Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней в поиске. Дни 39-40.


Открыла для себя новую прогулку - на мою гору к замку, только не утром, а вечером, к закату! Позавчера нашла огромный куст жасмина, зарылась в него с головой, так не хотелось уходить, какой волшебный запах...

Поняла, что писать каждый день трудно. И не потому, что нечего, на самом деле у меня каждый день что-то происходит, встречи с друзьями, книжки, лето, позагорать в бассейне и прочее прочее. А просто чувствую что-то не то, перенося мое каждодневное беззаботное безделье сюда. Как будто и не ищу ничего, что подразумевает проект, а просто прожигаю время. Так оно и есть, собственно. Но я буду его прожигать, пока у меня искренне не родятся идеи, желания, что-то конкретное и зовущее. Пока что в голове - пустое счастье безработного и беззаботного человека, никаких желаний, никаких идей о том, куда девать энергию. Наверное, это мне так сейчас нужно. Режим сберегания и накопления.

Но писать хочется, и в принципе есть чего. Ведь можно писать не о том, что весь день происходило, а о событиях осознаниях последнего времени.

Вот я, например, давно уже обещала написать про личную жизнь (Оля, привет!!! ;-)). Это непросто, писать про нее. Мне кажется, я уже так давно и плотно откровенничаю с вами в жж о мужчинах, и ничего не меняется - истории зачастую похожи друг на друга, как близнецы, мужчины появляются в моей жизни и достаточно быстро исчезают из нее, или сами, или я так захотела. И это какой-то многолетний круговорот, как будто я раз за разом вхожу в один и тот же поворот спирали, только на другом уровне.
Оно уже как-то и неловко, раз за разом рассказывать похожие истории. Те, кто доверяет психологам и психотерапевтам, скажут (и небезосновательно!), что мне бы надо к специалисту, чтобы поработать над собой и своими установками с мужчинами, поменять поведение, и возможно, в следующий раз будет по-другому. А я вот что думаю: почему-то внутри меня твердая уверенность в том, что я еще не встретила в своей жизни мужчину для себя. Почти всегда сразу, встретив мужчину, я понимаю, можем мы быть вместе или нет, и ошибка моя только в том, что я раз за разом могу идти на компромисс с собой, начав отношения с мужчиной даже тогда, когда внутренний голос твердит, что это - не мое. Ну просто потому, что я не люблю быть одна, я люблю мужское внимание, я люблю отношения, да и просто люблю мужчин, они мне интересны, мне с ними интересно. И даже если понимаю, что вместе с ним мне долго не быть (будущее подтверждает мне почти со 100-процентной уверенностью, что я была права с самого начала...), соглашаюсь на то, чтобы быть с ним хотя бы какое-то время.

Я вот что поняла. Когда ты одна, то можно долгое время работать над собой, с психологом, или самостоятельно, или с коучем, или практиками заниматься, и будет казаться, что ты такая уже прекрасная, просветленная и поменяла свое поведение, и стала гораздо более взрослой и уравновешенной. Но потом приходит мужчина в твою жизнь, и всю эту прекрасность сметает, как ураганом, и снова ты - это ты, ровно с теми же тараканами, что и раньше. Только теперь тебе их показали как в зеркале. То есть, я поняла, что работать над собой надо именно в отношениях, когда они есть, и возможно, именно для этого они и даются, даже пока не те самые.

Еще и именно поэтому я вступаю в отношения с мужчиной, даже если не уверена в том, что могла бы провести с ним всю жизнь. Мне нужны зеркала, как можно больше! Иначе я впадаю в иллюзию своей мудрости, и потом будет еще тяжелее. Ну и, как я сказала выше, мне просто нравится быть с мужчинами. Мне нравится, что я нравлюсь, нравится, когда за мной ухаживают, добиваются. Если уж такой мужчина появился (а в нашем европейском мире, поверьте, это достаточно проблематично!), то это прямо событие!


Чтобы разбавить портянку текста, вот вам несколько картинок. Сегодня праздновала свою безработную жизнь в очередной раз - завтракала в Cafe Francais с таким прекрасным видом на Вотивкирхе, один из самых красивых готических соборов в Вене. Такие завтраки - как квинтэссенция красивой жизни...


Мой столик у окна и прекраснейший кофе с молоком. К которому был съеден огромный завтрак, еле потом на ноги поднялась, когда доела хрустящий круассан, но черт, не оставлять же его было!
***

Так вот в моей жизни зимой появился этот Мужчина. Мы далеко не сразу стали любовниками. Все начиналось с невинной дружбы. Это вообще мой самый стандартный шаблон - я обожаю дружить, и будь моя воля, дружила бы с кучей мужчин, дружила бы себе и дружила! Но уж так получается, что мужчины прежде всего видят видят во мне женщину, да и вообще, опыт показал, что для меня дружба с мужчиной почти невозможна. Так и на этот раз.

Мужчина этот - мой бывший давний коллега. Мы знаем друг друга много лет, и когда работали вместе, я вообще старалась не светиться перед ним, потому что он тогда женился. Да-да, он женат. Не судите строго, я сама себя уже давно осудила, но и простила, да и, собственно, отношения эти теперь закончились. Потому я так свободно могу написать о них. Сами понимаете, трубить на весь интернет о действующем романе с женатым я бы не стала. И еще - именно поэтому будет минимум конкретных деталей, а он будет просто - Мужчина.

Так вот. Пока мы работали вместе, он для меня и не существовал. Зная о своем странном сексуальном воздействии на мужчин (ну вот же, Бог одарил, а как пользоваться этим даром во благо -  я так до сих пор и не поняла...), я всегда сторонюсь женатых, часто стараюсь не разговаривать с ними и даже не смотреть на них. В нашем случае я так и поступила, особенно когда почувствовала однажны, что его интересую. Я тогда удвоила бдительность, и за все годы работы вместе нам удавалось даже не сталкиваться. А потом я уволилась, и где-то ближе к самому моему уходу, так получилось, что мы  вместе вышли с работы, нам было в одну сторону, мы разболтались, и тут, вопреки моим представлениям о нем, оказалось, что это интереснейший человек, очень глубокий и необычный. Я тогда даже как-то расслабилась - ну невозможно же все время бдить и бдить, иногда просто хочется общаться, женатый-неженатый, он просто интересный человек!

Потом я ушла с работы, и слава Богу, продолжения не последовало, но мы периодически встречались, город-то маленький! Пару раз столкнулись случайно и выпили вместе кофе, один раз он пригласил меня "по старой дружбе" на обед, и все было как-то невинно и здорово. Бдительность моя стремительно таяла. Прошлой осенью вдруг он пришел на собеседование в мою компанию, где я тогда еще работала, и я собственноручно открыла ему дверь - вы ж понимаете, это был практически знак. Как же любим мы, женщины, выстраивать какие-то системы знаков, доверяться неким "высшим" решениям... А на самом деле, мне просто было одиноко, на тот момент я разогнала уже всех своих летних кавалеров (помните, хвасталась вам, что прошлым летом их что-то много было?), и опять сидела вся такая "красивая и одинокая", ждала у моря погоды. Ну вот море мне и подкинуло, хаха.

Так мы пошли на ужин, потом еще на один, и пару месяцев изредка встречались якобы по друже. И ведь я не совсем дура, все пыталась усмотреть в его поведении намеки на мужское, а не только дружеское внимание - и не видела! Ну то есть, сами по себе приглашения на ужины для меня этими намеками не были, я внимательно наблюдала за ним, никаких вроде неоднозначных взглядов, никаких прикосновений. С ним мне было хорошо, весело и интересно. Он из тех мужчин старой школы, с которыми сразу бескомпромиссно чувствуешь себя женщиной, даже если это якобы дружеский ужин. А это так редко у меня в последнее время. Только вот в Греции и с русскими мужчинами. Даже француз, помнится, несмотря на всю романтику, был со мной мальчик-мальчик, не мужчина. А тут вдруг такое твердое, сильное мужское плечо. Кстати, тут еще надо добавить, что семья его живет в другой стране, в Вене он только работает. Еще и это сыграло роль, и я потихоньку расслабилась.

Ну и как водится, в один прекрасный вечер это истинно дружеское, как мне казалось, внимание, вдруг перешло в горизонтальную плоскость. Я, как говорится, даже ахнуть не успела. Да что там, меня после французской истории, которая до сих пор отзывается болью где-то внутри, пусть и не сильной, но ощутимой, меня после этой истории, наверное, голыми руками можно было брать. Так хотелось мужского внимания и тепла. Наверное, я готова была платить за это даже своими принципами.

Так несколько месяцев, вплоть до пары недель назад, у нас с этим Мужчиной были отношения. Ну как сказать. Странные отношения. Нелегкие отношения. Но, как я сейчас понимаю, эти отношения дали мне очень многое.

Вот есть отношения для совместной жизни. Есть для радости, для страсти, для романтики. А у нас были - точно для какой-то проработки. По крайней мере для меня. Не знаю, вынес ли он что-то из них, но я - точно. Честно вам скажу: то, что я с таким энтузиазмом взялась за работу над собой, за проработку своей самооценки, что я так глубоко вдруг осознала, насколько мне нужно верить в себя и в собственную ценность - это большей частью его рук дело. Спасибо ему за это огромное. Он неожиданно послужил чистым, кристально-честным и достаточно жестким зеркалом для меня.

Подозреваю, что многие мужчины меня побаиваются. Тут и моя ранимость, которая почти сразу бросается в глаза, тут и некая холодность (да-да, это с друзьями я теплая, а чисто по-женски - холодновата, не хватает мне эмоций и теплоты), тут и крайняя независимость, которую ну уж совсем не спрячешь - все это вместе, видимо, такой сильный коктейль, который вкупе с моей врожденной привлекательностью и обаянием, создает просто какую-то странную бомбу для мужчин. Мне и раньше пару раз говорили об этой странности, но очень мало и как-то вскользь, боялись что ли, или не осознавали.

Этот Мужчина оказался крепким орешком, и все наши первые встречи, когда мы уже стали любовниками, он не лез за словом в карман и высказывал мне все. Где-то мягко, где-то очень жестко, как хотел, и как считал нужным. Я ранилась, обижалась, даже плакала, отвечала уколами, защищалась как могла. И никогда бы не стала терпеть такой жесткости и кажущегося унижения, если бы не чувствовала за всем этим заботу обо мне.

На самом деле, с ним я поняла, что такое отеческая любовь. Вот правда. Отца, как такого, у меня не было. Папа был, прекрасный папа, и он любил меня, любил нас с братом, как мог, это точно, но он сам был Ребенком! Он играл с нами, наказывал нас, как Бог на душу положит, просто потому, что ведь как-то надо детей воспитывать и наказывать. Но фигуры отца в моей жизни не было, его роль даже часто играла моя мама. Я вот как вижу отцовскую любовь: это некая строгая любовь, любовь не мягкая и безусловная, как мамина, принимающая тебя таким, какой ты есть, а любовь-пинок, любовь-решительность, любовь-требование. Любовь, которая жестко двигает тебя к работе над собой, к совершествованию себя, любовь, которая требует! Но при этом - любит и поддерживает. Такого в моей жизни почти не было.

Даже все мои предыдущие мужчины - они все либо принимали меня такой, какая я есть, либо пасовали и так или иначе уходили из моей жизни. А тут меня как бы - воспитывали! И воспитывали туда, куда, я знала, мне и самой надо - Мужчина этот постоянно настаивал на том, что мне нужно ценить себя, верить в себя, осознавать свою ценность, повышать самооценку. У нас была масса разговорови споров на эту тему, и так или иначе, часто через боль, я понимала, что он прав.

И знаете? Он до меня достучался! Ведь это моя проблема с детства - какая-то странная заниженная самооценка, от которой мне самой некомфортно, некий дисбаланс, потому что судя по всему, где-то в глубине души я знаю, что стою достаточно много, я вижу свои многочисленные таланты и кучу прекрасных данных, в том числе и внешних, и как будто боюсь, боюсь признать, насколько я прекрасна и достойна. Как будто если я признаю это, я отниму пальму первенства у кого-то другого, и тем самым окажусь плохой девочкой, опередив более достойных соперниц. А на самом деле, какое же может быть соперничество в этом?? Ведь я твердо знаю, что мы все - прекрасны! Я научилась любить людей, и ценить, я знаю, что в каждом есть куча прекрасного, и я умею это находить. Так почему бы мне наконец не признать, что и я такая же! Достойная признания своей собственной ценности! Ведь этим я ни у кого ничего не отнимаю, все остальные не становятся менее прекрасными, просто я становлюсь наравне со всем - достойная! Своего собственного места!

И наконец-то пришел момент, как раз с помощью этого интереснейшего Мужчины в моей жизни, когда я начала это понимать, чувствовать, по-настоящему осознавать! Воистину говорят: когда человек готов, к нему приходит учитель. И знаете, я поняла вдруг совершенно четко, что действительно, учителем для тебя может быть кто угодно, не обязательно некий настоящий практик, гималайский йог или высокодуховный человек. Самый обычный человек рядом - будь то любовник или друг или даже сосед в транспорте - может вдруг достучаться до самого нутра, заронить свежее и нужное зерно в почву. Если, конечно, она, почва, готова.

Вот такой случился у меня, можно сказать, духовный опыт с Мужчиной. Который был и есть женат, и с которым, так получилось, мы уже и расстались, потому что все-таки я не смогла с женатым.

Если о самих отношениях - не о духовной их подоплеке, которую я так ловко для себя выделила, в том числе и для того, чтобы поддержать себя после расставания (это все равно очень тяжело, расставаться, даже когда точно знаешь, что не быть вместе, и тем более, я сейчас пока даже не знаю, останемся ли мы друзьями, слишком высока была эмоциональная нота последней встречи....) - то для меня оказалось невозможным быть с женатым. Да, это не первый мой опыт с женатым мужчиной, я знаю, что это такое, и на этот раз тоже знала, что вряд ли себя обману: во-первых, мне не удается абстрагироваться и не думать о его семье, я все остро чувствую, не люблю обман, и когда ставлю себя на место жены, на котором мне не хотелось бы оказаться - мне очень стыдно и плохо, и ничего поделать с этими чувствами я не могу.

А во-вторых, мне очень-очень нужно ощущение того, что мужчина со мной на 100 процентов. Я максималист во многом, да! Ну вот как так - встречаться только в дни недели, а на выходных он с семьей, и я сижу тихо как мышка, потому что не люблю подставлять людей, и не буду даже писать сообщения, подвергая его необходимости отвечать мне тайком. А если напишу - и он не ответит, то это для меня трагедия, я буду переживать и будет больно. А если мне плохо? Мне весной частенько было плохо, то паническая атака, то просто испуг, страх и хочется поддержки - и я пыталась делиться этим с ним, но воспринято это было плохо. Он считал, что ему в семье достаточно истерик, и любовница должна быть самостоятельной, здоровой и если уже мы встречаемся, то это должно быть весело, а не печально, иначе не имеет смысла.

В один момент я поняла, что в его жизни есть семья, работа - как большой питательный торт, а я - этакая вишенка на торте, дополнительные эмоции и что-то красивое. А в моей жизни не было торта, мне нужен был сначала торт, я не могла насытиться вишенкой. На этом мы и погорели.

Ах да, еще по глупости (вот скажите, глупо же???) где-то за месяц до того, как мы виделись последний раз, он вдруг случайно (сам потом извинялся...) в нашей обычной беседе по мессенджеру выслал мне фотографию жены. Во-первых, у меня был глобальный шок, потому что более противополжных внешностей (я и она) быть просто не может, и у меня до сих пор не укладывается в голове, что он во мне нашел, когда у него такая жена (она просто собрание ВСЕХ сексуальных стандартов - и сделанная грудь, и талия, и бедра, и кукольное прекрасное лицо, и длинные темные волосы, и одевается гипер-сексуально, я в шоке...). Стоит сказать, что никаких комплексов это во мне не вызвало, просто глубочайшее недоумение, я как будто совершенно перестала его понимать...

А во-вторых, его жена обрела для меня лицо. И мой покой окончательно пропал. До этого мне как-то удавалось закрывать глаза на то, что он несвободен, тем более и семья в другом городе, но теперь я уже не могла. Из меня полезли какие-то истерики, я даже сама не понимала, почему, но теперь, когда эмоции схлынули, поняла: просто ведь это в корне неправильные для меня отношения, мы на самом деле уже дали друг другу все, что могли, и все, оно само по себе сработало так, что даже расставаться не надо. На последней встрече я так разгорячилась, что даже накричала на него (я? накричала??? да я в жизни ни на кого не кричала...), и он, и я, мы оба поняли, что предел достигнут. Может, через какое-то время мы сможем снова сойтись как друзья, и возможно даже, наши отношения станут чище и честнее, уже без всяких сексуальных подтекстов, я бы очень этого хотела. Но на данный момент пока все.

Вот такой был в моей личной жизни экзерсис. Я уже начинаю терять счет моим историям с мужчинами, и забавно, почему-то мне кажется, что так еще будет какое-то время. Видать, карма у меня такая.

Но зато я четко осознала, благодаря ему, что мне самой надо становиться для себя этим самым тортом - опорой и фундаментом. Неважно, что у меня есть и чего у меня нет - работа, муж, деньги и прочее, совершенно неважно. Главное - просто понимать, что я есть, я есть именно такая, и значит, именно такой я нужна и важна. И возможно, когда я наконец-то усвою это прочно, придет и настоящий мужчина в мою жизнь. А если даже не придет - торт-то у меня уже будет, а вишенки, судя по моей судьбе, всегда найдутся. Как и приключения на пятую точку...


А я продолжаю эксперимент с юбками! Да-да, за неделю только один раз надела джинсы! Поставила себе целью перенадевать за лето весь мой летний гороской гардероб, оказавшийся достаточно обширным, даже после массивной чистки. Обожаю тельняшечки, и даже на лето покупаю такие вот легкие футболки в полоску - их реально можно сочетать со ВСЕМ, с любой классической или романтической юбкой. Эта майка куплена в любимом WE BANDITS в седьмом районе, корейская марка. Юбка - копеечная из какого-то сетевого магазина. Изначально она была с разрезом до пупа, и с очень дешевым синтетическим подьюбником (а она абсолютно прозрачная), я разрез зашила - сразу придался благородный вид, отрезала подьюбник и купила нейтральный бежевый в бельевом магазине. Иногда я люблю какие-то покупные вещи немножко переделывать, чтобы придать им нужную мне форму... Хотела вот и на каблуках выйти, уже почти вышла, но передумала. Сегодня ужасная жара, я бы точно натерла ноги. Но я на каблуках еще выйду, Вена, держись! :-))
Tags: 100 дней в поиске., Мужчина и женщина
Subscribe

  • Спасибо за тепло поздравлений и немножко музыки :-)

    C благодарностью за все - поднимаю бокал шампанского за всех ввас на день рождения в Будапеште :-) Мои дорогие друзья в жж, родные человеки,…

  • Ягодный год.

    Баба ягодка опять! Ноу мейкап, ноу филтерз, как есть, снимок сделан этой весной :-) Хотела подвести итоги сентября, но как всегда "Батюшки,…

  • Летний отчёт. И - тело в дело.

    Итак, маленький отчёт по лету, и большой - про тело. Потому что это важно, потому что трогает, задевает, тревожит, радует, ну и потому что давно…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Спасибо за тепло поздравлений и немножко музыки :-)

    C благодарностью за все - поднимаю бокал шампанского за всех ввас на день рождения в Будапеште :-) Мои дорогие друзья в жж, родные человеки,…

  • Ягодный год.

    Баба ягодка опять! Ноу мейкап, ноу филтерз, как есть, снимок сделан этой весной :-) Хотела подвести итоги сентября, но как всегда "Батюшки,…

  • Летний отчёт. И - тело в дело.

    Итак, маленький отчёт по лету, и большой - про тело. Потому что это важно, потому что трогает, задевает, тревожит, радует, ну и потому что давно…