Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Category:

100 дней в поиске. День 14.


Вот вам вчерашние картинки из парка рядом с моим домом. Там безумно красивые цветущие кустарники, которым я даже названий не знаю, и какие-то фантастические деревья...

Ну, сегодня у меня есть что вам рассказать.

Лазарет продолжается, я по-прежнему болею, но мне неумолимо продолжает становиться лучше. И вчерашняя бодрость только растет. Потихонечку, конечно. Ну так я никуда и не тороплюсь - в конце концов, почему бы и не насладиться болезнью по полной? Когда можно просто позволить себе лежаааать, читать, спать днем... Температуры нет, только по-прежнему неуютно в горле и слабость в теле, но сегодня уже не болит голова, что большой плюс. И не тошнит - это вообще прелесть! Я уже все уплетаю за обе щеки. И даже позволила себя кофе, первый за 3 дня - после визита в банк.

Собственно, расскажу я вам о визите в банк, это и есть моя нынешняя удивительная история. Так забавно, жизнь постоянно меня сталкивает с интересными людьми в самых странных и банальных ситуациях. Ну то есть, все люди интересные, это факт, просто многие со мной почему-то начинают делиться чем-то интересным, или глубоким. В совершенно неожиданных местах.

Однажды, когда я только-только ушла с работы, я сидела в одном из любимых моих писательских "офисов", в кафе отеля Hyatt в Вене. Дорого, да, но зато очень уютно внутри, отличный вайфай, ну и присиделась я там, беру один кофе латте и сижу часа 2-3, хорошо, что есть такая культура кафе, где можно один напиток тянуть долго, и тебя никто не гонит. Кстати, кафе отелей как правило полупусты, поэтому там даже посетителям, которые "один-кофе-пожалуйста", очень рады.

Сидела, писала пост в жж. Рядом сели два солидных мужчины, чуть постарше, около 50, и неспешно разговаривали на одном из югославских языков. Я закончила, сложила компьютер, расплатилась, и собиралась идти, как вдруг тот, что сидел ближе ко мне, заговорил: "Хорошо вам, наверное, тут работается? Спокойно, удобно?". Я отозвалась, слово за слово, и даже не помню как к этом пришло, но вдруг выясняется, что этот человек - коуч по - как вы думаете чему? - поиску предназначения!!! Life coach, что называется, но специализирующийся на том, чтобы помочь людям найти себя. Ну ё-моё, у меня на лице написано, что ли, что я в поиске? Он дал мне свой телефон, сказал, что сессии с ним стоят дорого, но иногда может хватить даже одной. Я, конечно, телефон взяла, имя записала, но вы же знаете мое нынешнее отношение к коучам - так и не позвонила. Кстати, пыталась найти его в интернете по имени, не нашла, и успокоилась. Мало ли, вдруг шарлатан? Ни одного упоминания. Но сама по себе встреча - каково? И я вас уверяю, он точно со мной не заигрывал, я это дело чувствую.

В моем втором офис-кафе, Pure Living Bakery, я всегда болтаю с двумя мальчишками-сербами, и оба они оказываются абсолютно творческими личностями, очень интересными и многогранными, оба музыканта (на разный лад), оба в поиске себя, пока подрабатывают таким образом, чтобы обеспечить себе жизнь. Прямо отзеркаливание моей собственной ситуации.

Ну и сегодня я пошла в банк, это уже вторая моя встреча насчет остановки кредитных выплат на время безработицы. Мне уже и в первый раз моя новая банковская менеджер, или как ее правильнее назвать?, понравилась. Очень эффектная хрупкая женщина, с горящими и сильными глазами, австрийка из Вены, и именно из тех австрийцев, благодаря которым хочется любить эту страну. Вы не думайте, что я забыла свой зарок - я его очень даже исполняю!

А сегодня мы с ней прямо заболтались глубоко и надолго, полтора часа я там провела.

Во-первых, да, я все-таки подала на эту отсрочку. Оказалось, задолженность потом перераспределят на все мои оставшиеся кредитные выплаты до самого конца (а мне еще 22 года платить...), и месячная добавка к кредиту не должна составить больше 16 евро. Ну я подумала, фигня, это стоит того, чтобы сейчас немного снять с себя финансовый груз, пока не работаю. Отсрочку еще не подтвердили, только сегодня все готовые документы поданы начальству. Так что, жду, и готова к любому исходу. Всегда здорово, когда перестаешь зависеть от определенного результата, когда вот так подаешь заявку и расслабленно ждешь, дадут - хорошо, не дадут - тоже проживем!

Во-вторых, оказалось, она одного со мной года рождения - 75! А я ведь вам уже не раз говорила, что у меня особый дар постоянно встречать людей именно этого года! И часто они становятся кем-то очень значимым для меня. Последнее крупное приобретение - это Наташа keikona (привет, Наташ!). Ну а вообще у меня - сейчас посчитаю - целых 7 очень близких друзей этого года, и только один из них, то есть, одна - это моя одноклассница. Остальных я встретила самыми разными способами по жизни, и совершенно независимо друг от друга. Такая вот интересная астро-нумерология!

Ну и в-третьих, так получилось, что помимо финансовой консультации я вдруг, прямо там, в маленьком отдельном кабинете банка, получила практически лайф-коучинг.



Началось все с того, что я безработная. Потом мы заговорили обо всем. Сначала она рассказала свою историю - счастливый человек, двое детей, с разницей в 10 лет, дочке уже 21 (с ума сойти, это значит, и моей дочке могло бы быть 21 один... это так до сих пор и не укладывается у меня в голове...), сыну 11, занимается тем, что любит, хотя в этой финансовой сфере перепробовала уже все, но любит общаться с людьми и поэтому - менеджер по работе с клиентами. Она и впечатление такое же производит: человек, счастливый в своей жизни и на своей работе.

Мы обсудили практически все - финансовую обстановку в мире, ожидаемое будущее, разницу поколений, сложности с экологией, духовные ценности, и прочее-прочее. И на каком-то этапе речь зашла обо мне и моем будущем. Понятно, что банку небезынтересно, как я собираюсь дальше оплачивать кредит, и что им от меня ожидать, но и она, это было видно, искренне заинтересовалась моей судьбой. "Есть ли у вас муж, партнер?" - "Нет". "Есть ли у вас сбережения?" - "Нет". "Есть ли у вас конкретные планы по поиску работы?" - "Нет".

И если на все эти, уже слишком прямые и не слишком приятные вопросы я очень даже бодро отвечала - ну что поделать, если так оно и есть, на все вопросы "Нет", то когда она заговорила о том, что надо бы мне определиться с тем, кто я есть и что я хочу, и вдруг, пусть и очень дружеским и теплым тоном, спросила: "А чем же вы хотите заниматься?" - я честно ответила "Не знаю", и вдруг не выдержала и заплакала.

Да, вот так прямо, в банке. Причем, именно эта реакция случается у меня раз за разом, когда мне задают этот вопрос, если его задают прямо в лоб. Как сейчас помню мои "душеспасительные" беседы с ментором в банке Gutmann, в котором я работала до последнего места работы. Если помните, я писала про него вот тут. Он так же "коучил" меня и прямо вытащил из меня честное признание, что я не понимаю, что я делаю в банке и не знаю, что я хочу делать, кем и где работать. Я и там, у этого строгого мужчины в возрасте, опять же прямо в банке, расплакалась. Какая-то карма у меня прямо прорисовывается, с банками и слезами...

Я, конечно, после пары слезинок быстренько взяла себя в руки, не такая уж я размазня. И мы все равно еще поболтали, моя менеджер меня очень сердечно успокоила, дала мне совет (хаха, совсем не оригинальный) попробовать разобраться с самой собой, и еще немного расслабиться, пока могу, и пожелала и уверила, что все обязательно будет хорошо.

Вышла я из банка, сами понимаете, в смешанных чувствах. Сначала хотела прямо сразу ехать домой и дать волю слезам - ибо я такая вся несчастная, не знаю, что хочу, мир меняется, а я где-то в стороне, я не молодею, скоро вообще таких возрастных на работы брать не будут, вдруг работы не найду и бла бла бла... Короче, начала как обычно навертывать себе свои собственные, годами наработанные самоедческие сюжеты. И весьма преуспела бы в этом, я ж профессионал!

Но вдруг вдохнула поглубже, оглянулась кругом - чудеснейший день, лето, солнце, утро, я почти здорова, в банке мне почти что дали поблажку, впереди у меня еще есть время и чтобы подумать, и чтобы решить, и даже если я пока не нашла никакого решения, я обязательно что-нибудь придумаю! И знаете - сработало! Вот это вот мое "Отставить!", сказанное резко самой себе, и я вдруг смогла раскрутить сюжет в обратном порядке, и буквально в корне задавить эту неуверенность в себе, которая опять поднялась откуда-то со дна (эта зараза всегда где-то там в боевой готовности, противная такая...). Весьма горжусь собой!

Вдруг в голову залетела отличная детская песенка "Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я, и песенка моя!", и с этой песенкой я отправилась пить кофе. У меня с собой была Гилберт с ее "Большим волшебством" - после Хакамады вторая книга, которую можно и нужно читать таким как я, чтобы снизить градус серьезности, чтобы снова и снова верить в себя; столько игривого, ненавязчивого, жизненного позитива в обоих книгах. Ну и чтобы совсем закрепить успех, я встретилась с моей подругой Аксиньей, которая для меня, не побоюсь пафоса этого слова - самый настоящий духовный учитель. А еще человек, который всегда верит в меня безоговорочно, ей даже и говорить ничего не нужно, рядом с ней и после встреч с ней я уже чувствую огромную силу и желание двигаться вперед.

Что я хочу сказать после этой утренней эмоциональной встряски....

Я действительно поняла, что не могу ответить на вопрос: чем я хочу заниматься, в какую сторону двигаться. Когда мне задают подобный вопрос, у меня такое ощущение, что со мной говорят на иностранном, нет, инопланетном языке: я не понимаю ни слова, но мне надо что-то ответить, ведь ответа ждут. Это ужасно неприятное чувство. Я сначала пытаюсь родить что-то спонтанно, знаете, как в игре в ассоциации, когда нужно говорить первое, что приходит в голову: Париж - круассан, дождь - зонт, небо - голубое, и т.д. Спонтанно у меня ничего не рождается, буквально ничего. Если человек ждет ответа, то я пробую взглянуть поглубже в себя, пошариться где-то там по сусекам: ни-че-го. Пустота. И вот это ужасное чувство, как будто от ответа зависит вся твоя жизнь и ее важность, а ответа-то нет!

Так вот, еще и поговорив с Аксиньей, что я думаю:

Может и необязательно знать ответ на этот вопрос? Может, сам вопрос для меня неправильный и ненужный? Может, мы просто привыкли к нашим современным разумным коучинговым конструкциям, что все нужное о человеке обязательно должно выявиться в процессе грамотной беседы, с грамотными вопросами? Может, не всегда эти конструкции уместны?
Точно так же, как могут вполне быть неуместными вопросы: "Хочешь ли ты детей?", "Хочешь ли ты семью?", "Хочешь ли ты замуж?" и их вариации.

Я еще не продумала до конца эти сложные мысли, но одна уже есть: если раз за разом какой-то вопрос ставит тебя в тупик, может, стоит задуматься о том, что вопрос - не про тебя! И просто оставить все как есть! Иногда ответы в жизни приходят даже без вопросов. А таким, как я, с такой садовой головой, вечно пухнущей от мыслей, может, вообще надо просто-напросто учиться меньше думать, меньше копаться и анализировать. Как там, в сказке? "Горшочек, не вари!" Вот! Это будет моя третья мантра-команда. После "Отставить!" и "Гусары, молчать!" :-)

И что еще я поняла... Я настолько слабо еще осознаю свои ценности, свои собственные установки, что в беседах с людьми снова и снова поддаюсь их установкам, как будто перехожу на их сторону. Да, это некий уровень эмпатии - я тут же начинаю пытаться думать как собеседник, но это нездоровая эмпатия, потому что я ведь могу утерять свое собственное. После беседы я как будто просыпаюсь и думаю: почему я так поддалась, почему не сопротивлялась? Ведь можно даже не спорить, а просто дружелюбно дать человеку высказать свое мнение, но при этом в глубине души знать, что ты думаешь иначе. И ничего в этом страшного нет, у каждого может быть своя правда. Но почему-то часто в момент таких бесед, особенно с новыми людьми в моей жизни я вдруг опять автоматом задвигаю куда-то подальше свое собственное, и плыву по течению, заданному собеседником, даже если мне это больно и неприятно. Еще раз и еще раз понимаю: надо наращивать свое! Учиться противостоять! Мне это особенно важно, моя весовская нерешительность и стремление всем угодить - это тяжело. От этого и моя глупая острая детская реакция на критику... В общем, работы над собой - непочатый край.

Такой вот насыщенный денек выдался. А казалось бы - просто визит в банк для обсуждения кредита. Иногда совершенно неожиданные люди в самых нелепых местах вдруг оказываются самыми что ни на есть коучами.

DSC05106.JPG
Tags: 100 дней в поиске., Поиск себя
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 64 comments