Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней в поиске. День 11.


Не правда ли, облака напоминают диалог льва (слева) с другим животным, рангом поменьше?

Сегодня была чудесная погода у нас - лето-лето! Даже гроза и то была - прямо летняя! Я была приглашена в загородный дом на день рождения подруги. Домик они купили недавно, как летнюю дачу, ну или даже зимнюю, потому что это нормальный дом и не так далеко от Вены, можно даже на работу оттуда ездить на поезде.

Домик очаровательный, подруга моя - замечательная, плюс еще и готовит просто отпад, она даже когда-то кейтерингом занималась, то есть, приготовлением праздничной еды и тортов на заказ. Еды было столько, что около 20 человек гостей и куча детей не осилили даже, кажется, половины. И это все приготовила одна одна! С легкой помощью мужа и дочек-близняшек 9 лет. Но практически - одна! Вот это силища! И увлеченность!

В общем, поездка удалась, день прошел фантастически, на свежем воздухе, с солнцем, вкусной едой и дружеским весельем.

Но ведь должно же быть какое-то "но"...

А оно у меня такое: с утра проснулась с начинающейся простудой. Скребет в горле, свербит в носу и побаливает голова. На день рождения поехала все равно, ведь очень хотелось, и кроме того, тепло на улице, я надеялась прогреться на солнышке.

Забавность и пичалька всей этой ситуации такова, что совсем недавно я рассказывала кому-то, практически хвасталась - тем, что всю осень-зиму-весну этого года я ни разу не простужалась! Хрестоматийный случай, только похвастайся или припомни: и вот тебе оно...

На самом деле, до меня сегодня дошло: это чистой воды психосоматика.

Позавчера я получила анализ крови, который пошла сдать в рамках моих регулярных проверок состояния железа. Последний раз я проверялась в октябре, все было очень даже неплохо, меня отправили на полгода, и вот они прошли. Ну что сказать, железа опять нет практически ни в какой форме, гемоглобин стандартно занижен, не глобально, но как всегда ниже нижней границы нормы. Я последние полгода вообще не думала о железе, даже когда было очень плохо - и нервяки в связи с уходом с работы, и бессоница. Меня накачали капельницами тогда год назад, мне очень помогло, прямо физически ощутимо было, и мне кажется, хорошо мне было весь год.

Ровно до того как я получила этот анализ в пятницу.

Получила я его и мне казалось, я реально старалась не расстраиваться - ну что поделать, такой у меня организм, придется с этим жить, уже нельзя лелеять иллюзии, что что-то там само исправиться, видать, все время, пока у меня есть месячные (ибо и в них причина, в их обильности), мне придется быть на капельницах, и ничего в этом такого нет: знающие люди постоянно мне поясняют, что это обычная процедура, точно так же как вон людям витамины В прокалывают, или кому-то приходится гормоны щитовидной железы пить, или таблетки для поддержания сердечного ритма. Ведь хочется хорошо жить, а для этого нужен более-менее полноценное функционирование тела. И если для этого функционирования надо добавить какой-то элемент (в моем случае даже не гормон!), и медицина с этим справляется - почему нет?

Но я упрямо не хотела это принимать. Вдруг, мол, организм сам наладится? Нет, видимо, уже не наладится.

И это меня расстроило. Как я ни храбрилась, откинув бумажку с результатами анализов подальше - я расстроилась. И вот пожалуйста: простуда! Ну ведь сто процентов от того, что внутри меня что-то опустилось, и я допустила, что я не совсем здорова, и соответственно, допустила это болезненное состояние.

Что ж, придется принять, что я - ипохондрик, как есть :) Я ведь это постоянно отрицаю, хотя прекрасно знаю и вижу раз за разом, как любая болячка выводит меня психологически из строя. Для начала надо принять, что я - такая! Да, мне безумно, дико некомфортно, когда в теле что-то происходит, тем более что-то мне малопонятное. У меня, кстати, довольно высокий физический болевой порог - я спокойно могу терпеть боль. Но! Только когда я знаю, что этой боли есть точное и не угрожающее жизни объяснение. Если у меня болит непонятно что и я уже понимаю, что надо идти к врачу и выяснять, и возможно, это что-то серьезное (а вот тут у меня воображение включается - дай бог!!! мечтать я не умею, а воображать себя всяческие ужасы, когда происходит что-то непонятное - запросто!) - все, хладнокровие мое растворяется, я превращаюсь в ужасную плаксу, мне тут же кажется, что все плохо, все кончено, мне уже никогда не бегать или не есть мороженое, даже если я его не люблю. Или вообще я скоро умру мучительной смертью.

Так вот, сегодня проснулся мой ипохондрик утром - ни рыба, ни мясо, сил нет, голова тяжелая, в груди давит. Расстроилась сразу же: оказывается, болеть тем более неприятно, когда на работу не надо. А когда на улице наконец-то после полутора месяцев недо-весны началось лето - то вдвойне неприятно и прямо печально.

Но я все-таки напряглась и решила не сдаваться. Да, с железом у меня плохо и физически организму сейчас трудновато (хотя почему я это "трудновато" не чувствовала, пока не получила анализ???), да, возможно, я простыла (последние дни уже пытались сидеть на улице, хотя погода еще не установилась, ну точно где-то подмерзла, вот и оно...), да, по старой привычке я бы сейчас, конечно, ударилась в жалость к себе и стенания. Но почему-то мне совсем этого не хочется! Я хочу бороться!

И я ведь день старалась себя принять, как бы обнять и ободрить. Не раскисать. Не погружаться в эту вязкую жалость к себе - а в таком состоянии мне так хочется, чтобы меня еще и окружающие пожалели, обняли, дали лекарства. И вообще, как там в интернет-мемах: просто хочется на ручки!!!

И я пыталась взять себя на ручки сама! Да, начинаю заболевать, да, плохо, неприятно, мерзковато, никто ж не любит болеть, а все мы периодически болеем. Но в моем случае сейчас: а вдруг это всего лишь один день? Вдруг мне удастся побороть болезнь? И почему бы мне не попробовать побороть ее силой воли, позитивным настроем? Подумаешь, железа нет! Да у меня его все последние годы почти нет! Но я же живу, и большую часть времени живу достаточно бодро, и нет такого, что я постоянно хвораю и постоянно болезненна. Значит, организм привык к положению вещей. Значит, все равно хватает ресурсов. Значит, я справлюсь!

Вот так я себя по-боевому настроила. Мне даже удалось на дне рождения почти не пожаловаться подруге. Я просто первое время там особо ни в чем не участвовала, было мне совсем никак, просто сидела на солнышке, наблюдала. Тем более, там были почти все болгары, а болгарский язык я не понимаю, ну и хорошо, я просто дала себе время спокойно посидеть. А потом прошла гроза, давление в воздухе попустило, и мне чуток полегчало, я потом очень даже пообщалась, и с подругой, и с гостями.

Не скажу, что это глобальная победа над собой и над этой родной моей ипохондрией. Но какие могут быть глобальные победы на фронтах войны за реальную себя?? Да это и не война вовсе, а строительство фундамента заново. И каждый маленький шаг, каждое маленькое усилие над собой - всего лишь один кирпичик в этой стройке века. Но каждый кирпичик важен, я уверена, каждый.

Сейчас пойду приму на ночь знаменитый NeoCitran - убойный наш противо-простудный порошок, который иногда при зачатках простуды может очень даже поставить на ноги. Кроме того, в нем какое-то сонное вещество и спится с ним прекраснейше. Это мне сейчас тоже нужно.

А завтра мы с простудой еще посмотрим, кто кого!

Tags: 100 дней в поиске.
Subscribe

  • #инстапобег затягивается

    Интересности теперь размещать негде, кроме как здесь - вот прямо инста-картинка, пара с лебедятами прямо на набережной, посреди хаоса велосипедов…

  • О смерти и жизни.

    Мои любимые цветы детства - сон-трава. К сожалению, здесь не застала цветение диких, но вот случайно нашла в городском парке. Мне он напоминает о…

  • МАМА.

    Этому фото уже лет 15. Мы здесь такие хорошки,а мама - вообще красавица! Я тогда гостила в Перми уже из Австрии, а это наша любимая кухня в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments

  • #инстапобег затягивается

    Интересности теперь размещать негде, кроме как здесь - вот прямо инста-картинка, пара с лебедятами прямо на набережной, посреди хаоса велосипедов…

  • О смерти и жизни.

    Мои любимые цветы детства - сон-трава. К сожалению, здесь не застала цветение диких, но вот случайно нашла в городском парке. Мне он напоминает о…

  • МАМА.

    Этому фото уже лет 15. Мы здесь такие хорошки,а мама - вообще красавица! Я тогда гостила в Перми уже из Австрии, а это наша любимая кухня в…