Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней в поиске. День 10.

На сегодня у меня было две темы, которые я хотела обнародовать: или написать, наконец-то, про свою бурную (хаха, недалеко от истины) личную жизнь, ибо наболело и есть что сказать. Или второе: проанализировать мою совершенно недостигаторскую натуру, наблюдая за собой понимаю, что можно прекрасно существовать и даже прекрасно жить без ярко-выраженных амбиций и даже без стремлений к чему-то конкретному, это очень важно понимать, мне кажется, если у кого-то такая же склонность, такая же примерно натура, как у меня (уверена, такие есть).
Но в результате меня зацепил один из последних комментариев к одному из дней (Оленька, deliadelia1, спасибо!), возникло много мыслей в совершенно ином направлении, и я решила отдаться потоку. Вот и так бывает, вопреки прошлому посту и решению не менять решений.
Про финансы.

Я писала о них, как только вышла на безработицу, пора бы уже обновить отчет, т.к. прошло три месяца, почти половина времени, которое я точно планирую провести без работы. Мне бы обязательно нужно хотя бы до конца лета отдохнуть, я не хочу как в прошлые разы торопиться на работу на третий-четвертый месяц. Хотя, должна признаться, сейчас у меня как раз тот самый "кризис трех месяцев", который наступил и в прошлый раз, когда пришел страх: а что, если работу я больше не найду, что, если меня больше никуда не возьмут, что если вот-вот закончатся средства (даже пособие по безработице у меня сейчас - до конца октября, а это всего лишь еще 5 месяцев и все...), а у меня нет ни одной идеи, как их зарабатывать. Страх неизвестности накрыл меня, короче говоря. Ровно так же как два года назад, на этот раз он атаковал меня через 3 месяца выхода в безработное плавание.
Сейчас я уже потихонечку из него выбираюсь, и стараюсь снижать тревожность осознанностью. В рамках борьбы с тревогой и паникой как раз и хочу письменно разобраться с финансами. Тем более, тема эта почему-то нами всеми так любима - финансовые откровения чуть ли не более популярны, чем отношения с мужчинами!
Итак, прошло три месяца. В свое время я перевела почти все мои небольшие сбережения (4,5 тыс евро, если вы помните) со сберегательного счета на рассчетный. И должна отчитаться в том, что почти все их уже потратила.
Удивительного в этом нет абсолютно ничего.
1) Афины, две недели: 240 евро билет, около 420 евро проживание (гостиница + квартира, и чтобы вы понимали, это ОЧЕНЬ дешево), там я истратила около 800 евро. Возможно, больше... Строго вести учет расходов я пока перестала, т.к.я чувствую, что это для меня дополнительный стресс, а мне он сейчас не нужен совсем.
2) Москва, две недели: 230 евро билет, проживание (спасибо моей дорогой Наташе!) бесплатно. Но там я потратилась достаточно сильно, опять же не хочется подсчитывать скрупулезно. Я очень старалась много не тратить, даже книг купила крайне мало, по дорогим ресторанам не ходила, ели мы часто дома. Но тем не менее, поехать в Москву разгонять тоску (ибо именно этим я и занималась) - это, сами понимаете, дешево быть не может. Предполагаю, что за две недели потрачены те же примерно 800 евро, учитывая даже нынешний все еще достаточно выгодный для европейца курс евро. А скорее даже больше.
Таким образом, на два путешествия - упс, махом примерно 2,5-3 тысячи.
Доход мой на нынешний день все тот же заявленный ранее: пособие по безработице в размере примерно 1500 евро. Примерно - потому что он рассчитывается исходя из 53 евро в день, ну и в зависимости от дней месяца немного плавает.
Это кажется такой немаленькой суммой... А на деле:
1. По-прежнему 1000 - мои регулярные ежемесячные расходы, иногда даже чуть больше. Например, за две недели в Москве пришел счет за телефон: 156 евро. От того, что иногда мне приходилось писать смс, иногда достаточно много (большой минус в Москве - отсутствие нормального файфай доступа для иностранной сим-карты! там везде отменили пароли, зато ввели регистрацию по телефону, и иностранный номер во многих местах, хоть убей, не берется), пару раз надо было звонить - в случаях крайней необходимости (я заблудилась :-)). Ну вот и voila, расплата... Вообще, у меня самый дорогой провайдер, и я в июне собираюсь его сменить, раньше не могу, к сожалению, потому как два года назад брала новый телефон (которым сейчас даже не пользуюсь...). Но как только смогу - сменю и даже не оглянусь. Безобразие, сколько денег на ветер, при том что я даже не телефонный человек, и вообще сейчас уже так многое на вайфае!!!
2. Что такое оставшиеся 500 евро ежемесячно на жизнь по моим меркам, тут в Вене?
- Я НЕ МОГУ отказать себе в кофе и выходах в кафе, это моя рутина, это моя отдушина, позволяющая чувствовать себя на плаву, восполняющая социальную дыру, образовавшуюся от ухода из офиса. Я физически не могу сидеть дома, даже один целый день не могу... Хотя, конечно, если наступит совсем черная полоса, придется постараться. Но она, эта полоса, может наступить как раз тогда, когда я перестану выходить из дома! Поэтому есть вещи, на которые я трачу деньги в обязательном порядке. Если взять из расчета 1 кофе в кафе в день, а это примерно 4-5 евро в день, возьмем по максимуму - 150 евро в месяц. Еще один нюанс. Живу я далеко не в центре, и часто не могу себе позволить поехать домой на обед, если у меня две встречи и два запланированных дела днем. То есть, мне приходится есть или перекусывать хотя бы в городе. Накидываю дополнительную сотню. Итого 250 евро. Это роскошь, да. Но это мой выбор, это моя свобода
- Зато! Минуточку внимания всех женщин! У меня уходит минимальное количество средств на внешность. Я стригусь/крашусь максимум 2 раза в год, при желании могу даже какое-то время вообще не ходить к парикмахеру, и выглядеть при этом более-менее (хвост, убранные длинные волосы - всегда подмога!). Вообще не делаю ни маникюр, ни педикюр в салонах, и даже почти никогда не крашу ногти, то есть, не покупаю лаки. Не делаю эпиляций в салонах. Вообще не хожу в салоны. Люблю косметику, да, и помады (оооооо!), но при этом у меня совсем не аллергенная кожа, она прекрасно реагирует на самую простейшую косметику, и во времена как сейчас я легко перехожу на недорогие продукты, и хватает мне их надолго, я экономно трачу. То есть - эта статья расходов у меня реально минимальная и достаточно легко контролируемая (ужимаемая) при желании
- Еда дома. Примерно 150-200 евро, чаще ближе к 150, потому что стала покупать продукты осознаннее, готовлю дома все очень простое, и часто хожу в самый дешевый магазин.
- Итого остается от 500 евро: 50-100. Что это такое во вселенском масштабе моей отдельно взятой жизни??? Ни-че-го. Потому что у меня много друзей, у них часто бывают дни рождения, и даже при том, что я сейчас не работаю, и друзья, возможно, не ждут от меня ничего, и я умею быть изобретательной и поздравлять их каким-нибудь творческим путем, ведь важнее - внимание, все равно. То тут, то там подарки, то письма/открытки (это я обожаю и навряд ли откажусь!!! и письменные принадлежности и почта стоят, стоят, стоят недешево).

А так же я очень могу быть человеком настроения, это моя натура, я не могу окончательно и бесповоротно зажать ее в рамки, иначе это буду уже не я, и мне же еще за это зажатие достанется. Иногда (или часто) по настроению душа требует чего-то, и лучше ей, душе, это дать. Лучше расплачиваться регулярно и в мелочах (тут захотелось колготок в горошек, или - раз в полгода - новое красивое женское белье, тут вот юбочка в винтажном магазине, и т.д.), чем чтобы потом стукнуло так, что мало не покажется (я уже это проходила...). Ну и плюс еще статья расходов - периодически в каждом доме заканчиваются: туалетная бумага, порошки и отбеливатели, лампочки, ломается что-то, изнашиваются сковороды и так далее. Вот и все. 50-100 евро - это просто пшик. Поэтому, как вы понимаете, я постоянно превышаю нынешний мой доход.
Такие дела. В виду всего вышеизложенного, на данный момент, по истечении трех с половиной месяцев безработной свободы, у меня на счету плюс 700 евро, и еще в загашнике сберегательного счета осталось 800. Маловато будет. Учитывая то, что меня ждут еще путешествия, от которых я отказаться не могу и не буду: это мои обещания друзьям и самой себе, и это буду морские поездки, а море и солнце, как глобальные лекари, мне сейчас нужны как никогда!
Сами понимаете, почему меня так сильно ударило и испугало это положение вещей: для меня крайне зажатое финансовое положение. Понятно, что от этого и депрессняк, и панические атаки.
Но ведь все в моих руках! Я подепрессовала, но деваться-то некуда, надо срочно выходить из кризиса, ведь впереди целое лето, и что толку бояться? Надо делать что-нибудь, действовать!
Удивительным образом вдруг ко мне наконец-то пришло долгожданное осознание, что я снова могу работать! Говорила я тут уже или нет, но прямо после увольнения и все эти три месяца при мысли о том, что мне когда-нибудь скорее всего придется работать (а ведь иной картины мира в моем опыте и моем понимании нет), меня начинало тошнить, в груди разливался холод, и как будто все мое существо придавливало чем-то тяжелым и невыносимым. Я не знала, как быть с этой тяжестью, поэтому старалась себя не мучать мыслями о будущей работе. Тем более, и мыслей-то никаких не было, одна пустота.
Но страх этот сидел где-то глубоко: ведь правда, иной картины мира у меня нет, я знаю только ту реальность, когда сама себя обеспечиваю заработками. На шее у мужчины я сидела один-единственный раз в жизни, когда переезжала в Австрию, примерно полтора года, до тех пор, пока не вышла замуж за австрийца и не получила разрешение на работу, ну и сразу же, конечно, ее нашла и с тех пор работаю с небольшими перерывами на безработицу (до этого: два раза по 3-4 месяца, это как бы сидение на шее государства, но на деле - я живу на мои же собственные большие налоги с зарплат). Полтора года те были тяжелыми: тут и привыкание к жизни в другой стране, и еще и зависимость. И хотя бойфренд очень меня любил и заботился обо мне, я до сих пор это прекрасно помню, все равно тяжело. Я тогда просто мечтала работать и зарабатывать сама.
И поэтому сейчас, когда я "от бабушки ушел, от дедушки" в очередной раз в неизвестность, и эта неизвестность отяготилась еще и тем, что у меня вдруг, впервые в жизни, появилось неконтролируемое, страшное отвращение к работе - мне было нереально страшно. Ведь жить дальше надо, и жить хорошо, а у меня - никакой картины будущего, никакой. Раньше в безработных состояниях я всегда знала, что выйду на работу, и буду работать, и даже была надежда, что новая работа будет для меня еще лучше, интереснее, а может даже, еще будет работа мечты. А сейчас вдруг эти два слова, "работа" и "мечта" резко и до тошноты стали в моей системе ценностей абсолютно несовместимы, и так было некоторое время. Уф, тяжело.
Но последнюю неделю, с тех пор как я потихонечку начала выбираться из депрессняка, в том числе и благодаря этому дневнику и вашей поддержке, я начала чувствовать, что этот страх, этот зажим меня отпускает. Вот прямо почти физически! Вдруг потихоньку начало зарождаться желание работать, или, если лучше выразить - ощущение, что я СМОГУ работать и буду работать, и смогу находить в этом новую радость!!!! Это очень круто, поверьте мне!
И от этого стал проходить страх, что я останусь без денег. Горизонты расчищаются, я начинаю потихоньку заглядываться в ином направлении и даже действовать.
Что думает здоровый человек и оптимист (хотя бы в зародыше :-)), когда сталкивается с проблемой нехватки финансов? Правильно: не то, что надо бы еще ужать расходы, а то, что нужно увеличить доходы!
И эта здравая мысль наконец-то стала мне естественным образом доступна, она начала греть!
Поэтому моя программа на последующее время:

1) провести переговоры с банком на предмет того, чтобы на несколько месяцев остановить выплаты по кредиту (это достаточно стандартная и очень возможная процедура, когда снижаются доходы, как в моем случае), надеюсь, мне пойдут навстречу, держите за меня кулачки, это было бы ооооочень мне нужно
2) я решила летом попробовать устроиться на небольшую подработку. Кем-то незамысловатым, ассистентом или в приемную какую-нибудь, поспрашиваю у знакомых, что возможно, посмотрю в интернете. Есть такое понятие в Австрии - geringfügig, то есть, малая занятость, около 10 часов в неделю, и она по закону возможна как дополнительный приработок к пособию по безработице. Так можно заработать до 300-400 евро (это очень мало облагается налогом и выгодно для предприятий), но даже это не самое главное для меня. Я уже хочу к людям, хочу что-то делать, и еще - так можно изнутри взглянуть на какое-нибудь предприятие. Например, когда-то я очень мечтала работать в отеле - так ведь сейчас я могу взять и попробовать, вот так, за небольшие деньги. Печаль в этой мечте об отеле как раз в том, что ВСЕ отели очень мало платят, если работать в них постоянно, то есть, это тяжелый труд и при этом малооплачиваемый. Но зато можно попробовать чуть-чуть туда заглянуть, может, мечта и не стоит дальнейшего ее мечтания?

Таков мой вам сегодня подетальный финансовый позитифф. Ну а про остальное заявленное - обязательно. Времени еще для описания вам моей разносторонней жизни и разнокалиберных по ней метаний - предостаточно.

Отличного вам вечера субботы!
Tags: 100 дней в поиске., финанс-романс
Subscribe

  • Весна красоты. Весна!!!!!!

    Весенний лес и солнце! Весна, товарищи, весна!!!! Как и ожидалось, неожиданно, как снег на голову, только вместо снега - яркое солнце, цветущие…

  • И снова про любовь. The Closest Thing To Crazy - Katie Melua.

    Мне кажется, я твердо на земле, Но под ногами почему-то пустота. И почему-то счастье горькое на вкус, ну а печаль, наоборот, сладка.…

  • Февраль.

    На это больное творчество вдохновил Б.Пастернак "Февраль. Достать чернил и плакать!" Опять февраль, и опять озноб, неприятная…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments

  • Весна красоты. Весна!!!!!!

    Весенний лес и солнце! Весна, товарищи, весна!!!! Как и ожидалось, неожиданно, как снег на голову, только вместо снега - яркое солнце, цветущие…

  • И снова про любовь. The Closest Thing To Crazy - Katie Melua.

    Мне кажется, я твердо на земле, Но под ногами почему-то пустота. И почему-то счастье горькое на вкус, ну а печаль, наоборот, сладка.…

  • Февраль.

    На это больное творчество вдохновил Б.Пастернак "Февраль. Достать чернил и плакать!" Опять февраль, и опять озноб, неприятная…