Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Category:

100 дней в поиске. День 5.


Время селфи! Чтобы вам не так скучно было с длинным текстом :-)

Вчерашняя сердечная чехарда, как оказалось чуть позже, была предвестником обычных ежемесячных женских дел. У меня на самом деле это частые проявления ПМС: плохой тревожный сон с кошмарами, общая повышенная тревожность, иногда вот такие дела с сердцем, опять же обусловленные тревожностью, ну и так, обычные мелочи: жор (могу запросто в 10-11 часов вечера нажарить себе сквородку картошки на поллитре масла, да и еще перед едой полить майонезом... но это редко бывает, разумеется! :-)), раздражительность и плаксивость, и вообще вселенская тоска и ощущение никому ненужности. Такой вот страшный зверь бывает, этот ПМС.

Сегодня напишу тезисно, так как слишком много разрозненных мыслей, в общий текст они не уложаться.

- Начинаю ловить себя на том, что мне уже не так страшно и противно от того, что когда-то в скором будущем надо будет работать. От этой мысли уже не тошнит, как еще месяц назад. И даже - опа! - потихонечку просыпается интерес к деятельности, любой! Ну то есть, деятельности на благо, деятельности общественно-полезной. Это очень хороший знак. Навряд ли прямо завтра я поскачу искать работу, но нос мой начал подниматься и уже чует запах пробуждающегося интереса к будущему! Уф, слава Богу. От этого становится немного легче дышать, потому что раньше мысль о необходимости работать буквально накрывала медным тазом, и пе-екрывала кислород, а поскольку иных способов существования мой опыт не знает, от этого становилось очень тревожно. Пойди туда, не знаю, куда, найди то, не знаю что - это только в сказках возможно. Сейчас мне начало становиться легче, я почувствовала, что смогу и дальше работать, когда придет время.

- Вчера вечером шла, и как часто бывает, разговаривала с собой: ну вот, я болтаюсь без руля и без ветрил, не приношу никому пользы, и в общем то никому толком не нужна... И так я могла бы завертеть эту любимую мою воронку самобичевания и жалости к себе дальше, как часто со мной бывает, но я смогла себя остановить, и вдруг подумала совершенно свежую для себя мысль (верите?? такие мысли в 40 с лишним лет впервые!!!): так ведь я самой себе нужна, черт возьми! Я себе нужна! Прежде всего, самой себе! И так мне весело стало от этой мысли, так легко. Сегодня напоминаю себе о ней весь день, и знаете, думаю сделать ее на некоторое время мантрой. Чтобы накрепко вдолбить. Осознала, что моя потребность быть постоянно кому-то нужной делает меня очень зависимой. Ну ешкин же кот, простейшие истины, а как трудно порой к ним прийти! Зато если истинно приходишь, то это навсегда.

- Кстати, насчет того как остановить ненужный, неполезный или депрессивный поток мыслей в голове. О, эти потоки мне таааак знакомы!! Я не уверена, что до конца овладела ценным навыком напрочь их пресекать,  но иногда в последнее время у меня хорошо получается. И знаете, что я делаю, когда ловлю себя на этих мыслях, и понимаю, что их надо остановить? Разговариваю сама с собой (если дома - то вслух :-)), и первое, что я им говорю, как бы внутрь себя: "Гусары, молчать!" или "Отставить" - и все это с интонацией настоящего полковника, отдающего приказ подчиненным. Тут же мне иногда хочется рассмеяться, над самой собой, и очень часто, если вовремя применить этот забавный прием, мысли сами уходят. Убегают, я бы сказала, как сдавшийся враг! И - да, это я сама такой метод изобрела. Вот. (Это в рамках похвалы себе каждый день :-)))

Все это мелкие приемы и осознания, но я так ясно поняла сейчас, что именно из этих ежечасных, ежедневных мелочей и из многочисленных мелких приемов складывается настоящая, деятельная работа над собой!  Именно из мелочей! Как из кирпичей при постройке дома!

Да, я жуткая торопыжка, и терпеть не могу ждать, мне часто надо все и сразу. Но черт возьми, надо ж уже понять и принять, что так не бывает. И ведь еще совсем не поздно!

Вспоминаю, как три года назад начала делать ежедневную зарядку! Это я еще на другой квартире жила, как сейчас помню, потому что у меня там окна в пол. Трудно было, естественно, и много раз хотелось пропустить и бросить. Но как-то удалось доработать это до момента, когда стало привычкой! У меня и сейчас еще бывают дурные утра, когда хочется залениться, или кто-то в гостях, или я сама в гостях, и я пропускаю зарядку, ничего страшного. Я, признаться, и зубы иногда на ночь почистить пропускаю (кстати, нашла оправдание этому лентяйству в нескольких статьях по стоматологии - говорят, ничего страшного иногда и пропустить, полость рта отдыхает). Но в целом зарядка стала привычкой! И знаете, за три года, что я ее делаю, мое тело остается примерно в той же форме, почти без усилий, сохраняется достаточная гибкость, ну и вообще, просто-напросто бодрость! Отличный выход для таких как я, кто не любит ходить в спортзал, кому не надо скидывать вес (наверное все-таки, его одной зарядкой не скинешь....), и кому не надо супер-формы с ярко-выраженными мышцами и кубиками пресса.

И именно сейчас мне хочется со всей ответственностью осознать, что и работа над собой складывается из таких же мелких привычек, маленьких действий, но постоянно. Чтобы стало привычкой!

Поэтому я решила за себя взяться плотно. Не настолько плотно, чтобы опять же стало трудно дышать, а вот так играючи пробовать новые приемы, вводить новые привычки, пробовать их на вкус. Как там говориться: нельзя делать одно и то же и ожидать иного результата. Надо хотя бы что-то делать иначе!

И вот с гордостью заявляю (опять же в рамках проектной задачи постоянно себя хвалить :-)):

- четвертые сутки пылают станицы не смотрю сериалы. Сначала, чтобы смягчить себе резкое отнятие от материнской груди, так сказать, я решила заменить их просмотром любимой передачи Александра Рогова "Успеть за 24 часа". Один день  посмотрела пару серий, когда готовила и ела, а потом почему-то выключила все, даже радио, и вдруг поняла, что мне нужна тишина... А ведь я почти никогда не нахожусь в тишине! Я постоянно слушаю радио, раньше постоянно смотрела кино и сериалы, если не радио, то музыка была обязательна! Я даже не представляла себе, что мне нужна тишина! И вдруг прислушалась к ней и поняла: на данный момент - мое. Так вот происходят неожиданные вещи, если хотя бы попробовать допустить мысль о том, что они могут понравиться. Спасибо Кате katberg, еще и благодаря ей я поняла, что тишина - это нормально, а иногда даже жизненно необходимо! Посмотрим, надолго ли меня хватит, и выдержит ли моя привычка испытание временем.

- вдруг осознала, что надо срочно учиться быть здесь и сейчас. Делать одно дело в одну единицу времени, пробовать не спешить, возвращать себя постоянно в себя, так сказать. Совершенно синхронно с моей собственной мыслью об этом пришел замечательный комментарий от galinamaxa, и кажется, еще кто-то в письме упомянул мне ровно об этом же. Это еще одна моя теперь практика, которую хочу довести до уровня привычки. Теперь многое стараюсь дома делать в тишине. Усилием воли возвращаю себя в себя. До смешного: у меня дурацкая привычка не стоять на эскалаторе. Впрочем, это еще и спортивная привычка, потому что даже в Москве я почти всегда поднимаюсь по всем самым длиннющим эскалаторам пешком, не могу стоять. Но если торопиться некуда и если тренирую осознанность, почему бы не постоять? Сегодня так и стояла в торговом центре все пять этажей на эскалаторе за дядечкой. Сначала не могла его обогнать, потому как вопреки правилам вежливости он встал на самой середине, ну а потом вдруг подумала - а и постою, разнообразия ради. И стояла. Рассматривала магазин, пыталась отпустить все мысли и унять нетерпение. Получилось действительно забавно! Но получилось ведь!

И вроде бы все, что я описала - такие пустяки! Но как существенно они меняют настрой, меняют жизнь, меняют цвет и свет. Я почти в шоке!

Самое главное, раз уж начала все это - не сойти на полпути. Не бросить недоделанную поделку. Не махнуть на все эти мелочи рукой: ай, и так сойдет. Потому что я понимаю: не сойдет больше.

Сегодня разговаривала с одним близким человеком (про него я как-нибудь тоже обязательно расскажу, поскольку это мои нынешние личные отношения, и хотя будущего в них нет, в них есть много настоящего и важного для меня...) о том, как ему удалось изменить себя. Ибо он пару раз упомянул, что был совершенно другим и совершенно неуправляемым, пока не решил сам выйти на нормальную дорожку и не занялся работой над собой. Оказалось, что у него была очень непростая, почти трагическая история, после которой либо по наклонной вниз, либо решиться и изменить себя и жизнь. Так это часто и бывает: мы начинаем реально действовать только тогда, когда, как говорится, петух жареный клюнет, когда грянет такой гром, что мало не покажется.

Я вот что сейчас думаю: меня петух пока не клюнул, и грома не было. Так, какие-то тучки набежали, почти что невинные облачка. Удастся ли мне что-то изменить, действительно изменить, без конкретных, страшных или неприятных, пинков от жизни?
А был ли у кого-нибудь такой замечательный опыт?

Tags: 100 дней в поиске., Поиск себя
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments