Время селфи! Чтобы вам не так скучно было с длинным текстом :-)

Вчерашняя сердечная чехарда, как оказалось чуть позже, была предвестником обычных ежемесячных женских дел. У меня на самом деле это частые проявления ПМС: плохой тревожный сон с кошмарами, общая повышенная тревожность, иногда вот такие дела с сердцем, опять же обусловленные тревожностью, ну и так, обычные мелочи: жор (могу запросто в 10-11 часов вечера нажарить себе сквородку картошки на поллитре масла, да и еще перед едой полить майонезом... но это редко бывает, разумеется! :-)), раздражительность и плаксивость, и вообще вселенская тоска и ощущение никому ненужности. Такой вот страшный зверь бывает, этот ПМС.

Сегодня напишу тезисно, так как слишком много разрозненных мыслей, в общий текст они не уложаться.

- Начинаю ловить себя на том, что мне уже не так страшно и противно от того, что когда-то в скором будущем надо будет работать. От этой мысли уже не тошнит, как еще месяц назад. И даже - опа! - потихонечку просыпается интерес к деятельности, любой! Ну то есть, деятельности на благо, деятельности общественно-полезной. Это очень хороший знак. Навряд ли прямо завтра я поскачу искать работу, но нос мой начал подниматься и уже чует запах пробуждающегося интереса к будущему! Уф, слава Богу. От этого становится немного легче дышать, потому что раньше мысль о необходимости работать буквально накрывала медным тазом, и пе-екрывала кислород, а поскольку иных способов существования мой опыт не знает, от этого становилось очень тревожно. Пойди туда, не знаю, куда, найди то, не знаю что - это только в сказках возможно. Сейчас мне начало становиться легче, я почувствовала, что смогу и дальше работать, когда придет время.

- Вчера вечером шла, и как часто бывает, разговаривала с собой: ну вот, я болтаюсь без руля и без ветрил, не приношу никому пользы, и в общем то никому толком не нужна... И так я могла бы завертеть эту любимую мою воронку самобичевания и жалости к себе дальше, как часто со мной бывает, но я смогла себя остановить, и вдруг подумала совершенно свежую для себя мысль (верите?? такие мысли в 40 с лишним лет впервые!!!): так ведь я самой себе нужна, черт возьми! Я себе нужна! Прежде всего, самой себе! И так мне весело стало от этой мысли, так легко. Сегодня напоминаю себе о ней весь день, и знаете, думаю сделать ее на некоторое время мантрой. Чтобы накрепко вдолбить. Осознала, что моя потребность быть постоянно кому-то нужной делает меня очень зависимой. Ну ешкин же кот, простейшие истины, а как трудно порой к ним прийти! Зато если истинно приходишь, то это навсегда.

- Кстати, насчет того как остановить ненужный, неполезный или депрессивный поток мыслей в голове. О, эти потоки мне таааак знакомы!! Я не уверена, что до конца овладела ценным навыком напрочь их пресекать,  но иногда в последнее время у меня хорошо получается. И знаете, что я делаю, когда ловлю себя на этих мыслях, и понимаю, что их надо остановить? Разговариваю сама с собой (если дома - то вслух :-)), и первое, что я им говорю, как бы внутрь себя: "Гусары, молчать!" или "Отставить" - и все это с интонацией настоящего полковника, отдающего приказ подчиненным. Тут же мне иногда хочется рассмеяться, над самой собой, и очень часто, если вовремя применить этот забавный прием, мысли сами уходят. Убегают, я бы сказала, как сдавшийся враг! И - да, это я сама такой метод изобрела. Вот. (Это в рамках похвалы себе каждый день :-)))

Все это мелкие приемы и осознания, но я так ясно поняла сейчас, что именно из этих ежечасных, ежедневных мелочей и из многочисленных мелких приемов складывается настоящая, деятельная работа над собой!  Именно из мелочей! Как из кирпичей при постройке дома!

Да, я жуткая торопыжка, и терпеть не могу ждать, мне часто надо все и сразу. Но черт возьми, надо ж уже понять и принять, что так не бывает. И ведь еще совсем не поздно!

Вспоминаю, как три года назад начала делать ежедневную зарядку! Это я еще на другой квартире жила, как сейчас помню, потому что у меня там окна в пол. Трудно было, естественно, и много раз хотелось пропустить и бросить. Но как-то удалось доработать это до момента, когда стало привычкой! У меня и сейчас еще бывают дурные утра, когда хочется залениться, или кто-то в гостях, или я сама в гостях, и я пропускаю зарядку, ничего страшного. Я, признаться, и зубы иногда на ночь почистить пропускаю (кстати, нашла оправдание этому лентяйству в нескольких статьях по стоматологии - говорят, ничего страшного иногда и пропустить, полость рта отдыхает). Но в целом зарядка стала привычкой! И знаете, за три года, что я ее делаю, мое тело остается примерно в той же форме, почти без усилий, сохраняется достаточная гибкость, ну и вообще, просто-напросто бодрость! Отличный выход для таких как я, кто не любит ходить в спортзал, кому не надо скидывать вес (наверное все-таки, его одной зарядкой не скинешь....), и кому не надо супер-формы с ярко-выраженными мышцами и кубиками пресса.

И именно сейчас мне хочется со всей ответственностью осознать, что и работа над собой складывается из таких же мелких привычек, маленьких действий, но постоянно. Чтобы стало привычкой!

Поэтому я решила за себя взяться плотно. Не настолько плотно, чтобы опять же стало трудно дышать, а вот так играючи пробовать новые приемы, вводить новые привычки, пробовать их на вкус. Как там говориться: нельзя делать одно и то же и ожидать иного результата. Надо хотя бы что-то делать иначе!

И вот с гордостью заявляю (опять же в рамках проектной задачи постоянно себя хвалить :-)):

- четвертые сутки пылают станицы не смотрю сериалы. Сначала, чтобы смягчить себе резкое отнятие от материнской груди, так сказать, я решила заменить их просмотром любимой передачи Александра Рогова "Успеть за 24 часа". Один день  посмотрела пару серий, когда готовила и ела, а потом почему-то выключила все, даже радио, и вдруг поняла, что мне нужна тишина... А ведь я почти никогда не нахожусь в тишине! Я постоянно слушаю радио, раньше постоянно смотрела кино и сериалы, если не радио, то музыка была обязательна! Я даже не представляла себе, что мне нужна тишина! И вдруг прислушалась к ней и поняла: на данный момент - мое. Так вот происходят неожиданные вещи, если хотя бы попробовать допустить мысль о том, что они могут понравиться. Спасибо Кате katberg, еще и благодаря ей я поняла, что тишина - это нормально, а иногда даже жизненно необходимо! Посмотрим, надолго ли меня хватит, и выдержит ли моя привычка испытание временем.

- вдруг осознала, что надо срочно учиться быть здесь и сейчас. Делать одно дело в одну единицу времени, пробовать не спешить, возвращать себя постоянно в себя, так сказать. Совершенно синхронно с моей собственной мыслью об этом пришел замечательный комментарий от galinamaxa, и кажется, еще кто-то в письме упомянул мне ровно об этом же. Это еще одна моя теперь практика, которую хочу довести до уровня привычки. Теперь многое стараюсь дома делать в тишине. Усилием воли возвращаю себя в себя. До смешного: у меня дурацкая привычка не стоять на эскалаторе. Впрочем, это еще и спортивная привычка, потому что даже в Москве я почти всегда поднимаюсь по всем самым длиннющим эскалаторам пешком, не могу стоять. Но если торопиться некуда и если тренирую осознанность, почему бы не постоять? Сегодня так и стояла в торговом центре все пять этажей на эскалаторе за дядечкой. Сначала не могла его обогнать, потому как вопреки правилам вежливости он встал на самой середине, ну а потом вдруг подумала - а и постою, разнообразия ради. И стояла. Рассматривала магазин, пыталась отпустить все мысли и унять нетерпение. Получилось действительно забавно! Но получилось ведь!

И вроде бы все, что я описала - такие пустяки! Но как существенно они меняют настрой, меняют жизнь, меняют цвет и свет. Я почти в шоке!

Самое главное, раз уж начала все это - не сойти на полпути. Не бросить недоделанную поделку. Не махнуть на все эти мелочи рукой: ай, и так сойдет. Потому что я понимаю: не сойдет больше.

Сегодня разговаривала с одним близким человеком (про него я как-нибудь тоже обязательно расскажу, поскольку это мои нынешние личные отношения, и хотя будущего в них нет, в них есть много настоящего и важного для меня...) о том, как ему удалось изменить себя. Ибо он пару раз упомянул, что был совершенно другим и совершенно неуправляемым, пока не решил сам выйти на нормальную дорожку и не занялся работой над собой. Оказалось, что у него была очень непростая, почти трагическая история, после которой либо по наклонной вниз, либо решиться и изменить себя и жизнь. Так это часто и бывает: мы начинаем реально действовать только тогда, когда, как говорится, петух жареный клюнет, когда грянет такой гром, что мало не покажется.

Я вот что сейчас думаю: меня петух пока не клюнул, и грома не было. Так, какие-то тучки набежали, почти что невинные облачка. Удастся ли мне что-то изменить, действительно изменить, без конкретных, страшных или неприятных, пинков от жизни?
А был ли у кого-нибудь такой замечательный опыт?