Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней в поиске. День 4.


Из нового в этот день: осмелилась и нарвала на лугу у замка букет полевых цветов. Кто его знает, как местные жители на это отреагируют (хотя луга эти регулярно выкашивают, скоро это цветочки все равно пойдут на сено), поэтому во избежание вопросов несла эту хрупкость домой за пазухой курточки. Стоят теперь дома, напоминают о детстве. Нарвать полевых цветов - это ли не радость?

Только вчера насладилась прекрасным настроением, ощущением выспанности, супер-компанией друзей (ездила к подруге за город на гриль), свежим воздухом и фантастической погодой, как тут же вечером все опять повернулось на 180 градусов: стала ложиться спать и вдруг откуда-то ужасное сердцебиение, как будто на кнопку нажали, и тревожность, почти паника. С огромным трудом заснула, пришлось встать и сделать себе горячее молоко с медом - пила его маленькими глотками, успокаивала сама себя как могла, включила себе в наушниках йога-нидру, и организм кое-как сдался и уснул.

Вот откуда такое берется? Какие-то физические реакции, неуправляемые и совершенно неожиданные. Добро, когда уколол палец, у тебя кровь и боль. Или тебя что-то конкретное встревожило, расстроило, и вот тебе повышается пульс и тяжело дышать. А когда ложишься спать после офигительного солнечного дня, полного улыбок, смеха и прекрасного настроения, и вдруг точно механизм некий включается, мгновенно начинается сердцебиение - и опять они, старые знакомые, панические атаки. На самом деле, таким непредсказуемым мой организм был всегда. С этим приходится мириться.

Поспать вроде бы удалось, но, видимо, все равно плохо, потому что утром встала с почти ровно тем же сердцебиением. Сердце и сейчас бьется так часто и странно, как будто в груди трепыхается некая птица и хочет на свободу. Как будто что-то хочет сказать мне... От этого страшно и физически очень неприятно. Я даже любопытства ради подсчитала пульс - 110 ударов в минуту. В сидячем положении. Если бы у меня хоть когда-то были реальные проблем с сердцем, то моя ипохондрия уже съела бы меня заживо в такой ситуации. А так я пытаюсь наблюдать, присматриваюсь к себе и стараюсь не паниковать.

Но я ж вроде работаю над собой! Поэтому несмотря на недомогание я сделала зарядку и таки пошла гулять в свой лес, к замку на горе. Странным образом нагрузка от восхождения наверх даже немного усмирила сердечный ритм. По крайней мере, идти мне было комфортно, плохо я себя не чувствовала. И сейчас еще посижу дома и пойду в город, встречаться с подругой. Мне совсем не хочется в таком состоянии оставаться одной.

***


Мой чудесный замок и виноградники.. Честно - я пока не устала ходить туда и любоваться этой красотой регулярно.

Спасибо вам за большое количество идей на мой запрос!!! Да, действительно, что же это за проект без конкретики, без действий? Я пока что перевариваю все и окончательного плана не родилось, может, я просто буду пробовать разное, ведь это мой проект - что хочу, то и ворочу :-). Но пара вещей мне уже сразу понравились, и кроме того, они повторялись в комментариях:
- пробовать что-то новое, делать что-то новое, вплоть до курсов
- связать проект с музыкой.

Сегодня мне как-то худо, и я не в состоянии что-либо выбрать или решить. Как там Ирина Хакамада говорила? "Если не знаешь, что делать (в моем случае - не в состоянии), делай то, что знаешь". Поэтому я пока просто постараюсь успокоиться, прийти в себя, и не буду предпринимать ничего нового во избежание еще большего стресса организма.

Однако, парочку вещей я для себя придумала:

1) У меня есть одна определенная небольшая задача, которую я очень поставить и выполнить.

Последние пару лет меня одолела мания, почти наркотическая привязанность - к российским сериалам. Я сначала даже не придавала ей большого значения, ну подумаешь, смотреть сериалы пачками в серые осенне-зимние одинокие венские вечера. Что может быть теплее и естественнее? Тем более, я выбираю исключительно добрые сериалы про любовь, про хороших и честных героинь, с минимумом насилия, только семейные истории, истории поколений, истории отношений и, конечно, обязательно с хорошим концом.

И я совсем не заметила, как это стало почти болезнью! Каждый день! Неважно, серая это зима или уже цветущая весна. Когда я ем, мне обязательно надо что-то смотреть, когда готовлю - что-то смотреть. Иногда я включаю музыку в доме, радио, например, утром для зарядки и душа, для бодрости. Но потом под завтрак возникает мысль, что мне обязательно нужны "собеседники", и я разыскиваю очередной сериальчик (предпочитаю мини, где поменьше серий), многие даже могу пересматривать, особенно с актерами, которых люблю - и вот меня уже опять засосало, не оторвать.

Вернувшись из Москвы, где меня, кстати, совсем не тянуло смотреть подобные сериалы, я вдруг поняла, что во-первых, я просто безумно скучаю по родине, по родному менталитету, по нашим людям,  по их поведению, по нашим ценностям, да и что уж там - по нашим лицам. А во-вторых: (подруга на йоге подсказала) я подумала: а вдруг реально эти сериалы зомбируют? Вдруг я сама не заметила, как внедрилась туда, и выбраться будет непросто, и вдруг я нахваталась оттуда идей, которые сложно будет выбить из головы?

В общем, как-то в одночасье я немного протрезвела и поняла: надо действительно что-то делать! Да, у меня куча свободного времени, да, я люблю эти сериалы и в этой привычке оправдываю себя тем, что мол, это же добрые светлые семейные истории, и героини в них такие чистые, с них только пример брать... Но! Где я беру с них пример, если уж на то пошло???? Ни одна из них в этих фильмах не сидела дома за бесконечным просмотром сериалов, ни одна! И мне нельзя оправдаться тем, что у меня нет детей, нет семьи, нет (пока что, слава Богу) тяжелых жизненных ситуаций. Единственная ситуация - это нет работы, но я ведь сама это выбрала.

Все, постановила я. Надо немедленно начинать вытаскивать себя хотя бы из этого конкретного болота.

Буду пробовать остановить зависимость - вот мне и конкретная, вполне исполнимая и очень даже полезная задача на ближайшее будущее. Поскольку зависимость эта уже достаточно длительная, подозреваю, задача будет не из легких, поэтому надо чем-то ее на первое время заменить. Мои варианты:

- читать книги, тем более их у меня на прочтение накопилось много, в том числе и свежекупленных (я их и так читаю, но преимущественно перед сном)
- научиться слушать тишину. Я плохо могу жить в тишине - ни готовить дома, ни уборку делать, ни шкафы разбирать, везде мне нужно звуковое сопровождение. А что если попробовать приучить себя к тишине? Вот сейчас я пишу этот текст и вокруг тишина... Учитывая мою сердечную возбужденность, мне это сейчас очень даже приятно, и вполне переносимо! (Кстати, приняла немного валерьянки, и пульс таки снизился до 88-90, уффф)
- если тяжело в тишине - музыку. Недавно вдруг открыла для себя Моцарта. Что-то дернуло меня включить его (никогда раньше не слушала классику дома), и неожиданно он оказался легким и отличным фоном.
- писать. Если не этот жж, то что-нибудь еще.

2) Сначала я думала в работе над собой (в поиске себя, то бишь) выискивать некие стороны, которые меня в себе не устраивают, и либо бороться с ними и менять, либо просто работать над тем, чтобы принять их как есть, я - это я.

Но что-то меня в этой концепции смущало. Вы ведь знаете, я очень ранима к критике, и нет для меня лучшего критика и жесткого (и порой несправедливого) оценщика, чем я сама. И снова копаться в себе в поиске чего-то негативного? Совсем не хочется.

А вот чего мне не хватает, так это похвалы. Мне почему-то кажется, что ее никогда не может быть много, она никогда меня не испортит и не избалует. Я уверена, она нужна, как витамины организму. Как железо! Как масса других элементов! И при этом иногда стоит принять нужного элемента сразу много, чтобы он заполнил все пустеющие запасники, и чтобы уровень его вне запасников, в нормальной циркуляции даже поднялся чуть выше нормы. Только тогда тело будет функционировать нормально. Так и с похвалой. Ее иногда нужно просто много, и очень регулярно!

Я просто чувствую, что мне нужна-нужна-нужна позитивная, гипер-позитивная оценка самой себя, и нужно этого много. Знаете, что я наблюдаю? Людям с изначально стабильно-высокой самооценкой, уходящей иногда даже в высокомерие, все-таки значительно легче со временем выровнять ее до нормы, то есть, при необходимости чуток снизить (если у самих не получается, то жизнь может поставить на место...). Но тем, кто изначально вообще не уверен в себе, крайне сложно самооценку поднять, гораздо сложнее, чем если есть необходимость ее понизить.

Поэтому и средств и действий нужно гораздо больше. Существенно больше. И поэтому я приняла решение тут себя хвалить. Да-да, прилюдно! Каждый день за какое-нибудь маленькое достижение, или два, или десять. Это и будет частью работы над безусловной любовью к себе. И вы присоединяйтесь - не только к похвальбе меня здесь, естественно, но и к тому, чтобы хвалить себя!

Как настоящая мама самой себе: ну что, моя хорошая, давай посмотрим, что ты замечательного сделала? А я уверена, ты сделала много чего!

- между прочим, я ночью самостоятельно справилась с панической атакой, не дав ей развиться, чем очень горжусь!

- несмотря на странное сердечное недомогание, пошла гулять пешком в гору, пересиливая себя, и убедилась, что могу! Ну а там я чудненько помедитировала на солнечной поляне, умоляя природу, Бога и мать-землю помочь мне найти свой путь. И почувствовала себя значительно лучше.

Не так уж много на сегодня, но уже кое-что. Пойду-ка я с подругой встречаться, на улицу, в люди. И вечером - никаких сериалов!!!

Оставайтесь на моем канале, хехе :-))))
Родные мои, как я счастлива, что пишу не только для себя...


Один огромный плюс так долго держащейся холодной погоды: цветения как будто замерли и до сих пор радуют нас, и глициния, и сирень, они все цветут и цветут, и пахнут... Вот каковы прекрасные цветки глицинии вблизи.




Tags: 100 дней в поиске., Поиск себя
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 51 comments