Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней в поиске. День 1.

Строго говоря, что толку от каких-то 100 дней, когда я всю жизнь ищу и ищу и никак не найду...

Но именно сейчас у меня возникла жизненная необходимость в проекте, в чем-то рутинном, в той самой моей "дубинке", про которую с легкой астрологической руки Наташиzzelenskaya я никак не могу забыть, а точнее, нахожу этому феномену все больше и больше места в моей жизни. Без этого, судя по всему - никак.

Я думала, что путешествия будут моей рутиной. На немножко скопленные деньги я запланировала себе всю весну по любимым и нужным местам: в марте были Афины, в апреле - Москва, в мае поедем с подругой открывать сезон на неизбежный Миконос, ну и потом  в самом конце мая у меня намечается невероятная авантюра, в которую я и сама пока не верю, поэтому напишу ближе к делу. Мне казалось, это такая у меня интенсивная сказочная жизнь, что мне даже некогда будет загрустить, и некогда будет думать о плохом. И как же я ошибалась... От себя не убежишь.

По возвращению из Москвы прошла целая неделя, а я до сих пор сама не своя, не знаю куда себя приткнуть, пытаюсь делать то же самое, что и до Москвы, и меня ничего не задевает, ничто не проникает, такое ощущение, что сердце осталось там, а остальное тело уже ничего не чувствует кроме пустоты. Опять проклюнулась бессоница, пока что без панических атак, но и до них, похоже, недалеко. Что делать - не знаю. Как мудро сказала моя новая гуру (с удовольствием погрузилась в ее книгу "В предвкушении себя...") Ирина Хакамада: "Если не знаешь, что делать, делай, что знаешь, а не то что советуют."

Поэтому я вчера вдруг вспомнила, как мне помогали мои каждодневные записи, как мысли от письма становились на место, а дни обретали смысл, да еще и благодаря вашим комментариям - и я мигом решила, что мне нужен новый проект, новый дневниковый марафон! И вот сегодня, в первый день, когда Меркурий выходит, наконец-то, на прямой свой путь, и когда день рождения моей любимой Одри Хёпберн, я решила, что буду писать каждый день на протяжении 100 дней.

Про поиск. Потому что это единственное, что меня сейчас волнует - поиск всего. Себя самой (не найдена прямо с детства...), предназначения (с этим надо бы аккуратнее, но все равно слово и идея мне нравятся), работы (да-да, к окончанию этой 100-дневки мне уже, скорее, всего, точно понадобиться работа, иначе пойду в долги...), любви (в этой сфере у меня тоже полный бедлам, особенно сейчас) - ну прямо ай-ай-ай, какая Маша-растеряша!!! Потеряла практически все!!! Я такая с детства - мама не даст соврать, утерян был миллион, наверное, ключей от квартиры, причем их вешали мне на веревочку на шею или прикалывали булавкой в карман, одна фигня. Я теряла несчетное количество шапок, перчаток, второй обуви в школе, про всяческие ручки и пеналы уже не говорю. С некоторых пор вещевые потери значительно снизились, однако, оказывается, потеряно гораздо большее. Или просто еще не найдено?

В общем, это просто проект осознанности по отношению к себе. Хочу быть здесь честной каждый день, с самой собой и с вами. Да, по жизни я патологически честный человек, соврать или скрыть могу только если меня очень попросить и я понимаю важность этого для людей, или вот из вечного своего стремления угодить людям, особенно близким, могу приврать или умолчать. Если же дело касается исключительно меня и правда никого не заденет - обязательно ее скажу. Однако, раз за разом убеждаюсь, что очень часто я крайне нечестна с самой собой. Как будто не вижу правды, боюсь, увиливаю, сама себе создаю некие светло-розовые, или наоборот, темные картинки себя самой, чтобы только не сталкиваться с правдой. С которой, если ее признать, в силу моей опять же патологической честности придется что-то делать! Вот и предпочитаю ее от самой себя тщательно прятать.
.
А какой же поиск себя без правды о себе? Без принятия себя?

Этому и хочется посвятить мою письменную практику. Как всегда - абсолютно открытую. Писать что-то там себе в тетради, давно уже поняла - не мое, не помогает. Именно потому, что я увиливаю от себя самой, и даже если перечитаю честный якобы и откровенный свой текст, не смогу честно же его интерпретировать и принять. Мне нужно отзеркаливание.

Я ж писала уже, что я - человек-солнечный зайчик. Я не могу без солнца других людей! Я - человек-отражатель (Да-да, Даша, это так, и не спорь! ;-))). Именно поэтому мне нужны публичные дневники, чтобы снова и снова отразиться в ваших душах, глазах, словах, и снова видеть себя. Вы ведь поможете мне?

На сегодня, как самое начало, мне вот что пришло на ум, очень важное - мне надо определиться с тем, что я хочу. Когда мне задают этот вопрос, я впадаю в ступор, и долго не могу из него выйти. Мне все кажется, что на это нет ответа. Единственный - якобы я ничего не хочу. Но ведь так не бывает! И вдруг, читая Хакамаду (спасибо ей, и спасибо всем, кто навел меня на мысль ее почитать...), я поняла, что необязательно хотеть что-то конкретное. Хотеть ведь можно и не вещь или достижение (работа, ребенок, семья, любовь, машина, Греция и тыды), а - состояние или эмоцию! И тогда неважно, от чего их получишь. Вы скажете, это абсолютно не свежая мысль и будете тысячу раз правы - но кто ж виноват, что некоторым нужны миллионы световых лет, чтобы эта мысль дошла??

Так вот. Что же я хочу, в конце концов:

1. Чтобы вокруг всем было насколько возможно хорошо. Это значит . всем и буквально вокруг, и в моем обширном круге близких людей, и вообще желательно на всей планете, ага. Это одно из моих ключевых желаний. Из него следует, однако, что и мне тоже должно быть хорошо (спокойно, радостно, здорОво и т.д.)

2. Ощущать себя на своем месте. Не могу иначе описать это состояния - это что-то вроде потока, вы наверняка все это когда-нибудь ощущали. Как будто ты большей частью в нужном времени и месте, с теми людьми, в той одежде, в том состоянии. Если еще более точно - то в мире с собой и миром. Неважно, где жить. Может, и смена места жительства этому помочь, а может и нет.

3. Заниматься чем-то красивым, быть окруженной красотой.

4. Быть безусловно любимой и безусловно же любить. Тут нужно пояснение: когда жила у Наташи в Москве, одним вечером она поделилась со мной диагнозом своего психолога: мол, она себя не любит безусловно, и это одна из основных проблем. Ну я себе тоже тут же поставила этот диагноз, даже к психологу не надо за ним ходить. Безусловная любовь - это ведь принятие себя таким какой есть, та самая материнская любовь, которая готова принимать и любить ребенка в любом виде, в любое время. Это очень сложно. И очень важно. Мне вообще кажется, это ключевое. И прежде всего по отношению к самому себе. Так вот с помощью Наташи определилась эта моя "хотелка" - возможно, самая важная. Ведь с нее все начинается. Как к этому идти? Да черт его знает.

Писать буду стараться каждый день. Разве что в поездках может быть интернет не всегда доступен, но поездки намечаются короткие. Однако о цели проекта - о поиске - я буду стараться помнить.

Поддержите меня? Ну тогда с Богом, на поиски себя....



Tags: 100 дней в поиске., Поиск себя
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal