?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Шел 41-ый год...

"Осень, ты на грусть мою похожа,
осень, не люблю тебя, но все же,
осень, осень, вместе будем до весны..."



Так странно, что у меня день рождения осенью. Я так и не смогла ее полюбить, даже со всем золотом бабьего лета. А тут еще и годы идут и тикают, прямо осенью.

Кажется, у меня классический кризис среднего возраста.

Второй день возвращаюсь с улицы домой под проливным дождем без зонта.  Холод такой, что вода вперемешку с ветром кажутся ледяными. Сколько себя помню, никогда за все почти 16 лет в Вене погода в начале октября не была такой жестокой. Почти зима. Мне в этом году просто катастрофически везет на дождь. Он преследовал меня повсюду, практически во всех поездках - Афины зимой, Рим весной, Миконос в мае, даже Баку в начале июня, и что уже совсем нагло с его стороны - даже на юге Турции в июне! Правда вот, в августе на Миконосе пощадил. Зато от холодного ветра нам там досталось.

Ну и вот осенью дождь решил меня добить. Сначала я приехала в Москву из солнечной Вены - аккурат в разгар самой моей "любимой" погоды, дождь, холод, серость, низкое небо. Правда, потом Москва решила меня пощадить и к выходным щедро рассыпала золотую осень, прямо как в сказке. И только я начала наслаждаться сказкой, как пришлось возвратиться в Вену, и куда? В ту же самую горячо мною "любимую" серость. В ледяной дождь и ветер. Это в начале-то октября!

Эта погода как будто нарочно - самая подходящая декорация к моему мрачному  внутреннему состоянию. Было б солнышко, было бы странно хандрить. Именно в этой серости логично проживать сомнения, боли, надломы и надрывы.

Итак, 41. Солидный возраст. Середина жизни, и это если очень повезет.

41, а я все тот же ребенок. Любопытный, жадный до впечатлений, излишне доверчивый и в чем-то очень наивный.

41, а я все тот же подросток. Вечный поиск себя, вечное себя-непонимание, крайняя ранимость, а в последнее время еще и постоянное желание бунта. Против каких-то систем, против происходящего вокруг, а еще больше - против себя самой.

Но почему-то именно в этот год, приближаясь к 41-ому, я вдруг, сквозь какие-то опыты, порой довольно болезненные, поняла несколько вещей. На собственной шкуре поняла, до мурашек на этой шкуре, вернее, на коже. От этих осознаний легко на сердце, при мысли от них все встает на свои места. Не значит ли это, что это кусочки истины?

- Все наши страхи в жизни - от ощущения ограниченности вселенной, от нашей болезненной веры в то, что все конечно, от нашего неверия в изобилие жизни. Если знать точно, что отдав что-то, мы получим иное взамен, и возможно, даже нечто большее и лучшее, разве не отдавали бы мы все легко? Даже свою жизнь? А тем более - вещи, деньги, да и просто помощь людям, любовь, искренность, тепло! Если быть уверенным, что нас может ждать лучшая работа и наше истинное предназначение, мы бы не боялись уйти оттуда, где работаем только ради денег. Если знать точно, что нас где-то ждет наша истинная половинка, наш мужчина или женщина, тот, кто предназначен нам - разве остались бы мы с не совсем любимым, с просто тем, кто рядом, с тем, от кого не хотим уходить просто потому, что боимся остаться одни? Если бы мы точно знали, что жизнь даст нам гораздо больше, разве не отдали бы мы последние деньги или самую дорогую вещь кому-то, кому мы считаем это было бы нужно больше?

Мы просто постоянно боимся того, что нам чего-то не достанется. Внимания, любви, денег, работы, мужчины... Эх, как бы верить в то, что жизнь достаточно щедра для нас всех, мы бы точно не тянули одеяло на себя. Я этот страх знаю не понаслышке. Проживаю его каждый день, но теперь хотя бы более осознанно. А как бы хотелось искренне и безгранично верить в то, что все для нас - есть, все для нас - правильно, жизнь и вселенная щедры и любят нас.

- В моей любимой теме "отношения мужчины и женщины" я вдруг тоже четко осознала одну вещь:
то, что в последнее время очень модно ругать и считать неправильным и даже больным, а именно - женскую способность отдавать себя мужчине без остатка - на самом деле нормально! Это нормально для женщины - полностью открывать свое сердце и изливать любовь, заботу, ласку. Не было бы этой способности, женщина не могла бы быть хорошей матерью. Ведь это просто ЛЮБОВЬ и ее проявление! Я не говорю о недостойных и унизительных отношениях, когда женщина полностью растворяется в мужчине, требуя взаимности или вымаливая ее, и при этом теряет себя. Я говорю о том, что это нормально: влюбляться, надеяться на лучшее, спешить на встречи, ждать звонка, проявлять заботу, открыто показывать чувства, когда они есть, приходить на помощь. И даже сразу представлять себе свадьбу и придумывать имена будущих детей - это нормально! Потому что так делают - ВСЕ! Потому что это - женское, наше. Потому что это нормально - не переставать надеяться, что именно этот мужчина окажется тем самым. Потому что мы все равно ищем его всю жизнь. И даже если было сделано миллион попыток, сдаваться нельзя и нужно открываться дальше, потому что следующая, миллион первая, может оказаться ТОЙ САМОЙ!

Я недавно с удовольствием прочитала, совершенно неожиданно для себя, бессмертную книгу С. Моэма "Бремя страстей человеческих". Читала быстро, почти глотала, читать было даже круче, чем Дэна Брауна. Потому что это все - про нас! Нравы совершенно не изменились с тех времен, с конца 19 и начала 20 века! Одно и то же - мы влюбляемся, бросаем, нас бросают, мужчины оставляют женщин с детьми, мы обманываем друг друга, мы влюбляемся не в тех, страдаем, остаемся холостыми. И все-таки ищем то самое! Конец у книги - опять же неожиданно - очень хороший, и очень правильный! Герой наконец-то находит свою героиню и ею оказывается совершенно простая, незамысловатая, но любящая его женщина.

Именно после этой книги я окончательно осознала, что это нормально для женщины - отдаваться. Это нормально - искренне открываться навстречу мужчине, надеяться на отношения, видеть в нем хорошее с самого начала, доверяться ему и снова и снова верить в то, что это может быть то самое. Должна быть некая граница этой открытости, да. Я не говорю о попрании собственного достоинства. Но ключевое - это все-таки вера, искренняя вера женщины в то, что есть на свете тот самый, вера, которая позволяет раз за разом не бояться открываться.

Вот бы еще обладать всей силой этой веры...

- Ну и последнее. Я окончательно поняла, что никак не могу повлиять на поиск половинки. Не без помощи моей Иры. Как-то она вдруг четко услышала голос, как будто кто-то изнутри или сверху спокойно так сказал: "Он есть, он ищет тебя, он придет и заберет тебя". Она сама обомлела. С тех пор в нашем узком девчачьем кругу любимая шутка эта фраза: "Нас заберут". Сами, конечно, смеемся над собой. Но! Вроде бы глупость какая-то, голос, мистика прямо. Но почему-то от этого голоса, даже услышанного не мной, от этих слов вдруг все становится на свои места. Меня заберут!

Единственное, на что мы действительно можем повлиять - это на свое собственное развитие, на свое собственное ощущение счастья, на свою реализованность. Все остальное - в руках Бога.

Когда-то в моем любимом глянцевом журнале ELLE была другая главный редактор - Ирина Михайловская. Почему-то, не могу объяснить, после нее журнал стал другим. С нею он был - сердечнее что ли. Я его по-прежнему люблю, но с ней он был чуть более мне близок. Так вот, я до сих пор помню одно послание от нее, в письме редактора:
однажды она обратилась к какому-то мудрому другу за советом, мол, все плохо, на работе стресс, дети, семья, еще что-то, ну как-то совсем несладко. И она спрашивает этого друга: "Что мне делать-то?" А он спокойно так и просто отвечает: "Работать над собой, Ира, работать над собой".

Я частенько возвращаюсь к этой фразе и понимаю, что я слишком много и слишком часто пытаюсь найти причину вовне или переживаю по поводу того, на что не могу повлиять. А надо-то всего лишь только работать над собой, заниматься собой и своей жизнью. Делать что-то пусть маленькое и незначительное, чтобы самой стало легче, чтобы идти своим путем (еще бы получше знать, где он...), а остальное все приложится, какое нужно.

41 год. Работы над собой - непаханое поле. Ох и труден же он, путь к себе, но ведь именно на нем становится так интересно!

Comments

midasik
Oct. 6th, 2016 04:19 pm (UTC)
Вот-вот, про "найденное не понравилось" - частенько прямо в точку :-))))
Ох уж этот осенний сплин... Куда от него деваться.
Вот и у меня то же самое часто бывает, про бесполезное звено, тупиковая ветвь. Приходится мириться с этим. Кстати, в этом тоже часть работы над собой.
Я давно уже подразумеваю под работой над собой только лишь свои собственные усилия, вне методик и средств, вне практик и школ. Для меня это больше - наблюдения за собой, попытки собственной осознанности, самопознание. В том числе и просто жить - это тоже работа. Особенно когда день за днем осознаешь свою бесполезность и тупиковость :-(
Эх, кому сказать, что судьба у нас нелегкая - засмеют... Но ведь никто никогда не окажется нами на наших местах, поэтому никто никогда не сможет оценить всей тяжести и всего счастья, которые именно нам даны. Так что, продолжаем жить! ;-)))
Слава Богу, осень пройдет, так ведь? И солнце будет, и тепло снова, и снег, и свет.
Спасибо тебе.... Что тоже поделилась сплином...
(Deleted comment)
midasik
Oct. 7th, 2016 10:15 am (UTC)
И это самое мудрое - про сейчас. И самое трудное :-)
Вон у нас впервые за четыре дня как я вернулась из Москвы солнышко выглянуло, надо бежать на улицу! И сразу, моментально, настроение поднялось. Вот что делать? Наверное надо уже просто ехать к солнцу и все дела.
(Deleted comment)
midasik
Oct. 7th, 2016 04:01 pm (UTC)
Это, наверное, еще от строения психики зависит, от характера. Я в приницие абсолютно не плавная, а как раз резкая, в движениях, в поступках. Вот у меня так.
А ты мне и представляешься плавной, текучей, как река на равнине. И чтобы блики солнца на поверхности :-)
Ах, сколько нам открытий чудных
готовит просветленья дух.... Это я к тому, что сколько еще познавать, себя и мир..
(Deleted comment)

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner