У меня абсолютно шоковое осознание. Поэтому пишу скрыто, только для друзей – боюсь, работодателям, которые меня иногда читают, это не понравится.

На волне стабильно-оптимистичного состояния последних недель я занялась самокопанием, да поглубже. Необходимость в этом созрела еще раньше, весной, когда мне было плохо, серьезно плохо, когда я в очередной печальный раз поняла, что эта работа мне тяжела, и как бы комфортны и прекрасны не были основные условия – отличные коллеги, прекрасный начальник, восхитительный винтажный офис в старом доме дворцового типа на одной из центральных улочек Вены, и последнее и одно из самых важных, офигительная зарплата и льготы – мне их не хватает, совершенно не хватает. Они перестали быть основными и главными. Я хочу большего – хочу заниматься чем-то, к чему лежит сердце, хотя бы чуть-чуть. То есть, я опять, в очередной раз, оказалась в том же тупике. От этого я уходила из Газпрома, от этого уходила из прошлого банка. От этого до боли хочется уйти сейчас.

Но я все-таки немного повзрослела и поумнела, хочется надеяться. Понимаю четко и однозначно: уйти опять в «никуда» без идеи – это значит сделать ту же ошибку, наступить на те же грабли. И хотя я готова к их удару, и знаю, что все не так больно, и все равно жизнь куда-то вывезет, мне уже не хочется вот этого «куда-то». Хочу знать! Хочу понимать! Хочу желать, мечтать и стремиться к чему-то определенному!

Такую я себе поставила нынче серьезную задачу.Работаю дальше, где работаю, пока мне не настолько плохо, пока есть силы и пока я тут нужна. Единственное, мне стало легче работать с мыслью, что я тут не привязана, и если станет невмоготу, я могу встать и уйти, прямо сразу, и никто меня не остановит. Эта мысль, об открытой двери, очень помогает, с ней значительно легче.

И параллельно занимаюсь поиском себя. Вот так вот как-то, расплывчато, как искать черную кошку в темной комнате - иду туда, не знаю куда. Но есть надежда, что где-то в процессе этого загадочного поиска начнут вырисовываться идеи. В том числе и где и что искать.

Пришло осознание, что все мои попытки устроить личную жизнь, возможно, так и будут терпеть крах, пока я окончательно не пристрою сама себя – в работе, в призвании, в хобби и предназначении, в осознании самой себя как ценности, как личности. Как бы пафосно это не звучало. Осознала, что в отношения хочется бежать от странных работ, которые не будят ни воображение, ни творчество, ни любовь, ни страсть. Поэтому хочется страсти в другом! Я ведь человек увлекающийся и страстный, как бы оно иначе не выглядело, мне надо чем-то восторгаться, я обожаю идеи и идейных людей, увлеченность делом, обожаю когда кто-то что-то красивое и полезное создает с любовью, и сама бы непрочь этим заниматься. Если на работе этого нет, хочется где-то еще!

А кроме того, еще одна вещь случилась в моем понимании. Я редкий везунчик, да. Меня все время берут на хорошие работы, мне дают хорошие деньги, меня зовут и хотят со мной работать. И я – иду. Потому что своей идеи у меня нет. А когда нет своей идеи – идешь за чужой. Раньше меня это не беспокоило, я думала, планида моя такая, идти туда, где я нужна, куда меня зовут, плыть по течению, тем более вон оно у меня какое богатое.

Но почему-то сейчас все упрямее и упрямее кажется, что что-то с этим не то. Меня-то – нет! Если б я искренне шла за другими, что мешало бы мне оставаться на всех этих работах, где я нужна и куда меня зовут? Если б не было своего нутра, разве беспокоило бы меня отсутствие собственной реализации? Мне бы не было плохо, мне было бы хорошо, если бы это было искренне МОЕ. Раз плохо – значит, нет.

И я бесконечно одергивала себя, оглядываясь на других – да брось, у тебя есть отличная работа, мало кому ТАК везет, мало кого так любят и так ценят, что постоянно берут на работу, даже без должного опыта и даже на большие деньги. Как в «Дьявол носит Прада» - «любая девушка мечтала бы оказаться на твоем месте!».

А я понимаю теперь, что очевидно, пришло время перестать брать то, что предлагают, и искать свое. И так мне вдруг этого захотелось! Где я в этой жизни, которую я столько лет веду? Где я в этих работах, с которыми даже не могу себя ассоциировать? Не пора ли знать, что я сама хочу?

Легко, конечно, так вот быстренько поставить цель и вынести приговор. Труднее – что-то делать. Но ведь потихоньку, наощупь. И в конце концов, "der Weg ist das Ziel", то есть, не в достижении цели счастье-то, а в самом пути. Поэтому – вперед и с песней, так сказать.

Первым делом обшарила интернет в поискать методик профориентации и выуживания из себя скрытых или мало-заметных желаний и предпочтений. Остановилась на одной, она показалась мне увлекательной и логичной.

Как самостоятельно найти призвание за 7 дней.

Специально завела новый блокнотик под нее, и скрупулезно выполняла задания. Забавно, что никак не смогла выполнить первое задание – представить будущее, какое мне хочется. С этим у меня всегда были сложности. Не работает фантазия и все, видать, блок какой-то стоит. И еще интересно – автор просит стремиться к 100 ответам на каждый вопрос/запрос, и не меньше 20. У меня получалось всегда около 20 с чем-то. Тоже странно – дальше воображение не идет, не отпускается в свободный полет, что-то его сдерживает.

Тем не менее, упражнение я сделала до конца. И таким вот образом оказалась лицом к лицу с новым открытием. Которое потихонечку осваиваю.

Я поняла, что НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. Не хочу работать в офисе, не хочу работать в обычном понимании этого слова. На данный момент я даже не знаю, что искать дальше, потому что все мое воображение, все мои мечты, желания, устремления – все лежат в области того самого dolce far niente, которому так долго и мучительно училась моя любимая героиня «Ешь. Молись. Люби.» в Италии.

Среди всех ответов на все вопросы упражнения-анкеты (мечты, желания, стремления, что могу и что хочу) чаще всего у меня встречались следующие офигительные позиции:

- Жить в Греции у моря

- Жить в квартире с террасой и видом

- Посадить и вырастить дерево

- Иметь большой запас денег, чтобы посвятить время тому, что люблю

- Объездить все возможные греческие острова

- Сидеть в кафе и писать/заниматься музыкой

- Создавать атмосферу присутствием и участием

- Украшать собой жизнь

- Дарить вещи, делать подарки

- Читать, выбирать книги

- Листать глянцевые журналы

- Пить кофе

- Лежать на пляже

-  Наблюдать за людьми

- Вести дневник

-  Открывать новые места, вещи, магазины, кафе, города, людей

- Бродить по улицам городов

- Фотографировать

- Придумывать что-то новое

- Красиво и стильно одеваться

Упс, поняла я, когда проанализировала все свое откопанное в глубинах души, все надежды и чаяния. Эта девушка просто-напросто не хочет работать!

Эта мысль повергла меня в реальный ступор и шок. Я ж всегда казалась себе муравьем, трудягой, самостоятельной единицей, мне всегда надо было быть кому-то нужной, кому-то помогать, чувствовать себя полезной, что-то делать. И да, я это умею. Но люблю ли уже?

Сначала я пересматривала эти списки и все норовила что-то туда добавить, такое человекополезное, что ли. Ну как же! Я ж должна приносить пользу!!! А сейчас смотрю и понимаю, что писала все это искренне, и искренне хочу этого.

Нда. Приехали. Возможно, конечно, что я просто устала на всех этих работах подряд, которые не задевают души, уже сколько лет. Может, если когда-нибудь дать себе годик так расслабиться, а не три месяца, как прошлым летом, то потом естественным путем захочется что-то делать. А может, я действительно хочу вот так вот жить? И кто знает, вдруг это каким-то образом возможно?