Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

О работе. Совершенно секретно.

У меня абсолютно шоковое осознание. Поэтому пишу скрыто, только для друзей – боюсь, работодателям, которые меня иногда читают, это не понравится.

На волне стабильно-оптимистичного состояния последних недель я занялась самокопанием, да поглубже. Необходимость в этом созрела еще раньше, весной, когда мне было плохо, серьезно плохо, когда я в очередной печальный раз поняла, что эта работа мне тяжела, и как бы комфортны и прекрасны не были основные условия – отличные коллеги, прекрасный начальник, восхитительный винтажный офис в старом доме дворцового типа на одной из центральных улочек Вены, и последнее и одно из самых важных, офигительная зарплата и льготы – мне их не хватает, совершенно не хватает. Они перестали быть основными и главными. Я хочу большего – хочу заниматься чем-то, к чему лежит сердце, хотя бы чуть-чуть. То есть, я опять, в очередной раз, оказалась в том же тупике. От этого я уходила из Газпрома, от этого уходила из прошлого банка. От этого до боли хочется уйти сейчас.

Но я все-таки немного повзрослела и поумнела, хочется надеяться. Понимаю четко и однозначно: уйти опять в «никуда» без идеи – это значит сделать ту же ошибку, наступить на те же грабли. И хотя я готова к их удару, и знаю, что все не так больно, и все равно жизнь куда-то вывезет, мне уже не хочется вот этого «куда-то». Хочу знать! Хочу понимать! Хочу желать, мечтать и стремиться к чему-то определенному!

Такую я себе поставила нынче серьезную задачу.Работаю дальше, где работаю, пока мне не настолько плохо, пока есть силы и пока я тут нужна. Единственное, мне стало легче работать с мыслью, что я тут не привязана, и если станет невмоготу, я могу встать и уйти, прямо сразу, и никто меня не остановит. Эта мысль, об открытой двери, очень помогает, с ней значительно легче.

И параллельно занимаюсь поиском себя. Вот так вот как-то, расплывчато, как искать черную кошку в темной комнате - иду туда, не знаю куда. Но есть надежда, что где-то в процессе этого загадочного поиска начнут вырисовываться идеи. В том числе и где и что искать.

Пришло осознание, что все мои попытки устроить личную жизнь, возможно, так и будут терпеть крах, пока я окончательно не пристрою сама себя – в работе, в призвании, в хобби и предназначении, в осознании самой себя как ценности, как личности. Как бы пафосно это не звучало. Осознала, что в отношения хочется бежать от странных работ, которые не будят ни воображение, ни творчество, ни любовь, ни страсть. Поэтому хочется страсти в другом! Я ведь человек увлекающийся и страстный, как бы оно иначе не выглядело, мне надо чем-то восторгаться, я обожаю идеи и идейных людей, увлеченность делом, обожаю когда кто-то что-то красивое и полезное создает с любовью, и сама бы непрочь этим заниматься. Если на работе этого нет, хочется где-то еще!

А кроме того, еще одна вещь случилась в моем понимании. Я редкий везунчик, да. Меня все время берут на хорошие работы, мне дают хорошие деньги, меня зовут и хотят со мной работать. И я – иду. Потому что своей идеи у меня нет. А когда нет своей идеи – идешь за чужой. Раньше меня это не беспокоило, я думала, планида моя такая, идти туда, где я нужна, куда меня зовут, плыть по течению, тем более вон оно у меня какое богатое.

Но почему-то сейчас все упрямее и упрямее кажется, что что-то с этим не то. Меня-то – нет! Если б я искренне шла за другими, что мешало бы мне оставаться на всех этих работах, где я нужна и куда меня зовут? Если б не было своего нутра, разве беспокоило бы меня отсутствие собственной реализации? Мне бы не было плохо, мне было бы хорошо, если бы это было искренне МОЕ. Раз плохо – значит, нет.

И я бесконечно одергивала себя, оглядываясь на других – да брось, у тебя есть отличная работа, мало кому ТАК везет, мало кого так любят и так ценят, что постоянно берут на работу, даже без должного опыта и даже на большие деньги. Как в «Дьявол носит Прада» - «любая девушка мечтала бы оказаться на твоем месте!».

А я понимаю теперь, что очевидно, пришло время перестать брать то, что предлагают, и искать свое. И так мне вдруг этого захотелось! Где я в этой жизни, которую я столько лет веду? Где я в этих работах, с которыми даже не могу себя ассоциировать? Не пора ли знать, что я сама хочу?

Легко, конечно, так вот быстренько поставить цель и вынести приговор. Труднее – что-то делать. Но ведь потихоньку, наощупь. И в конце концов, "der Weg ist das Ziel", то есть, не в достижении цели счастье-то, а в самом пути. Поэтому – вперед и с песней, так сказать.

Первым делом обшарила интернет в поискать методик профориентации и выуживания из себя скрытых или мало-заметных желаний и предпочтений. Остановилась на одной, она показалась мне увлекательной и логичной.

Как самостоятельно найти призвание за 7 дней.

Специально завела новый блокнотик под нее, и скрупулезно выполняла задания. Забавно, что никак не смогла выполнить первое задание – представить будущее, какое мне хочется. С этим у меня всегда были сложности. Не работает фантазия и все, видать, блок какой-то стоит. И еще интересно – автор просит стремиться к 100 ответам на каждый вопрос/запрос, и не меньше 20. У меня получалось всегда около 20 с чем-то. Тоже странно – дальше воображение не идет, не отпускается в свободный полет, что-то его сдерживает.

Тем не менее, упражнение я сделала до конца. И таким вот образом оказалась лицом к лицу с новым открытием. Которое потихонечку осваиваю.

Я поняла, что НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. Не хочу работать в офисе, не хочу работать в обычном понимании этого слова. На данный момент я даже не знаю, что искать дальше, потому что все мое воображение, все мои мечты, желания, устремления – все лежат в области того самого dolce far niente, которому так долго и мучительно училась моя любимая героиня «Ешь. Молись. Люби.» в Италии.

Среди всех ответов на все вопросы упражнения-анкеты (мечты, желания, стремления, что могу и что хочу) чаще всего у меня встречались следующие офигительные позиции:

- Жить в Греции у моря

- Жить в квартире с террасой и видом

- Посадить и вырастить дерево

- Иметь большой запас денег, чтобы посвятить время тому, что люблю

- Объездить все возможные греческие острова

- Сидеть в кафе и писать/заниматься музыкой

- Создавать атмосферу присутствием и участием

- Украшать собой жизнь

- Дарить вещи, делать подарки

- Читать, выбирать книги

- Листать глянцевые журналы

- Пить кофе

- Лежать на пляже

-  Наблюдать за людьми

- Вести дневник

-  Открывать новые места, вещи, магазины, кафе, города, людей

- Бродить по улицам городов

- Фотографировать

- Придумывать что-то новое

- Красиво и стильно одеваться

Упс, поняла я, когда проанализировала все свое откопанное в глубинах души, все надежды и чаяния. Эта девушка просто-напросто не хочет работать!

Эта мысль повергла меня в реальный ступор и шок. Я ж всегда казалась себе муравьем, трудягой, самостоятельной единицей, мне всегда надо было быть кому-то нужной, кому-то помогать, чувствовать себя полезной, что-то делать. И да, я это умею. Но люблю ли уже?

Сначала я пересматривала эти списки и все норовила что-то туда добавить, такое человекополезное, что ли. Ну как же! Я ж должна приносить пользу!!! А сейчас смотрю и понимаю, что писала все это искренне, и искренне хочу этого.

Нда. Приехали. Возможно, конечно, что я просто устала на всех этих работах подряд, которые не задевают души, уже сколько лет. Может, если когда-нибудь дать себе годик так расслабиться, а не три месяца, как прошлым летом, то потом естественным путем захочется что-то делать. А может, я действительно хочу вот так вот жить? И кто знает, вдруг это каким-то образом возможно?
Tags: dolce vita, Поиск себя, работа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →