Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Весна красоты. Я живу как живу....

В конце концов пора отвыкнуть жить головой,
Я живу как живу, и я счастлив, что я живой...
Б. Гребенщиков

Сегодня особый повод написать сюда. Написать не о красоте внешней, а просто - за жизнь. Или просто - о красоте жизни.

Два дня, оба выходных, я провела исключительно с самой собой, одна, прерываясь только на пару переписок по whatsapp с друзьями, на пару смс-ок с мамой и на скайп-разговор с Наташей в Москве. Все остальное время я бродила одна по городу, сидела одна в кафешках. Читала книгу, листала журналы, смотрела кино и "Успеть за 24 часа" (кажется, действительно наелась, интерес спадает, надо сделать перерыв). И много размышляла о жизни вообще и о жизни своей.

"Житие мое...."


Это мой крик души! :-)

А если серьезно, то я в последнее время все чаще и четче прихожу к выводу, что пока не хочу больше никаких психологий, статей, умных книг, упражнений, учений, знаний, учителей, специалистов по душе, и никаких практик кроме обычной медитации, где надо просто-напросто учиться не думать.

Именно этого я хочу - НЕ ДУМАТЬ! Не хочу больше оглядываться по сторонам и раз за разом открывать, что со мной что-то не так, а в моей голове со мной всегда будет что-то не так, если сравнивать с другими. Не хочу сравнивать. Не хочу копаться в себе, в прошлом и в детстве, думать или искать, откуда это все идет, и что с этим можно сделать. Хочу просто жить!

Может, я не права, и опять придут какие-то кривые отношения с мужчинами или что-то там произойдет с работой, и я снова буду страдать, метаться, и искать ответы на вопросы. Да я больше чем уверена, что все это снова придет! И что наверняка еще раз, а может и больше, будут те же самые грабли. Но я хочу на них наступить, и снова обжечься, и может на сотый раз, но САМА понять, что не так. А может, так и продолжать всю жизнь, но это будет моя жизнь, и мои грабли, я с ними и так уже почти сроднилась, еще 1-2 раза, и я превращу их из орудия пыток в тренажер!

Я подустала от обилия информации вокруг, от умных статей и учений, от кучи классификаций и бессчетных попыток себя понять с помощью различных инструментов. Я уже почти и не хочу себя понимать, и относить себя к какой-либо категории тоже больше не хочу. "Я живу как живу, и я счастлив, что я живой" - вот так хочу, как Гребенщиков поет!

Пусть я девочка-подросток в свои 40 лет, и пусть у меня нет отношений, и с предназначением непонятно что. Я почему-то верю, именно сейчас, как никогда, что так и надо. И даже если ничего иного нет впереди, все то же самое, значит - это мое?

Как там говорят? Характер - это судьба. Значит, такова моя судьба и есть. Плохо, наверное, не хотеть изменить себя к лучшему. Но я - не хочу. Или нет, неправильно. Хочу! Я просто хочу научиться БЫТЬ.

С мужчинами я недавно испытала прямо-таки откровение. Я вдруг поняла, после последних моих свиданий и отношений, исчезавших один за другим, что во-первых, все к лучшему, и чего мне за них цепляться и грустить, ушли, значит, не мои. А во-вторых - я осознала, что НИЧЕГО не знаю о мужчинах, ничего не могу в них понять, не могу предугадать их поведение и считывать сигналы. Ну так это же хорошо! Пусть будет чистый лист, пусть сотрутся все предрассудки и будет минимум ожиданий. По-моему, самое время - в 40 лет начать какую-то часть жизни с чистого листа!

Я хочу быть естественной, и быть собой, даже если от этого снова буду страдать. Начитавшись по исчезновению француза вполне себе умных и стройных учений Милы Левчук в инстаграмме (кстати, я весьма ей благодарна, чтение ее статей помогло мне выдержать все это!), я сейчас понимаю, насколько мне это не нужно. Я буду продолжать вести себя с мужчинами, как и вела до этого, без оглядки на женские хитрости и учения. Просто потому, что это - я, и это для меня естественно. И просто буду ждать судьбу и того единственного, который оценит то, что во мне есть. А если никто не оценит до конца - значит, буду просто жить, работать, исследовать жизнь, радоваться и грустить, болеть и лечиться, влюбляться дальше и снова страдать. Кто сказал, что это не жизнь?

Спасибо огромное двум книгам Кубелки, "Офелия учится плавать" и "Мадам придет позже" (особое спасибо за рекомендацию этого автора) - они вдохновили меня на то, что жизнь бывает разной, и что надо жить дальше именно свою, без оглядки по сторонам.

Несмотря на весенний авитаминоз и хандру и слабость, мне почему-то легко и радостно от этих мыслей. Хочу прекратить на какое-то время (пока снова не возникнет интерес) читать всяческие психологические статьи и книги, прекратить анализировать что-то, копаться в себе (самое сложное, для этого придется употребить всю силу воли!), искать ответы на вселенские и местечковые психологические вопросы. Хочу легкости бытия! Той самой, невыносимой!! Кстати, а книжку-то эту я еще не читала. Стоит???

Такой вот у меня настрой прямо к весеннему равноденствию!  С завтрашнего дня должна начинаться настоящая, а не календарная весна!

А я заявляю, что с завтрашнего дня начинаю небольшую чистку печени, по методике Андреаса Морица (друг посоветовал). Думаю, как раз этим обозначить стремление избавиться от шлаков по жизни и обрести ту самую легкость! Неделя легкой диеты, чистка в субботу-воскресенье, прямо на Пасху. Вот. Опять же в рамках весны красоты и здоровья.




Tags: Поиск себя, весна красоты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments