В конце концов пора отвыкнуть жить головой,
Я живу как живу, и я счастлив, что я живой...
Б. Гребенщиков
Я живу как живу, и я счастлив, что я живой...
Б. Гребенщиков
Сегодня особый повод написать сюда. Написать не о красоте внешней, а просто - за жизнь. Или просто - о красоте жизни.
Два дня, оба выходных, я провела исключительно с самой собой, одна, прерываясь только на пару переписок по whatsapp с друзьями, на пару смс-ок с мамой и на скайп-разговор с Наташей в Москве. Все остальное время я бродила одна по городу, сидела одна в кафешках. Читала книгу, листала журналы, смотрела кино и "Успеть за 24 часа" (кажется, действительно наелась, интерес спадает, надо сделать перерыв). И много размышляла о жизни вообще и о жизни своей.
"Житие мое...."
Это мой крик души! :-)
А если серьезно, то я в последнее время все чаще и четче прихожу к выводу, что пока не хочу больше никаких психологий, статей, умных книг, упражнений, учений, знаний, учителей, специалистов по душе, и никаких практик кроме обычной медитации, где надо просто-напросто учиться не думать.
Именно этого я хочу - НЕ ДУМАТЬ! Не хочу больше оглядываться по сторонам и раз за разом открывать, что со мной что-то не так, а в моей голове со мной всегда будет что-то не так, если сравнивать с другими. Не хочу сравнивать. Не хочу копаться в себе, в прошлом и в детстве, думать или искать, откуда это все идет, и что с этим можно сделать. Хочу просто жить!
Может, я не права, и опять придут какие-то кривые отношения с мужчинами или что-то там произойдет с работой, и я снова буду страдать, метаться, и искать ответы на вопросы. Да я больше чем уверена, что все это снова придет! И что наверняка еще раз, а может и больше, будут те же самые грабли. Но я хочу на них наступить, и снова обжечься, и может на сотый раз, но САМА понять, что не так. А может, так и продолжать всю жизнь, но это будет моя жизнь, и мои грабли, я с ними и так уже почти сроднилась, еще 1-2 раза, и я превращу их из орудия пыток в тренажер!
Я подустала от обилия информации вокруг, от умных статей и учений, от кучи классификаций и бессчетных попыток себя понять с помощью различных инструментов. Я уже почти и не хочу себя понимать, и относить себя к какой-либо категории тоже больше не хочу. "Я живу как живу, и я счастлив, что я живой" - вот так хочу, как Гребенщиков поет!
Пусть я девочка-подросток в свои 40 лет, и пусть у меня нет отношений, и с предназначением непонятно что. Я почему-то верю, именно сейчас, как никогда, что так и надо. И даже если ничего иного нет впереди, все то же самое, значит - это мое?
Как там говорят? Характер - это судьба. Значит, такова моя судьба и есть. Плохо, наверное, не хотеть изменить себя к лучшему. Но я - не хочу. Или нет, неправильно. Хочу! Я просто хочу научиться БЫТЬ.
С мужчинами я недавно испытала прямо-таки откровение. Я вдруг поняла, после последних моих свиданий и отношений, исчезавших один за другим, что во-первых, все к лучшему, и чего мне за них цепляться и грустить, ушли, значит, не мои. А во-вторых - я осознала, что НИЧЕГО не знаю о мужчинах, ничего не могу в них понять, не могу предугадать их поведение и считывать сигналы. Ну так это же хорошо! Пусть будет чистый лист, пусть сотрутся все предрассудки и будет минимум ожиданий. По-моему, самое время - в 40 лет начать какую-то часть жизни с чистого листа!
Я хочу быть естественной, и быть собой, даже если от этого снова буду страдать. Начитавшись по исчезновению француза вполне себе умных и стройных учений Милы Левчук в инстаграмме (кстати, я весьма ей благодарна, чтение ее статей помогло мне выдержать все это!), я сейчас понимаю, насколько мне это не нужно. Я буду продолжать вести себя с мужчинами, как и вела до этого, без оглядки на женские хитрости и учения. Просто потому, что это - я, и это для меня естественно. И просто буду ждать судьбу и того единственного, который оценит то, что во мне есть. А если никто не оценит до конца - значит, буду просто жить, работать, исследовать жизнь, радоваться и грустить, болеть и лечиться, влюбляться дальше и снова страдать. Кто сказал, что это не жизнь?
Спасибо огромное двум книгам Кубелки, "Офелия учится плавать" и "Мадам придет позже" (особое спасибо за рекомендацию этого автора) - они вдохновили меня на то, что жизнь бывает разной, и что надо жить дальше именно свою, без оглядки по сторонам.
Несмотря на весенний авитаминоз и хандру и слабость, мне почему-то легко и радостно от этих мыслей. Хочу прекратить на какое-то время (пока снова не возникнет интерес) читать всяческие психологические статьи и книги, прекратить анализировать что-то, копаться в себе (самое сложное, для этого придется употребить всю силу воли!), искать ответы на вселенские и местечковые психологические вопросы. Хочу легкости бытия! Той самой, невыносимой!! Кстати, а книжку-то эту я еще не читала. Стоит???
Такой вот у меня настрой прямо к весеннему равноденствию! С завтрашнего дня должна начинаться настоящая, а не календарная весна!
А я заявляю, что с завтрашнего дня начинаю небольшую чистку печени, по методике Андреаса Морица (друг посоветовал). Думаю, как раз этим обозначить стремление избавиться от шлаков по жизни и обрести ту самую легкость! Неделя легкой диеты, чистка в субботу-воскресенье, прямо на Пасху. Вот. Опять же в рамках весны красоты и здоровья.
