Если б у нас были грачи, они бы уже, наверное, прилетели. Но вместо них прилетели вороны. Сегодня наблюдала огромные бесчисленные стаи над городом.
Я устала утомлять вас подробностями своих болячек, но вот уже долгое время никак не могу из них выкарабкаться. Прямо заклятье какое-то. Тело, как карточный домик, распадается на части, только одно чуть встанет на место, падает другое. Видать, иммунитет совсем приказал долго жить.
С трудом таскалась на работу два дня, и вот сегодня, солнечный субботний денек, выходной, а я, как старая развалина, опять поднялась все с той же не той ноги - по-прежнему не вернулся полноценный голос, начался какой-то странный кашель, снова заглянул на огонек мой любимый гастрит (ага, напилась клюквы и кислых порошков с витамином С, и снова здравствуйте!), а сегодня еще снова прихватило спину в грудном отделе, и я как железный дровосек, с трудом могу найти безболезненную позу для сидеть или стоять. Ну что это такое? Где молодость-то, е-мое? Где бодрость? Где сила и здоровье?
Устала болеть, а для чего выздоравливать - тоже не знаю. Ничего не хочется, и ни на что нет сил. И я совсем было собралась сегодня упасть духом, но позвонила маме.
Она мне еще в четверг сообщение прислала, выходи, мол, в скайп, если дома. А я, дуня, весь вечер после работы без сил провалялась в кресле, даже на телефон не взглянула, потом к ночи уже поздно было перезванивать. Я слегка встревожилась, мама никогда не звонит и не пишет без причины. Она ж меня тут читает, все про меня знает, а я ей звоню по скайпу, мы болтаем, хотя признаюсь, гораздо реже, чем раньше. Поэтому от ее сообщения стало не по себе. Как выяснилось, незря.
Вчера перезвонила с утра, и вроде мама весела и бодра. Мужественно выслушала мои стенания по поводу непрекрающейся канители со здоровьем, посочувствовала, и погладила, и сказала что любит и все будет хорошо. И добавила, что у них все в порядке, но все равно надо бы в скайп, потому что сейчас она не дома, а хочет сказать пару новостей не для чужих ушей. Я даже почти совсем успокоилась.
Но никогда нельзя недооценивать мою маму-оптимистку. Сегодня созвонились, наконец-то, по скайпу, и после очередной порции моих стенаний (а в настроении я с утра была жутком) она вдруг спокойным голосом и даже с улыбкой сообщает свои новости: в понедельник у нее операция. Хотя и рутинная, как она говорит, но все-таки нешуточная, на сосуды.
Боже мой! Я тут со своими мелочами, простудами и гастритами, а мама, оказывается, столько времени была достаточно серьезно больна! И на самом деле счастливый случай, что ее вовремя правильно диагностировали, и теперь осталось только, чтобы операция прошла хорошо, и тогда она будет жить еще лучше, и долго.
Новость мгновенно встряхнула меня. Мама у меня, конечно, такой боец, что мало какой мужчина с ней потягается. Она стоически терпит любую боль, и над всем умеет посмеяться, и в такие минуты будет думать не о себе, а о том, как поддержать близких. И конечно, она во время разговора искренне смеялась, и над болячками, и над больницами, и просто над собой и этой жизнью. Но я-то знаю, насколько все серьезно....
Потом, после разговора с ней, и после разговора с моей Ирой, которой я позвонила за поддержкой, потому что совсем недавно и ее мама проходила серьезное обследование и были опасения, что все серьезно, но слава Богу, обошлось, только после этих разговоров я вдруг поняла, какая глупость это - поддаваться мелким болячкам, которые точно пройдут, надо только еще немного потерпеть и дать себе время на восстановление. Какая глупость думать, что жизнь - зря, и унывать, как будто мне вообще ничего в жизни не досталось.
Я вдруг подумала: а каково родителям тех детей, тех людей, которые несчастны? Ведь родители это чувствуют! Вот мама дала жизнь ребенку, вырастила, и он, ребенок этот, уже вполне и давно самостоятелен, и вообще живет далеко и отдельно, но страдает, мечется, да еще и вообще думает, что живет зря. Я вдруг всем своим существом поняла, каково может быть любому родителю и каково может быть Богу - наблюдать за тем, как человек считает себя никчемным, а этот человек - твой сын или дочь, и тогда получается, что он, родитель, он, Бог, зря рожал, зря растил, зря создавал? И я вдруг совершенно отчетливо поняла - нет, не зря.
Если мама меня такой родила и воспитала, если Бог создал, если друзья любят - то почему-то же, черт возьми, мне самой уже не взять и не полюбить и не принять себя? Я что, могу судить лучше Бога или моей любимой мамы-героини или моих друзей, или еще кучи людей, которые были и есть в моей жизни, которые ценили и ценят меня, и любят????
И вот в таких мыслях я вдруг встряхнулась, подняла свое бренное покосившееся тельце с кресла и выволокла на свежий воздух. По совету моей Иры пошла-таки погулять к моему любимому замку. Нельзя сдаваться, надо восстанавливаться и жить!
Свежайший воздух, солнышко, зелень хвойных деревьев, почти что деревенский покой на улицах на подъеме к замку и прямо-таки осязаемое ощущение весны на подходе - и я, мне кажется, начала действительно выздоравливать! Пусть спина нифига не прошла, и кашель все еще беспокоит, и я даже немного побаиваюсь, что все-таки умудрилась схватить мое любимое осложнение, бронхит, но все это - мелочи, и это все пройдет, обязательно. Потому что мне обязательно надо быть здоровой и сильной как можно скорее. Для начала - просто поддержать маму, пусть и виртуально. Ну а потом - просто надо жить, для мира, для мамы и для себя. Как говорится, если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Если есть место для меня, значит, это место чем-то важно.
Ну вот, я опять умудрилась утомить вас своими попытками найти смысл своей собственной жизни. Ну а для чего ж еще более важного можно использовать жж?
Особнячки на подходе к замку. Такие милые. Резные балкончики, красивые окна.
Вид на город сверху через виноградник. Виноградные кусты еще нелепо голые, и все это напоминает какие-то тюремные ограждения с колючей проволокой. Но совсем скоро тут будет листва и снова - жизнь. А я предвкушаю прогулки попозже, когда созреют почки, и все начнет цвести. Я уже и сегодня видела полянки первоцветов. Весна на пороге, стопудово!
Мой районный замок. Наконец-то с него сняли прошлогодние леса, и он теперь белый и открытый, во всей красе.
Вид с другого бока, с уже клонящимся к закату солнышком. Нынче с помощью инстаграмма вдруг поняла, что есть вещь, которую я люблю зимой (их мало, этих вещей, все-таки совсем не мой сезон, тем более в серой Европе) - фотографировать голые деревья. Прямо мания какая-то. Полинстаграмма последних месяцев у меня заняты этими черными узорами. Почему-то мне это - красиво.
