Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

100 дней здесь и сейчас. Дни 77-79.


Если б у нас были грачи, они бы уже, наверное, прилетели. Но вместо них прилетели вороны. Сегодня наблюдала огромные бесчисленные стаи над городом.


Я устала утомлять вас подробностями своих болячек, но вот уже долгое время никак не могу из них выкарабкаться. Прямо заклятье какое-то. Тело, как карточный домик, распадается на части, только одно чуть встанет на место, падает другое. Видать, иммунитет совсем приказал долго жить.

С трудом таскалась на работу два дня, и вот сегодня, солнечный субботний денек, выходной,  а я, как старая развалина, опять поднялась все с той же не той ноги - по-прежнему не вернулся полноценный голос, начался какой-то странный кашель, снова заглянул на огонек мой любимый гастрит (ага, напилась клюквы и кислых порошков с витамином С, и снова здравствуйте!), а сегодня еще снова прихватило спину в грудном отделе, и я как железный дровосек, с трудом могу найти безболезненную позу для сидеть или стоять. Ну что это такое? Где молодость-то, е-мое? Где бодрость? Где сила и здоровье?

Устала болеть, а для чего выздоравливать - тоже не знаю. Ничего не хочется, и ни на что нет сил. И я совсем было собралась сегодня упасть духом, но позвонила маме.

Она мне еще в четверг сообщение прислала, выходи, мол, в скайп, если дома. А я, дуня, весь вечер после работы без сил провалялась в кресле, даже на телефон не взглянула, потом к ночи уже поздно было перезванивать. Я слегка встревожилась, мама никогда не звонит и не пишет без причины. Она ж меня тут читает, все про меня знает, а я ей звоню по скайпу, мы болтаем, хотя признаюсь, гораздо реже, чем раньше. Поэтому от ее сообщения стало не по себе. Как выяснилось, незря.

Вчера перезвонила с утра, и вроде мама весела и бодра. Мужественно выслушала мои стенания по поводу непрекрающейся канители со здоровьем, посочувствовала, и погладила, и сказала что любит и все будет хорошо. И добавила, что у них все в порядке, но все равно надо бы в скайп, потому что сейчас она не дома, а хочет сказать пару новостей не для чужих ушей. Я даже почти совсем успокоилась.

Но никогда нельзя недооценивать мою маму-оптимистку. Сегодня созвонились, наконец-то, по скайпу, и после очередной порции моих стенаний (а в настроении я с утра была жутком) она вдруг спокойным голосом и даже с улыбкой сообщает свои новости: в понедельник у нее операция. Хотя и рутинная, как она говорит, но все-таки нешуточная, на сосуды.

Боже мой! Я тут со своими мелочами, простудами и гастритами, а мама, оказывается, столько времени была достаточно серьезно больна! И на самом деле счастливый случай, что ее вовремя правильно диагностировали, и теперь осталось только, чтобы операция прошла хорошо, и тогда она будет жить еще лучше, и долго.

Новость мгновенно встряхнула меня. Мама у меня, конечно, такой боец, что мало какой мужчина с ней потягается. Она стоически терпит любую боль, и над всем умеет посмеяться, и в такие минуты будет думать не о себе, а о том, как поддержать близких. И конечно, она во время разговора искренне смеялась, и над болячками, и над больницами, и просто над собой и этой жизнью. Но я-то знаю, насколько все серьезно....

Потом, после разговора с ней, и после разговора с моей Ирой, которой я позвонила за поддержкой, потому что совсем недавно и ее мама проходила серьезное обследование и были опасения, что все серьезно, но слава Богу, обошлось, только после этих разговоров я вдруг поняла, какая глупость это - поддаваться мелким болячкам, которые точно пройдут, надо только еще немного потерпеть и дать себе время на восстановление. Какая глупость думать, что жизнь - зря, и унывать, как будто мне вообще ничего в жизни не досталось.

Я вдруг подумала: а каково родителям тех детей, тех людей, которые несчастны? Ведь родители это чувствуют! Вот мама дала жизнь ребенку, вырастила, и он, ребенок этот, уже вполне и давно самостоятелен, и вообще живет далеко и отдельно, но страдает, мечется, да еще и вообще думает, что живет зря. Я вдруг всем своим существом поняла, каково может быть любому родителю и каково может быть Богу - наблюдать за тем, как человек считает себя никчемным, а этот человек - твой сын или дочь, и тогда получается, что он, родитель, он, Бог, зря рожал, зря растил, зря создавал? И я вдруг совершенно отчетливо поняла - нет, не зря.

Если мама меня такой родила и воспитала, если Бог создал, если друзья любят - то почему-то же, черт возьми, мне самой уже не взять и не полюбить и не принять себя? Я что, могу судить лучше Бога или моей любимой мамы-героини или моих друзей, или еще кучи людей, которые были и есть в моей жизни, которые ценили и ценят меня, и любят????

И вот в таких мыслях я вдруг встряхнулась, подняла свое бренное покосившееся тельце с кресла и выволокла на свежий воздух. По совету моей Иры пошла-таки погулять к моему любимому замку. Нельзя сдаваться, надо восстанавливаться и жить!

Свежайший воздух, солнышко, зелень хвойных деревьев, почти что деревенский покой на улицах на подъеме к замку и прямо-таки осязаемое ощущение весны на подходе - и я, мне кажется, начала действительно выздоравливать! Пусть спина нифига не прошла, и кашель все еще беспокоит, и я даже немного побаиваюсь, что все-таки умудрилась схватить мое любимое осложнение, бронхит, но все это - мелочи, и это все пройдет, обязательно. Потому что мне обязательно надо быть здоровой и сильной как можно скорее. Для начала - просто поддержать маму, пусть и виртуально. Ну а потом - просто надо жить, для мира, для мамы и для себя. Как говорится, если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Если есть место для меня, значит, это место чем-то важно.

Ну вот, я опять умудрилась утомить вас своими попытками найти смысл своей собственной жизни. Ну а для чего ж еще более важного можно использовать жж?


Особнячки на подходе к замку. Такие милые. Резные балкончики, красивые окна.


Вид на город сверху через виноградник. Виноградные кусты еще нелепо голые, и все это напоминает какие-то тюремные ограждения с колючей проволокой. Но совсем скоро тут будет листва и снова - жизнь. А я предвкушаю прогулки попозже, когда созреют почки, и все начнет цвести. Я уже и сегодня видела полянки первоцветов. Весна на пороге, стопудово!


Мой районный замок. Наконец-то с него сняли прошлогодние леса, и он теперь белый и открытый, во всей красе.


Вид с другого бока, с уже клонящимся к закату солнышком. Нынче с помощью инстаграмма вдруг поняла, что есть вещь, которую я люблю зимой (их мало, этих вещей, все-таки совсем не мой сезон, тем более в серой Европе) - фотографировать голые деревья. Прямо мания какая-то. Полинстаграмма последних месяцев у меня заняты этими черными узорами. Почему-то мне это - красиво.





Tags: 100 Здесь и Сейчас, vienna
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Мой йольский дух

    shuwany & Дом для духов Другие тесты и гадания от Шувани Вот скажите — даже йольский дух мне попался, всё про то же…

  • Когда работа тот еще волк! ;-)

    Бывало, так соскучишься по старому доброму жж, что прямо бегом хочется сюда бежать! И бегу, как с старому доброму другу, на исповедь, на…

  • Update. Коротко о всяком.

    Самое главное из октября - год моим отношениям с мужчиной. Непросто даются многочисленные соцсети. Когда писать, как писать? Почему-то жж у меня…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments