Мне 31 год. У меня есть абсолютно неинтересная работа, правда, в хорошей компании, красивом офисе и с отличной зарплатой. У меня есть съемная квартира в не самом лучшем районе красивого города Вена, но отвечающая самому главному моему требованию – с окнами, выходящими на простор, и с солнцем, заливающим ее всю вторую половину дня (не уверена, правда, что это покажется мне преимуществом в летнюю жару...). У меня есть любящие и любимые мною мама и брат, оставшиеся на родине за тысячи километров отсюда. У меня есть несколько самых лучших на свете друзей – моя самая давняя и близкая подруга, которую я называю не иначе как Друг, далеко на родине, и оставшаяся такой же близкой несмотря на расстояния и совершенно разную жизнь, и мои не так давно приобретенные подруги здесь – все разные, все лучшие, все близкие. У меня есть друзья, с которыми мне не страшны бедность, болезни, «тюрьма и сума», потому что я знаю, что они будут рядом.
У меня есть я. Я красивая. По крайней мере, мне это утверждали такое количество раз, что пришлось поверить. Я неглупая и образованная. Я добрая. Я искренняя, потому что почти не умею врать и притворяться, разве что необходимо скрыть чью-то тайну. Я скромная, наконец. Если это еще не понятно J.
Фотография с...
И несмотря на все это я искренне и до самой глубины души одинока. Мне не с кем разделить все это богатство.
Одиночество – это когда ты остаешься одна дома в выходной вечер, без планов, без предложений, без идей. 4 книги начаты и дальше никак не читаются, все фильмы домашней видеотеки просмотрены. Большинство из них – романтические мелодрамы, где обязательно в паре мест можно прослезиться, а иногда даже основательно прореветься.
Одиночество – это когда тебе надо с утра выходить на работу, на улице проливной дождина и ужасный ветер, а ты вчера забыла единственный зонтик на этой самой работе. И ты выходишь, потому что делать нечего, некому позвонить и попросить подвезти тебя, или просто поделиться зонтиком. Выходишь, накинув на голову широкий шарф, чтобы хоть как-то спастись от мокроты с неба. И машины пропускают тебя даже на красный свет.
Одиночество – это когда некому тебя просто тепло обнять, погладить по голове, сказать тебе, какая ты хорошая и как тебя любят. Просто так. За то, что ты есть.
Я живу на этом свете 31 год. Позади детство, школа, университет, первая работа, первое замужество, нелегкие годы привыкания жить в чужой поначалу стране, несколько серьезных отношений, неизменно оканчивающихся очередным крахом системы ценностей, и множество влюбленностей, а вместе со всем этим, кажется, позади легкость мысли и умение мечтать и строить планы, которым не суждено быть выполнеными.
Впереди – наверное, та же жизнь. Новые взлеты и падения, новые иллюзии и их крушения, новые надежды, встречи, разлуки, чувства, большие и маленькие, короткие и длинные, важные и еще более важные.
А здесь и сейчас – пустая чистота настоящего момента. Сосуд, наполовину заполненный водой, или наполовину пустой. Белая разделительная полоса автомагистрали – слева движение назад, справа вперед. Мгновение чистых нолей на электронных часах, когда слева цифры закончили цикл, а справа – еще не начали.
И вот это «здесь и сейчас» – самое трудное для восприятия понятие. Старое уже ушло, новое еще не пришло. Старая надежда умерла, новая еще не родилась. А надо жить. И лучше бы – хорошо жить, наслаждаться этим моментом, как и всеми последующими.
И надо продолжать верить. В жизнь и ее высшее предназначение для всех. В людей, потому что каждый из них предназначен для чего-то высшего. В любовь, потому что это и есть высшее. В себя. Потому что я часть всего этого.
Одиночество не может быть вечным. Хотя бы потому, что все постоянно меняется. Остается только немножко подождать и потерпеть, пока птица Феникс моего личного счастья не восстанет из пепла в очередной раз. Пока снова до боли не захочется радоваться и делиться радостью с всеми. Даже будучи одной.
