Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней здесь и сейчас. День 46.

Третий день держится температура. Больше ровно никаких симптомов нет, ни горла, ни кашля, ни насморка. 37-37,3 и все. Одно утешает, что это скорее всего вирус, который я подхватила от дочки друзей, а она - еще от родных, и большинство из них так же и болели - просто температура. Хм. А то бы мой воспаленный склонный к ипохондрии мозг напридумывал бы еще кучу ужасов к этой температуре.

Так что пока что я просто лежу, временами подсыпаю, смотрю фильмы в промышленных количествах, повязываю шарф. И несмотря на температуру стараюсь сохранить холодную голову.

Потому что ситуация на западном фронте отношений все та же, без перемен. Молодой человек молчит уже третьи сутки, самое противное, что последними сообщениями еще первого января он обещал позвонить завтра, то есть, второго, точно позвонить. Я даже не просила, он сам это сказал.

Что я очень плохо переношу - так это обещания, которые дают даже без всяких просьб, сами, и которые не выполняют. Я не понимаю, зачем тогда обещать? Вернее, понятно, что человек хочет сделать приятное на момент обещания, утешить, подбодрить или просто казаться хорошим, или он просто искренне верит, что он это сделает. Но почему не сделать? Тем более, когда речь идет о мелочи? Иьли хотя бы коротко дать знать, что не можешь?

У меня папа такой был. Обещал все, всегда и всем: бросить пить, заработать денег, не гулять с женщинами, прийти, позвонить, подарить, и прочее прочее. Самое забавное, что ему каждый раз - верилось! Таким обаятельным он был и так умел убеждать, опять же, наверняка просто потому, что сам свято в это верил, на момент. У меня с тех пор аллергия на неисполненные обещания. Я сама - в лепешку расшибусь, но выполню обещанное. Либо уж не буду обещать. Договорились встретиться - значит, будем встречаться. Сказала - позвоню, значит, позвоню. Или хотя бы коротко напишу, что не могу и когда в следующий раз. Поэтому, наверное, мне так больно и странно сейчас.

Раз уж я на этот раз взялась пубично выкладывать мои отношения, то буду до конца открыта. Честно говоря, конечно, думала об этом: писать вообще что-то об отношениях или совсем нет? Вдруг сглазят? А потом вспомнила: а сколько раз я скрывала все, и писала только постфактум, когда отношения заканчивались, и что, они заканчивались ровным счетом так же, как если бы я о них писала или больше рассказывала. К чертям суеверие. Если чему-то суждено быть, оно будет. А я пишу в том числе и для того, чтобы развенчивать глянцевые картинки сетей. Да, многое в моей жизни прекрасно, и весело, и круто, и можно позавидовать - но вот что тут скажет, с отношениями катастрофа. Бабочек в животах - хоть попой жуй, а настоящее, с продолжением, то самое - никак нет...

А я еще, упрямая такая, нифига это не хочу прорабатывать. Не хожу к психологам, не слушаю больше правильных лекций всяческих знатоков, не читаю Эволюцию. Ничего не применяю. И просто раз за разом наступаю на те же грабли, и получаю по лбу. Ровно в том же самом месте. Синяк и боль от удара, очевидно, быстро проходят, и к моменту попадания на пути следующих грабель я уже все и забыла. И снова - бац!

Я давно поняла для себя несколько моментов:

1. Я без отношений с мужчиной не могу, просто не могу. Вот без секса - сколько угодно, правда. А без отношений, без тепла, без соприкосновения с жизнями друг друга, без надежды, без флирта, без мужской энергетики рядом - нет. Я чахну, у меня портится характер, и я - вовсе не я (господи боже, что же со мной будет, когда стану неинтересной мужчинам старушкой???). Поэтому, когда отношения приходят, они самым автоматическим образом становятся для меня на первый план. Мне мила тогда любая работа, которую я делаю, любая страна, куда мне надо ездить к мужчине, все мило, и все на втором плане. Потому что я счастлива, когда я в отношениях. Без них - нет. Не могу сказать, что несчастна. Но без отношений - не я, вот и все. Кто-то может без мужчины в жизни, я - не-мо-гу. Это факт.

2. Я физически и морально не могу одновременно держать в голове несколько мужчин. Только одного. Вот всякие там Нарушевич и Сатья дас (да-да, любопытства ради слушала...) говорят: пока женщина не вышла замуж, она должна выбирать, присматриваться, и для этого нужны несколько кавалеров сразу. Чтобы каждого яснее видеть, в сравнении. Чтобы не застить ум одним-единственными, на которого валяться все ожидания. А я не понимаю, как это  - несколько сразу. Во-первых, у нас действительно с кавалерами плохо, они встречаются раз в пятилетку. Спасибо, хоть один есть! Во-вторых, ну не могу я встречаться с другими, если думаю об одном. Честность эта чертова....

3. ИЗ первого и второго следует: появляется один, и конечно, приличный (мне на мужчин очень везет, честно!), и даже если я не влюбляюсь сразу, то оно само собой получается позже, потому что - он один у меня в голове, мне наконец-то становится хорошо, потому что я в отношениях. А я ж еще такая: для меня мужчина прежде всего - человек. Я не могу подвести, не могу вести себя неадекватно. Я всегда с ними веду себя адекватно, как бы я хотела, чтобы они вели себя со мной: отвечаю на звонки, пишу, приезжаю, бываю честна и открыта. Потому что, естественно, я и сама этого хочу. Чтобы у нас было все по-честному и открыто.

4. И по итогу получается так, что мужчины эти меня не выбирают до конца. Вот не выбирают, и все. Многие их них могли бы до сих пор находиться со мной в малозначащих отношениях, то есть, встречаться изредка или ездить друг к другу иногда, перезваниваться, иметь секс и прочее прочее... Боже, ведь есть же женщины, которым этого достаточно. А мне - категорически нет. Поэтому чаще всего заканчивается тем, что я рву с мужчиной, оставаясь с ним друзьями. Иногда они со мной, и мы тогда тоже вполне можем через годы встретиться и посидеть как близкие друг другу люди....

Такая я. И я не понимаю, почему нужно себя менять? Что плохого в том, чтобы относиться к мужчинам как к людям? А не только как к примитивным созданиям, какими их рисуют всякие знаменитые лекции. ЧТо плохого в том, чтобы быть честной, и быть только с ним одним, если уже я с ним?

Но очевидно, что таким как я, если я продолжу в том же духе,  с серьезностью ничего не светит. Вернее, светит все то же самое - череда бурных романов с тем же точно исходом. Потом они окончательно прекратятся, потому что привлекательность же моя женская когда-нибудь угаснет. А может, с ней угаснет и эта жажда отношений? Может, стоит надеятся на момент, когда просто придет климакс и расставит все по своим местам?

Я уже даже не вопрошаю: что я делаю не так. Я понимаю, что все делаю так, потому что иначе - не могу. Когда-то я возлагала большие надежды на учения и книжки вроде знаменитых "Правил" (The Rules), о том, как правильно выйти замуж. Вот читаешь книжку - и все ж, е-мое, правильно, и все понятно: хочешь такой реакции - делай это, хочешь другой - делай другое. Но встречаешь мужчину - и где к чертям собачьим эти правила?

Жизнь - она как-то больше и многогранней, чем все вместе взятые учения и правила. Это я поняла четко.

И пусть снова набиваю себе очередную шишку на лбу, наверное, я все так же через некоторое время оживу, и снова впущу в жизнь и сердце следующего мужчину и следующую надежду. Потому что, говорю ж вам, я без мужчины не могу. И пока я еще чего-то стою как женщина, они в моей жизни, очевидно, будут.

Но на замужество, я думаю, уже надо перестать надеятся. Ведь может быть так, что оно просто - не суждено. И все тут. Ну нет во мне, очевидно, качеств жены. Иначе кто-нибудь бы разглядел. А кстати, я говорила вам, что мне НИКТО НИКОГДА не делал настоящего предложения замуж? даже бывший муж, мой первый русский муж, женился на мне, потому что мама моя так сказала: или женишься, или никак. Смешно :)

P.S. Написано все в сегодняшнем порыве депрессивного настроения, навеянного и болезненной слабостью, и нынешней странной ситуацией с мужчиной. Но написано отнюдь не для того, чтобы возбудить жалость. Просто я знаю: кому-то нужно знать, что он не один с таким мыслями и чувствами.....

Tags: 100 Здесь и Сейчас, Мужчина и женщина
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments