?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как всегда - ожидается одно, а получается другое. Я вечно мечтаю о том, чтобы несколько выходных, чтобы побыть одной, особенно после бурных событий и путешествий, нагнать то, чего мне стандартно не хватает - одиночества, бытия с собой, отсутствия планов... И вот она, прекраснейшая возможность погрузиться в себя и ни о чем не думать, просто плыть по течению, отдыхать, отсыпаться, а что делает Наташа? Конечно же, погружается в себя. Но совсем не в том смысле, в каком мечталось. Меня опять нагнала тоска....

Я ведь знала, уже много лет, что рождество в Европе - самое грустное время, есть нет семьи рядом. Очень часто в последние годы я на него уезжала в Москву, это сразу несколько дней отпуска, и это было прекрасно. В Москве как раз эти дни - самое красивое и веселое время зимой, все готовятся к новому году, все празднично и суетливо. Как в Вене, собственно, до 2 часов дня 24 числа. И я давно уже, наверное, не оставалась одна в эти праздники в Вене.

Хорошо, вчера друзья приютили, это был настоящий семейный вечер, уют. тепло, любовь. Да и сегодня днем я, признаться, не очень грустила. Все так же светит солнце, тепло и как-то совсем по-весеннему на улице. Я даже слышала, как птицы поют. Но вечером.... Как в "Служебном романе": "а вечера... если бы вы знали, как я не люблю вечера... ". Вот и я. Сколько лет одна, сколько лет уже совсем взрослая, а все так же не люблю вечера, когда я одна.

Вот и сегодня. Как только село солнце, а садится оно по-прежнему крайне рано, хоть и начал день прибывать, как только стемнело, так же стемнело и у меня на душе. Как будто кто-то разлил внутри ведро с черной краской.

Если честно, то дело, конечно, на данный момент, прежде всего в отношениях с мужчиной. Крепилась я, крепилась, хотела было изменитьсвое отношение, и жить как живется, не напрягаясь, не напрягая мужчину, по крайней мере, на первых порах, просто давать событиям развиваться, как есть, присматриваться к тому, что есть, наслаждаться тем, что дают. Но "не выходит у  Данилы-мастера каменный цветок". Не выходит. От себя-то не убежишь.

И все я вру, когда заявляю, что работаю над собой и что-то получается. И все эти "здесь и сейчас" - наполовину, если неполностью, какой-то fake, то бишь, подделка. Потому что на самом деле я как была всю жизнь, так и остаюсь - вечно недовольным и вечно неуверенным в себе нытиком. Ну, с просветами оптимизма, конечно. Как я сама себе диагноз поставила: радикальный сангвино-меланхолик. То есть, либо то, либо се, среднего не дано. И мне даже забавно, как мое вечное чувство меры уживается в этом единстве и борьбе абсолютных противоположностей в моем характере...

Все дело в том, что мне не хватает этих отношений. Просто не хватает. Молодой человек мне достался - загляденье. Я таких оптимистов и стабильно радостных и уверенных в себе людей встречала крайне редко. Рядом с ним успокаивается даже мой взрывоопасно-беспокойный ум. Это мне так удивительно. Я многое переживала с другими мужчинами. С кем-то чувствуешь себя как за каменной стеной, с кем-то просто уютно, с кем-то смешно и весело, с кем-то ощущаешь себя самой собой, или даже лучше, чем ты есть. Но вот это ощущение - когда в голове почти что тишина, это для меня почти новость.

Именно поэтому, когда мы вместе, я совершенно забываю о любом негативе, который накопился за то время, когда мы не вместе. Сколько раз уже я, дожидаясь нашей встречи, прокручивала в голове то, что обязательно хочу рассказать, чем поделиться, о чем попросить, а потом встречаемся - и я просто здесь и сейчас, без забот, без сомнений, без дум. Голова светлая, веселая и - пустая.

Но зато когда мы не вместе, мне тяжело. И я только сейчас, по прошествии пары месяцев понимаю, что легче не становится.

Дело в том, что ему, насколько я поняла, нужно довольно много личного пространства. Поэтому он довольно часто позволяет себе просто пропадать. На сутки-двое. В вотсаппе (ненавижу вотсапп! и вместе с тем - люблю, ведь как без него?) видно, что мои сообщения не читаются, хотя сам он иногда, раза два-три, в вотсаппе бывает. Потом он появляется, и все как прежде, и я снова чувствую и тепло, и прежнюю заинтересованность, и все так же в порядке. Но два дня - его нет. Когда это произошло самый первый раз, пару месяцев назад (а до этого, первые два месяца мы переписывались постоянно, без перерыва, каждый день, почти каждый час!), оказалось, что он серьезно и внезапно заболел, даже в больницу попал. Не писал мне вообще ничего, во-первых, потому что был под сонными лекарствами (от аллергии), во-вторых, потому что не хотел зря беспокоить. Но я прошла за эти двое суток все круги ада, не могла ни есть, ни спать толком. Металась от "случилось что-то серьезное" до "он меня бросил". И не уверена, что первое перевешивало... Старалась-старалась-старалась как могла держаться, молилась за него, ругала себя, снова погружалась в черные думы, вытаскивала себя из них чуть не за волосы, как Мюнхгаузен. Короче, плохо я это переживала. Когда появился, и все выяснилось, господи, какое это было облегчение!

А потом он постоянно стал так пропадать. То работы много, то семейные дела. И всегда, конечно, снова появляется, и все тот же, и я сразу же все забываю. Но при этом, как я сегодня поняла, каждый раз я надеюсь, что этот раз был последним, что больше не пропадет. В числе прочих, еще и в этом моя проблема - в этой вот иллюзии.

Я много-много думаю об этом всем, все эти больше двух месяцев, как наши отношения между встречами перешли в такой вот формат. Вижу и понимаю, что он такой. Он привык иметь много пространства для себя, он живет своей жизнью, у него тесные отношения с семьей и особенно с мамой. При этом он нашел место в этой жизни для меня, и я же вижу, что оно немаленькое. По его меркам.

А мне, непутевой - мало.... Я по прежнему не нахожу себе места в дни, когда он не на связи. Мне беспокойно, вдруг опять что-то случилось, мне часто грустно и одиноко, я чувствую себя покинутой. Наверное, так ощущает себя собака каждый раз, когда хозяин оставляет ее дома одну, каждый раз как мини-смерть ("расставанье - маленькая смерть" - любимые мои строки из одной из самых любимых песен), каждый раз страх, что ее оставили. Хозяин приходит, и от радости она воскресает, и снова забывает абсолютно все, и снова верит, что с ней останутся навсегда. Я теперь прекрасно понимаю собак - они каждый раз заново и заново переживают разлуку с хозяином, как будто она навсегда.

Так и я. Наблюдаю за собой, иногда даже удается со стороны, немножечко выходя из эмоционального круга: не могу, никак не могу нажить этой уверенности, что он появится снова. Снова и снова мне недостаточно, снова и снова переживаю эту мини-смерть.

Самое странное - я честно не могу понять, либо действительно это с его стороны странное поведение, либо я все-таки так и не выросла из своих старых болячек, из этой вечной недолюбленности, из этой вечной неуверенности в себе, и из громадной потребности постоянно получать подтверждения того, что я нужна.

Мне бы - не думать, не думать, не думать. Отвлекаться, заниматься своей жизнью, идти вперед. И время обязательно покажет, что называется, кто прав. Если этим отношениям есть шанс, то все обязательно получится. Так все говорят, так показывает сама жизнь. А я - я по-прежнему там же, снова и снова, в минуты его молчания погружаюсь, как собака Павлова, в ту же рефлекторную реакцию.

Страшно, потому что я не знаю, как об этом с ним разговаривать. И надо ли. Страшно, потому что он знает меня другой. Конечно, я ему говорила, что сама вовсе не такой же оптимист, как он, и что у меня бывают печали, и я плакса, и неуверена в себе. Но, конечно, старалась не делать на этом акцента. Да и как бы он поверил в это, если рядом с ним я регулярно цвету и пахну, и успокаиваюсь, как от лучшего антидепрессанта?

Такое вот у меня рождественское настроение. Наверное, надо просто идти спать, и опять же - утро вечера мудренее.

А чтобы не было совсем уж так грустно, включу-ка я вам французскую музыку, которую, кстати, мой французский М. мне и подарил. Есть же все-таки какая-то тайна, какие-то особые эмоции во французской музыке, страсть, жизнь.

Christine and the Queens.





Comments

midasik
Dec. 26th, 2015 11:21 am (UTC)
Ах, Инна... Это все правда. Но, как говорит моя подруга, у которой на данный момент нет отношений: непонятно, что сложнее, быть вообще без отношений, или такая вот нервотрепка, которая, по большому счету, почти всегда неизбежна в нашем веке и в нашем возрасте, когда столько болячек уже наросло, и какую-то обязательно заденут...
Но! ЧТо есть, то есть! Если это дано, то значит, так мне нужно, и надо проживать. И главное, радоваться тому, что есть. Может, оно дано мне в том числе и чтобы научиться наконец-то жить своей жизнью, не зависеть от мужчины эмоционально, давать свободу, прежде всего, себе? Кто знает...
Спасибо!!!!!!

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner