?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как всегда - ожидается одно, а получается другое. Я вечно мечтаю о том, чтобы несколько выходных, чтобы побыть одной, особенно после бурных событий и путешествий, нагнать то, чего мне стандартно не хватает - одиночества, бытия с собой, отсутствия планов... И вот она, прекраснейшая возможность погрузиться в себя и ни о чем не думать, просто плыть по течению, отдыхать, отсыпаться, а что делает Наташа? Конечно же, погружается в себя. Но совсем не в том смысле, в каком мечталось. Меня опять нагнала тоска....

Я ведь знала, уже много лет, что рождество в Европе - самое грустное время, есть нет семьи рядом. Очень часто в последние годы я на него уезжала в Москву, это сразу несколько дней отпуска, и это было прекрасно. В Москве как раз эти дни - самое красивое и веселое время зимой, все готовятся к новому году, все празднично и суетливо. Как в Вене, собственно, до 2 часов дня 24 числа. И я давно уже, наверное, не оставалась одна в эти праздники в Вене.

Хорошо, вчера друзья приютили, это был настоящий семейный вечер, уют. тепло, любовь. Да и сегодня днем я, признаться, не очень грустила. Все так же светит солнце, тепло и как-то совсем по-весеннему на улице. Я даже слышала, как птицы поют. Но вечером.... Как в "Служебном романе": "а вечера... если бы вы знали, как я не люблю вечера... ". Вот и я. Сколько лет одна, сколько лет уже совсем взрослая, а все так же не люблю вечера, когда я одна.

Вот и сегодня. Как только село солнце, а садится оно по-прежнему крайне рано, хоть и начал день прибывать, как только стемнело, так же стемнело и у меня на душе. Как будто кто-то разлил внутри ведро с черной краской.

Если честно, то дело, конечно, на данный момент, прежде всего в отношениях с мужчиной. Крепилась я, крепилась, хотела было изменитьсвое отношение, и жить как живется, не напрягаясь, не напрягая мужчину, по крайней мере, на первых порах, просто давать событиям развиваться, как есть, присматриваться к тому, что есть, наслаждаться тем, что дают. Но "не выходит у  Данилы-мастера каменный цветок". Не выходит. От себя-то не убежишь.

И все я вру, когда заявляю, что работаю над собой и что-то получается. И все эти "здесь и сейчас" - наполовину, если неполностью, какой-то fake, то бишь, подделка. Потому что на самом деле я как была всю жизнь, так и остаюсь - вечно недовольным и вечно неуверенным в себе нытиком. Ну, с просветами оптимизма, конечно. Как я сама себе диагноз поставила: радикальный сангвино-меланхолик. То есть, либо то, либо се, среднего не дано. И мне даже забавно, как мое вечное чувство меры уживается в этом единстве и борьбе абсолютных противоположностей в моем характере...

Все дело в том, что мне не хватает этих отношений. Просто не хватает. Молодой человек мне достался - загляденье. Я таких оптимистов и стабильно радостных и уверенных в себе людей встречала крайне редко. Рядом с ним успокаивается даже мой взрывоопасно-беспокойный ум. Это мне так удивительно. Я многое переживала с другими мужчинами. С кем-то чувствуешь себя как за каменной стеной, с кем-то просто уютно, с кем-то смешно и весело, с кем-то ощущаешь себя самой собой, или даже лучше, чем ты есть. Но вот это ощущение - когда в голове почти что тишина, это для меня почти новость.

Именно поэтому, когда мы вместе, я совершенно забываю о любом негативе, который накопился за то время, когда мы не вместе. Сколько раз уже я, дожидаясь нашей встречи, прокручивала в голове то, что обязательно хочу рассказать, чем поделиться, о чем попросить, а потом встречаемся - и я просто здесь и сейчас, без забот, без сомнений, без дум. Голова светлая, веселая и - пустая.

Но зато когда мы не вместе, мне тяжело. И я только сейчас, по прошествии пары месяцев понимаю, что легче не становится.

Дело в том, что ему, насколько я поняла, нужно довольно много личного пространства. Поэтому он довольно часто позволяет себе просто пропадать. На сутки-двое. В вотсаппе (ненавижу вотсапп! и вместе с тем - люблю, ведь как без него?) видно, что мои сообщения не читаются, хотя сам он иногда, раза два-три, в вотсаппе бывает. Потом он появляется, и все как прежде, и я снова чувствую и тепло, и прежнюю заинтересованность, и все так же в порядке. Но два дня - его нет. Когда это произошло самый первый раз, пару месяцев назад (а до этого, первые два месяца мы переписывались постоянно, без перерыва, каждый день, почти каждый час!), оказалось, что он серьезно и внезапно заболел, даже в больницу попал. Не писал мне вообще ничего, во-первых, потому что был под сонными лекарствами (от аллергии), во-вторых, потому что не хотел зря беспокоить. Но я прошла за эти двое суток все круги ада, не могла ни есть, ни спать толком. Металась от "случилось что-то серьезное" до "он меня бросил". И не уверена, что первое перевешивало... Старалась-старалась-старалась как могла держаться, молилась за него, ругала себя, снова погружалась в черные думы, вытаскивала себя из них чуть не за волосы, как Мюнхгаузен. Короче, плохо я это переживала. Когда появился, и все выяснилось, господи, какое это было облегчение!

А потом он постоянно стал так пропадать. То работы много, то семейные дела. И всегда, конечно, снова появляется, и все тот же, и я сразу же все забываю. Но при этом, как я сегодня поняла, каждый раз я надеюсь, что этот раз был последним, что больше не пропадет. В числе прочих, еще и в этом моя проблема - в этой вот иллюзии.

Я много-много думаю об этом всем, все эти больше двух месяцев, как наши отношения между встречами перешли в такой вот формат. Вижу и понимаю, что он такой. Он привык иметь много пространства для себя, он живет своей жизнью, у него тесные отношения с семьей и особенно с мамой. При этом он нашел место в этой жизни для меня, и я же вижу, что оно немаленькое. По его меркам.

А мне, непутевой - мало.... Я по прежнему не нахожу себе места в дни, когда он не на связи. Мне беспокойно, вдруг опять что-то случилось, мне часто грустно и одиноко, я чувствую себя покинутой. Наверное, так ощущает себя собака каждый раз, когда хозяин оставляет ее дома одну, каждый раз как мини-смерть ("расставанье - маленькая смерть" - любимые мои строки из одной из самых любимых песен), каждый раз страх, что ее оставили. Хозяин приходит, и от радости она воскресает, и снова забывает абсолютно все, и снова верит, что с ней останутся навсегда. Я теперь прекрасно понимаю собак - они каждый раз заново и заново переживают разлуку с хозяином, как будто она навсегда.

Так и я. Наблюдаю за собой, иногда даже удается со стороны, немножечко выходя из эмоционального круга: не могу, никак не могу нажить этой уверенности, что он появится снова. Снова и снова мне недостаточно, снова и снова переживаю эту мини-смерть.

Самое странное - я честно не могу понять, либо действительно это с его стороны странное поведение, либо я все-таки так и не выросла из своих старых болячек, из этой вечной недолюбленности, из этой вечной неуверенности в себе, и из громадной потребности постоянно получать подтверждения того, что я нужна.

Мне бы - не думать, не думать, не думать. Отвлекаться, заниматься своей жизнью, идти вперед. И время обязательно покажет, что называется, кто прав. Если этим отношениям есть шанс, то все обязательно получится. Так все говорят, так показывает сама жизнь. А я - я по-прежнему там же, снова и снова, в минуты его молчания погружаюсь, как собака Павлова, в ту же рефлекторную реакцию.

Страшно, потому что я не знаю, как об этом с ним разговаривать. И надо ли. Страшно, потому что он знает меня другой. Конечно, я ему говорила, что сама вовсе не такой же оптимист, как он, и что у меня бывают печали, и я плакса, и неуверена в себе. Но, конечно, старалась не делать на этом акцента. Да и как бы он поверил в это, если рядом с ним я регулярно цвету и пахну, и успокаиваюсь, как от лучшего антидепрессанта?

Такое вот у меня рождественское настроение. Наверное, надо просто идти спать, и опять же - утро вечера мудренее.

А чтобы не было совсем уж так грустно, включу-ка я вам французскую музыку, которую, кстати, мой французский М. мне и подарил. Есть же все-таки какая-то тайна, какие-то особые эмоции во французской музыке, страсть, жизнь.

Christine and the Queens.





Comments

deliadelia1
Dec. 26th, 2015 03:07 am (UTC)
обрати внимание на время написания коммента.
мне с моей катастроф. личной жизнью смешно что-то советовать. но кое-что скажу.
мне кажестя что все у вас нормально. сначала он писал постоянно. это понятно. попервой так всегда. а сейчас у вас уже отношения устаканились в какой-то мере. мужчина всегда занят свой работой больше, отношения на 1 месте стоят у женщины. не у мужчины. 2 дня молчания вполне можно объяснить его занятостью.
ты же ведешь себя как любая влюбленная женщина. ей всегда мало.:)
почитай эво-люцию. это такой жж-шный гуру по отношениям. рекомендовать ее жж уже стало общим местом :) может, что-то там для себя почерпнешь. в любом случае важно быть занятой своей жизнью, м. не должен занимать всю твою жизнь. в лучшем случае 40 процентов. ну и "вынос мозга" м. не любят -говорить про отношения, выслушивать жалобы и тд. чтоб ему не казалось, что ты прилипла, как липучка. нельзя собой закармливать.
midasik
Dec. 26th, 2015 11:39 am (UTC)
Оль, ты что ночами делаешь??????? :-))
Я и сама сегодня с 2 до 4:30 не спала (накатила тревожная бессонница), и грустила, а оказывается, я не одна не спала :-)
Оль, спасибо огромное!!! А мне кажется, один из лучших взглядов со стороны на чьи-то отношения может иногда как раз дать человек без отношений. ПОтому что они у всех разные, и люди разные, и когда в отношениях, то видишь только, как это у тебя есть и было. А когда без отношений - то более трезво.
Спасибо тебе. Какой-то частью я это тоже так вижу. Все-таки чуйка есть, какая-никакая. Но все равно переживаю, и сильно. Все дело точно именно во влюбленности!!!! Надо срочно, как ты и говоришь, переключаться на свою жизнь.
Эволюцию читала в свое время запоем, пока мне не начало подташнивать. Мне кажется, там все слишком безлико, без сердце, голый "разбор полетов". Все гениально, реально гениально. Но я больше люблю тепло и нежные поглаживания. Я после ее постов все хуже и хуже к себе отношусь, мне плохо, и кажется, что ничего хорошего уже нет :-( Поэтому бросила это дело...

Спасибо тебе! И прости меня, что я тебя не читала и не комментировала! Я только сейчас полезла посмотреть, и увидела, что в фильтрах ленты тебя пропустила, и вообще не читаю. А у меня даже подруга одна хорошая через мой жж тебя нашла, и благодарит меня - спасибо за Олю, такой чудесный слог (так что, у тебя еще одна поклонница! ;-), а я думаю, хм, давно я Олю почему-то не читала... И тут ты в комментарии про рождество написала, чтоб пойти по тэгу, я и пошла сегодня утром, и не могла оторваться. Но теперь ты у меня в ленте, и я буду читать и беседовать с тобой не только на своих эгоистических страницах! ;-)
deliadelia1
Dec. 26th, 2015 12:40 pm (UTC)
ох, улетел коммент. еще раз.
спасибо за новую читательницу... блога или книг? они все есть в сети бесплатно, спасибо безвестным пиратам :))

да, не сплю. мучаюсь иногда бессонницами. и всякое легкое переживание - полож. или отриц. - может стать тому причиной. на этот раз не спала, ибо думала про твой пост, кот. так неудачно :)) прочла перед укладыванием в постель.

эволюция меня "бесит" частым хамством в комментах, грубостью к людям - типичный сапожник без сапог. посты толковые, а ее навыки общения с людьми /своими поклонниками!!!/ ужасны.:( это уметь надо.

когда чуйстава разыгрываются, надо уметь включать голову, анализировать их и разумно пытаться увидеть, чем себя успокоить.

У тебя прекрасная, высокооплачиваемая работа в самом лучшем месте, которое только может быть, у тебя куча друзей и хобби, живешь ты не в мухостранске, а в приличном месте с массой разных возможностей, ты активная/в отличае от меня/ смелая, да, в отличном возрасте на подходе к середине жизни. то есть у тебя объективно все хорошо. ты на коне и очень даже белом.

но мы же девочки глюююпые. нам надо себя ругать и искать проблемы там, где
их нет.
просто напоминай себе, что у тебя ВСЕ хорошо, ОЧЕНЬ хорошо. а плохой денек случается. на фне праздности и большого кол. своб. времени. это у всех так, много досуга нам не полезны.
говорю это со знанием дела - у меня его очень много.

а с парнем - пока ты не ноешь ему конкретно на мозги, пока ты легкая, интересная, веселая, думаю, все будет ок.
м. не такие быстрые, им надо время привязаться.

а на каком языке вы общаетесь? и можно ли где-то почитать, где ты его нашла.





midasik
Dec. 28th, 2015 09:29 am (UTC)
И блога, и книг!!! :-)))

У меня с бессоницами то же самое бывает... Сорри, если мой пост еще и спровоцировал! Сама знаю, что это такое - лежишь, как дурак, в ночи... Сейчас вот я точно знаю - нельзя лежать, надо встать, отвлечься, что-то поделать, или может фильм какой посмотреть. Короче, отвлечь себя от мыслей, что надо-надо-надо уснуть :-)

Ах, так и надо бы мне постоянно помнить о том, как во многом мне повезло в жизни. Мне вообще везет. Спасибо, что напомнила еще раз! Кстати, надо вот к новому году благодарственный пост этому году написать, за все то прекрасное, что было :-)))

Мы общаемся на английском. А нашла его - тебе скажу - на дискотеке на любимом моем Миконосе. Мы встретились всего на пару часов, с 2 до 4 утра :-)))), протанцевали, проболтали, немножко поцеловались, каюсь :-))) Я вообще потом про него забыла, потому что на следующий день влюбилась слегка, в другого (Миконос - это вообще рассадник сильных эмоций! :-))). А он почему-то продолжал писать, потом приехал... Знакомство нетривиальное, мало того, что на курорте, так еще и всего лишь пара часов ночью.. Но кто его знает, как все в жизни складывается.

А в Вене, Оль, наверное, так же, как у тебя в Берлине - что-то полный ноль с кавалерами... :-(
Но так хочется, чтобы особенно у таких как мы, у таких как ты, прекрасных, веселых, добрых и умных, сложилось!!!! Я верю в это!!!
deliadelia1
Dec. 28th, 2015 10:21 am (UTC)
с ума сойти! какая романтика - на море, на отдыхе, на танцах. Два часа - это же золушка на балу!
я думала, такого уже нет не свете. и все знакомства происходят на кошмарной мамбе :))))
deliadelia1
Dec. 28th, 2015 11:35 am (UTC)
тебе там ссыль на англ дали. вот тебе
лучшее - мальчик на понятном
немецком коротко, ясно и даже весело излагает прописные истины, которые
мы однако упорно забываем или игнорируем. там 3 части, на 25 минут, которые стоит потратить.:)

https://www.youtube.com/watch?v=Y0JgTbmn2gc

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner