?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как всегда - ожидается одно, а получается другое. Я вечно мечтаю о том, чтобы несколько выходных, чтобы побыть одной, особенно после бурных событий и путешествий, нагнать то, чего мне стандартно не хватает - одиночества, бытия с собой, отсутствия планов... И вот она, прекраснейшая возможность погрузиться в себя и ни о чем не думать, просто плыть по течению, отдыхать, отсыпаться, а что делает Наташа? Конечно же, погружается в себя. Но совсем не в том смысле, в каком мечталось. Меня опять нагнала тоска....

Я ведь знала, уже много лет, что рождество в Европе - самое грустное время, есть нет семьи рядом. Очень часто в последние годы я на него уезжала в Москву, это сразу несколько дней отпуска, и это было прекрасно. В Москве как раз эти дни - самое красивое и веселое время зимой, все готовятся к новому году, все празднично и суетливо. Как в Вене, собственно, до 2 часов дня 24 числа. И я давно уже, наверное, не оставалась одна в эти праздники в Вене.

Хорошо, вчера друзья приютили, это был настоящий семейный вечер, уют. тепло, любовь. Да и сегодня днем я, признаться, не очень грустила. Все так же светит солнце, тепло и как-то совсем по-весеннему на улице. Я даже слышала, как птицы поют. Но вечером.... Как в "Служебном романе": "а вечера... если бы вы знали, как я не люблю вечера... ". Вот и я. Сколько лет одна, сколько лет уже совсем взрослая, а все так же не люблю вечера, когда я одна.

Вот и сегодня. Как только село солнце, а садится оно по-прежнему крайне рано, хоть и начал день прибывать, как только стемнело, так же стемнело и у меня на душе. Как будто кто-то разлил внутри ведро с черной краской.

Если честно, то дело, конечно, на данный момент, прежде всего в отношениях с мужчиной. Крепилась я, крепилась, хотела было изменитьсвое отношение, и жить как живется, не напрягаясь, не напрягая мужчину, по крайней мере, на первых порах, просто давать событиям развиваться, как есть, присматриваться к тому, что есть, наслаждаться тем, что дают. Но "не выходит у  Данилы-мастера каменный цветок". Не выходит. От себя-то не убежишь.

И все я вру, когда заявляю, что работаю над собой и что-то получается. И все эти "здесь и сейчас" - наполовину, если неполностью, какой-то fake, то бишь, подделка. Потому что на самом деле я как была всю жизнь, так и остаюсь - вечно недовольным и вечно неуверенным в себе нытиком. Ну, с просветами оптимизма, конечно. Как я сама себе диагноз поставила: радикальный сангвино-меланхолик. То есть, либо то, либо се, среднего не дано. И мне даже забавно, как мое вечное чувство меры уживается в этом единстве и борьбе абсолютных противоположностей в моем характере...

Все дело в том, что мне не хватает этих отношений. Просто не хватает. Молодой человек мне достался - загляденье. Я таких оптимистов и стабильно радостных и уверенных в себе людей встречала крайне редко. Рядом с ним успокаивается даже мой взрывоопасно-беспокойный ум. Это мне так удивительно. Я многое переживала с другими мужчинами. С кем-то чувствуешь себя как за каменной стеной, с кем-то просто уютно, с кем-то смешно и весело, с кем-то ощущаешь себя самой собой, или даже лучше, чем ты есть. Но вот это ощущение - когда в голове почти что тишина, это для меня почти новость.

Именно поэтому, когда мы вместе, я совершенно забываю о любом негативе, который накопился за то время, когда мы не вместе. Сколько раз уже я, дожидаясь нашей встречи, прокручивала в голове то, что обязательно хочу рассказать, чем поделиться, о чем попросить, а потом встречаемся - и я просто здесь и сейчас, без забот, без сомнений, без дум. Голова светлая, веселая и - пустая.

Но зато когда мы не вместе, мне тяжело. И я только сейчас, по прошествии пары месяцев понимаю, что легче не становится.

Дело в том, что ему, насколько я поняла, нужно довольно много личного пространства. Поэтому он довольно часто позволяет себе просто пропадать. На сутки-двое. В вотсаппе (ненавижу вотсапп! и вместе с тем - люблю, ведь как без него?) видно, что мои сообщения не читаются, хотя сам он иногда, раза два-три, в вотсаппе бывает. Потом он появляется, и все как прежде, и я снова чувствую и тепло, и прежнюю заинтересованность, и все так же в порядке. Но два дня - его нет. Когда это произошло самый первый раз, пару месяцев назад (а до этого, первые два месяца мы переписывались постоянно, без перерыва, каждый день, почти каждый час!), оказалось, что он серьезно и внезапно заболел, даже в больницу попал. Не писал мне вообще ничего, во-первых, потому что был под сонными лекарствами (от аллергии), во-вторых, потому что не хотел зря беспокоить. Но я прошла за эти двое суток все круги ада, не могла ни есть, ни спать толком. Металась от "случилось что-то серьезное" до "он меня бросил". И не уверена, что первое перевешивало... Старалась-старалась-старалась как могла держаться, молилась за него, ругала себя, снова погружалась в черные думы, вытаскивала себя из них чуть не за волосы, как Мюнхгаузен. Короче, плохо я это переживала. Когда появился, и все выяснилось, господи, какое это было облегчение!

А потом он постоянно стал так пропадать. То работы много, то семейные дела. И всегда, конечно, снова появляется, и все тот же, и я сразу же все забываю. Но при этом, как я сегодня поняла, каждый раз я надеюсь, что этот раз был последним, что больше не пропадет. В числе прочих, еще и в этом моя проблема - в этой вот иллюзии.

Я много-много думаю об этом всем, все эти больше двух месяцев, как наши отношения между встречами перешли в такой вот формат. Вижу и понимаю, что он такой. Он привык иметь много пространства для себя, он живет своей жизнью, у него тесные отношения с семьей и особенно с мамой. При этом он нашел место в этой жизни для меня, и я же вижу, что оно немаленькое. По его меркам.

А мне, непутевой - мало.... Я по прежнему не нахожу себе места в дни, когда он не на связи. Мне беспокойно, вдруг опять что-то случилось, мне часто грустно и одиноко, я чувствую себя покинутой. Наверное, так ощущает себя собака каждый раз, когда хозяин оставляет ее дома одну, каждый раз как мини-смерть ("расставанье - маленькая смерть" - любимые мои строки из одной из самых любимых песен), каждый раз страх, что ее оставили. Хозяин приходит, и от радости она воскресает, и снова забывает абсолютно все, и снова верит, что с ней останутся навсегда. Я теперь прекрасно понимаю собак - они каждый раз заново и заново переживают разлуку с хозяином, как будто она навсегда.

Так и я. Наблюдаю за собой, иногда даже удается со стороны, немножечко выходя из эмоционального круга: не могу, никак не могу нажить этой уверенности, что он появится снова. Снова и снова мне недостаточно, снова и снова переживаю эту мини-смерть.

Самое странное - я честно не могу понять, либо действительно это с его стороны странное поведение, либо я все-таки так и не выросла из своих старых болячек, из этой вечной недолюбленности, из этой вечной неуверенности в себе, и из громадной потребности постоянно получать подтверждения того, что я нужна.

Мне бы - не думать, не думать, не думать. Отвлекаться, заниматься своей жизнью, идти вперед. И время обязательно покажет, что называется, кто прав. Если этим отношениям есть шанс, то все обязательно получится. Так все говорят, так показывает сама жизнь. А я - я по-прежнему там же, снова и снова, в минуты его молчания погружаюсь, как собака Павлова, в ту же рефлекторную реакцию.

Страшно, потому что я не знаю, как об этом с ним разговаривать. И надо ли. Страшно, потому что он знает меня другой. Конечно, я ему говорила, что сама вовсе не такой же оптимист, как он, и что у меня бывают печали, и я плакса, и неуверена в себе. Но, конечно, старалась не делать на этом акцента. Да и как бы он поверил в это, если рядом с ним я регулярно цвету и пахну, и успокаиваюсь, как от лучшего антидепрессанта?

Такое вот у меня рождественское настроение. Наверное, надо просто идти спать, и опять же - утро вечера мудренее.

А чтобы не было совсем уж так грустно, включу-ка я вам французскую музыку, которую, кстати, мой французский М. мне и подарил. Есть же все-таки какая-то тайна, какие-то особые эмоции во французской музыке, страсть, жизнь.

Christine and the Queens.





Comments

friday_swallow
Dec. 25th, 2015 11:29 pm (UTC)
Красивая музыка! Но странно я не очень люблю музыку на французском, хотя много лет учу французский язык. До сих пор не могу понять этого парадокса)) Все остальное комментировать очень тяжело, потому что все эти чувства мне ОЧЕНЬ знакомы, поэтому боишься давить на больное. А про Рождество ты права: настолько это семейный праздник, что крепись не крепись в эти дни всегда бывает грустно. Поэтому особенно ценно и трогательно, когда нас есть кому приютить :))
midasik
Dec. 26th, 2015 11:47 am (UTC)
А я вот думаю: не хочу учить французский, потому что мне тоже именно так и кажется, что как только начну что-то понимаю, то буду вслушиваться в слова и очарование песен пропадет. А так - они для меня просто мелодия непонятных и прекрасных звуков! :-)))
Вот, как здорово, и одновременно как печально, что ты разделяешь мои чувства, и с мужчиной, и с рождеством.. ЛУчше бы у тебя было по-другому :-)
Но что поделать.... Пусть всегда будет кому приютить!!!!!! :-)
А мужчины - ну что опять же поделать. Мы обязательно разберемся с этим. И обязательно будут те отношения, в которых нам будет тепло. Всегда!
friday_swallow
Dec. 26th, 2015 09:13 pm (UTC)
Да, для меня это тоже периодически набор непонятных звуков:))) Кроме тех песен, которые я наизусть знаю. Видимо, я какая-то не романтичная стала:)
Но всё-таки не могу не высказаться про мужчин. Мне кажется, что ты пытаешься примирить как-то эту ситуацию и ответить на вопрос "правильно или не правильно". Ну и как самокопающийся профессионал как всегда зависаешь "а что я делаю в отношениях не так". Так всё так! Так же как и не бывает в жизни чёрного и белого, так же не бывает правильных - неправильных отношений если ДВОИХ они устраивают. На любые правильные отношения всегда набежит толпа несогласных из серии: "и как он/она всё это терпит?" Всегда найдутся те, кто скажут "он тебе не звонит - козёл" (будем называть вещи своими именами) и те, кто будут советывать давать мужчине личное пространство и тем временем развивать себя. Не ну развиваться, конечно, нужно, но если ты это кому-то и должна то только СЕБЕ, а не другим людям. Саморазвитие само по себе хорошая вещь только когда ты не изводишь себя "я всё ещё не достаточно хороша для него". Последнее мне очень хорошо знакомо! Так что всё у тебя правильно и ты хорошая и правильная, и он не "козёл". Но кроме тебя всё равно никто не сможет решить, нужны ли тебе ТАКИЕ отношения или нет .. Не вдаваясь в детали, я для себя в определённый момент решила, что "я больше так не хочу и моё душевное здоровье мне дороже". И тут уже даже никакие советы были не нужны (которых тоже было много), вот просто "надоело - не хочу - не буду - не интересно":)
friday_swallow
Dec. 26th, 2015 09:16 pm (UTC)
Про Эволюцию полностью с тобой согласна, пишет очень правильно и логично, но у меня какой-то угнетённое состояние после прочтения, вот совершенно не моё. А вот про психологов ты зря так:)
midasik
Dec. 28th, 2015 09:11 am (UTC)
Я к психологам отлично отношусь. Кстати, у меня был прекрасный опыт в юности, когда одна психотерапевт очень мне помогла, у меня тогда был жуткий невроз с паническими атаками и страхом смерти. Но это был уж очень экстремальный случай, с антидепрессантами. Больше, однако, я такого не хочу...
А среди знакомых не видела радикально позитивных случаев работы с психологом. Многим нравится, но то, что я слышу - это просто они ходят раз в неделю поговорить о себе. Да и просто напросто найти хорошего, кто бы точно помог - крайне сложно, особенно заграницей. Не хотелось бы на иностранном языке такую тонкую материю обсуждать, а наших здесь - раз два и обчелся.. Кстати, а у тебя был опыт с психологом заграницей?
А у меня вот жж - на правах психотерапевта :-))) И вы рядом.
midasik
Dec. 28th, 2015 09:06 am (UTC)
Спасибо тебе огромное за эту мудрость!!! Наверное, это один из самых точных комментариев! Ты, случайно, не психотерапевт?
По итогу, действительно, все будет ясно в самый нужный момент...
Но все-таки хочется этим делиться, и все советы важны и нужны, и чужой опыт тоже все равно помогает.
Жаль все-таки, что стольким нам это все так знакомо........ :-((((
Спасибо! Это очень-очень-очень ценные слова.
friday_swallow
Dec. 28th, 2015 10:32 pm (UTC)
Да, я психотерапевт, счёт Вы получите по почте:-D
Я просто очень похоже переживаю подобные ситуации и любовные неудачи, вплоть про истории с гастритом (то же самое и казалось бы на ровном месте), поэтому даже не сразу написала тебе второй комментарий. Я обдумывала его, потому что боялась тебя задеть!:) Про несколько раз на одни и те же грабли - это вообще про меня. Ещё я, конечно, знаю возможные советы, потому что сама неоднократно их выслушивала, и все они имеют место быть! Я сейчас даже не про жж. Но самые нелепые мы, конечно, отметаем. Но проблема в том, что в остальном мы всегда слышим только те, которые нам хочется в этот момент слышать. Поэтому ты сама придёшь к тому, чтобы услышать именно то самое и в нужное время. Когда для меня это время пришло, а услышала много нового:) Не разрывайся, это же прекрасно, что мы можем анализировать, думать, делать выводы и в конечном итоге меняться.
У меня был всего один опыт общения с психологом (не психотерапевтам). Но на тот момент я пришла к нему не в каком-то остром состоянии, а скорее из интереса. И всё равно, это был какой-то инсайт, за какой-то час я узнала много нового. Но вот опять же, я была в правильном настрое, поэтому и услышала его. Вообще, если дело не касается того, чтобы человека вытаскивать (из серии кого-то бьют, а он не видит), то задача психолога дать нам возможность делать то, что мы хотим и если мы где-то вляпались, то научить нас выйти из этой ситуации с наименьшими потерями:) Остальная-то работа всё равно за нами.
Тоже не представляю работу с психологом здесь. Когда какие-то травмы они, конечно, помогут, а в остальном не представляю. Я когда говорю на другом языке я совсем другая: у меня даже голос меняется. При этом чем больше у меня прибавляется знаний языка, тем больше я вижу эту разность.

Edited at 2015-12-28 10:33 pm (UTC)

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner