?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как всегда - ожидается одно, а получается другое. Я вечно мечтаю о том, чтобы несколько выходных, чтобы побыть одной, особенно после бурных событий и путешествий, нагнать то, чего мне стандартно не хватает - одиночества, бытия с собой, отсутствия планов... И вот она, прекраснейшая возможность погрузиться в себя и ни о чем не думать, просто плыть по течению, отдыхать, отсыпаться, а что делает Наташа? Конечно же, погружается в себя. Но совсем не в том смысле, в каком мечталось. Меня опять нагнала тоска....

Я ведь знала, уже много лет, что рождество в Европе - самое грустное время, есть нет семьи рядом. Очень часто в последние годы я на него уезжала в Москву, это сразу несколько дней отпуска, и это было прекрасно. В Москве как раз эти дни - самое красивое и веселое время зимой, все готовятся к новому году, все празднично и суетливо. Как в Вене, собственно, до 2 часов дня 24 числа. И я давно уже, наверное, не оставалась одна в эти праздники в Вене.

Хорошо, вчера друзья приютили, это был настоящий семейный вечер, уют. тепло, любовь. Да и сегодня днем я, признаться, не очень грустила. Все так же светит солнце, тепло и как-то совсем по-весеннему на улице. Я даже слышала, как птицы поют. Но вечером.... Как в "Служебном романе": "а вечера... если бы вы знали, как я не люблю вечера... ". Вот и я. Сколько лет одна, сколько лет уже совсем взрослая, а все так же не люблю вечера, когда я одна.

Вот и сегодня. Как только село солнце, а садится оно по-прежнему крайне рано, хоть и начал день прибывать, как только стемнело, так же стемнело и у меня на душе. Как будто кто-то разлил внутри ведро с черной краской.

Если честно, то дело, конечно, на данный момент, прежде всего в отношениях с мужчиной. Крепилась я, крепилась, хотела было изменитьсвое отношение, и жить как живется, не напрягаясь, не напрягая мужчину, по крайней мере, на первых порах, просто давать событиям развиваться, как есть, присматриваться к тому, что есть, наслаждаться тем, что дают. Но "не выходит у  Данилы-мастера каменный цветок". Не выходит. От себя-то не убежишь.

И все я вру, когда заявляю, что работаю над собой и что-то получается. И все эти "здесь и сейчас" - наполовину, если неполностью, какой-то fake, то бишь, подделка. Потому что на самом деле я как была всю жизнь, так и остаюсь - вечно недовольным и вечно неуверенным в себе нытиком. Ну, с просветами оптимизма, конечно. Как я сама себе диагноз поставила: радикальный сангвино-меланхолик. То есть, либо то, либо се, среднего не дано. И мне даже забавно, как мое вечное чувство меры уживается в этом единстве и борьбе абсолютных противоположностей в моем характере...

Все дело в том, что мне не хватает этих отношений. Просто не хватает. Молодой человек мне достался - загляденье. Я таких оптимистов и стабильно радостных и уверенных в себе людей встречала крайне редко. Рядом с ним успокаивается даже мой взрывоопасно-беспокойный ум. Это мне так удивительно. Я многое переживала с другими мужчинами. С кем-то чувствуешь себя как за каменной стеной, с кем-то просто уютно, с кем-то смешно и весело, с кем-то ощущаешь себя самой собой, или даже лучше, чем ты есть. Но вот это ощущение - когда в голове почти что тишина, это для меня почти новость.

Именно поэтому, когда мы вместе, я совершенно забываю о любом негативе, который накопился за то время, когда мы не вместе. Сколько раз уже я, дожидаясь нашей встречи, прокручивала в голове то, что обязательно хочу рассказать, чем поделиться, о чем попросить, а потом встречаемся - и я просто здесь и сейчас, без забот, без сомнений, без дум. Голова светлая, веселая и - пустая.

Но зато когда мы не вместе, мне тяжело. И я только сейчас, по прошествии пары месяцев понимаю, что легче не становится.

Дело в том, что ему, насколько я поняла, нужно довольно много личного пространства. Поэтому он довольно часто позволяет себе просто пропадать. На сутки-двое. В вотсаппе (ненавижу вотсапп! и вместе с тем - люблю, ведь как без него?) видно, что мои сообщения не читаются, хотя сам он иногда, раза два-три, в вотсаппе бывает. Потом он появляется, и все как прежде, и я снова чувствую и тепло, и прежнюю заинтересованность, и все так же в порядке. Но два дня - его нет. Когда это произошло самый первый раз, пару месяцев назад (а до этого, первые два месяца мы переписывались постоянно, без перерыва, каждый день, почти каждый час!), оказалось, что он серьезно и внезапно заболел, даже в больницу попал. Не писал мне вообще ничего, во-первых, потому что был под сонными лекарствами (от аллергии), во-вторых, потому что не хотел зря беспокоить. Но я прошла за эти двое суток все круги ада, не могла ни есть, ни спать толком. Металась от "случилось что-то серьезное" до "он меня бросил". И не уверена, что первое перевешивало... Старалась-старалась-старалась как могла держаться, молилась за него, ругала себя, снова погружалась в черные думы, вытаскивала себя из них чуть не за волосы, как Мюнхгаузен. Короче, плохо я это переживала. Когда появился, и все выяснилось, господи, какое это было облегчение!

А потом он постоянно стал так пропадать. То работы много, то семейные дела. И всегда, конечно, снова появляется, и все тот же, и я сразу же все забываю. Но при этом, как я сегодня поняла, каждый раз я надеюсь, что этот раз был последним, что больше не пропадет. В числе прочих, еще и в этом моя проблема - в этой вот иллюзии.

Я много-много думаю об этом всем, все эти больше двух месяцев, как наши отношения между встречами перешли в такой вот формат. Вижу и понимаю, что он такой. Он привык иметь много пространства для себя, он живет своей жизнью, у него тесные отношения с семьей и особенно с мамой. При этом он нашел место в этой жизни для меня, и я же вижу, что оно немаленькое. По его меркам.

А мне, непутевой - мало.... Я по прежнему не нахожу себе места в дни, когда он не на связи. Мне беспокойно, вдруг опять что-то случилось, мне часто грустно и одиноко, я чувствую себя покинутой. Наверное, так ощущает себя собака каждый раз, когда хозяин оставляет ее дома одну, каждый раз как мини-смерть ("расставанье - маленькая смерть" - любимые мои строки из одной из самых любимых песен), каждый раз страх, что ее оставили. Хозяин приходит, и от радости она воскресает, и снова забывает абсолютно все, и снова верит, что с ней останутся навсегда. Я теперь прекрасно понимаю собак - они каждый раз заново и заново переживают разлуку с хозяином, как будто она навсегда.

Так и я. Наблюдаю за собой, иногда даже удается со стороны, немножечко выходя из эмоционального круга: не могу, никак не могу нажить этой уверенности, что он появится снова. Снова и снова мне недостаточно, снова и снова переживаю эту мини-смерть.

Самое странное - я честно не могу понять, либо действительно это с его стороны странное поведение, либо я все-таки так и не выросла из своих старых болячек, из этой вечной недолюбленности, из этой вечной неуверенности в себе, и из громадной потребности постоянно получать подтверждения того, что я нужна.

Мне бы - не думать, не думать, не думать. Отвлекаться, заниматься своей жизнью, идти вперед. И время обязательно покажет, что называется, кто прав. Если этим отношениям есть шанс, то все обязательно получится. Так все говорят, так показывает сама жизнь. А я - я по-прежнему там же, снова и снова, в минуты его молчания погружаюсь, как собака Павлова, в ту же рефлекторную реакцию.

Страшно, потому что я не знаю, как об этом с ним разговаривать. И надо ли. Страшно, потому что он знает меня другой. Конечно, я ему говорила, что сама вовсе не такой же оптимист, как он, и что у меня бывают печали, и я плакса, и неуверена в себе. Но, конечно, старалась не делать на этом акцента. Да и как бы он поверил в это, если рядом с ним я регулярно цвету и пахну, и успокаиваюсь, как от лучшего антидепрессанта?

Такое вот у меня рождественское настроение. Наверное, надо просто идти спать, и опять же - утро вечера мудренее.

А чтобы не было совсем уж так грустно, включу-ка я вам французскую музыку, которую, кстати, мой французский М. мне и подарил. Есть же все-таки какая-то тайна, какие-то особые эмоции во французской музыке, страсть, жизнь.

Christine and the Queens.





Comments

( 44 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
kriksi_kraksi
Dec. 25th, 2015 11:05 pm (UTC)
я обнять.


и фильм посоветовать - сегодня впервые посмотрела. Если ты его не видела, срочно включай: http://www.imdb.com/title/tt1142988/
midasik
Dec. 26th, 2015 11:48 am (UTC)
СПасииииииииба!!!!!!!!!!!!!!!!! И я обнимаю назад!!!!!!!!! :-))))
ФИльм - чудеснейший, я его смотрела раз пять, кстати, кстати, давно не пересматривала, а как раз актуально, обязательно пересмотрю в эти дни!
friday_swallow
Dec. 25th, 2015 11:29 pm (UTC)
Красивая музыка! Но странно я не очень люблю музыку на французском, хотя много лет учу французский язык. До сих пор не могу понять этого парадокса)) Все остальное комментировать очень тяжело, потому что все эти чувства мне ОЧЕНЬ знакомы, поэтому боишься давить на больное. А про Рождество ты права: настолько это семейный праздник, что крепись не крепись в эти дни всегда бывает грустно. Поэтому особенно ценно и трогательно, когда нас есть кому приютить :))
midasik
Dec. 26th, 2015 11:47 am (UTC)
А я вот думаю: не хочу учить французский, потому что мне тоже именно так и кажется, что как только начну что-то понимаю, то буду вслушиваться в слова и очарование песен пропадет. А так - они для меня просто мелодия непонятных и прекрасных звуков! :-)))
Вот, как здорово, и одновременно как печально, что ты разделяешь мои чувства, и с мужчиной, и с рождеством.. ЛУчше бы у тебя было по-другому :-)
Но что поделать.... Пусть всегда будет кому приютить!!!!!! :-)
А мужчины - ну что опять же поделать. Мы обязательно разберемся с этим. И обязательно будут те отношения, в которых нам будет тепло. Всегда!
(no subject) - friday_swallow - Dec. 26th, 2015 09:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - friday_swallow - Dec. 26th, 2015 09:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 28th, 2015 09:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 28th, 2015 09:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - friday_swallow - Dec. 28th, 2015 10:32 pm (UTC) - Expand
katberg
Dec. 25th, 2015 11:48 pm (UTC)
Мне кажется, это проблема отношений на расстоянии. Например, я просто не могу поддерживать переписку в вотсаппе и т.п. каждый час/день. Нет времени. Физически его просто нет. Если у меня переписка будет отнимать столько времени, когда я буду работать?
Когда вы живете вместе, то все просто - ты знаешь, что вечером увидишь его. И можно даже ни о чем не спрашивать - он просто есть.
А так - да, ты не знаешь, что с ним, волнуешься, что нет ответа. А он просто устал постоянно писать или некогда ему.
Не все просто могут поддерживать долго такой формат отношений - смс, вотсапп и т.п.
Хотя, например, один раз в день созваниваться и желать друг другу спокойной ночи - по-моему, вполне возможно...

midasik
Dec. 26th, 2015 11:43 am (UTC)
Катюш, вот я так и думала - у людей просто может не хватать времени на вотсапп, да и вообще, я сама по себе знаю и понимаю, как это сложно - вечно быть "на проводе". Элементарно, нужно время на себя и свои дела! НО так же и ты права - ведь можно один раз в день на 3-5 мин позвонить, это не так сложно... НО видимо, насколько я чувствую, вот ему важен этот полный отрыв. Зато когда мы вместе, он вместе со мной на 100 процентов, откладывает все дела, посвящает время мне.
Да уж, такой формат долго не поддержишь. Ну, время покажет, что будет. Чего уж тут, надо просто терпеливо ждать и стараться быть собой и жить своей жизнью. Вот как я завидую людям, у которых свое дело, которое увлекает так, что можно забывать обо всем... Меня так могут увлечь только отношения с мужчиной, хаха :-))) И в этом - проблема...

Спасибо!!!!
deliadelia1
Dec. 26th, 2015 03:07 am (UTC)
обрати внимание на время написания коммента.
мне с моей катастроф. личной жизнью смешно что-то советовать. но кое-что скажу.
мне кажестя что все у вас нормально. сначала он писал постоянно. это понятно. попервой так всегда. а сейчас у вас уже отношения устаканились в какой-то мере. мужчина всегда занят свой работой больше, отношения на 1 месте стоят у женщины. не у мужчины. 2 дня молчания вполне можно объяснить его занятостью.
ты же ведешь себя как любая влюбленная женщина. ей всегда мало.:)
почитай эво-люцию. это такой жж-шный гуру по отношениям. рекомендовать ее жж уже стало общим местом :) может, что-то там для себя почерпнешь. в любом случае важно быть занятой своей жизнью, м. не должен занимать всю твою жизнь. в лучшем случае 40 процентов. ну и "вынос мозга" м. не любят -говорить про отношения, выслушивать жалобы и тд. чтоб ему не казалось, что ты прилипла, как липучка. нельзя собой закармливать.
midasik
Dec. 26th, 2015 11:39 am (UTC)
Оль, ты что ночами делаешь??????? :-))
Я и сама сегодня с 2 до 4:30 не спала (накатила тревожная бессонница), и грустила, а оказывается, я не одна не спала :-)
Оль, спасибо огромное!!! А мне кажется, один из лучших взглядов со стороны на чьи-то отношения может иногда как раз дать человек без отношений. ПОтому что они у всех разные, и люди разные, и когда в отношениях, то видишь только, как это у тебя есть и было. А когда без отношений - то более трезво.
Спасибо тебе. Какой-то частью я это тоже так вижу. Все-таки чуйка есть, какая-никакая. Но все равно переживаю, и сильно. Все дело точно именно во влюбленности!!!! Надо срочно, как ты и говоришь, переключаться на свою жизнь.
Эволюцию читала в свое время запоем, пока мне не начало подташнивать. Мне кажется, там все слишком безлико, без сердце, голый "разбор полетов". Все гениально, реально гениально. Но я больше люблю тепло и нежные поглаживания. Я после ее постов все хуже и хуже к себе отношусь, мне плохо, и кажется, что ничего хорошего уже нет :-( Поэтому бросила это дело...

Спасибо тебе! И прости меня, что я тебя не читала и не комментировала! Я только сейчас полезла посмотреть, и увидела, что в фильтрах ленты тебя пропустила, и вообще не читаю. А у меня даже подруга одна хорошая через мой жж тебя нашла, и благодарит меня - спасибо за Олю, такой чудесный слог (так что, у тебя еще одна поклонница! ;-), а я думаю, хм, давно я Олю почему-то не читала... И тут ты в комментарии про рождество написала, чтоб пойти по тэгу, я и пошла сегодня утром, и не могла оторваться. Но теперь ты у меня в ленте, и я буду читать и беседовать с тобой не только на своих эгоистических страницах! ;-)
(no subject) - deliadelia1 - Dec. 26th, 2015 12:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 28th, 2015 09:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - deliadelia1 - Dec. 28th, 2015 10:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - deliadelia1 - Dec. 28th, 2015 11:35 am (UTC) - Expand
sunny_30
Dec. 26th, 2015 03:52 am (UTC)

Наиаша, мужики все такие! Я тебя очень понимаю! Просто нужен навык- через больно и грустно- но потом будет получаться легче, поверь!

midasik
Dec. 26th, 2015 11:31 am (UTC)
Юленька, спасибо!!!! Это как бальзам на душу! Думаю, когда период острой влюбленности пройдет, тогда и станет все ясно :-)))
yu_mopeda_luks
Dec. 26th, 2015 05:34 am (UTC)
Я тоже со своим личным пространством,и только-только внедряю привычку впустить туда его.Остается только проговорить - какие отношения нам нужны и условия - вместе или по -отдельности.Вот и тебе так же надо - когда общаетесь - надо заводить тему про его взгляды и отношения к совместной жизни...понять его - к чему он стремится..каким он хочет быть в дальнейшем в позднем возрасте...будет он метаться из отношений в отношения или же будет создавать одни и на всю жизнь...

и конечно же..у женщины должно быть свое дело,на котором и через которое она будет саморазвиваться...у тебя вот есть больше времени на прогулки...а у меня стока времени нет...потому что занимаюсь несколькими проектами - это и есть личное пространство...в котором он и развивается...поспрашивай о его успехах и покажи что ты тоже чем-то занята и развиваешься...а то.возможно,ему потом будет скучно с тобой...он ведь работает над собой и может умчаться вперед...а вам надо чем-то делиться и учиться у друг друга...вот это и есть те самые интересы,о которых ты меня спрашивала в каком-то комментарии...
midasik
Dec. 26th, 2015 11:30 am (UTC)
Да??? Тебе сложно впустиь в личное пространство? А ты при этом сама проговариваешь? И ты замечаешь, что человек переживает, что ты не пускаешь?
Да, надо бы мне побольше проговаривать... Но дело усложняется редкими встречами, на которых так хорошо, что серьезные темы вообще не приходят на ум. Но очевидно, если мы продолжим, когда-нибудь меня накроет, и я заговорю :-)
Про развиваться дальше правда. У него офигенное дело, он из тех людей, которые воплощают в жизнь мечты детства. Представляешь, человек мечтал (!) стать адвокатом, и стал! И понятно, что он достигнет высот. Но у меня нет дела жизни такого. Мое дело - это я уже поняла - это чувствовать, проживать, понять и принять себя. Я это точно знаю. Все остальное - побочно. В этом деле я, конечно, работаю над собой и иду вперед. Мне интересны люди, и я балдею, когда встречаю новых и они раскрываются, и я что-то о них узнаю. Наверное, со мной не скучно, и вряд ли будет. НО вот эта внутренняя неуверенность и огромная потребность во внимании и признании извне - это меня гнетет. Наверное, я никогда не буду самодостаточной. И это пугает, особенно в отношениях с мужчинами, где я раз за разом натыкаюсь именно на эту проблему... :-(
Спасибо тебе, за глубину... И за то, что рассказываешь о себе.
(no subject) - yu_mopeda_luks - Dec. 26th, 2015 04:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 28th, 2015 09:39 am (UTC) - Expand
annasam
Dec. 26th, 2015 09:03 am (UTC)
Наташа, я тоже -обнять. То, что тебе хочется бОльшей близости, это нормально. А эволюцию ты ведь и так читаешь?
А как у тебя с диджейством?
midasik
Dec. 26th, 2015 11:25 am (UTC)
Спасибо, Анечка!!! Я прямо чувствую - тепло объятий.....
Эволюцию читала и перестала - слишком обезличенно, без души. Гениально раскладывает людей по полочкам, реально гениально, но за этим не чувствуется сердца, мне даже как-то стало больно ее читать, и я перестала. А может, просто потому, что плохо переношу критику, и в каждом ее описании вижу себя и начинаю поедать себя еще больше.. В общем, я увидела в ней диагнозы, но не увидела лечения, и перестала. Вот ведь характер, вечно раскопать в себе все самое нелицеприятное, и потом не знать, что с этим делать. И изменить сложно, и примириться не могу :-) В этом львиная доля моих проблем :-)
С диджейством - ну вот вроде как снова начинаю. Боюсь - страшно. Оказывается, второй раз начинать еще страшнее. Но вдруг что-то пойдет все-таки...
miavenezia
Dec. 26th, 2015 10:25 am (UTC)
Все с тобой ок! У вас просто разные потребности в привязанности. Со временем жизнь подскажет, как для тебя правильней. И в любом случае - прекрасно, что эти отношения в твоей жизни есть! В здесь и сейчас :)
midasik
Dec. 26th, 2015 11:21 am (UTC)
Ах, Инна... Это все правда. Но, как говорит моя подруга, у которой на данный момент нет отношений: непонятно, что сложнее, быть вообще без отношений, или такая вот нервотрепка, которая, по большому счету, почти всегда неизбежна в нашем веке и в нашем возрасте, когда столько болячек уже наросло, и какую-то обязательно заденут...
Но! ЧТо есть, то есть! Если это дано, то значит, так мне нужно, и надо проживать. И главное, радоваться тому, что есть. Может, оно дано мне в том числе и чтобы научиться наконец-то жить своей жизнью, не зависеть от мужчины эмоционально, давать свободу, прежде всего, себе? Кто знает...
Спасибо!!!!!!
la_cappadocia
Dec. 26th, 2015 10:53 am (UTC)
Если женщину сильно тревожит двухдневное отсутствие ее мужчины, а мужчина продолжает делать тоже самое из раза в раз, то это совершенно обычное безразличие. Быть ли отношениям, постороенным на базе безразличия и эгоизма, - ваше решение.
п.с. я с мужем много лет (конкретно 5) жила в разных странах, как и многие мои друзья со своим партнерами. И это НЕ нормальная особенность подобных отношений.
midasik
Dec. 26th, 2015 11:18 am (UTC)
В чем-то вы правы, и я чувствую это, но так же и чувствую, что есть и просто разность в эмоциональных потребностях. Если б он был окончательным эгоистом, я бы это чувствовала, когда мы встречаемся. Но так же как он отстраняется на эти пару дней, так же и он совершенно со мной, на 100 процентов, когда мы вместе, не отвлекаясь на дела или родных.
Вот я пока что пытаюсь думать, что надо все равно как-то попросить его вести себя хотя бы немного по-другому, хотя бы раз в день пожелать спокойной ночи - это должно быть нормально и не должно отнять много времени. Я ведь никогда ничего не просила, старалась эти первые месяцы воспринимать все, как есть.
Как тут правильно сказали, надо жить своей жизнью, а там все выясниться, быть этим отношениям или не быть. Они и кроме этой пропадательной особенности отягчены довольно многим: разность стран, разность возраста...

Спасибо вам, что откликнулись и прониклись! Это очень важно, иное мнение, иной взгляд...
(no subject) - la_cappadocia - Dec. 26th, 2015 11:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 28th, 2015 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - la_cappadocia - Dec. 28th, 2015 10:09 am (UTC) - Expand
alice_malahova
Dec. 26th, 2015 12:23 pm (UTC)
Ну привеееет) знаешь, ко мне позавчера пришла троюродная сестра с очень похожей проблемой. Сначала я хотела ей как-то все разложить по полочкам, а потом поняла, что отношения - это единственное место, где не работает логика и предыдущий опыт. Потому что все люди разные, и мотивы у них разные.
Мой парень может не помнить кучу мелочей, которые мы делаем вместе, или о которых я говорю, но это не значит, что он меня не любит, просто у него такая память. Или к примеру, он тоже мог раньше пропадать на 2 дня, я жутко злилась и бросала его по 10 раз. И только спустя оооочень много лет, мы нашли общий язык на эту тему, и теперь у каждого и личное пространство, но и сообщения в Вотсапе хоть раз за день. В общем-то главное пока вести себя достойно, а со временем можно и поговорить на эту тему.
Ну и улыбнись) я тоже иногда грустяшка, но надо брать себя в руки, и вспоминать, что жизнь одна, и у нас её так мало, чтобы еще тратить это время на грусть)
comgerzoginya
Dec. 26th, 2015 12:33 pm (UTC)
Не буду я советовать читать Эволюцию :)) Кстати, после своих обид решила ее опять попробовать почитать. Страшно-то как, господи! И тут неправильно, и там не прокачала, а там в какой минус выплыла, а тут в плюс вплыла. Показалась мне, что она не любит ни мужчин, ни женщин. К женщинам постоянные претензии, озлобленность, бесконечные упреки, а мужчин просто не любит. Ну как можно впихнуть чувства и поступки в алгоритм? Это даже я понимаю со своей любовью к строительству "логического леса" и четкого понимания процессов.
Отношения на расстоянии - это трудно. Но они должны развиваться. Именно поэтому тебе нужно постоянное подтверждение того, что вы вместе. Отсюда постоянное сидение в переписке. Неуверенность, подвешеность - это ужасное чувство.
Про хозяина и собаку хорошо написала. Знакомое чувство. Когда свободой и самостоятельностью наелась так, что аж тошнит. Да, ты делаешь что хочешь, живешь как хочешь, ни от кого не зависишь, но и никому не принадлежишь. Как и тебе. И не всегда это хорошо, потому что есть опасность перейти из свободы в пустоту. Ты можешь сколько угодно жить своей жизнью, заниматься хоть 150 проектами, тебе не будет хватать часов в сутках, у тебя будет 1500 всяких видов хобби, друзья, приятели, любовники, но пустота останется. От себя не убежать.
"Здесь и сейчас" - это кратковременно, а хочется понимать, что будет дальше. И хотеть большего - это правильно.
Я тоже не люблю по этой причине праздники. Грустно, одиноко и тоскливо, и боишься уже не вечеров, а всего этого пустого состояния.
daria_jameson
Dec. 26th, 2015 03:25 pm (UTC)
ох как я не люблю это состояние томления "позвонит-не позвонит" "напишет-не напишет", хотя уже и забыла как это ахаха
но честно, никогда не любила быть ведомой, обычно я очень быстро заканчивала такие отношения, типа если у него нет времени, то и пусть идет лесом и "я не на помойке себя нашла" (очень люблю это выражение одной моей подруги), с моим мужем как раз я была пропадающим элементом по первости, но он таки меня дождался, за что ему спасибо)) а то тоже бы мог решить, что нафиг ему такое надо ахахах

Edited at 2015-12-26 03:28 pm (UTC)
alt_danilov
Dec. 26th, 2015 03:57 pm (UTC)
Про собаку все так. У меня этажом ниже часто воет собака, когда остается одна, она не может иначе, ее захлестывает, ее время тянется. Меня бесит иногда, но я вспоминаю, как выла моя, когда никого не было. Несколько раз ехала в лифте с соседями ниже и их псиной, они спрашивали, как, не очень ли досаждает? «Ну, бывает… что делать», - отвечаю я. И мы вместе мою вспомнили – а ее 13 лет уже в живых нет!!!
Вчера смотрела «Жена» с Натальей Подольской. И она говорить о себе, что когда В. Пресняков поехал на гастроли в начале отношений, она еле дождалась его, и поехала встречать в аэропорт с плакатиком «Жду хозяина» - вот так обыграла, что она по году рождения собака! Я вспомнила свою псину сразу, и собаку снизу тоже.
И тут подоспел твой пост.
Очень тебя понимаю, я сама и такая как ты временами )))). Но и такая как он!
Тебе выше пишут, что его такое поведение это безразличие и эгоизм. Ну не могу согласиться ((. Вот если с такой позиции попробовать взглянуть – что это обратная сторона медали полного включения в тебя, когда вы вместе.
И знаешь, ведь просить (=предлагать=требовать) ежедневно быть на связи с тобой для человека, которому временами нужны перерывы и который не такой компанейский как ты, мотивируя, даже внутренне, это СВОИМ комфортом и тем, что для тебя это важно, это ведь тоже эгоистично. Ему это будет «через край» и тяжело - через силу, так же, как сейчас тебе сложны его провалы на 2-3 дня.
Ну, т.е. тебе комфорт, а ему дискомфорт. Это очень тяжко давит, когда становишься успокоительным для кого-то ((. Как-то надо пытаться уметь успокаивать себя и снимать тревожность и свой дискомфорт самостоятельно, не вешать это дело на партнера как обязанность – от тебя, мол, не убудет пообщаться 3-5 мин в день, и для меня важно это. Убудет, Наташ (((. Это тяжкая обязанность.
midasik
Dec. 28th, 2015 10:13 am (UTC)
Воооот!!! И я тем же обрываю себя, когда рука тянется лишний раз напроситься на внимание.... Я думаю: а ведь мне не хочется, чтобы внимание ко мне было подачкой, продиктованной моим просительством. Мне хочется, чтобы мне давали от сердца, от души, от потребности дать. Поэтому останавливаю себя, хотя и больно.
Очень здорово, спасибо тебе....
Надо же, как из кучи совершенно разных комментариев складывается целостная картинка всего.. Я же говорю, жж для меня - лучше психотерапевта. Всегда будут комментарии, которые скажут самое нужное, или разбудят что-то дремлющее и вынут наружу. Коллективный разум - это сила! :-)))))

Про собаку - ох как верно.. Про Подольскую - забавно :-) Кстати, она мне почему-то очень симпатична. А голос какой!
katberg
Dec. 27th, 2015 02:44 pm (UTC)
Да, и спасибо за музыку! Послушала только сегодня (до этого некогда было) и добавила себе в копилку. Как же хорошо под нее думать и работать!
midasik
Dec. 28th, 2015 10:02 am (UTC)
Да!! Она какая-то особенная, эта Кристин :-)))
lana_list
Dec. 27th, 2015 11:29 pm (UTC)
Наташа!!! Наташенька-Наташа! У меня каникулы наконец-то, и вот уже два дня пишу тебе и стираю, снова пишу и стираю. Было бы намного легче просто поговорить. Приезжай в гости, а?! :) По известным причинам выход в свет не обещаю, но посиделки- поболталки с танцами дома всегда устроим! :) И еще – спасибо огромное за открытку. Она – волшебная, все-все в ней – картинка, твои слова и...парфюм! Мне срочно нужно, я не могу – ношу ее везде с собой. Что-то мне напоминает, но не могу понять, что-то очень прекрасное из прошлого. Скажи пожалуйста, что это?!

Теперь по теме.)) Почти как всегда, чуть ли не слово в слово я узнаю в твоей истории себя. В отношении к ситуации, эмоциях, в самой ситуации. И хочется так много сказать, и обрываю себя. Потому, что кроме тебя никто не сможет. Ты будешь всех слушать, проводить через себя и все-таки решение придет к ТЕБЕ, именно твое оно будет. Когда ты поймешь, как ты хочешь и что тебе действительно нужно, и что тебя больше не устраивает. Эти подъемы-падения именно оттого, что душа просит того, что нужно ей, а ум ищет возможности согласиться с реальностью. Мы все друг другу говорим в основном то, что должны услышать сами. )) Я сейчас вещаю с позиции, где я более -менее успокоилась, и мне кажется даже, что я точно знаю, что мне нужно. А как оно в жизни будет, еще одному Богу известно. Но очень хочется тебя поддержать, поэтому говорю.))
В общем, милая Наташенька, желаю тебе четко понять свои чувства и то, что тебе нужно, и действовать accordingly. И еще, не сомневайся в себе, ты прекрасна! Такая, какая есть! Мне в свое время очень-очень помогло вот это видео. Пусть тебя название не отталкивает, дядька дает дельные советы, особенно в начале :-) https://www.youtube.com/watch?v=RLuZS_0Yj0g&list=FLXiDDkJ3r0izwF0TsOceMHQ&index=73 Я узнала себя практически во всем, что он говорил.
Хэппи энд уже на подходе, только хотелось бы уже поскорее.))) Люблю тебя! Спасибо за то, что делишься сокровенным.
midasik
Dec. 28th, 2015 10:08 am (UTC)
Светик-мой-семицветик!!!!
Как всегда, огромное, божественное спасибо за тепло, которое буквально выливается из каждой строчки, с экрана, на меня сейчас...

Парфюм - оооо! - ему уже спели оду все-все :-))) Я как-то писала про него в посте про первую поездку в Париж к моему М. - это американский Abercrombie&Fitch, мужская туалетная вода Fierce, в которую я влюблена уже много лет, и не стесняясь что мужская, ношу ее на себе :-)))) Я так раааада, что открытка дошла и порадовала тебя!

Ты такой светлый человечек... Спасибо тебе!!! Очень надеюсь приглашением в гости когда-нибудь воспользоваться. Тем более, что в ваших краях никогда не была! И приглашение - обоюдное!!! Если вдруг будет время и повод - обязательно приезжай в Вену :-)
Видео посмотрю дома, внимательно, заинтригована...

А по ситуации - сама понимаю, что все так и есть, как ты говоришь... поэтому, оставляю это самой себе... Ну и до времен, когда схлынет острая влюбленность и я смогу спокойнее смотреть на вещи и делать выбор. Очень здорово, кстати, ты сказала, что "ум ищет возможности согласиться с реальностью". Охохо, как это правдиво :-)))

Обнимаю крепко!!!!!!!! Люблю.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 44 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner