"Привет! Сегодня дождь и скверно...." Вышла из офиса, без зонта, ессно, а там вот такое... Где ж зима??
Я вот сегодня задумалась: начала я этот дневник с целью повысить собственное ощущение счастья, научиться еще больше осознавать каждый момент и ценить его. Получается ли у меня? Становится ли что-то лучше, становлюсь ли я счастливее и осознаннее? Не знаю. Непростое время сейчас. Самые темные дни и самые длинные ночи. Вечно какие-то неполадки со здоровьем, пусть мелочи, но как же они отравляют жизнь, и насколько, я поняла, я зависима от этого. Насколько зависима от солнца и тепла. Даже тепло не настолько важно, можно правильно одеться или закутаться. Но без солнца...
Давно уже поняла про себя такую вещь - ведь я реально могу быть солнечным человеком, теплым, светящимся. Но! Очевидно, только как отражение чего-то или кого-то. Как солнечный зайчик - он такой веселый и такой, кажется, реальный, но его не бывает без солнца. Отними меня от всех необходимостей, от всего солнечного, от источников энергии, и - нет меня.
Можно ли это изменить?
Почти дочитала "Книгу номер 1 про счастье". Вся она пронизана таким оптимизмом и верой - в то, что можно и нужно менять свой изначальный уровень счастья, или, как точнее называет это автор, "счастья без причины". Можно и нужно! И подруга близкая мне на день рождения произнесла чудесное поздравление-пожелание: "Наташа, у тебя есть все, буквально ВСЕ, чтобы быть счастливой, поэтому желаю тебе наконец-то просто ею БЫТЬ". Вот и ценный комментарий от Оли
deliadelia1 - "нужно просто решить, что ты счастлива".Как же это, просто решить? Да еще и такому нерешительному человеку, как я? Мне, как всегда, нужно, чтобы кто-то пришел и решил это за меня....
Поглощена "Шантарамом". Поражаюсь, как автор уместил бесконечное количество мудростей на страницах такого, не побоюсь этого слова, триллера. Книга о нищете, беглом преступнике, о криминальном и подпольном мире, о самых низах человеческого общества по итогу оказывается книгой мудрости о Боге, о происхождении мира, о добре и зле, о человечестве, о преодолении себя, о прощении. И о любви, конечно.
После работы присела с книжкой в Старбакс. Кофе без кофеина и с обезжиренным молоком. Черт, несмотря на недавно мучавший меня гастрит не могу, просто не могу отказаться от этого вкуса. А может, без кофеина для желудка меньше нагрузки?
А еше, возможно, я просто нашла в главном герое книги что-то очень-очень мне близкое. Он пытается жить полноценной жизнью, и в ней, его жизни, много всего происходит, к нему всегда притягиваются события, и куча друзей, и он всегда кем-то любим и кого-то любит. Но в этой всей круговерти у него никак не закрывается черная дыра внутри. Что бы ни случилось вовне, ему удается вовлечься в это на какое-то время, и даже быть счастливым, а потом он каждый раз, снова и снова, возвращается к этой дыре. К сосущей тоске.... к неполноценности... К собственному не-счастью....
Только вот у него-то дыра реальная: он вынужден был оставить всю прошлую жизнь позади, знает, что никогда больше не увидит семью, детей, да и совершил он немало и пережил такое, чего хватит на 10 жизней и 5 сериалов. Его внутренняя расколотость как раз очень объяснима. А у меня-то откуда эта черная дыра? Возможно ли, что у меня такое же ноющее непринятие себя, как у героя, совершившего реальные преступления и не простившего себя? Почему же я-то себя простить не могу? И принять, просто принять?
Вот такие мысли рождаются по прочтению книги, и бродят в голове, как дрожжи в тесте, я прямо чувствую этот процесс. Завершиться ли он? Испечется ли свежая пышная булочка, или это тесто просто осядет где-то там и скиснет. И я снова останусь с вопросом без ответа... Нда. Вот так "нашантарамилась".....
Пойду-ка я спать. Всем отличного четверга! Уже и пятница близко!!
