Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней здесь и сейчас. День 1.

Я поняла, что безумно скучаю по письму и по вам. И так же поняла, что в жж мне нужна жесткая дисциплина, мне нужен проект и ответственность. А то у меня сплошные иллюзии: вот сейчас не буду растрачиваться по мелочам на написание мелких постоянных постов, а сяду и напишу сразу много и гениально. А то и сразу - книгу! Как будто она рождается не строчка за строчкой, а разом, одним махом...

Поэтому осенью, как раз на серую зиму глядя, начинаю новый проект. 100 дней Здесь и Сейчас. Как раз от сегодня и до окончания зимы.

У меня новая мания: я хочу взяться за себя, и начать меняться.Осознанно. Мне надоело собственное нытье, надоели никуда не пропадающие приступы хандры (хотя они и присмирели немного и сдулись с годами, все равно захаживают...), надоело регулярное "стакан скорее наполовину пуст, чем наполовину полон". Да, я годами уже стараюсь медитировать и работать над собой в сахаджа-йоге, и предполагалось, что именно духовной работой над собой и медитацией можно достичь гораздо большего результата, чем иными практиками, предполагающими напряжение мозга и ментальный контроль. Но! Туго у меня с медитациями! Мой мозг как матрешка, где за каждым слоем мыслей скрывается следующий и так далее и далее. Усмирить их расслаблением в медитации крайне сложно. Почти невозможно. Поэтому я решила их отслеживать и - менять.

Крайне непростое время выдалось для меня этой осенью. Видимо, все-таки 40 лет не прошли мимо. Я как всегда недооценила свою особенность - эмоции меня всегда догоняют позже. Мне кажется, что я уже все отлично пережила-перенесла, и даже ресничка не дрогнула, а потом вдруг меня накрывает, и депрессняк, и мысли, и весь негатив. Вот и после дня рождения накрыло.

40 лет, и я ничего не достигла, детей нет, семьи нет, я опять встречаюсь с мальчиком моложе, да еще и на расстоянии. Никак не могу решиться снова на диджейство, и опять вообще ничего не могу и ничего из себя не представляю. Ну, нормальный мой набор нытья на тему "я самое никчемное существо в мире",...

Да еще и внешние события добавили. После поездки в Париж вдруг мальчик мой французский стал меньше писать. Я так привыкла к нашей непосредственной болтовне целыми днями, в любых перерывах и уловках между рабочими моментами и иными делами, мы постоянно были на связи. А тут вдруг раз, и по полдня его нет, по многу часов. А потом вдруг он вообще на двое суток исчез. Как самолет исчезает с радаров - раз, и нет общения. Я тогда передумала все, что только возможно, от всех болезней до просто элементарного, что меня бросили или нашли другую. Оказалось - действительно заболел, резко, но ничего сильно серьезного, а беспокоить и пугать не хотел, поэтому предпочел вообще ничего не писать. Ну и не очень в состоянии был, на сильнодействующих лекарствах. И вообще - просто у него наступило очень серьезное рабочее время, и никуда он не пропал, просто времени на письмо стало меньше, и это нормально.

А потом теракты в Париже.. И снова беспокойство, и нервы сдают. И хотя ни он, ни его близкие не пострадали, я как будто переживала это с ним, как будто я там, в этом городе жизни, который вдруг внезапно застала такая жестокая смерть.

За эти несколько недель я вообще прожила несколько жизней и несколько разных себя. У меня опять открылся гастрит, хотя я была практически уверена, что пролечила его ударными дозами антибиотика еще весной, и все лето он меня вообще не беспокоил. А тут - нервы, беспокойство, день, второй, и все, я опять там же. С ночной болью в животе и противным сосущим ощущением пол ложечкой.

Выход один - надо меняться. Надо что-то с собой делать. Потому что я так больше не хочу.

Я хочу - меняться, работать над собой! Хочу быть оптимистом! Не думать лишний раз, не воображать себе все беды мира, не жить завтрашним днем - "вот когда я выйду замуж, когда не буду работать, когда закончится зима (которая еще даже не началась!), когда закончится рабочая неделя, когда, когда, когда....". Хочу быть здесь и сейчас. Всегда! Даже когда противный дождь, и когда мальчик мой не пишет столько, сколько мне хотелось бы....

Буду проживать каждый день так, как будто это самый лучший день моей жизни. Здесь и сейчас - разве это не единственное, что у нас точно есть, без оглядки?

Сегодня, как совпадение с задуманным мною новым проектом-дневником, вдруг закончилось наше безумное, затянувшееся, совсем нас забаловавшее бабье лето, и начинается зима. Накрапывает дождь, ветер срывает последние пожухлые листы с уже совсем голых деревьев. Завтра наступит еще и резкий холод. Мы будем неожиданно и совсем неподготовленно кутаться в шарфы и шапки, включать отопление, пить горячие напитки, и немного замедляться на зиму.

А я клятвенно обещаю себе (и вам!) писать эти 100 дней, обращать внимание только на хорошее и учиться быть счастливой. Здесь и сейчас. Поддержите меня?

А заодно регулярно делиться новыми открытиями! Музыка, книги, вещи, все то, что делает эту жизнь еще прелестнее.

Музыка дня:
мое новое открытие, благодаря моему французскому другу - фантастический, космический гитарист Estas Tonne. Под эту музыку мы долго лежали в парижской квартирке, ночью, с ароматическими свечами.... Неземные звуки. Я сейчас иногда включаю ее на целый вечер, и как будто снова погружаюсь туда, в тепло парижского уюта и единение душ. Не только друг с другом, но и со всей вселенной....



Книга дня:

"Книга номер 1. Про счастье" Марси Шимофф. За нее, и за саму идею дневника счастья (некое подобие которого я и собираюсь вести) огромнейшее спасибо Ларисе untersuchen!!! Книгу читаю с восторгом, и каждая идея откликается в сердце и голове. Я еще буду про нее упоминать.

Tags: 100 Здесь и Сейчас, reading, музыка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →