?

Log in

No account? Create an account

И о красоте. Ведь весна!

Так незаметно я вдруг перешла на формат "писать раз в неделю". Это меня Наташа nata_sokolova вдохновила!  Ну и ностальгия по старым добрым жж-временам... Хочется растечься мыслью по древу, а формат инстаграма не позволяет. Поэтому с удовольствием возвращаюсь сюда и растекаюсь. Интересно, сбудется ли мой прогноз на возвращение жж былой славы? Лично я предрекаю жж-камбэк!!!



Наверное, потому что весна на улице (а у нас уже даже лето!!!), мне хочется поболтать на одну из любимых моих тем - красота и внешность. В последнее время, особенно зимой и еще ввиду переориентировки на финансы (у меня ж год Денег!) и ввиду ужатости этих самых финансов я частенько на эту тему даже не думала. Жила как-то, не стремясь особо никому нравится, даже самой себе. У меня бывают периоды, когда я смотрюсь в зеркало просто для проформы - поправить что-то, оглядеть одежду на соответствие ситуации и на отсутствие пятен (их присутствие на одежде у меня, поросенка, нередко), нанести обычный макияж, и при этом совершенно не приглядываюсь к себе, потому что категорически себе не нравлюсь. Вот и этой зимой месяцами мне было почти все равно, как я выгляжу. Лишь бы тепло, более-менее подходяще для офиса, более-менее аккуратно и ладно. Меня почти не интересовали ни кремы, которыми пользуюсь, ни новые помады, ни даже духи, и вообще не интересовала одежды. Покупать новую я не могла себе позволить, в магазины научилась даже не заходить. Благо, вышла же на новую работу и весь мой офисный гардероб автоматом превратился в новый, никем не виданный. На эту тему даже анекдот есть: мол, если очень хочется новый гардероб и нет на это денег - просто смените работу! Подтверждаю, действует.

И вот с весной таки проснулись мои старые любимые инстинкты. Read more...Collapse )

Подруга-сестричка одного со мной дня рождения и года и даже одного имени, @fairyofstyle и @stonesforsouls, подарила этот чудный браслет из розового кварца: говорят, этот камень дарят как талисман, чтобы найти свою любовь... Ну вот он теперь со мной!

Внезапно снова потянуло на откровенность. Поговорить за личную жизнь, ага. Которая у меня как мёд у Винни-Пуха в мультике: "странный предмет - если есть, то его сразу нет!" У меня ровно то же самое с мужчинами и отношениями с ними. Постоянно что-то есть, и постоянно никого нет. Я уже потихоньку и думаю об этом все меньше и меньше.

Но сейчас, видимо, весна на улице и в крови, и хочется влюбляться и отношаться, а если не получается, то хотя бы поразглагольствовать на сей счет.

Обожаю наблюдать за жизнью и делать выводы. Иногда очень однобокие и безапелляционные - жизнь такого не терпит. Только сделаешь вывод, как она тут же заботливо заставит его пересмотреть. Но некоторые вещи выводятся намертво. Видимо, потому что просто правильные, вот и все.

У меня в последнее время было несколько прозрений по поводу отношений с мужчинами, и моих личных, и вообще. Утвердилось несколько четких правил и выводом, которые пока еще никто не опроверг, а все только подтверждают.

Read more...Collapse )

Разве так выглядят старые девы? :-)))

Давно не писала сюда откровенностей о себе. А просто давно не хотелось откровенничать. Почему-то все чаще хочется молчать, даже (или особенно) в инстаграме, который одно время меня очень захватил, и казалось, что из него можно сделать полноценный блог, писать мысли, чувства, открываться. Оказалось - нет. Эта вся лубочность и картиночность, и мимолетность. Там, например, есть эти stories - я вот в упор не понимаю их феномен. Разместить что-то мгновенное, без фильтров, вот прямо что вижу, то пою, на бегу, быстренько - ну не знаю. Я бы таким делилась с самыми-самыми близкими, которые далеко - с мамой, с подругами в Перми, которые, я уверена, хотят знать, чем я живу, даже каждую минуту. Но зачем это другим? Хочет ли знать об этом мир? Судя по популярности этих сториз, очевидно, хочет. Не про меня, конечно.

Да в общем что там говорить про все эти новомодные сети. ЖЖ все равно лучше всех и ближе мне и по форме и по содержанию. И только ему поверяется самое сокровенное. Ему и вам, соответственно.

Так вот, меня тут одна заметка в интернет-журнале зацепила. Про одиноких женщин после 40. Назвали-то как ее - "Исповедь старых дев" (линк за названием), меня сначала покоробило, а потом стало смешно, какие ж они старые девы? Почему-то с таким удовольствием прочитала, как будто про себя. С удовольствием, смешанным с легкой грустью. Вот они так рассказывают для журнала, а что там на самом деле, за этими строчками, какая боль и разочарование - кто знает.

И я вот подумала: а если б меня попросили написать такое про себя, если б попросили исповедаться для людей - каково это, быть одной в 42,5, без семьи и детей? Ну, собственно, вот вам моя исповедь. Честно, без фильтров, от первого лица, как перед самой собой. Ведь быть честной с самой собой - самое сложное. И самое важное.

Read more...Collapse )
...попадая в его сети,
пропадаешь в никуда....



На самом-то деле эта песня про Питер, мой, пожалуй, первый город, с которым случилась реальная, или, скорее, нереальная любовь. С тех пор был еще Париж, разбивший сердце, и еще остров Миконос (чувства к нему вне конкуренции). И вдруг, когда я уже думала, что потеряла способность влюбляться, случился он. Настоящий город-мечта, Стамбул. Любовь - она ведь так и приходит, когда ее совсем не ждешь.

Read more...Collapse )


Мой утренний кофе на входе в наше огромное здание... А да, в июне мы будем переезжать в новое, с совершенно новаторской концепцией, вот мне тогда будет что вам рассказать... Правда, там уж у меня не будет личного кабинета.

Вот так незаметно как-то получилось, что пишется мне в жж сейчас исключительно об этаком материальном, насущном и бытовом - деньги, работа. Такова жизнь сейчас у меня, для разнообразия, видимо.

Сегодня на дне рождения подруги обсуждали, а что же такое амбиции, и есть они у нас или нет. Например, одна девушка собирается закончить таки высшее образование и получить диплом Мастера по праву тут, в Австрии (чтобы вы понимали - это изучение права на чужом, немецком языке, когда этот предмет и на своем-то, русском, я считаю гипер-неподъемным...), несмотря на то, что уже после первого семестра обучения (всего их около 8 или 10, точно не знаю, но немало) она поняла, что право - это вообще не ее, и вряд ли она когда-нибудь будет с ним работать. Вот это амбиции! Иногда я чуть-чуть завидую таким людям, потому что мне лично ничто не стоит бросить начатое дело на полпути или даже в начале, если, конечно, от этого не зависит чья-то жизнь. Вот работу сейчас не могу бросить, даже если бы на ней было постоянно и непрерывно тяжко - потому что долги и счета надо оплачивать, и другой альтернативы на данный момент нет. Но иначе - я реально могу любое начинание бросить и оставить без сожаления, даже если туда уже вбуханы деньги и энергия. Диджейство, например, оставила, когда перестало греть, и не жалею. То есть, мои амбиции - это только либо тотальная жизненная необходимость, либо горящий внутренний интерес. Или - данное кому-то слово/обещание. Вот тогда могу.

Уверена, я не одна такая. И может, это совершенно нормально, как оно у таких как я. Но однако, чуть завидую людям, которые могут преодолевать, достигать, вопреки, несмотря, которых куда-то что-то движет, что-то большое и сильное. Например даже - материнский инстинкт. Он у меня ни разу в жизни не просыпался.

И такая я плывующая по течению приземлилась опять на новой работе. Слава Богу, хотя амбиций у меня нет, и я их, естественно, и продемонстрировать не умею, что могло бы помочь на интервью - меня все равно каким-то образом на работы берут, и именно когда мне оно надо. Видимо это вот мое внутреннее "надо" как-то проецируется вовне и работодатель его считывает.

С этой работой мне повезло. И опять почти чудесным образом. Судьба, наверное, мне работать в банках, раз меня туда берут раз за разом вопреки отсутствию образования.

Read more...Collapse )



... плакать....

Я рада, что закончился гипер-сложный для меня январь. Первый испытательный месяц на совершенно новой работе, где новое буквально все, в том числе и мое положение - я поняла, почему мне так тревожно тут и странно в это первое время, да просто потому что впервые за долгие последние мои карьерные годы я попала на работу без протекции. И оказалось, забыла каково это! Начинать с нуля, и при этом не иметь в компании ни одного друга, ни одного знакомого, и не иметь друга в качестве начальства и защитника, что так удачно сопровождало меня долгие годы и к чему, оказывается, я привыкла. А тут все иначе. Устанавливать контакт и авторитет и доверие с самого нуля. Ко всем рабочим испытаниям - еще одно.

Но честно говоря, про работу я сейчас много не хочу писать. Не могу. Прошлая неделя прошла крайне тяжело. Когда я уже почти начала думать, что справляюсь и таки справлюсь, когда уже пошли первые успехи, вдруг ударила череда таких тяжестей и неудач, что я, откровенно говоря, в огромном шоке и замешательстве. Эта работа мне нужна, нужна очень, вот прямо очень, и я знаю, что назад пути у меня сейчас нет, мне надо-надо-надо одолеть это. Но, наверное, я начинаю понимать хотя б примерно, что испытывают люди, карабкающиеся на Эверест. Люди, прошедшие огромную для этого подготовку (ведь у меня куча, просто куча разнообразного офисного опыта...), люди, поставившие себе эту цель и заплатившие за это цену (и у меня цель - мне нужна работа и нужны деньги на отдачу долгов...), эти люди вдруг спотыкаются на каждом шагу, задыхаются, и понимают, что весь прошлый опыт и даже физподготовка - все это какая-то чушь собачья по сравнению с реальностью. Вот у меня примерно то же состояние. За каждый шаг - борьба. Причем борьба физическая (с системами в офисе) и самое сложное - борьба с самой собой. Потому что мне все чаще просто уже физически хочется сдаться, не хватает сил. А жизнь ставит все новые и новые задачи, и каждая задача - как реальный квест, распутывать который надо с самого начала, из абсолютной темноты незнания. И помочь мне почти некому. Если выдержу февраль - расскажу подробно. И да, таки не покидает меня надежда, что первые недели всегда тяжело (хотя вот честно-честно скажу - ТАК тяжело мне не было ни на одной предыдущей работе, я прекрасно помню мои первые месяцы везде...), а потом будет полегче. Жду. Терплю. Карабкаюсь. Внушаю себе, что так просто меня не возьмут!


Зато весь январь меня радует моя орхидея, на которой распустились все бутончики. Прекрасна...

Read more...Collapse )

Кто о чем, а я о деньгах.


Одна из моих любимых фотографий с регаты... Таки мы все капитаны собственной жизни.

Честно хотела написать пост о мой очередной личной драме. Даже начала формулировать. Но не смогла. Наверное, я доросла до того, что не могу  откровенничать обо всем, что-то мне уже совсем не хочется выносить на публику, и этим что-то стала пока что в очередной раз неудавшаяся личная жизнь.

Тем более, что теперь у меня есть тема года, и она совершенно четкая и абсолютно иная - деньги. Вот о них и буду. И думать, и писать. Тем более, есть о чем.

Хотела ж поделиться с вами продолжением и практически завершением моей квартирной эпопеи, которая еще в октябре началась. И слава Богу, подходит к концу, и довольно безболезненному. Это такое облегчение, снова и снова знать, что все заканчивается, все проходит. И любая черная полоса обязательно, вот обязательно сменится белой. И еще урок мне, что непременно надо бороться за себя.

Read more...Collapse )




У меня тут есть волнующая тема.

Я сама обожаю читать про всякие психологические и волшебные штучки, про планирование, про игровые тренинги, про карты желаний, что что-то символическое и прочее такое, но когда дело доходит до дела, у меня мало что получается. Я могу записать свои планы на 1-2-3, могу аккуратно подвести итоги, и вообще с логикой, прагматикой и цифрами я на хорошее «ты», но если нужно что-то вообразить, выдать какую-то ассоциацию, рассказать что-то в символах (типа – а на что похожа ваша боль?), представить себя кем-то, ну и все такое – то у меня наступает ступор. Я давно уже поняла, с воображением и ассоциативным мышлением у меня совсем слабо. Странно, да, слышать такое от человека, который считает себя творческим? Но это так. Я категорически не умею что-то придумывать или воображать. Именно поэтому единственное, о чем я умею и люблю писать – это то, что происходило со мной на самом деле. Слава Богу, со мной происходит так много, что и придумывать ничего не надо, только знай веди дневник и записывай реальность.

Но зато меня хлебом не корми, дай почитать про какие-то такие практики, как люди раскладывают и интерпретируют таро или что-то там про метафорические карты, про психологические приемы, про то как правильно загадать желание (никогда у меня не работало). Люблю почитать про то, что для меня, по сути, другая планета, и склонности к чему у меня в помине нет. Так я год за годом следила где-то в сетях, как люди придумывают себе СЛОВО ГОДА. Это как-то так красиво – в начале года/конце предыдущего выбираешь себе какое-нибудь слово, и так оно сопровождает тебя весь год, и возможно, что-то в сфере этого слова проработается. Потом и итоги подводят к концу года, как слово «поработало». Но у самой у меня эти слова никогда не рождались. Ну потому что если что-то такое загадывать, то оно должно идти откуда-то из глубины души, находить там глубокий отклик. Иначе – нифига же не сработает. А у меня как правило по запросу ничего из этой глубины не идет. Я взываю куда-то там в нутро, а оно – молчит.

Но в начале этого года я не успела даже подумать об этом, как слово само ко мне пришло! Из той самой глубины! Вот так всегда у меня бывает: я спрашиваю там себя о чем-то, вопрошаю, ожидаю чего-то изнутри, и ноль, а потом вдруг однажды оно приходит само по себе, совершенно спонтанно. Так вот мне пару дней назад и пришло слово этого года – ДЕНЬГИ.

Да-да, вот так вот сермяжно-меркантильно и совершенно неромантично. Но, видимо, накипело.


Read more...Collapse )












 
Дурному не скучно и одному - это от моей подруги, неистощимого источника фольклора из Батайска, что в Ростовской области. Мы ее иногда даже просим: Ирчик, ну расскажи нам еще батайских баек. Она рассказывает, мы хватаемся за животы.

Эту мудрость про "одного" я давно уже себе присвоила. Потому что чем дальше, тем больше замечаю, как много-много мне нужно одиночества, даже слишком. И мне действительно одной не бывает скучно. Наверное, виноваты в этом и то, что уже больше 10 лет я живу одна (попытки отношений не в счет, самые длинные были 1 год и мы не жили вместе), и то, что на данный момент я вообще 11 месяцев жила вне социума, безработно и бесстыже расслабляясь, огромную часть времени проводя с самой собой.


Моя домашняя елочка. Все-таки я решилась на нее... Если б ее не было, наверное, я не осталась бы дома одна на праздник. А так - она со мной заместо домашнего питомца, веселит меня.

Мое отношение к Новому Году вы уже, наверное, приметили - я обожаю этот праздник, он все равно, сквозь года, остается для меня самым светлым и самым любимым, и самым большим, самым важным, что ли. Как так его не праздновать шумно? Мыслей об этом у меня не было. Вплоть до пары лет назад. Когда после стольких лет заграницей и, наверное, от того, что я таки стала взрослее, я заметила, что ожиданий от этого праздника всегда куча, а веселья - крайне мало. Самыми удачными встречами Нового года за последние 10 лет были 2 раза в Греции с моей Ирой (вот греки умеют зажечь, у них же каждый день может быть праздником!) и один раз дома в Перми с мамой на кухне (оливье и селедка под шубой на двоих, и русское ТВ всю ночь, потом еще и подруга подъехала....).Все остальное - какие-то потуги. А еще два года назад в ресторане LE'O, где я когда-то диджеила было тоже душевно, и тогда же я поняла: Новый Год для меня не имеет юридической силы, если я не услышу речь президента, бой курантов (это особенно!) и наш гимн. Это вот прямо спусковой крючок настоящего новогоднего настроения.

И вот как-то сама собой, видимо, от усталости по жизни, той самой усталости, которая выгнала меня год назад с работы в никуда и которая позволила мне без малейшего укола совести провести этот год почти в полной праздности (пока мой местечковый финансовый кризис не выпнул меня на новую работу), от усталости непонимания, что я, где я и куда иду, зародилась пару лет у меня мечта - отпраздновать как-нибудь Новый Год одной, дома. Может, даже и не праздновать, а еще до полуночи надеть пижаму и в постельку, как будто это самая обычная ночь. И все никак я эту мечту не исполняла. Боялась, наверное - ну как это так, на такой праздник и одна?

В этом году уехала далеко за океан моя Ира (спутник моих новогодних тусовок почти всех последних лет), у меня была пара приглашений в гости к друзьям, очень классных предложений, но ближе к делу я вдруг поняла, что наконец-то я таки сделаю это. Второго числа мне уже на работу, это очень серьезная перемена в жизни, и мне хотелось первое число провести в покое, проснувшись непоздно. Да и все равно все последние дни перед новой работой я пребывала во внутреннем волнении. В таком состоянии в гости - нет, не хотелось. И вот так сложилось, что мечта исполнилась. И представляете - она, мечта, меня вообще не обманула! Без преувеличений могу сказать, что этот Новый Год я отпраздновала так круто, как давно не было!

Read more...Collapse )
Итоги я уже подводила, а сегодня просто Нового Года пост.

Сколько уже их было, этих новых годов, и каждый раз непременно веришь, что вот точно в это волшебное время начнется новая жизнь, сбудутся желания, все поменяется к лучшему, и будут чудеса. И ведь мы уже совсем взрослые тетки и дядьки, а эта детская вера - все та же.

Живя заграницей уже давно (Боже мой, в следующем году этому будет уже 18 лет!), где совершенно иные традиции, я имела (и имею, собственно) счастливую возможность на многое смотреть издалека и оценивать более непредвзято, что ли. И так я давно пришла к выводу, что на самом деле безумно благодарна судьбе (Богу, жизни, Вселенной) за то, что родилась и выросла в глубоком Советском Союзе. Это невероятный опыт, особенно когда можешь основательно сравнить!

Read more...Collapse )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner