?

Log in

No account? Create an account
... плакать....

Я рада, что закончился гипер-сложный для меня январь. Первый испытательный месяц на совершенно новой работе, где новое буквально все, в том числе и мое положение - я поняла, почему мне так тревожно тут и странно в это первое время, да просто потому что впервые за долгие последние мои карьерные годы я попала на работу без протекции. И оказалось, забыла каково это! Начинать с нуля, и при этом не иметь в компании ни одного друга, ни одного знакомого, и не иметь друга в качестве начальства и защитника, что так удачно сопровождало меня долгие годы и к чему, оказывается, я привыкла. А тут все иначе. Устанавливать контакт и авторитет и доверие с самого нуля. Ко всем рабочим испытаниям - еще одно.

Но честно говоря, про работу я сейчас много не хочу писать. Не могу. Прошлая неделя прошла крайне тяжело. Когда я уже почти начала думать, что справляюсь и таки справлюсь, когда уже пошли первые успехи, вдруг ударила череда таких тяжестей и неудач, что я, откровенно говоря, в огромном шоке и замешательстве. Эта работа мне нужна, нужна очень, вот прямо очень, и я знаю, что назад пути у меня сейчас нет, мне надо-надо-надо одолеть это. Но, наверное, я начинаю понимать хотя б примерно, что испытывают люди, карабкающиеся на Эверест. Люди, прошедшие огромную для этого подготовку (ведь у меня куча, просто куча разнообразного офисного опыта...), люди, поставившие себе эту цель и заплатившие за это цену (и у меня цель - мне нужна работа и нужны деньги на отдачу долгов...), эти люди вдруг спотыкаются на каждом шагу, задыхаются, и понимают, что весь прошлый опыт и даже физподготовка - все это какая-то чушь собачья по сравнению с реальностью. Вот у меня примерно то же состояние. За каждый шаг - борьба. Причем борьба физическая (с системами в офисе) и самое сложное - борьба с самой собой. Потому что мне все чаще просто уже физически хочется сдаться, не хватает сил. А жизнь ставит все новые и новые задачи, и каждая задача - как реальный квест, распутывать который надо с самого начала, из абсолютной темноты незнания. И помочь мне почти некому. Если выдержу февраль - расскажу подробно. И да, таки не покидает меня надежда, что первые недели всегда тяжело (хотя вот честно-честно скажу - ТАК тяжело мне не было ни на одной предыдущей работе, я прекрасно помню мои первые месяцы везде...), а потом будет полегче. Жду. Терплю. Карабкаюсь. Внушаю себе, что так просто меня не возьмут!


Зато весь январь меня радует моя орхидея, на которой распустились все бутончики. Прекрасна...

Read more...Collapse )

Кто о чем, а я о деньгах.


Одна из моих любимых фотографий с регаты... Таки мы все капитаны собственной жизни.

Честно хотела написать пост о мой очередной личной драме. Даже начала формулировать. Но не смогла. Наверное, я доросла до того, что не могу  откровенничать обо всем, что-то мне уже совсем не хочется выносить на публику, и этим что-то стала пока что в очередной раз неудавшаяся личная жизнь.

Тем более, что теперь у меня есть тема года, и она совершенно четкая и абсолютно иная - деньги. Вот о них и буду. И думать, и писать. Тем более, есть о чем.

Хотела ж поделиться с вами продолжением и практически завершением моей квартирной эпопеи, которая еще в октябре началась. И слава Богу, подходит к концу, и довольно безболезненному. Это такое облегчение, снова и снова знать, что все заканчивается, все проходит. И любая черная полоса обязательно, вот обязательно сменится белой. И еще урок мне, что непременно надо бороться за себя.

Read more...Collapse )




У меня тут есть волнующая тема.

Я сама обожаю читать про всякие психологические и волшебные штучки, про планирование, про игровые тренинги, про карты желаний, что что-то символическое и прочее такое, но когда дело доходит до дела, у меня мало что получается. Я могу записать свои планы на 1-2-3, могу аккуратно подвести итоги, и вообще с логикой, прагматикой и цифрами я на хорошее «ты», но если нужно что-то вообразить, выдать какую-то ассоциацию, рассказать что-то в символах (типа – а на что похожа ваша боль?), представить себя кем-то, ну и все такое – то у меня наступает ступор. Я давно уже поняла, с воображением и ассоциативным мышлением у меня совсем слабо. Странно, да, слышать такое от человека, который считает себя творческим? Но это так. Я категорически не умею что-то придумывать или воображать. Именно поэтому единственное, о чем я умею и люблю писать – это то, что происходило со мной на самом деле. Слава Богу, со мной происходит так много, что и придумывать ничего не надо, только знай веди дневник и записывай реальность.

Но зато меня хлебом не корми, дай почитать про какие-то такие практики, как люди раскладывают и интерпретируют таро или что-то там про метафорические карты, про психологические приемы, про то как правильно загадать желание (никогда у меня не работало). Люблю почитать про то, что для меня, по сути, другая планета, и склонности к чему у меня в помине нет. Так я год за годом следила где-то в сетях, как люди придумывают себе СЛОВО ГОДА. Это как-то так красиво – в начале года/конце предыдущего выбираешь себе какое-нибудь слово, и так оно сопровождает тебя весь год, и возможно, что-то в сфере этого слова проработается. Потом и итоги подводят к концу года, как слово «поработало». Но у самой у меня эти слова никогда не рождались. Ну потому что если что-то такое загадывать, то оно должно идти откуда-то из глубины души, находить там глубокий отклик. Иначе – нифига же не сработает. А у меня как правило по запросу ничего из этой глубины не идет. Я взываю куда-то там в нутро, а оно – молчит.

Но в начале этого года я не успела даже подумать об этом, как слово само ко мне пришло! Из той самой глубины! Вот так всегда у меня бывает: я спрашиваю там себя о чем-то, вопрошаю, ожидаю чего-то изнутри, и ноль, а потом вдруг однажды оно приходит само по себе, совершенно спонтанно. Так вот мне пару дней назад и пришло слово этого года – ДЕНЬГИ.

Да-да, вот так вот сермяжно-меркантильно и совершенно неромантично. Но, видимо, накипело.


Read more...Collapse )












 
Дурному не скучно и одному - это от моей подруги, неистощимого источника фольклора из Батайска, что в Ростовской области. Мы ее иногда даже просим: Ирчик, ну расскажи нам еще батайских баек. Она рассказывает, мы хватаемся за животы.

Эту мудрость про "одного" я давно уже себе присвоила. Потому что чем дальше, тем больше замечаю, как много-много мне нужно одиночества, даже слишком. И мне действительно одной не бывает скучно. Наверное, виноваты в этом и то, что уже больше 10 лет я живу одна (попытки отношений не в счет, самые длинные были 1 год и мы не жили вместе), и то, что на данный момент я вообще 11 месяцев жила вне социума, безработно и бесстыже расслабляясь, огромную часть времени проводя с самой собой.


Моя домашняя елочка. Все-таки я решилась на нее... Если б ее не было, наверное, я не осталась бы дома одна на праздник. А так - она со мной заместо домашнего питомца, веселит меня.

Мое отношение к Новому Году вы уже, наверное, приметили - я обожаю этот праздник, он все равно, сквозь года, остается для меня самым светлым и самым любимым, и самым большим, самым важным, что ли. Как так его не праздновать шумно? Мыслей об этом у меня не было. Вплоть до пары лет назад. Когда после стольких лет заграницей и, наверное, от того, что я таки стала взрослее, я заметила, что ожиданий от этого праздника всегда куча, а веселья - крайне мало. Самыми удачными встречами Нового года за последние 10 лет были 2 раза в Греции с моей Ирой (вот греки умеют зажечь, у них же каждый день может быть праздником!) и один раз дома в Перми с мамой на кухне (оливье и селедка под шубой на двоих, и русское ТВ всю ночь, потом еще и подруга подъехала....).Все остальное - какие-то потуги. А еще два года назад в ресторане LE'O, где я когда-то диджеила было тоже душевно, и тогда же я поняла: Новый Год для меня не имеет юридической силы, если я не услышу речь президента, бой курантов (это особенно!) и наш гимн. Это вот прямо спусковой крючок настоящего новогоднего настроения.

И вот как-то сама собой, видимо, от усталости по жизни, той самой усталости, которая выгнала меня год назад с работы в никуда и которая позволила мне без малейшего укола совести провести этот год почти в полной праздности (пока мой местечковый финансовый кризис не выпнул меня на новую работу), от усталости непонимания, что я, где я и куда иду, зародилась пару лет у меня мечта - отпраздновать как-нибудь Новый Год одной, дома. Может, даже и не праздновать, а еще до полуночи надеть пижаму и в постельку, как будто это самая обычная ночь. И все никак я эту мечту не исполняла. Боялась, наверное - ну как это так, на такой праздник и одна?

В этом году уехала далеко за океан моя Ира (спутник моих новогодних тусовок почти всех последних лет), у меня была пара приглашений в гости к друзьям, очень классных предложений, но ближе к делу я вдруг поняла, что наконец-то я таки сделаю это. Второго числа мне уже на работу, это очень серьезная перемена в жизни, и мне хотелось первое число провести в покое, проснувшись непоздно. Да и все равно все последние дни перед новой работой я пребывала во внутреннем волнении. В таком состоянии в гости - нет, не хотелось. И вот так сложилось, что мечта исполнилась. И представляете - она, мечта, меня вообще не обманула! Без преувеличений могу сказать, что этот Новый Год я отпраздновала так круто, как давно не было!

Read more...Collapse )
Итоги я уже подводила, а сегодня просто Нового Года пост.

Сколько уже их было, этих новых годов, и каждый раз непременно веришь, что вот точно в это волшебное время начнется новая жизнь, сбудутся желания, все поменяется к лучшему, и будут чудеса. И ведь мы уже совсем взрослые тетки и дядьки, а эта детская вера - все та же.

Живя заграницей уже давно (Боже мой, в следующем году этому будет уже 18 лет!), где совершенно иные традиции, я имела (и имею, собственно) счастливую возможность на многое смотреть издалека и оценивать более непредвзято, что ли. И так я давно пришла к выводу, что на самом деле безумно благодарна судьбе (Богу, жизни, Вселенной) за то, что родилась и выросла в глубоком Советском Союзе. Это невероятный опыт, особенно когда можешь основательно сравнить!

Read more...Collapse )
Поздравляю всех с непростым, поворотным праздником - языческим Йолем! Для меня это очень значимый день, как солнцезависимый человек и человек, который буквально вянет без дневного света, я как манну небесную жду времени, когда день начинает прибывать. И вот оно наступило. Выдыхай, бобёр! Ну то есть, еще недели и месяцы зимы впереди, и еще самый холод даже не наступил, но я поняла - мне и холод нипочем, если есть солнце и свет. И - да будет он, свет, то есть!

Нас в Вене Йоль встречает практически московской погодой - туман, изморось, серость, влажность. Но даже это не испортит мне настроения. Лично я начинаю жить.


Одно из событий года - моя стрижка летом, в июне!! Счастливо проносила ее, даже научилась слегка укладывать волосы плойкой. Но сейчас опять благополучно отращиваю. В этом вся моя противоречивая суть...

Ну и итоги года, конечно. Это такая действенная вещь! Наверное, такая же, как и ежедневные писанины, к которым, кстати, я планирую когда-нибудь вернуться, душа жаждет. Писать, фиксировать победы и ошибки, иногда даже записывать планы (что я не люблю вообще-то..) - это как лекарство. А для меня еще и приятное на вкус, ведь хлебом не корми, дай что-нибудь пописать.

Эх, опять так быстро прошел год. Такой феерический для меня, и такой непростой. Мне определенно есть за что благодарить Бога и жизнь. И есть над чем задуматься. Итак, вкратце о 2017.

Read more...Collapse )





Я тут собирала свои документы для одного серьезного дела, и неожиданно нашла свой школьный аттестат, вместе с приложением-табелем.
Надо же, а я ведь все забыла, так давно это было, забыла как заканчивала школу, какие оценки, какие предметы. И вот накрыла меня ностальгия.

Ведь в этом году целых 25 лет с окончания школы! Так жаль, что ничего не слышно про сбор одноклассников, может, я бы даже в этом году и съездила. Хотя, чего уж греха таить, эти встречи - это ведь и не совсем о том, чтобы повидать давних друзей (те, кто друзья - они таки ведь все равно в нашей жизни), а о том, чтоб на других посмотреть и себя показать. Мне в этом году показывать было нечего. 42 года, одна, без семьи и детей, без работы и карьеры и даже без идеи, куда двигаться дальше (по крайней мере, так весь год было). Но зато по-прежнему выгляжу как девочка. И живу заграницей! Припеваючи, на пособие, хехе :-) В-общем, может и хорошо, что встречи не было.

А про школу я многое вспомнила, глядя на этот табель. Прямо вернулось все, как будто вчера было. И надо же, глядя на этот аттестат и на мою жизнь, можно сказать, что школа, вообще-то, реально многое дает и многое выявляет!
Read more...Collapse )

Моя труба.


Безмятежность - как состояние ума...


А не пора ли мне возобновить регулярные записи тут?
Проекта никакого не придумалось, хотела что-то на зиму замутить, чтобы не скучать и держать себя в узде эти серые месяцы, но не придумала достаточно привлекательного концепта. Может, у кого-то будут идеи?
100 дней - чего???? Зимовки? Или как не сойти с ума за 100 дней зимы без работы и с долгами?:-)))
А пока не придумала проекта, просто расскажу вам в двух (ну ладно, чуть больше!) словах, что у меня в жизни творится. Потому что регата - это была сказка. А тут сразу жизнь началась, и такая - прямо жизнь-жизнь, скучать ваще не приходится.
Read more...Collapse )

Яхта. Парус....

И снова здравствуйте!!!!!



Невозможно без жж прожить - так и тянет возвращаться сюда. Несмотря на то, что я серьезно влипла в инстаграм, можно сказать, болею им, все равно снова и снова повторю: равного жж пока нет. Где можно и писать, и много фотографий, и вести беседу в комментариях. Это как серьезная полноценная газета. Жаль, бесконечно жаль, что люди таки перешли на более легкие текстуры, на фаст-фуд в виде фейсбука и инстаграма. Да что там, я и сама жую эту жвачку. Но жж не оставляет. Тем более, когда есть о чем рассказать много и в деталях.

Ну и напутешествовалась я в этом моем безработном году! Когда оглядываюсь назад - сама себе не верю. Афины, Москва регата в Турции, лодка по Кикладским островам и Миконос не один раз! Расскажи кому, что это я безработная так гуляла - не поверят, как и я сама себе не верю. И тем более не верю, что триумфально завершила сезон путешествий в конце октября еще одной регатой - тоже по Турции, целая неделя моря, солнца и великолепных людей.

Это прямо мое открытие века - поездки на море не в сезон. Сначала Миконос в конце сентября, где мы загорали и купались, а теперь вот Турция в конце октября - и так же великолепно. Вот так вот продлить лето - это фантастика!

Но все по порядку.Read more...Collapse )

MyMykonos.


Когда-нибудь я, возможно, напишу книгу о моей любви к этому острову, ставшей уже для меня самой легендой... А пока что книга пишется здесь, сама собой, в десятках моих постов и сотнях уже фотографий. Потому что есть вещи, о которых не могу молчать.

Вообще, в последнее время с письмом и жж трудно. С одной стороны, я знаю, что жж вместе с вами мне здорово помогает, это прямо вот моя терапия. С другой стороны, наступило время в жизни, когда почему-то хочется скрываться и скрывать. Открываю окно нового поста, открываю рот, и вдруг понимаю, что сказать мне нечего. Я боюсь. Боюсь снова звучать жалостливо, потому что все, что я могу сейчас писать и описывать, это свой страх перед совершенно неопределенным будущим, страх без работы и без денег, который растет день ото дня, потому что растет долг на счету, усугубляемый новыми выкрутасами моей квартиры, взятой в кредит (потихоньку начинаю ненавидеть тот день, когда я "сел за баранку этого пылесоса"... когда я приняла решение заиметь собственность....). Боюсь жалости. Боюсь советов. Потому что сама на тысячу процентов знаю, что мне делать: искать работу и терпеливо ждать ответов, делать все возможное и полагаться на судьбу, и между тем пытаться еще и жить, и радоваться этой осени, тем более, октябрь у нас, в отличие от сентября ну вот просто чудесный, подарок природы, спасибо ей! И боюсь писать вам о том, как странно, печально и жалко продолжается сейчас моя эпопея с дерзким увольнением с работы. То я была, понимаешь, вольной странницей, беспечно прожигающей время и деньги, словившей волну. А то я жалкая и почти поверженная, сижу в своей норке, которая медленно но верно превращается в долговую яму (спасибо квартирище, ага). Но все, молчу, этот пост не о грустном.

Есть один момент, о котором ну точно не могу молчать. Момент, который греет меня в любых условиях, и который стоит всех, абсолютно всех последующих печальных моментов. Это мой Миконос. Эта любовь, совершенно взаимная к тому же, которая и зажигает, и согревает, и вдохновляет. И не проходит, самое главное. Наверное, она все-таки настоящая.

Read more...Collapse )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner