My Lifejourney.

Светская жизнь. Еще одна неожиданная командировка.

Sun, 29 Apr 2012 22:46:26 GMT

Ох, жизнь в последнее время торопится, бежит, перескакивая с одного на другое, как будто наверстывает упущенное, или наоборот, компенсирует будущее затишье, пока не знаю. Но приключений и путешествий, в том числе и совершенно неожиданных, у меня в последнее время не сосчитать. Одно время мне казалось, что я такого ритма не выдержу, а теперь как будто всегда так жила, и это совершенно нормально, с корабля на бал, а оттуда на следующий бал, и снова на корабль, и опять куда-то плыть-лететь.

Одним из любимых развлечений последнего времени стало для меня светское чтиво под названием Tatler. Раньше, покупая любимые Elle, Marie Claire и Vogue, рассматривая там моду и косметику и почитывая временами очень даже неплохие статейки, я обходила Tatler стороной, считая себя выше этого верха снобизма, где под каждой второй фотографией с вечеринок значилось «Светская дама». Одно только это идиотское женское звание чего стоит.

Потом кто-то принес Tatler на работу, я с любопытством пролистала его, все равно ведь картинки и красота. А потом, в напряженных рабочих буднях, когда в глазах начинает рябить от цифр, и голова гудит, и обязательно нужно отвлечься на что-то небанковское, иначе можно сойти с ума, я обнаружила неожиданную прореху в работе наших айтишников – в интернете, где система секьюрити не позволяла нам открывать никакие чужеродные сайты, вдруг открылся русский Tatler! И я на него подсела, незамысловатые статейки и красочные фотографии знаменитостей с вечеринок – как раз то, что надо, чтобы на миг отвлечься от работы и освежить мозг.

Вот так где-то через год регулярного чтения я знаю практически всех светских дам Москвы и Петербурга в лицо, благо, оказывается, столицы наши все-таки совсем небольшие, и круг лиц, присутствующих на светских тусовках, почти не меняется.

Я человек крайне тщеславный. Когда в сентябре после командировки на вечеринку в Сочи наши с коллегой фотографии появились в светской хронике русского журнала Grazia, я просто визжала от восторга. Это было неожиданно и так приятно. Этот номер журнала у меня лежит как реликвия, и с тех пор я еще больше люблю просматривать светскую хронику.

Я не знаю, в чем суть этого феномена – подумаешь, побывать на одной страничке с сильными мира сего? Но что-то в этом есть, если даже вопреки природной скромности и здравому смыслу соприкосновение со светом вызывает такой детский восторг. Да, покрасоваться я люблю.

Поэтому когда пару недель назад в субботу, вполне себе нерабочий день, на моем рабочем мобильном раздался звонок, и коллега совершенно неожиданно объявила, что мне необходимо ехать с ними в командировку в Москву на настоящий светский раут, я, при всей моей нелюбви к командировкам, конечно же, согласилась без всяких. Ведь это практически экскурсия в Tatler живьем – презентация книги «Все о Еве», выпущенной сообществом «Сноб» (есть такое, оказывается) при поддержке ювелирного дома «Голконда», самые что ни на есть светские и культурные сливки Москвы (вот татлеровский отчет о мероприятии).

Это был настоящий jet set – утром самолет, сразу с него коротко в гостиницу, душ, потом укладка в парикмахерской (даже эти нестандартные командировочные расходы взял на себя наш банк!), одеться и сразу на тусовку. Потом ночь в гостинице, утром самолет обратно в Вену, днем я уже дома, и в тот же день сразу была свадьба подруги, куда я с удовольствием прибыла прямо с корабля.

Конечно, я чуть волновалась перед этим светским раутом. Моя коллега, которую мне и предстояло поддерживать, волновалась еще больше. Что надеть, чтобы не ударить лицом в грязь перед светской Москвой, как держаться, как получше представить банк, как нас примут, и прочее прочее.

Я, как доморощенный стилист, по поводу нарядов волновалась меньше всего. Рассудила трезво – там будут, небось, все самые дорогие вещи из самых последних коллекций, нам с этим тягаться нечего. Принцип прост: будь проще. Логика проста: если нужно очаровать мужчин, то совершенно неважно, от какого дизайнера вещь и сколько стоит, главное, чтобы общее впечатление было свежее, женственное, и одежда не затмевала личное обаяние; а если нужно очаровать женщин-светских дам, то как раз и хорошо, если на нас будут скромные вещи, пусть женщины чувствуют себя еще более превосходно.

Ну а волнение по поводу самого присутствия на вечеринке, как себя вести и как держаться, полностью перекрывалось у меня жесточайшим любопытством. Я чувствовала себя, как Золушка на балу из старого фильма, без стеснения разглядывала публику, мне все было жутко интересно, и было совсем нестрашно, что поведу себя не так, или скажу что-то не то.

Будучи среди этих светских львов и львиц, среди нарядов стоимостью с небольшой автомобиль, огромных бриллиантов, отшлифованных лучшими косметологами столицы лиц, знаменитых красных подошв Louboutin-ов, и прочих атрибутов гламурной Москвы, я поняла, что прежде всего все это – обычные люди, волею судьбы или собственными усилиями попавшие на странички журналов. Все они так же смеются, переживают, так же стесняются и устают, и так же любят внимание к себе, как и все мы, ну может быть, чуть больше, потому что привыкли. И от этого открытия мне стало совсем спокойно.

Мы с коллегой заранее заняли сидячие места.

А еще мне стало как-то жалко звезд. На мероприятии был Эдвард Радзинский, мужья Людмилы Гурченко и Беллы Ахмадуллиной и не было ни минуты, чтобы они могли сидеть или выступать спокойно без бесконечных щелканий фотоаппаратов и сверканий вспышек. Пожалуй, стоит десять раз подумать, прежде чем становиться знаменитостью, оно такое надо? :-)

И наконец, самое большое событие этого светского вечера для меня – я видела живьем Ренату Литвинову! Не могу сказать, что она мой кумир, это какое-то неправильное слово, и фильмы ее я не понимаю. Но я бесконечно любуюсь ей, ее необычной красотой и талантом преподносить ретро как норму дня. В жизни она действительно такая – яркая, необычная, неземная, и при этом очень милая. Эх, жаль, что нет с ней фотографий. Но мне теперь еще больше хочется уважать неприкосновенность звезд – пусть это часть их работы, но все-таки если каждый желающий подойдет сфотографироваться, это будет слишком.

От этого светского вечера, весьма короткого (не было еще и 10 часов, когда вся тусовка разбежалась, видимо, мелькнуть на следующих раутах), у меня осталось весьма приятное впечатление, и никакого чужеродного ощущения, как будто я всегда там была, и еще – та самая книжка «Все о Еве», которая представляет из себя сборник очерков близких людей о знаменитых и великих женщинах от Одри Хепберн до Людмилы Гурченко. Будет что почитать.

Ну и еще, конечно, в который раз я удивилась, как опять странным и неожиданным образом сбываются мечты, пусть мелкие и мелочные, но все-таки. Попасть на столичную светскую тусовку и увидеть Ренату Литвинову посредством командировки от австрийского банка – более чем нестандартно. Но выходит, мечты все-таки сбываются. И опять вывод один – надо обязательно мечтать о вещах более серьезных!

Сказочная красота. "Белоснежка. Месть гномов"

Mon, 09 Apr 2012 18:09:07 GMT

Кто как, а я люблю сказки. Это волшебство, чудеса и обязательно счастливый конец.

Недавно пыталась смотреть "Краткий курс счастливой жизни" Германики - после двух серий меня буквально затошнило. От грубой, неприкрытой, незаретушированной реальности происходящего на экране. В гениальности девушке-режиссеру действительно не откажешь - она показывает все, как оно есть. Но я такое смотреть категорически не люблю и не хочу. Мне надо, чтобы мне "сделали красиво". Пусть даже и ненатурально. Пусть глупо и поверхностно. Но на экране я всегда предпочту красивую сказку самой гениальной реальности. В жизни - ну да, наверное, тоже...

Тут в кои-то веки в эти выходные выбралась в кино в компании друзей. Друзья просмотрели уже практически все, что ныне идет в кинотеатрах, это я в виду болезни и болезненной привязанности к интернету в последнее время (пересмотрела кучу сериалов и телепередач онлайн) отстала от киноиндустрии, и вообще-то не грустила без нее. Но когда собрались смотреть красочную сказку на большом экране, я, конечно, первая была "за". Отзывов не читала, лишь знала, что в фильме в роли злой мачехи блистает моя любимая красотка Джулия Робертс. Конечно, надо было идти.

Компания подобралась отличная. Четыре русских девушки, все волею случая на данный момент без кавалеров, и один русский молодой человек, часто и с удовольствием сопровождающий наши воскресные походы и посиделки. И всем им, то есть, нам, в католическое пасхальное воскресенье, когда местные жители и семейные друзья сидят дома за праздничным ужином, а на улице лишь туристы, которым в этом году не повезло - пасха выпала исключительно холодная, почти снежная, всем нам в этот вечер, видимо, очень хотелось сказки.

Мнения о фильме по просмотру кардинально разделились. Кто-то ожидал глубокого смысла. Кто-то - приключений и отличных спецэффектов. Кто-то (чего уж греха таить - все четверо девушек) - красивого и мужественного героя-принца, который спасет свою героиню-принцессу от козней злодеев. И именно эти ожидания были странным образом совершенно неудовлетворены.

Глубины в сказке было мало, сюжет банальный, ну там, добро побеждает зло, это ж понятно. Приключениями и спецэффектами создатели тоже не побаловали. А главный герой принц был, конечно, безумно хорош собой (чуть повзрослевший и с потемневшими волосами, что добавило ему еще больше красоты, актер Armie Hammer, красюк, сыгравший двух братьев-близнецов, причастных к созданию Facebook в фильме "Социальные сети"), первую половину фильма все четверо девушек едва сдерживали вздохи и ахи, до того он был хорош (ох, эти темные волосы на груди в расстегнутом вороте белой рубашки....), но потом принц выпил зелье и превратился во влюбленного в злую мачеху слюнтяя, и весь сексуальный лоск с него разом спал. И честно говоря, так и не вернулся обратно до самого конца фильма. В-общем, девушки, то есть, мы, героем были крайне разочарованы.

Не понравилось, что фильм по сути своей радикально-феминистский. Героини-женщины сделали все сами за всех мужчин. Расколдовывать поцелуем приходится принцессе принца, причем не спящего, а влюбленного в другую женщину! Фу...

Но я все равно осталась от фильма в восторге. Фильм попросту нереально КРАСИВ. Пряничная, мультяшная атмосфера, яркие краски, офигительные наряды, стильнейшее оформление дворца и просто неприличные по своей безумной роскоши и эпатажу вечеринки и игры, которые устраивала злая мачеха на обманом завоеванной территории и, к сожалению, на деньги, отнятые у бедняков. Но красота неимоверная! Барокко, рококо, ар деко и еще куча всяких стилистических "ко".

Когда пошли титры, я поняла, в чем дело с этим фильмом. Режиссер-то - индус! Отсюда и лубочность, и вычурность, и излишняя театральность игры, эмоций, ситуаций. Сказка, возведенная в куб. Фильм чем-то очень напомнил "Марию-Антуанетту" Софии Копполы. Такая же причудливо-сахарная картинка.

В общем, фильм смотреть однозначно, если хочется увидеть:

- прекрасно сыгравшую крайне негативную роль Джулию Робертс, бесстрашно согласившуюся состариться на экране на миллион, наверное, лет. Кстати, это единственный гениальный спецэффект в фильме;

- неземную, ангельскую, Одрихепберновскую чистейшую красоту Лили Коллинз в роли Белоснежки, честно, я не ожидала, что она будет ТАК красива на экране, и кроме того, так убедительна;

- конечно же, сказочно красивые наряды мачехи - художник по костюмам гениален;

- и финальная песня и танец, конечно же, стилизованные под индийские! Для меня эта сцена приравнивается по силе эмоционального посыла и накала к финальной песне "Миллионера из трущоб" - тоже про любовь, про веру в любовь, оптимистично, жизнерадостно, вдохновляюще, так, что прямо в кинотеатре хотелось вскочить и танцевать вслед за героиней. Кстати, интернет гласит, что пела Лили Коллинз (дочка Фила Коллинза из "Дженесис") сама, что дает ей как актрисе еще массу плюсов.

Mexico. Tortillas con Sombreros.

Fri, 23 Mar 2012 17:06:49 GMT

Нет, это не действующий вулкан. Это рисунок облаков на огромном небе над Cabo San Lucas. Что меня всегда поражает в тех широтах (Мексика, Калифорния) - это невероятно огромное, бездонное небо над головой. Почему ближе к экватору такое небо? Звезды ярче и как будто ближе, облака складываются в причудливые узоры, днем на небе видны и солнце и огромная луна. Небо такое, как будто ты взобрался на вершину самой высокой горы.

Cамой существенной частью нашего отдыха был, конечно, пляж.

В первый же день мы обошли все пляжное пространство, принюхались, присмотрелись, и как собака, основательно покрутившись, выбирает себе, наконец, комфортное местечко прилечь, так и мы с Ирой приземлились на самом лучшем пляже. Естественно, самом гламурном, в одной из самых дорогих гостиниц на побережье (остановиться там финансы нам не позволили). Оказалось, это был Nikki Beach Cabo, маленький южноамериканский сородич знаменитого Nikki Beach во французском Сан-Тропе, не слишком пафосный, не слишком требовательный, но все-таки с претензиями и фейс-контролями. А учитывая то, что все пляжное побережье постоянно прочесывалось торговцами всякой мексиканской фольклорной всячиной, которые навязчиво нудели каждые пять минут, и воспринимали наш отказ что-то купить почти как личное оскорбление, мы с удовольствием спаслись на закрытой территории Nikki Beach, у бассейна. Там была, конечно, музыка, подавали еду и напитки по не самым маленьким, но и не гигантским ценам, и публика была как минимум интересной.

Те самые торговцы, терпеливо ожидающие, когда с гостиничных пляжей к ним выйдут что-нибудь купить

Пляж Nikki Beach, а прямо рядом с берегом вечно паслись огромные титаники круизных кораблей, только уезжал один, приезжал другой

Купаться ходили, конечно, в море. К огорчению Иры и к моему почти восторгу, море в это время года было весьма прохладным. Градусов 20-22, не больше. Говорят, к лету море Кортеса (ибо именно там мы и купались, в море между полуостровом Калифорния и Мексиканским континентом) прогревается до невозможно высокой температуры. Но я - тот еще морж. Терпеть не могу, когда вода в море слишком теплая и нет почти никакой разницы между водой и воздухом. Мне надо, чтобы в море заходить с неким чувством преодоления препятствий - ааа, холодненькая!!!! Ира присоединялась ко мне каждый раз, скрепя сердце, типа: "Надо, Федя, надо!". Перелетели океан, две пересадки и три полета, мы у моря в начале февраля и еще и не купаться в нем? Это было бы кощунством. Кстати, кроме нас никто почти и не купался, а на нас смотрели, как на тех же полярников, которых случайно занесло в теплые края, и которые никогда моря не видели и не понимают, какой должна быть вода. Дэвид смотрел на нас два дня с выражением лица "Эти сумасшедшие русские!", а на третий - присоединился. И не пожалел.

Ира, стойко выдержав мои обычные "нехочухи" (все самые достойные начинания всегда предваряются у меня противной привычкой поотнекиваться), затащила меня на лодочке на самый мыс полуострова, где находится знаменитая арка, символ Cabo. Я не пожалела, конечно. Место - уникальное. На самом кончике соединяются море Кортеса и Тихий океан. Со стороны моря пляж на мысе называется Lovers' Beach (пляж влюбленных), со стороны Тихого океана - Divorce Beach (Пляж развода). Пляжи окружены невероятной красоты изрытыми скалами, принимающими самые причудливые формы. На пляже развода купаться нельзя - несмотря не невысокие волны, говорят, они мгновенно и бесповоротно засасывают в океан. Это так странно, всего лишь 50 метров расстояния по ширине мыса, между двумя пляжами, и такая разница прибоев. А еще на скалах возле мыса пасутся морские котики, пеликаны и чайки.

Скала-привидение и берег Тихого океана

Скала с мордой из Маппет-шоу

Загорающие котики

Знаменитая арка

По вечерам, после ужина, укутавшись как капустные голубцы, мы выходили в городок. Собственно, гулять там было особо негде. Центр городка представляет собой большой лодочный порт - марину, вокруг готорого на набережных и громоздятся бесконечные рестораны, торговые лавки и магазинчики. В первый же вечер мы в нервном возбуждении предвкушали шоппинг, ожидая, что как и в прошлые поездки в Мексику, там будет непременный торговый центр с американскими марками недорогой одежды, что мы очень любим, потому что все это новое, иное, чем в Европе. В лобби мы спросили, где здесь Mall, и узнали, что прямо рядом с нашим отелем, который как раз располагался в центре марины, есть огромный молл Luxury Avenue. Luxury - это для нас, потерли мы руки. Но когда завернули за угол, увидели красную дорожку, уже с опаской поднялись по ней и проникли в пустое прохладное шикарное нутро этой "Роскошной Авеню", у нас отвисла челюсть. Такого обилия марок самого роскошного класса, собранных в одном огромном молле мы не видели нигде! Любая дорогущая ювелирка, Gucci, Prada, Hermes и иже с ними, на почти трех этажах здания в маленькой мексиканской деревушке на краю света с количеством жителей едва ли больше 30 тысяч! Мы закрыли рты, торжественно прошествовали по пустынным пространствам, ибо посетителей больше почти не было, позаглядывали в парочку магазинов, чтобы хотя бы прикоснуться к роскоши, и вышли на улицу. Такого мы совершенно не ожидали. Это и есть квинтэссенция этого места - эклектика обычной мексиканской солнечной деревеньки с невероятной роскошью подобных магазинов, с отголоском шикарного европейского пляжа и с бесконечным количеством дорогих яхт, припаркованных в марине.

Молл для шоппинга нашего размера мы все-таки нашли по соседству, и хотя совершенно разочаровались необилием американских магазинов, все равно прогуливались там почти каждый вечер, и конечно, кое-что себе наскребли. Пару купальников (их покупать на морских курортах особенно приятно - выбор огромный), джинсы, пару маек. И получали особое удовольствие, постоянно копаясь в куче мексиканских сувениров. Когда-то я сама работала продавщицей в сувенирном магазине в Вене, и все эти пылесборники терпеть не могу. Но мексиканский хэнд-мейд, колоритный, броский, я готова была рассматривать часами. Когда-нибудь мне очень хочется привезти себе домой какую-нибудь большую мексиканскую вещь - лампу, картину, статуэтку. Но не в этот раз, с тремя перелетами.

Амигас кон сомбрерос :-)

Мы пару раз сходили в дискотеку, где оторвались по полной, как маленькие. Нашли даже кальянный барчик! Ира бегала как-то утром и прибежала с триумфальным криком, как индеец, несущий племени весть о повержении врагов - прям недалеко от нашей гостиницы действительно обнаружился кальянный бар.

И конечно, одним из самых трепетных удовольствий нашей мексиканской эпопеи в который раз стала еда. Уже от одного ее предвкушения я готова была проделать весь этот путь из трех перелетов (3 часа до Мадрида, 12 часов до Мехико-сити и 2 часа до Кабо). Фотографий еды нет, потому что в процессе реального удовольствия и нереального наслаждения невозможно было отрывать руки от еды и хватать фотоаппарат.

Начать с того, что в Мексике, конечно, изумительные фрукты. Дома в Вене я экзотику вообще не люблю, с удовольствием ем только яблоки. Но когда в первую поездку я открыла для себя манго и папайю, именно тамошние, прогретые мексиканским солнцем, я в них влюбилась. Особенно в папайю - нежный нейтральный вкус, не слишком сладкий, тающий во рту... В прошлые разы мы были избалованы свежевыжатыми соками, особенно Иру впечатлил зеленый - с киви и еще чем-то, неподдающимся анализу. На этот раз с огромным удивлением и разочарованием мы обнаружили, что ни в гостинице, ни на шикарном Nikki Beach (вот это уж совсем скандал!) свежевыжатых соков не было, даже обычного апельсинового! Я в своих традициях почти сразу сдалась, нет так нет, но Ира упертая. Бегая по утрам, гуляя по вечерам, она упрямо искала сочную лавку. И таки нашла! Пройдя пару кварталов внутрь городка от марины, по наводке местного жителя мы нашли ничем не примечательную обшарпанную лавчонку, где делали соки из буквально любых фруктов и овощей. Наименований соков было, наверное, 30! Мы чуть не расцеловали мексиканских пацанов-продавцов и прописались в этой лавке. Шутка ли, поллитра отличного сока, чистейших витаминов из морковки, свеклы, папайи, яблока и сельдерея (манго был не сезон) стоили всего 23 песо, то бишь, около полтора евро! Мы ликовали и пили эти соки до невозможности дышать.

Про саму мексиканскую еду и рассказывать нечего. Гигантские креветки, свежевыловленная рыба (даже я, не любитель рыбы и морепродуктов, все равно ела, для здоровья), овощи, и конечно, тортильи со свежайшим гуакамоле на закуску... Гуакамоле, пасту из авокадо с мелкопорубленными помидорами, луком и зеленью, я готова есть ложками и хоть каждый день. К сожалению, все-таки авокадо в Европе не те...

Ну и апогей всего - завтраки в отеле. Мы ржали над собой, потому что каждый вечер, отужинав и едва отвалив пузо от стола, всю дорогу на вечерней прогулке и потом отходя ко сну, мы буквально мечтали о завтрашнем утре и завтраке. Завтрак включал в себя, кроме обычных мюсли с йогуртом, яичниц и хлеба, еще и мексиканский колорит - тортильяс, запеченные с луком и сальсой и посыпанные свежим сыром, местным подобием брынзы, красные бобы, сваренные почти в кашу (от этих бобов нас с Ирой вообще было не оторвать), и картошечка, жареная с красным перцем и луком. Увенчивали каждодневный завтрак огромные пухлые панкейки из нежного, похожего на творожное теста, залитые местной сметаной, очень напоминающей деревенскую русскую и с дольками свежей папайи. Мы заливали это все несколькими чашками кофе и с трудом отваливались от стола, придерживая животы. Неся все это неимоверное количество еды в себе на пляж мы снова ржали над собой: главным аттакционом Cabo считалось whale watching, поездки для наблюдения за брачующимися китами, а тут двух толстопузых китов можно было наблюдать прямо на пляже - русских блондинок с неуемным аппетитом и жадностью голодных чаек.

Собственно, где-то там, в безостановочном закидывании в себя всей еды почти без разбора, мы и приобрели знаменитый мексиканский сувенир, кишечную палочку. Что ж, все наеденное за 10 дней сошло буквально за полсуток...

Вот такая она, красочная Мексика!

Для заинтересовавшихся фотографиями вот тут можно посмотреть их крупнее и больше:
http://www.flickr.com/photos/39135557@N02/sets/72157629609644021/

Mexico. Welcome to the Hotel California...

Thu, 22 Mar 2012 22:33:28 GMT

Уже в третий раз меня занесло в Мексику зимой. Вместе с моей Ирой, разумеется. Давно это было... Две недели беспрерывной работы без обеда, несколько дней в Греции и две недели почти безвылазного пребывания дома с все никак непрекращающейся простудой назад, вот когда была Мексика. Загар успешно потух, и я успела забыть, как прекрасно это было. Но наконец-то руки мои дошли до обработки фотографий, и, конечно, я вспомнила.

Мексика... Почему мы поехали туда в третий раз?

Во-первых, конечно, зимой хочется в лето. Моя практика данного вида отпуска безжалостно показывает, что это стоит осуществлять, только если иммунитет в топ-форме, и только если по приезду назад не ждет такая прорва работы, что даже этот топ-иммунитет может дать трещину. Из четырех поездок зимой в лето (3 раза Мексика, 1 раз - Сан Диего, Южная Калифорния) 3 раза по приезду я жестоко заболевала, или прямо сразу, или через одну-две недели. Выводов из этого никаких не делаю, мало ли что мне взбредет в голову следующей серой зимой, но на ус мотаю. Если не отказываться от подобных поездок, то надо что-то менять в жизни, чтобы по возвращению спокойно отходить от стресса смены климата.

Во-вторых, на сей раз это было место, обмечтанное моей Ирой уже давно. Cabo San Lucas, самый кончик мексиканского полуострова Калифорния (Баха Калифорния), похожего на длинную ящерицу. Это место, куда ездят отдыхать знаменитости и голливудские звезды, и в излюбленных нами трэш-журналах о светской жизни это название то и дело мелькает в надписях под фотографиями. Пару лет назад мы не осмеливались даже думать о том, чтобы туда поехать, нам казалось, денег нужно немеряно. А в этом году вдруг оказалось, что все это очень даже позволительно. Поездка обошлась нам даже дешевле, чем совершенно туристическая мексиканская Playa del Carmen в прошлом году.

Ну и в-третьих, Мексика - одна из самых радушных стран, где я была. Греция и греки - да, обожаю, вне конкуренции. Но Мексика и мексиканцы - на заслуженном втором месте. Вечно радостные, довольные собой и жизнью, земные и простодушные, отличный теплый народ. А какая там еда..... Но это, как обычно, отдельная песня!

Памятуя о прошлогодней поездке на карибское побережье в Playa del Carmen, когда неожиданно оказалось, что в январе там все-таки зима, вечерами несколько раз лил дождь и было весьма прохладно, а днем зачастую небо затягивалось облаками, на этот раз нам казалось, что мы подготовились идеально. Я взяла с собой джинсы, кроссовки-сникерсы, две теплые байки, джинсовую куртку и массу шарфов-пашмин. Оказалось, недостаточно. Днем солнце донельзя согревало тело, но к вечеру жара бесследно улетучивалась, и перед нами стояла нелегкая задача не замерзнуть в жалкие не выше 15 градусов. Мы, уже хорошенько осмотрев местечко, и поняв, что гламур там, несмотря на надписи под журнальными звездными фотографиями, придется оставить в чемоданах, закутывались во все теплые одежки разом, напоминая полярников, случайно попавших в тепло. Ну, для полярников это было бы настоящим летом, а мы вечерами чувствовали себя как в Антарктике. Среди пальм.

Укутанная по дороге с пляжа в гостиницу

Кроме это одного большого, но вполне поправимого минуса (ну подумаешь, немножко померзли и не выгуляли больше половины шелковых нарядов из чемоданов...), все остальное в Cabo San Lucas было красиво, приятно, солнечно, и безумно интересно. И не обошлось, разумеется, без парочки приключений. Наши задницы чаша сия еще никогда не миновала.

Прямо в первый же день на пляже к нам подошел американец Дэвид. Ох уж эти американцы. Сколько их знаю, никогда мне не импонировала их открытая, наивная, бездумная манера заговаривать с незнакомым человеком сразу, без стеснения и барьеров. В Cabo их было много, и кажется, с нами заговаривали все, кому не лень. И, конечно, подход Дэвида сразу нам не особо понравился, особенно на пляже, где хочется расслабиться и лежать в удобной для загара позе. Но он почему-то плевал на нашу холодность, не отставал, мы смягчились и получили прекрасного собеседника и товарища по приключениям на несколько дней. С помощью Дэвида, умного, тонко мыслящего, тактичного, доброго и глубокого человека, каким он нам открылся, пожалуй, я поменяю свое дурацкое мнение об американцах. Они ж тоже разные. И вообще-то, после зажатой Австрии, где к тебе нигде не подойдет ни одна собака знакомиться, открытость американцев очень даже импонирует.

Дэвид, пилот и владелец небольшой собственной компании частных самолетов из Калифорнии, скучал в одиночестве в Cabo, привезя туда клиента и ожидая полета обратно. Жил он как раз в гостинице, на пляже который мы прописались. Делать ему было нечего, и похоже, он тоже очень обрадовался, найдя в нас компаньонов. Ира бегала с ним по утрам, потом мы вместе болтались на пляже. Он повез нас кататься на джет-ски, и получил от этого не меньшее наслаждение, чем мы. Мы вели себя, как юные девочки в школьный период, когда отношения с мальчиками еще не окрашены в сексуальные тона. Мы визжали от восторга от его крутых поворотов, а он только тихо посмеивался над нами и сказал потом, что и сам чувствовал себя мальчишкой в свои 47.

Потом мы узнали, что в соседнем городке находится тот самый знаменитый Hotel California, о котором поет одна из самых прекрасных рок-баллад The Eagles, и который, я всегда думала, находится в самой Калифорнии. Чтоб поехать туда, мы готовы были даже сами снять машину или оплатить такси. Но Дэвид любезно предложил сопроводить нас. Ну и сам посмотреть.

О, как мы радовались, что не отважились поехать сами или на такси, и что с нами был надежный взрослый мужчина, к тому же объездивший Мексику от и до. Помните начало песни? «On a dark desert highway….» («На темной пустынной дороге…»). Теперь мы точно знаем, о чем там поется. Дорога, ведущая вдоль Тихого океана, пролегала через бесконечный пустырь, поросший колючками кактусов. Дорога бесконечно ремонтировалась, и объезды напоминали собой проселочную русскую разухабистую дорогу, на которой впереди едущие редкие машины оставляли за собой клубы рыжей пыли. В этой пыли, подскакивая на ухабах, пугаясь редких красных дорожных знаков объезда (испанское слово deviacion, означающее «объезд», юморист Дэвид тут же перекрестил в английское devastation, «уничтожение») и не видя никаких указателей на то, правильно ли мы едем (на протяжении почти часа езды нам не встретился ни один знак направления), в сгущающихся сумерках мы реально чувствовали себя героями той самой песни по дороге в мистический отель. Но оно того стоило!

По дороге на предзакатной поверхности океана мы видели многочисленные фонтанчики китов! Именно в зимнее время они сплываются в этом мексиканском месте на нерест, или как там у млекопитающих водных называется детородный период. Мы остановили машину, вышли посмотреть и скакали от восторга, тыча пальцами в фонтанчики. Дэвид тоже почти скакал.

Сам Hotel California оказался весьма экзотическим дизайнерским отелем. Мы поужинали там в ресторанчике, и обратно в ночь Дэвид транспортировал два полусонных тельца с пузиками. После обильнейшей мексиканской еды и массы впечатлений нам уже было не до devastation.

Из правил жизни Карлоса Сантаны.

Fri, 16 Mar 2012 10:43:23 GMT

В своем жж я редко публикую не свое творчество. Но если есть вещи, трогающие до глубины души, не могу пройти мимо.

Из правил жизни Карлоса Сантаны:

Cантана ты или Cмит, мексиканец или еврей, католик или буддист, Богу наплевать на это.

Мой отец был потрясающим человеком, но, как все мексиканцы, он был мачо, и ему пришлось проделать очень длинный путь, чтобы узнать, что такое интуиция, сострадание и нежность.

Музыка — это баланс мужского и женского начал. Женщина — это мелодия, мужчина — это ритм. Моя задача — отправить их в постель, где все, чем они станут заниматься, будет естественным и нормальным.

Когда несколько лет назад умер мой отец, я не включал никакой музыки четыре дня. Для меня это очень много.

Глядя на людей, ангелы плачут, потому что им недоступно то, что доступно нам: ощущение момента. Ангелы существуют в бесконечности и не знают, каково это — открыть утром свежую газету, а потом заметить типографскую краску на пальцах, или снять под столом ботинки и размять пальцы.

Человек, которому от рождения дана свободная воля, гораздо сильнее демонов или ангелов, потому что демоны способны лишь бунтовать, а ангелы способны лишь повиноваться.

Необязательно побеждать всех своих демонов. Главное — бороться с ними.

Твои морщины могут означать, что ты очень злой, очень капризный, очень старый или что ты просто много улыбаешься.

Быть счастливым — это не цель и не приобретенное благо. Это решение.

Большинство людей проводят жизнь в плену, потому что живут лишь будущим или прошлым. Они отрицают настоящее, хотя настоящее — это то, с чего все начинается.

Жизнь — это ожидание. Ты жив, пока ты чего-то ждешь.

Если бы у меня был собственный телевизионный канал, первое, что я показал бы — это рождение ребенка.

Микрофон, гитару, карандаш и все, что у меня есть, я использую для того, чтобы заставить людей поверить в то, что божест венный свет есть даже в ДНК.

Духовность — это вода, в которой нет никаких примесей, а религии — это пепси-кола, кока-кола, вино или просто пиво.

Религия не поможет тебе в пустыне.

У меня постоянно возникают проблемы с прессой и телевидением. Особенно когда я говорю, что хочу жить без трех «п»: политиков, проституток и папы римского.

Пиво, грузовики и религия продаются сегодня в мире по одной и той же схеме.

Я не знаю, каково это — подставить другую щеку. Я не верю в насилие, но я верю в ответное действие.

Мир никогда не наступает от падающих бомб.

Иногда мне кажется, что для того, чтобы человечество почувствовало единство, нас должны захватить пришельцы.

Хорошая музыка — как татуировка, нанесенная прямо на мозг. После того как ты услышал ее, тебе от нее уже не избавиться.

Сердце можно понять только сердцем.

Музыка режет глубже, чем нож.

Взято отсюда.

Кошелек или dolce vita?

Wed, 14 Mar 2012 22:05:29 GMT

Пока я сидела дома, с температурой, соплями и без голоса, и думала о коллегах, которые там за меня вкалывают, как часто бывает в отрыве от работы, на меня напал легкий страх ее потерять. Это у меня еще с Газпром нефти осталось. Совковый какой-то такой страх, необъяснимый. И с этим страхом я задумалась о своем финансовом положении. Хотела написать «финансовых проблемах», и это было бы гораздо ближе к истине, но вспомнила о позитивном мышлении. Нет, проблем у меня нет. Потому что это даже проблемами нельзя назвать, это катастрофа.

Мое финансовое положение. Положение очень шаткое. Можно сказать, его и нет, этого положения. Когда расходы превышают приход (зарплату) в среднем в полтора-два раза, это что? Узкий и прямой путь к банкротству. Как человека, склонного к умеренности и балансу, меня это периодически откровенно пугает, и я начинаю лихорадочно искать способы остановить течь в хлипком днище моего суденышка. Потом снова расслабляюсь, замечаю, что судно-то ничего, плывет потихоньку даже с дырами, и опять пускаюсь в те же тяжкие. И так по кругу, вот уже который год, с тех пор, как я встала у руля этого судна, то бишь, стала полностью содержать себя сама.

Я немного порасспрашивала на эту тему окружающих, и поняла, что таких как я не так уж и много. Люди живут на зарплату, умудряются откладывать и никогда не заходят в «минус» на счету. А я уже какое-то время живу в вечных долгах, нервно балансируя где уже за гранью и вздрагивая каждый раз, когда приходит конверт от моего банка – вдруг неприятные вести? Вести, конечно же, каждый раз неприятные. И на момент получения зарплаты, и на момент окончания месяца результат в выписке со счета один и тот же – «минус» перед цифрой баланса.

Сколько себя помню, свои деньги у меня всегда разбегались, разлетались, неудержимо утекали как песок сквозь пальцы. Чужие деньги я никогда не могла спокойно тратить. Будь то заработок бывшего мужа или пары содержавших меня молодых людей (да-да, и такое когда-то было… ностальгический вздох…). Чужие деньги всегда знали у меня счет. Чтобы попросить у мужчины денег на что-то для себя: косметику, одежду, мелочи жизни, мне нужно было переступить через десять заборов, выстроенных моей низкой самооценкой. Мне все казалось, что я не заслужила. Полученные деньги тратились на то, что было необходимо или на то, что подешевле. Мужчины мне тогда, надо признать, попадались все-таки щедрые, и видимо, зная меня, давали деньги просто так, наперед, или запросто покупали понравившиеся или нужные мне вещи.

Потом я начала зарабатывать сама. О, вот тогда-то и понеслась душа в рай! Сначала я тратила очень осторожно, пробуя на один зуб – могу ли я это себе позволить? Оказывается, могу! И совесть никакая не мучает, а наоборот, удовольствие непередаваемое. Я сама по себе, никто не контролирует, покупаю что хочу, отдаю деньги, кому хочу и на что хочу, я сама их заработала и имею полное право потратить так, как мне вздумается. Если честно, я даже не ожидала от себя такой свободы. Мне казалось, совесть и чувство вины будут продолжать меня грызть. Как грызли весьма долго и часто в состоянии зависимости от кого-то. Не-а. Не было ни совести, ни вины, одно сплошное чувство удовлетворения от утрат. То есть, растрат.

Когда я работала в Газпром нефти, пару лет моя зарплата настолько выросла, что я просто перестала думать о деньгах. Было блаженное время, я практически не смотрела на цены и не задумывалась ни над одной покупкой или путешествием. Я посылала деньги маме, отдавала их запросто, покупала дорогие подарки друзьям просто так, и конечно, отрывалась на себе, любимой. Пятизвездочные отели (ок, на бизнес-класс в самолете я все-таки еще не зарабатывала), спа-уходы, косметика только класса люкс, дорогая одежда и обувь, такси – все это стало для меня нормой.

Как быстро, оказывается, и незаметно растут потребности. То я раздумывала, покупать или нет пару туфель за 70 евро, а то я глазом не моргнув покупаю на 270 и при этом думаю, что хорошая сделка, могли бы быть дороже. Однажды подруга долго смеялась надо мной, когда я искала себе солнечные очки, и забраковала одни отлично сидящие на мне только лишь потому, что «150 евро – как-то дешево!», потому что рядом лежали шикарные «Dior» и «Tom Ford», которые категорически на мне не сидели, но стоили в два с половиной раза дороже, а мне почему-то нужно было, чтобы мои очки прямо-таки кричали о том, что они дорогие. Я, конечно, рассмеялась над собой вслед за подругой, но нашла себе потом все-таки те, что и сели на меня, и были по подходящей цене, то есть, конечно, дорогие.

В общем, я почти сошла с ума, дорвавшись до возможности тратить без оглядки. Это было здоровское время. В какой-то момент со свойственной мне практичностью я перестала покупать просто много-много непонятных тряпок, лишь бы купить, и вложилась в несколько дорогих вечных ценностей: часы за четырехзначную цифру, золотое кольцо, кулон известной ювелирной компании, сережки с маленькими, но бриллиантиками, сумки Prada и Chanel. Эти вещи теперь тем более радуют глаз, и инвестиции окупили себя сторицей, придавая вес наряду любой стоимости.

Потом я бросила высокооплачиваемую работу. Каким-то непонятным образом остатки выплаченных при уходе немалых денег опять утекли сквозь пальцы, 4 месяца безработицы с весьма неплохим для человека без работы, но все же мало достаточным доходом в виде пособия (размер его был чуть меньше половины моей газромовской зарплаты), и потом новая работа с гораздо меньшей зарплатой. Пошла я на это осознанно. Я понимала, столько, сколько в Газпром нефти, в Вене больше не заплатят нигде, и просто выбрала внутреннее спокойствие и смену декораций, вместо высокооплачиваемого, но выматывающего бега в колесе.

Вот с тех пор я и барахтаюсь в финансовом болоте. Потребности в красивой жизни остались те же. Героическими усилиями я пытаюсь их обуздать, но они лезут и лезут. И я им все равно потакаю. Потому что без красивой жизни не могу. Это моя жизнь, и она должна быть красивой.

А вот и суровая правда живущих, как я: у меня все есть. Я сама оплачиваю себе квартиру, езжу в отпуска и путешествия как минимум 1 раз в 2-3 месяца, покупаю дорогую косметику, плюю на все и позволяю себе дорогую одежду и обувь (реже, чем раньше, но все же), потому что «Ну ведь очень хочется». И при этом постоянно, бесперебойно, регулярно банковский счет находится в минус полторы-две зарплаты, то есть, я в вечном неизбывном долгу у своего банка. Замкнутый круг, и выхода не видно.

Живу, как в розовых очках, вечный праздник, вечное веселье. Только иногда, когда разум берет верх, смотрю поверх этих очков на свой банковский счет, над головой на какое-то время нависают тяжелые тучи страхов и мыслей о будущем, а потом лихо ставлю очки на место, и плюю на все это. Подумаешь, долги, подумаешь, кредиты. Будет день, будет и пища. Как говорит моя мама: голова на плечах есть – заработаем. А мой опыт отвечает на это ласковым шопотом: пластиковые карточки есть – потратим.

Один друг, когда я ему пожаловалась на такое «житие мое», ответил: «А чего ты переживаешь? Вон твоя любимая Греция живет с долгом в 6 годовых доходов, и ничего.» И правда, живет, и продолжает праздновать. Сравнение с Грецией мне очень по душе. Я такая же безбашенная вечная гедонистка, иногда поджимающая павлиний хвост, но потом раскрывающая его еще шире и ярче. Чем больше я зажимаю свои потребности в красивой жизни, тем cильнее они, заразы, потом выскакивают и бьют по больному месту. По кошельку. Уж лучше я буду прикармливать их тихо и постоянно. Как тараканов в анекдоте: «Купила мелок для тараканов. Теперь в голове тихо, сидят, рисуют»…

Пока хоть как-то покрывается «минус» и выплачиваются проценты по нему (куда ж без них), буду все так же ездить в шикарные отпуска, ходить по кафешкам, дарить друзьям подарки и небрежно носить свою Chanel, как будто я не купила ее на последние сбережения и половину зарплаты.

Так и живу, красиво. Завтра пойду на работу. Хорошо, что она у меня все-таки есть.

Неожиданная командировка. Costa Navarino.

Sat, 10 Mar 2012 23:42:05 GMT

Фотографии мои и коллеги Дианы

Есть у меня маленькая волшебная способность – привлекать приключения и счастливые случаи. Вот лежу сейчас, опять почему-то больная, тело в последнее время прямо-таки разваливается по частям, только восстановишь что-то одно, отваливается другое, прям как механизм в руках у неумелого мастера. Неумелый мастер – это, видимо, я.

Лежу, сопли текут, горло болит, в шее какую мышцу зажало и голова поворачивается с трудом, грущу, страдаю, размышляю о жизни своей невнятной, где все как-то коряво и запущено, и тут припоминаю последние события и четко понимаю – не все так плохо. Бывает и на моей улице праздник, да еще какой. Практически с фейерверками.

Например, командировки. Я их вообще-то очень не приветствую. Я человек крайней приверженности к комфорту и жизненной необходимости регулярно быть одной в своем собственном пространстве. А в командировках надо постоянно с кем-то быть, с кем-то встречаться, решать деловые вопросы, в которых я сейчас в банке, например, до сих пор разбираюсь с трудом, а главное, не хочу разбираться. Потом, надо лететь, полеты чаще всего в неудобное время, иногда прямо с полета люди вынуждены идти на встречи. А по приезду необходимо нудно собрать все бумажки для отчетности, заполнять формуляры, забивать данные встреч в систему. Нет, я определенно командировки не люблю и слава Богу, попадаю в них крайне редко. Зато как попадаю!

Еще работая в Газпром нефти, мне таким вот халявным образом удалось съездить в Париж. Я попала туда в первый раз, мы летели с очень милой коллегой, и честно говоря, не такая уж это была и командировка – нас пригласили на ежегодную вечеринку одной нефтяной компании. Выход в свет в Париже, организованная и оплаченная экскурсия по городу, маленький шоппинг, и все это еще и в рабочее время вместо сидения в офисе – разве это командировка? Это сплошной восторг. Единственный напряг в те два дня у меня был в том, что почему-то в парижском отеле мне совсем не спалось.

В раннем сентябре прошлого года, уже в этом банке на должности ассистента, на которой в принципе командировки не положены, мне вдруг предложили слетать с коллегой в Сочи. Там наш банк пригласили поучаствовать спонсором вечеринки (опять вечеринка!) в шикарном отеле, с участием диджея Ravin из парижского (опять Париж!) Buddha Bar . Я на тот момент только-только ментально оправилась от Миконоса и моего там буйного загула, надеялась отдохнуть от поездок, и к тому же, не на шутку разболелось мое бедро. Коллегам пришлось меня на эту командировку буквально уламывать. Представляете, меня уговаривают: «Там будет супер-диджей (диджей и правда супер, у меня есть практически все его диски Buddha Bar, и теперь я обязательно когда-нибудь хочу в реальный BВ в самом Париже!), пятизвездочный отель, вечеринка с богатыми людьми, тебе только надо будет со всеми знакомиться и собрать как можно больше визиток и контактов!», а я артачилась и отнекивалась, сколько могла. В конце концов я, конечно, поехала. И не пожалела. Гостиница «Родина», икра, сырники и 10 видов домашнего варенья на пятизвездочный завтрак, теплое еще Черное море, в котором мы даже смогли искупаться, солнечный и очень гостеприимный Сочи, хотя и весь в пробках почище московских, и совершенно обалденный диджей, под музыку которого я плюнула на свое бедро и отправилась на танцпол. Ведь надо ж было еще и знакомиться с людьми. Очень необычная была командировка.

Но это еще что. На этот раз я со своим чудесным обыкновением попала в еще более чудесную командировку. На сей раз – не поверите! – в Грецию. Моя Ира до сих пор разводит руками: «Как можно, работая в русском отделе еврейского банка, попасть в командировку в Грецию???». Я и сама не понимаю. Но вообще-то, это тот редкий случай, когда исполнилось мое заветное желание.

Я уже писала многократно, что совершенно не умею желать. И мечтать не умею. Желания и мечты возникают в голове, плавно скользят, я лениво смотрю на их движение и махаю рукой: «ай, а нафига оно мне…». Потом беру от жизни то, что дают, и либо наслаждаюсь этим, либо страдаю. Наверное, это своебразная самозащита, стремление переложить ответственность за то, что со мной случается, на судьбу. Но так вот оно у меня происходит чаще всего. При этом начала замечать: есть некоторые мечты и желания, которые видимо западают куда-то вглубь души, и неожиданно как будто падают на плодотворную почву и через некоторое время дают плоды. Почему на фоне совершенной инертности желаний какие-то из них вдруг исполняются, я не знаю. Если б поняла механизм фильтрования, давно бы начала желать активнее.

На этот раз произошло все уж как-то совсем сказочно. Года три назад в журналах и интернете я увидела обалденное место в Греции – на полуострове Пелопоннес, в местечке под красивым названием Costa Navarino, на берегу Ионического моря построили два шикарных отеля. Картинки этого места крепко запали мне в душу – зеленые поля для гольфа, пышная растительность, синее-синее море, почти белый песок и чистые линии зданий, отделанных мрамором и камнями. Westin и Romanos – названия отелей отпечатались в моем мозгу и звучали для меня как самая шикарная музыка. Мне страшно было даже подумать, сколько может стоить пребывание там. Все три года я периодически снова встречала названия, картинки, и снова мысленно переносилась туда, вздыхала, и жила дальше. Может быть, когда-нибудь… А если нет – ну что ж поделать…

И это «когда-нибудь» наступило, и самым неожиданным и волшебным образом. Раз в полтора-два месяца весь наш отдел International Private Banking (недавно, в связи с полной сменой корпоративного дизайна нам решили менять визитки, и мы были озадачены – как бы нам деликатно переложить эту непереводимую игру слов на русский язык: «отдел по ~~борьбе~~ работе с междуродными частными клиентами»? «международный отдел по работе с состоятельными клиентами»? бред… так я и не знаю пока, что нам напишут) в количестве около 25 человек всяческих европейских национальностей: болгаров, венгров, румынов, чехов, и нас, русских и украинцев, собирают вместе, чтобы подвести итоги работы, поделиться новостями и идеями. Я, конечно, на подобных собраниях всегда молчу, прилагаю неимоверные усилия, чтобы скрыть зевоту и держать полусонные глаза открытыми, лазаю в блакберри и не могу дождаться, когда это закончится – ведь за два часа собрания ворох моей работы никто не переделает. Еще с Газпром нефти я помню эти совковые дела: доклады глав отделов, сухие цифры, презентации, и так и не понимаю, кому нужны эти собрания. В банке столкнулась с тем же самым.

В январе я так же сидела на подобном собрании, зевала, тщательно стараясь не открыть при этом рот, давно уже не смотрела на экран проектора с планами и таблицами и не следила за докладами, когда вдруг уловила два слова в речи коллеги – Costa Navarino! Я мигом проснулась, села прямо и навострила уши. Оказывается, в начале марта болгарскими коллегами планировалось участие нашего банка в турнире по гольфу, который намечался как раз в этом самом заветном месте. Я напряглась и разволновалась, как будто решалась моя судьба на экзамене, и когда коллега-болгарка спросила у всех, нет ли среди нас тех, кто играет в гольф и хотел бы поехать представить наш банк, прежде чем успеть подумать, я уже увидела себя со стороны, тянущей руку вверх и громко произносящей: «Я бы поехала! В гольф не играю, но все равно!». Все тихо улыбнулись, совершенно не ожидая такой прыткости, потом кто-то пошутил, что неиграющим в гольф можно было бы поехать в качестве «кэдди» (позже Википедия подсказала мне, что это помощники игрокам на поле, подносящие шары и другой инвентарь), на что опять я с удивлением обнаружила себя говорящей: «Я б поехала и в качестве шара, только возьмите!». И когда все отсмеялись, я нанесла, как позже оказалось, удар точно в лунку, которому, наверное, позавидовали бы профессиональные гольфисты: «Я немного говорю по-гречески!».

После собрания я и забыла о своем выступлении. Шанс, что меня возьмут, представлялся мне таким же невозможным, как забить этот долбанный гольф-шар хоть один раз в лунку (я попробовала эту игру и поняла, что это нереально сложно). Но через пару дней ко мне подошла коллега из болгарского отдела: оказалось, начальство оценило инициативу, и посылает меня вместе с ними! Я не могла поверить своим ушам. Через какое-то время были куплены билеты, и поскольку еще не сезон и проживание в одной из тех самых двух гостиниц обошлось на нас почти в копейки, нас посылали аж вчетвером. Я была на седьмом небе от счастья! Я думала, так не бывает. Оказалось, бывает.

Конечно, это была прежде всего командировка. Одна девушка играла в гольф наравне с мужчинами, а в наши обязанности входило произвести на них хорошее впечатление и хотя бы слегка намекнуть на то, что существует наш банк и он неплох, по вечерам, за ужинами и коктейлями. На субботу был назначен гала-ужин, куда нам надо было захватить нарядные платья. И мы действительно работали. Честно говоря, эта часть работы для меня самая тяжелая – общаться с людьми с целью привлечения потенциальных клиентов. Но я не буду об этом. Лучше о приятном. Ведь я ехала не куда-то, а в родную Грецию! К тому же, ехала я с замечательной коллежкой, с которой мы отлично провели время, даже в не слишком приятном общении с потенциальными клиентами.

Мы летели в Афины, а оттуда около 4 с половиной часов на машине до Каламаты, части Греции, где находится место Costa Navarino. Сама дорога уже была приключением. Красочные ранневесенние пейзажи – от снежных гор с почти непроглядным туманом снегопада до апельсиново-лимонных садов и полей с нежной зеленью свежей травы. Уже почти на подъезде к месту, мы увидели ряды лавочек, торгующих огромными тюками апельсинов. Одна из коллег так пылко и по-детски вдруг пожелала попробовать местный апельсин, что мы остановились, и она уговорила дядечку-грека продать ей не 10, а лишь 2 килограмма, за всего 1 евро, и мы тут же в машине один за другим очистили и съели их неимоверное количество. Вкуснее фрукта, кажется, я никогда не пробовала, причем обычно я апельсины никогда не ем, максимум - выжимаю сок. Но от тех чудесных, некрасивых стандартно-глянцевой супермаркетовской красотой фруктов пахло греческой землей и солнцем. Они были живые.

Весной местность Каламата, та самая, где растет сорт самых вкусных оливок, крупных, цвета баклажанов, с нежной мякотью, обычно именно их используют для настоящего греческого салата - место с самой красивой природой, которую я когда-либо видела, а повидала я не слишком мало. Серебристые оливковые рощи, где совсем недавно был собран свежий урожай, поэтому на деревьях почти одни листья, худенькие насыщенно-зеленые кипарисы, апельсиновые, мандариновые и лимонные деревья в россыпи плодов, какие-то высоченные злаковые, смесь бамбука и пшеницы-переростка и тут же - пальмы. А полевые цветы! Я сразу вспомнила свое детство у бабушек в деревнях... Один день, пока гольфисты сражались на свои полях, мы взяли машину и втроем облазили практически все окрестные достопримечательности. Ходили по дорожкам в плодовых рощах, чуть не застряли на машине в поиске водопада, который так и не нашли. Прямо с земли подбирали апельсины и мандарины и тут же ели. А еще там я впервые увидела дикие ирисы (Наташ, для тебя!).

Мы бродили по пляжам. Пляж у гостиницы оказался настолько диким, заваленным сухими стеблями того самого бамбука, что совершенно не представлялось, как через какие-то полтора-два месяца там смогут сделать приличествующее пятизвездночности гостиницы место для купания. Самый красивый пляж был в 15 минутах езды по проселочным дорогам. Почти круглый, обрамленный двумя выступающими в море невысокими скалами, которые образовывали некий залив. Вода в этом заливе была бирюзового цвета, а песок - почти белый, с наплывами розового, наверное, от кораллов. Вода даже в начале марта была очень теплой и, закатав джинсы, мы прошлись по кромке моря. Ах, ничто не сравниться с морскими ванными...

На обратном пути с этого пляжа дорогу нам перегородило стадо козлов. Они уставились на нас, как бараны, звенели нашейными колокольчиками и ни в какую не хотели уходить. С трудом разошлись, когда машина уже на них ехала. Пастух на полном релаксе встретился нам метрах в 100 от стада.

Сам отель (мы останавливались в Westin, второй отель Romanos еще не был открыт), и тут я не могла ожидать ничего другого, произвел на меня неизгладимое впечатление. Я обожаю роскошь отелей, но стильную, ненавязчивую, где видимая простота, никакой вычурности, теплые природные цвета. Однажды меня понесло посмотреть знаменитый турецкий дизайн-отель Adam & Eve - я поехала туда одна и чуть не умерла от тоски в стерильно-белом выхолощенном номере, похожем на больничную палату. Westin напоминал мне дом, в котором я могла бы жить. В нашем номере были две королевские кровати, которые я, кстати, до этого встречала только в Мексике, в Европе в комнате на двоих обычно или одна большая или две маленьких. А здесь мы спали как королевы.

Вид из нашего окна на территорию отеля и на море

Оливковое деревце в кадке

Гольф-поля, куда ж без них

И конечно, еда! Мы с коллежкой оказались коллегами не только по работе, но по любви к простой еде. На завтрак мы садились, и тщательно (кто спешно, типа меня, а кто и с чувством и толком, как она) запихивали в себя все, что было. А было, как обычно на подобных завтраках, все самое-самое. Свежими подавались почему-то только помидоры-черри, зато мясистые огромные греческие помидоры, единственные, которые я, как не особый любитель сего овоща, ем, были в запеченном виде, от чего совершенно не утратили своего вкуса. Как всегда, греческий сыр - фета и какие-то другие сорта, копченая рыбка, тцатцики и еще какие-то пасты, омлет, вареные брокколи и цветная капуста, и конечно, оливки, те самые, Каламата. На сладкое - густой греческий йогурт с медом и круассаны с маслом и вареньем. Впервые в отеле видела, что подают мед прямо в сотах. Такой я с детства и тех самых бабушкиных деревень не ела. А еще там была бугатца - греческий сладкий пирог из слоеного теста-фило, начиненный заварным кремом. Меня в свое время на него подсадил мой грек. Пирог офигенно вкусный, а какое у него название - бугАтца, с раскатисным украинским "х" вместо "г". Ну и, конечно, на ужинах мы отрывались в греческих тавернах. Я, наверное, набрала там килограмма два. О чем ни капельки не жалею.

Мой завтрак, лишь одна из тарелок

В воскресенье к вечеру мы приехали в Афины, откуда утром в понедельник улетали в Вену, обратно на работу. По чудесному стечению обстоятельств именно в эти выходные в Афинах был в командировке тот самый мой грек, который работает в Женеве, и поскольку рабочих планов у нашей компании никаких не сложилась, я воспользовалась этой командировкой еще и в своих личных целях и с радостью повидалась с греком.

Конечно, вернувшись в понедельник на работу, прямо с самолета, я чувствовала себя отвратительно. К тому же, шею прихватило. Но вопреки этому надо признать, эта командировка была одним из самых замечательных событий в моей жизни за последнее время. И то, она получилась, снова и снова доказывает - надо мечтать, друзья мои!

О книгах. И о знакомых писателях.

Sun, 26 Feb 2012 21:43:57 GMT

Update.
Прошу прощения у некоторых случайных читателей данного поста, но анонимные комментарии от тех, кого не знаю, я не публикую и даже не рассматриваю.

Голова удивительно хорошеет от книг, хотя и не всяких.

Евгения Карлин, "Блуд"

У меня горе. Кажется, мое любимое писательское кафе Prince закрывают. Сегодня днем, когда вдруг зарядил совсем безрадостный весенний дождик, я мужественно вытащила себя из квартирной конуры, потому что могла бы все воскресенье скрипеть моим креслом-качалкой, листая свежий глянец, или протирать дыру на любимом диване за инертным просмотром очередного российского сериала, которые я взяла моду смотреть в длинные серые зимние вечера. Я представила, что именно в этот дождик будет так уютно под тихий lounge music в той самой кафешке, и я снова буду сидеть там и ваять гениальные посты. Однако, на стеклянной двери Prince белой краской было нацарапано: «Закрыто». Строго, безапелляционно. Кажется, бизнес просто не пошел, как это часто бывает с новыми заведениями в Вене.

Я расстроилась почти до слез. Пришлось идти в ближайший Starbucks. Его я тоже люблю, конечно. Только в нем покупаю кофе сорта Breakfast Blend, молотый для французского пресса, самый вкусный для меня черный кофе. И обожаю какао с обезжиренным молоком, которое частенько покупаю на вынос. Но сидеть в Starbucks категорически неуютно. Есть в нем какое-то ощущение текучки, некая поверхностность, которая не слишком благоприятствует активности моей музы. Однако, выхода не было. Найти уютное место с безлимитным wi-fi в Вене не так просто.

Написать мне сегодня хочется о писателях и книгах. Как человек с нереализованной мечтой написать книгу и издаться, я с особым трепетом отношусь к писателям уже состоявшимся, публикующимся. Люблю современную литературу, обожаю находить книжки, написанные ровесниками, и читаю их с особым чувством. Livejournal в этом смысле – вообще чудная вещь. Здесь полно дневников публикуемых писателей, и я с особым удовольствием нахожу их и становлюсь читателем и френдом. Если повезет, то и взаимным. Мне радостно, что люди публикуются, и большей частью это действительно достойные прочтения и восхищения книжки. А часто становится грустно, что многие livejournal-авторы пишут так здорово, что я бы не задумываясь их опубликовала, но они остаются писателями только здесь, для нас. Что тоже весьма неплохо и придает чтению некую камерность, интимность, как будто они пишут только для меня. Но все-таки ничто не сравнимо с бумажной книгой.

Первым настоящим писателем в моей френд-ленте стала Маша Королева. Я с удовольствием прочитала многие из ее книжек, написанные под псевдонимом Маша Царева. Кажется, она была первооткрывателем в жанре литературы для девочек, так называемой chicklit, литературы вполне легкой для прочтения, с ясным сюжетом, со знакомыми девчачьими проблемами и ситуациями. Я такие книжки люблю. Особенно если они написаны талантливо, как у Маши. Легким, но очень образным и красивым языком, без напряга, с глубоким знанием предмета – нашей порой нелегкой, но в целом очень забавной, насыщенной и яркой девичьей жизни.

Однажды, какое-то довольно долгое время не читая Машиных книг, я зашла в книжную лавку в Москве с моей Наташей. В книжные магазины я часто хожу без особой цели, просто читаю названия на корешках, листаю страницы, покупаю то, что приглянется или по стилю написания, или по фотографии и биографии автора, или по нескольким прочтенным строкам или абзацам. В книжных магазинах я как будто впадаю в медитацию, исчезаю из внешнего мира, останавливаются собственные мысли и остается только запах книг, поэтичность названий, яркость обложек и близость внутреннего мира писателей.

Вот и в тот раз мы зашли в магазин совершенно бесцельно. Пока я листала неизвестных писателей, Наташа принесла мне с другого конца книжку, на которую читала положительный отзыв где-то в журнале. Марьяна Романова, «Солнце в рукаве». Я пробежала глазами рецензию на обороте, полистала, прочла пару абзацев, и не раздумывая, книжку купила. Читала уже дома, в Вене. Как раз умудрилась свалится с бронхитом и отлеживалась дома. Прочитала уже добрые две трети, как мне все больше и больше начало казаться, что есть в этой книге что-то очень знакомое. Как будто написал ее давний друг, которого знаю. Я как раз ехала от врача в венском трамвае, погрузившись в книжную историю, начиналась весна, солнышко уже грело, я блаженно жмурилась от его лучей сквозь трамвайные окна, прикрыла книгу и вдруг на задней стороне обложки разглядела фотографию автора. Это же была Маша! Как я могла не увидеть фото, когда покупала книжку – ума не приложу. Но да, это была она, ее новый псевдоним и немножко иное литературное амплуа – чуть более взрослое, мудрое, серьезное, и вместе с тем все такое же по-хорошему девичье. Я почти рассмеялась прямо в трамвае, так мне стало тепло на душе. Как будто я действительно обнаружила, что читаю книгу близкого человека, которого знаю давно. Наверное, так и есть у нас тут, в livejournal-е. Кстати, книжку с удовольствием рекомендую к чтению – особенно тем, кто когда-нибудь тесно сталкивался с ощущением собственной никчемности.

А теперь о самом главном на сегодня. И самом для меня приятном. Когда-то, не помню почему и как, я нашла дневник Евгении Карлин viaggiare. Читала с интересом, смотрела фотографии безумно красивой, яркой и стильной женщины. Потом моя френд-лента разрослась, и пока я додумалась ее фильтровать, много дневников проходило мимо, регулярно я читала лишь совсем немногих. Не так давно дневник viaggiare снова попался мне на глаза, и я с удивлением обнаружила, что читаю ее еще с большим интересом.

С еще большим удивлением я выяснила, что Женя пишет книги и издается, и как раз недавно вышла новая повесть – «Блуд». Мне очень захотелось ее почитать. Купить книжку оказалось непросто, издалась и продается она только в Латвии, но автор сразу откликнулась на мой запрос и радушно согласилась книжку мне выслать. Не могу передать своего счастья, когда спустя буквально два дня с моего жж-заказа (обожаю европейскую почту – как они могли так молниеносно сработать?) я вынимала из почтового ящика пакет, распечатывала его и доставала, как особую драгоценность, новенькую книжку. С личной подписью автора и красивой открыткой-фотографией. Почему на открытке был Париж, я поняла, только прочитав книгу.

Читала я ее довольно долго, каждый день по несколько страничек. Книги – как напитки. Есть как бодрящий крепкий эспрессо, книги-мотиваторы, прочитаешь такую, буквально проглотишь, и сразу хочется бежать и действовать. Есть капуччино, где крепость и сила эспрессо смягчаются теплым молоком и покрываются воздушной пенкой, этакие вроде серьезные книжки, но написаны просто и доступно, даже переваривать не надо. Есть книжки полезные, как травяной чай, есть терпкие, как коньяк большой выдержки. Женина книжка поглощалась медленно, удовольствие хотелось продлить, смаковать, как настоящий тягучий горячий шоколад, темный, горковатый, с легким привкусом лесного ореха. Шоколад этот божественно пахнет, бархатно растекается по языку и насыщает, как самое изысканное кушанье. Такое ощущение осталось у меня от книги.

Чтение ее сопровождалось опять же ставшим знакомым добрым, теплым чувством – я читала книгу, написанную человеком, которого уже как будто бы давно-давно и очень хорошо знаю.

В этой книжке мне понравилось все – язык с изюминкой, метафоры, игра слов, отрывочные, как будто куда-то спешащие мысли, тут же переходящие в четкие описания и прекрасные диалоги, образы героев, как черно-белые фотографии с яркими цветными вставками, а главное - сюжет, который принял совершенно неожиданный оборот к концу книги. Вроде бы банальная история изменяющей мужу женщины, ищущей себя в новых ощущениях, знакомствах, в творческой работе фотографа, но есть в ней что-то особенное, взрослое, философское, глубокое. Мне понравилось послевкусие от книги, как будто я действительно выпила чашку терпкого горячего шоколада.

Не знаю, как рекомендовать эту книжку, если ее выпускают только в Латвии, но надеюсь, что Женя начнет расширяться в сторону русских просторов. Книжка должна понравится всем любителям нежной, тонкой, иронично-меланхоличной женской прозы, по стопам Франсуазы Саган. И конечно, я уверена, эта книжка понравится абсолютно всем, кто читает viaggiare или знает автора лично. Потому что при чтении не покидает ощущение родства.

И напоследок, еще пара особенно понравившихся мне цитат:

«Знаешь, почему мы с Ш. до сих вместе, и я даже не думаю над тем, чтобы что-то в этом направлении менять? Ш. – единственный мужчина в моей жизни, который меня никогда не раздражал. Он злит меня, вводит в ярость, иногда даже ему удается меня обидеть, но никогда, ни разу в жизни он меня не раздражал.» - после этой фразы я чуть больше понимаю, что именно становится ценным в много-многолетнем браке.

«Прекрасных историй о любви было бы намного больше, если бы люди умели красиво расставаться.»

В продолжение к знаменитому «Вся жизнь – театр» от Жени:
«А чьи пьесы еще проживать, если не свои собственные?»

«В этом городе даже отдаться некому, не то, чтобы влюбиться» - это точно про Вену!

Гороскоп.

Sun, 19 Feb 2012 22:29:25 GMT

Мексиканская история так и откладывается – я уже загрузила фотографии на компьютер, и отредактировала добрую половину, но мой милый Mac одним легким движением каких-то зловредных механизмов стер все редакции, и я опять вынуждена начинать сначала. И вот я злюсь на Mac, и на себя, и понимаю, что фотографическая эпопея затянется надолго, потому как я – жуткая природная лентяйка, и как раз об этом, а так же об одном роскошном подарке я и напишу сейчас.

Я уже писала не раз, что увлечение астрологией входит в мой длинный длинный список хобби, великое множество которых я страстно начинаю, мгновенно загораясь интересом, и так же мгновенно через какое-то время тухну и бросаю. Астрология – одно из немногих интересов-хобби, которые не оставляют меня на протяжении уже многих лет. Мне самой никогда не стать астрологом, я знаю, но так же и знаю точно, что эта наука – работает, и что порой достаточно лишь узнать, что и как у кого стоит в натальной карте, чтобы успокоиться, принять и понять, как жить дальше в мире с самой собой или с близким человеком.

Я давно уже знала, что мой самый любимый жж-блогер Наташа (iris_74) – астролог со стажем.

Сначала астрология лишь проскальзывала мельком на страничках ее жж, потом ей был с полным правом отведен целый день недели, понедельник, и по-моему, читатели просто взвыли от восторга. Я сама, и так уже давно и прочно подсевшая на iris_74, жду каждого понедельника с особым трепетом, как новую серию совершенно потрясающего сериала. И читаю каждый ее астрологический пост, как новую главу увлекательнейшей фантази-стори, не всегда до конца понимая, о чем идет речь, и не всегда умея применить это все к себе или окружающим, но всегда зная, что где-то за всем этим стоит глубина и истина.

Мне повезло – моя любовь к этому чудному человеку и ее жж оказалась взаимной. Честно говоря, если бы не Наташа, то половины моих постов не было было, так часто и эффективно ей удается меня мотивировать. Поэтому когда в один момент она, прямо как Санта Клаус на Рождество, сказала, что обязательно хотела бы мне что-нибудь подарить, я не задумываясь попросила о давнем моем сокровенном желании: хочу мой гороскоп в ее исполнении! Скажу, что за такой гороскоп я бы и заплатила, и даже двойную цену. Понимаю теперь, почему люди платят большие деньги, ходя к гадалкам, ведьмам и астрологам. Иногда это совершенно оправдано.

Гороскоп я ждала с предвкушением, как ждут последней серии-развязки того самого потрясающего сериала, на который садишься, как на крепкий наркотик, прямо с первых минут. Когда получила, придя недавно с работы, то сначала переделала все дела, ответила на все другие письма, почитала френд-ленту, и медлила, и медлила, смакуя ощущение радостного предвкушения.

Читала его, как книгу про себя саму. Книгу, написанную с теплом, любовью, вдумчиво, внимательно и – талантливо! Мне казалось, что писатель заглянул за кулисы мироздания, когда творилась моя душа, и хорошенечко все подглядел. Или само Небо, то самое Небо, где планеты и звезды выстраиваются в различные констелляции, чтобы каким-то магическим образом повлиять на наш характер, а стало быть, судьбу, это Небо вдруг открылось и заговорило со мной на красивом, понятном, человеческом языке.

Мне составляли много натальных карт, и каждый раз было много похожего на правду, и часто я удивлялась тому, что совершенно незнающие меня люди-астрологи считывают откуда-то совершенно достоверную информацию. Потом я сама увлеклась чтением карт и прежде всего, конечно, проверяла все на себе, и пыталась сложить неимоверный объем астрологических фактов из множественных интернет-сайтов и книг в что-то более-менее однородное и понятное. Пазл полностью никогда не складывался. Я запутывалась еще больше. И только Наташин четкий расклад разложил мою астрологическую суть по аккуратным полочкам, как лекарства в аптеке.

Ой, чего только в ней, этой сути нет. Потому что суть моя, как я теперь точно знаю, ранее лишь догадываясь об этом – в противоречии. «Я вся такая противоречивая…» - заламывая руки, восклицала героиня любимого мною некогда фильма «Покровские ворота». Это про меня. А еще я – ужасная природная лентяйка и сибаритка. Венера и Сатурн во Льве, да еще и Юпитер в 5 доме. Будь моя воля, я бы всю жизнь лежала на диване с пачкой модных журналов, парочкой романтических сериалов по телеку и огромным стаканом кафе латте, прерывая сие гедонистическое разгильдяйство разве что на не менее соблазнительный для меня флирт с красавцем-мужчиной. Однако, на эту звездную лень в моей карте есть управа – Дева-Луна, заставляющая трудиться, трудиться и еще раз трудиться, кропотливо, дисциплинированно. Иначе на возлежание на диване не заработать. Так и балансирую на тонкой грани между двумя противоположными мирами – dolce far niente (сладкое ничегонеделание – итальянский язык из книжки «Ешь. Молись. Люби») и рутинным каждодневным трудом. Как и балансирую во всем клубке противоречий. Зато теперь понимаю, почему. И понимаю, что никуда мне от этого не деться.

Наташа написала мне еще много-много всего, но я, пожалуй, сохраню это для себя, да и вряд ли кому это интересно. Ну а если вам интересно про себя, то ищите своего астролога. Я уже нашла.

Бойся своих желаний. Мексиканская страшилка со счастливым концом.

Mon, 13 Feb 2012 22:54:12 GMT

Вообще-то хотела сразу по приезду написать про Мексику, все прелести пляжной жизни посередине зимы и парочку наших приключений (куда ж без них?), но у меня засада с фотографиями, которыми бы хотелось украсить рассказ сразу (пока найду, как их скачать на переполненный комп и пока обработаю, может пройти много-много времени), а посему пишу пока о более насущном, хотя и тоже тесно связанном с Мексикой.

Как у всех девушек, алчно пролистывающих все глянцевые журналы, религиозно следящих за жизнью и внешним видом голливудских звезд и не склонных к полноте, у нас с моей Ирой, конечно же, есть этот самый вид легкого помешательства – при наших и так вполне журнальных объемах нам периодически хочется похудеть. Причем максимальное колебание веса в сторону «плюса» бывает не больше 2-3 килограмм, но как раз эти самые жалкие килограммы, обычно наедаемые и насиживаемые скучными, серыми, безрадостными венскими зимами труднее всего скинуть.

И хотя я замечаю, что с годами стала относиться к этим килограммам, если они появляются, гораздо легче, все равно – рядом есть моя Ира, вечно стремящаяся к совершенству все с тем же юношеско-максималистским маниакальным упорством, а я смотрю на нее и не хочу отставать, и журналы по-прежнему полны фотографий моделей и голливудских богинь, и кроме того, есть самый строгий весовой судья каждой девушки – любимые джинсы. Если весам и зеркалу иногда можно не верить (или не хочется верить), то джинсы, заразы, никогда не соврут.

Чтобы поддерживать должную форму, я слежу за питанием и, конечно, стараюсь постоянно заниматься спортом. Сезон март-октябрь я бегаю, по полчаса с утра два-три раза в неделю, затем дома делаю всякие бессистемные «потягушечки» и пару махов ногами и руками. Бег, по моему опыту – самый легкий, беспроблемный и доступный вид поддержания тела в тонусе, причем во всех местах, от икр ног и до самых мозгов (прочищает).

Зимой сложнее. Раньше ходила в спортзал, потом, с переходом на бег на улице мне опротивело заниматься спортом в помещении, а еще это стоит немалых денег, ну и самый «минус» - туда надо тащить себя буквально за волосы, как Мюнхгаузен из болота, несмотря на то, что из зала выходишь после часовой нагрузки и обязательной паровой бани всегда свежий, бодрый и окрыленный, буквально вылетаешь, я поняла, что усилия, затрачиваемые на стимулирующий пинок в сторону зала, часто совершенно не покрываются этой окрыленностью. Спортзал я успешно забросила. Прошлой зимой открыла для себя новый спортивный способ оставаться в тонусе – катание на коньках. На бег и на лед я всегда выхожу с удовольствием, ни за какие части тела мне себя туда тягать не надо.

К сожалению, с этой осени, узнав про травму бедра, мне пришлось усестся на строгую спортивную диету. Пару месяцев я вообще ничего не делала, ограничившись только пешими прогулками, и то замедлив мой обычно весьма живенький темп ходьбы. Потом началась физиотерапия, и мне прописали несколько упражнений, за которые я взялась рьяно и с удовольствием, как хватаются за любую еду после голодной диеты. Но как я и предполагала, за всего лишь два месяца без движения и с неограниченной едой (а чем еще радовать себя без спорта, без любви и с грустными мыслями о своей двигательной недостаточности?) тельце сдало, мышцы сдулись, а на их место прилепились-таки пара лишних килограммчиков жира. Упражнений для их изгнания было явно недостаточно.

В таком вяло-дряблом состоянии и выгрузилось мое тело на мексиканский пляж. В принципе, я уже почти и сжилась с этими килограммами, я давно уже начала потихоньку готовиться к мысли, что тело медленно, но верно двигается в сторону увядания. Да и вообще это в моем духе – сразу мириться с самым худшим исходом любого дела. Но Ира моя, пребывая в существенно лучшем, чем мое, зимнем состоянии тела (она-то спортивный фанат еще тот!), так и ерзала на пляже, жадно провожая глазами красоток, якобы намного худее ее. Скажу я вам, таковых практически не было. Но Ира упертый маньяк, ей обязательно надо довести и так прекрасное тело до какого-то лишь ей одной известного идеала. Ну и конечно в какой-то момент с ней я вдруг начала переживать, что рано я сдалась зимним жирам на боках, и мне похудеть тоже не помешает.

Так мы и лежали на тех пляжах, обсуждая красоток на соседних лежанках и на страницах местных глянцевых журналов, кои входят в нашу обязательную туристическую программу на любом конце света. Язык не понимаем, но местных звезд в разных ракурсах нам обязательно надо оценить. Лежали, разглядывали, обсуждали и непременно заканчивали это дело мыслью или вслух (как Ира) или про себя (как я): «надо бы похудеть».

О диетах в Мексике речи быть не может. Мексиканская кухня – это мама дорогая, роди меня обратно или хотя бы зашей мне рот. Да простит меня любовь всей моей жизни, Греция, но в Мексике за грех обжорства индейцы Майя принесли бы меня в жертву. Или что там они делали с согрешившими… До сих пор еда в мексиканских пятизвездочных all inclusive занимает у меня первое место в табеле о кухонных рангах. С большим отрывом от всех прочих. Ира со мной полностью согласна. Поехать в Мексику и посадить себя на диету – это тоже самое, что поехать на Миконос и не танцевать, мероприятие теоретически возможное, но практически – совершенно неосуществимое.

Поэтому мы молча, точнее, с почти экстатическими стонами, сжирали все, что нам подавали на завтрак и ужин, облизывали тарелки, и шли на пляж. Смотреть на красоток якобы худее нас и вздыхать, что надо бы похудеть. И довздыхались.

Я прилетела домой вполне благополучно, если не считать маленькой заминочки с нашей самой «любимой» испанской авиакомпаний Iberia, подтвердившей в этой поездке свое «почетное» звание (вот тут я описывала наши предыдущие злоключения с Iberia, кстати, тоже на пути в Мексику), по чьей вине мне чуть было не пришлось ночевать в аэропорту Mexico City. Обошлось.

Вена встретила меня небывалым снегом и морозом. Я отлично добралась до дома в четверг вечером, продрыхла сразу же около 13 часов, благополучно переспав jetlag, и чудно провела день пятницы в чтении имейлов, жж друзей и их комментариев в моем. Как человек крайне осторожный, я теперь всегда беру пару дополнительных нерабочих дней для акклиматизации после дальних перелетов и зимних отпусков в теплых краях. Моя Ира, полная противоположность мне, осталась в Мексике еще на два дня. Как я о нас говорю: «мне всегда всего слишком много, а ей – слишком мало». Она готова мириться с любыми выкрутасами пост-трансатлантики, лишь бы еще пару дней побыть на пляже.

В ночь на субботу я не могла уснуть. Лежала, ворочалась, читала книжку, вроде бы клевала над ней носом, откладывала, выключала свет, нет, снова не спиться. Часам к 4 я начала понимать, что в организме что-то не то. К рассвету ситуация прояснилась – меня настигла кишечная хворь. Практически все субботу я шатко балансировала между двумя единственно возможными положениями тела: лежа на спине не шевелясь и на коленках перед, извините, унитазом. Нет, вру, непременным условием было и третье положение – на этом самом унитазе сидя. Честное слово, в какие-то моменты казалось, что в белую дыру из меня со всем содержимым испустится дух.

Ближе к вечеру субботы все стало стихать. Днем я умудрилась подремать, проснулась, прислушалась к исстрадавшемуся организму и с осторожным пока облегчением начала понимать: «кажется, пронесло». Уже живая, хоть и слабенькая, как новорожденный младенец, весь конец дня я заваривала себе то черный, то травяной чай (есть я, разумеется, ничего не могла), лежала и уже почти с удовольствием смотрела какой-то сентиментальный российский сериал.

Я было подумала, что чем-то отравилась. Но чем? В рестораны по приезду из Мексики я не ходила, дома ела обычную свою еду. И тут мне пришел имейл от Иры, которая как раз с пятницы на субботу летела обратно. Бедолагу настиг тот же ужас, но прямо в день полета! Точнее, трех полетов! Я до сих пор в шоке от мысли, что она пережила и как вообще смогла долететь.

Вывод напрашивался сам собой – по меткому выражению моей Иры, мы вывезли из Мексики самый замечательный и знаменитый мексиканский сувенир, кишечную палочку. Слава Богу, кажется, нам удалось не одарить им никого из близких.

Утром в воскресенье, проспав беспробудно почти 14 часов кряду, я проснулась совершенно бодрой и странно счастливой. В теле образовалась невероятная легкость. Я соскочила с постели, глянула на себя в зеркало – wow, вот это фигура, модели отдыхают! Как раз тот самый ненужный жирок благополучно сошел, выступили бедренные косточки и чуть больше чем обычно – ключицы, обрисовалась талия и пропал наеденный за зиму животик. Встала на весы – минус два килограмма. И вдруг мне стало смешно-смешно! Ведь мы так хотели похудеть, и мы таки похудели.

Мы встретились с Ирой на кофе в тот день вечером, она тоже уже совсем живая и практически здоровая, хотя еще и пребывающая где-то там, на далеком мексиканском полуострове Калифорния, она так умеет – тело тут, а душа в мечтах и странствиях, и мы долго вместе смеялись над шуткой природы, или божественным провидением. Хотели похудеть? Получите, распишитесь. За вполне короткий период и без особых усилий с нашей стороны, спортом заниматься не пришлось, силой отказываться от еды тоже.

Эта шутка природы известна уже давно. Большинство наших желаний сбываются. Так или иначе. Чаще всего – иначе. Потому что, мне кажется, за каждым желанием стоит нечто большее, как фон - его предназначение, истинность, намерение. Наверное, если они чисты, то и желание сбывается чисто, красиво, безупречно. Если нет – то сбывается все равно, но так, что желателю мало не покажется. Был такой страшный в свое время голливудский ужастик – «Исполнитель желаний», где обычные и ясные на первый взгляд людские желания совершенно извращенно интерпретировались и исполнялись дьяволом. Прямо по поговорке: «Бойся своих желаний, они могут исполниться».

Я пока что неприлично счастлива в своем минус 2 килограмма теле, пусть и доставшемся мне такой неприятной ценой. И особенно счастлива от того, что просто жива и здорова, и ничего не болит (кстати, бедро не теплом мексиканском берегу тоже практически прошло), и я могу хотеть есть, и вообще просто могу есть, хотя и ох как не хочется сразу терять эту приятную легкость в теле!.

А с Ирой мы давно пришли к однозначному выводу: после примерно 25 лет сбросить так называемые «лишние» килограммы, то есть по сути, изменить совершенно нормальный вес в сторону еще большего уменьшения, получается только радикальным путем – или такая вот веселая «палочка-выручалочка» или сильная влюбленность. И еще непонятно, что легче перенести.

Греческий Новый Год.

Thu, 12 Jan 2012 12:07:54 GMT

К новому году у меня отношение трепетное. С детства. Это должен быть настоящий праздник - вкусная еда, елка, бенгальские огни, фейерверки, красивая одежда, шампанское, музыка, танцы и прочее-прочее. А главное – люди вокруг, которые так же как я получают самое настоящее наслаждение от этого праздника.

Последние новые годы я почти все встречала в Вене. Один раз была с мамой в Перми, и был самый настоящий спокойный семейный новый год, с оливье и селедкой под шубой. Остальные года мы делили с моей Ирой. Сначала судорожно пытались создать себе праздник, тот самый, настоящий, искали подходящую компанию, наряжались, ходили по клубам и барам, пару раз за последние лет 8 были с бойфрендами, но чаще без - все тщетно. Новогоднего праздника в Вене нет. Венский народ не умеет праздновать.

В какой-то момент мы сдались. Просто садились вдвоем с оливье и шампанским и смотрели русские новогодние программы. Пару раз это было даже прикольно, никакого напряга, никакой суеты, все свои, я, Ира и ее собака Марсель, что хотим, то и делаем, никаких ожиданий, и соответственно, никаких разочарований. Спокойненько как-то. Как и все в нашей жизни в Вене – тихо, сонно, комфортно, тепло, как в болотце.

Это наша с Ирой история, но не совсем. У нас обычно как? То мы сидим, терпим, страдаем, обсуждаем нашу никчемную болотную жизнь, несостоявшихся в наших жизнях мужчин, виним их, себя, судьбу или всех и все сразу, а то вдруг под хвост попадает какая-то вожжа и нас несет - путешествовать, искать приключения и праздники и просто радоваться жизни. Вообще, у нас с Ирой некая мистическая связь. Если та самая вожжа попадает под хвост нам обеим одновременно, то значит, мало не покажется. Мы обязательно вляпаемся в самые лучшие приключения и соберем самый лучший урожай – впечатлений, воспоминаний, мужчин и прочего.

Так мы вышли пару месяцев назад пообедать с работы, и в очередной раз тоскливо подумав о том, что опять впереди новый год, а у нас все тот же расклад: я, Ира и Марсель, оливье и новогодний огонек на втором канале, - вдруг в один момент решили, что так больше нельзя, надо что-то менять! Надолго уехать мы не могли, далекие поездки отменялись, и мы подумали – почему бы нам не поехать к любимым грекам? Как они празднуют новый год, мы не знали, но почему-то решили, что при их жизнелюбии они не могут его не праздновать.

Ситуация на тот момент в Греции была аховая, идея поехать туда была как минимум не совсем нормальной, но вожжа была уже под хвостом, и не смея ей противоречить, мы лишь трезво рассудили, что поедем не в столицу, а в другой город, где будет меньше вероятность волнений или упаднических настроений. К тому же, решили мы, это будет город, где мы ни разу не были. Пусть все будет новым в этот новый год! Как все подобные решения на обеде, это было принято быстро, и мы тут же купили билеты и заказали отель. Мы ехали в Салоники.

Салоники – северная столица Греции. Как Питер в России. Афины, греческая Москва – огромный суетный город на 5 миллионов, экономический и политический центр. Салоники – город поменьше и поаккуратнее, с большой историей и большим теплым сердцем. Как мы поняли, приехав туда. Жители Салоников, как жители Питера, живут как бы в тени большого столичного града, при этом они с улыбкой признаются в легком комплексе неполноценности по отношению к афинянам, и гнут свою маленькую северную линию. Салоникяне, или как их еще литературнее окрестить? – крепкий, жизнестойкий, непритязательный северо-греческий народ. Чуть менее красивый внешне, чем афиняне и жители островов, чуть более земной, но все такой же открытый, душевный, гостеприимный и непременно радостный. Полететь туда на новый год было самым лучшим нашим решением.

Прилетели мы 30 декабря поздно вечером. Греки пугали нас, что за такси от аэропорта до центра города, где был наш отель, нам заломят цену. Оказалось, ехать было совсем недалеко и уж точно недорого – мы отдали всего 25 евро.

Отель оказался расположен точно в центре города, не обманула страничка booking.com, на улице лил дождь, и мы слегка расстроились. Но отель был неплох, чуть устарелый и обшарпанный, он все равно сохранял былое величие – мрамор цвета малахита, позолоченная отделка, ковры. Несмотря на совершенно недорогую бронь в интернете дядечка-грек дал комнату на высоком этаже с видом на море, как всегда сработали наши документы – длинные волосы-блонд, светлые глаза и, конечно, открытая улыбка. Мы поднялись в свою комнату, слегка усталые после двух перелетов (прямого рейса Вена-Салоники вне летнего сезона нет), раздвинули шторы и ахнули в голос – наш балкончик в обрамлении старинных колонн открывал вид на море, а прямо на площади рядом с морем был… каток! Наверное, это было моим самым сильным впечатлением от зимней Греции.

Вид из нашего окна на море и каток

Мы завизжали и запрыгали от восторга, практически как Кэрри в «Секс в большом городе», когда она вышла на балкон парижского отеля и увидела Эйфелеву башню. И пошли гулять. Нам надо было пройтись, пусть поздно и усталость, ощущить теплую греческую землю под ногами и убедиться, что все это взаправду.

Мы основательно выспались и 31 декабря проснулись, как заново родившиеся. Честное слово, я глянула на себя в зеркало и не узнала – кожа выглядела так, как будто я на 10 лет моложе и только что провела неделю в спа. Этот южно-морской эффект зимой я замечаю уже не в первый раз. Эх, чтоб я так жил… Пусть летом кожа чуть больше старится на солнце, но зато зимой реально молодеет. Поры стягиваются, морщинки под влагой разглаживаются, она приобретает идеальный цвет, даже макияжа не надо. Мой любимый эффект – превращение в настоящую Греческую Богиню – сработал и на этот раз.

Завтрак в отеле был что надо. Вы устали уже, наверное, от моих бесконечных од отельным завтракам, но ей-Богу, каждый раз я прихожу на них, как первый и последний. В разгар зимы греки потчевали нас все теми же напитанными средиземноморским солнцем помидорами, мягким козьим сыром нескольких сортов, вкуснейшим оливковым маслом, копченым лососем, греческим хлебом (в моей хлебной иерархии он занимает, пожалуй, второе место после французского, опережая австрийский) и выпечкой, восточными сладостями. А еще там было, наверняка к новому году, настоящее французское шампанское! Мы взяли по бокальчику. Нам до сих пор не верилось, что мы сделали это - взяли и улетели на новый год в Грецию. На нашу землю обетованную.

Ну и потом, конечно, мы пошли гулять по этой земле. Ох, что там творилось… Какой там кризис! Греки гудели и праздновали – мы такого не видели, кажется, даже на Миконосе. Ну ладно, видели и похуже. Но согласитесь, летом на курорте – это одно. А в разгар экономического кризиса зимой в городе – совсем другое.

Набережная, вдоль которой тянутся кафешки

Все кафешки, каждая непременно с уличной терраской или хотя бы несколькими столиками/стульями, были забиты до невозможности, отовсюду музыка, греки пьют кофе и что-то покрепче, в барчиках уже пританцовывают, на улицах толпы, на площади сцена и на ней ведущий что-то бурно кричит по-гречески в толпу, каток заполнен, там опять же танцевальная музыка. День выдался пасмурным, небо в облаках, но картина безудержного веселья и праздника жизни на каждой улице, а еще и синейшее море, уходящее легкими волнами вдаль – мы не могли надышаться этим. Мы как будто попали в другое измерение, или даже не мы, а кто-то другие вместо нас, счастливые, беззаботные и неприлично юные. Лично я теперь точно знаю рецепт моей вечной молодости – Греция…

Сначала мы кинулись в шоппинг. О нем я писала тут. Больше слов нет, одни восторги. Потом с многочисленными пакетами мы втолкнулись наугад в самый заполненный бар. Взяли по бокалу шампанского и опять были на седьмом небе от счастья. Офигительная музыка, красивые купленные вещички, которых в Вене точно не найдешь, празднующий кругом народ и неприкрытый мужской интерес в горящих черных глазах. Салоникские мужчины на вид гораздо более брутальные и жесткие, чем жители Афин, в них есть что-то очень земное, основательное. Не совсем мой вкус, но какая разница, когда после ставшего уже привычным венского голодания там, в Салониках, как и везде в Греции, мы купались в лучах внимания тех мужчин и заново хорошели, как Афродиты, вышедшие из пены морской. Честно признаться, на внешность мне там за всю поездку не приглянулся ни один мужчина, но это не помешало флиртовать направо и налево и наслаждаться этим.

Мы поболтали с какими-то греками, чтобы выяснить, куда нам пойти вечером на встречу нового года, и с удивлением услышали, что новый год принято встречать дома, с семьей, а потом все выходят в город снова. Большинство заведений на пару часов, как раз на смену года, закрываются, а потом открываются снова. «И что, мы никуда не попадем?» - испугались мы. «Попробуйте,» - сказали греки. Ведь они никогда не выходили в город в 12 часов, и даже не знают, открыто ли что-то. Вот так да…

Мы, конечно, этому не поверили. Как так может быть, что все вот это вот веселье вдруг прекращается в самый ответственный момент? Часов в 7 вечера мы пошли домой, мыться, одеваться, краситься, готовится, словом, к встрече нового года, чтобы часов в 10 снова выйти в город. На всякий случай у нас был запасной вариант. В дополнение ко всему счастью в этой поездке, в нашем отеле обнаружился первый канал русского телевидения, и наши сборы в номере все эти дни сопровождались то новогодним русским концертом, то «Иронией судьбы». Мы решили, если греки невзначай окажутся правы, и все закрыто, к 12 часам мы вернемся в номер и встретим новый год с русским президентом, под родные звуки курантов. У нас и бутылочка шампанского имелась в мини-баре. А уж потом пойдем гулять. Куда деваться – традиции есть традиции.

В 10 часов нарядные, с ярким праздничным макияжем (мы обнаружили, что гречанки не стесняются пользоваться мейкапом, и решили не упускать возможность навести дополнительную красоту) мы вышли на улицу и обалдели. Каток и площадь опустели, кафешки убрали все терраски и позакрывались. На улице была лишь парочка человек. Даже с предупреждением не готовые к такому обороту дел, мы пошли вдоль набережной, осматривая все места, в которых буквально час-два тому назад била ключом праздничная жизнь. И нам повезло, конечно. Один барчик, уходящий в подвал, был открыт, и нас с удовольствием пустили внутрь.

Барчик немедленно напомнил мне Миконос и любимый наш «Caprice» c голубыми диванами. В этом барчике под названием «Zucca» диванов не было, но были такие же выбеленные стены, и камерность, и красивейшая музыка. Как потом оказалось, это был один из самых престижных и дорогих баров в городе. Мы заказали шампанское и начали потихоньку осваиваться. И вот уже подошли одни греки, другие, изумленно узнавали, что мы из России, живем в Австрии, но больше всех их поражало наше заявление, что мы прилетели в Грецию просто на новый год. Мы чувствовали себя сумасшедшими русскими. И от этого действительно хотелось сойти с ума.

Чуть ближе к 12 часам мы остановились на компании двух греков, один из которых, теперь уже была наша очередь удивляться, вплотную работал с Россией и Австрией, проводя много времени в Москве и Вене. Он даже в моей Перми был! Он отлично говорил по-английски, и мы зацепились языками, обсуждая Москву, его бизнес (кажется, лес), русских и, конечно, греков – и нашу любовь к ним. Я теперь еще более отчетливо понимаю, почему нас любит эта страна и все ее обитатели – они просто отвечают взаимностью на нашу неприкрытую страсть.

Приближался новый год. Мы слегка удивились, почему наши новые знакомые, вопреки всему нашему опыту с греками, еще не предложили нам напитков, и сами неосмотрительно заказали себе еще по бокалу шампанского. Пару моментов спустя, где-то без пятнадцати 12 нам раздали бенгальские огни, и тут мы увидели ведерко с бутылкой шампанского, двигающееся в нашу сторону. «Ого, мы поторопились,» - подумала я. Мы зажгли бенгальские палочки, запахло настоящим новым годом. Где-то три минуты до полуночи грек достал бутылку из ведерка, потом утихла музыка и начался дружный отсчет на греческом: «10, 9, 8, 7…», ближе к единице грек хорошенько разболтал бутылку, празднично хлопнул пробкой вверх и… c криками начал разбрызгивать вокруг пенное шампанское!

Тут я точно сошла с ума, потому что прямо перед греком с бутылкой стояли барные стульчики, где спокойно лежали Ирино пальто, моя шубка, ее сумочка и моя незабвенная Шанель, без которой мне не хотелось встречать новый год, но которая, как драгоценная особа, постоянно требовала к себе внимания. Прямо в 12 часов я вдруг понимаю, что наряду с нами самими моя светло-серая Шанель стоимостью мою целую зарплату, и шубка-подарок мамы и бабушки с головы до ног залиты шампанским! Хорошо, что кругом кричали все, снова громко заиграла музыка, народ прыгал и радовался, и мой страшный визг и, кажется, не совсем приличное ругательное слово, вырвавшееся от полноты эмоций, потерялись в общем шуме. Я подумала, что сойду с ума, если с моей Шанелью случится непоправимое, потом вдруг осознала, что привязана к дорогому, но неодушевленному предмету, устыдилась, взяла себя в руки и успокоилась, и в конце концов, уже в утреннем свете выяснилось, что на сумке не осталось никаких следов, все-таки это было настоящее французское шампанское, как выяснилось, родственная Шанели жидкость. Шубка, кстати, тоже оказалась в порядке, и Ирины вещи не слишком пострадали. Вот так мы встретили этот новый год – с ног до головы в шампанском и греках, а я еще и в неконтролируемых эмоциях. Последнее для меня совершенно нетипично.

Мы танцевали в этом баре, и пили уже следующую бутылку шампанского, заказанную теми же греками. Часа в два в бар зашел импозантный старый седой грек в смокинге и с черной бабочкой в сопровождении ярко-накрашенных женщин тоже постарше. Греки в баре как-то странно зашевелились, и нам на ухо шепнули: «Это мэр города Салоники!». Мы обалдели. Мэр выделывал такие кренделя со своими и с соседними дамами, пил шампанское и коктейли, греки запросто подходили к нему, похлопывали по плечу и что-то кричали на ухо. Наверное: «Старикан, это славный веселый городишка, постарайся сделать так, чтобы кризис нас миновал!». Все отплясывали под любую играющую музыку. Я чуть присела, осторожничая со своей бедренной травмой, но Ира оторвалась за нас обеих. В какой-то момент я потеряла счет крепким волосатым греческим рукам, вращающим ее в буйном танце.

Мы с мэром города Салоники

Ну а потом была ночь до 7 утра, с поездкой по всем возможным клубам и барам города. Греки возили нас на машинах и были настоящими экскурсоводами, и в который раз мы с благодарностью убедились, насколько нам нравится эта нация. «Девочки, поехали в клуб!», «Вам тут не нравится? Поехали в другой!», «Хотите домой? Конечно!» и так всегда, и никакого напряга, и никто не держит нас за капризных принцесс, и никто не напрягается, если ночь не продолжится. Мы всегда испытываем это в Греции с мужчинами – как мы хотим, так и будет. И это самое лучшее отношение мужчины к женщине, которое я встречала.

В восьмом часу 1 января нас выгрузили у отеля, уставших, но совершенно счастливых, с чуть растекшимся макияжем и уже едва державшихся на ногах, потому что даже я со своим бедром в конце концов танцевала, и танцевала, и танцевала, не говоря уж об Ире. По дороге к лифту я заметила, что с нами куда-то идут две такие же уставшие и нарядные молодые девчонки, мы только успели подумать, что вряд ли они живут в нашем отеле, типичные местные гречанки, как вспомнили, что греки говорили нам еще об одной традиции – после ночи танцев греки идут в гостиницы завтракать и запивать все это шампанским! И конечно, мы тут же пошли на завтрак. Ресторан был полон таких же, как те две девицы, нарядных, красивых, уставших и очень веселых новогодних греков, и в их окружении мы с непередаваемым аппетитом съели все, что могли, запив травяным чаем (нам все-таки надо было еще поспать).

Проснулись 1-ого числа мы поздно, ближе к полудню, и первое, что я увидела, поднявшись с постели и раздернув шторы – это слепящее солнце, голубейшее небо и бесконечное синее море… «Боже, - подумала я, - я хотела бы так просыпаться каждый день….». По нашему первому каналу показывали «Иронию судьбы. Продолжение», пока мы приводили себя в порядок после бурной новогодней ночи, мы поглядывали на экран, и почему-то на этот раз мне все нравилось – и сюжет, и Бекмамбетовские ночнодозорные штучки, и игра актеров. Мне вообще все нравилось в жизни в этом новом, 2012, году. И до сих пор нравится.

В уличной кафешке Trottoir, с видом на море

Первого и второго числа мы гуляли по городу, сидели в кафешке на солнышке с видом на море, пили кофе и свежевыжатый апельсиновый сок, болтали с греками, любовались проходящими мимо людьми, девушки все так же ярко и открыто одеты и сильно накрашены, как и новогодней ночью, но почему-то это казалось нам гораздо ближе и родней, чем австрийское гардеробное безличие и холодность. Подставляя лицо жаркому даже в это самое зимнее время года солнышку, родному средиземноморскому солнышку, вдыхая эгейский морской воздух с легкой примесью газолина (на машинах там ездят буквально все), я в который раз поняла, что это и есть мой дом. Греция.

И нисколько не удивилась, когда второго числа после двух перелетов с большим перерывом между ними мы выгрузились в Вене, абсолютно уставшие, валившиеся с ног, моя Ира с начинающейся простудой, я пока что без, но тоже изрядно потрепанная, и я вдруг отчетливо поняла, что больше не чувствую себя здесь, в Вене, как дома. Мой дом остался там…

Москва, как много в этом звуке…

Wed, 04 Jan 2012 22:39:34 GMT

С Москвой у меня всегда были крайне сложные отношения. Как у капризной девочки-падчерицы с мудрой мачехой. Я никак не признавала ее родной. Она жила своей жизнью. Я постоянно была с ней начеку, везде подозревая подвох. Она снисходительно смотрела на это сверху вниз, не лебезила передо мной, давала мне время и многое позволяла. В том числе и мою нелюбовь к ней.

В период переезда в Австрию я тусовалась в ней довольно регулярно, оставаясь на одну-две недели – ждала выездные визы. О, это Австрийское консульство, Староконюшенный переулок (интересно, оно все еще там?), станция Кропоткинская…. Визу я получала там 5 раз за полтора года, выстаивала очереди, дрожала, подавая документы, ревела, если чего-то не хватало, приходила еще и еще раз, до ужаса боясь отказа. Однажды в поезде из Перми меня свалила жестокая простуда, температура выше 38-ми, на улице начало февраля и жуткий холод, но делать было нечего - прямо с поезда к консульству, и в очередь. На морозе, с температурой, но выстояла… Именно так мне всегда виделась Москва – сильная, своенравная, враждебная, вынуждающая постоянно быть начеку, не дающая ни минуты расслабиться.

Скоро год, как в Москву переехала жить одна из самых близких моих подруг, Наташа. Там живет ее сестричка. Там несколько добрых знакомых и друзей. А один друг вернулся в Москву после нескольких лет жизни в Вене – москвич насквозь, он не выдержал вялый венский ритм, и с искренней радостью влился обратно в стремительный московский. Пожалуй, это первый и единственный случай среди моих знакомых, когда человек с удовольствием вернулся жить в Москву из комфортной Европы.

Билеты Вена-Москва подешевели, там есть, где остановиться, и есть самый веский повод, чтобы ездить туда – близкие люди. И я зачастила в этот город. В прошедшем году была там аж 4 раза. Последний раз вот недавно, на европейское Рождество.

Ранней весной приезд в Москву обернулся для меня простудой, осложненной бронхитом, и я дала себе слово больше не ездить в Россию в холодное время года, слишком отвык мой тепличный иммунитет от тамошних нелегких условий. Но когда впереди замаячили три рождественских дня (в Австрии все закрыто, на улицах пустота, все дома с семьями – самое ужасное время для одиночек), я решилась – рискну здоровьем и все-таки поеду в Москву. Там Наташа и ее новая съемная квартира, которую я еще не видела, там друзья. Мы запланировали с Наташей фотосессию в студии (результат обязательно покажем), а вообще-то мне просто хотелось тихо побыть с близкими людьми, посидеть дома, тупо посмотреть русское ТВ, поесть неизменного оливье. Я чувствовала себя ужасно уставшей за этот сложный год, и мне хотелось просто отдохнуть. Странное желание для поездки в Москву, но факт.

Как я и предполагала, прямо в самолете меня прохватило, и в первопрестольной я выгрузилась с носом, полным соплей. Сама виновата. Из упрямых соображений не терять времени, с учетом нынешней временной разницы Вена-Москва в целых 3 часа, я полетела ночным рейсом. Без сна, в холодном салоне, укутанное в худенький самолетный плед, мое уставшее тельце было успешно атаковано бактериями. Я слегка упала духом и укрепилась в намерении тупо просидеть дома с Наташей. Подумаешь, Москва, чего я в ней не видела?

Наташа встретила меня у метро. Есть люди, которых всегда безусловно рад видеть и слышать. Один из таких людей для меня – моя Наташа. Приезжая к ней, по любому поводу, в любое место, где бы она ни была, я как будто попадаю в свою семью. Вот и на этот раз мы радостно обнялись, пришли на ее новую квартиру, где тепло и чай с домашним вареньем, присоединилась еще одна ее подруга, мы долго болтали, потом Наташа ушла на работу, а я завалилась на пару часов поспать. В 4 часа дня у нас фотосессия.

После фотосессии в холодном помещении студии, где мне пришлось стоять какое-то довольно продолжительное время в открытом платье, и я ужасно замерзла, мы всей компанией, включая Наташину сестру и ее мужа, принимавших активное участие в фотосессии, заваливаемся в «Елки-палки». Это мой первый московский позитив. Совершенно приличный fast food по-русски – родная еда, борщ, драники, черный хлеб, и ставший каким-то культовым сейчас в России черный чай с чабрецом. Вымотанные, но сытые и вполне довольные, мы возвращаемся домой, еще долго болтаем за кухонным столом, и ложимся спать. Слава Богу, на следующий день можно дрыхнуть до упора. Я все-таки надеюсь, что нос мой сменит гнев на милость и перестанет течь.

На следующий день в субботу просыпаемся неприлично поздно. Нос подвел и течет еще больше, вдобавок я чихаю и меня чуть знобит. Вообще-то мы запланировали поход по магазинам, так, для экскурсии, и еще мне хотелось встретиться с хорошей знакомой, совсем недавно переехавшей в Москву из Перми. Но меня упорно преследует мысль остаться дома, лелеять простуду и ничего не делать. Мне все кажется, что Москва меня добьет, и я окончательно развалюсь. Я жалобно поскуливаю и трусливо пытаюсь уговорить Наташу никуда не ходить. Она строго сует мне градусник и говорит, что если у меня нет температуры, что наверняка так и есть, то мы точно идем. Ну практически - «Москва слезам не верит». В моем случае - соплям.

Конечно, никакой температуры у меня нет, я со вздохом одеваюсь, вооружаюсь бумажными платками, и мы выходим в город. И я совершенно благодарна за это Наташе, потому что в этот раз в Москве для меня произошло чудо.

Мы едем в новый торговый центр «Цветной» на Цветном бульваре, заходим, и меня накрывает с головой. Я уже писала как-то, что самыми занимательными достопримечательностями любой страны и любого города для меня были и есть магазины. Могу не пойти ни в музей, ни на главную площадь, но не пойти в магазины – не могу. В «Цветном» меня как будто подменили. Как часто бывает по выезду из Вены, особенно в Грецию, из вялого и вечно пререкающегося нытика-меланхолика я запросто могу превратиться в пыщущего радостью и энергией сангвиника. До сих пор в поездках в Москву меня эта метаморфоза миновала. Что произошло сейчас – не знаю. То ли магазин запустил какой-то неведомый механизм, то ли наконец-то я доросла до непростой столичной энергетики, но с этого момента все нынешнее пребывание в Москве стало для меня одним сплошным позитивом, который мне все-таки хочется разложить по полочкам.

1 позитив: безграничные возможности.

В своей тепленькой, правильной и донельзя комфортной Вене я давно уже забыла, что это такое – хотеть чего-то и получать это в любое время суток и практически в любом месте. Мы выходили с девчонками из торгового центра в одиннадцать ночи, и все было открыто. При желании можно было купить любые продукты (а там не просто продукты – там ВСЕ!!!! Такой выбор, например, различных орехов, я не видела ни в одном супермаркете ни в одной стране), одежду офигенных марок, которые я никогда не найду в Вене, (и многое – по вполне доступным ценам!), вечернее платье, а к нему обувь, сумочку и аксессуары, косметику и прочее. Мы купили куриные желудки на корм Наташиной собаке, отдавая нам пакет, продавец пожелал «Приятного аппетита» и как-то странно на нас взглянул. И правда, три девушки, покупающие сырые желудки в одиннадцать часов вечера – странная картина.

В субботу Наташа заказала по телефону компьютер-планшет с доставкой на дом. Его доставили в воскресенье утром, нужно было только отдать деньги наличными. Мама дорогая, чтобы такое было возможно где-то типа Австрии? Тогда же в воскресенье на дом приехал ветеринар выписать справку на собаку для перевозки ее самолетом. И опять я была в шоке – только расплатись, и все доставят тебе на дом.

В Москве люди зарабатывают деньги, и для этого готовы предоставить любой сервис. Оказывается, это весьма удобно.

2 позитив: Обслуживающий персонал и вообще русские люди

Я осталась просто в восторге от того, как приятно можно общаться с официантами и продавцами! После венских натянутых улыбок, чопорности, неторопливости и снобизма русские мальчики и девочки в ресторанах и магазинах пролили бальзам на мою душу. Говорят, в России теперь принято обучать обслуживающий персонал на специальных курсах вежливости и улыбок. Возможно, именно поэтому сейчас там так приятно обслуживаться. Но я чувствовала, что все это не наигранное и зазубренное на курсах, а искреннее!

Мне всегда казалось, что все в Москве недовольны, закрыты, сами по себе, всегда куда-то спешат и если не влиться в поток, то тебя просто затопчут. Теперь я точно знаю, что это не так. Надо только чуть более открыться самой, довериться людям, улыбнуться, и каждый человек на пути обязательно ответит тем же – лица смягчаются, озаряются улыбкой, и почему-то сразу же чувствуешь себя как дома.

Раньше меня передергивало при мысли, что вдруг когда-то пришлось бы ехать в Москву жить. Теперь от этой мысли мне вполне комфортно. Почему нет?

3 позитив – мужское внимание

Это моя самая больная мозоль. Я вообще не понимаю, как прожила столько лет в мертвой в этом смысле Вене! Тут ты идешь по улицам и, неважно, как одета, накрашена и какое при этом выражение лица, ты чувствуешь себя лицом среднего пола. Или просто бесполым существом. Тут вообще можно не наряжаться: яркий макияж и женственная одежда действуют на мужчин, кажется, даже отталкивающе, и на тебя скорее обратят внимание, если будешь выглядеть как среднестатистическая австрийка, то есть, как бесполое существо (да простят мне все, кто любит Австрию и ее жителей! Я их тоже люблю, но что делать с правдой?!).

В России мужчины смотрят. Несмотря на обилие красивых девушек и женщин, мужской взгляд скользит по каждой, и вообще-то я не заметила в этом взгляде никакой пресыщенности обилием красоток. Мужчины смотрят, скользят взглядом, улыбаются глазами, их интересует женщина! В таких условиях просто расцветаешь. Иногда мне кажется, что от этих взглядов, даже пусть только взглядов, я заряжаюсь, как солнечные батареи от солнца.

А в Австрии с солнцем напряженка…

4 позитив, последний для этого и так уже длинного поста, но на самом деле далеко не последний – зима, снег и Новый Год!

Я обожаю Новый Год, это мой любимейший праздник, и предновогоднее время все-таки очень здорово проводить в России, я уже и забыла, как это. В новогоднее время должен быть снег, это я теперь отчетливо поняла. В этот раз в Москве было просто нереально много снега. В Вене мы не видели снега до сих пор, поэтому мне так здорово на душе от того, что я хоть и коротко, но побывала в настоящей зиме! Улицы были усыпаны снегом, его таяли какими-то реагентами (так, кажется, это называется), в пешеходных переходах из подтаявшего снега образовывались лужи и невообразимая грязная чача, но я шагала по всему этому с детской радостью. Главное, как я поняла – это правильная обувь. На мне были замшевые серые сапоги на довольно высокой резиновой платформе. Ничегошеньки им в этой чаче не стало, ноги не промокали, и я насладилась снегом по-полной.

Я вернулась в Вену полная энергии и сияющая, пусть и с соплями. Такой я обычно приезжаю из Греции, только без соплей. Москва – теперь и в моем сердце этот звук нашел приятный отзыв…

You raise me up!

Wed, 21 Dec 2011 22:29:01 GMT

Недавно задумалась: ага, карьера моя не сложилась, семьи и детей нет и не намечается, личная жизнь ветрена и непостоянна, как погода в Вене, творчество тоже случается лишь порывами. Сам собой напросился вопрос: а что вообще мне удалось в этой жизни, что у меня есть и в порядке? И вопреки моим обычным самоуничижительным настроениям вдруг четко пришел ответ. Друзья и близкие люди, которые меня окружают.

Ведь правда. Без ложной скромности могу сказать: я умею и люблю дружить. Я кропотливо высматриваю близких мне по духу людей, собираю их, коллекционирую и бережно храню, как тот Плюшкин. Неимоверные страдания причиняет исчезновение людей из моей жизни. Я практически никогда не инициировала ничей окончательный уход, никогда никого не вычеркивала из своей жизни. Были пара случаев, когда со ставшими близкими людьми приходилось расставаться, и поводы для этого были самые серьезные. Но до сих пор я лелею надежду когда-нибудь восстановить эти связи. Пусть на неком ином уровне, высшем.

Я с огромной гордостью могу похвастаться огромным количеством людей, которых я действительно могу назвать близкими друзьями. Я могу попросить их о помощи и уверена, они не откажут, я могу общаться с ними сколь угодно долго и часто и мне не станет скучно, я могу доверить им все свои мысли, заботы, тревоги, радости и уверена, что меня поймут и примут. Я надеюсь, что большинство из них может сказать то же самое обо мне. Друзья-кровные родственники, друзья-коллеги и друзья-бывшие коллеги, друзья-начальники и друзья-бывшие начальники, друзья-бывшие любовники и друзья-бывшие бойфренды, друзья для каждодневной болтовни, для духовного роста, для ностальгии, друзья для шуток и смеха и друзья для грусти. Друзья реальные и друзья виртуальные, которых я никогда не видела, но их тепло, бегущее электричеством по проводам сетей, согревает ничуть не меньше, чем от реального общения.

Люди – как драгоценные камни в оправе ювелирного изделия жизни. Чем их больше, чем они многогранней, тем ярче и разноцветнее сверкает украшение, и тем оно ценнее. Тем ценнее жизнь.

Каждый человек, каждый друг и знакомый задевает нас по-разному, каждый проходит по нашей жизни и судьбе особой дорогой, каждый по-своему влияет на нас. Я думаю о каждом из них, моих дорогих людей, и в голове рождаются светлые образы.

С кем-то чувствуешь себя как дома. Какой бы сложный и трудный не был рабочий день, что бы ни происходило в жизни, с таким человеком уютно и тепло. Как будто переодеваешься в плюшевый домашний костюм и растоптанные тапочки, наливаешь любимый травяной чай с медом и садишься греться у камина. С такими людьми можно уютно молчать, и можно понимать друг друга с полуслова.

В чьем-то присутствии по мне пробуждается ребенок. Его, ребенка, и так во мне много, но с кем-то он особенно оживляется. Он невинен и капризен, и неизменно весел и добр, мой внутренний ребенок. Под чьим-то снисходительным отеческим влиянием я могу позволить себе расслабиться и просто быть им, этим ребенком.

Кто-то может открывать сердце. Как будто нежно проводит по нему тонким птичьим перышком. Сердце слегка щемит, в носу щекочет, на глаза наворачиваются слезы и одновременно хочется улыбаться. Такие люди пробуждают любовь и тихую радость в сердце, просто от сознания того, что они есть на этом свете и они рядом. Такие люди – особенные. И редкие.

Есть люди - строгие, но справедливые судьи. Под их взглядом и влиянием хочется подтянуться, стать лучше, выше, сильнее. Они ставят обратно на землю, возвращают в реальность, указывают на ошибки, иногда слишком правдиво и безжалостно, но всегда с любовью и готовностью поддержать. Такие люди встречаются еще реже. Не каждый сможет выступить в роли искреннего и справедливого судьи для близкого человека. Это тяжелая ноша.

Есть совершенно уникальные люди, чье присутствие поднимает дух. С ними рядом совершенно без причин ты становишься самой лучшей, самой высшей версией самого себя. Такие люди поднимают твой дух, достают его из самого дальнего и темного угла чулана, стряхивают с него пыль и вдыхают в него новую жизнь. С такими людьми невозможно сделать что-то неправильно, с ними правильно все. С ними ты – дух, душа, кусочек божественности, высшее существо.

Пожалуй, мне не на что жаловаться в этой жизни. У меня столько близких людей, и каждый раз, думая: «куда уж больше», я снова встречаю кого-то нового, и жизнь сверкает новыми драгоценными красками, и я преображаюсь. Близкие люди делают меня лучше, чем я есть.

Дорогие друзья и все-все мои близкие люди, спасибо, что вы есть у меня!

Эту песню я особенно люблю в исполнении солнечного мальчика из Калифорнии Джоша Гробана.

Ты поднимаешь меня.

Когда мне плохо, и душа устала и болит,

Когда приходит беда, и на сердце тяжело,

Я сажусь и тихонько жду,

Когда ты придешь и присядешь рядом со мной.

Ты поднимаешь меня, и я могу одолеть любые горы,

Ты поднимаешь меня, и мне не страшны морские шторма,

Когда ты держишь меня на плечах, я становлюсь сильным,

Ты делаешь меня лучше, чем я могу быть.

You raise me up.

When I am down and, oh my soul, so weary;

When troubles come and my heart burdened be;

Then, I am still and wait here in the silence,

Until you come and sit a while with me.

You raise me up, so I can stand on mountains;

You raise me up, to walk on stormy seas;

I am strong,

When I am on your shoulders;

You raise me up: to more than I can be.

Звездное предназначение.

Sun, 11 Dec 2011 22:14:06 GMT

Астрологией я начала интересоваться медленно, постепенно, как истинный атеист советских времен проверяя теорию на практике, ничего не принимая на веру. Всегда казалось странным, как звезды и планеты, стоящие так далеко, за пределами атмосферы, в глубоком космосе, могут занять некое положение, которое отразится на рожденном на Земле маленьком существе, как? Сейчас понимаю, что могут. Ведь мы все – части огромной вселенной, тесно переплетенные в одно, взаимозависимые, взаимовлияющие. Так одна малюсенькая клеточка нашего тела может повлиять на здоровье миллиардов других. Так одна звезда, солнце, влияет на все живое на расположенной в миллиардах световых лет от нее маленькой планете Земля. Так и все звезды влияют на нас.

Раньше как мы интересовались астрологией? Знали один свой знак, солнечный, и все. Я – Весы, и этим все сказано. Помню, один из моих поклонников признался, что его выбор пал на меня, так как почему-то он знал, что ему нужна девушка-Весы. Ничего у нас не сложилось, но человек этот сыграл свою немаленькую роль в моем интересе к духовности и всему нематериальному. В том числе и к астрологии.

Потом мне составили мой первый натальный гороскоп. Было там много правды, но не было конкретики. Оттуда я помню только пару вещей, которые и до сих пор актуальны и которые мне подтвердили все последующие астрологи, а так же мои собственные изыскания.

Всю жизнь, сколько себя помню, я пытаюсь определить для себя, для чего именно я живу? В чем смысл? В чем призвание? Зачем вообще я дышу, куда должна двигаться, чтобы сделать что-то свое на этой земле, чтобы была польза, толк, смысл?

Часто эти вопросы теряли актуальность, простая жизнь брала верх, переезд в другую страну, серьезные отношения с мужчиной, перемены, переезды в другие квартиры, смены работ и прочее, и на какое-то время поиск смысла приостанавливался. Но неизменно через какое-то время возвращался, и с удвоенной силой.

Однажды, лет 6 назад, я пребывала в очередной депрессии по этому поводу. Я работала тогда ассистентом в нефтяной компании уже около года, новизна деятельности поистерлась, и работа, как это обычно у меня бывает, стала терять для меня смысл. В офис я приходила все с большим раздражением, плюсы рабочего места потихонечку вытеснялись минусами, я ерзала на офисном стуле, как будто мне туда подложили кнопку. Мне было около 30, и я вдруг остро осознала, что так и не нашла свое профессиональное призвание. В личной жизни тогда было полное затишье, но странным образом это меня не волновало. Мне не хотелось ни отношений, ни брака, ни детей. Почему-то я была уверена, что мне необходимо реализоваться именно профессионально. А я – простой ассистент, отвечающий на звонки и копирующий документы. Нет, это определенно не мое, решила я. Но что мое?

Как раз тогда подруга посоветовала мне астролога здесь в Вене, русскую женщину. Я ухватилось за это, как за спасательную соломину. Мне ужасно хотелось, чтобы кто-нибудь четко сказал мне, куда идти и что делать, чтобы реализоваться самым полным образом. Поход к астрологу обернулся для меня полнейшей неожиданностью. Женщина была чем-то средним между астрологом и гадалкой, занималась и тем и другим одновременно, и ее раклад моей натальной карты звучал скорее, как предсказание гадалки. Весьма неплохое и интересное, но совершенно для меня неожиданное.

Глядя на карту, где совершенно непонятным мне образом переплелись значки планет и линии между ними, она рассказала мне буквально ВСЕ о моей жизни, до подробностей, о которых могли знать только близкие мне с детства люди. Об отце, о маме, о характере, о событиях. Выслушав правдивый рассказ о моем прошлом, разве могла я тогда не поверить тому, что она видела вероятным в моем будущем?

Я задала ей вопросы: «Куда мне двигаться в работе, в карьере? Кем я могу работать? Где могу реализоваться? Какая работа могла бы быть МОЕЙ?», и услышала совершенно неожиданный ответ: «Никуда и никакая». Нет у меня карьерного предназначения, сказала мне астролог, и пояснила.

Да, работы у меня всегда будут, и денег всегда будет достаточно. Но вряд ли какая-то работа будет мне нравится, и вряд ли где-то я буду реализовывать себя. Никогда мне не создать чего-то значимого, и не заработать много денег. Я постоянно буду пробовать новое, не останавливаясь ни на чем конкретном, а деньги будут зарабатываться, но всегда бездумно тратиться и утекать.

Я сидела и хлопала глазами от неприятного страха и отупения – как же так?? Ведь я хочу приносить пользу! А тут получается жизнь этакого странного гуляки, или той самой стрекозы из басни, скачущей с места на место, как только что-то перестало приносить удовольствие и удовлетворение, и тратящей деньги направо и налево. Тут женщина-астролог вытащила мне, как ей показалось, козырную карту: «Ты скорее всего выйдешь замуж», сказала она, «за человека-отца, возможно, большого человека, который будет заботиться о тебе, и которому ты будешь нужна».

Вот так, обратившись за ответом на конкретный вопрос, я узнала совершенно не то, что хотела бы знать. Да, на тот момент, придя в себя после некоторого шока, я все-таки немного успокоилась. Ок, подумала я, перспектива хорошо выйти замуж еще ни одной девушке не помешала. Но все-таки в отсутствие профпризвания мне тогда ну никак не хотелось верить.

Сейчас, по прошествии 6 лет, могу только сказать, что относительно работы она была права. С тех пор я сменила должность в тогдашней компании, потом сменила компанию, уже почти полтора года работаю в банке, до сих пор не веря тому, что я вообще могла попасть в банк. Раз за разом просходит одно и то же, так четко прослеженное ею в моем гороскопе: любая работа через какое-то время начинает мне надоедать, я страдаю, мучаюсь, мне неинтересно, мне нужен новый смысл, и через какое-то время мучений приходит новая работа, часто вопреки логике, всегда – по протекции (это тоже, кстати, есть в моей карте – масса каких-то ангелов-хранителей, помогающих мне, когда нужно), и всегда, если не сразу, то со временем, на работе мне начинают давать больше денег. Которые я всегда до самого конца трачу и трачу и трачу, и уже даже не пытаюсь сберегать – бесполезно, они вытекают куда-то, как вода из ладошки сквозь пальцы, и всегда приходят снова. Про «замуж» пока промолчу, этого не произошло, и я, как человек здравомыслящий стараюсь этого не ожидать.

Недавно я с горечью поняла, что опять в той же ситуации, что и 6 лет назад. Поиск смысла зашел в очередной тупик. Мне надоела работа, в ней никакой самореализации, только удобное и вполне теплое место, хороший коллектив и приличная зарплата, сама же деятельность не затрагивает совершенно никаких струн моей души. В личной жизни никакой реализации, слава Богу только, в связи с теперешней болячкой меня это просто перестало тяготить, иначе было бы вообще плохо (наконец-то я нашла позитив в болезни!). Творчество – оба жж, рисование, пение – мало трогает, приходится себя заставлять, и часто мне кажется, что творчество из-под палки это бред. В чем смысл такого существования?

И по всем правилам жизни, на искренний вопрос всегда приходит ответ. Мой друг iris_74, уже давно став одним из моих самых главных вдохновителей, вынула новую карту из колоды своих многочисленных талантов – астрологическую. Вот уже пару месяцев я зачитываюсь ее постами на эту тему. Они попадают в точку, как стрелы заправского стрелка. И именно тогда, когда я снова обмусоливала для себя труднейшую и самую важную тему смысла своей собственной жизни, iris_74 как будто специально пришла мне на помощь своим постом о предназначении.

Увлекшись астрологией, пусть и поверхностно, но как со мной порой бывает, очень страстно, я поняла одно – чем глубже копаешь во все аспекты натальной карты, тем сложнее составить четкую картину характера и судьбы. Описание одного аспекта противоречит другому, что идет впереди чего, что очень важно, что менее – все это под силу определить только очень продвинутому астрологу. Я же, как водится, начиталась всего подряд на нескольких сразу сайтах, и в голове образовалась полнейшая каша. Зарисовки iris_74 как раз помогли мне понять, что самое главное - принять во внимание несколько конкретных важных вещей и не вдаваться в тернии витиеватых художественных описаний в интернете.

Предназначение, миссию и карму в гороскопе человека показывают лунные узлы – точки пересечения орбит солнца и луна. То, в каких знаках и домах гороскопа они расположены, дает наводку на то, что нам в этой жизни делать и как, чтобы пойти правильным путем развития. Более описывать не буду, я ж не профессионал, но очень кратко и емко все как раз написала iris_74. Читая ее пост и красочные примеры, которые она всегда дает, я сразу же увидела себя.

Северный узел (миссия) у меня в I доме, в Скорпионе, южный узел (карма, то, что отработано) – в VII доме, в Тельце. По домам выходит, что мною хорошо отработана жизнь в браке, в материальной обеспеченности, в согласии с обществом. Я следовала желаниям других людей, шла на компромиссы, растворяла себя в окружающих и их потребностях. Это моя «зона комфорта» - я привыкла к этому, это мне отлично удается. Но! Мне этого больше не нужно. В этой жизни мне необходимо прийти к себе, понять себя, признать себя. Это моя миссия, то, на что жизнь меня толкает, не мытьем, так катаньем, не пряником, так кнутом.

При этом знак северного узла, знак миссии – Скорпион, показывает, как именно мне нужно искать себя и приходить к себе. Ох, нелегкая эта доля, скорпионья. Говорит она о том, что мне нельзя к чему-то привыкать, на чем-то останавливаться, трусливо прятаться в удобную нору или за спины окружающих. Мне необходимо учиться смелости (поступков, выбора, решений), отказу от материального и привязанностей, нон-конформизму, отказу от удобства, особенно во взаимодействии с людьми. И все это должно быть использовано для целей собственного духовного развития.

«Мама дорогая, зачем ты меня так сложно родила», – подумала я, начитавшись литературы по этому поводу и изрядно нагрузившись. А потом стала анализировать свою жизнь и пришла к выводу, что пожалуй, я на верном пути.

Меня постоянно что-то толкает к одиночеству, к копанию в себе, к переменам и выходу из «зоны комфорта». Как только первый мой брак выехал на ровную колею обычных будней, мне стало в нем совсем не по себе. Как героиня «Ешь. Молишь. Люби» я ворочалась ночами в семейной постели, депрессовала, сползала на пол и ревела, совершенно не понимая, что мне нужно и почему мне так плохо. В конце концов, я ушла от вполне комфортного, симпатичного, любящего и заботливого мужа. Уходила долго и мучительно, стараясь не навредить и не имея никакой четкой аргументации, почему и зачем. Я просто знала, мне так нужно.

Затем был молодой человек, чья любовь ко мне до сих остается в моей памяти, как самая сильная и прекрасная. Пожалуй, так больше меня никто не любил, и, конечно, я ответила взаимностью, хоть и не столь сильной. Но как только отношения начали принимать обычный оборот, предложение пожениться и иметь детей – я тут же нажала на тормоза. Благо, молодой человек, своей любовью так тонко меня чувствующий, был уверен, что именно так оно и будет, и отпустил меня, не вызвав во мне никакого чувства вины (к чему я обычно крайне склонна). Он же дал мне последнее напутствие: «Наташенька, научись желать для себя!». До сих пор я в шоке от того, насколько хорошо он меня знал. Лучше, чем я себя когда-либо.

К тому времени я как раз получила возможность выехать в Австрии. При всей невероятности предложения, при всей сказочности ситуации (я описывала ее тут), я недолго раздумывала. И до сих пор сама себе удивляюсь, сколько удачных моментов и чудесных вещей сопровождали меня на этом пути. Как будто рука судьбы перенесла меня в чужую страну и мягко поставила на землю.

Вообще вся моя жизнь напоминает скитания Колобка – «я от бабушки ушел, я от дедушка ушел». Из большинства серьезных отношений с мужчинами я уходила или просто не способствовала их развитию, уходила с насиженных рабочих мест, из удобных условий проживания. Как будто бесконечно стремясь уйти, уйти, уйти. В-основном, в неизвестность.

А поиск себя и познание своей личности? Я всю жизнь ловила себя на том, что оказываясь в обществе людей, я зачастую растворяюсь в них, их потребностях, их эмоциях и желаниях. Весь школьный период я была самой тихой, скромной и примерной девочкой. Моей главной задачей было – стать незаметной, не дай Бог, показать какой-то норов, и вообще, не дай Бог показать себя, ведь другие заведомо лучше! В студенчестве я чуть осмелела, мне начало нравится одеваться не так, как другие, выделяться в толпе, я осознала, что могу нравиться мужчинам, причем очень нравиться. Потом была первая работа, и мелкие ростки осознания себя личностью крепли.

Сейчас могу смело сказать, что очень изменилась за последние лет 5. Раньше я не могла подать голос даже в самой близкой компании, мне казалось, что я не скажу ничего умного, мнение других всегда было важнее, я боялась уронить себя в их глазах. В последние годы меня как будто подменили. Меня прямо-таки распирает высказывать свое мнение – зачастую резко и агрессивно. Я готова активно участвовать в любом интересном мне разговоре. В общении мне порой даже сложно слушать, так хочется непременно высказаться, выразить себя, свое мнение. Мне доставляет удовольствие спорить и противоречить, неважно, насколько важен предмет спора. Я ловлю себя на этом и пугаюсь, потому что моя старая «я» по-прежнему боится, что люди не будут меня любить, если я буду лезть вперед.

Мне прямо-таки жизненно необходимо сформировать свое собственное мнение на любой вопрос и открыто его высказать. Если раньше я старалась подлаживаться под вкусы окружающих, то теперь мне нужно иметь свой собственный. Например, раньше я могла стыдиться любви к гламуру, глянцевым журналам, любовным романам и мелодрамам, вроде как это привилегия девушек-«пустышек», то сейчас я нарочно могу рекламировать свое пристрастие к этим вещам, вызывающе признаваясь в нем в любом окружении. Я терпеть не могу носить то, что модно и носится всеми, слушать то, что слушают все, и даже если это так, то я не люблю в этом признаваться. Каким-либоы способом, но мне нужно выделиться. Во многих сферах меня будто заносит - я во что бы то ни стало хочу заявить о себе.

Погрузившись в астрологию, разложив по полочкам мой жизненный путь, я думаю, что да, скорее всего мои лунные узлы правы. Моя миссия – реально познать себя, прийти к себе, начать действительно уважать и любить себя, принимать себя во внимание, осознавать ценность своей индивидуальности, откопать то самое пресловутое чувство собственного достоинства, погребенное где-то в недрах души. Все это уже прорывается наружу, зачастую коряво, зачастую слишком экстремально, сопровождаясь душевной болью, той самой депрессией, которая, теперь я понимаю, есть не что иное, как родовые муки, боль рождения нового отношения к жизни и к себе. А нужно, чтобы это стало неотьемлемой, здоровой частью меня, гармонично вписавшись в общую картину, не вступая в противоречие с уже присущим мне осознанием ценности других людей.

Пожалуй, вооруженной этим знанием, мне стало немного легче жить. Да, это сложный путь, но у кого он простой? Все мы бредем по жизни в потемках, наощупь, шаг за шагом одолевая путь. Как и любая наука и любое знание, загадочная астрология проливает чуть-чуть больше света на нашу дорогу. Есть много тех, кто в нее не верит, но я не вижу для этого причины. Мы – частички звездной вселенной, и почему бы звездам не указывать нам путь?

Позитивное мышление?

Tue, 29 Nov 2011 21:48:47 GMT

Потихоньку я начинаю выкарабкиваться из эмоциональной дыры, в которую попала со своим бедром. Нет, оно пока еще не прошло, и даже не стало существенно лучше. Просто я свыклась со своим положением, замедлила бег, расслабилась и набралась терпения ждать.

А дыра была знатная. Будучи всю жизнь вполне здоровой и всегда спортивной, не привыкшая к серьезным долговременным болячкам, на какое-то время я погрузилась в отчаяние. Нога побаливала постоянно, день за днем, неделя за неделей, все та же боль, не меньше, хотя и не больше. Ход жизни как будто замер, все внимание сконцентрировалось на болячке, ни о чем другом я практически не могла думать. Казалось невероятным, что такая мелочь в теле может причинять такую боль. Не физическую - моральную.

Как старого ипохондрика, меня одолевали черные мысли: «я никогда больше не буду полностью здоровой», «мне никогда больше не заниматься спортом», «я инвалид», «так теперь будет всегда» ыи все такое прочее. Однажды подруга, уставшая от моего бесконечного пессимизма и нытья, почти что выругала меня за такое отношение. «Надо мыслить позитивно! Иначе материализуется все эти негативные мысли!». Я прислушалась к ним, своим мыслям, проанализировала всю свою жизнь и сделала кое-какие выводы.

Вообще-то, я любитель теории позитивного мышления. Я прочитала огромную кучу книг и статей, мне всегда было это интересно, и всегда хотелось в это верить. Только вот мой собственный пример и вся моя жизнь уж слишком сильно противоречат этой красивой теории.

Вы уже, наверное, поняли из моего жж, что я страдаю неуверенностью в себе, крайней мнительностью и похоже, неслабой ипохондрией. Любое начинание вызывает во мне жестокий приступ неуверенности в том, что я смогу. Любая информация, особенно непосредственно касающаяся меня, прочно заседает в моей голове, как древние письмена, оставшиеся на скалах. Особенно крепко пропечатывается информация негативная.

Чтобы оградить себя от болезненных неудач, у меня есть проверенный способ – перед началом любого нового мероприятия в моей жизни или в любой затруднительной ситуации я старательно прокручиваю в голове сценарий самого негативного исхода, стараюсь примириться со всеми неприятными последствиями, и только потом могу приступать к делу. Так легче. Если вдруг не получится или случится что-то плохое, я должна быть к этому подготовлена.

Сдавая экзамены в университете, я заранее готовила себя к тому, что не сдам. Всегда. Учу, зубрю, а сама думаю о том, что и как буду делать, если сразу не сдам. Но! Сдавала всегда. Идя на интервью на новую работу, всегда заранее думала о том, что не возьмут, морально готовилась к этому. Брали, почти всегда. Даже страх полетов в самолетах окончательно преодолела тогда, когда примирилась со смертью и несколько раз прорисовала себе сценарий крушения, все мои предполагаемые мысли, эмоции и ощущения. Такая вот тугая у меня голова.

Я совершенно не могу заставить себя думать иначе, чем думаю. Мне физически трудно представлять себе самый оптимистичный исход. Мне легче, когда я представляю, что меня ждет в самом худшем случае. Это каким-то образом освобождает, позволяет расслабиться и возможно, начать добиваться результата. Но! Это все в корне противоречит принципу позитивного мышления. Вернее, теории зависимости всей жизни человека от образа его мыслей. Если бы такая зависимость четко и бескомпромиссно прослеживалась, то я бы не знаю, где была сейчас. Без образования, без работы, без здоровья, без ничего. Пустое место. А я вообще-то не могу пожаловаться на свою жизнь, даже с этой дурацкой травмой. Все экзамены давно сданы, все лучшие работы получены, самолеты пока не разбивались, мужчины любили и прочее-прочее. Вопреки всем черным мыслям.

Мне кажется, четкой причинно-следственной связи между мыслями и событиями нет. Я склоняюсь к теории о том, что мысли не рождаются в нас самих, а приходят извне. Как радиоволнами, ими пронизано все пространство. Люди – это радиоприемники, настроенные на ту или иную волну. Есть те, кто вообще всегда настроен позитивно, в таких людей отрицательно заряженные волны мыслей даже не проникают. А есть вроде меня, приемники дырявые, собирающие весь мусор волн. Дело-то не в волнах-мыслях, которые мы вряд ли изменим, а в том, как настроен наш приемник.

Давно пытаясь заниматься медитациями, только теперь, в очередной раз столкнувшись со своей проблемной настройкой, я поняла – не-а, не смогу я заставить себя думать позитивно. Да и не надо. Надо просто работать над тем, чтобы НЕ ДУМАТЬ.

Интересно, есть ли среди вас те, у кого позитивное мышление работает, прямо как в красивой теории?

Два фильма о настоящей любви.

Wed, 16 Nov 2011 20:56:05 GMT

Моя маленькая, но пакостная травма (повреждение тазобедренного сустава - ума не приложу, как я умудрилась это заработать?) надолго завалила меня на диван. Страдая без спорта и быстрого движения, я потихоньку начала привыкать к совершенно спокойной размеренной жизни. Мне не хочется никуда бежать, ничего добиваться, ни с кем знакомиться, не хочется, чтобы вообще что-либо происходило. Я залезла в нору, затаилась и тихонько выжидаю, когда же закончится этот покой. Доктор сказал, вероятно, выздоровление может длиться 3-5 месяцев. Я стараюсь смириться.

Прихожу домой, открываю интернет и смотрю кино. Пока нет совершенно никакой своей жизни, я живу жизнью героев, думаю об их судьбах.

Хочу рассказать вам о двух фильмах, которые особенно запали мне в душу из всех просмотренных в последнее время. Сразу о двух, потому что фильмы эти об одном и том же - о настоящей любви. Той самой, которая "долготерпит, милосердствует...", которая горы может свернуть ради любимого человека или наоборот, отойти в сторону и уступить, о любви, которая продолжается после свадьбы. А если еще точнее, то это фильмы об ОТНОШЕНИЯХ между мужчиной и женщиной, основанных на этой самой любви.

"Любовники"

С этим фильмом у меня связана интересная история. Впервые посмотрела я его в… Париже! Я была там в командировке года 3 назад, отель был ужасный (я писала об этом где-то в жж), тесная комнатушка, запах сырости, и наверное, его населяли какие-то нечисти, потому что две ночи я практически не могла заснуть. Зато там был большой телевизор, и ночью, когда бессоница приняла жестокий оборот, я включила его. Там был один русский канал, и шел фильм. Почти слепая, уже сняв линзы на ночь, я щурилась на экран в надежде, что просмотр утомит мой мозг, и его, мозг, наконец-то сморит сон. Однако, начав смотреть, я не смогла оторваться – это был как раз этот фильм. Когда я вернулась в Вену, мне звонит подруга и взволнованным голосом говорит, что посмотрела фильм, который обязательно нужно видеть мне. И это подруга, которая вообще не смотрит кино! Оказалось, будучи в гостях у наших общих друзей, она попала на этот фильм, и так же как я, не смогла оторваться и досмотрела до конца, уехав домой уже глубокой ночью.

Недавно я с огромным удовольствием пересмотрела его.

Девушка-студентка влюбляется в учителя-ловеласа, и ее любовь так чиста и сильна, что он верит ей, и она становится не просто очередной его любовницей, а настоящей Любовью. К сожалению, все непросто, герой оказывается женат, вынужденно и фиктивно, но официально. Героиня принимает его все равно, и такова сила любви, что они живут вопреки всем нормам времени (конец 70-начало 80), живут, любят друг друга, рожают сына. И в конце концов через 15 лет дожидаются счастливого момента, когда могут назвать друг друга официальными супругами. Фильм прост и показывает банальную семейную жизнь, быт, проблемы, но за всем этим стоит чудо – та самая настоящая любовь, которая позволяет принимать любимого человека таким, какой он есть, а самое главное, мне кажется, такая любовь позволяет ВЕРИТЬ и ДОВЕРЯТЬ. По себе сужу, нам сейчас так не хватает этого – именно веры в то, что человек действительно может тебя любить, что вы сможете быть вместе и преодолеть невзгоды. Простой слепой веры, доверия – людям, жизни, Богу, доверия, которое позволяет терпеть и ждать. Именно это так здорово показано в фильме. А самое главное – фильм, как обычная любовная мелодрама, заканчивается практически свадьбой. Но этим героям веришь – они действительно смогут и после свадьбы сохранить все ту же любовь, веру и доверие.

Обожаю фильмы, где показана такая чистота отношений.

"Если бы я тебя любил"

На этот фильм я наткнулась случайно, ища что-нибудь новенькое на сайте бесплатного просмотра. Выбрала его по актерам – уж больно хорош Вдовиченков, еще со времен «Бригады» его люблю, и Екатерина Гусева – тоже, кстати, «бригадница» – красива моей любимой женской красотой, с ее лица можно иконы писать.

В этом фильме совершенно другая история, я даже не буду вам рассказывать, его стоит посмотреть всем любителям хороших несопливых мелодрам, но вывод все тот же – настоящая любовь верит, терпит, ждет. И дожидается.

Я смотрю на эту волшебную киношную любовь и мне так хочется, чтобы это было возможно в реальной жизни. Возможно ли? Особенно сейчас, в наш оголтелый век? Не знаю.
У нас нет времени и желания терпеть и любить. Все должно быть быстро и понятно. Быстро встретились, сразу поняли, оно или не оно. Если оно, то все сразу должно двигаться, к свадьбе, к семье, к понятности. Если не оно – сразу «прощай». И все это в наше время, когда большинство из нас закрыты и замкнуты в своем собственном пространстве. Как вообще можно с такой замкнутостью ожидать, что отношения завяжутся и раскроются быстро??? Мы сами не раскрываемся и другим не даем. При этом страдаем, виним себя и других, а еще лучше – виним время, в котором живем.
Не знаю, как у вас, а у меня происходит все именно так. Мне все надо быстро, понятно, и конечно, чтобы бОльшую часть работы сделал мужчина – понял, что я его судьба, и четко двигался в этом направлении, проявляя чувства, терпеливо добиваясь меня. А сама? Готова ли я терпеть, ждать, верить? Не знаю.

Недавно у друга моего leslie-sylph о в одном из постов наткнулась на упоминание о древней мудрости, настолько древней и настолько банальной, что о ней постоянно надо напоминать себе. «Если хочешь, чтобы тебя любили, прежде всего полюби сам – себя и других». Помню, когда-то в юности, когда я мучилась от жуткой застенчивости, постоянного чувства вины и одиночества, я прочла в одной популярной психологической книжке простой совет: «если не хочешь быть одиноким, прежде всего перестань зацикливаться на себе и иди к людям, если хочешь, чтобы тобой заинтересовались, прежде всего заинтересуйся другими».

Вот что сейчас происходит. Я жду, когда меня полюбят, не полюбив ни саму себя, ни другого. В частности, мужчину. И это именно то, что так тронуло меня в этих двух фильмах – героини не ожидают любовь, а прежде всего любят сами

Типичная суббота одиночки.

Sat, 15 Oct 2011 22:41:28 GMT

Мой самый любимый день – пятница. Самое любимое время суток – утро. Самое любимое время года – весна. Всех их объединяет одно – предвкушение. Весной остро чувствуешь, что впереди еще все лето, солнце, хорошее настроение, отпуск, легкая одежда. Утром – впереди весь день, вдруг он принесет что-то очень хорошее. Ну и пятница – уже на работе четко ощущаешь, что впереди еще все выходные. Не будет нервного звона будильника и всяких других необходимостей. В пятницу предвкушаешь субботу…

Несколько лет назад мы с друзьями умудрялись постоянно куда-то выходить – дискотеки, бары, вечеринки, каждый пятничный вечер и каждый субботний. Это было нормально, в порядке вещей. Если остаешься в один из этих вечеров дома – ой, что-то не то. Я уже и не припомню толком, как и когда именно это прекратилось. Как-то само собой, медленно, исподтишка эти вечера заперли меня дома, посадили на диван, вручили ноутбук, журнал или книжку, превратили в заложницу-домоседку. Теперь это стало нормой.

В пятницу после работы у меня обычно бывает йога, куда я иду с большим удовольствием, и не знаю, что может случиться, чтобы я променяла тихие медитации с друзьями на какое-то шумное общество. После йоги я тороплюсь домой, уставшая после недели работы и слегка расслабившаяся от попыток очистить свой упрямый ум. В 11-12 часов заваливаюсь спать, читаю пару страниц книги, пока не начнут слипаться глаза, и с улыбкой засыпаю, предвкушая субботнее утро.

Сегодня я проспала 10 часов кряду. Сказались последние две недели сплошного стресса и эмоционального накала на работе после ухода почти половины нашего отдела. В прошлые выходные я еще никак не могла прийти в себя, я даже не помню как я их прожила. А сейчас я уже сравнительно в порядке. Могу наслаждаться субботой по-полной.

Утро выходных у меня начинается с неизменного кофе. К этому процессу меня пристрастил грек. Он купил мне большой французский пресс, а еще вместе мы выбрали сорт Starbucks-овского кофе, которому я уже год как верна – Breakfast Blend, нежный, нерезкий, с мягкими лимонными нотками. Он же купил мне чашку в Starbucks, на которой рождественские лоси в веселых шапках и шарфиках отплясывают хоровод. Из этой зимней чашки я пила кофе даже летом. Каждый раз, доставая весь свой кофейный набор, я не устаю вспоминать и благодарить моего грека.

Заварив ароматный напиток, я сажусь в свое кресло-качалку у окна. Обычно по выходным я обязательно болтаю в скайпе с подругой из Москвы, моей Наташей, с многодетной подругой из Перми, если она находит время, и конечно, с мамой. Раз в месяц скупаю все доступные в Вене русские глянцевые журналы, и вместо скайпа за кофе неспеша их пролистываю. Я бы могла сидеть так часами. Но и кофе заканчивается, и родным на другом конце провода надо куда-то бежать, и вообще-то мне тоже пора хотя бы позавтракать и выйти из дома.

Сегодня пожарила себе сырники. Это мой самый любимый завтрак с тех пор, как я нашла идеальнейший рецепт и идеальнейшие продукты. Самое главное в сырниках что? Найти отличный творог и не переборщить с мукой. Творог я нашла в дешевом супермаркете PennyMarkt, с недавнего времени открытом в моем же доме внизу. Вообще, супермаркет в доме – это гипер-удобно. Я спускаюсь туда прямо в розовом плюшевом спортивном костюме, в котором хожу дома, надев сверху первую попавшуюся куртку и кроссовки на босые ноги (даже носки доставать лень), затянув волосы в пучок на затылке и едва умывшись. Могу даже зубы не почистить. Надо сказать, что именно в таком виде я лучше всего вписываюсь в публику, которая там отоваривается. Сегодня, пока стояла в очереди в кассу, сзади меня какой-то весьма агрессивного вида молодой человек вдруг начал громко и зло материться по-русски. Одним из преимуществ житья заграницей является то, что совершенно отвыкаешь от звучания русского мата. И когда вдруг рядом раздается такой трехэтажный, отборный, со всеми возможными производными всех возможных слов, чувствуешь себя, как облитый с ног до головы грязью от внезапно проехавшей на огромной скорости машины. Тоже, кстати, давно забытое ощущение.

Но вернемся к приятному. Сырники – это маленькое и очень легкое в приготовлении удовольствие. Я для себя практически не готовлю, но к сырникам пристрастилась крепко. Так же, как к кофе из пресса. Для самых идеальных сырников (на 7-8 штук) я беру пачку (250 грамм) того самого творога из PennyMarkt, он не пастообразный (из такого я пробовала – нифига не получается, слишком липкий) и не слишком зернистый (такой нужно, наверное, слегка пастообразить, иначе получаются сырники с слишком крупными зернами), 2 столовых ложки муки (не переборщить, без большого верха!), 2 столовых ложки сахара, 1 яйцо, горсть изюма и пакетик ванильного сахара. Все тщательно смешиваю вилкой, руками леплю шарики, беря примерно столовую ложку массы и предварительно каждый раз смачивая руки холодной водой, потому что даже этот творог все равно слегка липнет, обкатываю шарики чуть-чуть в муке и уже на сковородке формую из них круглые лепешки.

Осиливаю обычно 4 сырника, политые сметаной и медом. А оставшиеся беру с собой в понедельник на работу. Это еще и идеальнейший завтрак для работы.

Сегодня, поболтав с Наташей, напившись кофе, полистав журнал и позавтракав сырничками, я не знала, что делать дальше. 2 часа дня – о ужас, но все эти нехитрые процедуры действительно заняли часа 4! – на улице мороз и солнце, вероятно, день чудесный, а я одна. Моя Ира на эти выходные занята, а я в последнее время так устала от общения и эмоций, что мне не хочется видеть никого другого.

И я решаю пойти шататься по магазинам. Покупать пока ничего не собираюсь, но у меня еще с дня рождения лежат подарочные сертификаты на вполне ощутимую сумму в один из самых крупных универмагов, Peek&Cloppenburg. Я прохаживалась там уже массу раз, пытаясь выбрать, что же этакое купить себе на подарок, и все никак не могу на чем-то остановиться. Хочется, чтобы вещь пела, чтобы поманила меня к себе, я подошла, схватила ее и не захотела отпускать, чтобы каждый раз надевая ее, я вспоминала подруг и коллег, которые еще в полном тогда составе позаботились об этом подарке мне.

Надеваю джинсы, толстовку, кроссовки и пальто, чуть подкрашиваю ресницы, собираю грязные волосы в хвост (лень мыть и сушить), надеваю солнечные очки. Мне хочется остаться незаметной, хочется не встретить никаких знакомых, и чтобы не дай Бог никто со мной не заговорил.

Вообще, у меня частенько бывают серьезные приступы мизантропии. Стремление быть заметной и выделяться в толпе резко сменяется желанием стать невидимкой. Я тогда, например, ненавижу близость соседей. Если на выходе из квартиры, еще не открыв свою дверь, слышу как кто-то из них выходит в коридор к лифту, пережидаю, пока уедет, и только тогда выхожу из квартиры. Если на подходе к дому вижу, что опять же кто-то из соседей входит в подъезд, замедляю шаг, чтобы не попасть с ним в лифт. В такие периоды жуть как не люблю, когда звонит кто-то неожиданный, не из самых близких друзей. Оставить звонок без ответа не могу, и если не беру трубку, то долго мучаюсь потом, пока не перезвоню. А желание перезвонить возникает, как правило, не сразу. Временами мне до боли хочется уехать куда-то совершенно одной, чтобы только книжки и я. И желательно море и солнце. Я ведь и делала так, и не раз. Однажды в Италии, в мою самую первую поездку одной к морю, я вообще не проронила ни одного слова аж целых 5 дней. Я была счастлива до безобразия. И тогда желание снова общаться пришло само собой, и с новой силой.

Оно приходит всегда. Наверное, просто такая я – от почти полного неприятия людей до тихой радостной любви к ним. Наверное, в периоды этой почти ненависти я отдыхаю и восстанавливаюсь.

В универмаге я тихо походила по всем этажам, потыкалась во всех углы, пощупала все вроде бы приглянувшиеся вещи. Ни одна из них не пыталась мне подмигнуть, я как-то сникла, устала и направилась домой. Купила горячее какао в Starbucks по пути и прошагала через весь центр Вены к остановке своего метро, прихлебывая горячий напиток на почти морозе, счастливая от того, что никого не встретила. По пути вспомнила, что давно не была в русском магазине, а у меня закончилась любимая гречка. Заодно к гречке прикупила жареных семечек. Жутко люблю семечки. Кроме вкуса они дают ощущение дома и детства. Когда мой дорогой друг iris-74 собралась выслать мне подарок из России, первое, что я попросила – это сырые семечки подсолнуха. Здесь их нет нигде, а я мечтаю пожарить их сама, реально как в детстве. К сожалению, противная русская таможня не пропускает помощь голодающим иммигрантам. Однажды здесь я ела чудные домашние жареные семечки у одной подруги – ей привезли сырье аж из моей Перми. А сегодня вот купила уже готовый суррогат. Уж очень хотелось атмосферы дома и детства.

С этой атмосферой я устроилась на диване и включила какую-то серию Sex & the City. Засмотренный уже до дыр и практически выученный наизусть, этот сериал служит мне неизменным лекарством от хандры одиночества. Привыкая к мысли, что впереди зима с холодными пустынными вечерами, в которые совершенно не хочется никуда выбираться, я знаю, что на самый крайний случай у меня есть 4 подруги, чьи беседы и отношения даже в сотый раз смогут отвлечь меня от отсутствия моих собственных отношений.

Ближе к вечеру позвонил друг М. и чутко распознав в моем голосе хандру, безапелляционно вытащил меня на поговорить и попить чаю. Мы заехали в кафешку недалеко от моего дома и проболтали полтора часа. О его девушках, о моих прорехах в личной жизни. Он настойчиво звал меня сегодня на вечеринку у знакомых, шутя, что именно для меня туда должны привезти кого-нибудь из звезд – Брэда Питта (фи, сказала я, не мой типчик), Колина Фаррела (этого я даже на экране видеть не люблю) или Эдриена Броуди (ну, этот сойдет на худой конец), но я упрямо отказалась.

Вечер закончился под пледом на диване, за написанием этого нехитрого сочинения, «Как прошел день». Прошел. Завтра воскресенье, последний выходной. Воскресенья я не люблю, потому что они заканчиваются ночью, после которой наступает рабочий понедельник, начало целой недели.

Всю рабочую неделю ловлю себя на том, что с нетерпением жду выходных. Как будто ожидая чего-то особенного. Но проведя очередную субботу таким нехитрым образом понимаю, что особенного-то ничего нет. Выходной день проходит точно так же, как рабочий, быстро и незаметно. Только в выходной, когда нет семьи и никого близкого рядом, гораздо острее чувствуется одиночество. И почти каждый раз я ловлю себя на противной мысли: а ведь я так хотела побыть одна, ничего не делать, ничего никому быть не должной. Я могу это получать регулярно, каждые выходные. Так почему же, когда доходит до дела, и я действительно одна и сама себе хозяйка, «хочу халву ем, хочу – пряники» (семечки!), я так редко могу этим наслаждаться и почти всегда ощущаю это тоскливое одиночество?

Sun, 09 Oct 2011 13:56:59 GMT

Этот ролик подарил мне на день рождения замечательный человек, Вова, муж моей подруги, сахаджа-йог и вообще-то мой сахаджа-брат (есть такой чудесный ритуал в сахаджа-йоге - называние дорогих тебе людей противоположного пола братьями и сестрами, после которого подразумевается, что между вами - только дружба и теплая братско-сестринская любовь. и мне нравится верить и видеть, что такое бывает в жизни!).
Смотря и слушая его, я плакала и смеялась одновременно. И вроде все просто, и тема заезженная, но есть и в голосе, и в словах и в примитивном мультяшном ролике некая особая невинность и детскость, такая, что трогает до глубины души.

А слова похожи на детскую считалочку. И перевод у меня получился тоже по-корявому детский, наверное, так и нужно для полноты картины :-).

Жизнь чудесна!

Чтоб построить подъемный кран, нужен другой подъемный кран
Чтобы сделать этаж, нужно два пола
Чтоб получилось яйцо, нужна курица
И чтобы была курица, нужно яйцо,
И так можно продолжать бесконечно

Чтобы сказать слово, нужна мысль,
И нужно несколько слов, чтобы перейти к делу,
Нужно поработать, чтобы что-то заработало,
Нужно сделать что-то хорошее, чтобы причинить боль,
И что-то плохое, чтобы почувствовать радость.

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь чудесна!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла- жизнь проходит полный цикл!

Чтобы наступил рассвет, нужна ночь,
И нужен день, чтоб ты зевал, братишка
Нужен кто-то старый, чтобы сделать тебя молодым
Нужно померзнуть, чтобы узнать солнечное тепло -
Одно не бывает без другого.

Чтобы влюбиться, не нужно много времени,
Но чтобы познать любовь, понадобятся годы
Нужны страхи, чтобы начать доверять
Нужны слезы, чтобы что-то начало ржаветь,
И нужна пыль, чтобы стереть ее и увидеть блестящую поверхность.

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь чудесна!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь проходит полный цикл!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь так полна всего!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь бывает тяжела!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь так чудесна!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь проходит полный цикл!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь - это наша любовь
А ла-ла-ла-ла-ла-ла

Чтобы был звук, нужна тишина
Чтобы найти что-то, сначала надо потерять
Даже чтобы идти в никуда нужна дорога,
Но за дорогу нужно платить, чтобы она имела значение
И чтобы выросла гора, нужна дыра.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь чудесна!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь проходит полный цикл!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь чудесна!
А ла-ла-ла-ла-ла-ла жизнь полна смысла!

...Life is Wonderful

It takes a crane to build a crane
It takes two floors to make a story
It takes an egg to make a hen
It takes a hen to make an egg
There is no end to what I'm saying

It takes a thought to make a word
And it takes some words to make an action
It takes some work to make it work
It takes some good to make it hurt
It takes some bad for satisfaction

La la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is wonderful
Al la la la la

It takes a night to make it dawn
And it takes a day to make you yawn brother
And it takes some old to make you young
It takes some cold to know the sun
It takes the one to have the other

And it takes no time to fall in love
But it takes you years to know what love is
It takes some fears to make you trust
It takes those tears to make it rust
It takes the dust to have it polished

Ha la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is so full of
Ah la la la la la la life is so rough
Ah la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is our love
Ah la la la la la

It takes some silence to make sound
It takes a loss before you found it
And it takes a road to go nowhere
It takes a toll to make you care
It takes a hole to make a mountain

Ah la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ha la la la la la life is wonderful
Ha la la la la la life is meaningful
Ha la la la la la life is wonderful
Ha la la la la la life it is...so... wonderful
It is so meaningful
It is so wonderful
It is meaningful
It is wonderful
It is meaningful
It goes full circle
Wonderful
Meaningful
Full circle
Wonderful

InStyle - для тех, кто интересуется моим гардеробом.

Mon, 03 Oct 2011 22:23:51 GMT

Дорогие друзья!

Этот проект задумывался давно, еще с моей подругой Аксиньей. Когда-то мы с ней работали вместе, и не уставая восхищаться нарядами друг друга, решили, что надо бы как-то начать увековечивать наши образы. Но тогда проект заглох. Ему нужно было время. И еще - энтузиазм, которого у меня тогда не было.
А сейчас есть и то, и другое. Несколько раз в ответ на комплимент моему стилю ответив: "Просто это мое хобби!", я поняла, что ведь так оно и есть. И оно становится серьезным.

Поэтому серьезному занятию я решила начать уделять серьезное время и новое виртуальное пространство. Тем более, что после рассказа про непланирование гардероба я поняла, что возможно, это может кому-то и пригодиться.

В новом блоге InStyle Every Day я буду выкладывать свой гардероб на простеньких фотографиях, сделанных чаще всего Blackberry, потому что большой фотоаппарат, естественно, таскать с собой лень. И писать обо всем, связанном с модой, стилем, вещами, вообще внешней красотой. Когда-то я определила, что работа моей мечты была бы в редакции глянцевого журнала, журнала мод. Возможно, это никогда со мной не случится, так почему бы не создать свой собственный глянцевый журнальчик?

Приглашаю вас в свой платяной шкаф, в свой модный мирок, и даже в свой кошелек! :-)
InStyle Every Day! - Будь стильной каждый день!

P.S. Спасибо огромное за поздравления с днем рождения! Несмотря ни на что это был чудесный день, и во многом благодаря всем вам, моим волшебным друзьям! :-)

День объединения Германии.

Sun, 02 Oct 2011 22:04:39 GMT

Фотография Наташи.

В такой вот, оказывается, праздник я родилась. Узнала об этом, только переехав в Европу, да и то не сразу. Хороший праздник, по-моему. Объединение - это позитив, это вместе, это "друг без друга плохо".

Почему-то именно это мне вспомнилось накануне моего дня рождения в этом году.

Впервые за несколько лет этот самый день рождения меня совершенно не волновал. Он приближался и как заправский тореадор яростно махал грозной цифрой "36" как красной тряпкой перед быком. Бык, то есть я, никак не эту тряпку не реагировал. До определенного момента.

Еще в начале прошлой недели я была спокойна, как Будда. С личной жизнью даже при почти полном ее отсутствии я разобралась - будь что будет, как уж судьба повернется, я перестаю волноваться, отчаиваться и ждать. Здоровье в норме, даже связка, убитая танцами на Миконосе, почти зажила. На работе наступил отличный период, я достигла того уровня профессионализма, который позволяет спокойно выполнять задания любой сложности и не волноваться по пустякам. Вообще, работа вдруг неожиданно заняла то самое место в моей жизни, которое и должна занимать - работа стала просто работой. Дружный коллектив, приятная атмосфера взаимовыручки, понимания и радости от того, что мы вместе, вполне сносная зарплата, и масса мелочей - все это абсолютно компенсировало тот факт, что деятельность, которой я занимаюсь, не приносит особого удовлетворения. В общем, в жизни наступил некий приятный баланс, комфорт. В таком состоянии я и намеревалась встретить ту самую грозную цифру. Испечь свой неизменный "Медовый" торт для коллег, вернее, два, чтобы всем хватило, красиво одеться, провести приятный день на работе, потом, возможно, встретиться с моей Ирой и выпить горячего шоколада за мое здоровье или плюнуть за здоровье и выкурить кальянчик, прийти домой и завалиться спать, как в обычный день, только с чуть лучшим настроением. Потому что все-таки приятно, когда тебе столько внимания.

Однако ж, у судьбы, как говорится, свои резоны. И в конце прошлой недели на той самой работе, где я достигла почти нирваны, ее, нирвану, грубо прервали. В четверг уволился мой любимый шеф, тот самый, собственно, без которого меня и не было бы в этом банке (уж не знаю теперь, благодарить его за это или наказать). В пятницу за ним последовали еще 3 коллеги. Из 9 человек нашего отдела, того самого, где взаимопонимание, взаимовыручка, где радость и постоянные приколы, где в одном конце могли только подумать, а в другом уже сделать, из этого отдела разом ушли 4 человека, почти половина.

Это был шок. Как будто сильно ударили в живот, прямо в солнечное сплетение, и я до сих пор не могу разогнуться и начать нормально дышать. Оказалось, мне абсолютно все равно, чем я занимаюсь в этом банке. Мне все равно, что такой поворот событий может сыграть мне на руку - именно в таких ситуациях могут свободно повысить в должности и повысить зарплату. Оказалось, коллектив, люди - это самое важное, что есть вокруг. Я даже не подозревала, насколько важное.

До сих пор я дружу и общаюсь с массой людей из моего нефтяного прошлого. Вне странной напряженной атмосферы той компании, где мы работали вместе столько лет, я ужасно люблю их, с многими из них я люблю проводить время, ходить на обед, на воскресный завтрак, в кино и иногда тусоваться. Я с удовольствием общаюсь с практически всеми боссами, которые были в моей весьма бурной карьерной жизни, и с многими коллегами. Окружающие люди, близкие люди, родные люди - это самая важная составляющая жизни. И терять их со своей территории ужасно больно.

Так нарушилась моя предденьрожденная душевная идиллия. Жизнь всегда готовит перемены, когда их меньше всего ждешь. В том, что перемены на работе будут, и довольно большие, я не сомневаюсь. И чуть-чуть успокоившись за выходные, я понимаю, что наверное, это все к лучшему, и за этим стоит что-то новое, возможно, красивое и большое, и очень нужное мне. Но боль от того, что такие коллеги уходят, и больше не будут рядом каждый день, а кого-то, возможно, я вообще больше не увижу - эта боль пока не проходит. Только надеюсь, что у них все сложится хорошо. Так же, как и у нас, оставшихся.

В таком настроении я все равно пекла торты, потому что сейчас тем более надо порадовать наш осиротевший коллектив, и потому что уходящие от нас завтра все еще будут с нами. И все равно буду красиво одета, и собираюсь мужественно выдержать и завтрашний день, и весь груз наступающих уже через несколько часов 36 лет. Как ни крути, я стала не только старее, но и мудрее. Я теперь только поняла, что имела в виду героиня "Москва слезам не верит". "Жизнь в сорок лет только начинается" именно потому, что примерно к этому возрасту есть шанс, что в нас, как две Германии в 90-ом году, объединятся наконец-то разум и сердце, внешняя красота и внутренняя гармония, здоровый эгоизм и беспечный альтруизм, юношеский задор и степенная взрослость. И еще много чего.

Такой вот немножко грустный пост на вообще-то радостный день и праздник.
Зато на фотографии - оптимистичный взгляд вперед, в светлое будущее.

А еще у меня есть новый проект, которым я совсем скоро с вами поделюсь и надеюсь, что найдутся поклонники ;-)

С днем объединения Германии вас, друзья!

Бороться и искать?

Sun, 25 Sep 2011 20:09:48 GMT

Вчера ходила в кино. Смешно, но с другом, который действительно друг, давний, надежный друг, замечательный человек, тот, на которого я не раздумывая положусь в трудную минуту, который, не сомневаюсь, разделит со мной любую радость и горесть, и который всегда найдет поддержку во мне, с этим самым другом, который, по совместительству еще и очень симпатичный молодой испанец, пилот, марафонец и прочее прочее прочее, так вот, с этим другом мы ходили на фильм «Секс без обязательств». Вообще-то друг мой М. хотел затащить меня на какой-то фильм посерьезнее, но и так не особая любительница серьезных фильмов, да еще и адски уставшая после работы я заартачилась, а он, как настоящий друг и джентльмен, пошел на уступку, и мы очутились именно на этом фильме. Про секс и дружбу. Про то, как из дружбы мужчины и женщины могут получиться настоящие отношения.

Это не про нас с ним. Каюсь, пару раз, глядя в черные живые глаза друга М., на его отличную фигуру, и вообще весь его симпатичный облик, и думая о том, что он из редких мужчин, с которыми мне так легко быть собой, я допускала крамольную мысль о том, что «а вдруг между нами могло бы сложиться?», но каждый раз гнала эту мысль нафиг. Мы отлично проводим время, поддерживаем друг друга, если нужна помощь. В его лице я имею непревзойденного слушателя всяческого нашего женского бреда насчет мужчин, а еще и очень дипломатичного и аккуратного советчика по этим вопросам. Он делится со мной своими бурными приключениями, и я позволяю себе раскладывать его девушек по полочкам, и как строгая старшая сестра предостерегаю от неудачных романов. Ему можно звонить в любое время, и слышать его радостный голос. Вы наверняка знаете, как это ценно, когда набираешь номер человека и знаешь точно, что он всегда рад тебя слышать. Сомневаюсь, что такой расклад сохранился бы, если бы начались отношения. Поэтому мы друзья. И просто ходим в кино вместе.

Фильм совершенно неожиданно мне понравился. Я раньше терпеть не могла Тимберлейка. Он казался мне каким-то облезлым, что ли. Мальчик вроде, но сладким его не назовешь, потому что не особенно смазлив. Типаж у него неопределенный. Ни спортсмен, ни джентльмен, ни мачо, хрен знает чего. Но в этом фильме я впервые им впечатлилась. Пожалуй, сыграл он очень неплохо. И фильм полон ужасно смешных сцен, если честно, я давно так искренне на комедии не смеялась. Со времен первого «Мальчишника». А друг мой М. после этого фильма ни о ком, кроме Милы Кунис думать не может. Говорит, даже ночью плохо спал. Я его понимаю – наша чернобровая украинская дивчина играет там настоящую оторву, у которой за сумасшедшим фасадом скрывается любящее сердце. В общем, прикольный фильм, вполне можно посмотреть, чтобы хорошо провести время.

Одна сценка там меня особенно задела.
После того, как переспал с героиней, некий молодой человек (не главный герой, нет) делает от нее ноги. Понимая, что ее снова бросили (по сюжету фильма – далеко не первый раз), героиня, та самая ненормальная, развеселая девушка-огонь, вдруг почти плача открывается другу и задает ему самый типичный женский вопрос: «Скажи, что со мной не так? Меня бросают, значит, со мной что-то не так?». На этом месте в фильме у меня мурашки по коже пошли.

О эти мысли… Сколько на них было потрачено драгоценного времени и душевных сил… Не знаю, как вы, а я провела часы, дни, а если сложить все вместе, то наверняка получатся годы, размышляя после очередного марш-меня-броска очередного кавалера, о том, что же со мной не так, и чем я не угодила ему, и всем другим. Оставаясь у разбитого корыта, я практически каждый раз наполняла его, корыто это, своими горючими слезами, снова и снова вопрошая – «Почему опять исчез? Что со мной не так?». Сколько таких корыт умыто моими слезами, вспомнить страшно.

Самое смешное, что ведь было полно и обратных случаев, когда уходила я, часто совсем внезапно, не дав мужчине даже повода задуматься, что между нами что-то не то. Наверняка оставляя его у такого же разбитого корыта и в таких же мыслях. Или мужчины такими размышлениями не заморачиваются? Надо спросить у друга М.

А сколько раз мне приходилось пытаться утешить подругу в такой же ситуации? На вопрос, который теперь только я понимаю, является абсолютно риторическим: «Почему не я?» я пыталась найти утешительный ответ. Мол, он, собака такая, не разглядел тебя, не был готов к отношениям, и бла бла бла. Текст, прямо как в фильме «Обещать – не значит жениться». Что-то у меня кинематографический какой-то пост получается. А я ведь хотела серьезным открытием поделиться. Возвращаюсь к теме.

Этим летом, после череды странных событий в моей личной личной жизни, отчасти, для того, чтобы перебить вкус этих самых событий, из сладкого вдруг перешедший в горький, а отчасти для того, чтобы попробовать взять управление личной жизнью в свои руки и вырулить на новые просторы с новыми возможностями встреч (помните, я искала любовника – ну вот практически это продолжение того поста!), я зарегистрировалась на местном сайте знакомств.

Нелегкое это было решение. Кому как не мне знать, что это за водоем, приключений на этом поприще у меня было хоть отбавляй. Однако, совсем недавно две мои подруги вынули себе из этой странной интернет-лотереи по счастливому билету. Одна умудрилась через два с половиной месяца после знакомства с сайта выйти замуж (статус на данный момент – пока что она абсолютно счастлива), а отношения другой плавно протекают в том же направлении, может, не так быстро, но по-моему, надежно. «Два случая подряд среди близких знакомств!» - подумала я, - «может, подул особый попутный ветер, надо ставить парус!». И я поставила.

Гулять так гулять, легких путей мы не ищем – и я зарегистрировалась на платном сайте. Весьма дорогом. Удовольствие поиска мужчины обошлось мне в 180 евро за три месяца, по 60 каждый. Меньше, заразы, никак не берут. За эту астрономическую сумму предлагались эксклюзивные услуги: трудоемкий психологический тест, который я кропотливо заполняла почти два часа, результаты которого, кстати, оказались неожиданно интересными и точными, а так же были использованы в дальнейшем выборе для меня match-ей. Match – это подходящая кандидатура. Умная машина сопоставляет психологический портрет с сотнями находящихся на сайте мужчин, и затем высылает тех, кто больше всего подходит по типажу. А мужчинам отправляются подходящие женщины.

Одним словом, сайт не из простых. Размещаясь на нем, я могла рассчитывать на то, что там будут не последние мужчины. Не каждый, особенно австриец, отдаст такие деньги за поиск женщины, а если отдаст – будьте уверены, он выжмет из них все, убедившись, что они не выброшены на ветер. Кроме того, мне импонировала функция выбора, кому показывать свою фотографию. После стольких лет жизни в Вене, с обретением огромного круга знакомств мне не хотелось бы открыто демонстрировать свое лицо в связи с таким щекотливым делом.

Писали немало. Я честно отвечала, запрашивала фотографии, если сразу не открыли, с кем-то переписывалась довольно долго, счастливая тем, что могу попрактиковать свой худой письменный немецкий, просто переставала писать, если не понравились фотографии, ну что тут объяснишь, даже с моей дипломатией, и нужно ли? До личной встречи дошло только с 4 кандидатами.

Первый взял меня измором. Фотография его ну нисколько меня не впечатлила, и я было просто перестала писать, однако, он настойчиво продолжал, записки от него приходили умные и юморные, он почти умолял о встрече, и я решила дать шанс. В конце концов можно просто пообщаться с приятным человеком, и открыть таким образом свою новую карьеру искательницы-мужчины-по-интернету. Фотографическая интуиция меня не обманула - даже после двух часов вполне приятной беседы я была уверена, что второй раз я бы его видеть не хотела. Мы неловко попрощались, и на следующий день на его робкое предложение о продолжении знакомства я жестко ответила, что встречаюсь с другим. Впрочем, так оно и было.

Второе свидание было действительно назначено прямо на второй день. Симпатичный молодой банкир уставился на меня такими глазами, как будто к нему пришла ожившая Мерилин. Оказывается, на протяжении нескольких месяцев встреч с сайта, ему ни разу в реальности не приглянулась девушка, понравившаяся на фотографии. В жизни, сказал он, они почему-то выглядели ужасно. С меня он практически не сводил восхищенных глаз, и признаться, это ужасно подкупало, и хотелось расслабиться и раствориться в этой симпатии. На тот момент я свято верила, что мне просто жизненно необходим любовник, именно любовник, отношения для секса (прямо как в кино с Тимберлейком и Кунис!), и учитывая мою ответную симпатию к банкиру, я решила: вот оно, то что мне надо! И возможно, оно им бы и стало, потому что и секс был отличный, и вообще, с ним было как-то легко и незаморочно, во всем, но! После нашего четвертого свидания, после того как в радостном порыве от находки я показала его фотографии паре подруг, мне звонит одна из них, с которой мы вместе искали интернет-счастье, только она на другом сайте, и сообщает, что буквально за полчаса до того, как он поехал на свидание ко мне, она получила от него сообщение на своем сайте знакомств. То есть, за полчаса до встречи со мной он желал бы познакомиться и с ней.

Мне даже ни момента не было ни больно, ни обидно, я к нему не привязалась, и вообще-то, мы еще не успели перейти к более близким и эксклюзивным отношениями (секс – не в счет!), он с таким же правом мог искать дальше, с каким это делала я. Однако, с этим случаем я окончательно поняла: просто любовник мне нафиг не нужен. Черт с ним с сексом, я и без него могу. С мужчиной должно быть что-то бОльшее. Он должен быть чем-то бОльшим для меня. Так что, банкир этот сыграл для меня важную роль, с ним я поняла, чего я точно НЕ хочу.

Третьим претендентом оказался немец, случайно заскочивший на сайт знакомств, получив рассылку по почте и воспользовавшись «тест-драйвом», то есть, бесплатным пробным пользованием сайтом в течение 3 дней. Мы сразу же встретились, и он оказался не только симпатичным молодым человеком, но и умным собеседником, умеющим еще и слушать (а с моим хромающим немецким это – настоящий подвиг!) и с понятным мне чувством юмора. Мы быстренько нашли общую тему – как нам непросто в Австрии (оказывается, немцам тоже непросто!), и с облегчением высказали все, что думаем по этому поводу. Я и не заметила, как прошло 4 часа. Потом мы встречались еще три раза, и каждый раз я удивлялась тому, как непринужденно мы можем болтать часами, обо всем (к тому времени Австрию мы уже всю разобрали по костям). Как истинный джентльмен он отвозил меня домой, и не делал никаких телодвижений в интимную сторону. После наскока банкира это было приятно и освежающе. А после четвертого раза он пропал. Были еще пара бесед в скайпе, вполне нормальных, открытых и с намеком о продолжении общения, он звонил и даже пытался оправдываться, что «Действительно очень занят, сложное время, но ты не думай, ты мне реально понравилась, и мы обязательно увидимся..». И все. В какой-то момент я поняла, что больше он не появится. Так и вышло.

После этого раза к интернет-дейтингу я остыла, новых кавалеров появлялось все меньше, потом был Миконос, и после него масса путешествий, и я и думать забыла об интернете и поиске кавалеров. А потом, за неделю до окончания моего оплаченного срока регистрации появился еще один симпатичный молодой человек, и я решилась на последнюю попытку. Мы очень быстро договорились о встрече, и все было очень приятно, и взаимопонимание, и некая химия, и кажется даже, глаза его поблескивали, когда он смотрел на меня, и говорили мы 3 часа подряд обо все на свете. Однако после теплого расставания и обещания позвонить, я от него больше ничего не слышала. Некоторое время я была озадачена таким поворотом, и даже начала сомневаться в своих женских способностях распознавания мужского к себе интереса, но если честно, я на удивление быстро забыла и это свидание, и непоследовавшее за ним продолжение.

Так закончились мои интернет-приключения. Я бы не сказала «плачевно», наоборот, я извлекла из этого огромную пользу. Поразвлекалась письмом и болтовней на немецком – несмотря на жизнь в немецкоязычной среде, мне нечасто выпадает возможность действительно использовать и практиковать этот язык в долгих разговорах. Встретилась с несколькими интересными людьми, и как минимум чуть больше поняла этот до сих под чужой для меня менталитет. Поняла, что пожалуй, сколько бы я ни жила здесь, он так и останется для меня чужим. Не непонятым, а именно чужим. И наконец, я четко поняла для себя, что категорически не хочу больше искать мужчину.

Собственно, это и есть главная тема моего поста: надо ли женщине «бороться и искать»?

Я долго шла к ответу на этот вечный вопрос сингл-девушек. Я изводила себя и подруг терзаниями на тему: «почему он ушел? почему он меня не хочет? со мной что-то не так?», я то опускала руки и просто плыла по течению, а то опять пускалась в активный поиск, вдохновившись какой-нибудь статьей или книжкой, или чьей-то романтической историей со счастливым концом. Долгое время я убеждала себя, и кажется, вполне успешно, что без моей активности ничего не случится, что надо действовать, искать и бороться. А еще – для того, чтобы встретить Его, непременно надо менять себя, работать над собой, быть более открытой, терпимой, стервозной, глупой, худой, наконец… Однажды, с такой же сингл-подругой, сидя за обычным нашим воскресным кофе и опять перемывая кости неудавшейся личной жизни, мы вдруг озадачились: «А может, нам грудь вставить, и мужчина найдется?». За прозвучавшим вопросом последовала пауза, а потом мы стали в голос ржать. Хорошо, что с чувством юмора у нас еще все в порядке.

Так вот, в тридцать-почти-шесть лет жизни, из которых целых 20 лет я болтаюсь на игровом поле мужчина-и-женщина, прямо как на футбольном, пытаясь поймать мяч отношений, отобрать его, вести, удержать, передать, поймать снова, и так бесчисленное множество раз, только сейчас я поняла – не женское это дело, бороться и искать. Это должен делать мужчина. Женщина на поле – как вратарь, ее дело крепко стоять, внимательно следить и ловить мяч.

Мы с той же сингл-подругой с недавних пор собираем истории любви знакомых. При каждом случае, встречая пару, особенно счастливую в многолетнем браке, мы обязательно интересуемся, как они встретились и как поняли, что им надо быть вместе. В подавляющем большинстве случаев в ответе обязательно звучило то, что мужчина почти сразу знал, что хочет быть с этой женщиной, ну а там уже следовали разнообразные, иногда весьма интересные истории завоевания. Да что там говорить, у меня самой есть подобная история. С моим первым мужем, еще в Перми. Я влюбилась в него, когда встретила его в кругу знакомых моей лучшей подруги. Целый год старалась всеми правдами и неправдами попадаться ему на глаза, намекать о моем неравнодушии, появляться в его компании, ходить на каждый спектакль, где он играл в любительском театре, и прочее. Подруга даже прозвала меня «коварной женщиной». Потом я не выдержала, напилась с горя, и с трудом понимая, что я делаю, позвонила ему и сказала все напрямую. На следующий день он перезвонил и согласился встречаться со мной. Сложная была личность, кстати. Ах, да, самое главное! Через несколько лет, когда мы были уже женаты, он признался мне, что когда увидел меня самый первый раз, у моей подруги в гостях, ему пришла мысль: «Эта девушка станет моей женой.» Мужчины, они свою женщину узнают.

Мужчина, как бы то ни было, остался охотником. И хотя само игровое поле основательно поменялось, и женщины набирают силу и пытаются играть мужские роли, я не думаю, что мы смогли обмануть инстинкты и глобальную вселенскую расстановку сил. Мужчина завоевывает, женщина сохраняет. Завоевывать и так осталось не слишком много в нашем цивилизованном мире, почти нет войн, нет необходимости убивать мамонта, а мы еще и хотим отнять у мужчины оставшуюся привилегию – завоевать женщину.

Сколько раз я читала о женской силе, но почему-то годами не верила этому до конца и не могла понять эту истину до конца. Предпочитала верить другому: что нужно самой чего-то добиваться, что необходимо работать над собой ради появления отношений, что само ничто в руки не придет. И только совсем недавно, вдруг, как будто после долгого и беспорядочного катания по поверхности шарик закатился в единственное предназначенного для него отверстие, меня настигло глубинное понимание: не-а, не надо мне ничего делать, все произойдет само собой, когда придет время.

Наверное, просто количество (книг, статей, размышлений и страданий, и конечно, бесконечных разговоров с подругами, мамой, другом-лайфкоучем, женатыми и просто счастливыми парами,) перешло в качество. Как будто знание пришло само по себе и заняло твердую позицию. И все встало на свои места. Я – женщина. Мне не нужно суетиться, бежать, бороться, искать. Мне нужно терпеливо ждать, жить своей жизнью, наслаждаться ей. И все придет. А если не придет – так что? Значит, такова судьба, к этому я тоже готова.

Мне кажется (ох уж все-таки эта моя тяга к обтекаемым формулировкам! даже если я уверена в чем-то на все сто, мне все равно хочется допустить немного сомнения!), что я точно знаю, что не буду больше:

- тратить время и нервы на ожидание звонков, смс или других знаков внимания от мужчины. Если он не появляется – значит, не хочет. Стало быть, мне он тоже не нужен;
- тратить время, душевные силы и опять же нервы на недоступных мужчин (женатых, влюбленных не в меня, карьеристов или просто неспособных на серьезные отношения – как выяснить, что мужчина один из таких, разберусь на месте, но надеюсь, быстро и вовремя);
- ходить на вечеринки, лазить по сайтам знакомств и соцсетям с целью найти мужчину;
- видеть в каждом приличном встреченном мужчине возможную мою судьбу.

Наконец я поняла, что хочу, чтобы я была нужна кому-то такая, какая я есть – несовершенная, неуверенная в себе, временами депрессивная, где-то неаккуратная, очень ленивая, с неслишком заметной грудью и слишком выпирающим умом. Работа над собой – дело Вечности. Нельзя думать, что вот-вот станешь совершенством, и только тогда найдется Он Самый. Потому что совершенством невозможно стать. Это бесконечный процесс и путь. И на этом пути нам требуются помощники – люди и отношения с ними, и конечно, прежде всего отношения в паре. Говорят, именно в отношениях «мужчина-женщина» происходит самый мощный духовный рост. Поэтому я, конечно, хотела бы получить это счастье и это испытание снова. Только теперь я поняла, что это не нужно искать. Это нужно терпеливо ждать, в это нужно верить.

А пока я так же буду ходить с милым другом М. в кино, и болтать об актерах и обо всем на свете, пить кофе с подругой по воскресеньям, ездить в бурные отпуски с той же подругой или в спокойные семейные с мамой, просто работать, встречаться с людьми, или не встречаться, да и вообще, столько всего в этом мире интересного. Пошла торопиться жить, и вам того же желаю!

Невыносимая легкость бытия. Остров Миконос.

Wed, 17 Aug 2011 22:56:14 GMT

Знаменитое голубое окно бара Caprice

Вот так лето перевалило за половину, я совсем уже было смирилась с тем, что скоро оно и закончится, и больше не будет летних отпусков, и моря, и вообще, обнаружив на банковском счету глубокую прореху, которой у меня не было уже давно, я поняла, что надо бы закусить губу, зажать себя в самый крепкий кулак и выбираться из дыры. Как-то все было нехорошо, денег нет и не предвидится, личной жизни не помог даже оплаченный на три месяца сайт знакомств, на работе сплошное беспокойство, вот-вот грянет мировой финансовый кризис, еще и старая добрая депрессия подступила.

Грустно, короче, было в июле. Пока в один день моя Ира не разразилась почти гневной тирадой о том, что ей не с кем съездить в отпуск в августе, и ужасно не хочется ехать одной, и все беспросветно и печально. Тирада эта меня зацепила. Я сочувствовала ей, и мне было ужасно больно, что я вроде бы ничем не могу ей помочь, и что да, положение таково, что как раз в состоянии single, живя в Вене, и работая не на самых любимых работах, хочется, чтобы хотя бы отпуск был чем-то особенным, чтобы в нем было все, обилие впечатлений, солнце, море, флирт, танцы, радость - все то, чего нет здесь, в нашей обыденной Венской жизни. Я промучилась всю ночь. Подсчитывая завывающие финансы, зализывая свои эмоциональные раны, накопившиеся за последние бурные полгода и раздумывая, стоит ли пускаться еще в одни приключения? А отпуск с моей Ирой обещал быть бурным, тут сомнений не возникало.

Переспав с этой идеей, с утра на работе я залезла в базу данных турагенства и не поверила своим глазам – там была горящая путевка на наш благословенный Миконос по цене практически в два раза дешевле, чем мы привыкли платить. Мало того, на Кипр в июне с мамой мы и то ездили в два раза дороже. У меня перехватило в горле и забилось сердце, и пока длилось странное возбуждение, я написала Ире имейл, вызывая ее на обед и совещание. Практически, это была судьба. Ира получила мой имейл как раз в тот момент, когда сама рассматривала именно это предложение. Встретившись на обед, мы почти без лишних слов, на какой-то мистической волне, решились, как нырнули в холодную воду, и сразу же по возвращению на работу заказали и оплатили отпуск. За две с половиной недели до отъезда. Так быстро мы еще никуда не собирались.

За эти две с половиной недели я в странной апатии и полнейшем неверии шаталась на работу, в свободное время почти никуда не выходила, решив, что экономить надо самым жесточайшим образом. За три дня до отъезда меня угораздило заглянуть на банковский счет, совершенно зря. В шоке и в слезах от безрадостной перспективы, рисуя себе страшные картины долговой ямы, и друзей, приносящих мне еду, я вообще не понимала, как я куда-то поеду, и самое главное, как я там буду наслаждаться жизнью. Тем более, красивой жизнью. Какая может быть красивая жизнь, в долгах?

Так, в странном отупении, без особых эмоций и абсолютно без ожиданий мы вылетели на Миконос. Был только страх – вдруг что-то изменилось там, вдруг кризис, вдруг изменились мы, ведь 35 лет, а мы все так же, как две девочки, летим за какими-то приключениями. Я успокаивала себя только тем, что как бы оно ни было, там все равно будет море и солнце, а это никогда не помешает, тем более за такие смешные деньги.

Однозначно, именно это робкое и неуверенное состояние и было причиной того, что наша нынешняя поездка на Миконос перекрыла по своему эмоциональному и событийному накалу все наши четыре предыдущие. Как невинные девочки, только что вышедшие в бурный свет, или как две неожиданно выздоровевшие от тяжелой, долгой и почти безнадежной болезни, мы с Ирой хватали удовольствия на любимом острове, как последний кусок хлеба в голодное время. Как будто это последняя неделя жизни. Красивой жизни, надо опять же уточнить.
Если б кто-нибудь когда-нибудь в далекой юности неосторожно намекнул мне, что в мои почти 36 я буду так отрываться, как мы с Ирой в этом году на Миконосе, я покрутила бы пальцем у виска. Теперь я точно знаю, возраст – ничто. Пока есть на земле такие места, как Миконос. Но все по порядку.

За те смешные деньги, что мы уплатили за неделю, отель нам достался вполне приличный, я бы даже сказала, роскошный. Мы были рады первой же комнате, в которую нас заселили, однако, из принципа моя Ира все-таки настояла на том, чтобы нам дали лучшую. На следующее утро мы переселились в комнату с огромной террасой. Если бы у отеля был вид на море, то из нашей новой комнаты он был бы шикарным. Однако, кому нужен вид на море на Миконосе, когда кругом столько всего?

В первый же день мы урвали пару часов на пляже, самом ближайшем и весьма простом, решив, что пока еще рано атаковать наш любимый пляж Псару, куда надо приходить в самом достойном положении духа, с самой уверенной улыбкой и с таким видом, как будто там всегда лежал. Псару – это греческий эквивалент Никки-бич в Сан-Тропе. Там бывают звезды, там ходят греческие папарации, осторожно закутав огромные камеры в платок, там строгий фейс-контроль, который мы всегда боимся не пройти и всегда проходим. Обычно уверенное наше положение там устанавливается после первых бурных танцев на лежанках под вечер, когда музыка набирает обороты и больше невозможно лежать. На следующий день весь обслуживающий персонал приветствует нас улыбками, и нам обеспечены практически лучшие лежанки до конца пребывания.

Главный на этом пляже – бессменный Йаннис, тот самый фейс-контроль, фактически, самый важный человек на острове. Мы помним его еще с прошлого раза, два года назад. Подходим и после «привет» нагло заявляем: «Йанни, мы тебя знаем!». «А я вас нет!» - улыбается он в ответ и тут же выделяет нам отличные лежанки. Цена двух лежанок с зонтиком на этом пляже – 30 евро. Вполне терпимо. Вообще, на Миконосе, как и на Санторини, нельзя экономить и считать деньги. Собираясь туда в этом году, я, скрепя сердце, выделила себе бюджет на поездку в размере 100 евро в день. Мне с тоской думалось, что я никак не смогу расслабиться, и Ире придется туго со мной, потому что при всей моей покладистости, на меня порой нападает ворчливость и занудство, и я могу ныть и ныть, что все плохо. Но как только нога моя ступила на священную землю, как только сделала первые шаги и первые танцевальные па, меня как подменили. Я забыла про долги, про мировой финансовый кризис, про личный кризис среднего возраста, про депрессию, вообще про все. Я писала уже, что на Миконосе из меня, как из насильно закупоренной лампы Алладина, вылетает джинн, волшебный, прекрасный, уверенный в себе и готовый к любым приключениям.

Это чудо, но каждый раз, прилетев в Грецию, а особенно на Миконос, я не устаю удивляться своему преображению. Еще даже не успев погреться под лучами средиземного солнца, не успев окунуться в лазурные воды Эгейского моря, буквально в первые же минуты пребывания на этой земле, посмотрев на себя в зеркало, понимаешь – вот она, новая, прекрасная я. Не унылая бурая лягушка с потухшим взглядом, отсиживающаяся дома в будничной Вене, а блестящая принцесса с упругой свежей кожей и горящим взглядом. Афродита, родившаяся как жемчужина из ракушки. Настоящая греческая Богиня. Ира ощущает то же самое. Мы с ней иногда думаем, а не были ли мы в прошлой жизни вместе в Греции, куда приезжаем сейчас как к себе домой? И еще я думаю, где настоящая я – вялая, скучная и слишком продуманная в Вене, или безудержно веселая, красивая и бесшабашная на Миконосе?

В первый же вечер после греческого салата и обалденной горячей мусаки (запеканка из баклажанов, картофеля и фарша под соусом бешамель, типичное греческое горячее блюдо), полные сил, но все еще слегка слегка обалдевшие от невероятного поворота событий - ведь буквально пару часов назад мы были в дождливой Вене - мы выбираемся в город. Я даже не наряжаюсь, на мне простая свободная черная майка и джинсовые шорты. Тело еще почти не тронуто загаром, а ощущение собственной привлекательности до сих пор погребено под австрийской пылью. Нас все еще беспокоит, что ждет нас на любимом острове на этот раз. Встреча с Миконосом – как встреча со старым добрым любовником. Он любил тебя, любил твое тело и помнит тебя моложе, и каждый раз, встречаясь с ним через год-два, ты беспокоишься о том, что изменилась не в лучшую сторону. Вдруг он заметит новые морщины, и уже не ту упругость кожи, и чуть более задеревеневший ум и чуть менее легкое отношение к жизни, и не будет тебя больше любить? Смешно, но именно в этот раз, как будто награждая нас за долготерпение и унылые будни и не обратив ни капли внимания на наш чуть более заметный возраст, этот великолепный любовник устроил нам феерический праздник красивой жизни.

За неполные семь дней мы испытали почти весь спектр удовольствий, легко перепрыгивая от одного к другому, как по цветным полоскам радуги.

Танцы на Псару

Мы практически прописались на шикарном Псару. Там музыка, которая ласкает потрепанные нервы и ложиться лечебным бальзамом на больную душу. Часам к 4 вечера, когда солнце смягчает свой натиск, громкость и ритм постепенно набирают обороты, и в 6 часов уже невозможно лежать, тело выходит из-под контроля и при дневном свете, на песке между лежанок или прямо на них, выделывает такое, что не всегда осмелится сделать даже в темноте дискотек. Вечерний морской бриз, заходящее солнце, красивые и беззаботные люди вокруг – в этом антураже забываешь о комплексах, проблемах и всяческих кризисах. А если еще и выпить розового шампанского…

На третий вечер на Псару Ира моя возмутилась: как это так, мы танцуем здесь каждый день, а стандартным Moet Chandon Rose нас еще никто не угощал? И пустилась в пляс еще интенсивнее. Я давно уже писала, что остров этот действительно исполняет желания, и буквально через полчаса после высказанного возмущения на нашем пляжном столике стояло ведерко с тем самым шампанским. К нам подошел поклонник Ириного танцевального таланта, и хотя к комплиментам и восторгам он не преминул добавить несколько непристойное предложение, все равно было очень приятно. Предложение, естественно, Ира отвергла, и вдвойне приятна была его нормальная, взрослая реакция. Нет, так нет. Таков Миконос и греки на нем – если женщина не хочет, мужчина просто отступает. Никто никому ничем не обязан. Главное, чтобы все было легко и красиво. Вот так легко и красиво мы дотанцевали в тот вечер на пляже, а оставшиеся полбутылки шампанского взяли с собой и допили позже по пути в ночной город. Мы шли по узким белым улочкам, красивые и веселые, и по очереди отхлебывали искрящийся напиток прямо из бутылки. Dolce vita, как она есть.

Мы просто не считали деньги на простые удовольствия. День на пляже, включая лежаки, еду и напитки, обходился нам в среднем в 50-60 евро на каждую. Сейчас это кажется безумием. Тут мы ходим на ужин крайне редко, и то чаще всего в наш Le Bol, где счет за еду и кофе обычно составляет не больше 10 евро. А там мы каждый вечер смотрели на цифру больше 100 евро и даже радовались: надо же, как немного. Я подсела на клубничный молочный коктейль. Он стоит там 10 евро, и это просто взбитое клубничное мороженое, но какое! Я каждый раз испытывала почти экстаз, когда тянула из трубочки эту холодную густую массу с легким привкусом черной смородины. Обычный наш ужин там состоял из греческого салата и еще какого-нибудь небольшого блюда на двоих. Теоретически, мы могли бы спокойно наедаться одним лишь салатом, к которому обычно съедали гору мягкого вкуснейшего хлеба, макая его в подсоленное и поперченное оливковое масло. Но нам хотелось удовольствий. Кроме мусаки несколько раз мы брали знаменитого греческого осьминога. Пожалуй, это единственный морепродукт, который я люблю. А однажды Ира захотела рыбу (я опять же не большой ее любитель), и не глядя на цены, просто сделала заказ. Это была белая сочная рыбка, в названиях я не сильна, но было понятно, что выловили ее совсем недавно. Ира поглотила ее с огромным удовольствием, и почти не дрогнула, когда принесли счет, в котором одна только рыбка стоила аж 36 евро. «Я ее хотела, я ее съела!» - сказала она, подавая кредитку. Миконос… Это место, где даже финансы приобретают совсем иное значение.

Мы тусили и танцевали как сумасшедшие. Как подростки, впервые вырвавшиеся из-под опеки родителей. Мы забыли, сколько нам лет, где мы работаем, мы забыли, что вообще работаем. Мы были прекрасными Алисами, попавшими в страну чудес, где исполняется каждая прихоть, если она сулит удовольствие. Как в старые добрые времена ночь неизменно начиналась в баре Caprice. О, это окно в голубой оправе, морские волны за окном, ударяющиеся о набережную, голубые подушки на диванах, на которых мы по традиции танцевали так, что доски под нами дрожали, суетная и в то же время расслабленная толпа, на которую так приятно даже просто смотреть. Говорят, что Caprice – культовое место на острове и по традиции за ночь его обходят практически все тусящиеся. Так же говорят, в чем мы убедились уже за долгие годы поездок, что это самое лучшее место для флирта и знакомств. Именно там и происходили почти все наши знаковые встречи, и на этот раз, и в предыдущие разы. Музыка в этом баре такая, что буквально срывает крышу.

Вообще, пару слов о музыке на Миконосе. Как одни из самых признанных гедонистов, греки знают толк практически во всех удовольствиях, и конечно, в музыке. Сколько я поездила по миру, сколько (гораздо больше чем я) поездила Ира, мы обе однозначно сходимся в том, что лучшей музыки, чем на Миконосе, мы не слышали нигде. Что бы это ни было, музыка на пляже, музыка на греческом радио, которое мы обычно слушаем перед выходом в город, и которое между собой называем «радио Сагапо» (от греческого Σ'αγαπώ – «я тебя люблю», потому что эта фраза встречается практически в каждой греческой популярной песне), музыка в ресторанах и в простых пляжных тавернах, во всех магазинах и лавках в городе, и конечно, музыка в клубах и в барах – все это смикшировано так, что можно неустанно танцевать всю ночь напролет. Даже без всяких стимуляторов. Музыка – самый настоящий наркотик и алкоголь на Миконосе. Ну где еще можно за ночь оттанцевать под невероятный коктейль из песен Nirvana, хитов 60-70-80-ых, реггатона и R&B, последних поп и хаус хитов, страстной латины и заводной греческой попсы? А днем на пляже Псару нас ждет такой нежный и пылкий лаундж с элементами джаза, что не успевшая отдохнуть за всего лишь пару часов сна психика мгновенно успокаивается и настраивается на новый день удовольствий.

Мы усладили свои взоры огромным количеством красивых людей. После серой Вены, где даже когда встречаешь в толпе симпатичное лицо, что случается не так уж и редко, к нему обычно прилагается или невзрачно одетое тело, или сгорбленная под какой-то неизвестной тяжестью спина, или потухший взгляд. В Вене народ побит буднями и подернут печалями и заботами, как паутиной. Миконос же разглаживает морщины, золотит кожу, беззаботно раскидывает морским ветром волосы, распрямляет спину, а самое главное – заставляет блестеть глаза. В глазах практически каждого встреченного на острове можно прочитать ровно то же, что испытываешь сам – радость и наслаждение, нет печального прошлого, нет покрытого мраком неизвестности будущего, есть здесь и сейчас, на этом счастливом солнечном острове. Возможно, именно от этой радостной легкости все люди вокруг кажутся самыми красивыми на земле. Ну и я уже не говорю о том, что остров в августе полон красивейших греков.

А по части греков и вообще мужчин в этот раз, пожалуй, мы с Ирой превзошли самих себя. В первый же вечер, как обычно танцуя в баре Caprice, уже слегка распушив перья от первого и довольно ощутимого объема мужского внимания, мы заметили двух весьма симпатичных молодых людей, скромно стоящих у стенки. Да что там симпатичных, просто красивых! Взгляды с их стороны были довольно красноречивы, но никаких движений в нашу сторону они не делали. Так продолжалось довольно долго. Мы с Ирой устали отбиваться от других то и дело подходящих к нам мужчин. Эти две неприступные крепости интересовали нас, естественно, гораздо больше. В конце концов, хлебнув для храбрости рюмку текилы, в один момент Ира вдруг подошла к ним сама и заговорила. Тут, надо признаться, я была в шоке – моя Ира совсем не робкого десятка, но чтобы она сама подходила к мужчинам, такого я еще не видела. Миконос, что он делает с людьми?

Оказалось, это два француза из Марселя. Красавцы, молодые, высокие, отлично одетые, как их занесло отдыхать на греческий берег – неизвестно. На Миконосе они были коротко, и ничего не знали, и мы вызвались быть их гидами по ночному городу. Мы тут же решили перебраться в другое место, чуть поспокойнее и потише. Шагая по узким улочкам, перебрасываясь шутками и рассматривая этих двух молодых (им оказалось всего 25 и 26 лет) французских аполлонов, мы с Ирой негласно решили, что нам абсолютно все равно кому с кем флиртовать, до того они оба были хороши. В следующий бар мы уже приземлились двумя парочками. Ох уж эти французы, скажу я вам…. Живя в Европе довольно давно, мне как-то не приходилось сталкиваться с представителями этой национальности. Знакомые девчонки постоянно пели дифирамбы французскому шарму, а мне все казалось, что это, наверное, из фильмов, а в реальности все просто и прозаично. Как бы не так. То ли это опять-таки Миконос, а то ли это были настоящие французы старой закалки, но флирт наш был прямо как из кино. Французский язык и французский акцент ласкали слух, как самая дивная музыка, нас осыпали изящнейшими комплиментами, честное слово, прямо как из кино и книг, французские поцелуи будоражили кровь как настоящее шампанское, французский шарм заставлял нас чувствовать себя самыми прекрасными женщинами на земле. Вдоволь нецеловавшись, мы прогулялись по ночному городу, сели в такси и разъехались по отелям. Лично я засыпала в ту ночь, как настоящая Богиня.

Следующие вечера и ночи мало чем отличались от первой. Чуть погрустив от того, что французы на следующий день уехали, лежа на пляже мы с Ирой переглянулись и поняли, что нечего грустить, нас ждут великие дела. То есть, нас ждет еще масса приключений. После очередного флирта, если мужчина уезжал, мы просто махали рукой и провозглашали: «следующий!». И был следующий, и так до самого конца.

Мы обе в эту поездку нафлиртовались столько, сколько не флиртовали, кажется, за всю свою жизнь. Как только в баре или дискотеке от нас ненадолго отходил один мужчина, тут же появлялся другой. Это было жутко забавно и, чего уж скрывать, восхитительно приятно. Вообще, я не так уж обделена мужским вниманием, но почему-то до сих пор его никогда не хватало, чтобы окончательно и четко понять для себя – да, я действительно привлекательная девушка. Мне всю жизнь не хватало именно стойкости этого ощущения. Меня постоянно мотало туда-сюда, от противного осознания своей никчемности и незаметности до проблесков истинной самоценности. Круговорот мужского внимания на Миконосе, искреннего, непосредственного, постоянно выражаемого, от робкого восхищения до вполне конкретных действий совершил прямо-таки магический переворот в моей женской самооценке. Не знаю, надолго ли это, но сейчас мне кажется, что во мне что-то встало на место, туда, где всегда должно было быть, как гранитный фундамент дома. Я знаю, что я – Женщина. Я знаю, что больше не хочу ни бегать за мужчиной, ни искать, ни страдать понапрасну. Я просто хочу быть, женщиной, настоящей, красивой, мягкой, легкой и радостной. И если на роду мне написано личное счастье, то оно все равно случится, найдет меня, узнает и сделает все возможное, чтобы мы были вместе. А пока что я хочу просто жить, радоваться, наслаждаться, развиваться, наконец-то истинно полюбить себя, и продолжать любить окружающих. Ах, наш Миконос….

Один из ночных опытов запомнился нам особенно. Кажется, такого мы еще никогда не переживали в наших довольно бурных жизнях. На Миконосе недавно открылся филиал афинского клуба/бара «Rock'n'Roll». Болтая с кучей новых знакомств, мы то и дело слышали это название и решили, что нам бы пора туда сходить. Оказалось, клуб этот истинно греческий, среди прочей другой отличной музыки там играют много греческих хитов, под которые эллины просто вообще сходят с ума. Мы пришли туда и – о ужас! – нас не сразу туда пустили. Фейс-контроль у порога спросил, зарезервирован ли у нас столик, услышал, что нет, и как-то странно отодвинул нас в сторону. Тут даже обычно сникающая после такого приема я оторопела, мне не хотелось сдаваться, мало того, я была абсолютно уверена, что нам там самое место! И через пару минут мы уже были внутри. Оказалось, что фейс-контроль регулирует половую пропорцию – должно быть примерно поровну девушек и молодых людей. Мы с трудом протиснулись внутрь и просто обалдели.

Небольшая зала бара была доверху набита людьми, большинство из которых были красивейшими высокими греками. Зажатые этими божественными греческими телами со всех сторон, мы с Ирой только успевали поднимать взгляд и провожать им очередную пару черных светящихся глаз. Мы чувствовали себя, как судьи на конкурсе мужской красоты. И на каждый мужской экземпляр нам хотелось поднять руку с самой высокой оценкой. Зал просто ломился от тестостерона, запах дорогих мужских парфюмов сводил с ума. Пока мы ошарашенно пялились по сторонам и пытались продвинуться чуть вперед – а зал действительно был набит до отказа, какие уж там танцы, иногда просто невозможно было поднять руку, и если в другое время и в другом месте такая толкучка могла бы раздражать, здесь мы просто отдались потоку и получали от этого реальное наслаждение – сквозь толпу какой-то грек протянул нам два бокала шампанского, и мы окончательно освоились.

Мне прикольно это сейчас писать, как будто все происходило не со мной, но ровно через 15 минут после захода в этот клуб, выпив по бокалу шампанского, мы с Ирой уже вовсю целовались с двумя симпатичнейшими греками. Прямо как подростки. В оправдание можно только сказать, что в тесноте той толпы, где вас со всех сторон обступают прекрасные мужские тела, где обалденная музыка и свет и все кругом улыбаются и ловят кайф, просто невозможно устоять от соблазна. Кажется, я даже успела до поцелуя спросить у своего грека имя. По иронии судьбы оказалось, что Константинос живет в Германии, не так далеко от Вены. Навряд ли этому флирту последует продолжение, однако, забавно, что в этой толпе мы, два немецкоязычных, ухитрились выхватить друг друга.

Миконос подхватил нас, как ласковая, веселая, любящая волна, и нес, не спуская вниз ни на минуту, всю эту неделю. Правда, справедливости ради надо признать, что были там и не совсем приятные моменты, но скорее физического характера. На второй день я совершенно недомогала, тело как будто бы не выдержало неожиданных перегрузок, и психике, видать, требовалось чуток времени для адаптации. Я осталась вечером дома, отпустив Иру одну гулять с уже появившимися новыми знакомствами, основательно выспалась и на следующий день была снова в форме. Плюс моя застарелая травма, растяжение связки, которая обнаружила себя еще до отъезда, таки не дала мне стопроцентно оторваться в танцах. К концу недели связка окончательно перенапряглась и болела, но я не сдавалась. Наш последний танец на Псару был, пожалуй, самым бурным. Так мы попрощались с закатным пляжем и ушли уже почти затемно.

Это была неделя сплошного непрерывного двухсотпроцентного счастья. Про приезду домой я отходила от нее еще целую неделю, не понимая, как мне вообще удавалось что-то делать на работе. В голове плескалась лазурная морская вода и беспрерывно играла музыка. Тело было во власти горячих греческих рук. В душе поселился позитив, как зажженный греками большой олимпийский огонь. В этом невероятном состоянии я пребываю до сих пор, и очень хочется верить, что это и есть настоящая, истинная я – легкая, прекрасная, позитивная, утопающая в любви ко всему миру и видящая кругом одну сплошную красоту. Эта невыносимая легкость бытия – так хочется, чтобы она была возможна для всех, всегда и везде. Не только на Миконосе.

Минута славы и императорские булочки.

Sun, 24 Jul 2011 21:25:36 GMT

Ролик снят Alexander Schukoff-Film.

Выйдя сегодня в город и совершенно случайненько купив аж две (!!!) новые пары туфель, я поняла, что мой аппетит к жизни вернулся окончательно. Хрен с ними, с финансами, которые уже даже не поют, а жалобно воют свои романсы. Когда дело идет о душевном самочувствии, можно идти и на крайние меры. В моем случае – гламурные покупочки в долг. Минус на банковском счету изрядно увеличился, но магическим образом пропорционально ему увеличилось и количество серотонина в моем организме. С нарядным пакетом и почти впервые за последние недели в исключительно благостном настроении я присела в своем любимом Prince Coffee Club, пью какао, подумываю о том, чтобы заказать тортик, и почему-то размышляю о хлебе насущном. О еде, то есть.

Толчком к этому размышлению, кроме возвращения аппетита к жизни, послужил видео-ролик с моим участием, который мне наконец-то прислала подруга. Дело было где-то еще в конце зимы-начале весны. Подруга моя вместе с мужем-режиссером занимаются документальными фильмами. Вообще-то, они для меня – те самые смелые творческие люди, которые не теряют времени на просиживание штанов в офисе за стабильную зарплату, а последовательно занимаются тем, к чему лежит душа. Пусть это не всегда оправдывается материально, зато они не идут на компромиссы с собой и со своим внутренним творцом. Я часто задумываюсь о том, возможно ли в принципе сочетать эти две вещи – реализовывать свои творческие позывы, занимаясь любимым делом, и при этом зарабатывать столько, чтобы позволять себе хотя бы минимум необходимой роскоши. Эти мои друзья, несмотря на нестабильность творческого заработка, все-таки выглядят довольными жизнью. О чем говорит и их ролик, в котором я по просьбе подруги с удовольствием приняла участие.

Это маленький настроенческий документальный фильм о не совсем туристической, ценимой скорее местными жителями, кулинарной достопримечательности Вены. О маленькой круглой белой булочке с витым верхом, называемой здесь Semmel («земмель») или Kaisersemmel («императорский земмель»).

Земмель – такая же неотъемлемая часть венского завтрака, как круассан во Франции. Что особенного в этой булочке, я так до сих пор и не знаю. Просто белый мягкий хлебец с румяной корочкой. Если совсем честно, то я всегда предпочту ей душистый темный хлеб с разными семечками и орехами, выбор коего в Вене просто потрясает, или тот же самый круассан. Но как говорится, работа есть работа, и во время съемок моим партнером по кадру была именно эта простая булочка. Пардон, императорская.

Я и не подозревала, что съемки фильма и актерская работа – это тяжкий труд. Дело было в одном из старовенских кафе, где друзья заранее заказали небольшую дальнюю комнату для съемок. Режиссер - муж подруги, сама подруга и оператор – вот и вся съемочная команда. И я в качестве актрисы второго плана.

Главной героиней фильма была она – румяная свежая булочка-земмель. Сколько этих булочек мужественно полегло в битве за качество кадра – умалчивается. Я лишь смутно помню, что мною было разрезано ножиком около 15 штук, разломано руками около 5 штук, намазано маслом и джемом тоже штук 5, проложено ломтиками сыра и ветчины – следующие 5 штук. Съедено - около 3 штук, неимоверное количество, учитывая мое равнодушие к данному виду хлеба. Сколько поднадкусано – никто не считал. Досталось этих булочек и остальной команде.

Во время съемок сломался штатив, прошло время, пока было найдено альтернативное решение, пару раз выключался весь свет в комнате или одна из больших ламп - слишком много электричества кушают серьезные операторские приборы, а руководство кафе не выдержало, что съемки задерживаются, и стало пускать посетителей на свободные в нашей комнате столики, так что к концу съемок мы обрасли публикой в непосредственной близости.

Готовый ролик когда-то демонстрировался по австрийскому центральному телевидению. К моему тайному удовольствию меня там даже видели пара хороших знакомых. Я представляю их удивление, когда в неспешное воскресное утро на местном телевидении вдруг мелькнуло знакомое лицо. Такое же удивление я испытала, когда увидела мою подругу на фотографии в светской хронике журнала Marie Claire.

Но вообще-то, глядя на этот ролик и особенно на мое лицо в нем, и начиная писать этот рассказ, я думала не о том, как интересно и сложно было сниматься, и не о маленьком кусочке славы, который мне случайно выпал. Я думала о еде. Вернее, о том, как я люблю поесть. Или даже нет, не так, я думала о здоровом жадном аппетите, который, я уверена, достался почти всем нам, тем, чье детство пришлось на знаменитое время масла по талонам и отсутствия еды в магазинах.

Поесть я любила всегда. В детстве еда была чаще всего простая. Жареная картошка со сковородки, запиваемая молоком. Гречневая каша. Вообще разные каши. Пшенная, пшеничная, манная, кукурузная. Смешно вспоминать, но все каши без исключения я всегда ела с сахаром. Да-да, даже гречневую. Почему так пошло, не знаю. Помню, мама частенько варила кашу с тушенкой, например, пшенную. Так я и ее ела с сахаром. С мясом и сахаром. Мама надо мной только смеялась. Супы. В доме был особенный праздник, когда папа готовил свой фирменный суп из куриных потрохов, приговаривая при этом голосом Глеба Жеглова: «Эх, сейчас бы супчику горячего, да с потрошками!». Ужасно жалею, что не узнала у папы рецепта этого шедевра поварского искусства. Надо спросить у мамы, вдруг она помнит.

Я всегда ела жадно и неаккуратно, каждый раз, как будто это самая последняя пища на земле. Запихивая большие куски руками в рот, едва прожевывая, роняя и расплескивая все на себя. Мама рассказывает, что когда забирала меня из детского сада, по переду моего платья всегда можно было опознать все, чем нас кормили. Как-то раз, ведя меня за руку из садика, в серо-буро-малиновом от всех возможных грязных пятен платьице, она встретила своего начальника. Мама, наверное, чуть не сгорела со стыда за дочь-поросенка, и с тех пор мудро держала для меня в детском саду сменную одежду.

С тех пор мало что изменилось. Детство по талонам закончилось, в еде можно теперь позволить себе все что угодно, а я все равно каждый раз ем, как последний. Есть что-то в еде и во всем процессе, что задевает во мне животные охотничьи инстинкты. Каждый раз ем как будто впрок, как будто вот-вот прибегут товарищи по стае и отберут у меня с трудом пойманный лакомый кусок. Прямо изо рта.

Хотела бы я посмотреть на себя со стороны, когда первый раз попала в отель с буфетной системой еды. Честное слово, мне кажется, я тогда почти сошла с ума. Мне хотелось все, прямо сразу, и много. Я жалела, что у меня нет двух пар рук, чтобы уместить разом все доверху наполненные тарелки, и пары дополнительных желудков, чтобы переварить всю вкуснятину. Я не знаю, как я осталась жива после того количества еды, которое я сумела проглотить. По-моему, все те анекдоты, что тогда рассказывали о русских, впервые оказавшихся за шведским столом, писались с меня.

С тех пор прошло много лет, я посетила бессчетное количество отелей и фуршетов с неимоверным количеством еды и самым разнообразным выбором, но каждый раз, видя все это великолепие, я констатирую свою неизменную первую реакцию – жадную дрожь, нетерпение и тот самый охотничий инстинкт: вдруг мне чего-то не достанется?

Аккуратно и элегантно есть я так и не научилась. Все так же у меня все валится изо рта, когда я совершенно неэстетично пытаюсь разговаривать в процессе еды. Все так же я обязательно обляпаюсь за обедом или ужином, особенно если на мне нарядная блузка или белая рубашка, как пить дать. Я научилась, конечно, весьма искусно есть вилкой с ножом или китайскими палочками, отделяя маленькие кусочки, но больше всего я люблю безо всяких этикетов запихнуть в рот сразу большой аппетитный кусок, и жевать его, как будто это реально последний кусок в моей жизни. В одном из современных фильмов парень говорит девушке: «Ты ешь как детеныш динозавра». Это про меня.

Поэтому я не люблю всякую изящную рафинированную кухню, novelle cuisine, Мишленовские звезды и чьи-то там поварские колпаки, блюда, внешне похожие скорее на произведения искусства, чем на еду – это все не будит во мне никаких эмоций. Я не чувствую вкус и не получаю практически никакого удовольствия. Как ни странно, но несмотря на всю мою тягу к красоте и эстетике во всем другом, в еде я - абсолютный плебей. Мне нужно, чтобы ее было много, чтобы все было просто, чтобы было элементарно вкусно, без всяких выкрутасов

.

Героиня еще одного фильма, «Роковая красотка» (очень забавного - любителям красивой жизни и милых историй о любви рекомендую!), в исполнении действительно красотки Одри Тоту, облизывая с ложки черную икру, говорит влюбленному в нее молодому человеку, которому пришлось залезть в долг для того, чтобы пригласить ее в дорогущий ресторан: «Я эту икру ненавижу, но приходится делать вид, что люблю, ведь ее положено любить». Слава Богу, мне такой вид делать не приходится. Вообще, я настоящая находка для мужчин, которые полагают, что девушек нужно вести в дорогие рестораны, т.к. я не люблю дорогие рестораны, и вообще не люблю: черную икру, устриц, улиток, омаров и лобстеров, и все морепродукты за исключением осьминогов (да и их ем только в Греции, где их готовят отменно и стоят они почти копейки), стейки и вообще мясо, кроме куриного, а любым экзотическим фруктам и овощам всегда предпочту яблоки и простую морковку со свеклой.

Однако, то, что я реально люблю есть, а к этому относится очень многое, включая хлеб и сладости, я ем как следует, с жадным наслаждением, так, как будто после этого рухнет весь мир. Мои друзья и знакомые говорят, что когда я ем и даже когда чавкаю (да-да, и это бывает!), им тут же хочется того же самого. Посмотрев в этом ролике на саму себя со стороны, даже при том, что мое лицо там мне нравится далеко не во всех кадрах и мне вообще кажется, что сыграла я довольно плохенько, мне почему-то сразу захотелось этой самой булочки. С маслом и клубничным джемом. Или с ломтиком сыра и ветчины.

А вам? ☺

P.S. Слава Богу, мой аппетит, и к еде и вообще к жизни, уравновешивается непоколебимым чувством меры. Без этой меры я давно уже была бы необъятных размеров.

P.P.S. Огромное спасибо моей Н., которая предоставила мне честь так аппетитно поедать эти земмели. Кстати, с тех пор я их даже люблю.

Гарри Поттер. Конец эпохи.

Tue, 19 Jul 2011 22:31:20 GMT

Ну-с, хватит депрессий. Лето все-таки на дворе. А этим летом, кроме обычных солнца и голубого неба, меня ждало эпохальное событие, которое я предвкушала больше полугода. Последний фильм эпопеи о Гарри Поттере.

Да-да, я самый что ни на есть фанат этой сказки. 10 лет назад, когда я приехала в Вену и с ужасным скрипом пыталась прижится в этой новой действительности, мой тогдашний австрийский бойфренд дал мне небольшую книжку, сказав: «Это то, что тебе сейчас нужно – сказка. Почитай, тебе понравится». Я сморщила нос. Сказка про какого-то мальчика? Сказки, которые я любила, как правило, были про принцесс и принцев, про красоту и счастливую любовь. А тут дети, волшебники, школа какая-то. Но австриец настаивал, а был он очень хороший, и в один из вечеров, все еще с легким скептицизмом я открыла первую страницу. И пропала. Гарри Поттер вошел в мою жизнь со всеми друзьями, учителями, врагами, приключениями.

Я прочитала все 7 книг в оригинале. На момент начала моей поттерианской эпопеи вышло уже три книги, их я проглотила недели за две. Австриец мой только слегка ухмыльнулся, когда через пару дней я пришла к нему просить вторую книгу. Он знал, что мне нужно. Каждую последующую книгу я вылавливала в магазине прямо в день выхода, и на какое-то время меня можно было «не кантовать». Я выпадала из реальной жизни и напрочь пропадала в Хогвартсе (для тех, кто не знает: это школа магии, где учится Гарри и его друзья, и где происходит большая часть событий) и приключениях его обитателей.

Потом вышел первый фильм. Я шла на него с замиранием сердца. Ведь вы понимаете, экранизация любимой книжки – дело серьезное. Если версия режиссера не совпадет с картинкой, которая сложилась в голове во время прочтения книги, то это практически трагедия. В данном случае режиссеру предстояло сделать почти невозможное: воссоздать на экранах образ, рожденный фантазией автора книги в миллионах голов людей всех возможных возрастов, от мала до велика, и всех возможных народностей.

С первых же кадров мой легкий страх сменился сплошным восторгом. На экране была КНИГА, как она есть! Бывает же такое, ты видишь в фильме героев, одного за другим, здания, предметы, и понимаешь, что именно так представлял это все себе, когда читал книгу. Из идеальных экранизаций любимых книг (нелюбимые в расчет не беру, потому что к ним как правило нет такой эмоциональной привязки, а следовательно, нет и ожиданий) до сей поры я могла назвать только одну: «Унесенные ветром». И то прекрасно помню, как меня разочаровал экранный Эшли. Не таким я его себе видела, и так до сих пор и не смирилась с неким Лесли Говардом в этой роли.

Каждый следующий фильм я ждала со все более нарастающим возбуждением и интересом, и каждый из них вызывал ровно такой же восторг. Я ходила смотреть их преимущественно одна, в моем непосредственном окружении фанатов Гарри Поттера больше не было. Пока не появился грек. Так уж получается, что я все время возвращаюсь к нему в своих воспоминаниях, это действительно человек, оставивший глубокий след в моей жизни.

Грек фанател от Гарри Поттера так же как я. На его диване под поедание знаменитого греческого салата мы с удовольствием пересмотрели все предыдущие серии. А прошлой осенью у меня наконец-то был отличный спутник для похода в кинотеатр на первую часть завершающего фильма. Мы взяли ведро попкорна и колу, и на почти 2 с половиной часа замерли в удобных креслах перед экраном. А по дороге домой долго обсуждали просмотренное. Перед отъездом из Вены грек обещал мне, что как бы ни сложилась дальше наша жизнь, следующий, последний, фильм мы посмотрим вместе.
Быть вместе у нас не получилось, но в кино мы договорились пойти в один и тот же вечер, он в Женеве, я в Вене. От осознания того, что родной человек и такой же ценитель смотрит фильм параллельно со мной, просмотр принес еще больше удовольствия.

Теперь, когда последний фильм уже позади, я постоянно возвращаюсь к разноцветным эмоциям и чувствам, которые неизменно вызывает у меня Гарри Поттер и компания. Почему? Почему эта история так трогает сердце, почему столько людей буквально «подсели» на эти приключения? Почему все началось с детской сказки, а закончилось многолетней эпопеей, которую с превеликим удовольствием читают и смотрят взрослые? Почему я сама буду еще не раз пересматривать и перечитывать, смаковать, плакать, смеяться, переживать, наслаждаться?

Во-первых, мы все, я думаю, буквально все, неравнодушны к идее волшебства и волшебников. В наших детских играх мы с братом мечтали о волшебной палочке, о шапке-невидимке, о возможности мгновенно перемещаться в пространстве, подслушивать через стены, летать, множить предметы, превращаться в животных и других людей. А кто из нас не мечтал? Кто не играл в такие игры? Джоан Роулинг удалось вместить в свой книжный мир буквально ВСЕ чудеса и волшебности из детских фантазий. Волшебный мир, продуманный до мелочей – это ж мечта из детства! Правда, я вот думаю: остается ли современным детям какой-то простор для сказочной фантазии? Ведь в этой книжке и фильме воплощено буквально все.

Во-вторых, это история, где в нелегких схватках, через множество препятствий, но добро неизменно побеждает зло. Я такое просто обожаю. Особенно моменты, когда нехороший герой переходит на сторону добра. Или когда в хорошем герое происходит борьба положительной и отрицательной стороны, он преодолевает слабость и снова выбирает добро. Я всегда плачу, когда герои совершают бескорыстные поступки: спасают друзей или, что особенно трогательно, врагов, отдают кому-то самое дорогое, порой свою жизнь. Подобных моментов в этой сказке предостаточно.

Можно было бы бесконечно продолжать список, но в надежде, что кто-нибудь из вас, еще никак не коснувшийся этой чудесной истории, вдруг вдохновится моим энтузиазмом, прочитает и просмотрит все и станет таким же фанатом, я не буду особенно вдаваться в детали поттерианы. Напишу еще только об одном моменте, который так «зацепил» меня в этой истории, самом важном для меня моменте.

Итак, в-третьих. В истории про Гарри Поттера очень ярко выражена одна ценность, которая, к глубочайшему сожалению, почти окончательно утеряна в нашем сегодняшнем мире. Невинность. Та самая детская невинность, которая позволяет бесстрашно общаться и дружить мальчикам и девочкам, юношам и девушкам, мужчинам и женщинам, не боясь быть неправильно понятыми или послать неправильные сигналы. Невинность, которая дает силы верить в себя и в других людей, в идею и в победу, в любовь и в сказку, в конце концов. Это ужасно, но мы так погрязли в своих подозрениях, в ожиданиях подвоха, в просчетах конечного результата, в страхах быть непонятыми и непринятыми. Даже дети, кажется, с определенного возраста уже уверены в том, например, что дружбы между мальчиками и девочками быть не может. Что уж говорить о взрослых. Невинность – это чистота мыслей. Чтобы оставаться таким в наши дни, нужна ынечеловеческая сила, почти нереальная. Я таких людей знаю лишь единицы. И сама не такая.

Но погружаясь в сказочную историю человеческих отношений в «Гарри Поттере» мне так до боли хочется, чтобы и у нас в жизни было именно так. Нерушимая дружба, через любые невзгоды. Чистая невинная любовь, никакого секса напоказ. Отстаивание идеалов добра, до победного конца. По-моему, Джоан Роулинг – гений. Заложить высокие идеи в произведения, ставшие такими популярными, это ли не лучший способ их раскрутки? Пусть даже не все сразу обратят на них внимание, читая эти книги и смотря фильмы, но ведь что-то все равно останется, в каждом просмотревшем. Хочется надеятся.

Теперь вы понимаете, что для меня значит окончание фильма. Это конец целой эпохи.
Через какое-то время я с огромным удовольствием еще раз все перечитаю и просмотрю. А возможно, когда-нибудь буду смотреть это вместе с подросшим ребенком. Эту сказку я бы обязательно читала и показывала детям.

P.S. Кстати, ведь мне есть еще что ждать! Скоро будет следующий фильм сумеречной саги. Ее я тоже фанат ☺

О себе, не-любимой...

Fri, 15 Jul 2011 22:43:21 GMT

Пост навеян настроениями последних месяцев, а так же этим интереснейшим раскладом Вики Пекарской, и не в последнюю очередь долгими беседами с моим дорогим другом Лео.

Когда-то один чудный человек, с которым жизнь свела меня на дорогах жжизни, и с которым, я надеюсь, мы еще не раз встретимся на них, сказал мне: “Наташа, да вы цены себе не знаете.» Тогда я как-то пожала плечами на это и подумала: «Знаю, не знаю, какая разница».

Сейчас я снова возвращаюсь к этой фразе, и понимаю, что это правда.

Что такое самоценность и ее осознание? Я это вижу так: что бы ни случилось в жизни, кто бы что бы ни сказал/сделал/сотворил в твою сторону, ты все равно знаешь четко: ты ЕСТЬ, ты здесь, ты ИМЕЕШЬ ЗНАЧЕНИЕ в этом мире, ты имеешь ЦЕННОСТЬ. Это знание в идеале должно быть твердым и непоколебимым. Как поплавок, сколько бы ни тянули его рыба вниз или удочка вверх, он все равно возвращается серединкой своего бока на поверхность воды. Как жесткий стержень внутри конструкции, ее остов, не позволяющий ей развалиться на куски.

Есть счастливые люди, которые родились с этим твердым нутром, или им помогло воспитание, или любящие люди вокруг, или просто гормоны так радостно сложились в их организме. А есть странные неудачные создания, у которых этот стержень отсутствует, неизвестно, по каким причинам, и возможно, не так уж и важно, просто его нет, и все тут. К сожалению, вынуждена признать, что отношусь к второй категории.

Так было всегда. Как бы ни шла моя жизнь, что бы она мне не давала, а давала она мне много, семью, друзей, отличных людей, замечательных мужчин, массу интересных возможностей, путешествий, денег в конце концов тоже бывало немало, куда бы ни вела – все равно все возвращается на круги своя. Периоды душевного подъема, равновесия и просто нормального самочувствия неизбежно сменяются падением в темную серую бездну депрессии, как будто это так запрограммировано.

Депрессия – это страшно. Это липкая вязкая масса, замешанная из тоски, боли, апатии и полной потерянности, ключевым мотивом которой является пресловутое «Я никому не нужна, я ничтожество и ничего не стою». Счастлив тот, кто никогда в жизни не пережил это странное состояние.

Ко мне оно приходит частенько. Одно время я пыталась уловить механизм его наступления, найти спусковой рычаг, конец нити, чтобы распутать клубок. Бесполезно. Каждый раз оно входит неожиданно и нежданно, как непрошенный гость, тихо прикрывает за собой дверь, садится рядом со мной и коварно сжимает своей липкой мертвенно-холодной рукой мое сердце. Так же неожиданно через какое-то время, иногда несколько дней, иногда недель, видимо, достаточно подпитавшись, оно разжимает руку и тихо исчезает за дверью. До следующего раза.

Сжатое чужой холодной рукой сердце бьется тихо и скорбно. Мне ничего не нужно и ничего не хочется, кроме как сесть тихо в уголочке, опустить руки и плакать. И чтобы меня пожалели. Однако, когда меня действительно начинают жалеть, ведь вид в таком состоянии буквально плачевный – в глазах вселенская тоска, уголки губ скорбно опущены вниз, походка вялая, спина сгорблена, - принимать эту жалость выше моих сил. Странное парадоксальное состояние: так хочется любви и ласки, но достойным себя не чувствуешь и любое проявление их принимаешь в штыки. И не веришь, прежде всего напрочь перестаешь верить в себя, в свою ценность, в свое полноправное, достойное место в этом мире.

Какое-то время мне начало казаться, что я расту и исправляюсь, и состояния эти приходят все реже и проходят все быстрее. Я давно уже практикую сахаджа-йогу, и хотя так и не могу назвать себя полноценным йогом, но все-таки есть некоторые ключевые вещи, которые я не бросаю делать в силу своей правильности и диспиплины. Мне думалось, что йога начала потихоньку действовать и вот-вот будет результат, глобальный, в виде полного избавления от этого непрошенного гостя, депрессии, и ее вечной спутницы, низкой самооценки.

Некоторое время назад у меня сложились замечательные отношения с греком, про которые я много тут писала. Греку моему я тихо завидовала: человека с такой устойчивой психикой, с такой стабильностью, с таким твердым внутренним стержнем редко встретишь. Рядом с ним я чувствовала себя в полной безопасности. Он успокаивал меня и дарил мне комфорт. Он был поплавком, к которому я была привязана как грузило, он держал меня на плаву. Буквально чуть больше полугода назад, пока я была с ним, я с жаром рассказывала одному своему другу, который знает меня уже много-много лет, что наконец-то и я обрела равновесие и твердую веру в себя, что наконец-то я четко знаю, чего я стою.

Смешно. Чуть только я так прихвастнула, как жизнь снова поставила меня на место, и вот уже полгода, почти сразу после отъезда моего грека, я пребываю в периодической депрессии, которая никак не хочет меня отпускать. Стоило мне взлететь чуть выше и уже было поверить, что наконец-то вырасли крылья, как я тут же потеряла высоту и упала. А чем выше взлетаешь, как известно, тем больнее падаешь. Мои крылья оказались химерой, иллюзией. Той самой хрупкой, нестабильной деревянной конструкцией, которая позволила Икару залететь высоко и близко к солнцу, но развалилась на куски и погубила его.

Депрессия живет во мне, как второе я, и постоянно ждет своего часа, чтобы снова возникнуть из ниоткуда и взять свое. До сих пор мне самой непривычны мои неожиданный превращения. Солнечный человек, искрящийся энергией и чувством юмора, с вечной готовностью всем помогать, улыбаться и шутить, и плаксивое ничтожество, непонимающее, зачем оно вообще живет на этом свете, и какую пользу может принести людям – это как две маски из старой шутовской мимической игры. Прикроешь ладонями лицо, потом выдвинешь с одной стороны – радостная улыбка, выдвинешь с другой – скорбная гримаса.

Иногда я думаю, что возможно, надо бы обратиться к специалистам, замерить уровень гормонов, посетить психотерапевта. Но я сопротивляюсь этой мысли до последнего. Возможно, я как алкоголик, который никак не признается в степени запущенности своей болезни. Но мне почему-то до сих пор тупо вериться, что вдруг все пройдет, вдруг я справлюсь сама. У меня столько любящих друзей и людей вокруг меня, которым не все равно, и которые несмотря на всю неприглядность моего второго депрессивного «я» каждый раз становятся рядом со мной, поддерживают как могут, и выносят все это. И видимо, во мне все-таки есть какой-то стержень, не позволяющий опуститься на самое дно, и каждый раз выгребающий меня из-под кучи дерьма, в которую я мазохистски закапываю себя в очередном депрессняке.

Но по большому счету так и не удалось мне к почти 36 годам обзавестись взрослым, четким, стабильным ощущением самоценности. Чуть только поверю в себя, и кажется, вот он, путь, наконец-то, прямой, как тут же оступаюсь и падаю обратно в темную бездну собственного бессилия и бесполезности. Все наработки рушаться. Я выкарабкиваюсь из бездны, и мне приходится начинать прокладывать этот путь с самого начала.

Мне хочется знать, возможно ли это, когда-нибудь обрести наконец-то твердую почву под ногами, сильные крылья за спиной и стальной стержень внутри. Чтобы начать творить что-то в этой жизни, а не мучать других и себя извечным вопросом: а стою ли я чего-то? Депрессия мешает жить, действовать, создавать, творить. Но больше всего депрессия мешает ЛЮБИТЬ. Жизнь, людей вокруг, близких людей. В моем случае прежде всего - себя.