?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ох, и времечко у меня наступило... Все как всегда: то слоняешься в почти что в скуке, не знаешь, чем себя занять и что будет дальше, а то мечешься со сложнейшим выбором, и все кругом бурлит и горит... Я, кажется, свой выбор уже сделала и самое важное, внутреннее, решение приняла. Теперь дело за работодателями - жду их дальнейших шагов и контрактов на рассмотрение. Кажется, в таких муках я давно не рождала решений. Но опять же, я-то решила, а что решат они... Это ровным счетом как с мужчинами: когда есть один, велика вероятность появления второго (а то и третьего), и как бы нам ни хотелось остаться с одним из них, на 50 процентов это зависит и от них тоже.

Зато уже который день, с тех пор как я поняла, что с огромной вероятностью я с первого сентября буду снова работать, я снова начала откровенно наслаждаться отдыхом. Даже привыкла к жаре! Благо, уже август, дни покороче, и ночью жара все-таки сильнее спадает, чем тогда в июле, квартира охлаждается, в ней можно спать, а с утра еще даже очень прохладно. Вернее сказать, комфортно. Один из планов на ближайшие дни: еще раз съездить в Krapfenwaldbad, позагорать. К тому же, там, на горе в лесу, гораздо прохладнее, чем в бассейне у меня рядом с домом. Вот завтра, наверное, и поеду, если ничего важного не всплывет.

А вчера вечером играла в ресторане - там было празднование дня рождения на более чем 20 человек, русскоязычная семья. Левон меня уже давно предупредил. Ужасно, жутко волновалась, вплоть до того, что не хотелось идти. Казалось, что ничего не смогу и вообще, зачем все это...

Мое самоощущение в последнее время оставляет желать лучшего, и это еще мягко сказано.Насколько высоко я взлетела в начале лета, когда счастливая вырвалась на свободу, как птица из клетки. Тут и начало диджейства, и невероятное везение, и наслаждение отдыхом, от души, без всяких тревог и задних мыслей. Ощущение полета, абсолютное. И настолько сильно и больно я ударилась, когда упала. Неожиданно, и как мне тогда казалось - непредсказуемо. С чего бы мне падать, когда все так хорошо, когда крылья сильны и несут (Анюта sollean - помнишь, как мы это обсуждали? :)))? Оказалось, есть с чего.

Я как всегда без оглядки впала в иллюзию - того, что вот она, новая я, счастливая и уверенная в себе, с новой профессией, которая быстро и успешно начала реализовываться, и у меня будет работа мечты помимо этой хобби-профессии, и я смогу это все сама провернуть, и все будето просто отлично. А неуверенность и старая я никуда не делись, оказывается. Это ведь тоже я - жаждущая стабильности, неспособная идти одна, без четкого руководства, без сильного ведущего рядом (спасибо дорогой Женечке viaggiare, чье письмо с психолоческим сеансом пришло так своевременно!) И эта я снова заявила о себе, погрузив меня в очередную депрессию от резкой смены настроя. Я вдруг потерялась. Как маленькая девочка, которая вышла в лес, и сначала зашлась от восторга - как тут здорово, столько новых растений и цветов, и звуков, и бабочки летают, и так все пахнет. Пока не начало темнеть и она не поняла, что она одна в этом лесу, и она заблудилась.

Такое ощущение не покидает меня уже пару недель. Поэтому когда начала вырисовываться конкретная работа, я так оживилась. А с другой стороны - испугалась. Мне опять почти с самого дна пришлось восстанавливать самооценку. Я как будто потеряла ее где-то в этом диком лесу. И снова ничего не могу, ни на что не способна. Постоянно, постоянно этот жуткий дисбаланс, как будто маятник качается - если сильно качнется в одну сторону, то естественно, так же сильно и в другую. И где, где, где, а главное, как найти ту самую золотую середину? То самое благословенное принятие и понимание себя, без лишних иллюзий... Я не святая и не демон - я же просто человек. Но мне почему-то так трудно понять это и принять, я вечно ожидаю от себя каких-то высот, при это умаляя все обычные и нормальные достижения, и при этом умудряясь почти ничего для достижения этих высот не делать, как будто кто-то должен их во мне разглядеть и волшебным и безболезненным образом из меня извлечь....

Поэтому мне так трудно сейчас с работами. С одной стороны мне кажется, что я сдаюсь, соглашаясь на офисную работу, такую же, какую я всегда делала, и ту самую, от которой я так хотела наконец-то отойти и дать себе шанс найти что-то другое (при этом практически не пошевелив пальцем в сторону этого поиска!), что я вроде как проиграла. С другой стороны, понимаю, что я на эту работу пойду, потому что финансовый вопрос поджимает, и я уверена, что никаких гениальных идей меня не ждет. Но при этом я сомневаюсь в том, что эту работу смогу осилить! И такой вот клубок противоречивых мыслей вертиться у меня в голове уже несколько дней. Я от него устала. Даже начала с головой разговаривать. Когда мысли и голоса в голове сильно достают, я на них прикрикиваю: мол, господа гусары, молчать! Иногда помогает :-)))

И поэтому вчера шла на диджейство как на заклание.

Но! Опять и снова, и как обычно у меня бывает, в самых черных моих состояниях жизнь и Бог подкидывают мне самые наиприятнейшие сюрпризы. Оказалось, праздновался день рождения младшей двоюродной сестры моего бывшего коллеги по Газпром Нефти, крайне приятного молодого человека. Семья у них очень состоятельная и необычная, кажется, там даже что-то аристократическое, я про них в журнале читала. Тем приятнее и удивительнее, насколько этот мой коллега скромен и надежен, когда работал, никогда не выпячивал себя, работал на равных, брался за все в начале карьеры. Теперь он работает в семейном предприятии, мы очень давно не виделись, только на фейсбуке иногда пересекаемся, и было жутко приятно вдруг увидеть его вчера. И узнать, что играть буду именно для его семьи!

Я сразу как-то успокоилась. И все было просто замечательно! Я даже не жалею, что мне почти не пришлось играть свой собственный репертуар, а постоянно что-то по просьбам гостей. В ресторане есть интернет, и я тут же по мере поступления заказов все закачивала, и удалось сыграть все, что просили. Это, конечно, совсем иное диджейство, и можно сказать, такая вечеринка у меня была впервые. Но мне было очень приятно играть для них, и искать песни, и ставить все наше любимое старое - и Боярского, и Лещенко, и песни из старых фильмов, я все свое, напоминающее о детстве, и даже народные украинские песни (оказалось, у семьи глубокие украинские корни).

И вся эта огромная и такая дружная семья! Столько нежных и теплых слов, столько любви и семейной поддержки. Я вспомнила свое детство и юность, и на сердце от всего этого было так тепло. А мне еще и налили шампанского, и положили огромный кусок именинного торта.


Наш официант Саша режет это огромное произведение искусства из кондитерской Demel. Внутри оказался очень вкусный шоколадный торт, похож на нашу старую "Прагу".

Гости разошлись непоздно, и осталась небольшая компания - мой знакомый молодой человек и несколько мужчин, его коллег. Пригласили меня присоединиться к ним и немного отдохнуть, что я с удовольствием сделала. Давно не была в настоящей мужской компании, наших мужчин, джентельменов, в обществе которых неизменно чувствуешь себя настоящей Женщиной. Оказалось, все они из Киргизии, даже мой бывший коллега там родился и рос какое-то время, и я с удовольствием и удивлением слушала истории из этой абсолютно незнакомой мне страны. Про озеро Иссык-куль, которое знакомо мне только по древней песне бардовского дуэта "Иваси" (Кук, помнишь? "Дождь над Иссык-кулем сплошной пеленой..."). Оказывается, это настоящий летний курорт! Вода там прогревается до 26 градусов, и она даже слабосоленая! И там неземная красота, как я увидела на фотографиях - озеро с одной стороны окружают заснеженные горы. Туда можно ехать летом вместо моря, честно! Представляю, как там здорово! Жаль, лететь далековато, от Москвы 4 часа...

В общем, вечер завершился просто чудесно, меня еще и на такси довезли. И такое ощущение от всей этой вечеринки, как будто побывала дома. Очень надеюсь, что всем и ресторан понравился, и список постоянных гостей LE'O пополнится.

Вот так опять жизнь по-доброму щелкнула меня по носу - мол, нечего унывать. И ведь правда - нечего!

А напоследок вам песенка, которую вчера вспомнила и сыграла гостям, даже попросили сделать погромче. Потому что она такая родная, и такая нежная, и теплая, я даже прослезилась. Ах, воспоминания о детстве...

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
zmeek
Aug. 12th, 2015 08:21 am (UTC)
могла бы и мои тортики порекламировать, зря я что ли инсту завела, а то все Демель, Демель))
слушай, как ты смотришь на то, чтоб собраться уже после твоего возвращения? такая жара, что сил нет ни готовить, ни есть, ни вообще что-то делать(( может, похолодает?
midasik
Aug. 12th, 2015 08:24 am (UTC)
Так ты и на заказ тортики делаешь???? Я ж не знала :-))) Ты тока скажи, клиентуру найдем! ;-)

Конечно, можно и к концу августа! Ты права, жуть с этой жарой. И обещают опять еще целую неделю. Но ведь должно в конце концов точняк похолодать, природа ж куда денется с этой подводной лодки?

Будем держаться, и на связи! ;-)

Была б возможность, можно было бы в горы, что ли, сбежать....

zmeek
Aug. 12th, 2015 08:27 am (UTC)
делаю, ага) пока не в промышленных масштабах, но с прицелом на смену профессии, ага))) ты в инстраграм сходи, я там собрала все время)
я вчера реально чуть не умерла от этой жары... не поеду никуда сегодя, просто тупо боюсь, что станет плохо за рулем(
midasik
Aug. 12th, 2015 08:30 am (UTC)
Даже за рулем может стать плохо, в кондиционированной машине? Бедолага... Сиди дома, если совсем худо - салфетку со льдом на затылок!! очень тебя понимаю... А как вообще люди с давлением, с сердцем это все переносят :-(

Про тортики поняла! ;-)
zmeek
Aug. 12th, 2015 08:40 am (UTC)
я вообще боюсь представить, каково им(( про лед на затылок - ты права, у меня совсем крыша поехала, сейчас прям и сделаю.
а плохо может стать после того, как набегалась и села в кондиционированную машину... я больше всего боюсь кого-нибудь угробить((
нафиг, сегодня дома сижу!
midasik
Aug. 12th, 2015 08:46 am (UTC)
Сиди, обязательно! Тяжкое время. Вроде и остатку лета порадоваться, так ведь сил нет :-)
(Deleted comment)
midasik
Aug. 12th, 2015 08:37 am (UTC)
А ведь именно в этом сложность выбора! В том, что какие-то двери закрываются насовсем!!!
Знаешь, что меня поразило в моем нынешнем выборе? Огромный страх перед одной возможностью, одной из работ - и в то же время огромная уверенность, что именно туда нужно идти, именно на этот страх. И именно потому, что не должно быть просто :-)

Охохохо... Как непросто же нам с самими собой... А другим - с нами :-)
(Deleted comment)
midasik
Aug. 14th, 2015 07:24 am (UTC)
Анюта, привет!
Сорри, из-за жары совсем мало бываю за компьютером, дома почти невозможно находиться, только вот утром до 12, пока после ночи слегка остыло... Послезавтра вроде обещают послабление, фуууу...

Ох уж это время ведьм :-))) Посмотрим, что оно нам принесет и куда занесет. И с чем мы останемся. Внутренняя работа - я теперь понимаю, это такая вечная работа, с постоянными откатами, с малозаметными победами, а то вдруг эйфория, а после нее - еще больший откат. НО знаешь, даже я со своим иллюзорным видение себя понимаю, что за эти последние годы сильно изменилась. Мы все равно растем! Это однозначно, Аня!!!! Главное еще (мне вот это очень трудно) осознать, что сам рост, сам путь - и есть цель. А то постоянно хочется думать, что вот-вот совсем вырастешь и станет легко-легко :-))) Нифига :-)))

Насчет вызова преодоления - это меня никогда не цепляло, нет у меня такого азарта. Тут другое было! Страх - это от того, что я опять в депрессии, что ничего не смогу, это у меня регулярно бывает. Тут так: на другой работе, в банке - болото. Я там все умею, я там все делала, знаю всех людей-коллег, и даже почти всех клиентов знаю (они из нашего банка туда перешли). А здесь - новое, новые люди, новые перспективы. Понимаешь, я все-таки не потеряла надежду встретить мужчину. А где его встречать, как не через новые круги знакомств?
(Deleted comment)
midasik
Aug. 14th, 2015 10:09 am (UTC)
:-) :-) я тебе обязательно письмо напишу, как только модно будет за компьютером нормально сидеть, без жары...
cielly
Aug. 12th, 2015 12:55 pm (UTC)
Наташа, просто обожаю твои посты! Столько пересечений!
Я до 25 лет прожила в Алма-Ате, до Иссык-Куля было рукой подать, и НИ РАЗУ не сьездила туда, представляешь? Вот дурында-то! А теперь из Москвы специально не полетишь :)))

Насчет офисной работы.
Меня уже с десяток лет, да и побольше, раскорячивает на тему "надо найти себя", "занимаюсь не своим делом" и прочее.
В крайний месяц, после встречи с кумиром моим Софией и начала увлечения видяшками (в инстаграме их пощу) - это ощущение совсем прям обострилось. Что с этим на практике делать, пока не понимаю :(((

Но при этом я прекрасно осознаю, что бросить все стабильное (сложившуюся карьеру и офисную работу) и уйти с узелком по росе искать себя и свое дело - я не могу. Дочка, финансовые обязательства и прочее.

Есть две концепции, которые мне помогают в принятии этого.

Первая - "сдавать себя в аренду" с 9 до 18, это из Трансерфинга Зеланда. Смысл в том, как я это понимаю - нужно забить на "аааа, не свое дело" и заключить с внешней реальностью договор: я работаю на чужого дядю в рабочие часы, пусть и не для души, а делаю всякую фигню, НО взамен получаю зарплату и другие прилагающиеся бонус. Мне это сильно помогло примириться с мыслью, что мол я "предаю себя", не люблю офис, занимаюсь ерундой вместо призвания и тп. Зарплату большую я хочу? Стабильность хочу? Хочу :))) Значит, баш на баш. Честная сделка.

Вторая концепция, которая помогает не дергаться с работы на работу и не искать лучшего от хорошего (тем более что вся офисная работа - по сути одно и то же, во всех компаниях, с очень незначительными вариациями):
Не помню, откуда я ее взяла, это что-то из японской темы Lean, качества и совершенства, то ли принцип каких-то буддийских монахов, в общем что-то азиатское :))
Смысл в том, чтобы постоянно совершенствовать именно то, что ты делаешь, а не искать новое, важно не ЧТО (род занятий, содержание работы и тп), а КАК (твой фокус на результате, мастерство, минимум косяков и ошибок, гладкость процессов, которые используешь/запускаешь и тп).

Привыкла уже к твоему летнему проекту, может осенью с началом работы запустишь другой подобный проект регулярных постов? Твоя рефлексия очень помогает читателям, по ко мере мне :))
midasik
Aug. 14th, 2015 07:39 am (UTC)
Ух ты!!! Спасибо, что так поделилась!!!!
Очень мне по душе это "сдавать себя в аренду" - ведь по сути, так и есть :-))) Если устраивают деньги, коллектив и саму работу можешь делать, отчего нет??? :-)) А в свободное время заниматься собой :-)))

Насчет совершенствования - тоже согласна. Только то, что совершенствуешь, не должно напрягать до глубины души. Вот в банке у меня было полно пространства для совершенствования - но я не могла туда расти, просто физически не могла. Я не продавец и не коммерческий человек в душе, причем от слова "совсем". Поэтому и ушла.

Но я вот думаю, что я дергаться с работы на работу не перестану, по крайней мере, пока у меня не будет семьи. Во-первых, мало что балансирует рабочую жизнь, нет домашней поддержки, поэтому я на работах быстро выгораю, беру на себя слишком много ответственности и прочее. Не факт, что семья этому точно поможет, но я наблюдаю кучу коллег на всех работах, у которых дети и/или мужья, им в какой-то мере легче: придя с работы они окунаются в иной мир, пусть тоже мир забот, и от него устаешь, но это иное!Плюс, у них ответственность иная - как вот у тебя, есть ребенок, и ты знаешь, что нужно обеспечивать, нужно работать. Эта ответственность не позволяет расслабляться. А я - одна. Мне с одной стороны легче, с другой - сложней. И меня мало что держит от уход с работ. Устаю - ухожу...

Спасибо тебе, что проговариваешь со мной это, что поделилась со мной...

Про Иссык-Куль - забавно!!! Как же ты могла не съездить???? А вообще, когда живешь рядом с местом и рукой подать - многие не ездят... Я вон за 15 лет жизни в Австрии только 2 года назад съездила в Зальцбург, хотя нефиг делать до туда доехать...

А у тебя, судя по жж, внеофисная жизнь очень-очень бурная!!!! И еще и дочка! Вот так и живется вполне хорошо :-) Что же делать, если много офисной работы сейчас на свете, и ее надо кому-то делать, и за нее платят?Я иногда думаю, а ведь какие-нибудь шахтеры или уборщики такому завидуют: сидим в чистоте, можем попить кофе, можем в интернете полазить...
stilissimo
Aug. 12th, 2015 01:38 pm (UTC)
Ой, как же это непросто.. Но ведь в тебе действительно одновременно живет счастливая, жизнерадостная, уверенная и еще полная разных достоинств красивая женщина, и в то же время сомневающаяся, жаждующая стабильности и сильного плеча рядом, но всё та же Наташа. Это ведь всё ты! Просто разные грани. Мне кажется, что золотую середину можно найти только одним единственным способом - это научиться принимать в себе обе части, темную и светлую, пассивную и активную, женскую и мужскую энергию, принимать себя целиком и полностью. Ведь если бы в мире не было места сомнениям, какой бы он был без них?
midasik
Aug. 14th, 2015 07:43 am (UTC)
Наташ, вот это очень верно, прямо вернее некуда - принять в себе и ту, и ту, и как-то уживаться с ними обеими, при этом постоянно понимая и осознавая, что обе они равноценны и любая в любой момент может восстать от того, что ее потребности не удовлетворяются! Это как близнецы в тебе живут :-))))

И я Боярского очень люблю!!! Это какой-то типаж мужчины-рыцаря, настоящего мужчины, его любят все! :-) А голос - это отдельное...
stilissimo
Aug. 12th, 2015 01:42 pm (UTC)
А за Боярского отдельное мерси! Любимый исполнитель из детства! У меня 2 любимых песни у него - эта и о-о-о-о, Зеленоглазое такси :)
midasik
Aug. 14th, 2015 07:43 am (UTC)
Кстати, у меня у него любимейшая песня "Большая медведица", я ее в караоке обожаю петь (когда караоке есть... :-))). Ты ее знаешь?
Она отчасти и про нас :-)
156895465
Aug. 12th, 2015 07:28 pm (UTC)
конечно помню! классные дядьки и замечательные песни! да что ж такое-то! как тебя колбасит!!!!!!! ну просто хочется остановить твой маятник)))) жесткой рукой)))) Эта песня Боярского у меня ассоциируется с нашим путешествием с родителями на авто еще в 80-е годы. папа очень любил ее и по радио слушал и радовался, когда передавали.и я ее тоже полюбила именно из-за особого настроения папы))
midasik
Aug. 14th, 2015 07:45 am (UTC)
Ох, Кук... Маятник не остановишь :-) ДУмаю, он нужен - чтобы развиваться :-) Что же, на месте, что ли, стоять? :-))) Пусть уж качается :-) Моменты эйфории того стоят :-))) Я уже отошла немного, кога приняла решение. Кажется, представляешь???, буду работать на пермскую компанию!!!!!!! :-)))

А эта песня - это что-то!! Я тоже ее с детства люблю, ярких с ней моментов не связано, просто люблю. Она грустная... НО это та самая наша любимая светлая грусть :-)
cranby
Aug. 12th, 2015 11:38 pm (UTC)
привет )
а отчего тебе кажется, что ты не справишься с новой работой? тебе уже известны (ну, более или менее) обязанности на новой работе? разложи их для себя на кусочки, попробуй выяснить, какие именно моменты тебя пугают больше всего, прикинь, как ты можешь подтянуть свои знания и умения в этой области. не выход?
midasik
Aug. 14th, 2015 07:49 am (UTC)
Оля, приветики!!!!!!!!!!
Да я уже, когда приняла окончательное решение, немного отошла от страхов.
Понимаешь, это иррациональное. Я не могу с этим бороться на уровне разума. У меня с самооценкой всегда так, с верой в себя. Я могу знать ВСЕ, но нифига не верить. То есть, очевидно, глубок внутри что-то говорит, что я справлюсь (иначе бы я не соглашалась на эти работы), но вот общий фон ужасен. А еще мне очень помогает, когда люди, которым я доверяю и которых уважаю, говорят мне (много раз :-))), что я все смогу. ПОэтому в такие моменты хожу по всем самым родным и близким и стону: "Пожалуйста, скажите мне, что я смогу!" :-))) Как меня еще терпят?

miavenezia
Aug. 15th, 2015 04:57 am (UTC)
Это синдром самозванца :)
(Anonymous)
Aug. 13th, 2015 09:02 pm (UTC)
Наташа, привет. У кого-то из психологов слышала, что по уровню стресса смена работы приравнивается к разводу.Хорошо, что ты панику не заедаешь. Я за последние 10 лет работу меняла дважды, привет 10 кг. А одна из моих знакомых сравнивала смену работы с визитом к стоматологу: идешь и боишься, хотя знаешь, что больно не будет, а потом выходишь от него счастливая. Может, она и права.Не переживай, все получится. Оля.
midasik
Aug. 14th, 2015 07:58 am (UTC)
О, визит к стоматологу - прикольно :-)))) Хотя я не боюсь стоматологов, я тут счастливая. У меня стояли брекеты два года, были очень кривые зубы, а теперь прямые, и я помню, в каком счастье я садилась в это кресло каждый месяц для правки брекотов, когда уже видела, что улыбка становится красивой. В-общем, кресло стоматолога у меня теперь навсегда связано с позитивом :-) Ну и болевой порог у меня очень низкий, если зуб не болит, я могу спокойно без укола сверлить.

Но про уровень стресса - точно-точно!!!! Это мини-развод! Новая семья, все новое... Ох...

Я уже приняла решение, и его озвучила, поэтому стало чуть полегче. Решила пока перестать думать, что там и как будет, приду - посмотрим :-)))

А я наоборот в таких паниках есть не могу, иногда даже худею... Но бывают и негативные состояния, которые я заедаю :-( Когда просто депрессия, болото, отсутствие движения и желаний. Но в принципе, не толстею. НО это и мое благословение, и мой крест: мне все больше кажется, что я такая худая не только от природы, но еще и от своей тревожной и мнительной натуры. Меня очень часто что-то тревожит. А тогда аппетита нет, и калории мгновенно съедаются. Не зря говорят, то полные люди чаще всего добряки :-) Полные чаще бывают внутренне спокойными пофигистами, ходят медленно, мало куда торопятся. Я же очень часто в суете, бегу, движения всегда резкие и порывистые (от того вечно вся в синяках - постоянно обо что-то ударяюсь). Натура такая... Я бы с удовольствием стала более внутренне спокойной! Пусть и с угрозой набирания килограммов :-))

Ты вот мне видишься более спокойной. От твоих комментариев веет хорошим, разумным успокоением... Ты наверняка одна из тех людей, к которой могут идти близкие за успокаивающей поддержкой :-)))

Спасибо тебе!!!

miavenezia
Aug. 15th, 2015 05:03 am (UTC)
Песня хорошая :)
( 26 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner