?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Это одна из моих самых любимых песен Розенбаума (а я его с детства очень люблю, папа постоянно слушал...) - и посвящается тоже Ромке..

***
Вчера, прямо где-то рядом с солнечным затмением, я узнала, что навсегда затмилось еще одно солнышко. Умер Ромка, мой давний очень близкий человек, любимый человек, с которым давно-давно, уже лет 13 назад, как нас развела судьба. Но ведь у чувств не бывает сроков и давности...

О, это была поразительная история любви. Одна из тех, что достойна сценария фильма. Одна из тех, что заставляют тебя верить, что в этой жизни действительно возможно все, любой исход, любой поворот. Я уже и описывала ее здесь, на полях своего дневника. Но именно сегодня мне хочется снова вспомнить все.

С детства я - не разлей вода - дружила с моей "двоюродной тетей". Сложносочиненное родство - она двоюродная сестра моей мамы, но поскольку папа ее, родной брат моей бабушки, был самый младший в своей семье, и моя подруга тоже была самой младшей в своей, с большим отрывом от старших сестры и брата, то получилась она почти ровно моего возраста, даже чуть младше.

Мы были как родные сестры. Вместе с моим братом ездили с бабушками в деревни летом. Вместе росли, играли в куклы, вместе развивались, вместе переживали все наши любовные передряги, обе были безумно романтичны. Нам нужна была Любовь - красивая и до гроба. Как это сейчас страшно звучит, ведь это стало правдой...

Я познакомилась с Ромкой в клубе бальных танцев. Очень мне тогда хотелось танцевать, нереализованная мечта детства. Почему туда пошел Ромка - до сих пор загадка. По его словам, он с самого детства, с какого-то серьезного детского предательства, был абсолютно нелюдим, практически намеренно отказался от друзей, эмоций, чувств. До этих танцев у него никогда не было влюбленностей, не было девушек. Он никого не подпускал, ни к сердцу, ни к телу. Наверное, наконец-то, к 26 годам, столько ему было на момент нашей встречи, почувствовал, что нужно открываться, выходить из себя, идти к людям. И сразу - оп, и на бальные танцы. Нестандартное решение для мужчины.

Ведь надо сказать, что он был простым заводским рабочим. Скромным токарем. Но насколько я тогда могла понять - токарем почти гениальным. У него были золотые руки. К нему обращались за спецзаказами, он всегда находил какие-то хорошие подработки. И всегда любил свою работу. Мне почему-то вспоминается при этом токарь Янковского из "Влюблен по собственному желанию"... Так и вижу Ромку за станком. Его золотыми руками наверняка сделано немало нужных дел.

Жил он вместе с родителями в простом рабочем поселке из деревянных домиков недалеко от завода. Нашего, известного, Мотовилихинского. Простой деревенский уклад - колодец, умывальник, наполняемый водой, туалет на улице, банька, печка, его маленькая комнатка. Но сколько в этом всем было обычной, нормальной, человеческой жизни. Без лишних материальных устремлений, без натужных желаний. Большинство заводских в таких условиях идут самым простым путем - спиваются. Но кто-то идет выше. Как Ромка. Он-то вообще не пил, никогда.

В какой-то момент на занятиях по танцам мы встали в пару. Ромка и танцевал хорошо. Потому что вообще привык все делать хорошо, такой человек был. И мы крепко подружились. Ну и стали дружить втроем, я, он и моя подруга. Подруга на танцы не ходила, но мы постоянно куда-то шатались, по кафешкам, по паркам, где-то пели караоке (он и пел гениально! уверена, если бы учился, был бы шикарным баритоном!). У Ромки был приятель с завода, можно даже сказать, что друг, вот и он с нами тусовался. Когда вчетвером, когда втроем.

А однажды подруга моя мне сказала: "неужели ты не замечаешь? ведь он в тебя влюблен!". Я действительно не замечала. Стала приглядываться, и да, поняла, что правда. И только тогда обратила на него внимание, как на мужчину. Увидела, какой это невероятный человек. И как мне хорошо в его компании.

Так через какое-то время, преодолев его робость и мою нерешительность, мы стали парой, не только танцевальной. Это было фантастическое время, и это был один из самых лучших мужчин в моей жизни. Ромка любил меня так, как, наверное, не любил больше никто. Возможно, потому, что это была его первая любовь, а возможно, просто потому, что иначе он не умел. Он ведь привык все делать хорошо, отдаваясь до конца. И отдавая до конца.

Это была любовь-отдача, любовь-абсолютная щедрость, любовь, в которой человек запросто забывает самого себя. Это такая редкость на земле. Мне это мало знакомо. Я всегда осторожничаю, просчитываю риски, мне важен комфорт для себя самой. А Ромка - он отдавал все.... И ничего не требовал взамен.

Потом я переезжала в Австрию. Это была долгая и сложная история, затянувшаяся на полтора года, и все это время наши отношения с ним то продолжались, то прерывались. Насколько он меня любил, настолько и был уверен, что нам не быть вместе. Наверное, просто знал это. Своей любовью знал меня лучше, чем я сама - знал, что мне может стать скучно, что мне захочется большего, знал, что я какой-то вечный искатель, сама не понимаю, что ищу, но ищу постоянно. И вряд ли семья, дети, любовь такого человека, как он, меня остановят. Знал наверняка, что я буду мучиться, и буду бояться причинить боль, оставаясь с ним из чувства долга и ответственности.

Кто знает, как бы оно было, если б я осталась с ним. Но тогда, в общем-то, он решил все за нас обоих. Он решил, а я согласилась, и не стала настаивать. И уехала.

Здесь я тогда вышла замуж. Не совсем по любви (эту историю я уже описывала в "Как я попала в Австрию"), но все равно, это было официальное замужество, статус. И вдруг в какой-то момент поняла, что не хочу всего этого! Не хочу будущего в прекрасной, сытой, спокойной европейской стране, не хочу смутных новых возможностей - хочу быть с ним! Я совершила ошибку! Я готова была, наконец-то, признаться и самой себе и ему, что я ХОЧУ быть с ним.

Я поехала обратно в Пермь. И вот там и тогда меня ждало совершенно неожиданное. Я вдруг прозрела и увидела, что моя подруга его любит, любит Ромку. Любит сильно, самоотверженно, любит давно... Наверное, так же сильно, как он любил меня. Вот такой вот треугольник.

Я пошла к нему, мы провели последнюю ночь вместе, но я четко увидела, что он уже не со мной, он - с ней. Он принял решение, и будет ему следовать со всей свойственной ему решительностью и твердостью. И наверное, чтобы помочь мне избавиться от иллюзий и не питать никаких надежд, сказал мне довольно жестокую знаменитую фразу, которая до сих пор отзывается эхом в моей голове. "Одних женщин любят, а на других - женятся". Разве моя нынешняя жизнь не иллюстрация этого? Ведь прав был...

Так я оставила их вдвоем. Чего греха таить, радости по этому поводу не было. Было понятно, что дружбе нашей конец. Дружбе с подругой - тоже. Как ни странно, мы очень тепло попрощались с ней, я и сейчас еще храню открытку, которую она мне тогда подарила, со своими стихами (кстати, прекрасными...) и с надписью "Таких друзей как ты больше не бывает...". А что нам оставалось? Негоже мне было пытаться маячить около них. Решение приняли все. И уверена, никто об этом решении не пожалел.

Через год примерно они поженились. Как сейчас помню, 29 августа. А день рождения у Ромки - 28-ого. Почти подарок к дню рождения.

А еще где-то через год или полтора-два у них родилась дочка.

Я долго отходила от этой истории. Тут и тоска по ним, по ним обоим, по нашей крепкой дружбе. Тут и совершенно поверженное самолюбие - ведь он женился! Не на мне! И ребенок! Тут и расставание с подругой и абсолютное непонимание, как это могло произойти. Как так получилось??? Как могла она позволить развиться этому чувству??? Это непонимание какое-то время сводило меня с ума. Пока однажды я не смирилась, конечно. А потом и простила. И ее, и саму себя...

Потому что поняла, что они счастливы. У них семья! Дочка растет! Моя подруга - тот самый тип женщины-жены, женщины-матери, таким обязательно нужно быть замужем. Она не будет искательствовать того, не знаю чего, как я. Она хотела простого женского счастья и покоя. А Ромка - тот мужчина, который это мог дать.

И еще я поняла - вот она, Любовь. Не та, которая любит дико, не требуя ничего взамен, обожествляя предмет любви - а ведь именно так было у Ромки со мной... А та, для которой труд ради семьи и родного человека - в радость, та, которая созидает, по маленькому кирпичику, то самое простое семейное счастье. Которое я никогда не знала, как выглядит. И которое эти два дорогих мне человека смогли создать.

Два года назад, когда я ездила в Пермь, мы встретились с подругой. Это было тепло, и как будто протянулась ниточка к тем прошлым нам, вне всех этих хитросплетений судьбы, тем, которые чисты, тем, которые просто родные люди, несмотря ни на что. И мы тепло посидели и даже обнялись на прощанье. Она показала мне фото дочки - вылитый Ромка, просто вылитый...

И вот его больше нет.... Вчера подруга сама позвонила моей маме, передала ей, чтобы я позвонила ей. И конечно, я сразу позвонила. Этот родной голос, несмотря ни на что...

Ромка долго болел. После первой операции даже полностью восстановился и работал в полную силу (узнаю его...), после второй - все, не смог, и медленно угас. Родные были готовы к этому исходу. Где-то к концу, сказала мне она, он вспомнил меня. Как жаль, что они не позвонили мне тогда, я была бы очень рада услышать его голос напоследок. Но я их понимаю...

Я безумно благодарна судьбе, что в моей жизни был этот человек. Такие мужчины - на вес золота. С таким мужчинами веришь, что на свете есть Верность, Любовь, Благородство. Я уверена, моя подруга (я намеренно не называю здесь ее имени) чувствует то же самое. Она была с ним до самого конца. Одному Богу известно, что ей пришлось испытать это последнее время. На самом деле, я благодарна ей! За то, что любила его, за то, что вслед за непутевой мной у него в жизни было что-то настоящее.

У него есть дочка. Это так здорово!

А еще от него остались стихи. Он всегда их писал. В них столько боли одиночества, столько тревоги за мир, столько стремления к свету сквозь любую тьму. А еще в них - романтика.... И светлая память о нем.

Это самое последнее, которое я от него получила...

Слёзы капали на чернь рукава,
образуя две маленьких лужи
нет, не лужи, а озера два,
одиноких и, может, ненужных

Мы остались один на один
со своею тоскою и грустью,
испугавшись поверить в любовь,
отказавшись от светлого чувства

Ничего не случается зря,
мы с тобою послужим примером
Мы как два разделенных крыла
На одном обезглавленном теле...
Роман Кудряшов, 2000 год

И неправда - Ромка как раз не испугался поверить в любовь!


Comments

( 40 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
(Deleted comment)
midasik
Mar. 22nd, 2015 09:21 am (UTC)
Спасибо, Аня... Вот это вот в самую точно - молодые и лучшие.... :-(
city_rose
Mar. 21st, 2015 11:06 am (UTC)
Как жаль, соболезную очень
midasik
Mar. 22nd, 2015 09:22 am (UTC)
Спасибо.........
catherine_e_ra
Mar. 21st, 2015 04:51 pm (UTC)
Читала со слезами на глазах.

Соболезную, Наташа.

Да примет Господь Романа в Царствие свое.
midasik
Mar. 22nd, 2015 09:22 am (UTC)
А я писала со слезами...
спасибо!
daria_jameson
Mar. 21st, 2015 05:41 pm (UTC)
вот это история! впрочем, как и все твои истории
и чего ты всё ещё ищешь себя?) пиши! пиши чаще

а Ромка, видимо, не был счастлив, раз так рано ушёл...
midasik
Mar. 22nd, 2015 09:24 am (UTC)
Даш, так вот не дай Бог, чтобы таких историй было много :-( Писать-выдумывать я не умею, могу только реальность описать... Поэтому пусть уж лучше все будет у всех прекрасно!!!

Кто теперь это знает... Я уверена только, что очень во многом он был счастлив в семейной жизни, потому что такой человек был - ему нужно было кому-то или чему-то служить, кому-то быть очень нужным, кого-то любить. А семья - это ж как раз то самое.
(no subject) - daria_jameson - Mar. 22nd, 2015 12:55 pm (UTC) - Expand
comgerzoginya
Mar. 21st, 2015 09:07 pm (UTC)
Какие прекрасные стихи, какая грустная история, как жаль, что он так рано ушел.
Формула "любят одних, а женятся на других" - это оправдание своего слабоволия. Хотел бы, нужна была бы остановил, а быт создать можно с любимой женщиной. Это так, размышление на тему, ни в коем случае не упрек. Меня восхитило твое умение общаться "как друзья".
midasik
Mar. 22nd, 2015 09:29 am (UTC)
Ангелина, спасибо!!!!

Честно - мы ж не общались как друзья, как раз наоборот, исчезли из жизней друг друга на многие годы. До конца исчезнуть не могли, потому что родственники, поэтому так или иначе соприкасались, слышала друг о друге. Но не дружили. А потом стало как-то все равно. За давностью все обиды или сложности растворились, во мне, по крайней мере. И тогда остаются просто люди. А люди, которые когда-то были ТАК близки - они, мне кажется, все такими для тебя останутся.

А с подругой мы родственницы - у нас же часть крови одна и та же :-)

Да, возможно это правда - если бы хотел быть со мной, остановил бы. Но я вот точно уверена - он ЗНАЛ меня и поэтому не сделал этого. Потому что знал, что возможно, я буду несчастна с ним по итогу. Возможно, слегка перестался с заботой. Но уверена, сделал это искренне. И в итоге, я считаю, все было так, как нужно. У него была семья, искренне любящая его женщина, готовая быть с ним и в беде и в радости, дочка. Не уверена, что то же самое было бы у него со мной.

Как-то так... Эх, но все равно все это сейчас кажется таким малозначительным...
(no subject) - comgerzoginya - Mar. 22nd, 2015 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 24th, 2015 12:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - comgerzoginya - Mar. 25th, 2015 08:44 pm (UTC) - Expand
octoberwitch74
Mar. 22nd, 2015 08:56 am (UTC)
Наташа, здравствуй.
Я вообще полностью согласна с предыдущим комментатором: человека очень жалко, но так, как ты я не умею.
Я бы и человека, и подругу просто вычеркнула бы из жизни, и никаких дружеско-приятельских отношений. И вообще это "любят одних, женятся на других" в адрес любимой женщины - самое натуральное свинство для мужчины.
Впрочем, о мертвых либо хорошо, либо ничего.
И опять же, я согласна с предыдущим комментатором: человек жил не в согласии с собой, потому, возможно, такой ранний уход.
midasik
Mar. 22nd, 2015 09:36 am (UTC)
Наташ, а я вот не умею никого вычеркивать. Если человек мне дорог, близок, интересен, нужен, я готова на многое, практически на все, чтобы оставить его в своей жизни! Иначе мне трудно.
Впрочем, в этой истории-то мы как раз и были долгие годы вычеркнуты из жизней друг друга. Только потом, когда все остыло, встретились. И знаешь, реально - не было никакого негатива... Просто близкий человек! Это я про нее, подругу. К тому же - родственник!

А про его высказывание - я уже писала, я знаю, он специально это так жестко сказал, чтобы отсечь мои сомнения, чтобы вызвать некую обиду или горечь. Я его знаю, он такой и был - если обижал, то намеренно, считал, что лучше пусть человек будет на него в обиде, чем страдать от его отсутствия. Но все равно, конечно, эта фраза у меня засела в мозгу и воплощается в реальности.

про последнее - ты точно права! Но это даже не из-за нашей истории. Он всегда был не слишком счастлив, и до нас. Я, кстати, хочу его стихи из блокнотов перепечатать и сохранить в электронном виде, возможно, где-то в интернете. ТАм очень много о него внутреннем мире - сплошная борьба с тьмой, грусть, боль, страдание...

Эх, Наташ... согласие с собой - это такая большая высота! Кто способен ее взять...

Спасибо тебе, я знаю, ты переживала за меня, читая это...
sunny_30
Mar. 22nd, 2015 06:40 pm (UTC)
Наташа, очень жаль.. а стихи классные действительно, без снисхождения..
midasik
Mar. 23rd, 2015 09:45 am (UTC)
Юль, спасибо! Талант был. Практически во всем.
(Anonymous)
Mar. 22nd, 2015 07:20 pm (UTC)
ответ.
Наташа, так жаль. Очень грустно, когда уходят люди, которые тебя любили, которых ты любила... Оля.
midasik
Mar. 23rd, 2015 09:44 am (UTC)
Re: ответ.
Спасибо, Оля!!!! Очень-очень грустно... Тем более, когда молодые, тем более, такие хорошие... Но что делать, жизнь...
156895465
Mar. 22nd, 2015 10:08 pm (UTC)
Моя дорогая! Я рада. что вы поговорили. и что он вспомнил. и реву. конечно .. реву.. и страшно..
midasik
Mar. 23rd, 2015 09:46 am (UTC)
Страшно, Кук :-(((((
Я помню, у тебя ведь в юности был какой-то молодой человек, который умер или погиб, давно, кажется, мы еще студентами были... Не помню, как звали. Но помню, как было не по себе и страшно и больно - ведь ровесник, ведь молодой.
И здесь, кроме всех прочих чувств, именно вот это - начинают уходить родные люди-ровесники :-((((
Спасибо тебе...
lana_list
Mar. 22nd, 2015 10:16 pm (UTC)
Очень грустно, Царствие Небесное Роману.
Наташенька, ты, как всегда очень пронзительно написала. А если бы вы все сделали другой выбор, то это была бы уже совсем другая история и другие люди. Все так, как должно быть, и нет смысла сожалеть или представлять по- иному. Ты молодец, что нашла мир в сердце. Мне кажется, что для тебя это лучшая стратегия черпать силы и идти дальше. Только, наверное, оборачиваться не стоит.
А стихи правда прекрасные. Обнимаю тебя.
midasik
Mar. 23rd, 2015 09:48 am (UTC)
Спасибо, Светочка....
Это правда - выбор по итогу всегда один, тот самый, который мы делаем. Поэтому оглядываться нет смысла...
А память о нем действительно остается, прекрасная.
postmodernism
Mar. 25th, 2015 07:48 am (UTC)
Соболезную вам
blackqueen76
Mar. 25th, 2015 10:51 am (UTC)

Мои соболезнования. Знаешь, очень ваша история похожа на историю в фильме "Соль на нашей коже". Не смотрела? Я как прочитала, сразу этот фильм вспомнила.

alice_malahova
Mar. 25th, 2015 01:20 pm (UTC)
Читала этот пост, и столько эмоций было.
Вот у меня сейчас есть аналогия Ромы, и кажется, ситуация у нас будет такая же. И вот не понятно, остаться с ним и все же научиться быть немного другой, или все же прожить жизнь, как у тебя, но без такого любящего Ромы..
katberg
Mar. 31st, 2015 10:52 am (UTC)
Его стихи заставляют рыдать...

Конечно, я идеалист и вообще наивная дура. Но любовь должна преодолевать все препятствия! Это же самый главный двигатель жизни!
...Мне как раз понятна и ситуация с треугольником, и то, что ты не вычеркнула насовсем этих людей из своей жизни.
Мне непонятно, почему ты не осталась с ним? Или почему он не уехал с тобой? Всегда ведь есть варианты, какие-то компромиссы, которые устроят обоих. Главное, чтобы оба человека шли друг другу навстречу.
Конечно, я идеалист. Неисправимый.
Но до сих пор я продолжаю считать, что непоправима только смерть. Все остальное поправимо. Почему два любящих свободных человека не могут быть вместе? Ну да, ты другая. Ну и что? Ведь можно развиваться вместе, учиться друг у друга.
Сейчас, конечно, не об этом надо говорить... И все же я хочу понять, как это могло произойти?
"испугавшись поверить в любовь,
отказавшись от светлого чувства"
Чего бояться? Зачем, зачем отказываться?

Прости за вопросы про старые раны. Я спрашиваю скорее для себя, потому что не могу понять эту странную штуку - жизнь...
midasik
Mar. 31st, 2015 12:23 pm (UTC)
Катюш, тебе на самом деле спасибо, и за внимание, и за этот вопрос, очень непростой, тем более, после того, что произошло... Я сама им долгое-долгое время задавалась. Но ответ прост: он ни разу не попросил меня остаться и быть с ним. Более того, он постоянно говорил, что нам не быть вместе.
Я и сейчас крайне неуверенный в себе человек в отношениях, мне нужно тысячу раз показать, что я нужна, желанна и прочее, чтобы я поверила. А тогда это было в разы хуже. Я уехала в Австрию, потому что у меня здесь появился тот, кто очень хотел быть со мной и выражал это недвусмысленно, постоянно. Вот я и сделала свой выбор. В пользу того, кто этого хотел и говорил об этом.

Не жалею ни о чем в своей жизни. Но точно знаю, такого человека, как Ромка, навряд ли больше встречу.

Я такой же романтик и идеалист :-) Поэтому вся история все равно навсегда останется для меня такой вот идеально светлой, романтической историей любви.... И я на самом деле, без тени сомнения, ОЧЕНЬ рада, что у него была настоящая семья с моей подругой. Потому что, зная себя теперь, уверена, что я бы не смогла ему это дать.
_vielleicht
Apr. 18th, 2015 09:44 am (UTC)
Нат, прочла два длинных и грустных твоих поста, и очень захотелось тебя обнять!!!!
midasik
Apr. 21st, 2015 09:01 am (UTC)
Спасибо, Наталочка....
:-)))
Это был очень-очень грустный, трагический момент. И конечно, до сих пор еще не прошел... Объятия принимаю!!!!!!!!! :-)
Надеюсь, ты там в порядке?
(no subject) - _vielleicht - Apr. 21st, 2015 09:47 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 40 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner