?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Говорят, одних женщин любят, на других женятся. Один из моих прошлых мужчин, один из тех, кто любил меня так, что теперь, кажется, я вряд ли смогу принять нормальную любовь другого мужчины, если она будет меньше той его любви, а найти того, кто бы ТАК любил, будет почти невозможно, тот, чью любовь я долгое время не решалась принять должным образом, так вот, этот мужчина так мне и сказал, подчеркнув жизненную актуальность этих слов вполне реальным и четким действием – любя меня, он женился на одной из моих самых близких подруг. Сейчас они вместе уже больше 3 лет, у них растет дочка, я узнаю о них от моих родственников – бывшая близкая подруга к тому же была и есть двоюродной сестрой моей мамы, то есть, моей отнюдь не «седьмой водой на киселе». А я до сих пор одна.

И это не его, моего бывшего принца, вина и не ее, и не моя. Это выбор. И его, и ее, и мой. Она выбрала быть его, пусть и не любимой, он выбрал быть любимым – ею, а я выбрала себя и неизвестный путь, который, мне тогда казалось, таил в себе что-то гораздо большее для меня, что-то лучшее, что-то сказочное.

Этого пути уже прошло года 3, и можно ли все происходящее на нем назвать «большим, лучшим, сказочным», я не знаю. Были новые работы, новые люди, в том числе и новые принцы, то бишь те, кто на какое время ими казался, новые страны, которые я конечно же не увидела бы, если бы не ступила на этот путь, новые взятые личностные высоты, которых, возможно, я не достигла бы, оставшись вне этого пути, много-много нового и хорошего, за что я бесконечно благодарна жизни и этому своему пути. Но он так до сих пор и далек от того, чтобы приблизить меня к тому, к кому я начала идти по нему – как и любая «девочкина» сказка, моя должна закончиться Принцем - встречей с ним, четким осознанием того, что это Он, ну и, конечно, свадьбой. И все-таки чем дальше ведет мой путь, тем больше я осознаю, что скорее всего иду к его началу – выбору между остановкой в тихой семейной гавани, пусть и с принцем, или дальнейшему поиску – себя, другого принца или еще чего-то, не важно. Так ли уж мне желается для себя семейного, пусть и королевского, покоя?

В кругу моего близкого общения крайне мало семейных пар и людей, пребывающих в более-менее если не счастливых, то стабильных отношениях. А те, кто есть, не устают убеждать в том, что причал в тихой матримониальной гавани означает лишь начало плавания в других водах – не более тихих, не более стабильных, просто других. 

Как ни избито, сказочка здесь только начинается, просто другая. Дом, превратившийся в сплошную мало поддающуюся уборке детскую – ребенок настолько же гиперактивен, насколько мил; муж, регулярно приходящий с работы поздно, уставший; муж, неожиданно не обнаруженный дома в 2 часа ночи, исканный по всем друзьям – в такое-то время! не хотелось бы быть другом этого мужа! – и оказавшийся всего лишь в казино, правда, с нехилым выигрышем, но что жене этот его «бонус», количественно эквивалентный необратимо потраченным на беспокойство нервным клеткам?; муж, неожиданно в самый трудный момент вашей жизни собравший ваше совместно нажитое имущество, и понесший его к ногам другой, более свежей, а главное, беспроблемной принцессы? Стоит ли эта «сказка» того, чтобы быть сознательно выбранной?

Но я не умею и не хочу быть только негативной. Есть, есть и другая сторона медали, есть счастье семейное, его не может не быть. И на него не хочется закрывать глаза, на него хочется смотреть, им хочется любоваться, как чем-то кажущимся таким хрупким, ломким и мимолетным, как чем-то, что вот-вот сломается, надорвется, растает прямо на глазах. А оно – не тает. Оно живет, слава Богу, и смотрит на тебя широко раскрытыми светлыми ангельскими глазами, оно приглашает, оно зовет.

А есть свобода быть single – совсем немейным человеком. Вести красочную необремененную никакими заботами кроме как о себе любимой жизнь. Работать на себя. Отдыхать для себя. Одеваться для себя. Ходить в шоппинг для себя. Спать свободно поперек кровати до какого угодно времени (если нерабочий день, конечно), а потом еще валяться до тех пор, пока тело не запросит движения, желудок – завтрака, а мозг – порции кофеина. Флиртовать вдоль и поперек всех немногочисленных в нашем спокойном городе и не особо перспективных для данного дела – а куда деваться с подводной лодки? - вечеринок, питейных заведений, фитнесс-учреждений, кофе-хаусов. Одним словом, принадлежать себе одной и наслаждаться этим. Пока на какое-то время на нагрянет такая усталость от этого наслаждения, что захочется запереться на недельку в маленькой белой комнате даже без окон, лежать недвижимо, вне досягаемости любых проявлений сегодняшней суматошной цивилизации. И тогда вот подумается – то ли это, что я хочу? Не переборщила ли я со свободой? Не стала ли эта свобода тяжким бременем, которое до ощутимой боли, что бывает только тогда, когда все в тебе осознает, что ты неправ и это остается только принять, бременем, которое до вот этой самой боли хочется разделить с кем-то родным, с тем, кто бы принял это бремя как свое? 

To be or not to be single - эти два жизненных выбора, как два камня-указателя разных путей, надежно встали прямо где-то в моей голове, на нервном пересечении серых клеток и белого вещества, как камни на развилке двух былинных дорог. Выбирай, Илья Муромец: налево пойдешь – себя потеряешь, его найдешь, направо пойдешь – его найдешь, себя потеряешь.  И неужели нельзя взять дубинку, ну или там меч-как его-кладенец и эти камни – бэм! на кусочки? И лежит перед тобой один-единственный путь. Туда, не знаю куда. Возможно, туда, куда тебе и нужно. Нельзя, наверное. Придется выбирать.

Или лучше – ведь это сказка, а в ней все возможно! – взять надписи на камнях, и поменять. Налево пойдешь – себя И его найдешь, направо пойдешь – себя И его потеряешь. Неужели такое невозможно? В сказке – точно возможно, а вот в жизни? 

Перед выбором этим я, кажется, стою давно. Только осознанно относится к нему стала недавно, когда поняла, что это ДОЛЖНО быть осознанно, что это внутренние, глубинные желания, которые медленно но верно всплывают на водную гладь текущей жизни, как вершины айсбергов, и отражают свои острые конечности в воде. И мешают просто плыть. С ними надо что-то делать.
Не бывает перманентного состояния женщины – либо она только для любви, либо только для брака. В какие-то периоды жизни каждая бывает и той и той. Нам всем хочется попробовать всего. Мы редко бываем удовлетворены тем, что есть. Нас всех тянет в чужой огород или замок или пентхаус в центре города. И я думаю все-таки, что это только лишь от того, что мы толком не знаем, что хотим, и что нам, следовательно, выбирать. Вот и я туда же. В который раз стою пред этими двумя равно привлекательными обещаниями на камнях, перед двумя равноценными путями, и мучаю себя выбором. А выбор, надо сказать – это то, что я больше всего терпеть не могу.

Мне все кажется, что я какой-то ценный трофей, который достанется самому-самому, а что этот самый будет делать – жениться или просто любить, все равно. Главное, что он меня выберет и за меня все решит. 

А в жизни происходит так: меня кто-то выбирает, за меня все решает, но этот кто-то – вовсе не тот. А тому, для кого бы мне и хотелось быть этим самым выбором и решением и всем-всем, я оказываюсь не нужна. Так и не перетасовываются на тех самых двух камнях пресловутые исходы выбора в самом благоприятном сочетании. Нет в этом выборе «все или ничего», только черное или только белое. Есть две серых полоски земли, идущие от этих самых камней, и именуемые двумя разными жизненными путями, ни один из которых ли лучше ни хуже другого, они просто разные. Разные в своей серости. И серый здесь – не «никакой» цвет. Серый здесь – это мудрое, справедливое, жизненное сочетание белого и черного.

Решение так и не принято, желание так пока и не распознано, выбор нового пути не сделан. Я просто продолжаю идти по тому, что выбрала тогда, давно. Тот же мужчина, любивший меня, и любовью своей, кажется, знающий меня лучше меня самой, на прощание пожелал мне того, чего не желал мне больше никогда и никто и что – теперь я это очень хорошо понимаю -, мне нужно в жизни, кажется, больше всего  – научиться желать и распознавать свои истинные желания. Он-то свои вовремя распознал, и теперь счастлив, и подруга моя бывшая – тоже, только мой воз пока что и ныне там, в сказке, меж двух камней. И я все не могу смириться с тем, что не нашла сказочного рецепта волшебной смены направлений на двух камнях. И все верю в то, что в конечном итоге я иду туда, где «себя найду и его найду», и еще и коня не потеряю. А то ведь, даже если будет он и я, куда нам дальше без коня?

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
lianka_
Dec. 8th, 2006 08:19 pm (UTC)
Мидасик, кажется нам не избежать большой литературной славы.
я как раз только что талмуд написала.
будем читать твой.
кстати выздоравливай, чтобы завтра на маленький бранч :))
midasik
Dec. 8th, 2006 08:46 pm (UTC)
Прочла твой. Предлагаю объединить наши литературные потуги во нашу обоюдную славу!!!!

А согласись, лучше становится, когда все так опишешь, изложишь. Голова просветляется и кажется, можно уже и подумать о чем-то другом ;-)

Твоя боль прямо-таки просматривается за строчками. Очень хорошо написано.
Завтра обязательно бранч. Наши жизненные положения обязывают ;-)
( 2 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner