?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Ноябрьский update.

«Железная» леди.

Со страхом ждала результатов проверочного анализа крови, врач настоятельно рекомендовала повторить его по истечении полутора-двух месяцев с начала приема «железных» таблеток, чтобы проверить, как они усваиваются. Письмо с результатом анализа заблудилось на почте, не дошло до меня, хотя обычно все из лаборатории приходило мне буквально на следующий день, и мне пришлось заводить лабораторную карточку, чтобы иметь возможность проверять анализы онлайн на сайте лаборатории (офигительно удобная вещь! там сохранились результаты аж с 2007 года!). То есть, больше недели я ждала, чтоб посмотреть анализ, и мне все чудилось, что у меня все плохо, энергии нет, железо не усваивается, начали болеть глаза, выпадают волосы – наверняка это недостаток проклятого минерала. И что? Анализы зашкаливают – вверх! Два показателя грубо завышены, два – ближе к верхней границе нормы. Я обалдела. И вот что делает с нами психосоматика – уже два дня я чувствую физический прилив сил. Они у меня есть. Ведь железа дофига. Вот прикол!

Прорыв.

На мое недавнее нытье по поводу работы, финансовых проблем и поиска себя откликнулось столько людей, последовало столько дельных советов, мне писали имейлы и множество комментариев, и это все с такой искренней заботой, что я до сих пор пребываю в шоке. И оказывается, столько людей ощущают примерно то же самое, проходят через то же самое, ищут себя, не сдаются. Мне хочется еще раз сказать всем одно огромное, безграничное Спасибо!

Совету обратиться к специалисту-психологу я пока не последовала. Но заинтересовалась, как и кому это помогает, и вчера по совету marusyas
(кстати, Маш, еще раз спасибо за профессиональные консультации!) внимательно, от корки до корки, прочитала про поиски своей души у 7irinka
(тут).Тронуло, очень, только мне казалось непонятным, как все эти инсайты и откровения о детских травмах могут помочь. Да, это объясняет некие зажатости, страхи, шаблоны поведения, повторения ошибок, но в целом мне не слишком верится, что отношения в семье в малолетстве играют ключевую роль в формировании нас взрослых. Какую-то роль играют, и большую, но не ключевую. К примеру, отцы примерно одинаково тиранят двух дочерей, буквально утвержая, что они ни на что не годятся, некрасивы, ничего не достигнут, и замуж-то их никто не возьмет. Но одна девочка вырастает из этого все той же стабильно уверенной в себе, вопреки отцовским заветам, а другая как будто всей жизнью своей постоянно пытается доказать (себе, отцу), что чего-то стоит, и самооценка ее все та же, заниженная. Нет, мне видится, что в нашем характере слишком много всего намешано, чтобы придавать такое большое значение проработке детских травм. Кому-то эта проработка может дать сильнейший прорыв, а для кого-то просто быть просто дополнительной информацией к размышлению. А у кого-то вообще не будет никаких прорыров, и общение с психологом – коту под хвост. Так я думала вчера, прочитав все посты о приключениях души, с интересом предвкушая продолжение от автора. Так и легла спать, как мне казалось, без мыслей, как будто прочитала увлекательный рассказ, в котором ни в одном из героев не нашла себя. Такие рассказы обычно не оставляют в душе особого следа.

Ночью, в полнолуние, спалось мне плохо. Я проснулась в темноте, с неясным комком в груди, который не давал мне глубоко вдохнуть. Во тьме, от резкого пробуждения меня охватила паника, мол, что-то с сердцем, я соскочила и накапала себе успокоительного (есть у меня всегда дома легкое травяное, пользуюсь им крайне редко, но вот такие случаи ночной паники у меня бывают, и оно помогает), снова легла и старалась расслабиться, пока наконец-то паника не стала утихать. Комок, однако, не проходил.

Я включила свет, почитала книжку, отложила, пытаясь снова уснуть. Сна не было, а мыслей в голове был миллион, в том числе и о последнем проишествии на работе, когда одна коллега, в принципе не имеющая ко мне никакого отношения, не начальница, и даже не совсем в моем отделе, буквально обвинила меня в недолжном отношении к клиенту, написав кучу имейлов, вложив в СС чуть ли не вышестоящее начальство. Не буду докучать вам подробностями. Главное - на все ее выпады против меня я пока никак не отреагировала. То есть, была масса порывов что-то написать (физически в офисе ее нет, поговорить нельзя), хотя бы то, что она просто не имеет права судить меня, если кому и судить, то моим непосредственным начальникам. Но я себя останавливала. Мне казалось, что естественно, в чем-то она права, а мне не стоит опускаться до ее уровня, писать ей ту же ересь, давать отпор. Да, с детства я из тех, кто никогда еще не давал должный отпор недостойному поведению, обвинениям, злости. Моя первая реакция – ступор. Вторая – слезы. И только потом я могу пережевывать эту ситуацию долго и думать, что могла бы сказать то-то и то-то, и поставить обидчика на место, мягко или жестко, неважно. Слава Богу, жизнь порой хранит таких мямлей, как я, ограждая от лишнего проявления агрессии, на которую мы не умеем должно реагировать. Я присваиваю жизни это свойство, а на самом-то деле все просто – такие как я стараются всем угодить, и от этого конфликтных ситуаций возникает крайне мало.

Так я и живу, всю жизнь как будто заранее чувствуя себя виноватой. Не даю отпора, сжимаю естественные ответные реакции в кулак. Точнее, они сами собой сжимаются. Не далее как именно в пятницу, на еженедельных медитациях в центре йоги, моя подруга как раз снова обратила внимание на мое вселенское чувство вины.

И тут вдруг, лежа без сна глубокой ночью, прислушиваясь к странному комку в груди, на меня нашло озарение – а ведь я из детства научилась быть виноватой! Раньше я пыталась найти причину для этой пожизненной вселенской вины, и не находила. Мне казалось, и это правда, что родители меня достаточно хвалили, не так много ругали, я ж вообще была всегда примерная и отличница, ну или хорошистка, и для мамы всегда была самой красивой, и бабушек-дедушек всегда было много, и проявлений любви от всех взрослых было тоже с лихвой. Но тут после прочтения чужого опыта поиска и проработки детской травмы, я вдруг четко наткнулась на свою, как будто ударилась лбом о стеклянную дверь, которую не видела.

В детстве, в более-менее сознательном возрасте, лет с 7 до 10 или около того, нас с братом постоянно ставили в угол. И за что? Мы жили с ним в одной комнате, и были очень близки. Мы вечно что-то фантазировали, придумывали истории и сказки, то про путешествия в космос, то про волшебство, то еще про что-то. Больше всего фантазий приходилось на время вечернее. Нас обычно посылали спать довольно рано, когда настоящего сна еще не было. И мы, лежа в кроватях, начинали болтать. Папа это дело очень не любил, уж не знаю, почему. Через какое-то время наших перешептываний, где-то переходящих на нормальный тон и смех, папа строго входил к нам, сначала делал предупреждение – мол, спать и никаких гвоздей, я сказал. Мы не унимались, и тогда уже папа злился и разгонял нас по углам. Стоять мы должны были, в чем были в кроватях, в трусах и маечках, холодно. И стоять должны были, пока не осознаем свою вину (какую?) и не попросим прощения у папы (за что?). Я уже тогда была человечек крайне компромиссный, лишней гордости у меня не было, особенно если речь шла о комфорте, я сначала сопротивлялась и упрямо стояла, но быстро сникала, и решала, что ничего страшного, раз папе зачем-то нужно мое извинение,  от меня не убудет. Быстренько просила прощения и шла спать. Брат же был крайне упрям и своеволен, он, бывало, простаивал долго, пока уже мама не просила отца прекратить экзекуцию. Иногда и я пыталась просить за брата – нет, мне папа не уступал. Так я лежала в постели, одна в комнате, брат все еще наказан, я не могу уснуть, потому что переживаю за него, и точно помню, постоянно думала и никогда не понимала, за что нас так наказывают, на мой сегодняшний взгляд, неадекватно. Но очевидно, так и осталось это чувство вины. За что-то, ни за что, за все. Я так до сих пор, кстати, и имею талант просить прощения и признавать свои ошибки, брать вину на себя, даже если ее нет. Иногда пригождается на работе.

Пока эти воспоминания горячими волнами пробегали, кажется, по всему моему телу, не только в голове, я с удивлением поняла, что комок разжался, и я снова могу дышать глубоко. Я еще долго потом не могла уснуть, мозг работал как заведенный, а потом мне снились кошмары, и я вообще плохо спала до самого утра. Но это был настоящий, что называется, прорыв.

Не знаю, чем мне поможет это осознание. Возможно, я начну наконец-то менее строго к себе относиться, и потихонечку подсознательное чувство вины начнет уходить. Возможно, мне это ничего не даст, кроме просто нового знания о себе. Но на работе, я твердо решила, я дам однозначный, взрослый, осознанный отпор этой самой коллеге. Пусть это будет первым серьезным физическим шагом по борьбе с собственным чувством вины.

Comments

( 50 comments — Leave a comment )
maria_sha
Nov. 18th, 2013 05:08 pm (UTC)
Наташ, ты знаешь, Ира-семиринка вообще классная, у нее много разного - и про чувства, и про детство, и про маму...
midasik
Nov. 20th, 2013 09:43 am (UTC)
Да, она очень тепло пишет :-)
lighty_wish
Nov. 18th, 2013 06:04 pm (UTC)
Умница! Ум-ни-ца!
Только не останавливайся. Это ведь так круто - начинать узнавать себя, правда? :))
midasik
Nov. 20th, 2013 09:44 am (UTC)
Спасибо!! :-)
Это здорово! И поддержка в этом деле очень важна!
ayuthaya
Nov. 18th, 2013 07:00 pm (UTC)
Конечно пусть будет этот шаг. Любое живое существо имеет полное право защищатьтсвою жизнь. А если это существо социальное то право защищать свою честь и достоинство тоже. Никто не имеет право заствалять другого человека оправдываться, сжиматься и брать вину на себя даже не будучи виноватым.
Я очень рада за этот твой прорыв. Я хочу сказать что рано или поздно каждая женщина приходит к выводу что желание и попытки быть "хорошей девочкой" действуют против нее самой. Что такое поведение никогда не окупается. Я не считаю что агрессия это всегда правильное решение, но иметь ее в своем арсенале поведения нужно обязательно. Нужно уметь защищать свои границы. У тебя есть на это право.
midasik
Nov. 20th, 2013 09:50 am (UTC)
Ирочка, спасибо!
Да, это именно то пресловутое "всегда быть хорошей девочкой", оно прямо преследует многих из нас, особенно с нашего советского детства и советской школы. Хотя они нам дали много другого хорошего, за что им я очень благодарна. Ну а "комплекс хорошей девочки" - это не самый плохой балласт. Однако, и от него нужно избавляться.
Черт, вот так годам к 45 вообще приду в норму :-)))

P.S. Я таки сделала это в понедельник, написала коллеге о том, что меня возмутило, коллега вызвала меня на личный разговор и - о, чудо! - извинилась, мы долго проговорили и договорились о том, что в следующий раз при таких недоразумениях надо сразу подходить и говорить, нормально, по-человечески. Так что, я безумно рада, что сделала этот шаг. Это для меня вообще глобальная проработка - я всегда имела тенденцию к умалчиванию своих нужд, и когда недовольство копилось, просто уходила (с работы, от мужчин, от парикмахеров). А сейчас вот думаю, что надо ж проговаривать свое недовольство!

Спасибо!
156895465
Nov. 18th, 2013 07:14 pm (UTC)
ох. как же мне стало страшно, Натах.. ведь и мы порой своих деток завтавляем молча засыпать, движимые лучшимим побуждениями -завтра же в школу-садик, нужно выспаться.. да и не только о засыпании речь.. ужас.. ведь реально на всю жизнь.. и ком в груди.. пока не осознаешь... прости меня, моя дорогая, что и сама добавляла, наверняка, в твою копилку.. ой-ееееее
midasik
Nov. 20th, 2013 09:55 am (UTC)
Кук, ты что!!!!! Не вздумай еще ты на себя какую вину брать :-)))
А с детками - я вот думаю, что они должны четко знать, за что их наказывают или лишают чего-то. Надо обязательно проговаривать причины, объяснять. И проговаривать не раз, и не два.
Вот я думаю, у моего папы просто была некая игра в строгость. Ты ж помнишь его! Он всегда пытался играть в строгого отца, особенно когда подруги приходили. Я помню, ты была первая моя подруга, которая смогла не боятся его и добраться до его сердца :-)))

156895465
Nov. 18th, 2013 07:18 pm (UTC)
и.. ура про железо!
midasik
Nov. 20th, 2013 09:56 am (UTC)
Да! Я теперь как танк, блин. Или броневик. С такими-то показателями :-)
rapanna
Nov. 18th, 2013 08:02 pm (UTC)
Иногда бывает достаточно уже того, чтобы выговорить проблему авторитетному для тебя персонажу и получить от него ответ - как фундамент твоей собственной убежденности в праве на жизнь, смех, слезы, фантазию, слабость, силу и даже агрессию (так частенько квалифицируют нашу попытку защиты те, кто хотел бы иметь нас беззащитными)))
Понимаешь, фишка ведь не в том, дала ли ты отпор - а в том, что ты веришь в собственную вину, знаю, что она вымышленная.
У меня так было в детском саду еще. Там в группе были такие столики, на трех ножках. И в какой-то момент (даже не в процессе игры, а в процессе каких-то занятий, когда нам надо было встать в круг по просьбе воспиталки), мы столик уронили, и он упал мне на руку, и вывихнул мне палец. Шинку там наложили, и все такое. Но соль была в том, что среди ронявших была воспиталкина дочка. И вот, чтобы заранее исключить возможность претензий, воспиталка наехала на меня, а потом еще и сделала выговор моей маме за мое плохое поведение, приведшее к травме. Я до сих пор помню свои слезы и чувство безысходности от того, что мама даже не пыталась разобраться, поверила воспиталке, и еще меня пристыдила за "вранье". Может быть, с тех пор я и виновата во всем по жизни... От невозможности доказать обратное.
И теперь очень сложно научиться не доказывать ))) Но пытаться надо, обязательно!
Удачи тебе, Наташа, не бросай это благородное дело!
midasik
Nov. 20th, 2013 09:58 am (UTC)
Ах, Анечка, да, как я тебя понимаю с этим чувством вины с детства!!!!!
Я думаю, почти у всех могли быть такие эпизоды, у многих не один раз, но они ведь перерабатываются нашей психикой еще и в соответствии с нашими характерами. Кого-то они делают еще сильнее, что ли. А кому-то насаждают чувство вины на долгие годы.

Так что, будем бороться с этим вместе! :-)
(no subject) - rapanna - Nov. 21st, 2013 09:22 am (UTC) - Expand
renedl
Nov. 18th, 2013 08:51 pm (UTC)
Наташа, теперь не останавливайся на достигнутом, чтобы опять не начинать все сначала. Это я по поводу железа.
А вот насчет детской травмы и зажатости, которая тебя отпустила ночью, связь есть, но не прямая.
Мысли просто отвлекли тебя и ты расслабилась, как иногда говорят "переместила точку сборки".
Поиски своей души по ссылке "тут".
Прочла несколько постов, и у меня возникло ощущение, что все это с небольшими вариантами я читала в одной популярной книге. Очень похоже на выдуманные истории, написанные по шаблону этой книги. Не впечатляйся. Игры чужого разума, это не твои проблемы.
midasik
Nov. 20th, 2013 10:01 am (UTC)
Игры чужого разума иногда просто наталкивают на мысли о своих собственных играх.
Не знаю, может, это и из книжки, но мне в целом журнал девушки понравился.
По-любому, это прочтение в чем-то помогло мне, ага, сместить точку сборки :-)

Да, железо теперь надо четко держать в норме, точно!

Спасибо, Рене!
tomasi
Nov. 18th, 2013 10:02 pm (UTC)
Чувство вины очень вредная штука.Нужно уметь давать сдачи.И вообще есть же принцип 1 вина-1 наказание.И всё в расчете и никакой вины.
midasik
Nov. 20th, 2013 10:03 am (UTC)
Ага! Я даже с курса латыни помню единственное длинное выражение, которых мы учили много, но запомнила я только это. Не зря, наверное:
nemo debet bis puniri pro uno delicto (никто не может быть наказан дважды за один и тот же проступок).
Надо же - теперь понимаю, что уже тогда эта тема меня волновала очень сильно, раз именно это выражение въелось в мозг.

:-)
(no subject) - tomasi - Nov. 20th, 2013 10:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 20th, 2013 11:26 am (UTC) - Expand
:) - tomasi - Nov. 20th, 2013 06:57 pm (UTC) - Expand
leslie_sylph
Nov. 18th, 2013 10:10 pm (UTC)
Наташ, я тут нашла текстик про нас. :-)
Почитай, тебе понравится.
http://anna-paulsen.livejournal.com/762142.html
Может, он еще что-то для тебя прояснит.
Спасибо за твой замечательный пост!!!
И прими мое поздравления по поводу железа!
midasik
Nov. 20th, 2013 10:20 am (UTC)
Ой, Лео. Статья не очень веселая и очень правдивая.... А ведь сколько родителей это делают!
Но мы ведь не будем никого винить, а просто твердо встаем на путь работы над своими собственными чувствами и реакциями!
Спасибо за железо - ага, видишь, ничто не безнадежно!
Тебе еще расскажу, что я делала:
пила таблетки двухвалентного железа (здесь называется тардиферон), по утрам, натощак, но запивала (примерно через день, потому что каждый день тяжко для желудка) свежевыжатым апельсиновым соком. Потом примерно час-полтора не ела и ничего не пила, вдвое сократила потребление кофе, перестала пить зеленый чай (сейчас, без таблеток железа начну снова пить, а то соскучилась), и почти каждый день к пище добавляла свежую петрушку или укроп, ну и мясо ела, впрочем, не настолько часто, максимум два раза в неделю. Кстати, именно про зелень читала, что даже если не увеличивать прием мяса, но регулярно употреблять петрушку и укроп, этого может быть достаточно для увеличения железа, там содержатся вещ-ва, которые способствуют его усвоению из любой пищи.

Такие дела :-)
До связи!
(no subject) - leslie_sylph - Nov. 24th, 2013 11:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 29th, 2013 12:53 pm (UTC) - Expand
tusjarija
Nov. 19th, 2013 02:31 am (UTC)
вот и славно! то ли ещё будет!
midasik
Nov. 20th, 2013 10:03 am (UTC)
Вот и славно, трам-пам-пам! - почему-то хочется спеть :-))
Ася, то ли еще у нас будет!
(no subject) - tusjarija - Nov. 21st, 2013 02:16 am (UTC) - Expand
katberg
Nov. 19th, 2013 07:26 am (UTC)
Это здорово! Такой прорыв!
Это же так сложно - работать над собой, осознавать себя... Найти хоть малейшую зацепочку - уже полдела.
...Тоже почитаю этот блог. Интересно
midasik
Nov. 20th, 2013 10:04 am (UTC)
Да! Дело именно даже в малейших зацепках, в концах нитей в клубке, которые нужно найти, чтобы хотя бы начать распутывать клубок.
Спасибо!
annasam
Nov. 19th, 2013 12:00 pm (UTC)
Поддерживаю в решении дать отпор, здорово, что ты самостоятельно пришла к такому выводу - это большая работа!
midasik
Nov. 20th, 2013 10:06 am (UTC)
Ох, а со стороны иногда кажется, что это такая чепуха. Но вот внутри понимаешь, что это вовсе не мелочь.
Кому-то трудно сдержать себя, чтобы лишний раз не нагрубить, а кому-то трудно защитить себя, поставить барьер.
Спасибо! Поддержка очень важна!
lik2781
Nov. 19th, 2013 01:22 pm (UTC)
Эх, понимаю!
У самой в печенках что-то, вот осознала гнев на мужа, который давила, прятала. Надеюсь мои биохимические показатели придут в норму также быстро как и понимание того, что я на самом деле чувствую.
midasik
Nov. 20th, 2013 10:07 am (UTC)
Вот, кстати, может, действительно биохимические показатели будут улучшаться по мере работы над собой?

Да, осознание себя и чего-то подавленного в себе - это ужасно сложно. Не зря жизнь дает нам для этого всяческие помощи, людей, книжки.

Удачи!!!
lik2781
Nov. 19th, 2013 01:27 pm (UTC)
По психосоматике есть автор Малкина-Пых И.Г. можно почитать на куб.ру
http://www.koob.ru/malkina/
midasik
Nov. 20th, 2013 10:08 am (UTC)
Спасибо!
marusyas
Nov. 19th, 2013 05:42 pm (UTC)
Привет! ты заметила перекрестную символику - название поста "железная леди" и вывод в окончании - дать отпор обидчику? :)
midasik
Nov. 20th, 2013 10:08 am (UTC)
Маш, не поверишь - нет, не заметила! :-)))))
Писала, как писалось, о том, что есть нового у меня. И надо же, одно как будто вытекает из другого :)
deyatinor
Nov. 21st, 2013 08:36 pm (UTC)
У меня после первых трёх посещений психолога было такое, что я заболела довольно мерзкой простудой и в таком состоянии ехала домой на ночном поезде. Тоже на полнолуние, кстати. И я проснулась посреди ночи с отчётливой мыслью "в ситуации А человек Б обесценил мои чувства" и ощущением "я больше никому не позволю обесценивать свои чувства". После этого я немного попереживала это ощущение и снова заснула. И теперь, когда мне кто-то говорит что-то типа "а ты не бойся" или "не расстраивайся" я начинаю на него ругаться. Помогает:)
midasik
Nov. 28th, 2013 09:48 pm (UTC)
Здорово!
Вот главное потом, после таких озарений, возвести эти реакции в привычку!
Я тоже над этим буду работать.
И пусть у нас все будет получаться, самым лучшим образом! ;-)
akbahabt
Nov. 21st, 2013 10:02 pm (UTC)
Почти в тему (о правильном эго)
http://sahaja-alex.livejournal.com/132957.html
midasik
Nov. 23rd, 2013 06:27 pm (UTC)
Да, классно написано, спасибо! Придется самой себе быть таким вот родителем, взращивающим и одновременно укрощающим эго :-))
elladia
Nov. 25th, 2013 02:38 pm (UTC)
Здравствуй, Наталья! Наконец-то я созрела для коментария к твоему блогу (можно на ты?:-)), хотя читаю его взахлеб, каждый раз когда есть возможность побалтаться в просторах интернета. Очень нравится что и как пишешь – ты очень тонко описываешь события, чувства, состояния, заставляешь думать и одумываться, не боишься быть искренной, аутентичной. Все это притягивает и заставляет возвращаться к твоему блогу еще и еще, а ведь это говорит об очень сильных твоих качествах, ведь мир жж безграничен, но не ко всем жж душа лежит J. Всегда тебе сопереживаю и искренне хочу чтобы все у тебя получилось, как ты мечтаешь!

Ко всем перечисленным плюсам, в последних твоих постах о поисках себя, работе, о железодефицитной анемии меня поразила еще и одинаковость ситуаций которые аналогичны моей жизни на данный момент.

Вот нарошно не придумаешь: Я тоже живу за границей, работаю в банке, в Департаменте по Развитию Качества Услуг, хотя за этим красивым названием скрывается в основном - обработка жалоб клиентов, то-есть работа с недовольными клиентами :)), вобщем работа скучная, нелюбимая, демотивирующая. До этого так-же работала в крупной нефтяной компании, но в связи с переездом в другую страну, пришлось оставить работу. А еще, именно в этом году, этим летом, я открыла у себя, при случайной сдаче анализов – острую железодифицитную анемию, и надо-же – из всех предлагаемых в аптеке «железных» препаратов, я выбрала именно Тардиферон :) (Вот только анализы еще не сдала чтобы проверить результат, пью таблеточки уже два месяца). А еще – неумение давать должный отпор но зато умение брать (надо – не надо) вину на себя, внутреннее переживание отношений с людьми – это тоже мое.

Вобщем целый букет схожестей:)) - На данный момент занимаюсь активным поиском себя, своего предназначения, дела своей жизни который бы наполнял энергетикой. Но хочется уже от стольких поисков перейти наконец к действию. Устала искать. Делать планы, жить идеями. Не хватает именно того толчка, драйвера чтобы перейти к действиям. Есть куча идей чтобы начать свое дело, идеи проектов, я часто воодушевляюсь этими идеями, но им пока нет продолжения, все остается на уровне замыслов. Может я еще не восполнила все свои запасы железа:))

Пока я все только собираюсь менять жизнь, тут http://chealia.livejournal.com/270083.html одна знакомая создает движение для желающих изменить свою жизнь. Она собирает группу онлайн девушек, которые вместе, пошагово будут предпринимать действия для позитывных изменений в жизни. Может тебе это интересно :)

Желаю тебе много позитивных перемен и удачи в поисках!!!
midasik
Nov. 28th, 2013 10:02 pm (UTC)
Привет, дорогой друг!
Прости, нигде в твоем журнале не нашла твоего имени. Так вот и обращаюсь к тебе - на "ты" (обязательно!) и без имени. Напиши, пожалуйста!!!
Спасибо тебе огромное!
Обожаю, когда вот так открывается человек, и конечно, мне жутко приятно, что меня читают именно с интересом и ценят. Это мне очень важно. Для того и пишу откровенно :-) Мне самой всегда очень нужно прочитать где-то что-то похожее на мои чувства, мои ощущения, чтобы посмотреть на себя со стороны, и еще, чтобы знать, что я не одна такая.
Эх, хотелось бы написать тебе, что я рада, что наши судьбы так похожи, но конечно, ничего хорошего ни в анемии, ни в нелюбимой работе (надо же - и ты именно в нефтянке и именно в банке! и именно анемия! нарочно не придумаешь :-)) нет.
Но ты большая молодец! Даже по тону комментария слышно, что ты вот-вот начнешь действовать! Спасибо тебе за ссылку, я присоединюсь обязательно. Как раз недавно я много общалась с одним очень близким мне человеком, успешным мужчиной, и он дал мне два ценных совета: 1 - найти единомышленников, неважно для чего, главное, чтобы было с кем рядом идти и кто бы пинал по пути :-), 2 - действовать, делать хоть что-нибудь, все, что приходит в голову. Так что, твоя ссылка как раз вовремя! Будем действовать вместе :-)

Класс, что у тебя уже есть идеи. Думаю, железо подтянется, обязательно, и силы придут!

Пожалуйста, напиши твое имя. И я безумно рада, что ты написала :)
До связи!
Наташа
(no subject) - elladia - Dec. 10th, 2013 10:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 10th, 2013 09:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - elladia - Dec. 11th, 2013 11:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - elladia - Dec. 13th, 2013 11:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 14th, 2013 06:58 pm (UTC) - Expand
nak33
Dec. 9th, 2013 09:12 am (UTC)
Наташ, слушай, а что ты пьешь, чтоб успокоиться? Я сейчас стала частенько по ночам стонать, просыпаться от ужастиков/кошмаров, подрываться по любому шороху с сердцем, которое готово вырваться наружу... И что делать - не знаю!
midasik
Dec. 10th, 2013 09:13 pm (UTC)
Надь, у меня вообще-то и корвалол русский дома есть, на всякий тяжелый случай, это легкое сердечное, оно довольно сильно действует, там какой-то фенобарбитал в составе, не уверена, что такое будет в Штатах, но я и сама его почти не употребляю. А в случаях паник и сердцебиений ночью (бывает, не очень часто, но бывает, особенно отягчается тем, что сплю одна, вроде и привыкла, но иногда вот колбасит) пью капли с цветками Пассифлоры в составе. Здесь эта настойка называется Пасседан. Она легкая, но действует. Если совсем тяжко, можно побольше капель сразу, с ней передозировка не страшна.

Береги себя! Еще рекомендую, если у вас где-то есть, походить на йогу-нидру, это йога для глубокого успокоения и расслабления, она вся делается лежа, почти никакой физики нет. Я как-то была на одном занятии, там практикуется постепенное расслабление всех-всех мышц тела с помощью собственного внимания. С тех пор, если ночью совсем не спится и беспокойной и ужасно, то делаю те упражнения (это почти как аутогенная практика), и где-то на середине сеанса уже успокаиваюсь и засыпаю.
Может, просто время у тебя беспокойное, на работе волнения, в жизни, вот ты и переваривает твоя психика это все ночью.

Edited at 2013-12-10 09:16 pm (UTC)
( 50 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner