?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Моя работа.

Я практически всегда работала. Был перерыв, когда переезжала в Австрию – полтора года примерно не было у меня разрешения на работу, и я жила засчет бойфренда, благо, он действительно меня любил и позволял мне это бездействие. Собственно, на работу-то он меня и не гнал. Это мне самой нужно было – финансовая независимость, занятость, ощущение полезности, ежедневная дисциплина.

Когда-то мне казалось, что возможно, я даже сделаю карьеру. Мне бы ее было сделать достаточно легко. Я быстро все схватываю, очень ответственна, почти сразу начинаю на себя брать серьезные вопросы и проблемы и стараюсь решать их самостоятельно, разгружая коллег и начальство, достаточно тонко чувствую коллег, клиентов, партнеров и откуда-то зачастую знаю, что именно нужно сделать и что сказать. За столько лет разных работ еще и опыт появился немалый, в совершенно разных сферах.  Ну и везет мне, иногда нечеловечески. Меня постоянно берут под крыло, во мне видят хорошего работника, на меня полагаются. Я никогда сама не просила и даже не намекала на повышения, но практически на всех работах меня постоянно повышают.

Сейчас случился со мной, параллельно кризису среднего возраста, еще и кризис рабочий. Кризис работы. Кризис карьеры. Или как это еще можно назвать.
Карьера перестала быть интересной. Вообще. Да и работа уже неинтересна. Даже не эта конкретная работа, которая у меня сейчас, а вообще. Ничего не горит во мне, и возможно, даже уже не тлеет. Все кажется бессмысленным. И в то же время работать НУЖНО, как никогда. И нужно достаточно зарабатывать, потому что побороть свои потребленческие запросы, довольно высокие, я так и не смогла, и потому что вот уже несколько лет за мной волочится постоянно увеличивающийся долг на моем банковском счету. Каким-то образом я постоянно умудряюсь тратить больше, чем зарабатываю, и кажется, это уже приговор, окончательный диагноз, неизлечимая болезнь. Или та, лечиться от которой уже не хочется. Поэтому выход один – зарабатывать. Работать дальше.

В моем банке я уже больше 3 лет.Сама не верю, до сих пор не верю, что я работаю в банке, и уже так долго. Когда меня спрашивают: где работаешь? кем работаешь?  - мне приходится напрягать мозг и память, чтобы ответить: в банке, менеджером по работе с клиентами. Когда клиенты приходят и мне  нужно с ними общаться, я с трудом ассоциирую себя с банком и на любой их вопрос ко мне, как к банковскому работнику, мне приходится прилагать порой нереальные усилия, чтобы не ответить просто и честно: ничего не знаю и мне на все это наплевать. Я готова часами болтать с ними об их семьях, об отдыхе, о том, чем им нравится Вена и как им живется в Москве, лишь бы не возвращаться к вопросам о том, когда лучше сконвертировать евро в доллары или что я думаю о будущем золота. Я думаю о будущем золота??? О золоте я могу мимолетно подумать, только когда прохожу мимо ювелирной витрины и вижу симпатичную вещичку. И то я думаю тогда, что вряд ли когда-то смогу ее себе позволить. А они – о каком-то будущем! Издеваются!?

В общем, банкир из меня никакой. Недавно по моей вине и по незнанию я профукала одно довольно серьезное дело, и мне повезло и банку повезло, что ничего серьезного не случилось, но в принципе могло бы. Я сразу признала свою вину и готова была отвечать хоть головой, хоть другими частями тела, и даже подумала было: ну слава Богу, наконец-то меня с позором изгонят из этого заведения, и будут правы. Ан-нет. Начальство в качестве наказания «приговорило» меня к курсам повышения квалификации. Должны отправить, наконец-то, после 3-лет работы в банке, на курсы «Банковское дело для чайников». И мне опять непонятно, почему меня держат на этой работе? И почему именно эта работа меня держит?

Пару месяцев назад у меня был очередной приступ отвращения к этой работе и особенно – к себе самой, которая, как я это вижу, совершенно там не на месте. Я усиленно принялась за поиски новой работы, сходила на пару интервью, надеялась, что что-то сложится, упорно ненавидела то, что я делаю, с этим жутким чувством таскалась по утрам на работу, с трудом загоняла себя обратно в офис с обеденного перерыва, выходила из офиса строго в позволенные регламентом 17:30 и ни минутой позже. Постепенно приступ прошел. Никуда меня на работу не взяли, мало того, новые работы и работодатели мистическим образом рассеялись, как будто их и не было. Я поплакалась, смирилась и поняла – наверное, что-то держит меня именно на этой работе именно сейчас.

Со свойственным мне идеализмом мне вечно виделось, что работа должна быть чем-то возвышенным, должна быть кому-то во благо, что-то должно делаться с пользой для человечества и так далее. Так я считала много лет, и продолжая работать в безличных офисах, непрестанно смотрела куда-то в голубые дали, мечтая, что когда-нибудь буду делать что-то действительно полезное, чистое, красивое, спасительное. Ничего конкретного при этом на уме у меня не было, так, общая картинка. Мечта без конкретного образа.

А сейчас я потихоньку начинаю понимать, что возможно, нет такой работы. Работы мечты. И не всегда мы попадаем туда, куда якобы хотим, и не всегда работа должна быть с отдачей, с ощущением полезности и с видением конкретного результата. Я до сих пор оглядываюсь вокруг и не понимаю, зачем было создавать  такую кучу этой бесполезной офисной работы? Но она есть, и мы на ней работаем. Работники . Безличные серые воротнички. Но, наверное, это кому-нибудь нужно?

Это моя натура и характер – не уметь желать, плыть по течению и выходить только на те берега, которые позовут. Я не умею решать и выбирать, и признаюсь в этом сама себе. Поэтому приземляюсь на тех работах, на которых кем-то востребована и кому-то нужна. Черт его знает, есть ли где-то для меня некая работа мечты. Возможно, и нет. Потому что мечты у меня нет. Ведь если бы была мечта, разве бы я к ней не стремилась? Если мне что-то действительно надо, если чего-то очень-очень хочется, я это делаю, всеми возможными и невозможными способами. Проблема в том, что мне мало чего очень-очень хочется. Есть базовый уровень комфорта, немного выше, чем стандартный. И я зависаю в этом комфорте, как в пуховой перине, если жизнь не решит, что мне надо двигаться куда-то дальше.

Когда-то я прочитала очень «карьерную» книжку Яны Афанасьевой «Финанс-романс». Читала абсолютно не без интереса, хотя сама и не карьеристка. Во-первых, написано хорошо, легко. Во-вторых, трудности и особенности эмигрантской жизни знаю не понаслышке. И в-третьих, именно в этой книжке, в самом конце, я нашла для себя очень мотивирующее послание: даже если всю жизнь ты работал там, где не нравилось, нельзя сдаваться в поиске хорошей работы, подходящей работы, работы мечты. О, как это меня тогда вдохновило! Ведь правда: например, если всю жизнь тебе попадались не те мужчины, совершенно не значит, что в один день ты не встретишь именно ЕГО, того самого. Так и с работой (у меня почему-то всегда получается сравнивать работу с отношениями с мужчинами, наверное, это неправильно).

Именно тогда я задумала искать, искать, искать свою работу, пока не найду. Даже если придется сменить еще несколько работ. Зачем сдаваться? Вдруг – раз, и энная по количеству работа окажется той, где будет хорошо, очень хорошо, в большинстве смыслов. Понятное дело, что идеальной, то есть, хорошей во всех возможных смыслах, работы не бывает, всегда что-то будет давить и жать. Но «плюсы» всегда должны перевешивать «минусы», чтобы оставаться где-то надолго.
А теперь вот я и эту затею бросила. Мне вдруг стало все равно, что у меня не работа моей мечты. У меня и мечты-то нет. Работаю и работаю. Если совсем прижмет, то уйду. Даже если не будет альтернативы, уйду в «никуда».

У нас в офисе есть чудный человек. Вот уже много лет она работает в приемной. Это ужасная работа – бесконечный прием телефонных звонков, переключение их на кого-то, прием гостей, разнос им кофе, организация комнат для переговоров, постоянное «хэллоу» всем пришедшим и «бай» всем уходящим. Я когда-то работала так в «Сибнефти», и на втором году уже сходила с ума. Эта моя любимая сотрудница – американка, красивая мулатка (когда-то она работала в фэшн-индустрии и даже была моделью) лет 60-ти, в прекрасной форме, и она самый дружелюбный и оптимистичный человек, которого я знаю. Она любезна всегда, всегда искренне лучится дружелюбием, открытостью, улыбкой. Мимо нее невозможно пройти, чтобы не улыбнуться самой.

И вот что я думаю: образ человека на совершенно маленькой должности, с такой искренностью и добротой годами выполняющего свою маленькую работу, мне привлекательнее, чем упорство и сила тех, кто постоянно чего-то добивается, ищет, меняет работы, растет в должностях. Мне этот образ гораздо ближе. Однако, и до него я далека как до луны. Я застряла где-то между голубыми далями великих дел и полным принятием себя на том маленьком месте, где я сейчас.

Потом я несколько раз вдохновлялась историями типа «Ешь. Молись. Люби». Запоем читала эту книжку несколько раз, кино смотрела тоже Бог знает сколько раз, хотя и никак не понимала, почему на этой роли такая неподходящая для нее Джулия Робертс, и мне хотелось именно так же бросить все, познать мир, познать и обрести себя заново. Есть еще история Владимира Красько, книга «Год весны» (очень рекомендую тем, кто любит читать о путешествиях и разных странах, и тем, кто ищет себя) – после нее мне тоже хотелось бросить все и умчаться куда-то, отказаться от потребления и материальных привязанностей, бродить с минимумом вещей по жизни. Работа в офисе после таких историй кажется особенно бессмысленной. Однако, я ничего не бросила. И наверное, не брошу.

Потому что я сама не знаю, каково мое место в жизни. И мне ничего не остается, как предоставить жизни решать это за меня. Раз меня взяли в банк, и коллеги за меня держатся, давая мне возможность расти, обучаться, развиваться, значит – это так нужно. Возможно, я трус и боюсь своих желаний, боюсь мечтать. Но только я этих желаний в себе не вижу, и мечты не вижу. Стало быть, остается только принять все как есть.

Comments

( 91 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
leslie_sylph
Nov. 10th, 2013 08:21 pm (UTC)
Нат, в последнее время у тебя такие самодостаточные посты, что я даже не знаю, что на них отвечать. И мне всё это просто нереально близко. Как будто я какой-то твой близнец. Есть и расхождения, но вот к твоему мироощущению, к твоему духу чувствую невероятную близость. Близко-близость-близнец. :-) А ближе всего - философское отношение к жизни и очень даже успешные попытки принять ее (несмотря на все стереотипы- амбиции-желания-предпочтения-ожидания-увещевания-итакдалее) такой, какой она есть. А почему бы и нет?
midasik
Nov. 11th, 2013 09:47 am (UTC)
Спасибо, дорогой мой человек!
Мы в чем-то и близнецы, ага!!!! :-)
Давай вместе наряду с философским отношением к себе и жизни начинать мечтать и желать, и возможно, будем куда-то двигаться, ведь если оно нужно - оно произойдет.
Вот поднаберемся сил (а кое-кто - еще и финансовой стабильности :-))), и рванем.
(no subject) - leslie_sylph - Nov. 11th, 2013 02:05 pm (UTC) - Expand
dariateplova
Nov. 10th, 2013 08:34 pm (UTC)
Позволю себе комментарий. Вы хотите найти работу, которая бы зажигала, но кажется, что такой не существует. Вы ответили сами на свой вопрос фразой, что не умеете и не позволяете себе мечтать. У вас нет ощущения, что траты для вас - сахарозаменитель в силу отсутствия реального удовольствия? Я могу ошибаться, конечно, не зная Вас, но все же... По себе скажу, сама была в такой же ситуации. Вышла из нее только тогда, когда позволила себе заниматься тем, о чем мечтала в детстве - музыкой. Постепенно жизнь устаканилась, чего и Вам желаю. Удачи!!!
midasik
Nov. 11th, 2013 09:45 am (UTC)
Есть, есть, конечно, именно это ощущение - шоппинг, подарки заменяют сахар, именно так.
Очень завидую вам (можно на "ты"? :-))) и очень рада, что всегда возможно начать заниматься мечтой!
Начинаю учиться мечтать.
(no subject) - dariateplova - Nov. 11th, 2013 10:27 am (UTC) - Expand
allaboutmiracle
Nov. 10th, 2013 08:44 pm (UTC)
Такая же фигня :(
Хотя сейчас стараюсь научиться мечтать заново!
midasik
Nov. 11th, 2013 09:44 am (UTC)
И я присоединяюсь! :-)))
happytigra
Nov. 10th, 2013 08:51 pm (UTC)
Читала как будто бы о себе
Три года назад я ушла с работы-мечты, где выросла до самого потолка, сначала любила ее безумно, идентифицировала себя с ней, а потом погасла. Сдулась. Стало скучно, плюс конфликт с руководством. Пол-года заходила в офис со словами себе "не ссы")) противостояние было нешуточное
А потом я все-таки ушла. Ходила, думала куда себя деть, что мне интересно было бы делать, поработала на двух других компаниях, но нигде не чувствовала вдохновения, французская косметическая корпорация вбила последний гвоздь на крышке моей корпоративной карьеры) Я опять уволилась и лихорадочно соображала как заработать много денег)
В одно утро я проснулась и вспомнила кем я хотела быть в 8 классе. И подумала, что работа и самореализация это не только бизнес и корпорации
Сейчас я учусь. Менять профессию в 35 лет не самое легкое решение и финансы пока все вкладываются только в инвестиции. Но это весело. И ново. Освежает мировосприятие здорово)
midasik
Nov. 11th, 2013 09:44 am (UTC)
Вот это классно - когда в одно утро просыпаешься, и приходит знание и желание!
Очень понимаю тебя, что тяжело. И очень по-хорошему завидую, что начинает гореть, как же это здорово, наверное!
Я по прочтению всех комментариев осознаю, что сначала надо вернуться к финансовой стабильности, нивелировать долг, и может, когда-нибудь чуть позже и меня "торкнет" :-)
Спасибо!!!! Твой пример вдохновляет. Уверена, у тебя все будет супер!
katytravel79
Nov. 10th, 2013 09:28 pm (UTC)
Ух, хорошо написала!
midasik
Nov. 11th, 2013 09:42 am (UTC)
Спасибо!
Надеюсь, что это просто взгляд со стороны, и у тебя не такая ситуация :-)
(no subject) - katytravel79 - Nov. 11th, 2013 03:32 pm (UTC) - Expand
city_rose
Nov. 10th, 2013 09:30 pm (UTC)
Как же здорово написано и опять почти все как про меня. Кажется, это называется профессиональное выгорание, у меня было такое, после нескольких лет плодотворной и напряженной работы. До сих пор вспоминаю с содроганием последние пару лет на том месте. Здорово, что у вас хороший коллектив, это совсем немаловажно, как я теперь понимаю
midasik
Nov. 11th, 2013 10:01 am (UTC)
Да, отличный коллектив - это одна из больших причин, которая здорово поддерживает меня здесь.
Интересно, а как у тебя было после ухода с той работы?
daria_jameson
Nov. 10th, 2013 09:34 pm (UTC)
если абстрагироваться от денег, а чем бы ты занималась, если бы тебе не надо было работать и думать о деньгах (они просто есть), чем бы ты своё время заполняла?

midasik
Nov. 11th, 2013 09:41 am (UTC)
Даш, вот веришь - нет сейчас никаких вообще мечт. Вообще никаких. Первое время бы читала книжки и отсыпалась, вот и все, что могу родить. Надо попробовать погрузить себя в мечты, вдруг что-то проявится.
(no subject) - daria_jameson - Nov. 11th, 2013 03:44 pm (UTC) - Expand
rus_esmeralda
Nov. 11th, 2013 03:43 am (UTC)
Знаешь, в чем-то я тебя понимаю.
Я мечтала стать журналистом и стала, проработала много лет и сейчас тоже подрабатываю. Мечтала уехать из города, где родилась - уехала, эмигрировать в США - тоже сбылось.
Сейчас я замужем, живу в самом прекрасном городе на свете(для меня - точно), без особых материальных проблем и... в какой-то момент я поняла, что разучилась мечтать. Это чуть не обернулось для меня очень плачевно...

Проблему с мечтами я пытаюсь решить "насильственными" методами. То есть буквально заставляю себя мечтать о чем-то. Потому что иначе могут начаться очень неприятные вещи... был тут у меня депрессивный эпизод, может быть, ты читала мои откровения в ЖЖ.
С мечтой определилась (связана как раз с работой) и ее храню пока в секрете. Но она есть, и начинает меня захватывать)
Это как с улыбкой: мы улыбаемся от хорошего настроения, но если даже в плохом настроении начать улыбаться людям, оно начнет улучшаться. Звучит абсурдно до тех пор, пока не попробуешь.

Честно говоря, я чувствую себя не в компетенции советовать, все-таки у меня и опыта жизненного меньше и вообще... но все-таки, может быть, тебе стоит попытаться определиться с мечтой и начать к ней идти? К конкретной цели, например, работать там-то и там-то тем-то и тем-то...
midasik
Nov. 11th, 2013 09:39 am (UTC)
Знаешь, отличная идея про насильственный метод! Буду пробовать!

Рада, что у тебя таким образом родились мечта и желание и цель! Возможно, и у меня сработает? :-)

Спасибо!!! Я никогда особо ничего не желала. Заграницу выезжать не хотела - само получилось, и сейчас это вообще мне видится неким перстом судьбы, меня просто взяли и перенесли сюда. Отношений и замуж не хотела, детей не хотела, карьеры не хотела. Так, мелочи.
Так вот, может, пришло время научиться мечтать! :-)
(no subject) - rus_esmeralda - Nov. 15th, 2013 11:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 16th, 2013 12:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rus_esmeralda - Nov. 18th, 2013 09:16 pm (UTC) - Expand
di_meliora
Nov. 11th, 2013 04:15 am (UTC)
каждый день я задаю себе вопрос: "господи,ну как я смогла в это влипнуть". я бухгалтер по стечению обстоятельств, а по призванию я не знаю кто. у меня нет хобби, которое я могла обратить в предпринимательское дело, да и жилки коммерсанта у меня нет.
я в этом вопросе фаталист: путь не избежен. или мне удобно так оправдывать свою пассивную позицию.
midasik
Nov. 11th, 2013 09:36 am (UTC)
И я уже фаталист! :-)
Ага, то же самое чувствую насчет хобби, и жилки коммерческой ни на грош нет. Как так получается, что люди без коммерческой жилки, как мы, работают на таких "цифирных" работах, банк, бухгалтерия? Какой-то смешной поворот судьбы.
Но я вот часто думаю: ведь такие работы просто-напросто НЕ МОГУТ быть чьими-то работами мечты. Разве можно мечтать о работе в банке, о работе бухгалтером? Это именно профессии, которые выбирают для РАБОТЫ. У которой общий корень со словом "рабство" :-( Для стабильности, для дисциплины, для заработка.

И я постоянно мучаюсь этой пассивностью. Но ведь активно ничего не хочу! ДУмаю, если будет какая-то мысль или мечта, то, может, и у нас силы найдутся, чтобы действовать? Меня тут все поддержали в том, что надо бы, даже через силу, попробовать мечтать. Может, попробуем?
(no subject) - jio - Nov. 12th, 2013 09:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - di_meliora - Nov. 12th, 2013 01:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 12th, 2013 02:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - di_meliora - Nov. 12th, 2013 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 12th, 2013 02:42 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
midasik
Nov. 11th, 2013 09:28 am (UTC)
Аня, как всегда все по делу, и все к месту. Со всем согласна.
Начинаю работать на преодоление долга. По крайней мере, попробую, ведь если это все правильно, то и жизнь начнет потихоньку меняться.
И спасибо за последние абзацы. Да, вероятно, возраст такой и задачи новые возникают. В чем-то гораздо более сложные, чем раньше - но ведь только так и можно расти!
:-)
maria_sha
Nov. 11th, 2013 04:34 am (UTC)
Наташ, у тебя же конкретный алгоритм действий в посте прописан: а)позволить себе мечтать б)научиться это делать хорошо в) понять, что ты хочешь г) не переставать искать.
У меня сейчас параллельно Олин пост открыт, посмотришь? http://7pages.livejournal.com/4815.html
midasik
Nov. 11th, 2013 09:25 am (UTC)
Точно, Маш! Прописан! Пожалуй, буду соскребать себя со стенок апатии и начинать действовать :-)
Спасибо за Олю! Очень позитивный жж, такие очень люблю :-)

(no subject) - maria_sha - Nov. 11th, 2013 09:28 am (UTC) - Expand
tusjarija
Nov. 11th, 2013 04:47 am (UTC)
песня у меня есть одна из любимых,там строка-дороги,которые мы выбираем, не всегда выбирают нас.

а в порядке бреда отпустить себя,хоть на чуть-чуть, и записать-подумать-ПРИдумать себе работу мечты? а потом уже,по здравом размышлении, посмотреть,что можно с этим сделать.
ты же мучаешь себя,милая.
midasik
Nov. 11th, 2013 09:21 am (UTC)
Про дороги - красиво! :-) Иногда мне кажется, что не все из нас осознают, что именно выбирают. У меня, например, есть склонность впадать в иллюзии насчет себя, типа, я создана для того-то или мне нравится то-то. А на самом деле - совсем другое.

Да вот же, буду стараться выходить из долгов и начать мечтать.

Спасибо, Ася! ;-)

Edited at 2013-11-11 09:21 am (UTC)
(no subject) - tusjarija - Nov. 11th, 2013 09:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 11th, 2013 10:07 am (UTC) - Expand
zvuk_vetra
Nov. 11th, 2013 05:28 am (UTC)
Вот это твоё "мне приходится прилагать порой нереальные усилия, чтобы не ответить просто и честно: ничего не знаю и мне на все это наплевать" меня очень зацепило.

Также сейчас себя ощущаю. И каждый раз, когда люди по работе обращаются за моим экспертным мнением, я чувствую себя обманщицей. Говорю умные и нужные фразы, а параллельно думаю "люди, зачем это вам?! идите подышите воздухом, погрейтесь на солнышке, это важнее!!"
midasik
Nov. 11th, 2013 09:10 am (UTC)
Вот-вот!!!!!!
И как с этим жить и работать?
Хотя знаешь, уверена, что ты на своем месте действуешь намного профессиональнее и эффективнее, чем многие, кто искренне считает себя квалифицированными работниками, у кого дипломы и прочее.

Но что с этим делать - тоже пока не знаю.
Ведь получается, что это нечестность какая-то, что ли? Вдруг занимаю чье-то место, того, кто с радостью был бы здесь...
(no subject) - zvuk_vetra - Nov. 11th, 2013 10:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 11th, 2013 01:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - iuzhik - Nov. 12th, 2013 04:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 12th, 2013 01:32 pm (UTC) - Expand
156895465
Nov. 11th, 2013 05:32 am (UTC)
а у менявотнепонятеи вызвал этот пост... так ты чувствуешь на своем месте себя неуверненно. именно в профессии, чувствуешь так, что косяк за косяком, а ты не контролируешь процесс или у тебя не хватает знаний?. или жэто была разовай проблема. а вообще у тебя все под конролем и ты хороший специалист?? я почему спраши ваю? потому что это принципиально для меня... какая бы скучная не была работа. я была бы ей довольна. если бы все было в моих руках, если бы я не выглядела чатенько лохом и профаном, не вынуждена была бы делать вид, что умнее чем являюсь на самом деле. , если бы я разбиралась в своей работе во всем и была бы специалистом.. я бы рада была работатьь на такой работе. даже если скучно даже если мечтаю о большем, понимаешь?так как7
midasik
Nov. 11th, 2013 09:06 am (UTC)
Кук, ты прям зришь в корень :-)
Я действительно не специалист, вообще. Но причина этого не мой тупизм или даже не отсутствие знаний и образования. Причина в том, что мне это В КОРНЕ не интересно. Есть пара аспектов в моей работе, которые мне действительно близки, и которые я, когда настроение хорошее, даже порой с удовольствием делаю: это работа со всякими системами, занесение данных, заполнение, прочее-прочее, потом переводы на русский язык (даже специализированные), ну и отчасти общение с клиентами, как с людьми, потому что бывают интересные и очень приятные экземпляры. Но корень моей работы: делать так, чтобы деньги клиентов были проинвестированы и работали, принося доход им и банку - это мне настолько чуждо, что я даже себя преодолеть больше не надеюсь. Вот сижу на еженедельном собрании, где нам рассказывают, что на рынках в мире твориться, и ВООБЩЕ не могу сконцентрироваться на предмете. Эти слова и понятия как будто ускользают, минуя слух и понимание. Я уже даже не притворяюсь, что понимаю. На втором слове просто опускаю глаза и начинаю думать о своем.
Да, я профан. Осознанный :-)))
И понимаешь, мне скучно даже попробовать это дело познать.
Помню, в Газпром нефти, когда меня перевели в коммерческий отдел, мне было интересно, у меня что-то горело.
В банке - не горит. Когда коллеги говорят, что у меня что-то неплохо получается, я даже не верю. Но выходит, что они лучше меня знают, если меня до сих пор держат тут и вроде бы ценят.
Просто частный банк - это действительно некий сплав, это и банковское дело (безликое - цифры, доходность, результаты) и в то же время доверительные, человеческие отношения с клиентом, что чуть ли не менее важно, чем первое. Второе - мое, первое - вообще не мое.

Хм, Кук, а если тебе дело ВООБЩЕ не интересно и ничем не цепляет, смогла бы ты стать в нем специалистом? Вот этом мой принципиальный вопрос :-))

(no subject) - 156895465 - Nov. 11th, 2013 12:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 11th, 2013 01:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - daria_jameson - Nov. 11th, 2013 04:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 11th, 2013 06:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - daria_jameson - Nov. 12th, 2013 06:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 12th, 2013 01:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - daria_jameson - Nov. 12th, 2013 04:23 pm (UTC) - Expand
tenderbell
Nov. 11th, 2013 06:43 am (UTC)
Наташа,это всё кризис середины жизни, как я тебе писала. Это всё надо пережить, просто тупо пережить. Период такой, когда ты чем-то в своей жизни не удовлетворён, переоцениваешь всё, переосмысливаешь, иногда глобально не удовлетворён и сразу всем. В таком состоянии главный соблазн всё разрушить, как в песне :" до основания, а затем...". Только надо иметь представление, что будет "затем". В такой жизненный период очень хочется перемен, как свежего воздуха и это нормально. Мы так растём, зреем и переходим на новый этап. Рост безболезненным не бывает. И перемены нужны, обязательно, но только не на эмоциях, потому что есть риск наломать дров и сотоврить то, о чём будешь потом сожалеть.
Я согласна с комментарием sollean, что тебе нужно прежде всего избавиться от долгов, расписать себе стратегию, как это сделать. Потому что долги тебе закрывают путь к новой работе ( даже на тонком уровне), как от этого камня избавишься, дорога расчистится. Очень надеюсь, что сумма у тебя накопилась не астрономическая, а подъёмная.:))
Ещё я не совсем поняла, о какой именно работе ты мечтаешь? Это какая сфера, какая профессия, что конкретно ты ищешь?
Пока ты ещё сидишь в своём банке, то тебе нужно не просто смириться с этой работой, как ты уже сделала, а попытаться хотя бы чуточку полюбить её. Ведь можно же найти в ней тоже положительные моменты и делать акцент именно на них. И на ней ты тоже вполне можешь реализовывать своё предназначение.
Ты пишешь, что тебе доставляет больше удовольствие болтать с клиентами о жизни, о том, где им нравится и т.п. Так это же здорово! Боже мой, я так жалею, что мне ни разу ни в одном банке ни попался такой менеджер! Всё время какие-то роботы, а не люди, либо устало-раздражённые, либо пофигистичные. Но ни от кого не исходит свет, нет человеческого участия и попытки привнести лёгкость в эту сложную работу. А тебе это дано. Может тебя поэтому Мироздание посадило в банк, чтобы ты была там случом СВЕТА. Собственно, об этом я тебе в посте про Шанель и писала.:)
midasik
Nov. 11th, 2013 08:57 am (UTC)
Спасибо тебе огромное, особенно за последний абзац :-)))
Да, именно это я имела в виду, когда писала про свою любимую коллегу - она именно луч света. И - да, я сама терпеть не могу это выхолощенное, роботоподобное общение в таких строгих заведениях, как банки, муниципалитеты, прочее. Поэтому, да, стараюсь хоть немного оживить это дело. Впрочем, и стараться не надо, я такая как есть. Мне никогда не стать роботом-банкиром, и слава Богу.

Ох, сколько человек тут мне обратили внимание на самую сложную сферу - с деньгами... Я когда писала пост, даже не думала на этом акцентироваться, обозначила это только как причину того, что мне НАДО работать, без этого сейчас никак. А получается, что многие обратили внимание именно на это. И думаю, вы абсолютно правы.
Эхехех, пожалуй, надо над собой работать в этом направлении, куда деваться. Хотя так печально и обидно от этого :-( Но говорят же, если что-то очень сильно задевает, вплоть до обиды - значит, это верно, и нужно пообижаться, но принять и делать что-то.

Наташ, вот не поверишь - НЕТ мечты. Раньше была мечта работать в модном журнале, лучше с текстами, или неважно с чем. Стилистом - никогда не мечтала работать. Кстати, про это еще напишу. И все. На этом мечты заканчиваются. Но я попробую, как тут советовали, все-таки отпустить себя и помечтать.
(no subject) - daria_jameson - Nov. 11th, 2013 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 11th, 2013 06:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - daria_jameson - Nov. 12th, 2013 06:34 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 91 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner