?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Последние пару месяцев я себя не узнаю. Из души куда-то пропала радость. И печали вроде тоже нет. Ни то, ни се, пустота. На улице лето, временами буйное, венское, с жарой и грозами, когда надо бы бежать на городские пляжи по выходным, купаться и загорать, вечерами, когда спадает жара, наслаждаться посиделками с друзьями за столиком уличного кафе, спать с распахнутым настежь окном, питаться одними легкими салатиками и наедаться ими, забросить подальше куртки и сапоги и носить легкие платья, планировать отпуск на море, сначала предвкушать его, а потом получать там заряд солнечно-морской энергии. Словом, что я вам описываю, это ж прописные летние истины. Которые этим летом почему-то проходят мимо меня.

В отпуск я съездила, и море там было красивейшим, и солнце, и послеотпускной загар, который носишь на теле бережно, как самый главный и самый хрупкий сувенир с морских берегов, тоже вроде бы не подвел. И в кафешках с друзьями сижу. И салатами наедаюсь. Но все это время внутри, где-то прямо за грудной клеткой живет пустота, как маленький серый зверек. Большую часть времени он спит, но иногда начинает шевелиться в клетке, как будто требуя корма, и тогда в груди что-то противно сосет, как будто оттуда медленно по капле выкачивают жизнь и радость. Наверное, именно это ощущали герои эпопеи о Гарри Поттере, когда попадали к Дементорам, черным стражам магической тюрьмы.

Эта пустота – как будто неощущение себя, некая разидентификация, отсутствие собственной воли. Отсутствие желаний. Я вслушиваюсь туда, внутрь себя и понимаю, что ничего не хочу.


Я ведь и никогда не умела чего-то хотеть для себя. Плыла по течению, ловя вдохновение в силе других людей, которые как будто лучше меня самой знали, что мне нужно и куда мне нужно. Ну или вели меня туда, куда нужно им. Так было комфортно, так было просто. И мне всегда казалось, что это благословенный дар – вот так вот относительно спокойно принимать то, что дает жизнь, и не желать ничего более. Наверное, я была не права.

Во мне поселился страх. Безотчетный, постоянный. Недавно с коллегами на работе обсуждали страх полетов на самолетах. Девчонки страдают почти паническим страхом, летают с трудом, принимают успокоительные или пьют вино. А я вот полетов совершенно не боюсь. Мы стали обсуждать, почему такие ощущения, и оказалось, что девчонки очень боятся смерти. А я – совершенно нет. Боюсь боли, болезни, но смерти – нет. Мне даже было гордо за себя, что я такая бесстрашная.

А недавно, после очередного противного шевеления в груди я вдруг отчетливо поняла: смерти я не боюсь, да. Но я боюсь жизни. Я боюсь жить. Вот что за странный зверь поселился внутри. И что толку не бояться умереть, если боишься жить? Разве это жизнь?

Я просто-напросто боюсь жить. Боюсь перемен, боюсь новых людей в жизни, новых возможностей, панически боюсь ответственности, риска, принятия решений. Совершенно не готова к принятию нового, не готова впустить в жизнь новых людей. Не верю в себя и не доверяю жизни. Потому что боюсь.

Раньше мне казалось, что я совершенно легкий на подъем человек. Легко расстаюсь, легко встаю и ухожу, могу легко войти. Природное любопытство и жажда всего нового – мне казалось, это и есть две составляющих  открытости, готовности к переменам. Оказалось, вовсе нет.

Я вдруг обнаружила на себе такие защитные доспехи, которым позавидовал бы любой средневековый рыцарь. Они прочны и даже вполне подогнаны по фигуре, но в них становится все сложнее и сложнее двигаться. Не говоря уж о том, что скоро, кажется, сквозь эти доспехи в тело перестанут поступать необходимые для жизни вещества – человеческое тепло, надежда, радость и просто солнечный свет.

И я не знаю, как пришел этот страх, почему остался во мне и что с ним делать.  

На работе меня практически повысили, теперь я полноправный менеджер по обслуживанию клиентов (раньше была ассистентом), и обязанностей больше и ответственности, а меня только тошнит от этого, мне не хочется ответственности и совершенно все равно, и постоянно страшно, что я не справлюсь, и хочется плюнуть на все и просто уйти, как когда-то из Газпрома.

Моя Ира сейчас отдыхает на Миконосе, нашем острове вечной сбывшейся мечты, без меня, потому что я боялась. Я боялась за свое едва-едва зажившее бедро, которое в прошлом году именно на Миконосе я добила танцами до состояния нестояния, буквально. Я боялась тревожить себя эмоциями, боялась, что заново не испытаю обычных ощущений невероятной радости, которые всегда раньше дарил этот остров. А больше всего я боялась того, что опять, в очередной раз, как после всех без исключения поездок туда, я привезу с собой «хвост» в виде очередного увлечения красивым греком, который буду тащить за собой еще какое-то время, питать надежду имейлами, звонками и редкими встречами, и опять все закончится, как всегда ничем. Но зачем мне эта тянучка? А иначе, видимо, я не умею.

Я боюсь новых людей, боюсь мужчин, боюсь открываться, а больше всего боюсь – верить. В себя, в мужчин, в людей, в жизнь, даже в Бога. Не верю, потому что боюсь верить.

И никак не могу объяснить себе природу этого страха. Откуда взялся этот зверь в груди? И что сделать, чтобы он ушел?



Comments

( 58 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
midasik
Aug. 6th, 2012 07:12 pm (UTC)
Твоего комментария ждала с особым чувством и нетерпением.
Ты права, возможно, я чуток сгустила тучи, хотелось написать покрасочнее :-)
Но факт есть, и именно такой, как я написала - это даже депрессией или ее преддверием не назовешь. Какая-то пустота и отсутствие радости. Как-то живу, двигаюсь, и вот даже общаюсь, но чувств нет. Не чувствую вот это вот ключевое "здесь и сейчас". И пожалуй, меня начинает пугать отсутствие желаний. Может, это ненормально, совершенно не знать, чего хочешь? Хочу ли замуж - не знаю. Хочу ли развиваться творчески - не знаю. Хочу ли сменить работу - не знаю.
Не приходят желания, так их и растак...
про премудрого пескаря - ровно в точку! А так же - горе от ума, в ту же копилку и тоже из классики :-)
Нет, чтобы просто встать и выйти из норы, он десять раз продумает, что может случиться, если вдруг выйдет, заранее якобы все просчитает и подумает, останусь-ка я лучше здесь, и легко обойдусь без того, что там. Это про меня.
Пожалуй, ближе всего мне твой совет посижеть в пещере. Иного себе сейчас просто не представляю, потому что чтобы действовать, надо чего-то желать.
Эх, а еще как здорово сказано - надо прощать себя и доверять себе.
Спасибо тебе огромное, читаю все твои комментарии и посты реально как психотерапию. Ты очень мудро, тактично и с любовью даешь советы - это редкий талант. Многих советников совершенно не хочется слушать, или вообще сделать им наперекор. А тебе хочется верить :-)
(Deleted comment)
yu_mopeda_luks
Aug. 6th, 2012 03:41 am (UTC)
Он копится в  течении всей жизни, и сейчас ты закладываешь,еще один кирпич в пользу его. ..Надо действия ,которые накладываются в  одну большую радость. И принять себя такой, какая есть, позволить совершать глупости, наблюдать за ними и повторять по другому. И все будет хорошо. Думай о настоящем моменте. Страх это иллюзия. И найди свое дело и развивай его. Я тебя психологически поддержу!
midasik
Aug. 6th, 2012 07:14 pm (UTC)
Юля, выходит, это самая сложная задача (для меня по крайней мере) - принять себя такой какая есть. Глупости и недостатки других могу принять запросто, или на худой конец, просто расстаться с человеком и не общаться. От самой себя не убежишь, а это, похоже, я и продолжаю делать.
Спасибо тебе! :-)
(no subject) - yu_mopeda_luks - Aug. 6th, 2012 07:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 6th, 2012 08:19 pm (UTC) - Expand
dejavu_smile
Aug. 6th, 2012 03:44 am (UTC)
Какое искреннее, какое хрупкое.
По-моему, это очень важный шаг к цели "чтобы страх ушел"- проанализировать и осознать.
midasik
Aug. 6th, 2012 07:16 pm (UTC)
Спасибо!!!!
Говорят, осознанность - действительно самое сильное оружие человека. Надо просто использовать его в мирных целях :-)
Возможно, действительно, это важный шаг. Этому хочется верить :-)
octoberwitch74
Aug. 6th, 2012 03:47 am (UTC)
Наташ, письмо написала.
marusyas
Aug. 6th, 2012 04:06 am (UTC)
Ох, какой пронзительно-грустный текст! И очень откровенный...
Вы сделали огромную работу, очень многое про себя поняли - что у Вас сейчас есть. А еще важно - что поняли, что хотите измениться. И написали об этом.
Захотев измениться, Вы встали на сложный путь (я обязана сказать об этом), поскольку совет "полюби себя" - как бысторастворимая еда - здесь неуместен. Придется смотреть в лицо тому, от чего долго отворачивались, и узнавать это по имени, и находить с ним возможность для взаимодействия - чтобы наконец снять защитные доспехи...
Я не буду оригинальной, сказав, что многое у нас из детства. Если Вы хотите самостоятельно вникать в сигналы своего тела, своего подсознания, то предложу думать о детстве - когда впервые почувствовали необходимость вот так защищаться? От кого, от каких действий? Где были те, кто должен был защищать маленькую Наташу? Какое решение было принято в детстве, что потом привело к такой острой потребности в защите?
Недавно смотрела сериал "Быть Эрикой", он про психотерапию, но в таком .... символичном виде, чтобы кино было интересно смотреть. Но тем не менее, основные моменты терапии там правильно обозначены (на мой взгляд), и основной способ изменения и осознания - возвращение в прошлое, взаимодействие со своим прошлым, понимание себя и других.
Еще может быть так, что дело и не совсем в детских переживаниях, а дело в семейной истории. В сундуке с наследством, как говорит Екатерина Михайлова. Может, у кого-то из семьи было похожее ощущение жизни? Или были какие-то трагические моменты, которые связались с Вашей судьбой?
Вот здесь я немного писала о своей истории http://marusyas.livejournal.com/51825.html - это пример того, что может стоять за невинным действием - назвать внучку в честь бабушки.
Если Вы готовы обратиться за помощью - почитайте ЖЖ Semirina, если понравится и вызовет доверие, то с ней можно работать по скайпу или на вебинарах
В любом случае - терпения))) Вам сейчас нужно позаботиться о себе))) пришло это время...
midasik
Aug. 6th, 2012 07:20 pm (UTC)
Про "Быть Эрикой" уже далеко не первый раз слышу, похоже, пора посмотреть этот сериал, тем более, есть куча свободных вечеров.
Ой, про детство я уже передумала все-все. Тут и отец пьющий и гуляющий, и много работающая и естественно не совсем счастливая с отцом мама, много всего. Казалось, что многое уже перетерлось, нор все равно отзывается, куда ж от этого деться, вы правы...
кстати, давайте на "ты" - так веселее и дружественнее :-))
Пойду, конечно, почитаю твою историю, и спасибо тебе огромное за внимание и частичку тепла, который ты со мной поделилась.
Наверное, ради этого я и выложила сюда свои думы, просто чтобы услышать хороших людей и в очередной раз осознать, что я совсем не одинока, и что кругом так много любви и тепла!
Спасибо!
(no subject) - ayuthaya - Aug. 7th, 2012 04:43 am (UTC) - Expand
irrishka
Aug. 6th, 2012 04:24 am (UTC)
И никак не могу объяснить себе природу этого страха
А не тот же самый ли это страх смерти, только под маской?
midasik
Aug. 6th, 2012 07:22 pm (UTC)
Кстати, это тоже тоже вариант! Мне даже кажется, что возможно, есть лишь один-единственный вид страха, просто страх, неопределенный, как чувство, как понятие. И есть для него поводы - смерть, пауки, темнота, насилие - лишь будильники, будящие этого зверя.
Спасибо!
ayuthaya
Aug. 6th, 2012 04:50 am (UTC)
Есть такое кино замечательно с Квин Латифой "Последний отпуск". Если ты его не видела - то очень советую. Там и эмоции правильные заражают, и в общем как раз вот о чём и ты пишешь.

Знаешь, обнаружить на себе панцирь - это ... это очень много уже. Некоторые с ним так срослись что уже его и не чувствуют и считают что это норма. Если тебе в этом плохо - значит для тебя это не норма. И как ни странно даже если ничего не делать, то норма и природа своё возьмёт и сама восстановится.

Страх это просто негативный поток сознания. Он фактически в реальности нигде не существует. Нужно перестать на нём "залипать" и кормить его своим вниманием. Нужно жить вопреки страхам и тогда они теряют силу.
midasik
Aug. 6th, 2012 07:24 pm (UTC)
Ирочка, спасибо за фильм! Я как раз в последнее время постоянно ищу, что бы такое вдохновляющее посмотреть. Обязательно гляну.
Это большая правда про страх. Как на нем не залипать - отдельная тема, сложно, когда ты в нем. Но я обязательно буду стараться!
Знаешь, ваша поддержка здесь мне была ужасно нужна, наверное, именно для этого я и открылась.
Спасибо тебе!
(no subject) - ayuthaya - Aug. 7th, 2012 04:46 am (UTC) - Expand
liliya_108
Aug. 6th, 2012 07:07 am (UTC)
Наташенька, мне кажется, что всё идёт "по плану". Похоже, что ты находишься в точке перехода от мира внешнего к своему внутреннему миру, и страшок перед новым и неизведанным вполне естественен.
Прочти ведическую мудрость под названием "Вашиштха" и ты поймёшь, о чём я. Я её скопировала, и в минуты "непоняток" с удовольствием перечитываю, каждый раз выделяя наиболее актуальное и всегда находя ответы на возникшие вопросы. Для меня это как путеводитель "по себе".
http://om-yoga.info/2009/01/02/gimalajskie-mudrecy-vashishtxa/
midasik
Aug. 6th, 2012 07:39 pm (UTC)
Какой здоровский комментарий, Лилечка, спасибо тебе!
Похоже, это и есть правда. Стою и борюсь со страхом зайти глубоко глубоко внутрь себя, почему-то мне кажется, что там все плохо. А вдруг не так уж и плохо? :-)
Обязательно почитаю! Спасибочки!
tenderbell
Aug. 6th, 2012 08:06 am (UTC)
Эх, как созвучно. У меня, тоже когда-то очень лёгкой на подъём, чуть больше года назад тоже стал проявляться этот страх жизни. Я-для которой путешествия всегда были чуть ли не самым главным в жизни, прошедшей зимой вдруг осознала, что боюсь куда-то ехать и даже в глубине души обрадовалась сорвавшейся поездке. Даже мой стиль одежды резко изменился, хотя я этого не осознавала и только недавно муж мне сказал об этом. Для меня это было откровением. Я анализировала и поняла, что лично у меня это связано с травматическим опытом, с драматическими событиями, которые были недавно в моей жизни и они запустили этот механизм боязни перемен, страха ответственности.
У моей подруги близкой началось тоже самое. Но если меня спасает любовь и гармоничные отношения, то у неё всё отягчается одиночеством, которого она не хочет с одной стороны, но с другой она панически боится новых отношений и не доверяет мужчинам.
Может это возрастное? Я похожие симптомы наблюдаю у ряда своих ровесниц ( 35-37 лет), просто у каждой это проявляется в той или иной мере. Мне кажется, что это тот самый пресловутый кризис середины жизни.
midasik
Aug. 6th, 2012 07:44 pm (UTC)
Вот - именно это же я и испытывала, когда отказалась от Миконоса, облегчение. Спасибо, что ты так меня поняла :-)
Возможно, это правда - пресловутый кризис середины, переосмысление, предчувствие перемен, предчувствие неизбежного взросления...
Очень важна такая поддержка, спасибо огромное!
Вот уже какой по счету комментарий, такой чуткий, понимающий и поддерживающий, и я прямо чувствю, что не одна, и почти физически ощущаю поддержку.
lana_list
Aug. 6th, 2012 09:29 am (UTC)
Очень пронзительно и очень знакомо. Пару лет назад пережила нечто подобное (пару лет длилось, 35-37). Здесь уже много написали, и видно, что каждый на своем опыте научился жить дальше.
Думаю, что это не новое - этот страх он всегда был, просто подходит время, когда нужно меняться, и тогда оказываешься один на один со своей "темной стороной", которая есть у каждого. И становится страшно, и плохо, и пустота внутри, как будто кто-то высосал всю энергию. Но именно это помогает достать до того самого дна, от которого потом можно будет оттолкнуться, чтобы подняться выше.
Но да, было очень страшно - как будто я - не я. И не поймешь - что происходит, бывали моменты, что становилось очень страшно непонятно отчего. Как будто сходишь с ума...И кажется - что несмотря на то, что вроде со стороны все хорошо - свобода, работа, друзья...нету чего-то самого главного. Как будто у всех вокруг есть предназначение, к которому они движутся, а ты - пустота, никчемное существование.
Я испробовала все, в результате не знаю, что помогло, наверное ежедневная методичная работа над собой. И потом приходит перерождение - ни с чем не сравнимое чувство! И с каждым днем чувствуешь, что все идет так, как надо. И страх растворяется, и появляется энергия.
Сил тебе, ты обязательно справишься! Но да, только своими усилиями. Главное знать, что все то, что тебе нужно для перерождения, уже есть внутри, всегда было. А информация нужная именно тебе, как раз сейчас начнет приходить. :)
midasik
Aug. 6th, 2012 07:47 pm (UTC)
А я сегодня залезла в твой жж прямо на работе, и не отрываясь прочла все от и до. Восхищалась фотографиями, и текстами. Еще думаю заглянуть на портфолио-страничку. Так красиво, не передать!
И читала тебя, как себя саму, настолько многое похоже...

Вот-вот - это состояние действительно пугает тем, что как будто бы сходишь с ума, раздваиваешься, ты права. И здорово, что у тебя за этим пришло такое перерождение! пожалуй, я верю, что и у меня будет именно так. Ведь я тоже стараюсь работать над собой!
Ну и буду чутко прислушиваться к новой информации.
Спасибо тебе, Света :-)
Очень рада еще более близкому знакомству с тобой.
(no subject) - lana_list - Aug. 7th, 2012 07:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 7th, 2012 02:43 pm (UTC) - Expand
katytravel79
Aug. 6th, 2012 09:42 am (UTC)
Наташа, это все пройдет. Но мне кажется, в любом случае, вам стоит подумать о том, чтобы переехать в более жаркую, солнечную страну, в ту же Груцию, даже... Поверьте, это очень помогает. Мне помогло. Это совсем другой мир, пусть и со своими недостатками...Хотя решиться на такой шаг непросто.
midasik
Aug. 6th, 2012 06:38 pm (UTC)
Спасибо, Катя (ведь Катя, правильно? :-))!
Это один из самых лучших выводов-советов-реакций на этот пост.
Есть у меня, конечно, такая мечта, и до сих пор. Мешает, конечно, все тот же страх. Но надо пробовать думать в эту сторону, может, если начать серьезно думать, и возможность придет.
Спасибо! :-)
(no subject) - katytravel79 - Aug. 7th, 2012 06:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 7th, 2012 02:46 pm (UTC) - Expand
tomo_zina
Aug. 6th, 2012 01:09 pm (UTC)
Сама столкнулась с этим. Мы ровесницы.У меня есть любимый муж и когда-то любимая работа. Теперь я поняла, чего хочу на самом деле, а вот сил осуществить желаемое - нет.
midasik
Aug. 6th, 2012 06:35 pm (UTC)
Эх, выходит, это какой-то всеобщий феномен, так многих людей он затрагивает. Возможно, как тут упомянули, все-таки что-то типа кризиса среднего возраста.
Это здорово, что поняла, чего хочешь на самом деле (ничего, что я сразу на "ты"? :-)) Желаю тебе СИЛ! Не верю, что бывает так, что нет сил. Обязательно желаю, чтоб были!
(no subject) - tomo_zina - Aug. 7th, 2012 12:57 pm (UTC) - Expand
Elena Silaeva
Aug. 6th, 2012 04:36 pm (UTC)
Наташа, я тебя давно не комментировала (просто он-лайн общение не совсем для меня), но всегда читаю и часто тебя вспоминаю. Мне хоть и нечего добавить к тому, что уже написали (наверное, потому, что мне самой сейчас нужно было прочитать такие слова-комментарии), но я тебе искренне желаю, чтобы все наладилось. И ты справишься, просто потому, что у тебя нет другого выхода ;). Обнимаю.
midasik
Aug. 6th, 2012 06:21 pm (UTC)
Лен, это точно, что ты говоришь - выхода другого нет :-))) И пожалуй, эта мысль - одна из самых оптимистичных в данной ситуации.
И у тебя выхода нет, и все будет хорошо все равно!
У тебя пока что нет конкретных наметок переехать в Вену? Как ты там? Надеюсь, хорошо проводишь лето несмотря ни на что!
hollih
Aug. 6th, 2012 07:36 pm (UTC)
Страх - это и про меня тоже :) Еще давным-давно папа как-то сказал, что у меня натура такая - я буду боятся, но делать. И я, действительно, так и живу. И чем дальше - тем больше страхов, и тем больше сил приходится тратить на борьбу с ними. Но я уже смирилась, что мне не быть бесстрашной и легкой на подъем. Честно говоря, я надеялась, что ты не поехала на Миконос не из-за связки, и не из-за хвостов в виде греков, а из-за того, что Миконос для тебя - пройденный этап и надо двигаться дальше. Нельзя ходить год за годом по кругу. Куда "дальше" - это уже другой вопрос. Но надо просто на что-то решиться. И тебе очень нужна поддержка, потому что одной - это очень тяжело.
А насчет прописных летних истин - не такие уж они и прописные. Для кого-то наслаждаться летом - это гулять с собакой по лесу, или ездить на дачу выращивать помидоры, или пойти в поход на Алтай. Скорее всего, и для тебя те истины, которые ты описала, перестали быть прописными. Так что не жалей о том, что они не приносят тебе радости. Ищи самые неожиданные желания:) Но это не значит, что я призываю тебя выращивать помидоры! Обнимаю!!!
midasik
Aug. 6th, 2012 08:36 pm (UTC)
Глаза боятся, руки делают? :-) Пожалуй, на тебя действительно похоже! Пожалуй, я немногих людей встречала, равных тебе по смелости.
Ведь как там говорят, смелый не тот, кто не боится (боятся все), а тот, кто преололевает.
Да... С годами, действительно, нужно все больше и больше сил для борьбы со страхами... Но знаешь, ведь они появляются?
Про Миконос - да, с прискорбием вынуждена тебя разочаровать. Не могу похвастаться, что мол уже повзрослела, и хватит танцевать все ночи напролет. Ведь очередной отпуск одной - это то же самое бегство, не в танцы и греческие объятия, так в одиночество и бытие без всех.
Хм, пожалуй, надо продумать тему про помидоры.
И забавно, что ты обратила внимание именно на этот абзац про лето, который задумывался как проходной, не несущий особой смысловой нагрузки. Видать, это слова я тоже не зря писала, и тут ты меня раскусила :-)
Обнимаю тоже и на выходных обязательно надо поболтать!
alivitta
Aug. 6th, 2012 08:07 pm (UTC)
Наташа, по-моему это действительно кризис. Я в таком прожила несколько лет, сейчас, кажется, наконец-то начало отпускать. Очень неприятное ощущение - тревога внутри, как черная дыра, засасывает в себя всё.
Я много читала разной психологической и эзотерической литературы, ходила к психотерапевту, копалась в себе. Всё это полезно. Но в какой-то момент я поняла, что копаться в себе можно бесконечно, но лично мне толку от этого мало. Я поняла, что надо себя собирать по кусочкам: стала вспоминать свои интересы, свои радости, почти заставила себя назначить новое хобби - фотографию и скрапбукинг - и заниматься этим. А потом я открыла для себя ЖЖ и вспомнила еще пласт своих заброшенных интересов. Отдельно вспоминала свои достижения, и про те, которые кажутся совсем незначительными, я говорила себе: "У тебя этого не было, и ты этого достигла, значит, это тоже важно." В общем трепыхалась, как та лягушка в сметане, и выбралась.
А сейчас я оглядываюсь на те дни, которые казались пустыми, и понимаю, что они не были такими: моя жизнь шла своим чередом, я в ней что-то делала, заботилась о детях и близких людях, освоила новую профессию, столько всего нового интересного узнала, научилась штукатурить стены и отремонтировала 3 комнаты, познакомилась с новыми людьми и приобрела новых друзей, и т.д., и т.п.
По-моему главное в такой ситуации - это продолжать что-то делать, даже если кажется, что всё бесполезно.
Искренне желаю тебе, чтобы этот период поскорее закончился, лучше бы прямо сейчас, и начался новый - интересный, радостный и вдохновляющий! Можно, я тебя обниму? :)
midasik
Aug. 6th, 2012 08:30 pm (UTC)
Танечка, спасибо!
Особенно - за объятия! :-)
Хм, получается, так у многих людей примерно одно и то же...
Ты права, надо просто жить, делать, неважно, что при этом чувствовать. Все равно ведь какие-то проблески света есть, это ж не безнадежная депрессия, когда лежат лицом к стене целыми днями.
Самое интересное, что мой бывший друг, грек, с которым мы до сих пор общаемся, сейчас испытывает ровным счетом то же самое, и очень испугался, и я рада, что поделился со мной, хотя обычно мужчины таким редко делятся. Но вот почти слово в слово такое же состояние.
Получается, это какой-то бич нашего поколения. Оно, конечно, и раньше с людьми было, но только ведь молчали. а сейчас можно вот так вот поделиться с близкими, и только от этого одного становится легче.
Я получила такую кучу трогательных, заботливых, теплых, любящих слов, что ей-Богу, уже намного легче. Просто знать, что где-то есть вы все и вы поддерживаете - это уже значит так много!
Обнимаю тебя тоже! Рада, что у тебя это позади. Есть, на что равняться :-)
156895465
Aug. 7th, 2012 11:03 am (UTC)
Эх, моя дорогая Г-ка!!! Радость и легкость закончились, теперь переждать и пережить эту полосу. Она точно пройдет! Точнее не бывает!
midasik
Aug. 7th, 2012 02:48 pm (UTC)
Эх, это точно просто полоса, и конечно, переживется... Спасибо, Кууук!!!!
frau_froehlich
Aug. 7th, 2012 11:39 am (UTC)
Какой искренний пост...как хочется много-много сказать и написать...что всё знакомо и что есть методы преодоления, а может быть временами такое и не надо преодолевать...я надеюсь мы скоро увидемся и поговорим! Я тебе только скажу, что у меня лично такое бывает от переизбытка инормации - нужной и ненужной, особенно от долгого пребывания в интеренете...здесь всё безумно интересно, но это одновремненно выжимает из тебя последние соки...может быть некое ограничение инфо-потока поможет?
midasik
Aug. 7th, 2012 02:50 pm (UTC)
У меня в принципе в последнее время было очень много общения и стрессов на работе, связанных именно с людьми и общением, вообще, работа такая, и я думаю, это меня окончательно и подкосило. Не могу, когда нет равновесия - плохо переношу переизбыток общения и обслуживания людей :-( Хотя это то, что я умею делать очень хорошо. Вот вроде бы дан талант, а сил к нему - недостаточно. Так интересно :-)
Теперь я точно еду в Мюнхен, так что ближе к делу обязательно свяжемся!
(no subject) - frau_froehlich - Aug. 7th, 2012 09:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 7th, 2012 09:10 pm (UTC) - Expand
matreskim
Aug. 7th, 2012 05:05 pm (UTC)
господи... один-в-один... "Я просто-напросто боюсь жить. Боюсь перемен, боюсь новых людей в жизни, новых возможностей, панически боюсь ответственности, риска, принятия решений. Совершенно не готова к принятию нового, не готова впустить в жизнь новых людей. Не верю в себя и не доверяю жизни. Потому что боюсь."
мне сейчас так же плохо.. без причин, хочется все бросить, закрыться и умереть
nata_sokolova
Aug. 8th, 2012 04:13 am (UTC)
Наташ, мне кажется, что-то должно в твоей жизни измениться. Обычно после такого вот кризисного периода грядут перемены. Даже если мы их боимся.:) Обнимаю!
midasik
Aug. 9th, 2012 07:11 pm (UTC)
Спасибо, Наташ! Да, и все наши жизни лучше всего это показывают, твоя, например :-). Пусть будут перемены, они всегда к лучшему.
(no subject) - nata_sokolova - Aug. 11th, 2012 06:36 pm (UTC) - Expand
justas_zentru
Aug. 9th, 2012 06:56 pm (UTC)
Wovon sollen wir träumen?
Не буду вам лгать, как всё будет распрекрасно. К сожалению не будет.
Взраслеть давно пора, а не хочется. И не получается.

Поколение середины 30х несколько потерянное.
Вот немка Фрида Гольд тоже вроде как моделька, а виш как потерялась. Популярная песня в этом году. кстати.

Wovon Sollen Wir Träumen?
Songtext :

Ich bin mitten drin
Und geb mich allem hin
Aber schaut man hinter die Kulissen
Dann fängt es immer so an
Ich schlafe immer zu lang
Krieg nicht hin
Und fühl mich deshalb beschissen

Ich erkenn mich nicht
In den Schaufensterscheiben
Entdecke nichts, was mir gefällt
Ich brauch die schönsten Kleider
Und die schlausten Männer
Und eine Hand, die meine Hand für immer festhält

Wovon sollen wir träumen?
So wie wir sind, so wie wir sind, so wie wir sind
Woran können wir glauben?
So wie wir sind, das kommt und bleibt, so wie wir sind

Ich fühl mich leer
Und die Nacht liegt schwer
So schwer auf meinen Schultern
All die Hoffnung die war
Ist schon lang nicht mehr da
Schon wieder ne Nacht einfach vertan

Ich hab gesucht und gesucht
In den hintersten Ecken
Nach Augen, die mich interessieren
Noch nie hat es geklappt
Doch ich mags nicht kapieren

Wovon sollen wir träumen?
So wie wir sind, so wie wir sind, so wie wir sind
Woran können wir glauben?
Wo führt das hin? Was kommt und bleibt? So wie wir sind

Wir lassen uns treiben durch die Clubs der Stadt
Durch fremde Hände und wir werden nicht satt
Wir wachen dann auf bei immer anderen Geliebten
Von denen wir dachten, dass wir sie nie verlassen

Wir können nicht mehr atmen,
Und vergessen zu essen
Wir trinken zu viel
Es bleibt ein Spiel ohne Ziel

Wann hört das auf?
Wann kommen wir hier raus?
Wovon sollen wir träumen?
Wo sind wir zu Haus?
Wo sind wir zu Haus?
midasik
Aug. 9th, 2012 07:09 pm (UTC)
Re: Wovon sollen wir träumen?
Здравствуйте, дорогой друг!
Давно вас не было слышно :-)
Спасибо за отклик!
Охотно верю вашей жизненной мудрости. Думаю, что принятие того факта, что все будет только хуже - уже само по себе терапия. И я уже это не в первый раз слышу, да и сама чувствую. Действительно, мы все уже давно и непрерывно потерянные поколения... Но я верю, что достигнув дна, человечество сможет оттолкнутьсяЮ всплыть и - спастись :-)
Спасибо за чудесные и очень грустные слова песни. Пойду еще ее послушаю где-нибудь.
Хочется верить, что у вас все если не хорошо, то в пределах нормы. Но с проблесками радости :-)
sobachka_sonya
Aug. 9th, 2012 09:25 pm (UTC)
я пошла к психологу. пока не помогает. но таки я надеюсь, ибо сама я уже совершенно точно не справлюсь
midasik
Aug. 10th, 2012 09:10 am (UTC)
Главное, чтобы психолог был хороший и тебе подходил!
Если вдруг почувствуешь, что что-то не то, или вообще ничего не почувствуешь, лучше, мне кажется, человека сменить.
Уверена, ты справишься в любом случае!
Жаль, что такая серьезная ситуация, что приходится прибегать к помощи :-(((
Я однажды тоже с психотерапевтом лечилась, в 18 лет. И антидепрессантами. Даже не знаю, помогло или нет, так как после двух месяцев сеансов и таблеток мы поехали с мамой на море на 4 недели, и только там у меня все прошло. БОльше я к психологам не возвращалась официально. Только есть девочка, мой друг по жж, в Германии, которая занималась со мной по скайпу. Тоже помогло.
Поэтому желаю тебе, чтобы помогло! И слушай себя - это самое важное!
И все обязательно будет хорошо!
(no subject) - sobachka_sonya - Aug. 10th, 2012 11:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 11th, 2012 07:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sobachka_sonya - Aug. 11th, 2012 07:58 pm (UTC) - Expand
sunny_30
Aug. 10th, 2012 03:55 pm (UTC)
очень знакомо.. и потому не знаю , что посоветовать.. просто скажу- "да, у меня так же..ничего не хочется.. и не знаю, чего б хотела"..
midasik
Aug. 10th, 2012 07:32 pm (UTC)
Эх, Юля, и мне нечего тебе сказать по этому поводу :-(
Наверное, в этом должна быть своя прелесть - ничего не хотеть :-)
И мы всегда будет пробовать ее извлекать!
( 58 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner