?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Последние пару месяцев я себя не узнаю. Из души куда-то пропала радость. И печали вроде тоже нет. Ни то, ни се, пустота. На улице лето, временами буйное, венское, с жарой и грозами, когда надо бы бежать на городские пляжи по выходным, купаться и загорать, вечерами, когда спадает жара, наслаждаться посиделками с друзьями за столиком уличного кафе, спать с распахнутым настежь окном, питаться одними легкими салатиками и наедаться ими, забросить подальше куртки и сапоги и носить легкие платья, планировать отпуск на море, сначала предвкушать его, а потом получать там заряд солнечно-морской энергии. Словом, что я вам описываю, это ж прописные летние истины. Которые этим летом почему-то проходят мимо меня.

В отпуск я съездила, и море там было красивейшим, и солнце, и послеотпускной загар, который носишь на теле бережно, как самый главный и самый хрупкий сувенир с морских берегов, тоже вроде бы не подвел. И в кафешках с друзьями сижу. И салатами наедаюсь. Но все это время внутри, где-то прямо за грудной клеткой живет пустота, как маленький серый зверек. Большую часть времени он спит, но иногда начинает шевелиться в клетке, как будто требуя корма, и тогда в груди что-то противно сосет, как будто оттуда медленно по капле выкачивают жизнь и радость. Наверное, именно это ощущали герои эпопеи о Гарри Поттере, когда попадали к Дементорам, черным стражам магической тюрьмы.

Эта пустота – как будто неощущение себя, некая разидентификация, отсутствие собственной воли. Отсутствие желаний. Я вслушиваюсь туда, внутрь себя и понимаю, что ничего не хочу.


Я ведь и никогда не умела чего-то хотеть для себя. Плыла по течению, ловя вдохновение в силе других людей, которые как будто лучше меня самой знали, что мне нужно и куда мне нужно. Ну или вели меня туда, куда нужно им. Так было комфортно, так было просто. И мне всегда казалось, что это благословенный дар – вот так вот относительно спокойно принимать то, что дает жизнь, и не желать ничего более. Наверное, я была не права.

Во мне поселился страх. Безотчетный, постоянный. Недавно с коллегами на работе обсуждали страх полетов на самолетах. Девчонки страдают почти паническим страхом, летают с трудом, принимают успокоительные или пьют вино. А я вот полетов совершенно не боюсь. Мы стали обсуждать, почему такие ощущения, и оказалось, что девчонки очень боятся смерти. А я – совершенно нет. Боюсь боли, болезни, но смерти – нет. Мне даже было гордо за себя, что я такая бесстрашная.

А недавно, после очередного противного шевеления в груди я вдруг отчетливо поняла: смерти я не боюсь, да. Но я боюсь жизни. Я боюсь жить. Вот что за странный зверь поселился внутри. И что толку не бояться умереть, если боишься жить? Разве это жизнь?

Я просто-напросто боюсь жить. Боюсь перемен, боюсь новых людей в жизни, новых возможностей, панически боюсь ответственности, риска, принятия решений. Совершенно не готова к принятию нового, не готова впустить в жизнь новых людей. Не верю в себя и не доверяю жизни. Потому что боюсь.

Раньше мне казалось, что я совершенно легкий на подъем человек. Легко расстаюсь, легко встаю и ухожу, могу легко войти. Природное любопытство и жажда всего нового – мне казалось, это и есть две составляющих  открытости, готовности к переменам. Оказалось, вовсе нет.

Я вдруг обнаружила на себе такие защитные доспехи, которым позавидовал бы любой средневековый рыцарь. Они прочны и даже вполне подогнаны по фигуре, но в них становится все сложнее и сложнее двигаться. Не говоря уж о том, что скоро, кажется, сквозь эти доспехи в тело перестанут поступать необходимые для жизни вещества – человеческое тепло, надежда, радость и просто солнечный свет.

И я не знаю, как пришел этот страх, почему остался во мне и что с ним делать.  

На работе меня практически повысили, теперь я полноправный менеджер по обслуживанию клиентов (раньше была ассистентом), и обязанностей больше и ответственности, а меня только тошнит от этого, мне не хочется ответственности и совершенно все равно, и постоянно страшно, что я не справлюсь, и хочется плюнуть на все и просто уйти, как когда-то из Газпрома.

Моя Ира сейчас отдыхает на Миконосе, нашем острове вечной сбывшейся мечты, без меня, потому что я боялась. Я боялась за свое едва-едва зажившее бедро, которое в прошлом году именно на Миконосе я добила танцами до состояния нестояния, буквально. Я боялась тревожить себя эмоциями, боялась, что заново не испытаю обычных ощущений невероятной радости, которые всегда раньше дарил этот остров. А больше всего я боялась того, что опять, в очередной раз, как после всех без исключения поездок туда, я привезу с собой «хвост» в виде очередного увлечения красивым греком, который буду тащить за собой еще какое-то время, питать надежду имейлами, звонками и редкими встречами, и опять все закончится, как всегда ничем. Но зачем мне эта тянучка? А иначе, видимо, я не умею.

Я боюсь новых людей, боюсь мужчин, боюсь открываться, а больше всего боюсь – верить. В себя, в мужчин, в людей, в жизнь, даже в Бога. Не верю, потому что боюсь верить.

И никак не могу объяснить себе природу этого страха. Откуда взялся этот зверь в груди? И что сделать, чтобы он ушел?



Comments

( 58 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
(Deleted comment)
midasik
Aug. 6th, 2012 07:12 pm (UTC)
Твоего комментария ждала с особым чувством и нетерпением.
Ты права, возможно, я чуток сгустила тучи, хотелось написать покрасочнее :-)
Но факт есть, и именно такой, как я написала - это даже депрессией или ее преддверием не назовешь. Какая-то пустота и отсутствие радости. Как-то живу, двигаюсь, и вот даже общаюсь, но чувств нет. Не чувствую вот это вот ключевое "здесь и сейчас". И пожалуй, меня начинает пугать отсутствие желаний. Может, это ненормально, совершенно не знать, чего хочешь? Хочу ли замуж - не знаю. Хочу ли развиваться творчески - не знаю. Хочу ли сменить работу - не знаю.
Не приходят желания, так их и растак...
про премудрого пескаря - ровно в точку! А так же - горе от ума, в ту же копилку и тоже из классики :-)
Нет, чтобы просто встать и выйти из норы, он десять раз продумает, что может случиться, если вдруг выйдет, заранее якобы все просчитает и подумает, останусь-ка я лучше здесь, и легко обойдусь без того, что там. Это про меня.
Пожалуй, ближе всего мне твой совет посижеть в пещере. Иного себе сейчас просто не представляю, потому что чтобы действовать, надо чего-то желать.
Эх, а еще как здорово сказано - надо прощать себя и доверять себе.
Спасибо тебе огромное, читаю все твои комментарии и посты реально как психотерапию. Ты очень мудро, тактично и с любовью даешь советы - это редкий талант. Многих советников совершенно не хочется слушать, или вообще сделать им наперекор. А тебе хочется верить :-)
(Deleted comment)
yu_mopeda_luks
Aug. 6th, 2012 03:41 am (UTC)
Он копится в  течении всей жизни, и сейчас ты закладываешь,еще один кирпич в пользу его. ..Надо действия ,которые накладываются в  одну большую радость. И принять себя такой, какая есть, позволить совершать глупости, наблюдать за ними и повторять по другому. И все будет хорошо. Думай о настоящем моменте. Страх это иллюзия. И найди свое дело и развивай его. Я тебя психологически поддержу!
midasik
Aug. 6th, 2012 07:14 pm (UTC)
Юля, выходит, это самая сложная задача (для меня по крайней мере) - принять себя такой какая есть. Глупости и недостатки других могу принять запросто, или на худой конец, просто расстаться с человеком и не общаться. От самой себя не убежишь, а это, похоже, я и продолжаю делать.
Спасибо тебе! :-)
(no subject) - yu_mopeda_luks - Aug. 6th, 2012 07:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 6th, 2012 08:19 pm (UTC) - Expand
dejavu_smile
Aug. 6th, 2012 03:44 am (UTC)
Какое искреннее, какое хрупкое.
По-моему, это очень важный шаг к цели "чтобы страх ушел"- проанализировать и осознать.
midasik
Aug. 6th, 2012 07:16 pm (UTC)
Спасибо!!!!
Говорят, осознанность - действительно самое сильное оружие человека. Надо просто использовать его в мирных целях :-)
Возможно, действительно, это важный шаг. Этому хочется верить :-)
octoberwitch74
Aug. 6th, 2012 03:47 am (UTC)
Наташ, письмо написала.
marusyas
Aug. 6th, 2012 04:06 am (UTC)
Ох, какой пронзительно-грустный текст! И очень откровенный...
Вы сделали огромную работу, очень многое про себя поняли - что у Вас сейчас есть. А еще важно - что поняли, что хотите измениться. И написали об этом.
Захотев измениться, Вы встали на сложный путь (я обязана сказать об этом), поскольку совет "полюби себя" - как бысторастворимая еда - здесь неуместен. Придется смотреть в лицо тому, от чего долго отворачивались, и узнавать это по имени, и находить с ним возможность для взаимодействия - чтобы наконец снять защитные доспехи...
Я не буду оригинальной, сказав, что многое у нас из детства. Если Вы хотите самостоятельно вникать в сигналы своего тела, своего подсознания, то предложу думать о детстве - когда впервые почувствовали необходимость вот так защищаться? От кого, от каких действий? Где были те, кто должен был защищать маленькую Наташу? Какое решение было принято в детстве, что потом привело к такой острой потребности в защите?
Недавно смотрела сериал "Быть Эрикой", он про психотерапию, но в таком .... символичном виде, чтобы кино было интересно смотреть. Но тем не менее, основные моменты терапии там правильно обозначены (на мой взгляд), и основной способ изменения и осознания - возвращение в прошлое, взаимодействие со своим прошлым, понимание себя и других.
Еще может быть так, что дело и не совсем в детских переживаниях, а дело в семейной истории. В сундуке с наследством, как говорит Екатерина Михайлова. Может, у кого-то из семьи было похожее ощущение жизни? Или были какие-то трагические моменты, которые связались с Вашей судьбой?
Вот здесь я немного писала о своей истории http://marusyas.livejournal.com/51825.html - это пример того, что может стоять за невинным действием - назвать внучку в честь бабушки.
Если Вы готовы обратиться за помощью - почитайте ЖЖ Semirina, если понравится и вызовет доверие, то с ней можно работать по скайпу или на вебинарах
В любом случае - терпения))) Вам сейчас нужно позаботиться о себе))) пришло это время...
midasik
Aug. 6th, 2012 07:20 pm (UTC)
Про "Быть Эрикой" уже далеко не первый раз слышу, похоже, пора посмотреть этот сериал, тем более, есть куча свободных вечеров.
Ой, про детство я уже передумала все-все. Тут и отец пьющий и гуляющий, и много работающая и естественно не совсем счастливая с отцом мама, много всего. Казалось, что многое уже перетерлось, нор все равно отзывается, куда ж от этого деться, вы правы...
кстати, давайте на "ты" - так веселее и дружественнее :-))
Пойду, конечно, почитаю твою историю, и спасибо тебе огромное за внимание и частичку тепла, который ты со мной поделилась.
Наверное, ради этого я и выложила сюда свои думы, просто чтобы услышать хороших людей и в очередной раз осознать, что я совсем не одинока, и что кругом так много любви и тепла!
Спасибо!
(no subject) - dona_rosa - Aug. 7th, 2012 04:43 am (UTC) - Expand
irrishka
Aug. 6th, 2012 04:24 am (UTC)
И никак не могу объяснить себе природу этого страха
А не тот же самый ли это страх смерти, только под маской?
midasik
Aug. 6th, 2012 07:22 pm (UTC)
Кстати, это тоже тоже вариант! Мне даже кажется, что возможно, есть лишь один-единственный вид страха, просто страх, неопределенный, как чувство, как понятие. И есть для него поводы - смерть, пауки, темнота, насилие - лишь будильники, будящие этого зверя.
Спасибо!
dona_rosa
Aug. 6th, 2012 04:50 am (UTC)
Есть такое кино замечательно с Квин Латифой "Последний отпуск". Если ты его не видела - то очень советую. Там и эмоции правильные заражают, и в общем как раз вот о чём и ты пишешь.

Знаешь, обнаружить на себе панцирь - это ... это очень много уже. Некоторые с ним так срослись что уже его и не чувствуют и считают что это норма. Если тебе в этом плохо - значит для тебя это не норма. И как ни странно даже если ничего не делать, то норма и природа своё возьмёт и сама восстановится.

Страх это просто негативный поток сознания. Он фактически в реальности нигде не существует. Нужно перестать на нём "залипать" и кормить его своим вниманием. Нужно жить вопреки страхам и тогда они теряют силу.
midasik
Aug. 6th, 2012 07:24 pm (UTC)
Ирочка, спасибо за фильм! Я как раз в последнее время постоянно ищу, что бы такое вдохновляющее посмотреть. Обязательно гляну.
Это большая правда про страх. Как на нем не залипать - отдельная тема, сложно, когда ты в нем. Но я обязательно буду стараться!
Знаешь, ваша поддержка здесь мне была ужасно нужна, наверное, именно для этого я и открылась.
Спасибо тебе!
(no subject) - dona_rosa - Aug. 7th, 2012 04:46 am (UTC) - Expand
liliya_108
Aug. 6th, 2012 07:07 am (UTC)
Наташенька, мне кажется, что всё идёт "по плану". Похоже, что ты находишься в точке перехода от мира внешнего к своему внутреннему миру, и страшок перед новым и неизведанным вполне естественен.
Прочти ведическую мудрость под названием "Вашиштха" и ты поймёшь, о чём я. Я её скопировала, и в минуты "непоняток" с удовольствием перечитываю, каждый раз выделяя наиболее актуальное и всегда находя ответы на возникшие вопросы. Для меня это как путеводитель "по себе".
http://om-yoga.info/2009/01/02/gimalajskie-mudrecy-vashishtxa/
midasik
Aug. 6th, 2012 07:39 pm (UTC)
Какой здоровский комментарий, Лилечка, спасибо тебе!
Похоже, это и есть правда. Стою и борюсь со страхом зайти глубоко глубоко внутрь себя, почему-то мне кажется, что там все плохо. А вдруг не так уж и плохо? :-)
Обязательно почитаю! Спасибочки!
tenderbell
Aug. 6th, 2012 08:06 am (UTC)
Эх, как созвучно. У меня, тоже когда-то очень лёгкой на подъём, чуть больше года назад тоже стал проявляться этот страх жизни. Я-для которой путешествия всегда были чуть ли не самым главным в жизни, прошедшей зимой вдруг осознала, что боюсь куда-то ехать и даже в глубине души обрадовалась сорвавшейся поездке. Даже мой стиль одежды резко изменился, хотя я этого не осознавала и только недавно муж мне сказал об этом. Для меня это было откровением. Я анализировала и поняла, что лично у меня это связано с травматическим опытом, с драматическими событиями, которые были недавно в моей жизни и они запустили этот механизм боязни перемен, страха ответственности.
У моей подруги близкой началось тоже самое. Но если меня спасает любовь и гармоничные отношения, то у неё всё отягчается одиночеством, которого она не хочет с одной стороны, но с другой она панически боится новых отношений и не доверяет мужчинам.
Может это возрастное? Я похожие симптомы наблюдаю у ряда своих ровесниц ( 35-37 лет), просто у каждой это проявляется в той или иной мере. Мне кажется, что это тот самый пресловутый кризис середины жизни.
midasik
Aug. 6th, 2012 07:44 pm (UTC)
Вот - именно это же я и испытывала, когда отказалась от Миконоса, облегчение. Спасибо, что ты так меня поняла :-)
Возможно, это правда - пресловутый кризис середины, переосмысление, предчувствие перемен, предчувствие неизбежного взросления...
Очень важна такая поддержка, спасибо огромное!
Вот уже какой по счету комментарий, такой чуткий, понимающий и поддерживающий, и я прямо чувствю, что не одна, и почти физически ощущаю поддержку.
lana_list
Aug. 6th, 2012 09:29 am (UTC)
Очень пронзительно и очень знакомо. Пару лет назад пережила нечто подобное (пару лет длилось, 35-37). Здесь уже много написали, и видно, что каждый на своем опыте научился жить дальше.
Думаю, что это не новое - этот страх он всегда был, просто подходит время, когда нужно меняться, и тогда оказываешься один на один со своей "темной стороной", которая есть у каждого. И становится страшно, и плохо, и пустота внутри, как будто кто-то высосал всю энергию. Но именно это помогает достать до того самого дна, от которого потом можно будет оттолкнуться, чтобы подняться выше.
Но да, было очень страшно - как будто я - не я. И не поймешь - что происходит, бывали моменты, что становилось очень страшно непонятно отчего. Как будто сходишь с ума...И кажется - что несмотря на то, что вроде со стороны все хорошо - свобода, работа, друзья...нету чего-то самого главного. Как будто у всех вокруг есть предназначение, к которому они движутся, а ты - пустота, никчемное существование.
Я испробовала все, в результате не знаю, что помогло, наверное ежедневная методичная работа над собой. И потом приходит перерождение - ни с чем не сравнимое чувство! И с каждым днем чувствуешь, что все идет так, как надо. И страх растворяется, и появляется энергия.
Сил тебе, ты обязательно справишься! Но да, только своими усилиями. Главное знать, что все то, что тебе нужно для перерождения, уже есть внутри, всегда было. А информация нужная именно тебе, как раз сейчас начнет приходить. :)
midasik
Aug. 6th, 2012 07:47 pm (UTC)
А я сегодня залезла в твой жж прямо на работе, и не отрываясь прочла все от и до. Восхищалась фотографиями, и текстами. Еще думаю заглянуть на портфолио-страничку. Так красиво, не передать!
И читала тебя, как себя саму, настолько многое похоже...

Вот-вот - это состояние действительно пугает тем, что как будто бы сходишь с ума, раздваиваешься, ты права. И здорово, что у тебя за этим пришло такое перерождение! пожалуй, я верю, что и у меня будет именно так. Ведь я тоже стараюсь работать над собой!
Ну и буду чутко прислушиваться к новой информации.
Спасибо тебе, Света :-)
Очень рада еще более близкому знакомству с тобой.
(no subject) - lana_list - Aug. 7th, 2012 07:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 7th, 2012 02:43 pm (UTC) - Expand
katytravel79
Aug. 6th, 2012 09:42 am (UTC)
Наташа, это все пройдет. Но мне кажется, в любом случае, вам стоит подумать о том, чтобы переехать в более жаркую, солнечную страну, в ту же Груцию, даже... Поверьте, это очень помогает. Мне помогло. Это совсем другой мир, пусть и со своими недостатками...Хотя решиться на такой шаг непросто.
midasik
Aug. 6th, 2012 06:38 pm (UTC)
Спасибо, Катя (ведь Катя, правильно? :-))!
Это один из самых лучших выводов-советов-реакций на этот пост.
Есть у меня, конечно, такая мечта, и до сих пор. Мешает, конечно, все тот же страх. Но надо пробовать думать в эту сторону, может, если начать серьезно думать, и возможность придет.
Спасибо! :-)
(no subject) - katytravel79 - Aug. 7th, 2012 06:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Aug. 7th, 2012 02:46 pm (UTC) - Expand
tomo_zina
Aug. 6th, 2012 01:09 pm (UTC)
Сама столкнулась с этим. Мы ровесницы.У меня есть любимый муж и когда-то любимая работа. Теперь я поняла, чего хочу на самом деле, а вот сил осуществить желаемое - нет.
midasik
Aug. 6th, 2012 06:35 pm (UTC)
Эх, выходит, это какой-то всеобщий феномен, так многих людей он затрагивает. Возможно, как тут упомянули, все-таки что-то типа кризиса среднего возраста.
Это здорово, что поняла, чего хочешь на самом деле (ничего, что я сразу на "ты"? :-)) Желаю тебе СИЛ! Не верю, что бывает так, что нет сил. Обязательно желаю, чтоб были!
(no subject) - tomo_zina - Aug. 7th, 2012 12:57 pm (UTC) - Expand
Elena Silaeva
Aug. 6th, 2012 04:36 pm (UTC)
Наташа, я тебя давно не комментировала (просто он-лайн общение не совсем для меня), но всегда читаю и часто тебя вспоминаю. Мне хоть и нечего добавить к тому, что уже написали (наверное, потому, что мне самой сейчас нужно было прочитать такие слова-комментарии), но я тебе искренне желаю, чтобы все наладилось. И ты справишься, просто потому, что у тебя нет другого выхода ;). Обнимаю.
midasik
Aug. 6th, 2012 06:21 pm (UTC)
Лен, это точно, что ты говоришь - выхода другого нет :-))) И пожалуй, эта мысль - одна из самых оптимистичных в данной ситуации.
И у тебя выхода нет, и все будет хорошо все равно!
У тебя пока что нет конкретных наметок переехать в Вену? Как ты там? Надеюсь, хорошо проводишь лето несмотря ни на что!
hollih
Aug. 6th, 2012 07:36 pm (UTC)
Страх - это и про меня тоже :) Еще давным-давно папа как-то сказал, что у меня натура такая - я буду боятся, но делать. И я, действительно, так и живу. И чем дальше - тем больше страхов, и тем больше сил приходится тратить на борьбу с ними. Но я уже смирилась, что мне не быть бесстрашной и легкой на подъем. Честно говоря, я надеялась, что ты не поехала на Миконос не из-за связки, и не из-за хвостов в виде греков, а из-за того, что Миконос для тебя - пройденный этап и надо двигаться дальше. Нельзя ходить год за годом по кругу. Куда "дальше" - это уже другой вопрос. Но надо просто на что-то решиться. И тебе очень нужна поддержка, потому что одной - это очень тяжело.
А насчет прописных летних истин - не такие уж они и прописные. Для кого-то наслаждаться летом - это гулять с собакой по лесу, или ездить на дачу выращивать помидоры, или пойти в поход на Алтай. Скорее всего, и для тебя те истины, которые ты описала, перестали быть прописными. Так что не жалей о том, что они не приносят тебе радости. Ищи самые неожиданные желания:) Но это не значит, что я призываю тебя выращивать помидоры! Обнимаю!!!
midasik
Aug. 6th, 2012 08:36 pm (UTC)
Глаза боятся, руки делают? :-) Пожалуй, на тебя действительно похоже! Пожалуй, я немногих людей встречала, равных тебе по смелости.
Ведь как там говорят, смелый не тот, кто не боится (боятся все), а тот, кто преололевает.
Да... С годами, действительно, нужно все больше и больше сил для борьбы со страхами... Но знаешь, ведь они появляются?
Про Миконос - да, с прискорбием вынуждена тебя разочаровать. Не могу похвастаться, что мол уже повзрослела, и хватит танцевать все ночи напролет. Ведь очередной отпуск одной - это то же самое бегство, не в танцы и греческие объятия, так в одиночество и бытие без всех.
Хм, пожалуй, надо продумать тему про помидоры.
И забавно, что ты обратила внимание именно на этот абзац про лето, который задумывался как проходной, не несущий особой смысловой нагрузки. Видать, это слова я тоже не зря писала, и тут ты меня раскусила :-)
Обнимаю тоже и на выходных обязательно надо поболтать!
alivitta
Aug. 6th, 2012 08:07 pm (UTC)
Наташа, по-моему это действительно кризис. Я в таком прожила несколько лет, сейчас, кажется, наконец-то начало отпускать. Очень неприятное ощущение - тревога внутри, как черная дыра, засасывает в себя всё.
Я много читала разной психологической и эзотерической литературы, ходила к психотерапевту, копалась в себе. Всё это полезно. Но в какой-то момент я поняла, что копаться в себе можно бесконечно, но лично мне толку от этого мало. Я поняла, что надо себя собирать по кусочкам: стала вспоминать свои интересы, свои радости, почти заставила себя назначить новое хобби - фотографию и скрапбукинг - и заниматься этим. А потом я открыла для себя ЖЖ и вспомнила еще пласт своих заброшенных интересов. Отдельно вспоминала свои достижения, и про те, которые кажутся совсем незначительными, я говорила себе: "У тебя этого не было, и ты этого достигла, значит, это тоже важно." В общем трепыхалась, как та лягушка в сметане, и выбралась.
А сейчас я оглядываюсь на те дни, которые казались пустыми, и понимаю, что они не были такими: моя жизнь шла своим чередом, я в ней что-то делала, заботилась о детях и близких людях, освоила новую профессию, столько всего нового интересного узнала, научилась штукатурить стены и отремонтировала 3 комнаты, познакомилась с новыми людьми и приобрела новых друзей, и т.д., и т.п.
По-моему главное в такой ситуации - это продолжать что-то делать, даже если кажется, что всё бесполезно.
Искренне желаю тебе, чтобы этот период поскорее закончился, лучше бы прямо сейчас, и начался новый - интересный, радостный и вдохновляющий! Можно, я тебя обниму? :)
midasik
Aug. 6th, 2012 08:30 pm (UTC)
Танечка, спасибо!
Особенно - за объятия! :-)
Хм, получается, так у многих людей примерно одно и то же...
Ты права, надо просто жить, делать, неважно, что при этом чувствовать. Все равно ведь какие-то проблески света есть, это ж не безнадежная депрессия, когда лежат лицом к стене целыми днями.
Самое интересное, что мой бывший друг, грек, с которым мы до сих пор общаемся, сейчас испытывает ровным счетом то же самое, и очень испугался, и я рада, что поделился со мной, хотя обычно мужчины таким редко делятся. Но вот почти слово в слово такое же состояние.
Получается, это какой-то бич нашего поколения. Оно, конечно, и раньше с людьми было, но только ведь молчали. а сейчас можно вот так вот поделиться с близкими, и только от этого одного становится легче.
Я получила такую кучу трогательных, заботливых, теплых, любящих слов, что ей-Богу, уже намного легче. Просто знать, что где-то есть вы все и вы поддерживаете - это уже значит так много!
Обнимаю тебя тоже! Рада, что у тебя это позади. Есть, на что равняться :-)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 58 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner