?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Героиня второго плана.

DSC_0434
Цветы из букета, подаренного на 8 марта клиентом банка моей коллеге, которая великодушно отдала его мне, очень был красив, я не могла не выпросить.

Пока я целую неделю включая все выходные сидела дома в борьбе с затяжной инфекцией, голова моя получила широкий простор для размышлений и, конечно, чтобы ей пусто было (в моем случае это весьма полезное ругательство!), в результате родилось много мыслей. Работа меня почти не отвлекала, слава Богу, должность такая, что за меня все делают в офисе, заботы были только о своем здоровье, и вся недюжинная энергия ума направилась, конечно, в самую «горящую точку» – отношения с мужчинами, личную жизнь. Точнее, ее почти отсутствие.

Чего размышлять о том, чего нет, спросите вы, и будете правы. Но ни сердцу, ни уму, как оказалось, не прикажешь – чем бы я не занималась по жизни, я неизменно и постоянно возвращаюсь к тому, что мне крайне важно, к отношениям с мужчинами.

На улице март, по старинке в наш город опять минуя весну пришло солнце и лето. Март – самый коварный месяц в году. Мало того, что он плодит и распространяет нещадные вирусы и бактерии, дразня нас обманным теплом, так еще и пробуждает желания, мирно дремавшие всю зиму. Согретая первым весенним солнышком, толстая ледяная зимняя шкура (мне никого не надо, мне и одной хорошо!) подтаяла, поплыла и потихоньку обнажает теплую внутренность (я устала быть одна, мне нужен мужчина!). Во мне с новой силой проснулась мартовская кошка, которой в последнее время почти любой месяц – март. То ли возраст такой наступает, то ли отчаяние, но год за годом и месяц за месяцем все тяжелее переносится отсутствие постоянного мужчины. И психически, и физически.

Все у меня не так уж и плохо, и кавалеры есть. Я даже села и составила список. Чтоб нагляднее было.



Список получился довольно внушительный – целых пять мужчин, один другого лучше, краше и успешнее. Я даже удивилась, что так много вокруг меня добра. Но потом копнула поглубже и с прискорбием поняла, что мне-то от этого добра практически никакого добра не находится. Кавалеров много, а толку – маловато будет, как говорил герой моего любимого мультфильма «Падал прошлогодний снег».

Со всеми этими кавалерами я общаюсь уже годами, с кем-то сначала была дружба, с кем-то вместе работали, с кем-то познакомилась на курортах. Я бережно лелею их присутствие в моей жизни, пишу письма, отвечаю на их, иногда встречаюсь, провожу время, поздравляю с днями рождения. Мне нравится, что они у меня есть. Мне нравятся они все, каждый по-своему. Когда-то я прочитала совет в женском журнале: «коллекционируйте мужчин вокруг себя в любом качестве, дружите, поддерживайте общение, пусть их будет много в вашем окружении и не исключено, что однажды один из них станет вашим мужем». Этот совет я, кажется, воплощаю в жизнь с рвением отличницы, учитывая мое искреннее желание собрать как можно больше друзей и единомышленников и некий талант на этом поприще.

Но трезво взглянув на этот солидный послужной список, я вдруг отчетливо поняла, что для каждого их этих пяти мужчин я - далеко не на первом месте. В одной из моих любимых романтических комедий «Отпуск по обмену» старый мудрый голливудский сценарист открывает глаза несчастной брошенной Кейт Уинслет: «В фильмах есть главная героиня и героиня второго плана. Вы, я знаю - главная героиня, но почему-то ведете себя как героиня второго плана.» Именно это и смущает меня в стройной прекрасной картине окружающих меня замечательных мужчин – для всех них я героиня второго плана. Если не третьего.

Каждый из них где-то вдали от меня (большинство из них действительно вдали, в других странах) живет своей жизнью, работает, отдыхает, делает карьеру, имеет детей и другую женщину или все это вместе взятое – мужчины эти вполне откровенно рассказывают мне о многом, видимо, уверены в том, что любая информация будет воспринята мной терпеливо и без упрека – и лишь иногда, с периодичностью от двух недель до полугода появляются в жизни моей. Появляются ярко, безапелляционно, как знаменитый «Летучий голландец», из небытия, из тумана, «Вот он я!», и я почему-то всегда готова их принять. Мало того, почти каждый из них периодически становится моим любовником. Или точнее, я – их любовницей.

Одно время я даже гордилась собой – как же, такие мужчины меня не забывают. Потом я действительно верила в тот женско-журнальный метод коллекционирования: мало ли что из отношений с этими мужчинами выйдет, надо продолжать поддерживать. Потом я расчетливо рассудила, что каждый из них дает мне что-то свое, особенное, и так с миру по нитке я как будто бы при мужчине. А сейчас я безжалостно рассмотрела ситуацию под лупой и поняла – ничего подобного. В этих странных мерцающих связях я как будто теряю себя. Раздаю по кусочкам.

Ни одному из этих мужчин я не нужна целиком, с проблемами, с потребностями. Они не готовы (да и просто не хотят или не могут) впустить меня в свою жизнь и соприкасаются с моей лишь маленькой своей частью. Им не нужно от меня больше, чем тот маленький кусочек, который я едва успеваю им дать в короткие редкие встречи. Почему такое долгое долгое время я жила в полной уверенности, что эта ситуация меня устраивает?

Странно признаваться самой себе, но ведь это я их выбрала и оставила в своей жизни, и тщательно лелеяла эти связи и никуда из них не выходила. Я вдруг ясно поняла, что сама построила этот замок с принцами. Он казался мне таким красивым и прочным, но оказывается, был из песка.

Да, для комфотного существования, как базовый фундамент моего стабильного душевного состояния, мне непременно нужны мужчины/мужчина и их/его внимание. Я всю жизнь наскребаю это внимание, как могу – кокетничаю, обожаю мужское общество, обожаю выходы в свет, плохо выношу, когда понимаю, что на меня не смотрят, оттачиваю свой шарм и очарование как только могу. И да, для этого природа щедро одарила меня – есть во мне какая-то естественная сексуальная притягательность, которую по опыту не прикроешь ничем, ни пуританской одеждой, ни холодностью, ни попыткой дружеских отношений с мужчинами. Я осознаю это, но очевидно, совершенно не умею этим пользоваться ни на чье благо, ни мое, ни мужчин.

И вдруг я поняла: несмотря на долгие годы работы над собой, где-то естественной внутренней, где-то с помощью друзей и даже профессионалов, где-то с помощью уроков на собственных ошибках, которых у меня был вагон и маленькая тележка, в свои зрелые вроде бы 36, в самый расцвет женской силы и красоты, уже почти на пороге увядания, я стою все там же и все с тем же багажом: я та же маленькая недолюбленная девочка, считающая себя недостойной любви, и я так же пытаюсь угодить всем мужчинам сразу, боясь, что иначе они меня бросят. А мне нужно, просто жизненно необходимо их внимание и любовь.

Мне казалось, что я оставила эту девочку позади. Я простила отца, его уже и нет в живых. Я стала гораздо увереннее в себе. Могу постоять за себя, за других, за правду, могу высказаться, если очень припрет, запросто могу быть в центре внимания, обожаю отстаивать свою собственную точку зрения, а так же вообще ее иметь, буквально на все. Но вот с мужчинами…

С мужчинами получается все то же самое. Я стараюсь им угодить, я даю, они с удовольствием берут, когда у них есть время и желание, и спокойно идут дальше по своим делам. А я остаюсь в разочаровании, как маленькая девочка, подарившая другу игрушку в детском саду и ничего не получившая взамен: «А мне?». При этом друг наверняка абсолютно уверен, что никакой игрушки мне взамен нужно не было! И я понимаю так же, что по-прежнему нифига не научилась выражать мужчинам ни желания, ни потребности. Ни требовать, ни мягко просить, ни отказывать, ни посылать куда-то подальше (а были и такие порывы), ничему не научилась.

Недавно подруга посоветовала мне посмотреть передачу с канала ТНТ - «Золушка. Перезагрузка», где абсолютно простых, неприметных или даже совсем непривлекательных русских девушек (да, и такие бывают!) с помощью профессионалов, но без тяжелой артиллерии типа пластики, превращали в настоящих стильных красавиц. Я как доморощенный увлеченный стилист присосалась к экрану и не могла оторваться, пока не просмотрела подряд все доступные на одном из сайтов эпизоды (кажется, их осталось еще много, надо искать на других сайтах!). Чудная передача, а самое главное, что я не видела ни одного случая, где бы мне не понравилось, что сделали с героинями. Абсолютно все из них выходили в финале передачи настоящими Королевами. Я смотрела на них и каждый раз плакала от счастья, как я всегда плачу, когда что-то трогает до глубины души – ведь из каждой, буквально из каждой из нас можно сделать красавицу. Из гусеницы – бабочку.

Я смотрела на этих девчонок из передачи, заново открывающих в себе красоту и женственность через внешний облик, и думала: хотя внешне я сама давно уже превратилась в яркую бабочку, обожаю и умею красиво одеваться и преподносить себя в любой обстановке, я четко понимаю, что внутри, глубоко внутри я все та же гусеница. Зажатая, неуверенная в себе, а главное – мягкая, ужасно ранимая и жутко боящаяся, что ее ранят.

Мне легче спрятать свою неуверенную сущность за ярким фасадом, за обликом этакой Снежной Королевы: «Мне ничего от вас не нужно, я сама о себе прекрасно позабочусь». В то время как все нутро просто кричит: «Пожалуйста, полюбите меня, обласкайте меня, останьтесь со мной…». И я давлю этот крик. Потому что по-прежнему не верю, что это возможно, быть истинно любимой.

Я, жаждущая всем сердцем быть главной героиней, в заветных мечтах видящая себя только с тем мужчиной, который выберет меня, оценит именно меня и для которого я буду единственной, я раз за разом веду себя с ними как героиня второго плана. Потому что с ней проще, легче и удобнее.

Странно, но на сей раз от этих серьезных осознаний мне не печально. Не тоскливо. Не депрессивно. Не жалко себя, как раньше. И совсем не хочется сразу бежать действовать, что-то делать, работать над собой, послать всех этих пятерых кавалеров нафиг и якобы очистить место для возможности реальных отношений. Мне почему-то просто и спокойно. Возможно,  ничего во мне уже не изменится, эта девочка всегда будет во мне, будет мной. Возможно, все эти ошибки и неудачи с мужчинами будут только лишь до тех пор, пока не придет тот самый, с которым мне даже не придется размышлять о том, гусеница я или бабочка, главная героиня или второстепенная. Я просто стану его героиней.

  









Comments

( 38 comments — Leave a comment )
matrenka
Mar. 18th, 2012 11:55 pm (UTC)
Болезненно честно. Во многом про меня. Спасибо за этот пост.
midasik
Mar. 20th, 2012 08:33 am (UTC)
Наверное, публикую подобное еще и для этого - хочется, чтобы люди понимали, что у других людей тараканов в голове стоооолько, что свои, вполне возможно, еще и ничего :-)))
Спасибо тебе за отклик!
(Deleted comment)
annasam
Mar. 19th, 2012 07:18 am (UTC)
Твой пост меня сильно зацепил - и грустно, и радостно.

Кстати, с журнальным советом собирать мужчин - согласна. Но он не про постель, по-моему.
midasik
Mar. 20th, 2012 08:40 am (UTC)
Спасибо, Аня! :-)
Ой, надеюсь, что это не прозвучало так, как будто со всеми - постель, слава Богу, не со всеми :-). Это просто как-то вышло на одно из первых мест на данный момент, и как говорится, у кого что болит, тот о том и говорит, наверное, ненароком на это акцент получился.
midasik
Mar. 20th, 2012 08:38 am (UTC)
Твои "пять копеек", как всегда, на вес золота!
Спасибо за поддержку и такие важные слова и выводы...

Про выбор - согласна полностью. Только вот боюсь, к тому моменту, когда я смогу сделать свой выбор (учитывая, что выбирать - это вообще моя слабая сторона, во всех сферах), выбирать будет не из чего :-). Но пока что это меня мало волнует.
(Deleted comment)
156895465
Mar. 19th, 2012 04:52 am (UTC)
По своеу опыту суду, конечно))) но вот по этому своему последние предложения - это верно. Ничего не помешает, отвалится сразу, как отсохшая бородавка. Но если начинает раздражать , то выведи сама) уксусом))) щиплет Немного, но потом радуешься)
midasik
Mar. 20th, 2012 08:41 am (UTC)
Твой опыт - один из самых позитивных и жизнеутверждающих, Кук!
про бородавки - долго смеялась, такая прикольная метафора :-)
Я дома еще пару дней на больничном, выходи на связь!
liliya_108
Mar. 19th, 2012 06:22 am (UTC)
Наташенька, прочти на досуге этого умного дяденьку, узнаешь много интересного и полезного, я год сопротивлялась, а теперь вот получаю массу удовольствия:
http://ezobook.ru/?kid=127,
midasik
Mar. 20th, 2012 08:42 am (UTC)
Лиль, не открывается ссылка!
Если что, пиши имя личным сообщением!
Спасибо :-)
liliya_108
Mar. 20th, 2012 09:21 am (UTC)
Странно, у меня открывается. Автор Экхарт Толле, канадский немец: "Сила настоящего", "Новая земля" и многое другое. Ты, наверное, сможешь найти и почитать в оригинале.
ayuthaya
Mar. 19th, 2012 07:40 am (UTC)
Как только увидела заголовок записи - сразу подумала что это из того фильма )) Я преклоняю голову перед твоей откровенностью и честностью Наташ. Я понимаю что это такое :))
А ты не читала "Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие куда захотят"? Это одна из крайних книг которые произвели на меня такое впечатление, что я буквально разорвала все связи которые создавали видимость отношений, но реально были не в мою пользу и в кои то веки почувствовала себя главное героиней собственной жизни :) Это определённо того стоит :)
midasik
Mar. 20th, 2012 08:49 am (UTC)
Ир, да особой смелости мне на это не потребовалась - у меня какая-то маниакальная тяга открываться. Честно. Ничего не могу с этим поделать. Вот думала: сделать этот пост только для друзей, а потом передумала - нефиг, пусть видят все. Эксгибиционизм в тяжелейшей форме - душевной :-).
Но я очень рада, что это трогает людей, и я уже тут ответила matrenka, что мне очень хочется этим показать людям, что они не одни со своими болячками и комплексами, и что, может, за чужим забором трава и зеленее, но под ней может быть слабая, больная почва...
К тому же, честно скажу, меня саму такие мои посты и ваши последующие отзывы терапируют, возможно, посильней психологов! Очистка какая-то происходит.

Ир, ты для меня вообще пример очень искреннего, цельного человека. Так что - верю тебе :-)
А книжек этих я в свое время столько перечитала, жуть. И чего-то там про стерв и прочее. Это все работает. Только я со своим характером никак не могу это ИСКРЕННЕ воплотить. Надо какой-то свой путь искать.
Где-то - с вашей помощью :-)
zzelenskaya
Mar. 19th, 2012 08:06 am (UTC)
представляешь, я тоже читала этот журнал. Это был старый "Космо" и совет был цитатой из книги Фитцжеральда :)
И я тоже, помнится, пыталась ему следовать. Но поняла, что он требует затраты времени и сил, а это для меня более ценно и решила следовать совету Омара Хаяйма "ты лучше голодай, чем что попало есть, ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". И "голодала" достаточно долго.
И я тут солидарна с Аней солеан - хорошо, что не бежишь менять жизнь, составлять графики и списки, а просто принимаешь, как оно есть.
midasik
Mar. 20th, 2012 08:52 am (UTC)
Наташ, ну это вообще... Чтобы одна и та же строка запала из такой давности :-)))
Я раньше очень любила Космо, лет этак до 29, а потом и он испортился вконец и я выросла.
Но раньше там действительно была какая-то свежесть, что-то полезное и хорошее.
Спасибо тебе!
Просто за то, что читаешь :-)

P.S. Ты ж знаешь мою констелляцию: физически я голодать очень даже могу, но душевно-морально - невыносимо. Пока что золотая середина не найдена, но в силу природной лени никаких активных действий против голодовки тоже не делается :-)))
Axinia Samoilova
Mar. 19th, 2012 11:46 am (UTC)
Очень зрелый пост, важное осознание!
Да, всё действительно так. И - да, отпустить, - это самое главное во всём, особенно в такой хрупкой теме.

Посмотри фильм "3 идиота"... "ALL IS WELL!" :)))
midasik
Mar. 20th, 2012 08:53 am (UTC)
Спасибо, котик!
All is well anyway :-)
rio_rina
Mar. 19th, 2012 03:52 pm (UTC)
спасибо за откровенность, в чем-то и себя узнала))) наверное, потому что сейчас я одна
midasik
Mar. 20th, 2012 08:56 am (UTC)
Ир, хотелось бы, чтобы это было не так...
Я постоянно возвращаюсь к этой мысли: а вдруг окончательно останусь одна именно потому что такая-сякая? Но потом откуда-то изнутри приходит утешительная мысль - может, и останусь, но не потому что такая, и не потому, что вовремя себя не изменила, а просто потому, что возможно, не дано в этой жизни. И это не самое плохое, что может случиться :-). Эта мысль неимоверно поддерживает, и она какая-то спокойная, без надрыва. Склоняюсь к тому, что это - истина.

И все-таки хочется верить и надеятся. И для тебя тоже!
rio_rina
Mar. 20th, 2012 09:20 am (UTC)
конечно, хочется верить, что ещё и на моём пути будет тот единственный. Я этой мысли от себя совсем не гоню. Но я не одинока, со мной всегда были дети, мне и самой с собой не бывает скучно никогда. И честно говоря, пока я отдыхаю от отношений и балдею от этого))) Натусик, ты такой замечательный и позитивный человечек, что я твердо верю, всё у тебя будет на отлично!!!
la_buha
Mar. 19th, 2012 06:54 pm (UTC)
Все твои посты написаны от души, но этот - настоящее откровение, мне во время чтения не по себе стало, до мурашек. Боюсь представить, что у тебя в голове творится, ты будто увидела себя со стороны, все свои ошибки жизни и с ясной головой попыталась разложить все по полочкам, ответить на вопросы. То, что ты пришла к этому сама, заслуживает уважения.
P.S. Давай уже, наконец, встретимся :) Весна в разгаре :) Подготовь наряды с вечера, напиши мне - я с собой камеру возьму, и во время обеденного перерыва коротенько увидимся - сфотографирую тебя. Ты же на Штефансплатц работаешь?
midasik
Mar. 20th, 2012 08:59 am (UTC)
Ира, приветики! И тебя с весной! :-)
Да в голове уже все более-менее, как раз такие посты очень-очень помогают. Это для меня одна из лучших терапий. Не уверена, что что-то изменится, но самое важное - это принять себя.

Обязательно встретимся!!!!! Очень надеюсь уже вот-вот восстать - не из мертвых, но из слабо живых - уже вторую неделю болею, не долечилась, и сейчас опять ушла на больничный.
В апреле?
Отличная идея еще и с фоткой! мне очень-очень-очень нужны свежие фотографии, блог страдает... сейчас вот вернусь в форму, и мы наконец-то увидимся! :-)
la_buha
Mar. 21st, 2012 09:12 pm (UTC)
Давай восставай поскорее, возвращайся в форму, а то лето не за горами :) Так и будем откладывать...) Хоть в марте, хоть в апреле (только с 5 по 12 апреля точно нет). Чем скорее, тем лучше, у меня уже руки чешутся. Скинь смску, когда соберешься.
nata_sokolova
Mar. 19th, 2012 07:44 pm (UTC)
Наташ, привет! "Видела" тебя мельком в скайпе, поняла, что соскучилась! давай уже "пересечемся и поболтаем!
По теме - я тебя очень люблю, но в этом посте какая-то фантастическая мешанина, смешались кони, люди. Я тебе, наверное, письмо напишу на эту тему, тут слишком длинно будет.
midasik
Mar. 20th, 2012 09:01 am (UTC)
Наташ, я на больничном, еще пару дней - так что, чаще всего в скайпе, даже если не активна. Заходи, наконец-то :-)
Ну почему-же мешанина... По моим ощущениям это - каша, но добротная, армейская, где все смешано, но каждая калория, так сказать, на своем месте :-)

P.S. Дочитываю, сидючи дома, Мердок "Замок на песке", подаренный мне тобой...

Edited at 2012-03-20 09:01 am (UTC)
nata_koreneva
Mar. 21st, 2012 04:46 pm (UTC)
Говорят, что озвучив проблему, ты решаешь ее на 50%. По крайней мере себя не обманываешь. К слову сказать, мне никогда не импонировала идея собирать вокруг себя поклонников. Я экономила и экономлю свое и чужое время. Поэтому не люблю, когда мне морочать голову. «Да» или «Нет». Если «может быть», тогда и поговорим, когда наступит «может быть». Хотела к себе примерять «гусеница/бабочка». Я скорее «вызов» /"конфета "Метеорит"". Мужчины думают: «Вот возьму я эту высоту/вес/этап буду молодец, а если нет, то надорвусь/надломаюсь. Что для меня важнее/надо ли это мне».
В любом человеке есть малыш, которому хочется тепла и паузы в движении мира. Я тоже однажды вот так села, ппросмотрела, нашла «шипы», что-то подкорректировала, но кардинально не изменилась. Просто по-тихоньку влюблялась в себя (кстати, долго не понимала люблю ли я себя! ;) Молодец, время данной во время болезни провела с пользой для себя! За «Золушку» - спасибо. Посмотрю. Люблю такого рода передачи.
midasik
Mar. 21st, 2012 05:43 pm (UTC)
Спасибо, Ната!!!!
Я постоянно пытаюсь остаться без поклонников, но поняла, что себя не переделать, это внимание мне просто жизненно необходимо, так или иначе. НУ а посколько вот уже много лет "так" как мне надо (помнишь твой пост про замужество? :-)) не получается, то приходится мириться с недостатками "иначе" и постоянно сталкиваться вот с такими вот осознаниями.
Я всегда восхищалась девушками, которые могут сказать "Нет!" вместо "Может быт.". Я могу, да, но только тем мужчинам, которые мне ну абсолютно никак не импонируют, ни как личности, ни как мужчины. А поскольку мне часто попадаются экспонаты, достойные восхищения, да еще и они при этом (хоть и по своему) восхищаются мной и это выражают (опять таки по своему), то вот как раз и загвоздка, как им отказать не оставшись при этом без мужского внимания :-))))
Ну хочется же всего и сразу :-))))
Продолжаю болеть. Может, еще что-то рожу полезное :-))
156895465
Mar. 22nd, 2012 02:21 pm (UTC)
Вот знаешь, что странно... Я - человек. который никогда не то. чтобы скажет, а вообще не подумает про свою фигуру что-то хорошее, и вообще про внешность... А чтоб сказать прямо типа "у меня красивые ноги", "я излучаю сексуальность", "у меня привлекательное лицо", "приятная фигура"... даже вот не то что, боюсь возражений со стороны кого-то (а вдруг кому покажется, что это не так)... а вообще, у меня нет таких мыслей))) я реально так не считаю. Хотя многие говорят про меня похожие вещи) Я.. я не то. чтобы не верю.. Я как бы делаю допущение. что этим людям вдруг нравится такое отклонение от красоты .. ну вот такое в мою сторону они не считают отклонением. а допустить, что это так и есть... Не могу. и если даже что-то вдруг могу. но сказать об этом прямо даже себе, не то что всем) вообще никак0)
а теперь вторая часть. главная)) НО я никогда не чувствовала себя недостойной любви! Ни разу в жизни не имела проблем даже близких к такому ощущению. Для меня естественно всегда было стойкая мужская ко мне привязанность. Если ее не быоло от конкретных людей ну ты в курсе))), то это не моя проблема была, а у них. Вот реально, я была я. и не меньше)))
а теперь третья чатсь - заключительная)
КАК такое может быть и уживаться. осознание себя физически достойной и прекрасной и моральная подавленность в плане я НЕ главная для его любви. И наоборот??????
midasik
Mar. 22nd, 2012 04:18 pm (UTC)
Ага, получается, наверное, у нас с тобой в этом смысле просто полярные ощущения. Я не то что думаю, я знаю, что красива, и знаю, что именно у меня красиво. Но при этом именно считаю себя недостойной любви... Искренне считаю. Страх какой-то и неуверенность, и вот хоть ты тресни.

Вывод: осознание себя красивой никак не коррелируется с счастливой личной жизнью, и наоборот! :-) Парадоксик :-)

Моя заключительная часть:
ты знаешь так же, что я искренне считаю ТЕБЯ красивой. И не то что хорошенькой или симпатичной, а именно красивой. Но так же и знаю, что убедить тебя в этом займет не одну жизнь. Свое мнение имею право высказывать, но понимаю, что оно для твоего внутреннего убеждения не имеет никакого значения :-))

Теперь я понимаю, что лучше быть уверенной не в СЕБЕ, а в мужском к себе отношении.... Такой вот вывод :-)

Спасибо тебе, Кук, за эти осознания! И я ужасно рада, что у тебя такое непоколебимое чувство по отношению к себе - это самое полезное чувство в жизни, на самом деле. Чувствовать себя красивой - что толку? :-)

Edited at 2012-03-22 04:19 pm (UTC)
nak33
Mar. 25th, 2012 05:25 am (UTC)
Сказано замечательно! Наташ, всему свое время! Придет и твой час! Ты будешь той единственой и любимой!
midasik
Mar. 25th, 2012 07:24 pm (UTC)
"Настанет день и час, любовь к тебе придет, зови иль не зови..."
Глядя на тебя, Надюш, очень хочется надеяться :-)
matreskim
Mar. 25th, 2012 07:04 pm (UTC)
ну ты знаешь, как я люблю тебя читать!)
я тоже одно время переживала, что рядом со мной не те мужчины или их нет вообще. а сейчас просто плюнула и все. мне и так хорошо. вот честно, и не хочу портить это равновесие, не хочу опять переживать, не хочу волнений, эмоций. может, тебе тоже отдохнуть? не надо никому доказывать. что ты достойна быть любимой, что достойна быть героиней главной. просто жить и быть собой. мужчины? ну появятся и ладно. нет, тоже не умрешь.
midasik
Mar. 25th, 2012 07:22 pm (UTC)
А я ужасно люблю, когда люди читают во мне себя, как ты :-)
Ты молодец! может, ты как раз нашла свою золотую середину, центр, на который нужно ориентироваться, чтобы не потерять себя?
Не умру, наверное... Но до сих пор плохо себе представляю, как жить без мужского внимания вообще. Строго говоря, такого у меня еще никогда не было, исключая школьное время, когда была серой мышью. И я пока что мало себе представляю, каково это, и каждый раз готова идти на компромиссы, в том числе и с самой собой, чтобы это внимание иметь всегда.
Наверное, надо попробовать.
Не знаю пока, чем занять себя в жизни, чтобы сместить фокус с мужчин... То ли работу сменить, то ли страну, то ли голову нафиг поменять. Пока что ответа нет, ищу :-)
Рада, что у тебя равновесие! Возможно, это просто передышка, приход в себя, и все-таки наконец-то придет что-то настоящее? Очень хочется надеятся :-)
tisberry
Mar. 26th, 2012 01:58 pm (UTC)
Наташ, вот читаю твой пост и поражаюсь... В целом мы, вроде, такие разные и не знакомы толком, а некоторые моменты - как с меня писаны. Ты так открыто и честно об этом говоришь вслух, что порой мне кажется это мой внутренний голос прорезался и вещает мне то, что я так упорно загоняю в себя поглубже... спасибо тебе за это. Я искренне желаю тебе счастья!
midasik
Mar. 26th, 2012 08:23 pm (UTC)
Жень, у меня от твоих описаний постов и описаний книг тоже часто такое чувство.
Про то, что "как с тебя писано" - к моему большому сожалению... потому что нафига такой груз на плечах?
Я вот написала об этом, и на какое-то время стало легче, именно так, как ты говоришь, внутренний голос прорезался наружу, выплеснул наболевшее. А потом, наверное, все-таки опять ушел вовнутрь.
Это какая-то застарелая травма, паттерн, не побоюсь этого слова, прямо кармический.
Надеюсь, у тебя все-таки это менее серьезно, голос прорезался и будет петь, красиво, сильно!
Я тоже желаю тебе самого настоящего, светлого счастья! И желательно - побыстрее ;-)
jio
Mar. 31st, 2012 11:52 am (UTC)
как же похоже про маленькую недолюбленную девочку
и очень похожая история
только я встретила этого мужчину, но вот все почему-то разваливается на глазах (((
midasik
Apr. 30th, 2012 07:28 pm (UTC)
Сорри, что так поздно реагирую - вот сразу не ответишь, а потом закрутишься и забудешь..
Может, в то время, пока я не отвечала, все-таки с мужчиной наладилось и больше не разваливается? :-)
Эх, так хотелось бы, чтобы каждый нашел свое счастье рано или поздно, и лучше, конечно, рано :-)
( 38 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner