?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мой самый любимый день – пятница. Самое любимое время суток – утро. Самое любимое время года – весна. Всех их объединяет одно – предвкушение. Весной остро чувствуешь, что впереди еще все лето, солнце, хорошее настроение, отпуск, легкая одежда. Утром – впереди весь день, вдруг он принесет что-то очень хорошее. Ну и пятница – уже на работе четко ощущаешь, что впереди еще все выходные. Не будет нервного звона будильника и всяких других необходимостей. В пятницу предвкушаешь субботу…
 
Несколько лет назад мы с друзьями умудрялись постоянно куда-то выходить – дискотеки, бары, вечеринки, каждый пятничный вечер и каждый субботний. Это было нормально, в порядке вещей. Если остаешься в один из этих вечеров дома – ой, что-то не то. Я уже и не припомню толком, как и когда именно это прекратилось. Как-то само собой, медленно, исподтишка эти вечера заперли меня дома, посадили на диван, вручили ноутбук, журнал или книжку, превратили в заложницу-домоседку. Теперь это стало нормой.
 
В пятницу после работы у меня обычно бывает йога, куда я иду с большим удовольствием, и не знаю, что может случиться, чтобы я променяла тихие медитации с друзьями на какое-то шумное общество. После йоги я тороплюсь домой, уставшая после недели работы и слегка расслабившаяся от попыток очистить свой упрямый ум. В 11-12 часов заваливаюсь спать, читаю пару страниц книги, пока не начнут слипаться глаза, и с улыбкой засыпаю, предвкушая субботнее утро.
 

Сегодня я проспала 10 часов кряду. Сказались последние две недели сплошного стресса и эмоционального накала на работе после ухода почти половины нашего отдела. В прошлые выходные я еще никак не могла прийти в себя, я даже не помню как я их прожила. А сейчас я уже сравнительно в порядке. Могу наслаждаться субботой по-полной.
 
Утро выходных у меня начинается с неизменного кофе. К этому процессу меня пристрастил грек. Он купил мне большой французский пресс, а еще вместе мы выбрали сорт Starbucks-овского кофе, которому я уже год как верна – Breakfast Blend, нежный, нерезкий, с мягкими лимонными нотками. Он же купил мне чашку в Starbucks, на которой рождественские лоси в веселых шапках и шарфиках отплясывают хоровод. Из этой зимней чашки я пила кофе даже летом. Каждый раз, доставая весь свой кофейный набор, я не устаю вспоминать и благодарить моего грека.
 
Заварив ароматный напиток, я сажусь в свое кресло-качалку у окна. Обычно по выходным я обязательно болтаю в скайпе с подругой из Москвы, моей Наташей, с многодетной подругой из Перми, если она находит время, и конечно, с мамой. Раз в месяц скупаю все доступные в Вене русские глянцевые журналы, и вместо скайпа за кофе неспеша их пролистываю. Я бы могла сидеть так часами. Но и кофе заканчивается, и родным на другом конце провода надо куда-то бежать, и вообще-то мне тоже пора хотя бы позавтракать и выйти из дома.
 
Сегодня пожарила себе сырники. Это мой самый любимый завтрак с тех пор, как я нашла идеальнейший рецепт и идеальнейшие продукты. Самое главное в сырниках что? Найти отличный творог и не переборщить с мукой. Творог я нашла в дешевом супермаркете PennyMarkt, с недавнего времени открытом в моем же доме внизу. Вообще, супермаркет в доме – это гипер-удобно. Я спускаюсь туда прямо в розовом плюшевом спортивном костюме, в котором хожу дома, надев сверху первую попавшуюся куртку и кроссовки на босые ноги (даже носки доставать лень), затянув волосы в пучок на затылке и едва умывшись. Могу даже зубы не почистить. Надо сказать, что именно в таком виде я лучше всего вписываюсь в публику, которая там отоваривается. Сегодня, пока стояла в очереди в кассу, сзади меня какой-то весьма агрессивного вида молодой человек вдруг начал громко и зло материться по-русски. Одним из преимуществ житья заграницей является то, что совершенно отвыкаешь от звучания русского мата. И когда вдруг рядом раздается такой трехэтажный, отборный, со всеми возможными производными всех возможных слов, чувствуешь себя, как облитый с ног до головы грязью от внезапно проехавшей на огромной скорости машины. Тоже, кстати, давно забытое ощущение.
 
Но вернемся к приятному. Сырники – это маленькое и очень легкое в приготовлении удовольствие. Я для себя практически не готовлю, но к сырникам пристрастилась крепко. Так же, как к кофе из пресса. Для самых идеальных сырников (на 7-8 штук) я беру пачку (250 грамм) того самого творога из  PennyMarkt, он не пастообразный (из такого я пробовала – нифига не получается, слишком липкий) и не слишком зернистый (такой нужно, наверное, слегка пастообразить, иначе получаются сырники с слишком крупными зернами), 2 столовых ложки муки (не переборщить, без большого верха!), 2 столовых ложки сахара, 1 яйцо, горсть изюма и пакетик ванильного сахара. Все тщательно смешиваю вилкой, руками леплю шарики, беря примерно столовую ложку массы и предварительно каждый раз смачивая руки холодной водой, потому что даже этот творог все равно слегка липнет, обкатываю шарики чуть-чуть в муке и уже на сковородке формую из них круглые лепешки.
 
Осиливаю обычно 4 сырника, политые сметаной и медом. А оставшиеся беру с собой в понедельник на работу. Это еще и идеальнейший завтрак для работы.
 
Сегодня, поболтав с Наташей, напившись кофе, полистав журнал и позавтракав сырничками, я не знала, что делать дальше. 2 часа дня – о ужас, но все эти нехитрые процедуры действительно заняли часа 4! – на улице мороз и солнце, вероятно, день чудесный, а я одна. Моя Ира на эти выходные занята, а я в последнее время так устала от общения и эмоций, что мне не хочется видеть никого другого.
 
И я решаю пойти шататься по магазинам. Покупать пока ничего не собираюсь, но у меня еще с дня рождения лежат подарочные сертификаты на вполне ощутимую сумму в один из самых крупных универмагов, Peek&Cloppenburg. Я прохаживалась там уже массу раз, пытаясь выбрать, что же этакое купить себе на подарок, и все никак не могу на чем-то остановиться. Хочется, чтобы вещь пела, чтобы поманила меня к себе, я подошла, схватила ее и не захотела отпускать, чтобы каждый раз надевая ее, я вспоминала подруг и коллег, которые еще в полном тогда составе позаботились об этом подарке мне.
 
Надеваю джинсы, толстовку, кроссовки и пальто, чуть подкрашиваю ресницы, собираю грязные волосы в хвост (лень мыть и сушить), надеваю солнечные очки. Мне хочется остаться незаметной, хочется не встретить никаких знакомых, и чтобы не дай Бог никто со мной не заговорил.
 
Вообще, у меня частенько бывают серьезные приступы мизантропии. Стремление быть заметной и выделяться в толпе резко сменяется желанием стать невидимкой. Я тогда, например, ненавижу близость соседей. Если на выходе из квартиры, еще не открыв свою дверь, слышу как кто-то из них выходит в коридор к лифту, пережидаю, пока уедет, и только тогда выхожу из квартиры. Если на подходе к дому вижу, что опять же кто-то из соседей входит в подъезд, замедляю шаг, чтобы не попасть с ним в лифт. В такие периоды жуть как не люблю, когда звонит кто-то неожиданный, не из самых близких друзей. Оставить звонок без ответа не могу, и если не беру трубку, то долго мучаюсь потом, пока не перезвоню. А желание перезвонить возникает, как правило, не сразу. Временами мне до боли хочется уехать куда-то совершенно одной, чтобы только книжки и я. И желательно море и солнце. Я ведь и делала так, и не раз. Однажды в Италии, в мою самую первую поездку одной к морю, я вообще не проронила ни одного слова аж целых 5 дней. Я была счастлива до безобразия. И тогда желание снова общаться пришло само собой, и с новой силой.
 
Оно приходит всегда. Наверное, просто такая я – от почти полного неприятия людей до тихой радостной любви к ним. Наверное, в периоды этой почти ненависти я отдыхаю и восстанавливаюсь.
 
В универмаге я тихо походила по всем этажам, потыкалась во всех углы, пощупала все вроде бы приглянувшиеся вещи. Ни одна из них не пыталась мне подмигнуть, я как-то сникла, устала и направилась домой. Купила горячее какао в Starbucks по пути и прошагала через весь центр Вены к остановке своего метро, прихлебывая горячий напиток на почти морозе, счастливая от того, что никого не встретила. По пути вспомнила, что давно не была в русском магазине, а у меня закончилась любимая гречка. Заодно к гречке прикупила жареных семечек. Жутко люблю семечки. Кроме вкуса они дают ощущение дома и детства. Когда мой дорогой друг iris-74 собралась выслать мне подарок из России, первое, что я попросила – это сырые семечки подсолнуха. Здесь их нет нигде, а я мечтаю пожарить их сама, реально как в детстве. К сожалению, противная русская таможня не пропускает помощь голодающим иммигрантам. Однажды здесь я ела чудные домашние жареные семечки у одной подруги – ей привезли сырье аж из моей Перми. А сегодня вот купила уже готовый суррогат. Уж очень хотелось атмосферы дома и детства.
 
С этой атмосферой я устроилась на диване и включила какую-то серию Sex & the City. Засмотренный уже до дыр и практически выученный наизусть, этот сериал служит мне неизменным лекарством от хандры одиночества. Привыкая к мысли, что впереди зима с холодными пустынными вечерами, в которые совершенно не хочется никуда выбираться, я знаю, что на самый крайний случай у меня есть 4 подруги, чьи беседы и отношения даже в сотый раз смогут отвлечь меня от отсутствия моих собственных отношений.
 
Ближе к вечеру позвонил друг М. и чутко распознав в моем голосе хандру, безапелляционно вытащил меня на поговорить и попить чаю. Мы заехали в кафешку недалеко от моего дома и проболтали полтора часа. О его девушках, о моих прорехах в личной жизни. Он настойчиво звал меня сегодня на вечеринку у знакомых, шутя, что именно для меня туда должны привезти кого-нибудь из звезд – Брэда Питта (фи, сказала я, не мой типчик), Колина Фаррела (этого я даже на экране видеть не люблю) или Эдриена Броуди (ну, этот сойдет на худой конец), но я упрямо отказалась.
 
Вечер закончился под пледом на диване, за написанием этого нехитрого сочинения, «Как прошел день». Прошел. Завтра воскресенье, последний выходной. Воскресенья я не люблю, потому что они заканчиваются ночью, после которой наступает рабочий понедельник, начало целой недели.
 
Всю рабочую неделю ловлю себя на том, что с нетерпением жду выходных. Как будто ожидая чего-то особенного. Но проведя очередную субботу таким нехитрым образом понимаю, что особенного-то ничего нет. Выходной день проходит точно так же, как рабочий, быстро и незаметно. Только в выходной, когда нет семьи и никого близкого рядом, гораздо острее чувствуется одиночество. И почти каждый раз я ловлю себя на противной мысли: а ведь я так хотела побыть одна, ничего не делать, ничего никому быть не должной. Я могу это получать регулярно, каждые выходные. Так почему же, когда доходит до дела, и я действительно одна и сама себе хозяйка, «хочу халву ем, хочу – пряники» (семечки!), я так редко могу этим наслаждаться и почти всегда ощущаю это тоскливое одиночество?

 

Comments

( 45 comments — Leave a comment )
blackqueen76
Oct. 16th, 2011 12:08 am (UTC)
О, знакомая тема
выходные одиночки. Только без ощущения одиночества, наоборот, было полнейшее счастье, что можно вот так вот жизнь прогуливать:). но немного по порядку, ничего если коммент получится длинный?
После бурнх расставания и страданий от этого с любовником (ну там еще выкидыш до этого был, потом ссоры и прочее) проходит год и в душе, наконец-то, воцаряется спокойствие. Заводится кот, с любовником дальше же продолжаем успешно работать, сидя в одном кабинете (умудриться надо было, а?). И наконец-то квартира, где я живу одна, и новый район обретают какую-то позитивную энергетику, а не только слезы и сопли. Особенно ленивых выходных и таких вот долгих не было, так как мама болела очень, и все время ездила к ней в гости. Прозрение от того, что счастье (пусть и копеечное, если, как долгий завтрак) надо всегда и везде полной грудью - пришло, когда в одночасье умерла мама. Вот тогда и правда, ее слова, что нет никакого горя, страшнее смерти матери или ребенка, ощутились сполна. Год ушел на реабилитацию, и вот наступило время, когда все было хорошо. И как раз вот такие вот субботы и выходные были самые любимые (ну без скайпа там, шоппинга, и др.) Я тогда так хорошо жила, одна, а все вокруг так переживали, что ну почему, умная и прочее и одна? А мне хорошо было... Я себе сказала, что ну будет мужик и семья - хорошо, не будет - тоже ж хорошо можно жить! И так и было. Сейчас есть и муж, и сын, и переезд в германию (никогда не хотела никаких иммиграций и мужа иностранца - а вон как вышло!) и все хорошо, но... все равно скучаю я иногда по тому времени, когда одна была:).
midasik
Oct. 16th, 2011 12:08 pm (UTC)
Re: О, знакомая тема
А вот это - самый позитивный комментарий!
Спасибо за рассказанную жизнь, надо ж было столько пережить...
Очень я себе все красочно представила, и прямо как будто прожила с тобой...
Да, и у меня бывают периоды такого вот спокойствия, когда тихо сам с собой, и хорошо жить.
Смешно тоже вспоминать. Пять лет назад я жила вместе с подругой, делили одну квартиру на двоих, три года. А потом что-то мне до жути захотелось своего, и почему-то подумалось, что надо разъезжаться, потому что становится уже как-то не того, 30 лет, а мы все вместе. Казалось, разъедемся, и обязательно найдем свое счастье. В марте будет 5 лет, как я живу одна в маленькой своей квартирке, которую, кстати, снимала как временное пристанище, не рассчитывая на долгий срок. И воз и ныне там. И у подруги то же самое.
НАверное, нигде нет никаких правил, и как оно будет - знает только Бог. Надо вот только научится наконец-то во-первых, смирятся с тем что есть, а во-вторых - наслаждаться тем, что есть.
Думаю, у тебя это вполне получается несмотря на то, что в твоей жизни воон сколько всего происходит... А куда в Германию?
Re: О, знакомая тема - midasik - Oct. 18th, 2011 08:26 pm (UTC) - Expand
sunny_30
Oct. 16th, 2011 05:33 am (UTC)
тоже очень люблю субботу.. и для меня самое приятное-проснуться и снова засыпать, а потом валяться, словно возвращаюсь в детство, когда утром в выходной просыпалась от бряканья посуды, а когда вставала , у мамы уже было готово что-то вкусненькое.. и очень ценю одиночество, вот такое-вкраплениями..
midasik
Oct. 16th, 2011 12:01 pm (UTC)
Да, помню помню это из детства... Когда не надо идти в школу (теперь на работу), и валяешься и так лениво и здорово :-)
Вкраплениями я такое одиночество тоже ценю. Но чаще бывает иммено то, что я написала - так его вроде бы хочется, и отдохнуть от всех и от обязательств, но оно наступает и становится ужасно тоскливо. Типичное "бойся своих желаний, они могут исполниться" :-)
rio_rina
Oct. 16th, 2011 07:48 am (UTC)
а я легко могу сама с собой быть, у меня тогда творческий процесс идет, если не руками, то в голове. Вот целый день смотрю на новую страничку в альбом заказной: и то так фотки переложу, то цветочки приложу, то фон поменяю, короче типа медитирую, прорвет часов в десять вечера, ну это как обычно.
rio_rina
Oct. 16th, 2011 07:49 am (UTC)
ой, спасибо за рецепт!!! я как раз творог купила
(no subject) - midasik - Oct. 16th, 2011 12:00 pm (UTC) - Expand
mbozinovska
Oct. 16th, 2011 11:13 am (UTC)
Наташа читать вас немного грустно, и я точно знаю почему. Потому что я точно также частенько грущу о своих 30 и отсутствии своей собственной любимой семьи.
А вы что-то делаете, чтобы семья появилась? Я уверена, что да. Просто хочется узнать что? И я думаю я могла бы и сама кое-чем с вами поделиться. И в конце концов с поддержкой и вы и я получим то, что хотим и быстрее.
midasik
Oct. 16th, 2011 11:58 am (UTC)
Марго (давай на "ты", пожалуйста!!! :-))
Это, наверное, самый нужный мне сейчас комментарий.
Я знаю, как много человек грустят о том же самом, так же проводя выходные... Пожалуй, это немножко поддерживает - знание, что ты не одна такая, что это не с тобой что-то не в порядке, а просто в мире так происходит. Хотя на мир все валить тоже глупо.
Честно скажу, что я перестала что-либо делать. Я писала недавно в посте "Бороться и искать?" - мне надоело. Я была на интернет-сайтах, меняла работы, ходила на вечеринки, реально встречалась с кучей мужчин, вот точно могу сказать, что я действовала. И что? Пришла к выводу, что здесь большую роль играет судьба. Или не судьба. Сейчас с таким знанием все равно, конечно, иногда немного берет беспокойство и страх и одиночество. Но большей частью я решила - будет так будет. Только вот пока не смирилась с мыслью "Не будет - так не будет". ВОзможно, это займет время, с ней смириться. И возможно, именно смирившись с ней окончательно, вдруг что-то произойдет. Как обычно бывает - "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Такой вот у меня нынешний настрой.
Очень хочется, чтобы ты поделилась! Хочешь - личным сообщением?
Спасибо тебе за поддержку!!
(Deleted comment)
midasik
Oct. 18th, 2011 08:06 pm (UTC)
Спасибо, Лео!
Даже не знаю, что отвечать на твой такой комментарий, мне кажется, читая его, я просто промедитировала. Как будто мыслила, и в то же время мыслей нет.
Принимать свою тоску надо, точно... Наступит ли время, когда я этому научусь наконец-то? :-)
Думаю, ближе к зиме надо будет нам с тобой возобновить сеансики ;-)
anna_dolce
Oct. 18th, 2011 08:54 am (UTC)
Я тоже воскресенья не люблю.
Ну я пока "маленькая", гуляю-веселюсь. Хотя не всегда. У меня либо все знакомые резко активизируются, и тогда выходные пролетают ярко, весело, хорошо, либо все вдруг заняты, ломают мои планы, которые строю уже с понедельника... и тогда приходится сидеть дома. В целом, я не против находиться дома, если это по моей воле. Я люблю готовить (кстати, сырнички надо будет испечь по твоему рецепту), лежать в ванне, я смотрю скачанные фильмы, да даже раскладывание вещей по своим местам мне нравится, это меня успокаивает. Но когда остаюсь дома вынужденно, нет ничего хуже. Это у меня с детства, там была два фактора - не с кем было пойти погулять, а если и находила компанию, маме не нравилось долгое отсутствие, она не понимает, как можно надолго, на весь день, уйти из дома. Но в детстве еще как-то дома сиделось, я много читала и время летело незаметно. А сейчас - апатия, лень, время движется медленно и тягуче... кажется, мысли начинают ползти так же медленно. Вроде вспомню, что хотела прочитать книгу или фильм посмотреть, но уже как-то не идет...
midasik
Oct. 18th, 2011 08:09 pm (UTC)
Да-да, у меня ровно такое же бывает - когда кто-то ломает мои планы (пусть и ненарочно), то сложно себя чем-то занять. Надо бы на такой момент какой-то реальный plan B иметь, чтобы непременно срабатывал. Я вот недавно на сериалы подсаживалась - тупо, но работает. НАчинаешь смотреть серию за серией, и тебя уже никому из дома не вытащить :-), рекомендую! ;-)
А вообще, я вроде очень люблю сидеть дома, и фильмы качать, и вещи раскладывать, и книги читать, и интернет, френды - это вообще бездонный колодец для чтения, но все равно порой такая вот тоска одолевает. Особенно в сезон, самый мной нелюбимый - осень :-)
Ну, скоро она пройдет, эта осень :-)
(no subject) - anna_dolce - Oct. 19th, 2011 06:19 am (UTC) - Expand
156895465
Oct. 18th, 2011 09:25 am (UTC)
Иногда мама берет всех моих к себе, Иван уходит в баню, а я с наслаждением достаю какие-то журналы, включаю телик... и... что-то как-то скучаю по все своим многочисленным домочадцам))) Уже отвыкла)) А так мечтала всю неделю))))
midasik
Oct. 18th, 2011 08:11 pm (UTC)
Вот и у меня такой же синдром, Кук, хоть и в несколько иных условиях! Мечтаю всю долбанную рабочую неделю, как буду кайфовать на выходных, очень часто мечтаю именно о том, чтобы побыть одной, тихо сам с собою, потому как на неделе жутко много бывает общения и я перегружаюсь, а потом приходят эти выходные - и порой не знаешь, куда себя деть!
Странно :-) И обидно ведь!
(Anonymous)
Oct. 18th, 2011 02:07 pm (UTC)
название творога
Наташа, подскажите, пожалуйста, название этого творога. Тоже хочется сырников :). Я живу в данный момент в Австрии (учусь в магистратуре в Линце), и знаю, что "правильный" творог тут трудно найти.
Очень нравится ваш журнал, люблю его читать. Спасибо, что пишите!
midasik
Oct. 18th, 2011 08:14 pm (UTC)
Re: название творога
Очень Вам рада, спасибо за теплые слова и за интерес! Жаль, что анонимно :-)
Творог: найден именно в супермаркете PennyMarkt, больше именно такой консистенции я нигде не нашла - Echt Bio - Bauerntopfen (консистенция - leicht bröselig, стоит на упаковке). упаковка коричневая с белым.
Заглядывайте еще! :-)
Re: название творога - Elena Silaeva - Oct. 26th, 2011 04:17 pm (UTC) - Expand
Re: название творога - midasik - Oct. 26th, 2011 04:55 pm (UTC) - Expand
Re: название творога - Elena Silaeva - Oct. 29th, 2011 08:20 pm (UTC) - Expand
Re: название творога - midasik - Oct. 29th, 2011 11:22 pm (UTC) - Expand
Re: название творога - Elena Silaeva - Oct. 30th, 2011 06:06 pm (UTC) - Expand
Re: название творога - Elena Silaeva - Nov. 5th, 2011 07:48 am (UTC) - Expand
Re: название творога - midasik - Nov. 5th, 2011 09:57 am (UTC) - Expand
nata_sokolova
Oct. 18th, 2011 02:39 pm (UTC)
Ты знаешь, любой выбор - это некое ограничение. Это моей подруге как-то сказала психолог. Иметь семью - это значит отказаться от чего-то и не иметь ее тоже, только от другого.
Я вот читала тебя и подумала, что хотела бы провести так выходные. Не каждые, наверное, но одни-то уж точно.
Я вот бываю дома одна может быть раз в год пару часов. И эти часы тщательно помню. :) И вот уже которые выходные не могу с тобой в скайпе пересечься, хотя желание есть. Я не жалуюсь, в этом свои плюсы, но и свои минусы.
midasik
Oct. 18th, 2011 08:19 pm (UTC)
Да, это правда, правда, правда!!!!!!!!!
(и про непересечься в скайпе, кстати, тоже! :-))))
И я себе это тоже бывает, говорю. Однако, тоске ж, заразе, не прикажешь. Просто она приходит, и тут же выкапывает для себя причины. То есть, она наверняка сама по себе, но я как человек мыслящий (часто - излишне) начинаю искать ей причины. А какая у меня всегда первая мысль? Я бедная-несчастная без семьи и мужчины. Вот так оно у меня происходит :-)
Слава Богу, проходит, и чаще - быстро.
Ой, два часа в году - я бы не смогла, наверное!
Хотя кто знает. Мне верится, что бывают люди, находясь с которыми рядом, чувствуешь их как часть самого себя. Тогда и уровень комфорта соответствующий, и не надо быть от этого человека отдельно.
У меня подруга близкая именно такое испытывает сейчас с мужем. А раньше была уверена, что ей обязательно нужно одиночество, чтобы быть счастливой. Ан-нет, оказывается.
Скайп - когда-нибудь обязательно!
(no subject) - nata_sokolova - Oct. 19th, 2011 06:52 am (UTC) - Expand
la_buha
Nov. 4th, 2011 08:52 pm (UTC)
Добрый вечер! Давно слежу за Вашим жж, еще до того, как зарегистрировалась, но все как-то повода не было написать комментарий, был и элемент стеснения)) Я жж-новичок) Когда-то давно, когда больше хотелось узнать об Австрии, случайно наткнулась на Ваш пост "О работе". Интересно пишете и с душой. Также просматриваю Ваш блог о стиле и периодически вижу Ваши "Венские дневники" в газете. Я даже Вас видела 1 раз в Steffl на первом этаже как раз в СУББОТУ (по-моему, это было 8 октября). Вы были в светлой куртке, джинсах, с синеватым шарфом и собранными в хвост волосами. Выбирали косметику (самая последняя стойка от входа, с другой стороны, кажется, YSL). Вы производите впечатление очень самодостаточного человека, за пару минут я успела заметить, что Вам очень комфортно одной.
Спасибо за название творога и за наводку на парикмахерскую! После долгих мытарств и поисков буду жарить сырники и ходить с ухоженными волосами))
О себе: Ира, мне почти 24, Вена)
midasik
Nov. 5th, 2011 09:56 am (UTC)
Ира, ничего себе! А представляешь (давай на "ты", хорошо?), как не было бы приятно, если бы ты подошла :-). Я в Штеффле вообще очень часто бываю, особенно в косметике. Работаю неподалеку (Шварценбергплатц) и часто прогуливаюсь после работы по Кертнеру и, естественно, магазинам.
Кстати, с моей дорогой подругой Наташей, которую я тут часто упоминаю, и которая в мое другом блоге есть на фотографии со мной, мы так и познакомились - через жж, очень неожиданно и волшебно.
Спасибо за самодостаточного человека! :-) Наверное, это так. С другой стороны, это просто уже и многолетняя привычка. Человек привыкает и жить в семье, и жить один. Не плохо и не хорошо. Но вот менять образ жизни, несмотря на периодическое ощущение одиночества, будет очень нелегко, да и вообще, придет ли это.
А у тебя - юность, и все еще впереди! :-)
Если вдруг захочешь, можем встретиться в реале. Напиши! ;-)
(no subject) - la_buha - Nov. 16th, 2011 02:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 16th, 2011 07:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - la_buha - Nov. 17th, 2011 05:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Nov. 26th, 2011 11:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - la_buha - Nov. 27th, 2011 03:27 pm (UTC) - Expand
viaggiare
Mar. 1st, 2012 09:04 pm (UTC)
Наташа, я захотела твои сырники. Не представляю, как ты умудряешься оставить хоть несколько на другой день: по описанию того, КАКИЕ они - это совершенно нереально :)
А про одиночество... наверное, это ощущение, если и связано с наличием семьи/детей/родителей рядом и пр., то не так сильно. Просто, крутясь в семейно-белочьем колесе или любом другом колесе, не успеваешь об этом задумываться. Чувство одиночество просто иногда находит - эта одна из четырех экзистенциальных данностей, позволяющая быть и уникальными.
А по субботам я иногда очень хочу иметь возможность "есть халву или пряники" ;)
viaggiare
Mar. 1st, 2012 09:11 pm (UTC)
но я ни в коем случае не обесцениваю семью и близких людей - это значимо.
(no subject) - midasik - Mar. 8th, 2012 08:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - viaggiare - Mar. 10th, 2012 08:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 10th, 2012 03:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 8th, 2012 08:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - viaggiare - Mar. 10th, 2012 08:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 10th, 2012 03:42 pm (UTC) - Expand
( 45 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner