?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Сегодня история из кафе Prince как раз про Принца. Два года назад случилось в моей жизни вот это волшебное знакомство, быстро и странно закончившееся, но оставившее мне в наследство глубокий след в душе и чудного друга Наташу в жизни.

Про принца М. я не забыла. Такое не забывается. Пару раз за эти два года мы пересекались, Вена – маленький город. И все эти разы в его присутствии неизменно на какой-то миг, на долю мгновенья возникало восхитительное чувство – щемящее теплое чувство, сентиментальное и светлое, которое я всегда испытываю, когда открывается сердце. Во все эти случайные встречи с его стороны не было никаких попыток возобновить отношения. Это меня никак не задевало, ведь у меня был грек.

Последние два месяца жизнь меня неслабо потрепала, вместив в себя такое количество событий, эмоций и осознаний, что временами мне казалось, что психика не выдержит. Выдержала, однако. Более того, я начинаю потихоньку привыкать к этой буре, и мне уже не хочется убежать, скрыться и отсидеться в спокойном месте, меня тянет и тянет испытывать себя дальше на прочность. И жизнь ловко подыгрывает мне, как фокусник вытаскивая из волшебного цилиндра бесконечные цветные ленты, одна другой ярче.

Переваривая одно из последних событий в отношениях с мужчинами я поняла, что одной мне не справиться. Мне нужна была помощь, нужно было что-то, что помогло бы мне отвлечься. Натура моя такова, что внимание почти постоянно сосредоточено на том, что для меня важнее всего – на поиске партнера и любви. Я уже давно это поняла о себе, и похоже, полностью приняла. Куда ж от себя денешься? Если кому-то отвлечься от неудавшихся отношений помогает работа, карьера, спорт или еще что-то такое же невинное, то вышибить мой клин можно только таким же клином. То есть, переключить внимание с одного мужчины на другого.

Я пустилась во все светские тяжкие. Театр, кино, концерты, бары, клубы, тусовки - откуда только силы берутся? Везде я жадно вглядываюсь в мужчин, выбирая следующую жертву своих чар. Здесь я вынуждена нескромно признать, что наконец-то начинаю осознавать силу своего женского обаяния. Птенец вылез из яичной скорлупы, оперился и пробует крепость своих крыльев. Черный лебедь, нелегкая моя птица, пока неуклюж и верит в себя лишь порывами, но определенно верит. Теперь ему нужна лишь практика.

Город Вена – определенно не самое подходящее место для поисков приключений. Все здесь нерешительно, зажато, инертно. Город с множеством комплексов неполноценности при всем своем величии и красоте. Его надо брать штурмом. И тогда приключения найдутся. На любую точку тела.

Мои юные коллеги, две симпатичные девчонки, пригласили меня как-то вечером прогуляться по барам. Я с удовольствием согласилась. Проснувшийся во мне авантюризм как нельзя лучше сочетался с бурной энергией, наивным энтузиазмом и радостной непосредственностью моих юных коллег.

Мы зашли в латиноамериканский барчик Manolos, сравнительно неплохой даже по венским худосочным тусовочным меркам. Отвоевали столик, заказали по легкому напитку, осмотрелись. Чем хороши местные заведения, так это тем, что в отличие от подобных мест в России и других наших странах, здесь практически всегда будет больше мужчин, чем женщин. В ту ночь меня это особенно поразило, ведь именно мужчин я и искала. Да и девочки мои непрочь были пофлиртовать.

Наш придирчивый взгляд скользит по толпе и нас постигает разочарование - ни одного привлекательного экземпляра. Когда я только приехала в Вену, я обалдевала от красоты местного мужского населения. Каждый второй казался мне чуть ли не арийским богом. Сейчас я хожу по улицам, езжу в метро, посещаю мероприятия, вижу везде массы мужчин. Но вот привлекательных – единицы. Глаз, видать, замылился.

Мы решаем сменить место, здесь уже ловить нечего. Кроме того, нам хочется основательно потанцевать. Одна из коллег выяснила, что в The Box, местном клубе, по форме изнутри напоминающем коробку, открытом не так давно, и какое-то время бывшем весьма популярным, играет известный венский диджей. Туда мы и перебазируемся.

Коробка оказывается почти пустой, и мы жутко расстроены. Обещанного диджея нет, музыка слабая, вокруг танцпола жмутся и скучают от силы человек десять. И все же, хоть мы и недорого заплатили за вход, сразу уходить не хочется, вдруг еще есть надежда, и народ подтянется? Заказываем по очередному напитку, и поскольку весь танцпол наш, начинаем танцевать.

Мы танцуем, народ потихонечку добавляется. Мы внимательно рассматриваем всех входящих. И вдруг в одном из них я вижу Его. Того самого принца М. Сердце мое совершает танцевальное па, почище тех, что мы так лихо выделываем на свободном танцполе. Кажется, он меня не заметил. Он пришел в компании трех друзей, они сразу проходят вглубь, в противоположный угол танцпола. Он совсем не смотрит по сторонам, и я его не окликаю, во мне все замерло, и только сердце бьется так, что я уже и музыки, кажется, не слышу.

Девочки мои заскучали – клуб так и остается полупустым, музыка хороша лишь короткими прорывами, и можно было бы уходить искать клубного счастья в другом месте, ведь ночь только начинается. Но не тут-то было. Я делюсь с ними своей историей, они дружно смотрят в тот угол, и разглядев Его и оценив мое состояние, понимают, что я отсюда никуда не уйду, пока не пообщаюсь с ним. И, конечно, остаются со мной.

Ах, юность… Если б я была там с ровесницами, тем более, с подругами, пережившими со мной ту историю, то вряд ли этому бы было продолжение. Добрые мои подруги, знающие меня как облупленную, всего лишь озвучили бы мой же внутренний голос: «Нафига тебе это нужно? В одну и ту же непотнятную реку? Зачем?». И я бы безропотно согласилась. Но там со мной рядом был другой голос, который на тот момент был мне почему-то гораздо ближе, чем голос разума – голос юношеского оптимизма моих спутниц: «Почему бы нет? Что ты теряшь? Хочется – делай!».

Мне действительно хочется. Сердце по-прежнему бьется, прямо в такт танцевальному ритму. Мне нужно это волнение, мне нужен драйв, мне нужен клин в конце концов, чтобы вышибить прежние, смешавшиеся в большую неразбериху в моей голове и в сердце. Бывший принц как нельзя лучше подходит для этого. Потому что я понимаю вдруг, насколько сильны были связанные с ним эмоции и чувства. И насколько быстро и безжалостно они настигают меня снова.

Волнение все нарастает. Он так и стоит с друзьями в противоположном углу, по-прежнему не обращая внимания ни на что вокруг, хотя я при поддержке моих девочек танцую все вычурнее, и вообще – как же нас можно не заметить? «Придется подходить самой» – понимаю я. Эта мысль меня парализует. Но девочки не дают мне сдаться без боя. И в один из моментов, когда его компания из угла перемещается к бару, а голоса девочек становятся все настойчивее, я иду.

Он стоит спиной и оборачивается на мое легкое прикосновение. Ах, эти черные глаза. Они все те же. В них все тот же юный мальчик, который тогда так запал мне в душу, и все та же отстраненность и загадка, которую я так и не смогла разгадать, и еще масса всего. А главное, я определенно замечаю в них радость от встречи со мной.

Мне становится легко. И как-то по-особенному приятно и тепло. Как от встречи со старым старым другом, который сквозь годы необщения не перестал быть тем же, и с которым через эти годы можно разговаривать так, как будто не было разлук. Мы говорим ни о чем и обо всем, как прежде. Кажется, у него ничего не сменилось в жизни. Да и у меня особых перемен нет.

В ночных клубах общаться приходится очень громко и близко. Я вообще-то это ужасно не люблю. Но сейчас другое дело. Он наклоняется ко мне, его дыхание приятно щекочет мне ухо. А когда я тянусь к нему, то ощущаю запах моего любимого Chanel Platinum Egoiste, который еще тогда помог мне сойти с ума. Я окончательно погружаюсь в прошлое. Все так же, как раньше. Как будто бы я влюблена, а он недоступен. И как будто бы все начинается заново.

Я подзываю девочек, мы знакомимся компаниями. В клубе по-прежнему скукотища, и народу все так же мало. Мне это, конечно, не так важно, мой народ на сегодняшний вечер уже здесь. Но вся компания решает двинутся дальше. Мы выходим, берем такси и перемещаемся в следующий клуб.

Там повеселее. Мы с девочками танцуем, мужчины больше стоят. Я замечаю, что принц мой М. сник и закрылся. Как тогда, два года назад. Его натура слишком мне знакома. Ведь я давно поняла, насколько мы похожи. Не зря же в один день родились. Я пытаюсь его оживить, а потом меня снова и снова терзают сомнения: «а нафиг мне оно надо?». Такого мужчину надо брать штурмом, как этот инертный город. Как меня саму. И так ли уж нужен он мне, этот вечный бой?

Я чувствую, что устала, девочки тоже, и мы собираемся домой. Время прощаться, мужчины остаются. Все равно, я бы хотела увидеть его снова, и втайне надеюсь, что предложение придет от него. Не тут-то было. На мое: «нам пора идти!» мой по-прежнему крепкий орешек невозмутимо отвечает: «конечно! очень рад был тебя увидеть. пока!». Тут я не выдерживаю. Я до сих пор пропитана девчоночьим оптимистичным энтузиазмом, мне все легко и мне все равно. Я спрашиваю, не хотел ли бы он увидеться снова. И с облегчением получаю в ответ вполне радостное: «Хотел бы.»

У меня новый номер телефона, сообщаю я, и не настаиваю на том, чтобы он его взял. Мы проверяем, остался ли его номер у меня, и удостоверившись, что номер верный, он просто говорит: «Позвони мне».

По дороге домой девчонки мои продолжают искриться оптимизмом, и настаивают, чтобы я обязательно позвонила. И я согласна! Я немножко озадачена скомканным безынициативным окончанием встречи, но ведь мне много и не надо. Я больше от него ничего не жду. Лишь приятного общения с человеком, которого мне кажется, я знаю, как саму себя, и в то же время, не знаю совсем. И еще - лишь бы вновь окунуться в эти черные глаза и в этот запах. За которым, как вы уже знаете, я могу уйти без оглядки…

С тех пор прошло 4 дня. А я так и не решилась позвонить. Друзья мои, что скажете, стоит ли?

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
rainbowshe
May. 4th, 2011 09:22 pm (UTC)
Наташа, для твоей цели (клин клином), он вряд ли подходит))) Для этого нужен мужчина, который скажет:"Дай мне свой номер", а не "Позвони мне".
Хотя я скорее всего, позвонила бы. Ну не умею я отказывать себе в таких невинных удовольствиях)))
midasik
May. 5th, 2011 07:31 pm (UTC)
И я не умею, Аза :-)
Вчера, разместив пост, загадала: какой совет будет в первом комментарии, то и сделаю. И тут читаю тебя: мужчина не тот, но я бы позвонила :-) :-)
И конечно, я позвонила! Спасибо тебе :-)
rainbowshe
May. 6th, 2011 05:37 am (UTC)
Надеюсь, что это решение принесет тебе много радости:)))
alt_danilov
May. 4th, 2011 10:03 pm (UTC)
я бы позвонила в этой ситуации. Чтобы гештальт закрыть (почему-то никаких сомнений нет, что он закроется ((( ), но все равно - чтобы после сомнения не посещали: а вдруг, вдруг мое, такое же как и я?
Между тем, ведь он не может позвонить сам!!! Телефона-то нового у него нет! Поэтому я бы позвонила, но без абордажа )))
midasik
May. 5th, 2011 07:32 pm (UTC)
Вот-вот! Гештальт надобно закрыть - это отличный повод! :-)
yu_mopeda_luks
May. 5th, 2011 02:55 am (UTC)
весы - это такое колебание...по себе знаю...просто дипломатия....без цели - они просто живут в свое удовольствие и со всеми великодушны...так что...не вижу с его стороны жгучего интереса...потусоваться с приятными людьми , а почему бы и нет...приглашают и идешь по волне...а для близких отношений должно быть что-то совместное..тогда и хочется быть вместе...а так - видно - ему скучно с самим собой....опять я о скуке...но это Наташа - обычное явление...
midasik
May. 5th, 2011 07:34 pm (UTC)
Так ведь и я такая же :-)
Проявлений жгучего интереса от таких людей никогда не жди, по себе знаю тоже :-)
Поэтому и приходится ориентироваться на то, что даже если нет проявления этого интереса, не факт, что нет самого интереса.
Ну вот, заодно и от скуки его отвлеку, хоть на чуток.
ayuthaya
May. 5th, 2011 03:28 am (UTC)
Интересная история.
Звонить или нет - это нужно очень хорошенько спросить себя саму - чего ты действительно хочешь :) И главное честно ответить :)
Я бы не стала. Но я вообще не умею возвращаться. Может быть как раз и зря :)))
midasik
May. 5th, 2011 07:37 pm (UTC)
Вообще неизвестно, что зря, а что не зря. Ты бы не позвонила - и это не зря. А я выбрала позвонить, и верю, что тоже не зря!
Я тоже могу отпустить и не звонить, но для этого гештальт (как тут верно уже сказали) должен быть закрыт.
Тут, судя по моей на него реакции, он был пока открыт. Так что, будем закрывать :-)
Ой, а про честность с самой собой - не знаю.... Насколько могу быть честной с другими, настолько, я сейчас понимаю, мне трудно делать то же самое с собой.
Спасибо за поддержку!
156895465
May. 5th, 2011 05:35 am (UTC)
Позвонить... Натах, помнишь, как я работала над своими отношениями) поэтому я за "позвонить".Ты знаешь его чуть больше, чем раньше.Ты сделала выводы. Интересно будет проверить - верны ли они. Или твои попытки психоанализа провалились и все не верно, или ты сможешь изменить то, что помешало ваа в прошлый раз. В любом случае, будет что-то новое, только вот какое - не известно)
midasik
May. 5th, 2011 07:38 pm (UTC)
Позвонила! Встречаемся на след неделе! Скоро я не смогу написать тебе письмо, потому что написание займет у меня часов пять :-) :-) Может, на выходных получится тебе позвонить?
nata_sokolova
May. 5th, 2011 06:53 am (UTC)
Если хочется позвонить - звони. Но если здравый смысл слушать, наверное, не стоит. :) Вообще, весы такой сложный для меня знак, что я пожалуй бы поостреглась. На мою страстную натуру эта инертность просто убийственна. Но ведь ты же - не я. :) Ты сама весы.
midasik
May. 5th, 2011 07:39 pm (UTC)
Вот-вот. А тут, прикинь, инертность на инертность, катастрофа просто.
Но мне сейчас почему-то легко. Сама понимаешь :-) И бояться мне совершенно нечего.
Еще пообщаемся обязательно, Наташ!
nata_sokolova
May. 6th, 2011 01:30 pm (UTC)
Надеюсь, у меня есть серьезная потребность пообщаться, что-то снова все смешалось в доме Облонских. :)
zolotoj_tju
May. 5th, 2011 06:59 am (UTC)
Я бы позвонила, особенно, если в данный момент на личном фронте затишье. :-)
midasik
May. 5th, 2011 07:41 pm (UTC)
Позвонила, Алеська! Хотя затишьем не пахнет. Никаких определенностей нет, но все бурлит и неспокойно. Так что, позвонила из соображений - одним больше, одним меньше :-)
Спасибо, что находишь время читать!!!!!!! Фотки ваши рассматривала уже не раз, все никак не могу написать тебе, что такая прелесть :-))
murrrkina
May. 5th, 2011 09:24 am (UTC)
Я бы позвонила, но без лишних надежд.чтобы в случае чего, не сильно расстраиваться
midasik
May. 5th, 2011 07:41 pm (UTC)
Да-да! Именно так. Надежд нет, поэтому легко :-)
rio_rina
May. 5th, 2011 09:24 am (UTC)
аааааааааа, как это знакомо, только он мне позвонил после английского исчезновения...но почему то я не хочу звонить...и даже чай пить
midasik
May. 5th, 2011 07:45 pm (UTC)
И я знаю такие состояния! На следующей неделе посмотрю, что буду чувствовать - без громкой музыки ночного клуба и без поддержки юных коллег. Один на один :-)
rio_rina
May. 6th, 2011 01:12 am (UTC)
главное не заморачиваться, не действовать себе любимой во вред, во всем должна быть комфортность душевного состояния
midasik
May. 6th, 2011 09:20 pm (UTC)
Точно. Вот на нее и буду ориентироваться :-)
heeche
May. 7th, 2011 02:45 pm (UTC)
я бы неудержалась и позвонила. правда, абсолютно не представляю, что бы делала дальше....удачи!
midasik
May. 7th, 2011 06:41 pm (UTC)
Я таки тоже не удержалась и позвонила. Будем встречаться, что дальше делать - пока тоже не знаю! :-)
kissskin
May. 21st, 2011 03:23 pm (UTC)
Хороший способ решения - бросить монетку)))
midasik
May. 22nd, 2011 10:05 am (UTC)
Кстати, не подумала о нем на тот момент - в следующий раз точно так и сделаю, в таких ситуациях этот способ один из наилучших. Главное потом - сделать именно так, как монетка подскажет :-)
Но история уже давняя. Я, конечно, позвонила, и мы встретились. И ничего особенного не произошло при дневном свете.
Не было больше ни бабочек, ни волнения. И принц днем оказался обычным мальчиком. Я уж и забыла про него. Сходить действительно надо было, чтобы не строить себе дальнейших иллюзий, а просто оставить все позади.
( 26 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner