?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Черный лебедь.




Довольно долго я сопротивлялась просмотру этого фильма. Весь февраль в этом году прошел в состоянии сильнейшей эмоциональной эйфории, и я просто не могла и не хотела видеть никакие черные стороны. Кругом были розовые краски, любовь и радость, и неземное чувство парения. На такой волне хочется смотреть исключительно романтические фильмы со счастливым концом, и видеть в их героях себя.

Но в жизни же не бывает бесконечных белых или черных полос. Вот и моя белая эйфория по всем законам жанра сменилась тоской глубокого черного цвета. Чем выше взлетаешь, тем больнее падать, чем сильнее маятник качнется в один конец, тем сильнее его качнет и в другой.

Как обычно в таких случаях я отчаянно пыталась бороться с этой тоской, съесть ее, прожевать, давясь и глотая, как шпион пытается сжевать и проглотить бумагу, уличающую его в шпионстве. Я пыталась комкать ее внутри, скрывая от себя и от окружающих – ведь я не приучена выплескивать негатив наружу, я не должна обременять людей. Я боролась изо всех сил, и вдруг поняла, что в последнее время эта внутренняя борьба с тоской, а по сути - с самой собой, дается мне все сложнее и сложнее.

В один вечер, когда тьма на душе вполне могла бы посоперничать с чернотой за окном, я вспомнила о непросмотренном фильме и поняла, что именно сейчас я хочу его посмотреть. Мой грек оставил мне в наследство возможность скачивать в интернете все, что дают, и я с благодарностью пользуюсь этим. Я скачала и просмотрела «Черного лебедя». На одном дыхании, замерев, без слез и эмоций. Потому что моими эмоциями были переживания героини.

Прежде всего, фильм просто красив сам по себе. И прекрасно снят. И просто гениально сыгран, всеми актерами. Но больше всего, конечно, меня поразила главная героиня-лебедь. В этом фильме в ней я вдруг четко и ясно, как в макро-объектив фотоаппарата, увидела одну из самых основных своих проблем, которая (тут и к психологам ходить не надо) и является причиной моих жестоких внутренних противоречий, и следовательно, приступов хандры – неумение и нежелание видеть в себе и показывать другим свою темную сторону, своего Черного Лебедя.

Так же, как и героиня, я с детства должна была быть хорошей во всем, слушаться, хорошо учиться, никому не мешать, всем помогать. Большинству из нас, выросших в советское или постсоветское время знаком этот феномен – синдром отличницы. Мы должны были быть хорошими и послушными, иначе нас не любили родители и учителя. Все это чудно наложилось на мой врожденный характер – вполне себе уступчивый и мягкий, на мой темперамент - спокойно-холодноватый и слегка тормозной, и на отчетливо заниженную самооценку. Синдром отличницы в моем случае замешался в крепкий коктейль с комплексом «гадкого утенка».

И так я росла и взрослела. Я никогда ни с кем не ссорилась, если ссорились со мной, я всегда мирилась первой. Я никогда не повышала голос (и до сих пор не знаю, способна ли я когда-либо накричать на человека), никогда ни с кем не шла на конфликт, никогда ничего не требовала, плохо умела говорить «нет», никогда не высказывала своих желаний и потребностей, если они могли идти в разрез с желаниями окружающих или близких людей. Желания и потребности других людей всегда стояли для меня выше моих собственных. В 14 лет я записала в своем дневнике «мое золотое правило», слегка модифицированное библейское «И так во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними»:
- «Другие люди имеют право поступать, как им хочется, я же должна всегда поступать с ними так, как мне хочется, чтобы они поступали со мной». И этому правилу я действительно следовала.

Я всегда могла и сейчас могу оправдать действия любого другого человека. Вообще-то, из меня получился бы неплохой адвокат – я всегда найду лазейку, где человеческий поступок любой некрасивости или жестокости может быть оправдан самым красивым (в силу моего стремления к красоте во всем) возможным способом. В каждом человеке всегда есть лучшая, белолебединая сторона, и всегда есть четкий мотив, почему совершен тот или иной темный поступок, а за мотивом всегда стоит длинная череда условий – воспитания, характера, обстоятельств. В каждом-каждом человеке есть доброе зерно, это мое самое четкое и самое глубинное убеждение, и каждый человек имеет право на ошибку. Только вот для себя самой у меня с этим правом всегда было туго. Я не могла ошибаться, то есть, я не могла быть Черным Лебедем в «Лебедином озере» жизни. А когда я ошибалась, как происходит со всеми людьми, себе самой я никогда не могла найти оправдания.

Для себя самой я никогда, ни за что и ни за кого не боролась. Я не боролась за лучшую оценку – когда-то мне могли поставить заслуженную «пятерку» за английский язык, мой основной предмет в университете: очень строгая и неприятная в общении, но при этом весьма мудрая и очень высококвалифицированная преподавательница предложила мне пересдать экзамен, сданный на «четверку» (не потому, что плохо знала, а потому, что с этой женщиной надо было быть сильной и стоять за себя), но я махнула рукой и не стала этого делать, ну и пусть «четверка». А ведь реально я была самой сильной в группе по этому предмету.

Я не боролась за мужчину и личное счастье – влюблялась я только тогда, когда точно знала, что мужчина во мне заинтересован, если он уходил к другой, то я смирялась и отпускала, чего бы мне это не стоило, а с теми мужчинами, которые хотели остаться со мной, у меня были другие проблемы – я никак не могла до конца поверить в их любовь и готовность быть со мной, мне всегда казалось, что какая-нибудь другая женщина сделает их гораздо счастливее, чем я, и от таких мужчин уходила я сама, и не к кому-то другому, а просто так. Я обнаружила, что до смерти боюсь не сделать мужчину счастливым, глупым образом пытаясь взять на себя ответственность за его счастье.

Я не боролась за работу, карьеру и повышение зарплаты – что приходило само, то и принимала. Не боролась за творческую реализацию и признание моих талантов – пишу, рисую, пою я как бы для себя, глубоко сомневаясь в том, что это кому-то еще может быть интересно, и уж тем более сомневаясь в том, что кто-то за это может еще и платить. Вот уже три месяца как я пишу маленькие заметки в русскую газету в Вене, и их печатают, и кажется, редактор очень доволен, и показывая эти зарисовки друзьям и близким, я получаю комплименты, а я все равно сомневаюсь, и периодически мне хочется это дело бросить, и не потому, что мне не нравится это делать, а потому, что я все еще не верю, что что-то могу.

Я не боролась за лучшую цену (лучше заплатить больше, чем показаться меркантильной и чего-то требующей), я не пробовала вернуть деньги за ненужный или плохой товар, не требовала для себя лучшей комнаты в отеле, старалась никого не просить об услугах, помощи, поддержке, только в самых крайних случаях и только самых близких людей. Даже в сексе я практически ничего не требовала для себя, мне легче было бросить мужчину, чем попросить его об особых действиях в сторону моего удовольствия.

Я не боролась, потому что категорически не могла позволить себе быть первой. В тех сферах, где быть первой означает быть лучше кого-то другого, быть впереди кого-то другого, получить что-то лучшее, чем кто-то другой – в этих сферах я всегда уступала первенство. Потому что мне всегда казалось, что кто-то лучше меня и достоин этого больше меня. Чтобы бороться за что-то, нужно точно знать, что ты этого хочешь всей душой, неважно, какой за этим мотив. У меня не было мотивов бороться, потому что… не было своих желаний. А вернее, не было смелости чего-то желать для себя.

И вот через столько лет и столько событий, на данном довольно сложном этапе своей жизни, посмотрев этот фильм с восхитительной игрой Натали Портман, я понимаю, что не могу, а главное, НЕ ХОЧУ так больше жить.

Роль Белого Лебедя я умею играть безупречно, но ведь такой чистой роли в «Лебедином озере» жизни нет. Перед этой проблемой и стоит героиня фильма – чтобы играть роль королевы-лебедя ей просто необходимо открыть в себе темную сторону, выпустить лебедя Черного. Чтобы быть полноценной личностью, нужно признать в себе все, все глубины, все страхи, все потребности. Чтобы признать их и что-то менять, нужно выпустить их наружу.

Это мучительный процесс, и именно это так гениально показано в фильме-аллегории. Героиня не умирает, не сходит с ума и не ранена физически – это ранен ее внутренний Белый Лебедь, и только таким образом, через тяжелую, кровавую внутреннюю борьбу можно было выпустить наружу темного Черного Лебедя, самые глубинные внутренние потребности, страсть, силу, талант, волю к победе, стремление быть лучшей.

Я устала быть на вторых ролях во всех сферах жизни, я не хочу больше жить вполсердца. Я не хочу больше бороться с черной тоской, и прятать крылья, черные или белые. Я не хочу больше обеднять и унижать окружающих меня людей своей мнимой хорошестью и нетребовательностью – ведь скрывая свои желания и потребности, я просто-напросто не доверяю людям в том, что и они тоже хотели бы что-нибудь сделать для других, для меня. Получается, что я не допускаю, что в мире может быть место всем талантам, всем цветам и всем возможностями одновременно. 

Я всегда думала, что моя библейская кротость и готовность во всех и всем видеть только хорошее – это чистой воды добродетель. Но теперь понимаю – нет, это ложное добро. Когда истинно любишь людей или какого-то конкретного человека, то принимаешь их полностью, доверяешь им, веришь в их добро и в то, что они тоже хотят и имеют право делать добро тебе, уступать тебе, верить в тебя, желать для тебя лучшего.

Черный лебедь существует в каждом из нас, как тень Белого Лебедя. Именно Черный Лебедь, как отражение нашего несовершенства, заставляет нас двигаться вперед, играть лучше, танцевать лучше, писать лучше, любить искреннее. Жить полной жизнью. Своей собственной жизнью.

Как я буду выпускать своего Черного Лебедя наружу, я пока не знаю, рецепта нет. Но даже осознание его существования, думаю, уже большой шаг вперед.



Друзья мои, а кто из вас уже живет в ладу с обоими лебедями?








Comments

( 42 comments — Leave a comment )
emily_entropy
Mar. 3rd, 2011 09:23 pm (UTC)
Вы знаете, это первая рецензия, после которой мне этот фильм действительно хочется посмотреть. :)

Я сама очень долго считала, что готовность всегда поступиться своими интересами ради других, это моё самое лучшее и важное качество. Когда вдруг поняла, что это не так, было очень больно и страшно. С тех пор я научилась верить, что я хороша просто так, именно какая есть, даже если не выполню ежедневный план по переводу старушек через дорогу. Но вот как поверить в то, что у меня всё получится, если я очень захочу - всё ещё не знаю. :-)
midasik
Mar. 4th, 2011 01:15 pm (UTC)
Спасибо за такой комментарий!
Да, получается, что каждое доброе качество все равно несет в себе какой-то теневой аспект...
И бороться с этим очень трудно. Особенно трудно приобрести веру в себя - это самое трудное, я тоже знаю! И тоже не знаю, как :-)
Но уверена, у нас все получится. Все-таки ведь это, мне кажется, действительно внутреннее и очень чистое желание. Такие обязательно исполняются! :-)
annasam
Mar. 4th, 2011 05:29 am (UTC)
Очень созвучна Ваша рецензия, меня тоже фильм тронул до написания подобного отзыва, правда, не такого блестящего, как Ваша:)
Уже пару лет пытаюсь приручить Черного - постепенно получается, и жизнь становится лучше.
156895465
Mar. 4th, 2011 08:24 am (UTC)
Это скорее рецензия на жизнь, отзыв о прозрении, чем на фильм и о фильме.
(no subject) - midasik - Mar. 4th, 2011 10:37 am (UTC) - Expand
Axinia Samoilova
Mar. 4th, 2011 06:33 am (UTC)
Красивая аллегория и твоя мысль очень понятна.

Однако я не вижу тут ничего черного - быть собой это не грех, а естественное состяние.

Так уж устроена жизнь, что есть люди, которые больше дают, и те, кто больше берёт.
И даже если ты научишься больше брать, всё равно твоя "натура" будет больше дающей, это для меня очевидно. Und gut so! :)
midasik
Mar. 4th, 2011 10:52 am (UTC)
Понимаешь, эта аллегория ведь действительно не указывает на именно темные стороны личности, негативные, и фильм (знаю, что ты не будешь смотреть, поэтому именно для тебя пишу подробнее) - в нем вроде бы говориться о том, чтобы героиня перестала быть скромной и хорошей и показала свою темную сторону, но на самом деле - нет. Темной стороной там является именно хороший такой эгоизм, а проще говоря, уверенность в себе и уверенность такого рода: почему бы это не сделать МНЕ? не отдавать кому-то первенство, а самой быть первой?
И в фильме на самом деле сюжет выстроен таким образом, что героиня как бы бореться за свою роль, якобы уничтожает реальных соперниц, физически, а в конце выясняется, что боролась она только лишь с самой собой, и не навредила никому, и она - на самом деле талант, достойный того, чтобы быть показанным людям. И не через уничтожение других людей и талантов. А сам по себе.
Вот и мне надо бы бороться именно за себя - с собой.

А еще спасибо тебе, котик, за такие слова :-). Мы такие, какие есть, и это действительно gut so! :-)

А помнишь твое нежелание получать подарки? И я тебе всегда говорила: но ведь людям тоже хочется дарить тебе! :-) Вот именно это, похоже, мне надо говорить самой себе.


Edited at 2011-03-04 10:53 am (UTC)
gua_nyin
Mar. 4th, 2011 07:28 am (UTC)
всегда жду твоих постов
они-особенные
я ещё не в ладу со своим Чёрным лебедем,то же учусь
midasik
Mar. 4th, 2011 10:56 am (UTC)
Наташ, а я всегда такая ленивица с постами, и все как-то урывками и периодами. Ухожу в себя и снова выныриваю. Каждый раз думаю, наверное, уж и забыли меня... А потом вижу тебя, вас всех, понимаю снова, что вы здесь, и так хорошо на душе :-)
Черный лебедь, по ходу дела - это просто здоровый эгоизм. И ох непросто ему научиться....

А мне кажется, у тебя на аватаре улыбка какая-то другая - светлей и шире :-) Или я просто тебя давно не видела :-)
(no subject) - gua_nyin - Mar. 4th, 2011 01:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 5th, 2011 02:27 pm (UTC) - Expand
timurholder
Mar. 4th, 2011 07:31 am (UTC)
Увы,великая сила искусства!Не спешите созидать себя новую(и относительно чего,лучшую?)под воздействием продукта "фабрики грез".Вы настолько хорощи сейчас Вашей чистотой,цельностью и мудростью,чтобы разбавлять истинное Я искусственно привнесенными "темными" слабостями-сильностями.Поверьте, добродетель имеет не сиюминутный,а отложенный результат.Вот-вот...
midasik
Mar. 4th, 2011 11:37 am (UTC)
а откуда вы знаете, какая я? Возможно, то, что вы видите во мне в жж - это лишь белый лебедь? :-) А какая я на самом деле, внутри - я и сама иногда плохо знаю :-)

Но я уже тут писала подруге в ответе на комментарий: черный лебедь - это просто аллегория здорового эгоизма, нормальной, стабильной уверенности в себе и своих силах и талантах. То есть, я не о совсем уж темных сторонах (зависти, злости и прочем), а именно о вере в то, что ты (ну я, то есть :-))) что-то можешь сделать в этом мире, иногда,может, даже в обход кого-то другого, потому что все мы в чем можем и должны быть лучше других, потому что у каждого свое место и каждый в чем-то может быть первым. И мне всегда легче было допустить, что все могут быть первыми и лучшими, а я - нет. И вот этого мне больше не хочется.

Спасибо огромное за такие слова!!!
156895465
Mar. 4th, 2011 08:29 am (UTC)
А мне даже немножко непонятно( Нет, я понимаю и осознаю из написанного каждое слово!!! Из уголков памяти вытаскиваю те вскольз упомяныте события и особенности характера0 и тепло мне, ей богу, ты такая))) Но применительно к себе - вообще не понятно( и ответить на вопрос не могу.. Наверное у меня через перо - черное/ белое - издалека и не поймешь) и все наружу.Что это - простота посредственности и банальщины или простота гармонии? Нет ответа.
midasik
Mar. 4th, 2011 10:59 am (UTC)
Кук, я всегда говорила и теперь повторюсь - в тебе чистая искренность. В принципах, в выражении эмоций и мыслей, во всем. По-моему, это и есть самая что ни на есть гармония всех лебедей :-)
angelin79
Mar. 4th, 2011 10:41 am (UTC)
я в ладу, наверное. Я прожила своего Черного лебедя ещё в 17-20 лет.
midasik
Mar. 4th, 2011 10:58 am (UTC)
Эх, какая ты молодец - вот это я называю настоящей взрослостью. Все свео время и все надо проживать вовремя...
Но что поделать, если некоторые - вот такие вот тормозы :-)
Спасибо тебе. могу только подтвердить, что даже зная тебя только здесь, в жж, все равно невооруженным взглядом видна твоя внутренняя гармония. Это очень приятно для окружающих людей :-)
(no subject) - angelin79 - Mar. 4th, 2011 11:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 4th, 2011 01:30 pm (UTC) - Expand
marusyas
Mar. 5th, 2011 06:52 pm (UTC)
очень хочется что-то написать про силу искусства, вот бы только подобрать слова к этому точные...
я недавно была в театре на дипломном спектакле выпускников театрального института. спектакль про любовь студента и содержанки. он не знал, кто она, когда узнал - смалодушничал и дал ей покориться матери-своднице. а потом - они опять встретились, и опять история повторилась, и спектакль заканчивается многоточием из которого ясно, что история будет повторяться, только герои, как осенний листочек, на поворотах этой истории будут опускаться все ниже и ниже.
так вот, когда я вышла из театра, то долго не могла понять - для чего на сцене академического драматического театра поставили ТАКОЕ... искусство в моих представлениях все-таки должно переживание освобождения, преодоления, открывать какой-то внутренний ресурс...
и на "Черного лебедя" не пошла во многом из-за того, что "не надо читать советских газет перед обедом".
но вот когда прочитала Ваш пост - поняла, что это здорово, когда фильм или книга попадает именно в то место души, которое может ее пробудить и повернуть к жизни, к живым и теплым отношениям. даже если фильм или книга тяжелы.
без проживания страдания нет душевного роста. без завершения проживания того страдания, которое было когда-то причинено и до сих пор не забыто.
тогда только становишься целым. живым. и теплым))))
midasik
Mar. 6th, 2011 09:23 am (UTC)
Такой красивый комментарий, спасибо Вам!!
Я на самом деле совсем не любитель тяжелых фильмов и вообще искусства с психологическим или травматическим подтекстом. Предпочитаю все легкое и красивое :-). Но вот в который раз убеждаюсь, что твое (во всем в жизни) все равно тебя найдет, и если нужен какой-то урок - простой или совсем непростой - то ты все равно его получишь. Да, самый действенный рост у нас почему-то получается только через страдания и преодоления, это так верно :-)

А еще я очень боялась, что фильм действительно тяжелый, и (интересно, все-таки вы посмотрели фильм? :-)) почти до самого конца переживала, что героиня оказалась такой... плохой, черной, но досмотрев до конца, кроме вот этих всех мыслей, у меня осталось совершенно другое чувство.
(no subject) - marusyas - Mar. 7th, 2011 08:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 7th, 2011 06:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marusyas - Mar. 8th, 2011 05:47 pm (UTC) - Expand
nak33
Mar. 6th, 2011 12:20 am (UTC)
Наташ, твой пост как нельзя кстати написан для меня. И я не говорю про фильм – я его еще не смотрела. Но у меня в душе идет сейчас война. Я встречаюсь с парнем, между нами все хорошо, но я не могу открыться ему полностью, всей душой, как делала это раньше... Хотя он лучше всех остальных и заслуживает знать обо мне все... Но что–то меня сдерживает! Кто–то скажет эгоизм, чувство боли, потери, горький опыт... Но пока я не могу сломать себя... И это мой "черный лебедь", мой крест!
midasik
Mar. 6th, 2011 09:30 am (UTC)
Надя! Обязательно-обязательно посмотри фильм и - ломай :-). Нафиг эти кресты, мы сами на себя их навешиваем, а потом несем с мазохистским удовольствием, под их тяжестью порой пропуская что-то важное и лучшее в наших жизнях. Это я тебе, конечно, как сапожник без сапог вещаю - сама-то недалеко ушла :-). Но вдруг у тебя получится первой?? :-)
Самое тяжелое (по себе знаю) - это довериться другому человеку после прошлых опытов. Но жизнь говорит о том, что в ней всегда-всегда есть место НОВОМУ опыту, совсем не похожему на все предыдущие, и сценариев бесконечное множество. Почему бы именно сейчас не случится чему-то очень хорошему в твоей жизни? :-) НУ, а если все-таки это не то, то чем быстрее это выяснится и пройдет, тем лучше.
Терять нам нечего, кроме собственных оков ;-)
Это я как бы тебе говорю, и в то же время - самой себе. У меня тоже ситуация не из легких сейчас, и я тоже в борьбе.
А еще - очень рада слышать, что - есть парень :-)))))
dima_demidov
Mar. 6th, 2011 05:35 pm (UTC)
Хорошая история
midasik
Mar. 6th, 2011 06:32 pm (UTC)
Спасибо!
Почитала ваши рецензии - очень забавно пишете, малословно и метко.
:-)
(no subject) - dima_demidov - Mar. 6th, 2011 06:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Mar. 6th, 2011 09:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dima_demidov - Mar. 6th, 2011 09:45 pm (UTC) - Expand
nata_koreneva
Mar. 9th, 2011 10:00 pm (UTC)
Спасибо, Наташа, за этот пост. Он зацепил и держал в своей власти несколько дней. Такие мысли заставляют остановиться, проанализировать и задуматься... А как обстоят дела у меня? Мысли о Черном Лебеде характерны для хороших девочек, которых убеждали в том, что быть плохими нельзя. Проще быть на 100% хорошей или плохой. Быть 50/50 - тяжелое испытание. Путь к такому состоянию пройти нужно всем и у всех есть шанс дойти.
midasik
Mar. 10th, 2011 06:38 pm (UTC)
Наташ, это такие верные и такие точные слова - 50/50 - тяжелое испытание! Спасибо тебе за это, мне тоже прямо так на душу легли.
Просто это все та же извечная тема баланса, золотой середины, в сахаджа-йоге, которой я занимаюсь, есть такое определение: "быть в центре", это и означает быть в абсолютном балансе и гармонии, всех своих сторон и качеств. Не слишком материальным и не слишком духовным, не слишком дающим и не слишком ожидающим отдачи...
Это самое сложное состояние, ты права :-)
Ты так и не написала, как с этим дела у тебя, но я так понимаю, что тебе тоже приходится переживать нелегкие моменты...
heeche
Mar. 10th, 2011 12:36 pm (UTC)
Здравствуйте! Извините, что вмешиваюсь. У вас очень интересный пост, я попала на него по наводке iris_74. Я тоже иногда бываю "патологически хорошей девочкой", так что то, о чем вы говорите мне близко. У меня "встреча с Черным Лебедем" наступила довольно давно и прошла, вобщем, легко. Я подумала, может быть вам поможет книга "Атлант расправляет плечи" - она очень длинная (и даже местами занудная) но в ней очень хорошо показана вот такая "хорошесть" доведенная до абсурда и как с ней бороться. Мне книга в руки попала слишком поздно и мало чего во мне изменила, но там не менее, мне кажется, там все очень хорошо "разложено по полочкам". Успехов! Оля.
midasik
Mar. 10th, 2011 06:41 pm (UTC)
Оля, здравствуйте!
Рада вас видеть и предлагаю дружить и сразу на "ты" :-)
Спасибо огромное за отклик и за слова о себе.
Я ж эту книгу читала, но довольно давно, и тогда, наверное, меня не тревожило еще осознание этой проблемы. Я давно хочу уже ее купить и прочитать снова, спасибо, что напомнила, а то все как-то забываю.
А ты читала у этой же писательницы другую, тоже длинноватую, но совершенно потрясающую книгу, немножко о другом - "Источник". если не читала, и если "Атлант" тебе понравился, то эта понравится тем более.
Спасибо! :-)
(no subject) - heeche - Mar. 10th, 2011 06:54 pm (UTC) - Expand
ako_masaya
Mar. 22nd, 2011 12:51 pm (UTC)
Очень хорошая рецензия! У меня примерно такие же чувтва вызвал этот фильм. Кроме того, особенно зацепил образ матери главной героини, которая за счет дочери пытается реализовать свои несбывшиеся цели, но как толкьо у девушки намечается реальный прорыв, она начинает и ревновать, и мситть. И это очень страшно. И так действительно бывает...

Нужно давать волю своему черному лебедю. Они оба правы. И вот что интересно - если давать черному право на реальное существование, не скрывая, не подавляя его, то у него и не будет необходимости так мучительно и сокрушительно прорываться наружу, сметая все....
midasik
Mar. 22nd, 2011 04:57 pm (UTC)
Это точно - чем больше сопротивляешься чему-то и прячешь внутри себя, тем сильнее и разрушительнее будет прорыв этого наружу...
Спасибо! :-)
И про мать мне тоже запало в душу... У меня самой такой проблемы никогда не было, мама - самый дорогой и близкий мне человек, и всегда не то чтобы давала жить своей жизнью, а учила именно этому и всегда отпускала, без привязи. Но я наблюдала такое со знакомыми, это страшно.
svinkavoblakah
Mar. 26th, 2011 11:03 am (UTC)
Привет! Зашла от Наташи iris-74, почитала жж, мне понравился )
Про Лебедя солидарна как раз с Наташей: не мой этот Черный. Плохая девчонка помогла мне в свое время выжить (а то бы залюбили до смерти ;) Но, понятно, что темная сторона всегда есть... Я как раз задумалась о своей - я боюсь остановиться, прекратить движение... Но что-то я тут еще недоформулировала для себя...
midasik
Mar. 26th, 2011 12:20 pm (UTC)
Настя, здравствуйте! :-)
Очень-очень приятно. Особенно, что от iris-74, я знаю, от нее приходят очень интересные и стоящие люди :-)
Будем друзьями, и обязательно на "ты" - можно?
Да, это спорный момент насчет Черного. Мне хотелось в этом посте выразить, что Черный Лебедь, даже в кино - это аллегория не плохой девчонки, а сильной и смелой личности. Личности, имеющей мужество раскрыться, поднести людям свой талант.
Знаешь, в каждом - масса талантов, и каждый мог бы дать этому миру по максимуму, но почему-то большинство - молчат. В том числе и я, очень часто.
Может, ты еще что-то доформулируешь для себя?
Рада тебе! :-)
contra_ventum
Mar. 27th, 2011 04:27 am (UTC)
Кстати, в "Черном лебеде" за Натали Портман на самом деле танцевала дублерша. Что впрочем не умаляет другие достоинства фильма.
midasik
Mar. 27th, 2011 03:01 pm (UTC)
Да, это вполне логично - так и должно было быть. Кому-то танцевать, кому-то играть. Спасибо, что заглянули и привет солнечной Калифорнии :-)
( 42 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner