?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Дети.

С приходом вполне солидного женского возраста все чаще стал всплывать солидный же женский вопрос. О детях.

Устраивалась на теперешнюю работу, и работодатель спросил прямо: принимая во внимание мой возраст и пол, может ли он, работодатель, надеяться, что в ближайшее время я не сбегу в декрет? Учитывая то, что нанимали меня в тот период, когда из отдела ушли в декрет почти подряд две девушки, беспокойство работодателя можно было понять.

Я его, конечно, успокоила. Во-первых, я не замужем и в ближайшее время мне это не грозит. Бойфренд мой собирается переезжать, намеков на иное продолжение наших отношений нет. А во-вторых, детей я никогда не хотела.

Сколько себя помню, младенцы меня никогда не волновали. Были пара моментов в жизни, когда я с удивлением обнаруживала в себе эту трогательную нежность к маленькому человеческому существу. Один раз мне пришлось держать младенца одних суток от роду, это был первый ребенок моей лучшей подруги, очень близкого мне человека, и эту близость я чувствовала и к этому только что рожденному чуду, ее первенцу. Но я любила его, как ее ребенка. Ощущения, что это могло бы быть моим, или желания иметь то же самое не возникло ни на секунду.

Детей я люблю. Но уже подросших. Когда с ними можно разговаривать как с взрослыми. Когда они приоткрывают тебе какой-то новый мир, свой мир. Я люблю общаться с ними на равных. Особенно если с ребенком как-то сразу устанавливается контакт, и он сам ко мне идет, и я ему нравлюсь тоже. С такими детьми я могла бы даже работать нянькой.

А вот с младенцами не могу. И не хочу. С младенцами не поговоришь. После первых пары минут, когда я ловлю улыбку младенца, улыбаюсь в ответ, строю глаза и говорю «привет», мне становится как-то не по себе, я не знаю, чем еще заняться с этим существом. И мне все кажется, что я должна испытывать что-то особенное в его присутствии, а я лишь вынуждена признаться самой себе, что маленькие дети не задевают никаких струн в моей душе. И испытывать при этом некое чувство вины перед присутствующей матерью, что ребенок ее не вызывает во мне никаких особенных чувств.

А еще, оказываясь рядом с детьми или с мамами с детьми, я смотрю внутрь себя, тридцатипятилетней, и не нахожу ни одного указателя на то, что могла бы захотеть своих детей.

Одно время я обеспокоилась тем, что со мной что-то не так. Начала копать глубже, присобачила астрологию, психологию. Не совсем благополучная семья, звезды не так стоят. Сваливала все на врожденное чувство противоречия. Мол, большинство женщин детей хотят, а я не большинство, поэтому не хочу, просто чтоб быть поперек. Потом была мысль, что я просто еще не встретила мужчину, с которым бы хотелось детей. Хм. Однажды, признаюсь, был такой проблеск в моем сознании. Вдруг на фоне сильной влюбленности мне показалось, что именно с этим человеком я могла бы стать матерью его ребенка. Проблеск быстро увял, еще до того, как влюбленность прошла. Больше таких проблесков не возникало.

Доводы типа «некому будет подать воды в старости», «после тебя на земле ничего не останется» или даже «женщина должна реализовать себя как мать» - глупость полная, на мой взгляд. Не факт, что собственные дети всегда подадут воды. От планеты земля вообще может скоро ничего не остаться, кто знает. А реализованность как матери – так есть женщины, которые не могут родить, неужели на них надо ставить крест, как на неисполнивших свое главное предназначение? Полный бред.

Потом я встретила пару подруг, испытывающих примерно то же самое. И это принесло некоторое облегчение. Не только я так чувствую. В разговорах с этими подругами выяснилось, что ущербными из-за отсутствия желания материнства чувствуют себя они все. От того, что мы не одни, нам всем полегчало, но сам вопрос остался открытым. Как НЕ чувствовать себя ущербными? Как успокоиться и начать осознавать, что любое желание или нежелание человека имеет право на существование, и возможно даже, имеет свое собственное назначение?

И как это часто водится в жизни, на каждый вопрос приходит ответ. Мне они часто приходят в книгах. Так и на этот раз.

Элизабет Гилберт полюбилась мне еще с первой, самой знаменитой своей книги «Есть. Молиться. Любить». В скольких ситуациях в книге я узнавала саму себя – не перечесть. Прямо как с Шанель, книга читалась как про саму себя. И естественно, я купила ее следующую книгу – «Законный брак». По паре довольно равнодушных отзывов я от этой книги ничего особенного не ожидала. Просто хотелось узнать, как сложилась судьба героини после приключений. И как сложилась судьба найденной в этих приключениях ее любви.

Но книга оказалась больше чем автобиография. Элизабет скрупулезно изучила институт брака, прежде чем вступать туда самой. Столько интересных фактов о истории и развитии брака в человеческом обществе я еще нигде не читала. Книга хороша уже тем, что развенчивает массу мифов и дает очень полное представление о том, почему быть женой или мужем очень даже неплохо.

Но самое главное, Элизабет буквально перевернула мое представление о желании стать матерью. Вернее, о нежелании. Будучи сама в таком же положении, всю жизнь путешествуя и ни разу не ощутив никакого зова женской природы, не услышав тикания тех самых пресловутых часиков, и опять же глубоко изучив предмет, автор сделала такие простые выводы, что для меня все сразу встало на свои места.

Во-первых,
факт из книги (взятый из реального исследования института брака): «Во всех человеческих общинах, даже у самых плодовитых сообществ в истории неизменные около 10 процентов женщин никогда не рожают. Ни в одной культуре этот процент не опускается ниже 10. Обычно он даже выше – причем не только в развитых странах современного Запада, где бездетных женщин около половины. В Америке 1920-х годов, к примеру, было около 23 процента бездетных женщин – очень высокий процент для столь консервативного времени.» И вывод автора: «большое число бездетных женщин – не такое уж современное изобретение, как мы привыкли думать».

Во вторых, авторская теория:
«Что, если бездетные женщины – это своего рода эволюционная адаптация человечества? Что, если для некоторых женщин НЕ размножаться – не только совершенно нормально, но и необходимо? Допустим, это нужно для того, чтобы среди представителей нашего вида имелось определенное число ответственных, способных к состраданию, не обремененных детьми женщин, которые поддерживали бы общество разными путями. Ведь рождение и воспитание детей требует от женщины такого количества энергии, что эта нелегкая задача буквально поглощает новоявленных матерей, а иногда и сводит в могилу. Таким образом выходит, что нам нужны дополнительные руки, запасные игроки с нерастраченными запасами энергии, готорые прийти на помощь и поддержать общину. Бездетные женщины всегда играли в обществе ключевую роль из-за своей готовности заботиться о тех, кто не попадает под их биологическую ответственность. Лечили больных, обучали искусствам, нередко становились незаменимыми на линии огня, становились акушерками, монахинями, занимались благотворительностью.
В трудную минуту в семье появлялись на сцене великодушные тетушки и спасали положение. Они могли взять на воспитание ребенка, чья мать серьезно заболела. Одна подруга называет таких тетушек «запасными мамами». Бездетной тетушкой была Джейн Остин, племянники ее просто обожали. Лев Толстой, Трумэн Капоте и сестры Бронте воспитывались в домах бездетных тетушек после того, как их родители умерли или их бросили. Огромное влияние оказали тетушки на жизнь и воспитание Джона Леннона, Ф.С.Фитцджеральда, Вирджинии Вульф и Коко Шанель (тетушка научила ее шить!)».

Получается, что нежелание стать матерью может быть вполне естественным. Точно так же, как и желание стать ею. Каждый волен выбирать. По счастью все-таки большинство женщин идут естественным для женской натуры путем и рожают детей. Поэтому тем женщинам, которые никак не могут обнаружить в себе хотя бы зачатка материнского инстинкта, вряд ли стоит ломать и пересиливать себя. И тем более, винить. За невыполнение природного плана. Просто у каждого свой план.

Конечно, трудно сейчас совершенно бескомпромиссно сказать, что детей у меня точно не будет. Разве мы можем знать, как жизнь повернет? А иногда я даже задумываюсь о том, что хотела бы помочь в воспитании чужого ребенка. В идеале, мечтается мне, я бы встретила мужчину уже с ребенком, или детьми. И была бы мачехой. Почему-то мне кажется, что у меня бы получилось.

Но в целом, по прошествии стольких лет раздумий, копаний в себе и сомнений, я наконец-то пришла к тому, что перестала винить себя за то, что материнский инстинкт обошел меня стороной. И мне захотелось поделиться этим с вами – вдруг кому-то еще поможет?










Tags:

Comments

( 50 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
isamar_belle
Oct. 12th, 2010 05:58 pm (UTC)
Интересно, что раньше испытывала те же чувства, и с младенцами не могла и не хотела, ну вообще ничего во мне не вызывали, сторонилась их.
А потом случайно забеременела и даже какое-то время серьёзно думала оставить или нет. К счастью оставила. Теперь у меня есть Захарка, ему уже 3 года и я с сожалением вспоминаю, что время, когда ему был год не вернуть и кто говорил, что с младенцами неинтересно?!)))) С моим было интересно всегда. Но к другим я отношусь так же, как раньше, точнее нет, не совсем: водиться с ними совсем не хочется, но отношусь с большим уважением, поскольку поняла, что их мир гораздо интереснее многих взрослых меня окружающих))
Хотя всё индивидуально) Раньше думала, что дети - это сплошное ненужное беспокойство, в общем так и оказалось)) но нет ничего прекраснее, когда тебя целует и обнимает твой собственный сын, который любит тебя совсем не так, как все мужчины моей мечты вместе взятые))
Я думаю жизнь подскажет мама ты или нет, потому что ничто в ней не случайно:)
midasik
Oct. 12th, 2010 07:34 pm (UTC)
Да, очень многие чувствуют то же самое - когда появляется свой ребенок, мир переворачивается, и уверена, я испытала бы то же самое! :-)
ПРосто, я вот тут уже в комментарии подруге отвечала - ситуация у меня такова, что вряд ли материнство застанет меня врасплох. И осталось всего лишь несколько лет, в которые нужно будет окончательно выбирать, да или нет.
Ну и, как я это всегда делаю, я просто подстилаю себе соломки в страхе падения - на случай, если детей у меня не будет, мне хочется быть уверенной, что я не буду об этом жалеть :-)
P.S. Чего мне малееееенечко жалко в своей жизни, так это того, что я не родила рано - я чуток завидую матерям, которые сами еще только начинают жить, а у них уже совсем взрослые дети... :-)
(Deleted comment)
midasik
Oct. 12th, 2010 07:29 pm (UTC)
Анют, я тебя давно знаю, и верю тому, что ты говоришь.
Я и не сомневаюсь, что случись так, что вдруг появится ребенок, любая из тех подруг, про которых я говорила, включая меня, конечно, откроет для себя это чудо материнства.
Просто, знаешь, я вот сейчас себе отдаю отчет, что в моем возрасте и с таким опытом просто практически невозможно СЛУЧАЙНО забеременеть. Это во-первых. ТО есть, скорее всего, если будет, то это будет осознанный выбор. А во-вторых, возраст уже такой, что надо бы потихоньку делать окончательный выбор - быть этому или не быть. Еще каких-то лет 5-7 и рожать будет совсем поздно.
Поэтому и вызрела такая тема.
Ну а твой малой вообще просто лапа. Разве можно было, чтобы он не родился? :-)
(Deleted comment)
(no subject) - midasik - Oct. 16th, 2010 08:11 am (UTC) - Expand
tortanubes
Oct. 12th, 2010 06:28 pm (UTC)
не знаю, Натусь...мне кажется, что трудно прочувствовать то, чего в твоем опыте нету...я во всяком случае никогда не испытывала дискомфорта от того, что очередной младенец очередной подруги не вызывает у меня умиления, соплей и сюси-пуси, которое должен вызывать...
на что мои подруги говорили всегда что-то типа: не созрела еще для детей...а мне кажется созреть нельзя...зреешь по факту))) многие (большинство моих знакомых) беременели случайно и абсолютно несознательно.. и факт материнства принимали тоже уже по факту случившегося)
Так что правильно ты перестала париться по этому поводу)))
tortanubes
Oct. 12th, 2010 06:45 pm (UTC)
да , и вдогонку...есть у меня подруга одна, которая долго была замужем и долго пыталась забеременеть...но у них с мужем оказалось у обоих много проблем с репродуктивной функцией...но вот она парилась и желал заиметь детей просто потому что уже надо было, и, наверное, как факт удержания мужа...трудно сказать...после Н-ого количества безуспешных попыток зачать естесственным путем, а потом множества неудачных зачать в пробирке, у нее на данный момент трое детей...я смотрю на нее и то, как она от них сбегает (благо, семейный бюджет позволяет иметь няню и не только) и думаю...ну и нафишга ей это было надо? дети брошены на нянь в итоге...папаша вечно в делах и бегах..и ему тоже не особо до детей...поэтому все в мире относительно...лучше уж не париться такими темами, чем рожать детей, которые в результате брошены на произвол судьбы..
midasik
Oct. 12th, 2010 07:23 pm (UTC)
Да, Карин, это и правда странный случай.
Именно поэтому хочется сопротивляться всем этим общественным стереотипам, что надо мол, время пришло, если не сейчас, то когда, или еще хуже - потом пожалеешь...
Именно поэтому мне и захотелось окончательно убедить себя и кого-нибудь еще, что ничего страшного не случится, если их не будет.
:-)
little_owlet
Oct. 12th, 2010 08:24 pm (UTC)
Спасибо за пост. Готова подписаться под каждым словом. Я вполне реализовываюсь как личность и как женщина, не имея детей. Ещё бы сделать так, чтобы и мужчина мой не настаивал на детях и искренне меня в моём нежелании их иметь поддерживал. По-моему, двое любящих и интересных друг другу людей не нуждаются в дополнениях. Честно говоря, среди моего окружения я не знаю семей, в которых появление детей укрепило бы или улучшило отношения между их родителями. В основном люди отдаляются друг от друга и их единственной по-настоящему общей темой остаются дети, а всё остальное уходит на дальний план. Я этого не понимаю.
midasik
Oct. 16th, 2010 09:00 am (UTC)
Да, я тоже в идеале за то, чтобы дети рождались только в тех семьях, которые могли бы им дать именно семью, семейное пространство, любовь обоих родителей, в том числе и любовь родителей друг к другу. Это утопия, конечно. Но хотелось бы к ней стремиться хотя бы малым своим участием.
Если нет искреннего желания, даже с мужчиной - я тебя поддерживаю тоже! Правда, не знаю, что в такой ситуации делать с мужчиной.. Но очень надеюсь, что у вас все устроится счастливо! Чего вам очень желаю! :-)
И спасибо за отклик!
alenaizotova
Oct. 12th, 2010 09:25 pm (UTC)
Скажу тебе по секрету, появление ребенка не гарантирует появление материнского инстинкта. Так что если брать тех женщин, которые с детьми но без инстинкта - то тех, которые могли бы прожить жизнь без детей счастливо гораздо больше окажется.
Я как раз из них. я смотрю на других мам и страдаю от собственной неполноценности. Конечно я обожаю своего сына. Но не так, как многие другие мамы. Это вот словно тебе сейчас вручить ребенка и сказать - воспитывай;). Ты воспитывать будешь, на но "свободу" будешь непрерывно поглядывать. А ведь есть мамы, которые и секунды без своего дитя прожить не могут. Я не такая. Так что, несмотря на то, что я с ребенком - я тебя прекрасно понимаю.
midasik
Oct. 16th, 2010 09:04 am (UTC)
Спасибо, Алена!
Кстати, я почему-то уверена, что ты прекрасная мама. И вообще-то, мне не кажется, что хорошие мамы те, кто секунды не могут прожить без ребенка. Как раз наоборот.
Мне кажется верной теория о том, что дети приходят в этот мир самостоятельными личностями, душами, и задача родителей - только помочь им в росте и воспитании. Поэтому я думаю, что твои отношения с сыном, как ты здесь описала в двух слова - гораздо более близки к идеальным. Он самостоятельная личность, но ты - тоже, и у тебя есть проекты и своя жизнь.
Так что, желаю самых больших успехов в реализации всего, и тебе и сыну :-)
zzelenskaya
Oct. 12th, 2010 11:49 pm (UTC)
привет, Наташа.
Это, наверное, единственный вопрос, где мы с тобою не совпадаем.
У меня желание иметь детей было встроено где-то на подкорке и биологической потребностью на уровне еды и сна.
Причем, знаю, что заточена я минимум под трех детей, немного успокоилась только после рождения второго, если бы не родила, просто бы крыша поехала, чисто на биологическом уровне.
Потребность была просто животная, дикий инстинкт размножения, что очень для меня удивительно, поскольку в остальном я человек вполне разумный.
И я отчасти завидую женщинам, которые не так зависят от биологии, которых эти инстинкты не лишили возможности выбора.
Сейчас вот падаю от усталости, пытаясь успеть все, была бы существом разумным, наверное, не поставила бы себя в такую ситуацию.
А во всем остальном дети для меня - счастье и один из смыслов.
Я вообще считаю, что мое предназначение в том, чтобы после меня остались дети и книги.
А у тебе, действительно, наверное - другое.
midasik
Oct. 16th, 2010 09:10 am (UTC)
Наташ, вот про это я и думала, когда писала про то, что у меня нет инстинкта - и ведь ты не единственная моя знакомая, которая испытывает точно такие же чувства, этот биологический драйв, нечто на поодкорковом уровне. У меня этого не было ни секунды в жизни. Но кто знает, вдруг еще будет?
Ты счастливый человек, знающий свое предназначение!
Тихонечко завидую :-)
alena_brodilka
Oct. 13th, 2010 12:46 am (UTC)
Никогда не считала женщин, не желающих иметь детей, ненормальными. Прекрасно их понимаю. До рождения собственной дочери, у меня было примерно такое же отношение к чужим детям, я любила дочку своей близкой подруги, мне нравились дети в принципе, но мне они не были интересны, и мне абсолютно не хотелось детей лет до 30. Потом захотелось, чему я очень рада. Согласна, что продолжение рода не главное предназначение современной женщины.
midasik
Oct. 16th, 2010 07:59 pm (UTC)
Спасибо, Алена!
Главное, как мы тут уже во многих комментариях обсуждали, быть искренним в своих желаниях и следовать за собственным сердцем.
:-)
angelin79
Oct. 13th, 2010 07:39 am (UTC)
а я, когда читала (вернее, читаю, сейчас читаю "Законный брак"), испытываю раздражение, честно. Так подробно описать оправдание, почему не хочется напрягаться - стоило ли? Возможно стоило, судя по её гонорарам, у неё обширная благодарная аудитория. Если позиция от души, её не обосновывают так старательно. Вообще Гилберт очень, очень инфантильна, но читаю, чтобы мозги разгрузить, не все же книжки по воспитанию и садоводству читать, и взгялд из другого мира любопытен :).
Дети - это страшный напряг, особенно если бабушек-тетушек нет, да, первые полгода - вообще кошмар из кошмаров, потом ещё два года- просто кошмар. Я всегда смотрела на детей по-мужски, прямо вот как ты описала, без соплей, а сейчас - тем более.
Но родила первого и планирую ещё, если Бог даст - потому что ЗНАЮ, что когда мне будет сорок, буду раскаиваться. И ещё потому, что дети - это полнота жизни и вызов, и огромный интересный проект. Говорю это, сидя в офисе, оставляя ребенка на 5 дней в неделю по 10 часов няне, потому что быть домохозяйкой не в силах. Но мать не равно домохозяйка ни разу.
Что такое быть мачехой - знаю не понаслышке, кстати. У детей твоего мужчины всегда будет СВОЯ мать, и выдержать это едва ли не сложнее, чем воспитать своего ребенка.
Все сказанное - ИМХО, твою позицию принимаю и нисколько не осуждаю, она так же имеет право на существование, как и моя, люди разные и так интереснее.
midasik
Oct. 16th, 2010 08:16 am (UTC)
А я всегда с огромным уважением отношусь к женщинам, и к мужчинам, конечно, которые сознательно хотят детей, рожают и воспитывают. Прекрасно понимаю, что это огромная ответственность и совершенно нелегкий выбор.
Но тем не менее, выбор. Который у каждого свой.

Насчет Гилберт - полностью согласна. Но именно поэтому она мне нравится - нахожу в ней совершенно ту же инфантильность, что и у себя. А это слегка облегчает существование. :-)


(no subject) - angelin79 - Oct. 17th, 2010 11:28 am (UTC) - Expand
hollih
Oct. 13th, 2010 07:56 am (UTC)
Наташ, меня несколько смутила твоя мечта встретить мужчину с детьми и стать мачехой. Ты ведь пишешь об отсутствии желания стать матерью, но разве в идеале мачеха не должна относиться к чужим детям, как к своим? Ты думаешь о мужчине с детьми, у которых по тем или иным причинам нет мамы? Или с детьми, которые остались жить с мамой, несущей за них всю ответственность, и которых ты бы воспитывала только по выходным или даже реже?
В любом случае в нежелании стать матерью и желании быть мачехой - мне кажется, есть какое-то скрытое противоречие. И вовсе все не так ясно, как ты написала.
Когда я увидела название твоего поста, моей первой мыслью было, что ты написала про книгу Жан Ледлофф и принцип преемственности. Была несколько удивлена, что пост оказался совсем про другую книгу.
(Deleted comment)
(no subject) - midasik - Oct. 16th, 2010 08:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Oct. 16th, 2010 08:55 am (UTC) - Expand
switlana
Oct. 13th, 2010 12:07 pm (UTC)
Наташа, а вариант усыновить ребенка вы не рассматрваете? Тогда можно не беспокоиться про возраст, появляется путь к отступлению: может еще созреете родить своего, а если не получиться, тогда усыновите. Всегда легче решать, если есть запасной план :)
Есть женщины, которые без условий хотят иметь детей. Кто-то хочет их иметь, когда появляется конкретный мужчина, от именно которого хочется иметь детей.
Кроме этого, свой ребенок вызывает совсем другие чуства, нежели чужие дети :)
И еще не люблю, когда детей считаю обузой. Считаете - не заводите. Да, появляются определенные трудности, но тут важен настрой. Как многие из нас недосыпали из-за работы?! И как многие из нас возмущаются, когда им приходится недосыпать из-за детей!?
Я вообще могу много чего про детей наговорить :))
Я думаю, тут главное - не насиловать себя. Я бы тут руководствовалась не умом, а сердцем. Но это я :)
Вполне имеете право прожть жизнь без детей. Ваша жизнь - ваш выбор.
midasik
Oct. 16th, 2010 08:36 am (UTC)
Спасибо огромное за такое отзыв. Это именно то, что и я пыталась сказать. Надо руководствоваться сердцем и нельзя насиловать себя. В любых желаниях. Тем более в желаниях, от которых зависит жизнь отдельного существа.
Про усыновление задумываюсь. Недавно узнала, что оказывается, и в Австрии есть облегченный путь, что-то типа опекунства. Чисто усыновление для несемейной женщины - довольно трудоемкий процесс, а вот опека может быть вполне реальной.
Посмотрим, что нас ждет.

Мне нравится ваш аватар :-)
or_lova
Oct. 13th, 2010 04:54 pm (UTC)
На самом деле это абсолютно нормально не хотеть иметь ребенка.:)) Однако, своих детей обычно очень очень любят, хотели ли детей в принципе или нет. :)) Есть мнение, что желание иметь ребенка - чисто гормональное. Именно желание, а не планы, там, родить до тридцати, или расчет из головы, что лучше именно сейчас, не навязанные родственниками и обществом мысли. Таким образом по настоящему хочет ребенка женщина только в период беременности. Я лично с этим согласна.:))
midasik
Oct. 16th, 2010 08:29 am (UTC)
Наверняка так и есть.
Однако, еще есть женщины, которые хотят детей прямо с юности, всю жизнь хотят, я таких сама знаю, и немало. Они, как правило, рожают нескольких детей, и материнство для них - самое естественное состояние.

Про гормональное желание - пока что не отрицаю, что оно может возникнуть. Иногда бывает немного страшно, вдруг проснусь в 40, мужа нет, одна, и тут вдруг такое сильное гормональное желание, надо ребенка. И что же, рожать одной? Это один из моих страхов :-)
(no subject) - (Anonymous) - Oct. 16th, 2010 09:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Oct. 16th, 2010 08:04 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
midasik
Oct. 16th, 2010 08:24 am (UTC)
Немножно жестковато написали, но действительно очень часто так и есть.
Так часто и так во многом на нас до сих пор давит общественное мнение, что с этим все равно приходится бороться.
Я хотя бы от родины далеко, и на западе эта тема воспринимается гораздо свободнее. Если честно, мне это очень помогает.

Я тоже глубоко убеждена, что детей должны иметь те, кто искренне хочется, кто любит супруга/супругу, кто хочет подарить жизнь.

:-)
Axinia Samoilova
Oct. 14th, 2010 10:54 am (UTC)
Бездетные женщины вчера и сегодня
Очень интересные аргументы и статистика о бездетных женщинах. Однако сегодня определённо гораздо больше чем раньше. Для меня это совершенно очевидно связано с гормональным перекосом" последних десятилетий - тестостерон у мужчин понижается, у женщин - повышается, так что ничего удивительного.

Что касается аргумента:

"Бездетные женщины всегда играли в обществе ключевую роль из-за своей готовности заботиться о тех, кто не попадает под их биологическую ответственность. Лечили больных, обучали искусствам, нередко становились незаменимыми на линии огня, становились акушерками, монахинями, занимались благотворительностью."
это сильный и важный аргумент. Только вот есть у меня подозрение, что в наше время бездетные женщины скорее склонны заниматься собой, а не другими...
midasik
Oct. 16th, 2010 08:20 am (UTC)
Re: Бездетные женщины вчера и сегодня
Согласна про перекос сегодняшнего дня. Он явно есть, по этой или другой причине.

А насчет занятия собой - так этим занимаются и детные женщины, причем очень многие, несмотря на детей. Думаю, честнее не иметь детей. Чем иметь их потому, что так надо, или чтобы не заниматься собой.

Просто такие желания должны вызреть. Или не вызреть. В них должен быть искренний, сердечный порыв. Если его нет, то как?
bombarolo
Oct. 15th, 2010 01:50 pm (UTC)
> работодатель спросил прямо: принимая во внимание мой возраст и пол, может ли он, работодатель, надеяться, что в ближайшее время я не сбегу в декрет?

Это подсудное дело, кстати, со стороны работодателя. Сейчас ты его уже спалила.
midasik
Oct. 16th, 2010 08:18 am (UTC)
Просто работодатель был и есть близким и хорошим знакомым, и интервью проходило в дружеском ключе.
А разве жж может использоваться в качестве свидетельства в суде? :-)
работодатель - (Anonymous) - Oct. 18th, 2010 06:06 pm (UTC) - Expand
Re: работодатель - midasik - Oct. 21st, 2010 09:04 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 50 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner