?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 


Про приезду из Египта один месяц без работы пролетел как один день. Вернее, как одна ночь. Потому что практически все, что я делала – это спала. Во всех смыслах.

Совершенно не могу сказать, что последние годы перерабатывала и недосыпала. Работала обычно, 8 часов в день, чаще всего ни минутой больше. На вечера и выходные работу брать не надо было, на это хватало времени в офисе. Ночами особо не гуляла. Бессонницей не страдала. Короче, во время работы я вполне нормально спала и физически не перетруждалась.

А тут без работы вдруг нагрянула такая сонливость, как будто все последние годы я провела в действующей армии, где ночами стояла в карауле и должна была просыпаться по множеству контрольных сигналов, то есть, практически не спать. Я ложилась в 11 и, если не ставила будильник, просыпалась в 11 утра. Казалось бы, вечером после такого количества сна и позднего пробуждения можно вообще не уснуть. Ан-нет. На следующий день тело послушно ложилось в постель в те же 11 и снова проваливалось в как минимум девяти и как максимум двенадцатичасовой сон. И так весь месяц.

Но если по ночам спало тело, то целыми днями потом пребывало в состоянии сна и почти все остальное – разум, чувства, желания, амбиции, все.

Мне не хотелось ничего.
Встать утром с постели стало практически подвигом. Готовить, а уж тем более стряпать, не хотелось. Красиво одеваться не хотелось. Когда я мечтала о прекрасном безработном времени, мне хотелось одеваться еще лучше, чем на работу. Мне казалось, что тогда-то я смогу себе позволить любые доступные стилистические фантазии. Пару месяцев назад, например, я купила плойку, мне очень хотелось начать по-особому красиво укладывать свои прямые длинные волосы, которые обычно на работу я собираю в пучок, хвост или косу. Мне думалось, что без рабочего угара будет масса времени для самых замысловатых вещей на голове.

Мне хотелось сменить макияж. Например, попробовать больше носить красную помаду. Она мне идет. Или попробовать рисовать аккуратные стрелки на глазах. Обычный макияж занимает у меня 5 минут – легкий тон без особого выравнивания, светлые тени, тушь, чуть румян и светлая помада. А тут меня ждал полный временной простор для штрихов, требующих аккуратности.

В Египте я вообще не притронулась к косметике, едва расчесывала волосы, носила пару свободных шорт, спортивные майки и сланцы, никаких каблуков. Честно говоря, там я соскучилась по городу, по предоставляемой им и так любимой мною возможности созерцать человеческую красоту и возможности создавать ее на себе. Я думала, вернусь в Вену и с наслаждением примусь за шлифовку своего одичавшего облика. Придам ему обычную гламурность и шик. Нет, лучше, чем обычную.

Куда там. В Вене я залезаю в пару джинс, бездумно хватаю лежащую на поверхности гардероба майку, куртку, на ноги – сникерсы или балетки, на горло шарф. Минимум косметики, как и прежде. Оказавшись со всем этим свободным временем на руках, я поняла, что у меня нет ни желания ни сил использовать его на фантазии. Потому что фантазий не стало.

Первое время днем я по старой привычке и инерции вытаскивала себя погулять в центр города. Ходила по магазинам, сидела в кафе, иногда одна, иногда с кем-то из таких же «беспризорных» как я – коллегой, которая уволилась вместе со мной, или другом, имеющим много свободного от работы времени. Чаще одна.

Магазины по прежнему манили, тем более что теперь, в рабочие дни, по ним было особенно приятно ходить – нормальные-то люди трудятся. При высокооплачиваемой работе шоппинг был моей отлично работающей терапией, отдушиной, оазисом, простором для полета мечты и творчества. Я привыкла к этому времяпровождению, шоппинг стал эйфорическим наркотиком.

Однако теперь, при отсутствии четкой перспективы заработка, мне пришлось признать, что тратить деньги как раньше я себе позволить не могу. Пособия по безработице мне хватает на аренду квартиры и кофеек, но не более. Небольшие сбережения хотелось бы пока поберечь еще.

Слезать с наркотика шоппинга оказалось крайне непросто. Им были забиты как раз те несчастные дыры неудовлетворенности собой, так мучавшие меня все последнее время работы. Оказалось, что работа ушла, а неудовлетворенность осталась. И теперь она грозила увеличиться – еще и от того, что пришлось насильно снимать себя с наркотика.

Поэтому я придумала себе отмаз, и каким-то образом мне пока что удалось убедить себя в нем: сейчас я вообще ничего не покупаю, но не потому, что нет денег, а потому, что у меня все есть! У меня просто все есть! Совсем не ходить по магазинам пока не получается. Эти походы теперь приобрели ознакомительно-экскурсионный характер. Иногда я даже меряю вещи, а потом придумываю, почему они мне не нравятся или не подходят. Так я хожу и утешаю себя мыслью: когда-нибудь снова смогу все это себе позволить.

Прочитав массу книжек в песках Египта, по возвращению в Вену я буквально разучилась читать. Вяло пролистывала одну-две странички перед сном, с трудом находила в себе желание сесть и прочитать френд-ленту (простите, дорогие друзья!!!), не говоря уж о том, чтобы комментировать и писать. Естественно, самой яркой и привлекательной моей мечтой о беззаботном-безработном времени была мечта «Я – действующий писатель!». В ней я хватала под мышку мой чудный белый Apple, шла в центр города, со значением усаживалась в любимую кафешку, заказывала непременный café au lait, и сосредоточенно строчила. Имейлы дорогим друзьям, посты в жж – офигительно талантливые, теперь-то, на свободную от ненавистной работы голову. И возможно вообще написала бы гениальнейший эпистолярный шедевр. «Как бросить нелюбимую работу и начать жить», например.

На деле жизнь как будто бы закончилась. Я действительно пару раз брала с собой компьютер, усаживалась в кафе, открывала пустую страничку Word – и не было ничего. Ни вдохновения, ни идей, ни мыслей. Я тупо лезла в интернет на сайты сплетен о звездах и, попивая кофе, без конца читала о том, кто кого бросил, кто с кем сошелся, у кого было самое красивое платье в Каннах и прочую шелуху. Периодически переключаясь на белую пустую страничку и с тоской понимая, что слов для нее у меня просто нет.

Вообще фоном сонного пост-офисного состояния стало глобальное ощущение ненужности. Работая на тяжелой нефтяной работе, я была точно уверена в том, что работа эта не нужна. Не нужны эти многочисленные бумаги, отчеты, собрания, в них нет никакого смысла, никакой пользы. И именно поэтому работа мне так осточертела. Уйдя с нее, оставшись совсем без работы, я понимаю, что вот уже больше месяца никак не могу избавится от абсолютно такого же чувства ненужности. Только раньше вину за это мне было на что валить – на работу. А теперь виновных нет. Теперь я точно понимаю, что все это изнутри.

Как будто я убежала с работы, убежала изо всех сил, в полной уверенности, что с такой скоростью лихо оставлю позади себя свои страхи, неудовлетворенность, неуверенность в себе. Убежав на достаточное расстояние, я резко остановилась, и оказалось, что все эти страхи, неудовлетворенность и неуверенность в себе бежали за мной не отставая. Я остановилась, и они со всей силы врезались в меня и повалили с ног.

Сейчас я пытаюсь разгрести эту кучу-малу и выбраться из-под нее. Усилиями собственной воли и с помощью множества друзей и родных, с помощью моего молодого человека я, как белка, выпрыгнувшая из колеса, пытаюсь остановить бег по инерции, успокоить столько лет работавшие в режиме напряжения нервы, встать на ноги, выпрямить тело. И по сути заново научиться ходить. Без прошлого и пока что без будущего, просто здесь и сейчас.

И по-моему уже потихоньку получается.

Отдельно хочу написать про поиск работы (пока ничего не нашла и ничего не пришло) и про выплату пособия по безработице. Думаю, когда-нибудь мне будет смешно и тепло вспоминать, как государство оплачивало стрекозе пропетое красное лето (кстати, рекомендую почитать интереснейшие
наблюдения [info]iris_74  про стрекоз и муравьев - ассоциация оттуда!).

И снова рада быть с вами, друзья! Думаете, я без умысла так часто надолго пропадаю? Нет. Умысел есть - мне нравятся встречи после долгих разлук!

Comments

( 39 comments — Leave a comment )
gua_nyin
May. 26th, 2010 08:36 pm (UTC)
дорогая,я тебя очень люблю
и понимаю тебя!
уверена,всё выкристаллизуется
ты поняла главное,от себя не убежишь
я вот лежу и страстно хочу встать,а потом думаю: и что? что измениться? разве что-то изменилось во мне?
я сейчас лежу и прибываю в иллюзии что когда я встану,я начну жить,но я вспоминаю как я жила когда была здорова: та же самая тоска
и она никуда не денется когда я встану
твой пост ещё раз мне показал-от себя не сбежишь
люблю тебя:)
midasik
May. 26th, 2010 09:31 pm (UTC)
Наташ, полуночничаешь??? :-)
Это абсолютная правда - от себя никуда. В любых обстоятельствах все, что есть, оно внутри. Больше ничего. И когда доберешься до этого нутра и оттуда польется свет, то вот это оно, самое настоящее :-).
Но знаешь, я еще раз отчетливо поняла, что работа над собой (а по сути - поиск и открытие этого самого света) - она каждый раз только начинается! Что бы ты ни делал, как бы ни рос, как бы ни любил и не становился лучше - всегда есть неисчерпаемое море для новой работы над собой.
И еще я уверена, что именно в таких ситуациях, как твоя, ну и как моя тоже, когда жизнь заставляет тебя полагаться на Бога, именно в таких ситуациях работа идет особенно интенсивно. Так что, работаем, Наташ, работаем.... :-)
Спасибо тебе за поддержку, я все это время и думала о тебе, и читала тебя, и очень рада была увидеть тебя на видео! Это как реальный привет! :-)

И я тебя очень люблю!
Пошла кристаллизоваться во сне...
И тебе желаю того же!!!

gua_nyin
May. 27th, 2010 07:05 am (UTC)
дорогая,дай я обниму тебя))
midasik
May. 27th, 2010 02:49 pm (UTC)
И мои объятия в ответ :-)
gas_unity
May. 26th, 2010 08:41 pm (UTC)
Блин, я так надеялся, что у тебя все будет по-другому, суперовски! Впрочем, все еще впереди, не пропадай главное. У меня нет теперь твоего имейла, кстати.
Белка вне колеса - сама придумала? Очень удачная аллегория!)))
midasik
May. 26th, 2010 09:33 pm (UTC)
Сама. Что ощущаю, то и пишу :-)
То, что будет суперовски, я до сих пор тоже надеюсь. Только сейчас понимаю, что оно будет не сразу, придется подождать :-)
Ой, а я тебе не отправляла прощальное письмо, что ли? Я так старалась всем-всем, с кем работала и особенно с кем так близко общалась, как с тобой, отправить - видимо, перестаралась :-)
Пиши, хорошо? natalya.ortner@gmail.com
yu_mopeda_luks
May. 27th, 2010 04:49 am (UTC)
нужны точные формулировки целей и расписанные действия...месяц или 21 день через силу обычно бывает..а там уже втягиваешься...и каждое утро настройка - я с радостью делаю деятельность,которая вдохновляет меня и окружающих меня людей...все у тебя наладится.аминь!
midasik
May. 27th, 2010 05:35 am (UTC)
Юля, спасибо!
Кстати, твой журнал и твои установки читаю с особым вдохновением - столько позитива! :-)
yu_mopeda_luks
May. 27th, 2010 05:38 am (UTC)
Да..Наташа...нам это помогает...и ты можешь многое...писателем особенно...напиши список из 100 тем и небольшой план к каждой теме и пиши по одной теме в день..а потом дополнишь фактами...постепенно ты все наверстаешь - у тебя здорова получается!!Салют Вене и тебе!!
midasik
May. 27th, 2010 02:51 pm (UTC)
Салют тебе из Вены!
Хм. Очень удачный совет насчет планирования. Наверное, реальные писатели так и работают. Спасибо!
Кстати, аватар в кепке особенно хорош. Это ты?
yu_mopeda_luks
May. 27th, 2010 11:54 pm (UTC)
Салют принимается!Ага...это я!!!Спасибо!
hollih
May. 27th, 2010 05:35 am (UTC)
На мой взгляд у тебя получился "офигительно талантливый" пост. Будучи тоже белкой вне колеса, я бы никогда не смогла на бумаге так искренне и с чувством изложить свои переживания. Так что дело совершенно не в таланте, который у тебя определенно есть, а мне кажется в том, что надо учиться быть "действующим писателем", что надо учиться быть без работы и надо учиться жить по-другому. Многие вещи, которые кажутся со стороны самыми что ни на есть легкими и естественными, оказываются на самом деле самыми непростыми и требующими большого труда и работы, в том числе работы над собой. И мне сейчас кажется, что не так уж это и плохо - выпрыгнуть на время из колеса и оглядеться по сторонам. Может, это и к лучшему, что ты сразу же не запрыгнула в какое-нибудь другое колесо :)
midasik
May. 27th, 2010 02:58 pm (UTC)
Твои замечания особенно ценны, потому что прожиты на себе.
Уверена, потом-то мы точно увидим и поймем, зачем и почему на данный момент с нами происходит именно это.
Спасибо, котик, за все-все.
Пока что мы без колес, и кто знает, а вдруг есть какие-то иные пути жизни, кроме запрыгивания в другое колесо? Мы пытаемся обдумывать для себя какие-то конкретные, уже известные нам способы жизни, ну а вдруг нам уготовано что-то другое? Посмотрим! В любом случае, вот облекла эти чувства в слова, вы меня почитали, сказали пару слов и уже стало легче :-).
hollih
May. 27th, 2010 05:12 pm (UTC)
Мои бы замечания, да мне бы в уши :)
nata_sokolova
May. 27th, 2010 05:41 am (UTC)
Ты знаешь, мне кажется, все очень логично. Тебе нужно время, чтобы перестроиться, зарядиться новой силой.
и очень понимаю про пустую страничку в Word, прямо очень.
P.S. Хорошо, что ты объявилась, я скучала. :)
midasik
May. 27th, 2010 03:02 pm (UTC)
Ох уж эта жизненная логика, Наташ... Почему мы упрямо не осознаем ее вовремя? Ведь я прекрасно понимаю, что наверняка потом буду смотреть назад и думать - чего я металась, надо было спокойно отдыхать? А тут - метаюсь. Но! Очень стараюсь. И уже на самом деле лучше. Спокойствие приходит.
И я скучала. Держу в уме письмо тебе.
До скорой связи!

annasam
May. 27th, 2010 08:49 am (UTC)
Мне кажется, очень вовремя Вы с работы ушли.
midasik
May. 27th, 2010 03:04 pm (UTC)
Да, к счастью, сожалений о сделанном не было ни одного, даже несмотря на депрессняк. Возможно, еще и именно из-за того, что была такая нелюбимая работа, столько сил вкладывалось в то, что настолько не нравилось, именно из-за этого такое опустошение от ухода.
Спасибо большое за поддержку!
rio_rina
May. 27th, 2010 11:47 am (UTC)
Наташа, ваш организм сам подскажет, что и как надо делать, даже не пытайтесь его толкать и теребить. Всё у Вас получится, Вы - славная!
midasik
May. 27th, 2010 03:13 pm (UTC)
Спасибо, Ирин!
Организм месяц жил своей жизнью, это точно, видать, того и хотел. Но сейчас начинаю им руководить, и кажется, уже поддается :-).
Все получится, у всех нас, получится как надо, я тоже верю!
Всего-всего вам.
marusyas
May. 27th, 2010 05:11 pm (UTC)
очень честный пост... Удачи!
midasik
May. 28th, 2010 10:59 am (UTC)
Спасибо, дорогой друг!
zzelenskaya
May. 28th, 2010 04:49 am (UTC)
Наташа, знаю по себе - все проблемы внутри нас.
Если есть неудовлетворенность внутри её жертвами могут пасть мужчины, работы, места жительства, но с ней не справиться. Помогали мне, как правило, удивительные люди.
Желаю тебе таких побольше в это время.
midasik
May. 28th, 2010 11:01 am (UTC)
Вы уже у меня есть и уже помогаете :-).
nak33
May. 29th, 2010 08:12 am (UTC)
Мне кажется, отдых тебе нужен был! Даже после отпуска в Египте телу и душе нужен был отдых. ;)))

Главное, что ты поняла сейчас, что нужно разобраться в самой себе, заглянуть вовнутрь и поговорить начистоту с собой, а это уже полдела! :)))
midasik
May. 30th, 2010 10:50 am (UTC)
Надя, спасибо еще раз, что откликнулась!
Мне каждое слово от вас всех ценно. Несмотря на то, что и сама уже все знаю и понимаю, но все равно, слышать это от вас раз за разом поддерживает и помогает осознать еще лучше.

Ты права в одном из своих комментариев к посту про Орландо - человеку что ни есть, все что-то не так и чего-то недостает.

Я вот тоже любитель солнца, которым нас что-то в этом году Европа совсем не балует, почти каждый день дождь, говорят, последствия исландского вулкана. И мне все кажется, что переедь я в солнечную страну, как вот ты, то стану существенно счастливее. Но ведь это неправда?
(Deleted comment)
midasik
May. 30th, 2010 10:55 am (UTC)
Да, Оля, я думаю, что так оно и есть. Спасибо тебе! :-)
И я потихоньку уже начинаю осознавать свои ценности и принимать их в себе. Собственно, именно потому, что они для меня ценны прежде всего, я и уволилась.

А депрессяк - тут уж я поняла, что бесполезно с ним бороться, он все равно периодически будет и скорее всего, всю жизнь. Как верно заметила iris-74, есть во мне эта грусть Главное, это принять и пустить на хорошее дело. Например, писать об этом. Вдруг кому-то тоже так же груститься, и он будет раз знать, что не один! :-)

Эх, про мысли вообще отдельная история.

P.S. Мне очень нравятся твои последние посты про силу воли и лень!
justas_zentru
May. 30th, 2010 02:11 pm (UTC)
Спите побольше. Организм забирает свое. Однажды вы проснетесь отдохнувшей и почувстуете новую жизнь.

Плохо только, что вы в том же месте остались. Близость к старой бирже не даст вам оторваться от прошлой жизни. Я, когда заканчивал работу, уезжал из города, иначе эмоциональные связи не довали мне идти дальше.

Я рекмендую переехать ( а до этого срочно, немедленно получить австрийское гражданство!)
midasik
May. 30th, 2010 03:15 pm (UTC)
Вот это совершенно неожиданный и очень практичный совет :-), спасибо!
Про почувствовать новую жизнь - думаю, так и будет. Жду пока что.

На переезд нет ни желания, ни каких-либо сбережений (на билет хватит, конечно, но даже месяца на новом месте не протяну). Можно, конечно, найти работу сразу. И что прикольно, такие возможности есть, даже без гражданства - у меня уже было два реальных предложения работать в нефтяных компаниях в Лондоне. Да и в Женеве тоже что-то бы нашла. Но ни туда ни туда мне реально не хочется.

Но вообще, можеть быть, как раз то, что я осталась здесь, поможет пережить это быстрее, и не тащить весь эмоциональный груз с собой (что со мной чаще всего бывает ввиду неумения вовремя выплеснуть эмоции) куда-то.

Сама я для себя решила, что если вдруг какая-то мысль или конкретная идея насчет заграницы придет, то конечно, сопротивляться ей не буду, попробую развить. Кстати, насчет пробы переезда сейчас интересная вещь: ведь я так хотела в Греции попробовать пожить, язык учить и т.д. И как хорошо, что я туда пару месяцев назал не уехала - черт его знает, чем бы это закончилось в нынешней их ситуации. Как будто Бог отвел.

Спасибо еще раз и очень рада вашему появлению! :-)
justas_zentru
May. 30th, 2010 03:32 pm (UTC)
завтра же утром идёте с паспортом и выписками с зарпаты с работы за последние месяцы в Венский Rathaus(красивенький он у вас) и ставете Antrag на Österreichische Bürgerschaft!!!
Просто делайте это, потом разбираться будете.

Вы очень пассивная, надо вас иногда пинать!
midasik
May. 30th, 2010 03:49 pm (UTC)
Ой, не надо меня пинать - кроме того, что пассивная, я еще и очень чувствительная, прямо беда со мной окружающим и желающим мне добра людям... :-)

А я еще вам не говорила, что австрийское гражданство не хочу? Просто не хочу. Не вижу в этом необходимости. Не хочу терять российское гражданство.
Сорри, что я так упрямо. Просто есть вещи, которые действительно точно для себя знаешь.

Мне пока еще не совсем плохо. Думаю, срабатывает тот самый сценарий, что вы упомянули - тело и мозг выспались и потихоньку просыпаются. Возможно, скоро начнут действовать.

Кстати, вот у вас сейчас, судя по жж, наступил очень зрелый и спокойный период. Не чувствуется метаний, поисков. Очень рада, если это так.
justas_zentru
May. 30th, 2010 03:58 pm (UTC)
рекомендую лююить Россию на растоянии и с австрийским гражданством в кормане. Именно так поступила Анна Нетребко (хот я её не очень и люблю).

Пинать-таки вас надо, а то вы начудите.
midasik
May. 31st, 2010 09:21 am (UTC)
Я Нетребко тоже очень не люблю. Но в том, как она устроилась - очень даже уважаю.
Не, об Австрийском гражданстве пока у меня речи не идет. На это нужны деньги (тысячи 2 как минимум), которых нет. И тем более, кто будет рассматривать заявление от безработной? Вот начну работать, тогда подумаю.

А может, еще будет идея, в какую сторону меня пнуть? :-)

Edited at 2010-05-31 09:27 am (UTC)
justas_zentru
May. 31st, 2010 06:16 pm (UTC)
Мне кажется, вчера тон мой был несколько неуместен. Был навеселе, а когда я пьян, пытаюсь всех строить (рецедивы моей недавней жизни). Вобщем, прошу извенения, но всё-же вежливо укажу на важность использования вашей возможности получения А-гражданства. Пособие по безработице, если я не ошибаюсь, считается легальным доходом и не является серьезным припятствием для получения гражданства.
midasik
Jun. 1st, 2010 12:29 pm (UTC)
Вы угадали стопроцентно - я из тех людей, которых надо строить. И пинать.
Только вот с возрастом и опытом столько закоснелых понятий, во-первых, а во-вторых, появилось довольно четкое представление о том, что любое действие в радость, только если правильно смотивировано. Вернее, если ты на него правильно смотивирован.
Вот и получается, что на то, что кажется ненужным или несвоевременным, можно найти массу-массу-массу всяких "НО". Хорошо бы гражданство, но разве дадут безработной?
Хорошо бы найти работу, но ведь раньше ко мне все приходило само, зачем и сейчас искать?

Поэтому особенно ценны такие вот мужские (пусть и не слишком трезвые :-)) пинки: четкие, практичные.

Посему в извиненениях нет необходимости. Ваша идея принята и пока положена на полку. Раньше я об этом вообще не задумывалась, а теперь, хм, не отрицаю.

:-)

matreskim
May. 30th, 2010 04:39 pm (UTC)
ты знаешь, а у меня сейчас такое же состояние по выходным, но я работаю. тоже, особо не перетруждаюсь, в принципе, но никуда не хочется выходить гулять, встречаться с друзьями и т.д. сама не понимаю почему...вроде лето же!!!
а вот когда не работала, то у меня вдруг завелось стописятштук мужчин, завтракала, ужинала в ресторанах (безработная -то), красилась, похудела, высыпалась и т.д. вывод: я хочу быть безработной при деньгах))) меня не вставляет идея пахать для кого-то ради блага страны и т.д., не думаю, что приношу пользу офигенную, потому что просто помогаю богатеть кучке людей, не больше. а вот жить для себя, просыпаться по утрам, готовить завтрак мужу-детям, потом идти досыпать, потом погулять куда-нибудь по солнечному городу- это да, мое)))) но пока только в мечтах))))
midasik
May. 31st, 2010 08:23 am (UTC)
Порадовалась такому описанию, представила себя на таком месте, тебя, любую нормальную женщину... Если бы не нао было зарабатывать деньги, у нас бы были какие-нибудь красивые маленькие проекты или подработки, или вот женщины могли бы работать медсестрами, воспитательницами, учителями без оглядки на заработок и без переработок. Это было бы нормальное общество.

Знаешь, к тому, что эти работы нафиг никому не нужны, я уже давно пришла, еще когда работала :-( - ты права, там только помогаешь богатеть, и Порадовалась такому описанию, представила себя на таком месте, тебя, любую нормальную женщину... Если бы не нао было зарабатывать деньги, у нас бы были какие-нибудь красивые маленькие проекты или подработки, или вот женщины могли бы работать медсестрами, воспитательницами, учителями без оглядки на заработок и без переработок. Это было бы нормальное общество.

Знаешь, к тому, что эти работы нафиг никому не нужны, я уже давно пришла, еще когда работала :-( - ты права, там только помогаешь богатеть, и нифига не делаешь ничего важного и нужного.
Может быть, именно поэтому у меня сейчас такой конфликт с собой. Я знаю, что НАДО работать, потому что как иначе обеспечить свою жизнь, неизвестно. Но КАК работать и как вообще искать работу, если знаешь, что она не нужна? Получается, что мотивация одна - зарабатывать деньги? Пока что убедить себя в другом мне не удалось.

И себя помню недавно на работе - все то же самое. Никаких желаний, никаких особых встреч с друзьями, просто прийти с работы и медленно отходить как от наркоза.

Что-то происходит с нами, в корне неправильное :-(.
Читаю сейчас новую книгу С.Минаева "Р.А.Б" - там описаны ощущения от работы в офисе от и до. Черновато, конечно, так уж он пишет, но так четко и так похоже на мои (наверняка и на твои), что становится страшно. Замкнутый круг какой-то. Без такой работы нельзя, но и на ней невозможно.
Пока не знаю, что делать.

nak33
Jan. 14th, 2011 06:28 pm (UTC)
Наташ, сейчас перечитала твой пост и почему–то стало очень грустно на душе... Особенно остро почувствовала, что у меня такое же ощущение – сейчас один в один... Какое–то метание, непросветность, апатия... И хоть пока есть силы с этим бороться, веришь, нет желания! Единственное, понимаю, что если мне это будет не нужно, если я уже сдамся, то это будет точка...
midasik
Jan. 27th, 2011 02:40 pm (UTC)
Надя, привет!
Сорри, увидела твой комментарий только сейчас, по приезду из отпуска.
С уверенностью могу сказать, что такие состояния обязательно заканчиваются! Надо только давать себе время. Можно примириться с таким состоянием, пусть оно будет. Главное - меня учила так моя подруга, очень духовный человек, йог - постараться не отождествлять себя с этим состоянием. То есть, ты - это ты. Светлый, легкий, веселый, добрый человечек (и я верю, что все мы на самом деле такие), как солнце. Но иногда солнце закрывают тучи. А потом приходит время и тучи уходят. И снова солнце.
Я не знаю, с чем это у тебя связано. Сейчас пойду еще твой жж почитаю (я пока что только в имейл залезла). Но ты держись. Тучи обязательно проходят!!! :-)
( 39 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner