?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Моему папе с любовью.

Написано 2-3 ноября.

Папы не стало.

Update от 12.11.2009
Дорогие друзья мои, родные человеки - огромное спасибо всем, кто меня поддерживал, кто был со мной, реально и виртуально. Это было важно.
Жизнь продолжается, и жить теперь надо вдвое лучше и продуктивнее! Всем-всем желаю этого полезного осознания!
:-)


Я иду сегодня с работы, даже не уставшая, а наоборот с приятным чувством хорошо выполненного долга – коллега в отпуске, дел куча. Так много и с таким удовольствием от осознания собственной нужности и профессионализма я не работала давно. Мы собрались встретиться с моей Ирой, я жду, пока она вынырнет из лап шефа, а пока нарезаю круги по центру Вены. В воздухе легкий морозец, но вроде бы сухо, и ветра нет. Спокойная такая погода.

Случайно взглянув на телефон (я всегда ставлю его в silent mode, когда на работе, а потом выхожу и забываю об этом, обычно мне очень мало звонят), обнаруживаю звонок от мамы. С мобильного? Из Перми? На австрийский мобильный? Сердце слегка замирает от предчувствия, когда я тут же набираю ее номер, прямо с рабочего, наплевав на роуминг.

«Как настроение, дочь?»
«Хорошо», отвечаю я. Пауза.
«У меня плохая новость. Несчастье»
Лихорадочно перебираю в уме, что и с кем могло случиться. Судя по силе дрожи маминого голоса, что-то плохое с кем-то очень близким. Мама позволяет эмоциям отражаться в голосе, только когда все действительно серьезно. Я не хочу спрашивать, с кем. Ведь знаю, что сейчас скажет.
«Папа умер.»
«Какой папа?» Вот дурында. Начинаю перечислять в уме пап, про которых может идти речь. Мамин папа, мой дедушка, умер давно. Папин – еще раньше. С трудом дохожу до мысли, что папа – мой. Мой папа умер.
«Твой папа, дочь, наш папа.»

Странное ощущение. Как раз недавно в моей жизни всплыла тема смерти близкого существа. У подруги умер любимый старый пес, живший с ее родителями. Я пыталась понять, каково ей, и по-моему, так и не смогла до конца проникнуться. Мне хотелось ее поддержать, а на деле я лишь бестолково болталась с каким-то банальностями. Потом я прочитала историю другой моей подруги, и от силы написанного текли слезы. И все равно все это было далеко-далеко. А теперь подошло близко и встало за спиной. На какой-то Венской центральной улочке. Вдруг в спокойном воздухе запахло сыростью. Так неожиданно, после сухого морозного дня.

Папа разбился в автокатастрофе где-то в Перми, еще в пятницу, 30 октября. Документы были при нем, опознавать не пришлось. Кажется, все произошло быстро. Я не сообразила спросить, не пострадал ли кто-то еще.

С мамой я разговаривала довольно долго. Они давно разведены, страшно сказать – 18 лет назад. Потом снова сходились, но очень ненадолго. Потом он успел жениться второй раз. Я об этом уже рассказывала. Но мне кажется, мама моя любила его всю жизнь. Есть такие люди, способные лишь на одну любовь. В одном из хороших фильмов главная героиня сказала о себе, такой вот однолюбке: «Какое же у меня неповоротливое сердце!». Неповоротливое сердце и у моей мамы. И оно было отдано непутевому папе.

До недавнего времени мама не видела папу, наверное, лет семь. С тех пор, как он исчез из нашего поля зрения, с тех пор, как он, как выяснилось, женился второй раз. Я регулярно созванивалась с ним, когда мы заново сошлись и все обиды были прощены. Почти все это лето мне никак не удавалось застать его на телефоне. Последний раз мы поговорили в августе. Коротко, на его мобильный, который почти не ловил сигнала. Звучал он бодро, как обычно. «Дочь, привет!». Мне ужасно нравится, когда родители называют меня не по имени, а вот так просто – дочь. Мне нравится, что я принадлежу кому-то в таком важном качестве – дочь.

Мамин голос спокоен, лишь слегка дрожит и напряжен. Но я-то знаю, что стоит за этим спокойствием. Мое наследство от мамы – эта невероятная способность не выдавать эмоции вовне. Пока так сдерживаешься, даже не замечаешь, чего это стоит. И вообще не можешь распознать в себе эмоций – может, их и нет? Мне кажется, я безупречно могу владеть собой в любой ситуации. И владею. А потом, спустя какое-то время, иногда довольно долгое, до меня доходит, как до того самого жирафа.

Когда родители развелись, я была спокойна. Я думала, что как никто понимаю все это и принимаю, и пыталась поддерживать маму, и продолжала общаться с папой, и все они были правы, и мы, дети, должны это понять и принять. Так я понимала год. И как только все вошло, казалось бы, в свою, уже новую, колею, и я училась в университете, и встречалась с хорошим мальчиком, и все было замечательно, как вдруг на меня нагрянула весьма неприятная вещь под названием невроз. Панические атаки, страх смерти. Я не могла засыпать одна, шла к маме. Мне постоянно было страшо. А однажды я была дома одна, и мне стало плохо, я не дозвонилась до мамы, и тогда позвонила папе. Он жил не очень далеко, и пришел сразу. И мне стало легко, и приступ прошел.

Так вот когда мама все-таки привела меня с этим всем к врачу, так как сами мы уже не справлялись, первое, естественно, о чем спросила врач, было – а не случалось ли какого-то несчастья в семье? Конечно, мы ответили, что нет. И только в подробной беседе мы сказали, что родители развелись. Год назад. Это было шоком, узнать, что здоровый молодой организм может так реагировать – через год! С тех пор, когда у меня что-то болит и подозрительно смахивает на психосоматику, я прокручиваю предыдущие события и знаю точно, скорее всего, это запоздалая реакция.

Мама сообщает мне, что похороны будут скорее всего сразу, потому что уже время прошло, и робко предлагает, что приезжать не нужно. И я в этом разговоре почти с облегчением киваю. Думая, что именно на похороны ужасно не хочу. И предлагаю прислать денег – такие дела вряд ли дешевы. Мой брат, говорит мама, твердо сказал, что все возьмет на себя. В который раз мы с мамой поразились, как в нашем молчаливом, скрытном, каменном сыне и брате, с которым можно даже иногда не поздороваться, живя в одной квартире, с которым я не общаюсь годами, который живет своей жизнью, и ни я, ни мама иногда можем вообще не знать, что с ним, а о том, что он простужается, мама (они живут вдвоем, с тех пор, как я уехала) узнает только по большому количеству лимонов и меда, которые он купил и употребляет – как в этом мужчине в какой-то незаурядной ситуации раз за разом просыпается такое мужество, такая твердость характера и такая любовь…

Когда была моя первая свадьба, брат мой В., который до этого годами пропал за компьютером, и мы не общались, и я немного страдала от этого, потому что привыкла, что все детство мы вместе, что были так близки, а тут я не могу найти подход, и даже не пытаюсь – потому что страшно, такой он стал неприступный. К слову сказать, именно после развода родителей. Так вот к моей свадьбе он вдруг вышел из своей компьютерной паутины, предложил помощь и в результате гулял с нами оба дня, сам взялся снимать все на камеру и даже – невероятно! - комментировал! Мы все выпали в осадок. Но с тех пор знаем, что за этой неприступностью и каменностью скрывается наше семейное любящее сердце.

После разговора с мамой я встречаюсь с Ирой. Предварительно звоню ей и все рассказываю – я не знаю, как выдержала бы, рассказав все лично, в лицо. По телефону легче. Мой Ирчик такой эмоциональный, и она до сих пор, по-моему, переживает это все сильнее, чем я. Когда мы встречаемся, ее первый шок уже прошел, и я чувствую лишь поддержку. Сырость на улице переходит в противный дождь. Кажется, небо плачет за меня. Мы идем в кафе, пьем чай, и я довольно спокойно говорю обо всем.

У меня был папа. И это я не о том, что его уже нет. Я о том, что он был и есть. В моей жизни действительно есть фигура отца. Когда я слышу, что девочки, женщины намеренно хотят родить ребенка «для себя» и растить без отца, потому что якобы не с кем, а ребенка вроде бы хочется или пора или общество давит, я всегда хочу кричать: одумайтесь! Как можно продуманно лишать ребенка отца? У ребенка должна быть возможность расти в полноценной семье! Странно слышать, как взрослые обеспеченные одинокие женщины доходят до того, что решаются родить, пока не поздно, и полагают, что могут обеспечить ребенка всем. Как это всем? Ведь они заведомо практически обрекают его на отсутствие отцовской любви.

Мой отец. Он не слишком заботился о нашем материальном благополучии, когда мы росли, и после развода с мамой не начал, несмотря на его обещания. Он очень пил. Я помню мало подобных эпизодов из детства, но став взрослой, понимаю, что было их много, просто моя память и моя мама бережно оградили меня от этого. Бесшабашно менял работы, стремясь сразу попасть в «дамки» - ему все время надо было наверх, сразу в начальники. Он гулял. Много. Это я узнала позже.

Но он был с нами всегда, пока жил с нами. Играл, много шутил, готовил есть, купал, ухаживал, когда болели, ходил с нами в кино, иногда даже посещал нудные родительские собрания в школе. Иногда порывался строго проверять уроки. Я помню, родители пытались следить за нашей учебой только в самом первом классе, а потом мы уже делали все самостоятельно. Дневники наши проверялись довольно редко. Учились мы хорошо. Я была вообще послушной и исполнительной, если бы за примерное поведение в школе давали медаль, я бы ее получила. Ну и давалось мне все легко. Брат был очень умным, и очень своевольным. Если что-то ему не нравилось, он мог наплевать и запросто получить двойку из какого-то принципа, а не потому, что не знал. И двойки и тройки у него случались периодически. У меня же в большинстве школьных лет были редкими даже четверки.

И вот, когда я была классе в 7, а брат – в 5, папа вдруг спохватился, что нас бы надо проверить и схватился за наши дневники. Сначала, естественно, брата – от меня ж сюрпризов не ждали. А брат жутко не любил вести дневник. Уроки за него иногда прописывала я – на недели вперед, а чаще его сажали делать это насильно. И вот листает папа полупустые странички – незаполненные поля уроков, где-то тройки, где-то двойка, домашнее задание не записано, замечания учителей внизу… Ну и конечно, папа ругается. «Ну сын, ну сколько же можно, ну что это за безобразие!». И тут же хватает мой дневничок, думая продемонстрировать моему братцу, как мол надо жить, как надо учиться, чтобы стать человеком. Я начинаю медленно багроветь. Потому что именно на той неделе, по литературе, одному из самых любимых мною предметов, я получила позорный «кол», единственный за всю мою школу - красной пастой, на полстраницы (хоть убей, не помню за что!). Папа показывает брату мои аккуратнейшие странички недель, каллиграфический почерк, безупречно записанные домашние задания, оценки как минимум четверки, ни одного росчерка учителя. «Вот, смотри как нужно вести дневник! Как нужно учится!». И тут же натыкается на стройную красненькую единичку. И замолкает. По-моему, он тогда даже меня не ругал, настолько велик был его шок. Наверное, от своего забавного педагогического опыта.

Самым трогательным памятным моментом об отце было, когда он забирал меня с летней детсадечной дачи. Была такая практика – детей дошкольного возраста отправляли в летний лагерь-дачу от детского садика, пока они не доросли до пионеров и не начали ездить в пионерские лагеря. Обычно меня отвозила туда и забирала либо мама, либо оба родителя вместе. Но один раз приехал только папа. Ехать с дачи до города надо было на теплоходе. Мы стоим с папой на палубе, я совсем малая, он держит меня за руку. Мы плывем по нашей Каме, светит летнее солнце, а на теплоходе играет «Море, море» Юрия Антонова. Папа его любил.

У папы были воистину золотые руки и светлая умная голова. Ему не хватало только жизненной мудрости и силы.

Когда я узнала от мамы, сколько человек собирается прийти на похороны, я задумалась – почему же папу любили так много человек? Он частенько не задумываясь подводил людей, был всегда склонен что-то сочинять, привирать, обещать и не выполнять, по сути – был большим эгоистом. Но я поняла, в чем была его сила, притягивающая к нему людей, снова и снова доверяющих ему – он просто был всю жизнь большим ребенком. Его хотелось любить, оберегать, баловать. Он был красив, бесшабашен, безответственен, заразительно смеялся, вечно шутил, с ним было безумно интересно.

Я недавно открыла, осознала для себя, что это есть и во мне – качество притягивать любовь и симпатию окружающих. И долго думала, что это лишь от того, что я сама стараюсь всем нравиться, я хочу всем нравиться, всем без исключения – такой вот мой прикол. А теперь знаю, что большей частью это унаследованное. От папы.

Папа точно прожил жизнь незря. Забавно, но когда он выкидывал какой-то очередной фокус, чтобы как-то оправдать его и успокоить себя, моя мама любила повторять: «Спасибо ему, что у нас есть такие дети. Это самое лучшее, что он мог сделать, все остальное – ерунда». Она говорит это и сейчас.

Завтра похороны. Я уже купила все билеты и очень надеюсь успеть с самолета на самолет в Москве. И сейчас мне так странно, что я могла даже на мгновение подумать о том, чтобы не ехать. Я должна быть там со всеми, я хочу быть там.

Мне не плохо. К сожалению, мы не общались тесно последние лет 7, и болезненной потери близкого человека, который постоянно был рядом, и вот его нет, я не чувствую. Есть только светлая теплая грусть. И глубокое осознание того, что надо ЖИТЬ! Надо жить здесь, сейчас, немедленно. Полной, насыщенной, настоящей, СВОЕЙ жизнью. Не ждать, а делать. Слушать сердце, и делать. Решать, выбирать, и делать. Любить, и делать.

Дорогие мои друзья, не надо комментариев. Я и без слов знаю, что вы здесь.

Tags:

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
eva_vitli
Nov. 4th, 2009 07:49 pm (UTC)
Мы здесь, мы с тобой.
kriksi_kraksi
Nov. 4th, 2009 10:48 pm (UTC)
Читала начало и не могла поверить..потом не могла поверить, что ты не полетишь... а потом дочитала...
Наташик, ты ведь его нашла. Нескоро, не сразу, но вы стали опять вместе. И это - самое лучшее, что могло случиться....после твоего рождения конечно.... Это такое счастье, что не приходиться думать "..а я ведь так и не..."
..обнимаю..
zzelenskaya
Nov. 5th, 2009 01:54 am (UTC)
Мой папа умер в январе 2005 года, сразу после Нового года.
Я с тобой.
(Anonymous)
Nov. 5th, 2009 05:39 am (UTC)
К-к
Я помню дядю Сашу
matreskim
Nov. 5th, 2009 08:08 am (UTC)
извини, но все равно хочется сказать СОБОЛЕЗНУЮ!
у меня тоже умер отец 2 года назад.
сейчас очень не хватает его иногда. с мамой у меня вообще не ладятся отношения.
понимать важность отца начинаешь во взрослом возрасте. согласна про мам-одиночек.
ayuthaya
Nov. 5th, 2009 11:40 am (UTC)
Да Наташ, мы конечно мысленно с тобой! Держись!
eshik
Nov. 5th, 2009 04:42 pm (UTC)
сил.
(Anonymous)
Nov. 6th, 2009 09:43 am (UTC)
я с тобой, пусть и виртуально
justas_zentru
Nov. 6th, 2009 10:40 am (UTC)
Царствие небесное.
lianka_
Nov. 17th, 2009 03:03 am (UTC)
держись Наташик! мы с тобой
muzika_dogdia
Nov. 26th, 2009 05:05 pm (UTC)
Примите мои соболезнования.
Земля ему пухом и Царствие Небесное.
nak33
Nov. 30th, 2009 12:06 am (UTC)
Извините, я случайно проходила мимо (по Иришкиной ссылке) и не смогла промолчать на этот пост. У самой папа умер 7 лет назад 30 октября... Наташ, я снимаю шляпу перед Вашей выдержкой и способностью написать такие слова в такие минуты!!! Светлая память ему! А Вам сил и побольше!
midasik
Nov. 30th, 2009 08:14 am (UTC)
Надя, здравствуйте!
Спасибо огромное за поддержку и такие слова.
Светлая память Вашему папе... Вообще, папы - это оказывается, так важно. Обязательно нужно, чтобы они были. :-)
А знаете, наверное, написание этого поста мне и помогло тогда, в те минуты.
Предлагаю дружить и сразу - на "ты".
nak33
Nov. 30th, 2009 08:17 am (UTC)
С удовольствием принимаю ТВОЕ предложение о дружбе!!! :)))
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner