?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Жизнь - игра.

 

«В конце концов, вот что значит - учиться. Важно не то, проиграем ли мы в игре, важно, как мы проиграем и как мы благодаря этому изменимся, что нового внесем для себя, как сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой.»
Ричард Бах, «Мост через вечность».

 Как там говорится? Жизнь – игра, задумана хреново, но графика обалденная! Это точно. Конечно, что в ней и как задумано, судить не нам, на это есть вышестоящие инстанции. Но играем-то мы. И проигрываем мы. 

Очередная и я уже сбилась со счета, какая, попытка найти свою половину удачно завершилась. Удачно – это если с философской мудростью посмотреть на это так, что отрицательный результат – тоже результат. Год назад я вроде бы ловко вывернула на новый уровень игры и вышла на новый путь, в глубине которого заманчиво горел огонек надежды на благополучный переход на долгожданный качественно новый уровень. Приложив все усилия, я прошла этот путь и только протянула руку к огню, чтобы погреться в лучах победы и наконец-то расслабиться и отдохнуть, как неожиданно обожглась. И поняла, что путь и уровень были не мои.

 

Так странно, что так долго лелеемые чувства вдруг – после некоторого периода переживаний и пережевываний, конечно – оказываются в прошлом. Год назад казалось, что я точно знала, что это ТО САМОЕ, что он – единственный и наконец-то найденный. Все было спокойно и надежно. Насколько это может быть в начале отношений, тем более дистанционных. Тем более, на таком расстоянии, на котором находятся друг от друга тихоокеанское побережье Америки и центр Европы. Всему этому была масса подтверждений, которые просто и без задней мысли говорили: «Да. Нашелся, голубчик.» И можно было сложить свое оружие, замереть на верхней ступеньке игровой площадки, рядом с ним - естественно, пока виртуально. И казалось, оставалось только чуть-чуть подождать, пока это станет реальностью. 

А потом - раз, череда событий, совсем недолгий период осознания – ведь для такого важного понимания и решения полгода это совсем недолго! – и вдруг наступает ясность. Это был не тот путь. Это был не тот уровень игры. Я шла не к той двери. И свет и огонь эти – вовсе не для меня. Раз я обожглась.  

Я пришла к этому окончательно совсем недавно. Все шло так же, своим чередом. Те же дистанционные отношения, все та же периодичность нашего общения – примерно раз в три недели я писала имейл о моих событиях и неизменившихся чувствах, о тех же надеждах. Писала ненавязчиво – что можно требовать от погруженного в серьезные научные изыскания мужчины? Он отзывался по скайпу, мы недолго болтали, о нас, о том о сем, ни о чем. И вроде бы все было так же.  

Пока однажды я не сообщила ему, что возможно, в скором времени смогу быть недалеко от него, и мы можем увидеться! Мы с подругой долгое время обсуждали возможный отпуск в Америке – попутешествовать по ее любимым местам, которые она подозревала, мне тоже понравятся. Одним из мест был город моего далекого любимого. И я обрадовалась, что будет такая возможность его увидеть! Я не буду зависеть от его приглашения, я даже не буду зависеть от его возможности приютить меня у себя. Мы встретимся как два независимых человека.  

И вот в ответ на мое восторженное предположение о вполне реальной скорой встрече он ответил со всем своим обычным, какое-то время так любимым мной, прагматизмом: к сожалению, работы так много, что он вообще не знает, сможет ли мне уделить время. «Если собираешься путешествовать и смотреть мир, то просто делай это для себя, не думая обо мне» - сказал он мне. Я, конечно, человек крайне самостоятельный, даже в отношениях с мужчинами. Но это поразило меня до глубины души. И прочистило мозг. Он небезразличен ко мне, конечно. И даже в этом предложении содержится его забота обо мне – раз он не может дать мне себя, я все равно должна наслаждаться жизнью. Но! Это же забота обо мне ради меня самой же! Я для него – сама по себе. Просто для него – окончательно и бесповоротно поняла я – не существует наших отношений. Мы – это «он» и «я», а не «мы».  

Еще какое-то время я переваривала новость. И думала, что смириться с этим фактом почти невозможно. Ведь мы так подходили друг другу. Мы шли друг к другу. Ну по крайней мере мне так виделось. И на целый год – уже немыслимый для меня по последним моим понятиям срок (так давно у меня не было даже намека на начало серьезных длительных отношений) – я застыла в приятном и совершенно реальном состоянии соединения со своей половинкой.  

А еще через какое-то время я вдруг ясно поняла, что все отпустило. Что нет больше ожиданий, разочарований, уверенности. Что нет привязанности. Все чисто. Все закончено.  

Такого состояния у меня не было давно. Это странное состояние – заново обретенная свобода от чувств. Чистота, ясность, независимость. И в то же время как будто земля выбита из-под ног. Неуверенность, страх, отчаяние. Еще несколько лет назад от такой свободы было офигительное ощущение. Утрата иллюзий. Новая надежда. Любопытство – что же еще там, впереди? Уверенность, что впереди много нового и хорошего.  

А впрочем, разве многое изменилось с тех юных пор? Даже в своем теперешнем женском возрасте я все еще тот же восторженный любопытный ребенок, хоть и чуток повзрослевший. И я все еще продолжаю верить, что где-то ждет меня чудо встречи ТОГО САМОГО. Каждый новый неудавшийся опыт оставляет свой след. Но! В то же время, как в игре – каждая следующая открытая дверь не туда, каждый оказавшийся неверным путь уменьшает общее количество путей. Чем быстрее будешь пробовать все возможные уровни и пути, тем быстрее их количество сократиться, и тем больше вероятности найти свой и выиграть.  

Ведь жизнь – игра, где в конечном итоге выигрывают все. Я в это верю.

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
smil_ing
Dec. 20th, 2008 09:14 am (UTC)
Натали, доброго времени суток. Читаю твой дневник и часто узнаю себя в твоих строках)) Может потому что имя у нас одно)
Уверена, что несмотря на описанные тобой личные неудачи, количество мужчин, получивших отказ от тебя гораздо больше)).
Я как то написала записочку с подробным описанием "своего мужчины" , упрятала в дальний угол и забыла о ней. В тот же год я повстречала его) Только не сразу поняла, что это был именно он, мой мужчина то бишь из записочки)) Наверно, не следует искать слишком далеко от себя?)
midasik
Dec. 20th, 2008 06:21 pm (UTC)
Наташ, и тебе спасибо! За поддержку и за то, что читаешь.
Мне кажется, я даже без комментариев чувствую хорошую энергию тех, кто уделяет время моей болтовне :-).
Да, может быть, дело как раз в том, что даже после стольких опытов я не знаю точно, какого именно мужчину я хоче видеть с собой. И кстати именно с твоего посыла даже попробовала оглянуться вокруг и попробовать углядеть его среди своих (см. пост про австрийцев), пока что безуспешно. Но я не отчаиваюсь, наоборот, кажется, очередная неудача придала мне новых сил!
И кстати, про неудачи ты права - случаев моего отказа было тоже немало. Чего это я про них не пишу?
Спасибо еще раз и пиши - я очень рада твоим комментариям!
Тебе - всего-всего самого светлого!
permachka
Dec. 29th, 2008 04:12 am (UTC)
Наташа!
Ты просто умничка!
Я сегодня не могла уснуть..Встала..попила чай..Голова кругом..
Время было 1 час ночи 32 минуты...
Зашла на твою страничку, которая как ни странно открылась!
За что ей отдельное спасибо
Сейчас уже 5 утра 01 минута..Голова свелая!
Я вообще спать уже не хочу!
Спасибо за прекрасно проведённое время за чтением!
midasik
Dec. 30th, 2008 05:30 pm (UTC)
Ты - всегда мой очень-очень желанный гость :-)
eva_vitli
May. 8th, 2009 01:30 pm (UTC)
Натали, а Вы реально встречались или только переписка?
Он свободный или женат? Я тебя очень понимаю, все эти этапы. Если интересно, я описывала подобную ситуацию "Не играйте в любовь"
У меня было странное интернет знакомство. Я в России, он в Америке. Мы однофамильцы, с очень редкой фамилией, поэтому и столкнулись на просторах инета.
midasik
May. 8th, 2009 01:53 pm (UTC)
Дорогая Ева! Он - вполне реальный. Мы встретились на греческом острове, потом я два раза ездила к нему заокеан, по две недели. Не женат. Одного со мной года. Но - в самом начале карьеры ученого, и как он потом сам признался, о серьезных отношениях даже не задумывался, потому что некогда. Мы просто очень сильно влюбились друг в друга. И было такое чувство близости, которого у меня не было давно (3 года до него у меня не было никаких длительных отношений). Кроме того, он ужасно похож на моего отца - собственно, благодаря ему я снова обрела для себя папу - я писала про это.
Мы и сейчас еще изредка переписываемся, и я знаю, что если буду поблизости от него, он с удовольствием снова меня увидит.
Просто я поняла, что да - с моей стороны это была игра в любовь. И это было прекрасно. Но сейчас хочется уже настоящего :-)
Тебя почитаю обязательно!
( 6 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner