?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про любовь.

Не понятно, в чем смысл жизненного опыта. Ты пробуешь что-то новое, проходишь через что-то, борешься или плывешь по течению, собираешь и обрабатываешь информацию, анализируешь ошибки – якобы, словом, наживаешь опыт. И вроде бы ты должен начинать этот опыт применять и жить все лучше и лучше. Спокойнее и спокойнее. А потом одно короткое событие – и ты снова оказываешься там, где ты был до всего этого. Как в детской игре, где кидаешь кубик и делаешь ходы по количеству точек, выпавшему на кубике. Поднимаешься вверх, куда-то к победе, а потом попадаешь на клетку, от которой страшная стрелочка ведет в самый низ. К началу.

 

В игре это было обидно, не более. Даже если происходило не раз и не два. В жизни это больно. Но ровным счетом как в той игре – бац! и ты снова в самом начале. Без ничего. Как Пушкинская старуха у разбитого корыта.

 

И самое удивительное, что происходить это может бессчетное количество раз. И все фигня, что человек учится на своих ошибках. Вернее, он может сколько угодно себе учиться, но если нога ступила на эту самую клетку игры со стрелкой – падения не миновать. А как выпадет кубик – известно кто знает.

 

Я призналась в любви мужчине. Я и раньше такое проделывала.

Первый раз это произошло с моим первым мужем. Я впервые тогда влюбилась в никакого особого внимания на меня не обращавшего молодого человека (до этого в целях эмоциональной безопасности отдавала предпочтение тем, кому явно нравилась). Он был знакомым моей лучшей подруги. Пасла его год. Изощренно устраивала «случайные» встречи, поводы для разговоров по телефону, совместные походы большой компанией с участием его и меня – в театр и прочее. Была жутко застенчивой и неуверенной в себе и до сих пор не понимаю, как я это гиблое, казалось бы, по всем параметрам дело тогда не бросила.

 

Однажды, когда мрачная зима была в разгаре, а мои силы ввиду зимы, недавней сессии и казавшегося безответным чувства - уже на исходе, наша дружная университетская группа собралась на очередную квартирную «групповуху», так мы именовали наш довольно-таки скромный студенческий разгул у кого-нибудь на квартире. Естественно, на столе было неимоверное количество спиртного какого только можно качества, вернее, его отсутствия. Не помню, почему, видимо, за нашу дружбу или за «ты меня уважаешь» или за только что сданную зимнюю сессию, но мы напились. Ну, то есть, мы, Николай Второй. За остальных я говорить не буду, не помню. Хрупкий и довольно еще невинный девичий организм жадно и неосмотрительно поглотил алкогольное месиво, с которым не справился бы, наверное, нормальный среднестатистический мужской. Впрочем, мой тоже крякнул – большая часть вечера осталась совершенно за кадром моей памятной киноленты. И вот как раз в этой части все и произошло.

 

На следующий день я боролась с тошнотой, головной болью и всеми остальными присутствующими элементами посталкогольного синдрома. Тело было отравлено до самой последней клеточки. Память была подозрительно чиста. И вдруг – звонок. Поднимаю трубку, и все неприятные симптомы разом снимает, как рукой. Потому что это, естественно, Он! На его вопрос «А ты помнишь, что ты мне вчера звонила, и что ты мне говорила?». Чертова память не реагирует никак, но ум лихорадочно подсказывает: я ему звонила и призналась в любви. Говорю: «Кажется, припоминаю…», а сердце ухает куда-то вниз. Как фишка в игре по той самой злополучной стрелочке.

 

Впрочем, все обошлось замечательно. Оказалось, что он тоже ко мне не без чувств, но не хотел открываться раньше, потому что… Ну я не помню уже, что на этот счет выяснилось. Я помню только парящее ощущение от того, что вдруг на меня свалилось так долго желаемое и уже почти не ожидаемое счастье. Мы сразу просто и без выкрутасов выяснили – два прагматика – что хотим попробовать начать отношения. И они вполне успешно продлились целых 5 лет.

 

Вот так случилось мое признание в любви мужчине первой. Как я думала – последнее. Все-таки негоже по моим понятиям (а больше, в потакание моей ужасной инертности и банальному страху быть отвергнутой) женщине первой открываться. Так я думала, пока жизнь не скорректировала мои планы.

 

На сей раз отношения между нами сначала начались. Начались спокойно и нежно. Без лишних страстей, как будто мы знали друг друга все жизнь. Он даже мне снился пару лет назад.

 

Это был сон не событий, это был сон ощущений. Меня на коленках, как маленького ребенка, держал большой мужчина, обнимал и прижимал к себе, и в каждую клеточку моего мозга, отвечающую за память, врезалось то чувство защищенности и дома, которое было у меня в этом положении. И вот я, оказавшись в объятиях моего нового знакомого, чудесным образом испытала ровным счетом то же самое, что и в моем сне. Вещими снами я никогда не страдала. И даже де-жа-вю не испытывала. Поэтому на этот раз была совершенно сбита с толку. Наверное, это что-то особенное, решила я.

 

Правда, отношения начались на курорте. Что случалось со мной в последнее время нередко, я уж вроде и успела к этому привыкнуть – в своем-то огороде все фрукты-овощи давно перестали казаться привлекательными. А когда попадаешь в чужой экзотический сад, теряешь голову от их обилия и кажущейся идеальности. Я ее теряла уже пару раз, и теперь отнеслась к очередной возможности с крайней опаской. Но опаски хватило не надолго. Ровно до того момента, когда я прочувствовала свой сон наяву.

 

Наверное, он тоже чувствовал что-то. Когда под конец нашего совместного пребывания на курорте (он уезжал первый, я оставалась еще на неделю) моя опаска в очередной раз нашептала мне, что это все подозрительно, я не выдержала и на очередное его уверение в том, что я обязательно к нему приеду в гости, может и не раз (а в гости эти надо было ехать ровным счетом на другой конец света), отчаянно спросила: «Слушай, ну зачем эти продолжения? Ты знаешь хоть одну историю встречи на курорте, которая закончилась бы счастливо и люди остались вместе?» Без тени улыбки, как будто отвечая на вопрос учителя у доски, на который ты точно знаешь ответ, он сказал: «Знаю. Нашу.»

 

Ну как, как на фоне моего сбывшегося сна и таких слов я могла не поверить? В то, что это судьба? Кроме того, за исключением этих слов, я не услышала от него больше никаких восторгов, обещаний, всей обычной фигни, которой мужчины пудрят головы таким, как я, на курортах. Все было просто, понятно, честно, открыто. Так тогда казалось.

 

Я, естественно, ездила к нему. И не раз. Когда мы были разделены океаном, мы не вылазили из скайпа. Я не испытывала никаких сомнений, даже на таком расстоянии. Он давал поразительное чувство принадлежности ему. Уверенности, стабильности, защищенности, спокойствия. Как в том самом сне.

 

А потом у него случились большие перемены в карьере. Он стал появляться все реже и реже. Хотя и, когда появлялся, по-прежнему давал мне то самое спокойствие. Спокойствие теперь посещало меня раз в месяц. Остальное время я переживала. Большей частью от непонимания. Почему, если, как он как бы говорил, он по-прежнему ценит меня и я ему нужна, почему он не может хотя бы изредка уделять мне время?

 

Понимание так и не приходило. И спокойствие окончательно ушло. И тогда я поняла, что люблю его, но ему-то откуда знать об этом? Может, он думает, что я так, познакомилась на курорте, чтобы хорошо провести время, воспользовалась ситуацией, чтобы перелететь океан и опять-таки хорошо провести время на том конце света, заодно и повидав его – другой конец света? Откуда ему знать о серьезности моих намерений, если мы вообще на эту тему не разговаривали?

 

А бывает, что отношения доходят до такой стадии, что этот разговор кажется невозможным. Тупиковая такая стадия. Когда кажется, что все между вами ясно и просто, и незачем об этом говорить. Но вот это «ясно и просто» на самом деле порождает в женской (минуя мужскую) голове массу недосказанностей и вопросов. А высказать их со временем представляется все менее и менее возможным.

 

И вот на такой именно стадии мы и застряли, когда его накрыли с головой его карьерные научные устремления, переезд в другой город и может быть, еще что-то... А я осталась одна со своими вопросами и недосказанностями.

 

И когда однажды, через какое-то время такого одиночества, мне стало совершенно невыносимо, я сделала то, что уже и делала раньше. Призналась в любви первая.

 

В один вечер я села, и быстренько, не обдумывая, не сомневаясь (это такое дело – дашь слабину, задумаешься, и уже точно скажешь не все, или не отправишь) настрочила огромное письмо. Вообще, конечно, мысль о том, чтобы изложить это письменно и доверить электронной почте, была не слишком умной. Все-таки это чувства. Доверять каким-то электронным импульсам в телефонных кабелях? Однако, другого выхода не было. Молодой человек, лишь изредка и ненадолго появлявшись на виртуальном горизонте скайпа, не оставлял мне ничего другого.

 

Письмо я отправила сразу же. На мой взгляд, это был шедевр. Осторожно, с долей здорового юмора – чтобы смягчить излишнюю серьезность и избежать пафоса, в красивых словах, в духе осовремененной Джейн Остин, я описала, что я чувствую. Лейтмотивом моего послания была просьба сказать мне наконец-то, нужна ли я вообще, и если нужна, то возможны ли между нами серьезные отношения или хотя бы продолжение наших отношений, какими они были все это время. Глупо, да? Вот так вот прямиком спрашивать у мужчины... Но именно этот мужчина всем своим поведением за почти год нашего знакомства давал мне понять, что мой прямой ответ вполне может быть так же прямо и честно отвечен.

 

Сначала я ждала почти мгновенной реакции. По моим первым идеалистичным представлениям, получив и прочитав письмо, он должен был сразу же выбежать с заседания, из лаборатории, оторваться от любой операции и любого наисерьезнейшего обсуждения, и тут же позвонить мне с примерно такой реакцией: «Ты что, с ума сошла? Конечно, я тебя люблю, хочу и бла бла бла....!».

 

Через час я просто пошла спать – у нас была уже ночь. Заснула я спокойно. Волнения не было вообще. Я испытывала нечто вроде облегчения – мне казалось, я переложила тяжелый груз своих чувств и эмоций непосредственно на его плечи. Моя любовь на какое-то время перестала быть только моей проблемой.

 

А потом потянулись дни без ответа. Первый, второй, третий. Первые выходные – я думала, как раз в выходные у него будет время подумать и что-то ответить. Вторые выходные – я еще думала и надеялась. Третьи выходные... Он просто не отвечал. Ни-че-го.

 

И тогда я поняла, что опять упала вниз. По той самой стрелочке. Что я снова не понимаю мужчин, не понимаю себя. Что весь опыт остался наверху, а здесь, внизу – чистота. Пустая сосущая отчаянная чистота.

P.S. Он появился ровно через три недели. Оказалось, что письмо по получению он не читал - пропустил его на блэкберри и так и забыл к нему вернуться. Прочитал его прямо при мне. Ответом, кроме теплого "Конечно, ты мне нравишься и я испытываю к тебе самые теплые чувства" было стандартное мужское "Кажется, я не из тех, кто создан для серьезных отношений". И я пока что не знаю, что по этому поводу чувствую. Потому что пока не отошла от огромного облегчения по поводу того, что он не оказался "козлом" и трусом.

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
ex_akuljaka189
Jul. 30th, 2008 10:22 am (UTC)
человак как книга
кто-то - один цельный роман. кто-то - сборник рассказов.
и то, что кажется падением вниз, всего лишь конец очередного рассказа...
midasik
Jul. 30th, 2008 12:15 pm (UTC)
Спасибо, я тоже в это верю!
И на самом деле, продолжение последует :-)
coock
Jul. 30th, 2008 11:00 am (UTC)
((( Не передать, как меня растрогал этот пост. И расстроил. и обидел (не сам пост. а он. который не ответил даже).
Обидно за мою дорогую, замечательную, любимую, понимающую. всепрощающую, родную до каждой клеточки, светлую, умную, красивую подругу. За моего настоящего по жизни Друга.
Просто я люблю тебя
midasik
Jul. 30th, 2008 12:14 pm (UTC)
Мой родной родной Кук!
Как я по тебе соскучилась! Но очень рада видеть тебя в сети - я думала, вы по-прежнему переезжаете, и поэтому вас нигде не видно, ни в скайпе, ни на мыле...
Я тебе напишу продолжение истории - оно уже есть. Я это начала писать, когда еще продолжения не было, ну и оставила конец как есть - для красного словца :-)
И я тебя люблю, моя дорогая...
(Deleted comment)
midasik
Jul. 31st, 2008 08:03 am (UTC)
Да умом про ценность вроде и понимаешь временами. А вот с чувствами по этому поводу хрен знает что делать :-).
Он не козел оказался - к сожалению или к счастью... Щас допишу.
(Deleted comment)
midasik
Jul. 31st, 2008 01:14 pm (UTC)
А мне кажется, уже ни бывает никаких "друг для друга". Бывает просто работа в отношениях.
И твое "и всё" почему-то ужасно расстроило.
Ну, как обычно в жизни ничего не попишешь. Кроме таких вот рассказов :-(
(Deleted comment)
midasik
Aug. 1st, 2008 09:13 am (UTC)
Спасибо!
smil_ing
Jul. 31st, 2008 03:35 am (UTC)
А по-моему, первый опыт с признанием оказался совсем таки и положительный))
Вообще, заставить первым признаться в любви мужчину, которого любишь, - это какое-то виртуозное мастерство. Некоторые и совсем тебе не признаются.
midasik
Jul. 31st, 2008 07:30 am (UTC)
Это точно. Есть два экстрима: либо они признаются тебе в любви на второй минуте знакомства, и тогда понятно, чем и как это знакомство закончится. Либо не признаются вообще, считая, что все и так ясно :-). Промежутки между этими экстримами бывают только если женщина постарается :-)
gloria_home
Jul. 31st, 2008 12:18 pm (UTC)
а мне кажется, что этот поступок - "признание в любви" -проявление в чемто своего собственного эгоизма со смесью чувства жалости к себе и одиночества

не надо пытаться входить в старую реку ни дважды ни трижды
надо просто ЖИТЬ, а не дергать за чувствиетльные ниточки судьбу - авось чтото выйдет

но сам рассказ тронул сильно :*)
midasik
Jul. 31st, 2008 01:15 pm (UTC)
Спасибо за отклик.
Надеюсь, хоть у вас все в порядке, и вы умеете жить.
Я, видимо, пока что только и делаю, что дергаю.
gloria_home
Aug. 1st, 2008 03:09 am (UTC)
по себе знаю - чем больше пытаешься жить эмоциями идущими из прошлого - тем больнее и катастрофичней это для тебя, пытаешься сделать всё для возвращения эмоций или постоянной поддержки их в душе..... а посути дела живешь в своих фантазиях.... и только себе и делаешь больно... не делай так, ... просто выйди на улицу и учись познавать мир не только внутри себя, но и вокруг - как интересно трава растёт, какое необычное сегодня небо, во что одевается современная молодежь... да малоли что ещё
midasik
Aug. 1st, 2008 07:22 am (UTC)
Спасибо!
Просто для этого надо, чтобы эмоции стали прошлым. Пока что они - настоящее :-). Наверное, к счастью. Потому что, например, год назад я думала, что мне никогда больше не полюбить. А сейчас вот оно есть, и мне совершенно не хочется так просто с этим чувством прощаться, пусть оно и пока что не отвечено должным (то есть, мне нужным :-)) образом.
А вообще, иногда и правда получается познавать мир вокруг себя. Слава Богу. И это здорово.
Спасибо еще раз.
Я тебя обязательно буду читать! Кстати, может, после отчета о Таиланде и мне туда захочется.
eva_vitli
May. 6th, 2009 06:29 pm (UTC)
Береги себя. Мужчин много, а ты у себя ОДНА! Береги себя, тогда и тебя будут беречь!
Люби, но не делай себе больно. Как написала моя 11-яя дочь, любовь должна нас делать сильнее, любовь-это радость. А всё остальное выброси!
midasik
May. 7th, 2009 09:31 pm (UTC)
Как здорово все это сказано! :-)

Знаешь, если бы я услышала это тогда, в том состоянии, то реакцией моей было бы, естественно, упрямство: Как это так - выбросить? Ведь это любовь! И бла-бла-бла.
А сейчас - ты права и я это не просто понимаю, я это знаю из самой глубины души. Что только так должно быть, как написала ты, и твоя дочь. Что в настоящей любви и отношениях страданий, боли и ожиданий - нет.

Спасибо!
eva_vitli
May. 8th, 2009 06:43 am (UTC)
Значит, всё у тебя было не зря!
midasik
May. 8th, 2009 07:27 am (UTC)
Точно! :-)
( 17 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner