?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Папа. Продолжение.

 

5 лет моих взлетов и падений, непонятных личных отношений, развития в работе, адаптации в чужой стране. Из них три последних года я умудрилась не ездить на родину. И все эти пять лет – никаких известий от папы.

 

Сначала что-то было слышно. То он работает там, то сям, то он с какой-то женщиной, то вроде бы уже нет. При желании найти его первое время труда бы не составило. Но желания не было. Тупое упрямство внутри – если надо, пусть сам найдет, отец все-таки...

 

А потом он совсем пропал с нашего с мамой горизонта.

Ничего не было слышно даже от общих друзей, которых в нашем родном городе немало. Пару последних лет, подзадержавшись с планом приехать в этот самый родной город, я немножко понимала, что с папой все это не совсем хорошо, и просила маму найти его каким-то образом. И никаких следов. Мы даже не были уверены, что он еще в Перми.

 

И вот в конце этой зимы, как раз перед самым его днем рождения 9 марта, вдруг он появился у общей нашей знакомой. Оказалось, для него жизнь не стояла на месте все эти годы. Он успел жениться и совсем незадолго до того, как он вынырнул из небытия для нас, он похоронил свою вторую жену, мучительно, но скоропостижно умершую от рака. И вот он снова дал о себе знать. Оставшись опять один.

 

Мы всегда с мамой знали, что папа из тех немалочисленных людей, которые могут надолго исчезнуть, когда у них все идет замечательно, и так же замечательно появиться в вашей жизни, когда все плохо. Ну да, счастливые часов не наблюдают – это из этой оперы. И вот папа снова у нас на виду.

 

Я долго переваривала эту весть. Решила, что надо что-то с этим делать. Попросила маму достать через эту подругу его новый телефон. Думала – позвоню ему на день рождения. Для меня будет повод позвонить (вот глупенькая, какой может быть повод, чтобы позвонить родному отцу?), а для него будет приятный сюрприз. Но телефонный номер так и остался недобытым – подруга уехала отдыхать.

 

Я ждала. Он снова появился в моей жизни. И я снова начала обдумывать наши отношения. И вообще жизнь. И вдруг мне пришла в голову мысль, что во-первых, все последнее время, когда я рассказываю кому-то о своем отце, я рассказываю только плохое. Что он нас бросил, что он алкоголик, и что по всей вероятности мы ему просто не нужны. А во-вторых, ведь как раз именно эти последние годы у меня не ладятся отношения с мужчинами. И я поняла вдруг со всей ясностью, что я их не люблю. Мужчин. Потому что папа со мной так поступил. И я бросаюсь в новые отношения с мужчинами со всего размаха – потому что в душе-то я доверчивый ребенок, но потом торможу, потому что этот ребенок не может забыть, что доверять-то нельзя. Этот ребенок думает, что его обманул самый близкий человек – родитель. И естественно, нормально отношения после такого тормоза не могут развиваться.

 

Стало мне грустно. Потому что вдобавок ко всему я осознала, что не могу простить отца. Элементарно не могу простить, отпустить, принять его таким, какой он есть. Невесело.

 

И так я провела какое-то время, прислушиваясь к себе – отпустило или нет. Отец больше не появлялся. Маме-таки удалось достать его телефон, и теперь он у меня был. Но мне было тревожно звонить. Как он будет со мной разговаривать? О чем? И как я буду с ним разговаривать? С таким-то камнем на душе.

 

Сейчас много говорят о прощении. «Это легко – просто простите и отпустите!». Столько духовной и псевдо-духовной литературы на эту тему, и все должно быть просто, ведь все мы – люди. Мне раньше казалось, что простить легко, потому что я старалась никогда ничего не ожидать от людей. А оказалось, когда дело дошло до дела, что я не могу. Я не знаю как. Прошлое прочно угнездилось на задворках души, въелось в образ человека – папы – в моей памяти, срослось с ним и отделить от него человека – папу – представлялось почти невозможным.

 

Пока однажды не произошло чудо.

 

Я ехала с работы совершенно разбитая и уставшая. У меня был очередной кризис в дистанционных отношениях с молодым человеком, который пропал с моего виртуального горизонта, погрязнув в работе и карьерных устремлениях. Который вроде бы обещал в подобной ситуации честно сказать мне, что у наших отношений нет будущего, но так и не сказал, и я мучилась неизвестностью, понимая, с одной стороны, что раз со мной не связываются, то значит, я не нужна, а с другой стороны, все ожидая чего-то и оправдывая его тем, что ему просто некогда.

 

И вот, на волне этих горестных раздумий по дороге домой я спросила сама себя и потребовала честного ответа: а почему, видя, что мною на данный момент пренебрегают, я сама никак не приму это и не оставлю это в покое? И из самой глубины моей души и сердца, мне пришел честный ответ: да просто ОН мне нужен. Я хочу быть с ним, я хочу думать о нем.

 

И вдруг почему-то я перешла на мысли о папе. И я поняла, что таким же образом, как с этим молодым человеком я никак не могу и не могла все эти годы закрыть для себя этот файл, потому что я его люблю и он мне нужен!

Просто, как дважды два в детском садике: у каждого человека есть мама и папа. Они нужны для того, чтобы человек появился на свет, и они остаются с ним всю жизнь – разведенные, бросившие, погибшие, любые.

 

И прямо как в дурацких мелодрамах я вдруг, вот так вот, разом, глубоко и полностью, простила отца и поняла, как я его люблю и как эта любовь заслуживает того, чтобы быть и чтобы быть выраженной! "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

 

Придя домой, я плакала. И образ отца, такой непонятный и неясный с тех пор, как я закрыла в себе любые позитивные эмоции по его поводу, вдруг очистился, четко вычертился в моем сознании, и моя любовь к отцу заняла там прежнее прочное место. Ведь любовь или есть - и тогда бесполезно закрываться от нее, она все равно проявит себя, либо ее нет. А к отцу и матери любовь всегда есть. Ничего другого быть не может. Если мы их знаем и они нас растили, мы любим их, неважно как они нас растили. Если мы их не знаем вообще – мы все равно их любим. Несмотря на то, что не знаем, просто за то, что они были.

 

И у меня было чувство, что я вернулась домой. Наверное, с этим прощением я просто вернулась к себе самой.

 

Конечно, я приехала в Пермь как и планировала этой весной. И первое, что я сделала, это позвонила папе. Он ждал моего звонка. И мне просто не передать то чувство, которое я испытала, да он наверняка тоже, когда мы договорились и встретились.

 

Он был со мной в эту мою поездку так часто и много, как мог он и как могла я. Он был со мной искренен, как мне ощущалось. Он проводил меня в аэропорт (с мамой я простилась дома), я сказала ему, что я люблю его. Он ответил мне тем же.

 

Я не знаю, что меня ждет в отношениях с мужчинами. И не знаю, ждет ли меня что-то вообще. Но в любом случае, у меня теперь снова есть семья. Полная. Мама, папа, брат и я. И по-своему, но мы вместе. 


 

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
midasik
Jul. 14th, 2008 07:52 am (UTC)
Да, знаешь, прикольно, но раньше я не него была так похожа. А вот с возрастом - очень :-)
(Anonymous)
Jul. 14th, 2008 11:32 am (UTC)
Не)) Вася - да) , а ты мамина)
midasik
Jul. 14th, 2008 02:02 pm (UTC)
А я обнаружила, что мы с Василием похожи стали :-). Так что, мы все одна семья. Кстати, почитываю твою протеже. Очень приятно, кстати, правда, меня своим френдом она не сделала...
(Anonymous)
Jul. 14th, 2008 08:44 pm (UTC)
da--ochen silno, krasivo i prosto.
...a pod konez vtoris statji u menia navernulis slözy...
midasik
Jul. 15th, 2008 07:49 pm (UTC)
Re: da--ochen silno, krasivo i prosto.
Спасибо!
eva_vitli
May. 18th, 2009 10:31 am (UTC)
Я погимаю, что это написано не сегодня, как у Вас складываются отношения сейчас. Не обижайся, но мне грустно. Папа-это стена, опора, основа жизни, уверенность, мама-забота, переживания.
У тебя не было первого. Но не переноси свои отношения с отцом на мужчин. Они все разные! Есть всё-таки мужчины-скала для ребенка, ждя жены! И я желаю, чтобы не было новых разочарований и боли.
Счастья тебе и ДОСТОЙНОГО тебя мужичну!
midasik
May. 18th, 2009 06:47 pm (UTC)
Спасибо, Ева! Уже не грустно, потому что вовремя все это осозналось, вовремя все простилось, и теперь фигура папы у меня в жизни есть, я просто знаю, что он есть и любит меня, и сделает для меня все, что может.
Трудно было не ожидать от мужчин роли отца в моей жизни, когда он сам не играл эту роль - просто потому что эта опора и уверенность нужна. Если не дает отец - ищешь на стороне. Ну и, конечно, мужчины-то не виноваты, что я такого от них ожидаю, вот и получались непонятки.
А сейчас все встало на свои места, и это так легко!
Спасибо за пожелание! Ты еще почитаешь здесь мой свадебный пост :-).
eva_vitli
May. 19th, 2009 07:20 am (UTC)
Всего тебе хорошего!
( 8 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner