?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Жалость и ботокс.

Жалость – самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку, который тебе не безразличен. Что такое жалость? Не любовь, не симпатия, не сострадание, не милосердие. Этот человек – жалок. Жалок для тебя. Ужасно!

А самая жалкая жалость – жалость к себе. Но она бывает чаще всего. Как там, в классике всех времен и народов бывшего Советского Союза: «А я вот иногда сама себя жалею. Прихожу из школы – и начинаю себя жалеть…».

Вот и я. Я и всегда-то была склонна к самокопанию и самоуничижению. Даже когда в жизни, казалось бы, все было отлично, все равно откуда-то лез этот противный червь и выкапывал какие-то несуществующие горести и недостатки. В себе самой и просто в жизни. Откуда это, даже не знаю. Вроде и в детстве любили, и мама, сколько себя помню, всегда показывала свою любовь, я всегда была для нее «умницей и красавицей», «самой-самой». Видать, карма какая-то.

Но факт. Мне себя жалко.

Вот как сейчас. В данную минуту. Пишу эти строки с основательно опухшим лицом. Разреветься удалось еще на улице – со станции метро пришлось припустить до дома бегом, вдруг так ливануло! Дождь нагло поджег фитиль накопившейся за трудный день жалости к себе, чтобы потом хитро скрыть следы своей же наглости.

Это странное чувство – моя жалость к себе. Ужасно, до боли хочется, чтобы кто-нибудь меня пожалел. Не кинулся давать разумные советы, которые, будь они даны мне в моем нормальном состоянии, наверняка были бы с благодарностью приняты и возможно даже проведены в жизнь. Но почему, почему никто не дает эти чертовы советы и рекомендации, когда мне хорошо или хотя бы нормально? Потому что советы нужно давать только когда о них просят? Ерунда какая. Как раз когда человек в слезах, о советах он не просит. Даже когда, заламывая руки, хлюпая носом и глядя на тебя глазами побитой собаки породы жалостивый пинчер, десять раз вопрошает: «Что мне делать? Что делать?»

Так вот, тогда ужасно хочется, чтобы меня просто пожалели, чтобы обняли, сказали, что да, я понимаю, что тебе сейчас очень плохо, пожалуйста, поплачь, я тебя просто пожалею. И вместе с тем я всегда ужасно переживаю, что люди увидят, что мне плохо и начнут жалеть. И мне придется обременять людей – даже близких – жалостью к себе… А я ужасно не люблю обременять людей. И эта дурацкая жалость, не вылившаяся естественным образом в слезы и сопли при людях, затаивается и копится внутри неистраченной энергией. И вот когда эта энергия достигает пределов этой внутренности, тут она почему-то оборачивается агрессией против этих же самых людей вокруг меня. Странно… Я пытаюсь оберечь людей от жалости к заплаканной и несчастной себе, а в результате выливаю на них ушат моего накопленного раздражения.

Я забежала в свой дом, с трудом запихав ключ в замок и с трудом же сдерживая всхлипывания. Даже тут, в пустом подъезде и в полминуте от своей конуры, окончательная воля слезам не была дана. А вдруг соседи?

И вот, вторично поковырявшись ключом в следующем замке, конурином, я наконец-то попала в свое собственное пространство и тут уж разразилась настоящими рыданиями. Благо, пример сегодня было с кого брать – на улице прилично зарядило, да еще и молния сверкнула. Злобная такая – мне казалось, это она кого-то обижает, и этот кто-то вот так вот ревет и ревет за моим окном, размазывая по нему свои слезы. Мне и этого кого-то стало жалко вместе с собой. И я разревелась еще сильнее.

Снимая обувь и куртку в коридоре, глянула мимоходом на себя в зеркало. Мелькнула здравая мысль, что сегодняшняя истерика станет неплохим испытанием недавнему уколу ботокса – раньше, стоило основательно пореветь, лоб от переносицы на какое-то время прорезали жуткие морщины. Именно в эти морщины образующие мышцы и было вколото хитроумное средство. Интересно, как ботокс выдержит сегодняшнее эмоции, первые сильные после процедуры? Чувствуя, что здравая мысль начала эти эмоции притуплять, что ни в коем случае пока делать было нельзя – эксперимент срывается, понимаешь - я заставила себя припомнить все-все поводы для сегодняшней скорби.

Мне плохо, потому что сегодня еще только понедельник, а работать уже нет ни сил, ни желания. Мне жутко плохо от того, что я уже давно не люблю свою работу, но иного способа содержать себя, прилично подорожавшую в последние годы, пока нет. И от этой необходимости еще труднее. А на работе постоянный стресс, материальная ответственность, постоянные смены коллег, все более строгие правила… И вообще, почему, почему женщины должны работать на таких работах? Ненавижу этих борчих за равноправие!

Мне ужасно плохо, что никак не складываются никакие личные отношения, и я снова и снова не могу понять, чего во мне не хватает, что они так вот не складываются? И меня раздражают все эти уже нашедшие свою пару, когда немножко свысока - как родители, которые как будто никогда не были детьми - они повторяют одно и то же: «Все обязательно будет, надо только еще немножко подождать, а главное, перестать думать об этом и ждать…» То есть, вы подождите немного, но как бы сделайте вид, что не ждете. Ага, мне как бы надо сесть на трамвай, но я не хочу, чтобы это так выглядело, и я становлюсь далеко от трамвайной остановки, ну и как бы ничего не жду. А тут приходит трамвай и останавливается, естественно, на остановке. И я тут, как Тося в «Девчатах» за поездом, «Батюшки, опоздала!», бегу. Бегу – и, опять же естественно, опаздываю. Трамвай ушел.

Нет уж. Я – такая! Я жду трамвая! Стою на этой самой остановке и совершенно искренне готова признаться в этом. Однако, сейчас я продолжаю себя жалеть, поэтому – дальше. А дальше – даже если вокруг все друзья и близкие люди находят своих половин и половинок, это вовсе не значит, что и я найду. Меня не так давно поразил фильм «Becoming Jane» - о жизни знаменитой и горячо любимой мною Джейн Остин. Она отказалась от своей любви в молодости, посчитав, что недостойна молодого человека и сломает ему жизнь, а за нелюбимого посватавшегося не пошла и в результате прожила всю жизнь одна, писав гениальные и в чем-то даже новаторские по тем временам романы. Но то – Джейн Остин. Мне до нее недосягаемо, как, вероятно, и до счастливых отношений с любимым и любящим мужчиной. И от этого себя еще жальче…

Я старею (как там, кстати, мой лоб, нужно ли стараться дальше?), у меня стареет тело, если от морщин еще на какое-то время средств хватит, то что делать с дряблеющей кожей? Но это еще полбеды. У меня стареет душа и черствеет сердце. Я становлюсь циничной, я перестаю верить и надеяться. Я перестаю радоваться, а самое страшное – я перестаю радоваться за других. Одна коллега, правда, и ранее не совсем любимая и понимаемая мною, недавно счастливо и удачно вышла второй раз замуж, а сейчас вот покидает нашу компанию, перезжая с мужем в свой любимый город. И я сегодня в беседе с подругами просто изошла желчью в ее сторону – ну почему у нее это есть, а у меня с любимой моей, но пока что тоже непристроенной подругой, нет? Ужас какой. Я страшная, завистливая, безнадежно эгоистичная, закисшая старая женщина и дева. И мне себя жаааааалко.

Дальше мне уже пришлось напрячься, чтобы продолжать выдавливать из себя слезу. В ход пошла жалость к этой любимой подруге в такой же ситуации, как моя, к маме, потому что она тоже одна, к другой подруге, которая уже несколько лет ждет предложения руки и сердца от отца своего ребенка и опять же живет в непонятках, к еще одной подруге, которую отец ее будущего еще не рожденного ребенка, кажется, намеревается оставить. Да много кого еще можно пожалеть. Но я вспоминаю, что жалость – это ужасное чувство. Если хоть когда-то можно допустить его к себе (свое – че хочу, то и ворочу!), то зачем обижать ею хороших и близких людей?

Пожалуй, хватит на сегодня. За окном слезы высохли, пора и мне заканчивать и взглянуть на результат. Из зеркала на меня смотрит некий невразумительно печальный образ – красные глаза с выражением вселенской скорби, правда, переходящим в любопытство, черные тени вокруг этих загадочных глаз и красные же пятна на опухших щеках. Однако же, отмечает это любопытство с глубочайшим удовлетворением, совершенно без угрюмых складок между бровей! Глаза умоем, припухлость сойдет, а морщин-то пока не будет!

Жалость отступает, сменяясь ликованием! Пожалуй, есть еще парочка лет, когда можно так вот безнаказанно скорбеть от жалости к себе по любому поводу, коих, я знаю, может быть превеликое множество (главное, вовремя задаться правильной целью) – и это никак не отразиться на челе. И можно пока плевать на все советы, данные по просьбе и без, и стоять себе прямо на трамвайной остановке. И ждать. С полным правом и безмятежно гладким лбом. Ну, а если опять не тот трамвай придет – что ж, останется пожалеть себя снова…








Comments

( 22 comments — Leave a comment )
coock
May. 7th, 2008 02:50 am (UTC)
Как же я люблю тебя, моя дорогая Г-ка!
Неужели нет той бороздки между бровей?? Нет. Этого не может быть!!!
midasik
May. 7th, 2008 07:03 am (UTC)
Очень даже может. Ее нет ;-)
И я тебя люблю. Переживать, сочувствовать и любить - это не то, что жалеть. Потому что когда человека жалеешь - получаются именно вот такие сопли, как у меня были :-), а когда любишь и переживаешь - это другое, это более конструктивное чувство, понимаешь? И я знаю, что у нас с тобой друг другу - оно. И я тебя люблю!
(Anonymous)
May. 7th, 2008 03:24 am (UTC)
Инкогнито
Нууу, хватит сопЕлей, в гости на Родину пора..8)
midasik
May. 7th, 2008 07:04 am (UTC)
Re: Инкогнито
Пора пора... Уже скоро! :-)
zolotoj_tju
May. 7th, 2008 05:18 am (UTC)
Наташк, неужели ты ботокс сделала??? Совсем сдурела!!!
Приезжай в гости, это вполне серьёзно, давно зовём! Пива попьём, по Мюнхену погуляем, опять же, с молодыми людьми познакомим. Есть у нас тут на примете несколько. Чего-то ты совсем раскисла там у себя в Вене, дорогая, так нельзя.
midasik
May. 7th, 2008 07:06 am (UTC)
Ага, сдурела :-). Зато с каким результатом :-).
Да ничего, уже не так кисну. Видишь вот, сублимирую в творчество :-)
Я пока что собираюсь весь май в разьезды - в Пермь вот еду (впервые за три года!), и в Турцию. Но про вас я очень помню и очень хочу! И спасибо за приглашение и поддержку!!!!
Обещаю приехать. Летом. Пойдем на Изар кататься на бревнах :-)
(Anonymous)
May. 7th, 2008 07:38 am (UTC)
о-бал-деть. как хорошо написано. Наташ, без чертова гламура ;);), хоть и с ботоксом :).

кста, интересно. тут в метро только что пришли мысли о жалости - что она, если мы жалеем человека (не себя), отпускает ему все грехи, что ли. затмевает собой все. в общем, рефлексии о жалости. а на работе в вашем жж - такое.
вот тоже интересно - в русском слово "жалость" имеет и именно такой оттенок, как вы написали, "ужасный". а в немецком - нет. но при этом русские честнее, потому что жалость, да - не всегда чувство, окрашенное в положительные тона.

в общем, если вы так и дальше собираетесь хорошо писать, пора мне жж-аккаунт заводить :).

а по сути, представьте, что я вас всегда пожалею. и уткнитесь в следующий раз в мое анонимное плечо - в мыслях хотя бы. :)
midasik
May. 7th, 2008 09:29 am (UTC)
Заводить ЖЖ аккаунт - только при условии писания самому :-).
Спасибо за плечо. Я всегда помню и знаю.
Но я более строго все-таки отношусь к коннотации слова или скорее даже понятия "жалость". Когда затмеваются все и отпускаются грехи - это прощение и любовь. Жалость - деструктивное чувство по отношению к человеку. Тем более, жалость к себе - ведь от нее не хочется себе помочь, а хочется убиваться все дальше... Вот так :-)
(Anonymous)
May. 7th, 2008 11:14 am (UTC)
ээ, ну мне и сказать-то нечего в жж. в качестве анонима :).

а как же древнегреческий катарсис? (вы, любитель Греции;)) там любое страдание, даже жалость к себе в результате приводит к очищению. что, кстати, по тексту вашему тоже прослеживается. деструктив превратился-таки в позитив - вы себя настроили сами :).

впрочем, в общем и целом соглашусь - не люблю "жалельщиков", которые только и знают, что жалеть, но ничем не помогут реально. любовь, как и милосердие для меня должны быть активными.
midasik
May. 7th, 2008 02:11 pm (UTC)
Тогда оставайтесь Анонимом без ЖЖ. Но В ЖЖ. Хотя бы моем.
При всей мой любви к Греции я ее плохо знаю. Тем более, историческую. У меня есть слабость - я не интересуюсь историей и древностью... :-(
zolotoj_tju
May. 7th, 2008 09:59 pm (UTC)
Лично знаю одного поклонника твоего таланта. :-) Он тебя с огромным удовольствием читает. Подробности - при личной встрече. ;-)
midasik
May. 8th, 2008 07:27 am (UTC)
В ход уговоров приехать пошли хитрые уловки и приманки :-)
Алесик, я теперь торжественно обещаю приехать! В мае не могу - Россия и Турция, а в июне-июле с удовольствием бы взяла какие пару дней отпуска и на длинные выходные. Я правда хочу. А главное - могу! :-) ТОлько скажите свое расписание на лето, хотя бы примерно когда к вам лучше, чтобы заранее отпуск спланировать. Лучше конец или июня или июня (в первой половине месяцев много работы).
zolotoj_tju
May. 8th, 2008 07:32 am (UTC)
Самое лучшее время - до 20 июня. Потом мы в Минске до 7 июля, а потом уезжаем в Италию. Август весь моя маман здесь, так что, оттянуться как следует не удастся. Так что давай на июнь застолбим отпуск. ;-)
midasik
May. 8th, 2008 07:36 am (UTC)
Тогда выходные 14-15 июня и около них (могу два выходных взять, могу один) подходят. Буду пробивать, как из России вернусь.
Видишь, чтобы тебе не очень скучать одной, погода весенняя установилась! Вернее, надеюсь, у вас то же самое, что и у нас - солнечно и тепло!
zolotoj_tju
May. 8th, 2008 07:42 am (UTC)
У нас тоже очень здорово!
midasik
Jun. 2nd, 2008 03:21 pm (UTC)
Что-то у меня глючит твоя страничка - хотела личное сообщение послать, и два раза вис компьютер. Ну, неважно!
Слушай, если я к вам в гости приеду в выходные 14-15 июня - в пятницу поздно вечером сразу после работы приеду, ну и либо в воскресенье вечером уеду, либо могу попробовать понедельник-выходной взять, если вы меня на три дня примете :-))))
14 июня футбольный матч Россия - Греция, который ужасно хотелось бы посмотреть. Если поехать к вам, можно в какой-нить бар-паб пойти, где телик есть и поболеть!
В-общем, напиши, как ваша замечательная семья смотрит на пополнение на один выходной в лице меня ;-)
zolotoj_tju
Jun. 2nd, 2008 03:23 pm (UTC)
Наташ, мы же с тобой договаривались. Ждём тебя с нетерпением!
midasik
Jun. 2nd, 2008 03:35 pm (UTC)
НУ да, это я потом прочитала, что мы подробно об этом и говорили :-). Мне просто тут прямым текстом намекнули, что нельзя так в интернете долго виснуть, поэтому я долго пытаюсь не читать :-(. Слушай, а напиши, какой из вокзалов мюнхенских к вам ближе - брать билет до Hauptbahnhof?
(Anonymous)
May. 7th, 2008 03:41 pm (UTC)
ot ksiushi
vot chto deistvitelno zhalko, eto to chto ty knig ne pishes!!!!! Takoi genialyi stil, super! odno udovolstive chitat, ne vazhno kakie temy...
a zhalost - da, eto uzhastno. i ni k chemi ne vediot. No Aszendent v Skorpione, on takoi :)
Zeliui-obnimaiu, vsegda tvoia k.
(Anonymous)
May. 8th, 2008 05:10 am (UTC)
Инкогнито
Продолжу шутить..8) http://vsakoeraznoe.nnm.ru/nip_tuck_mobile_java_games
ну чтож, ждемс, хотя май уж вот он..
(Anonymous)
May. 8th, 2008 06:16 am (UTC)
Инкогнито
В меня спамнули, ну и подумал что в принципе? в тему твоего посещения будет:

Пермь-самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 3000 км от москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - наш пермь!!! Центр мира!!!
midasik
May. 8th, 2008 07:33 am (UTC)
Re: Инкогнито
Серьезную тему превратили, понимаешь, в шутку! :-)
( 22 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner