?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Lonely. Год спустя.

Мне уже 32.

В окно заглядывает очередная весна – стучится ветками цветущего клена, залетает трудящейся над цветками этого клена пчелой, задувает свежим прохладным ветром, заливает комнату греющим солнечным светом.

А я опять одна. 

И опять готова проклясть того, кто первый заронил в наши дырявые человеческие головы идею о том, что именно весной человек ДОЛЖЕН любить, влюбляться, гулять, флиртовать, в-общем, быть в паре. Весной, когда бедному организму, уставшему от зимнего холода, серости, сырости и безнадежья, едва достает сил, чтобы пытаться не щуриться от непривычно сильного солнца – морщинки на переносице и возле глаз уже не исчезают бесследно. Весной, когда после перевода часов на летнее время необходимость вставать утром на работу приравнивается к средневековым пыткам.

 

Весной, когда вот-вот придется перейти на летнюю более открытую одежду и по старой привычке хотелось бы, чтобы эта одежда открывала нечто подтянутое и приятное глазу. Но именно весной сил на поддержание формы этого нечто просто нет. А завалявшееся в зимней серости-сырости и от зимней слабости и безнадежности откормленное шоколадными тортами и творожными штруделями это нечто – мое тело - кажется, не поддастся уже никакой коррекции.

 

А самое главное, начинаешь задавать себе вопрос - зачем? Зачем опять изводить себя диетами и спортзалом, охота ходить в который пропала у меня практически бесследно? Зачем красиво одеваться и куда-то выходить-выезжать? Зачем для того, чтобы красиво одеваться, опять суббота за субботой ходить в шоппинг, выискивая в венских бутичках нечто радостное и оригинальное, нечто подчеркивающее твою красоту? Для чего? Или, если уж совсем честно, для кого?

 

Неужели для себя? Для себя, любимой, вдруг во мне созрело в последние годы желание одеваться и стилизовать себя как можно женственнее – юбки, желательно не выше колена, платочки, туфельки только на каблуках, красная помада. Для себя, любимой, я выкладывалась на тренажере, а потом придирчиво мяла собственные бедра в поисках целлюлита и удовлетворенно констатировала – пока не вылез. И наконец, для себя, любимой и единственной (читайте – одинокой), я решила, что пора принимать менее естественные меры для сохранения красоты и молодости, и вот-вот решусь на ботокс – боязно, но я видела результат у подруги, оно того стоит.

 

Ответственно и честно заявляю – конечно, не для себя. Для давно и пока что безрезультатно искомого Него – того самого, моего, любимого, будущего мужа, может быть даже отца моего ребенка. Потому что опять весна, и опять после зимней спячки вместе с пчелами, лишними килограммами и авитаминозом, пробудилась надежда. Порядком потрепанная с годами и опытом, с каждым разом все с большим и большим трудом пробуждающаяся и все с большей легкостью и охотой оставляющая меня в самый трудный момент.

 

Вчера был день рождения у дочки моей лучшей подруги еще со школьной скамьи. А еще был день рождения дочки моей бывшей хорошей подруги, родственницы и той, которая вышла замуж за некогда любящего меня и любимого мною человека. Сегодня одной моей хорошей замужней подруге сделал предложение любимый мужчина. А на следующей неделе я поеду на день рождения еще одной подруги, замечательнейшего человека и Женщины с большой буквы, где, по старой многолетней традиции все гости будут парами,  а я одна.

 

Весь мир куда-то движется, особенно весной. И я, на год постаревшая – после какой-то жизненной точки отчетливо понимаешь, что уже не взрослеешь,  а именно стареешь – куда-то двигаюсь вместе с ним. И что-то меня еще держит в этом движении. Не дает сдаваться, не дает сворачивать со своего пути. Наверное, та самая надежда. Хоть и постаревшая вместе со мной.

 

Не всем дано испытать личное счастье. И я прекрасно отдаю себе отчет в том, что к этим «не всем» могу относиться и я. Но все же надо опять жить дальше, и лучше – хорошо жить. А значит, надеятся, несмотря ни на что.

Comments

( 28 comments — Leave a comment )
tortanubes
Apr. 13th, 2008 01:57 pm (UTC)
Надо одеваться и прихорашиваться только для себя любимой. Как же иначе? Будет у тебя хорошее настроение - и у людей тебя окружающих тоже прибавится позитива... А любовь - такое дело...абсолютно не зависит от времен года...по весне просыпается вовсе не жажда любви, а инстинкт размножения на всех накидывается...и это две боооольшие разницы. так что выше нос...с ума чтоль сошла? 32 - это не возраст...:))))
Чинчин...Prost! :))))
midasik
Apr. 14th, 2008 07:49 am (UTC)
Прост, Карин! Про инстинкт - ты права! Когда ж он отомрет-то, чтоб полегче стало? :-)
А ты к нам уже совсем не наведываешься?
tortanubes
Apr. 14th, 2008 10:06 am (UTC)
наведываюсь. вот недавно совсем была. ненадолго. времени ни на что не хватило. с друзьями всего за месяц пару раз успела увидеться. а ты пиши. пиши. у тебя хорошо получается!!!
и аватарка супер.
а состояние мне твое знакомо не понаслышке. хоть и замужем во второй раз, но иногда все равно такие же мысли одолевают. И, кстати, с мужем своим вторым, мы и предположить не могли, что все это выльется в чувства и семейную жизнь...романтики (такой как принято в книжках) и в помине не было. Была жизнь. Нам ее жить. И тебе, и мне...и только от нас зависит, как мы это делаем.
Уверена, что все будет хорошо у тебя в жизни и будет все то, к чему твоя душа стремится. Только не забудь в мечтах продумать все!!!! детали...и получишь все, как заказывала. Ведь истинные желания всегда сбываются!!!
(Deleted comment)
midasik
Apr. 14th, 2008 07:47 am (UTC)
Анюткин, спасибо! Но до 45-ти при таком раскладе я не доживу. "Я на вредной работе". :-) КОнечно, много их было, коротких. Хорошо хоть, есть и будет что вспомнить, даже если больше ничего не случиться. А вообще, просто сердце уже закрылось. Оно не вечный двигатель, наверное.

Рада, что у вас все тип-топ. Такой красавец растет! Взял все лучше от папы и мамы :-). Когда вы окончательно к нам в город?
(Deleted comment)
midasik
Apr. 14th, 2008 08:08 am (UTC)
Просто в очередной раз обломилась. Гораздо легче, если вообще никого и ничего. А вот когда очередная надежда разбивается... Тем более, крупная...
Просто мир другой стал. Люди изменились. И мужчины, и мы.
Просто надо начинать ориентироваться на другое в своей жизни. И вот пока что не нашла, на что. Ну да, жизнь что-нибудь подкинет, как всегда :-).
Спасиб еще раз.
aahsaap
Apr. 13th, 2008 07:36 pm (UTC)
Ну что же Вы, милая, хорошая, умная... красивая наконец - так убиваетесь? Все будет замечательно, вот увидите, в шоколаде, мармеладе и мороженом с миндалем, и шито крепкими, вощеными нитями, как у всякого добротного начинания!
midasik
Apr. 14th, 2008 07:44 am (UTC)
Спасибо, уважаемый. Вы с таким знанием дела говорите, что наверняка в вашей жизни все обстоит именно так :-). Очень за вас рада!
aahsaap
Apr. 14th, 2008 07:04 pm (UTC)
Что вы? Полнейшая девастация! Ферфаллен ди ганце клёцкен, как говорила на идише прабабушка.
Судите сами: горло простудил, температуру себе тоже простудил, сижу-дрожу-сморкаюсь, лампочка дневного, якобы, света, на работе мигает, то вдруг включится, то вдруг выключится, то затянет светомузыку, то устроит окончательный Армагеддон всполохами зарниц, надписи не читаются, статьи не пишутся, в делах не валяются кони, а в холодильнике катается шар. И тут еще забыл включить стиральную машину, и Вы далеко...

О, горе мне, горе!
[бросается под колеса собственного велосипеда]
midasik
Apr. 15th, 2008 08:14 am (UTC)
Пожалуй, на фоне Вас под колесами собственного велосипеда со всем вышеперечисленным мне еще не очень плохо. Придется попробовать поставить клёцкен еще раз. А вы, уважаемый, вылазьте все-таки из-под колес, попейте чайку с малиной, отдохните от статей-коней-шаров. Может, просто ничего не делать? :-)
И естественно, все у вас как обычно будет хорошо!
aahsaap
Apr. 15th, 2008 08:55 pm (UTC)
Вы, наверное шаман!
Вашими молитвами, в глотке наметился просвет, в холодильнике нарисовалось съестное, съестное было засунуто в пищеварительный просвет и теперь запиваемо чайковским с лимоном.
(а на "с малиной" пока не заслужил. Вот когда выздоровлю и все статейки зафигачу - тогда заслужу, наверное, если еще что не укусит). А рабочий файл сегодня так и вообще не открывал. Пусть он один день отдохнет, наверное, а то еще вирусом гриппа заражу, сердешного.

А Вы как? Чую, поавантажнее?
midasik
Apr. 16th, 2008 08:27 pm (UTC)
Ну слава Богу. Видать, какая-то планета стояла каким-то не таким боком, ну и выправилась наконец-то, потому что и у вас полегчало, и у нас...
Конечно, вы выздоровеете самым скорейшим образоми зафигачите статейки. Малину опосля можно будет уже и не пить - выздоровеете же.
Я не шаман, я только учусь :-)
А вам спасибо огромное, что поучаствовали в судьбе. Заходите еще-с. Можно и по менее траурному поводу :-).
(Anonymous)
Apr. 13th, 2008 08:52 pm (UTC)
повторюсь и год спустя - одиночество, оно для чего-то да и нужно.

личное счастье - оно в тебе, просто нужно его рассмотреть. на это нужно время, да и желание тоже.

а вообще искать ничего и никого не надо. нужно будет - он сам тебе встретится. это всегда от противного - чем больше "ищешь", тем меньше шансов "найти". нужно остановиться, задуматься, начать путь к самой себе. полюбить себя по-настоящему. жить для себя, а не для мифического случая "а что, если встретится он". понять - а что же ты такое на самом деле, для чего ты живешь.
и тогда оглянуться не упеешь, как вломится в жизнь тот, кто полюбит тебя, захочет узнать тебя. потом будешь вспоминать это времечко и думать - где мое тихое-спокойное одиночество? :)

путь к себе, а не к какому-то мифическому, "внешнему" счастью - он самый трудный, пожалуй.
ну а весна - классное время для первых шагов навстречу самой себе :).
midasik
Apr. 14th, 2008 07:43 am (UTC)
Вас, Аноним, я не слушаю. Как говорится: "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Я уже даже не говорю, что это нечестно и в некоторой степени даже подло - давать такие банальные и абсолютно бесполезные советы исподтишка. Если уж советуете что-то, то переходите к конкретике. А все эти "хочешь чтоб тебя полюбили, полюби себя сам" я прочитаю в тех же женских журналах и прочей желтой прессе.

Я, конечно, понимаю, что мой злой (именно злой - никаких других чувств ваш комментарий во мне не вызвал, пишу честно) ответ послужит вам, дипломированному, судя по всему, и практикующему психологу лишним доказательством того, что вы попали в самую точку. Но мне - пофиг.

И ваше стремление мне "помочь" - не говорит ли оно о том, что самим вам не особо удалось последовать своим же советам?

Ведь когда человек найдет себя, мне кажется, он относится к другим с любовью. А любовь не подразумевает появляться в чьей-то жизни раз в год и давать дурацкие советы.

Адьё. Идите с миром по своей дорожке.

(Anonymous)
Apr. 14th, 2008 08:08 am (UTC)
не злитесь :). чаще никак нельзя :), так уж получилось и любовь или не-любовь тут не при чем. ваша жизнь - это ваша жизнь и не мое дело постоянно в ней всплывать, а уж тем более учить. я говорю только о своем опыте, все написанное - имхо.
помощь и поддержка, попытка поделиться собственным опытом - вещи разные, ну да ладно, если этого не видно, не так уж и важно. вы, видимо, хотели, чтобы вас пожалели и сказали, что все будет хорошо. ок, каждый видит то, что готов увидеть. если все сказанное вам бесполезно - жаль, но от конкретики в вашем случае лучше воздержусь, ни к чему это ни вам, ни мне, ни всем, кто читает этот журнал (ясен день, что комментарии мои видны будут не только мне и вам - зачем нам такой эксгибиционизм?).

я не психолог, а уж тем более - не практикующий. просто знакомый, который был в похожей ситуации.

найти себя - вообще категория относительная для меня, нет абсолютного "найти себя", оно всегда меняется. как и нет "не-одиночества". не сочтите за банальность, но человек приходит в этот мир в одиночку и в одиночку же уходит из него. одиночество - чувство, сопутствующее любому мыслящему и духовному человеку, поэтому то, что вы его так остро ощущаете - комплимент вам. да еще и не боитесь в нем сознаться. тот, кто говорит, что не одинок - или лжет и лицемерит, либо не слишком уж рефлексирует (хорошо это или плохо - не мне судить ;)). чем уникальноее и сложнее устроена личность, тем острее чувство одиночества, поверьте мне - даже имея рядом понимающего партнера, преданных друзей и замечательную семью такой человек будет снова и снова сталкиваться с ним.

не подумайте, что учу вас жить - просто высказываю свое мнение и собственный - выстраданный вот такими же как у вас мыслями - опыт одиночества. почему бы вам, например - человеку, у которого неплохо получается писать (естественно, нужно очень много работать, но задатки есть однозначно) - не переплавить вот этот духовный импульс и время, которое дает одиночество в творчество? почему бы не начать писать более серьезно? почему бы не заняться именной этой темой, а не гламурными повествованиями? мне кажется, у вас бы получилось - и глубоко, и интересно - потому что выстраданно.
это конкретный совет, на этом, пожалуй, остановлюсь и по вашему совету, пойду с миром ;). Наташ, весна, не грустите :).
midasik
Apr. 14th, 2008 08:28 am (UTC)
1. Эксгибиционизм - единственное, что остается при нашем общении (если таковое можно так назвать). Если уж вам так приспичивает комментировать - то чтобы ответить вам (раз уж и мне так приспичивает), приходится обнажаться.

2. Я не страдаю от одиночества. Я страдаю от отсутствия в моей жизни любви и конкретного любимого и любящего меня мужчины. Не отрицаю, что когда он появится, я тоже буду периодически одинока. Но это будет уже другое одиночество.

3. Как и любой НОРМАЛЬНОЙ женщине, мне хочется периодически, чтобы меня пожалели. А тут НОРМАЛЬНЫЙ мужчина как обычно лезет с советами вместо того, чтобы просто пожалеть. Обычное межполовое непонимание :-)

4. Спасибо за высокую оценку моего спорадического творчества. К сожалению, вынуждена признать, что много раз пыталась выжать из себя нечто человечески-полезное и духовное в творчестве, но удаются мне, на мой строгий критический взгляд, исключительно такие вот "гламурные повествования", как вы их метко определили. И поскольку понимаю, что такого в письменном мире - полно, я и не суюсь в этот самый письменный мир...

5. Спасибо и - не злюсь.

Edited at 2008-04-14 08:29 am (UTC)
(Anonymous)
Apr. 14th, 2008 09:00 am (UTC)
Наташ, а если я не мужчина? ну, будем говорить, бесполый аноним - что поделаешь, приходится шифроваться (слово "знакомый" - оно в общем-то бесполое). спасибо за НОРМАЛЬНОГО мужчину :) в любом случае.

ну и по последнему пункту еще раз - про мужчин и прочее вы и от тех, кто живьем присутствует в вашей жизни получите массу утешительных и ободряющих слов :).
не соглашусь с тем, что у вас не получается писать, или получается лишь гламурное. на мой взгляд, вы неплохо владеете метафорой, нужно это развивать (если вам интересно, могу привести пример удачных метафор из ваших текстов), именно негламурные пассажи удаются лучше, они глубже, что ли.

я могу это сформулировать так - талант есть, тем нет (не обижайтесь!). ведь мало уметь писать, нужна тема, которая торкнет - не только вас, но и читателя. между прочим, если вы посмотрите, самое большое количество комментов - именно на ваши посты про одиночество. вывод? у вас получается "выжать из себя" (ваше словечко! :)) и нечто большее, чем гламур.

может, просто идти в этом направлении? чем одиночество не тема? чем ваша жизнь не тема? еще какая! кроме того, то, о чем вы пишете - ваше, личное, то, о чем хорошо можете написать лишь вы, нечто, не растиражированное гламурными журналами и книгами-однодневками. сто процентов, если бы вы записывали в блокнот все ваши размышления, прожитое и чувства - в результате вышло бы нечто очень даже глубокое (я-то вас знаю ;)). ну и кроме того, опыт, талантливо изложенный - помощь другим. это к вопросу об общественно-полезном :).

да, и самое главное - чтобы написать книгу (ну или хотя бы полновесную, хорошую новеллу) нужно писать и еще раз писать. много и часто (просмотрев ваши записи того времени, когда вы писали чаще, могу констатировать, что если вы пишете много, стиль улучшается существенно, чувствуется - уходят отглагольные существительные, ненужные деепричастия, громоздкие формулировки. это как с мышцами - если их тренировать, они укрепляются :)).

и последнее - если вам что-то дается, грех это закопать в землю. а вам дано.
midasik
Apr. 14th, 2008 10:17 am (UTC)
А нельзя было сразу с такой конкретикой? И не тратить время на банальности? :-)

1. На 100% уверена, что вы - мужчина. Ну, это неважно, видимо.

2. Спасибо за талант. Тем нет - это факт. Я себя лучше знаю. Просто записывать мысли и чувства - не умею. Мне нужен толчок какой-то. А их бывает немного. Тем более в последнее время. Я не хочу больше страдать и на фоне этого писать что-то и получать кучу комментариев. Потому что всем меня жалко - ведь только от этого люди комментируют эти мои редкие посты. И знаете, не потому, что они мне удаются лучше, чем финтифлюшки, а просто потому, что комментируют люди, которые меня знают и за меня переживают. Я и публикую эти "сопли" нечасто - потому что не хочу, чтобы меня постоянно жалели. Да и не будет никто, если это часто и много. А вообще, если писать - то моя мечта писать как раз что-то светлое и легкое. В мире столько чернухи, и в моем мире в том числе, а хочется позитива!

3. Писать много пока просто не могу. Потому что вся мысленная активность уходит на работу, которая забирает все силы. Может, и от этого еще так плохо. Сил просто нет. Пока что в поиске новой работы.

Спасибо в любом случае.




(Anonymous)
Apr. 16th, 2008 07:39 am (UTC)
ну, я верю в вас (хотя не возьму в толк, почему это мы вдруг на "вы":)), что к вам придут силы и на писательство и на все. главное ведь захотеть, у мысли, как известно - сила зверская :).
по второму пункту - не думаю, что тут дело в жалости. я вот жалости не чувствую (простите уж меня!), просто сильнО написано и все тут - цепляет поэтому. что движет другими комментаторами - понятия не имею. это в вас уже самокритика бушует :), мне кажется.
еще момент - ваши тексты легкие и в чем-то позитивные, даже если вы пишете о "чернухе", как вы это назвали и страданиях. это, видимо, стиль и мироощущение. а описать страдание и депрессию легко и светло - это ли не предназначение? есть книги, из которых чернуха просто прет, из ваших "грустных" текстов - нет и этим оно ценно. читабельно описать депрессивное состояние, чтобы от каждой страницы не тянуло закрыть книгу - это ли не есть хорошо?
жизнь - не праздник (к моему огромному сожалению :)), но писать об этом все равно надо - если можешь. ведь ощущение счастья, несмотря на тяжелый путь - более ценное, чем "бездумное счастье", когда жизнь человека щадила и все подносила ему на блюдечке.
кстати, а чем история вашей эмиграции в Австрию не тема? там было много всего такого, что на неплохую такую книжку потянет, вкупе с вашим внутренним миром. вот и тема, и сюжет, над которыми можно работать, как только силы появятся.
midasik
Apr. 16th, 2008 02:04 pm (UTC)
Оставаясь анонимом, способствуете моему (вам-то все равно, вы - аноним :-)) обнажению все больше и больше. Ну да ладно, в публичном дневнике этого не избежать.

Однако, не ожидала такого глубокого анализа. И такого, видимо, точного, что мне даже и возразить нечего. Очень редко бывает, что кто-то дает мне, можно сказать, позитивную оценку, а мне не хочется возражать. Обычно, как вы выражаетесь (а я не знаю, почему мы на "вы", наверное, для меня - просто потому, что с анонимом иначе не могу), "самокритика бушует".

Интересных историй эмиграций друзей/знакомых здесь столько, что хватит на многотомник. Ну и ваша правда: моя история - не самая скучная их них :-).

В-общем, несмотря на несовсем любезное начало нашей беседы, я по итогу вам весьма благодарна за отклик. И уделенное время. И частичку вашей души, вложенную в мою страничку.

НУ и несмотря на вашу оду пользе одиночества, я надеюсь, вас оно уже миновало.

Спасибо еще раз. Comments appreciated and accepted, как говорится.
Заходите на следующий драматический огонек. Через годик... ;-)


Edited at 2008-04-16 02:15 pm (UTC)
smil_ing
Apr. 14th, 2008 05:37 am (UTC)
Каждый раз когда читаю твой дневник, сердце наполняется какой-то светлой и легкой мелодией))
Сейчас прочитала и вспомнила, что раньше каждую весну встречала с такими же мыслями. Вокруг было много людей противоположного пола, но никто не задевал моего сердца. Я даже уехала в Москву, думала, что там обязательно встречу Его. Но и там Его не было))).
Вернувшись на Родину, почти сразу встретила того, с кем хотела бы прожить жизнь. Хотя может и не сразу поняла это. Всему свое время и место.
А может Он уже рядом, и ты просто не замечаешь этого.
midasik
Apr. 14th, 2008 07:31 am (UTC)
Спасибо огромное за теплые слова и за поддержку. Я очень рада, что у тебя все замечательно. Пусть обязательно так и остается! :-)
kriksi_kraksi
Apr. 16th, 2008 08:17 pm (UTC)
А дело-то какое..весна...просто ты рождена осенью. Ребёнку осени весной неуютно - факт. Это я тебе как ребёнок весны говорю)) ..а насчёт пар...неужели лучше, чтоб не одной, но с парой - когда двое детей, когда работа, а у него тоже двое детй. И у него работа. И секс, танцы, шоппинг ...а иногда - вдребезги. Не родство, совсем нет.
Или другая пара. Когда разница в возрасте даёт о себе знать выражением глаз и количеством спиртоного. И 25- молодость...а скручена-связана этим "не одна".
Ещё одной пары не будет - старший с мамой в больнице. А младшая с папой дома. И папа рвёт, мечет и сходит с ума. Вместо того, чтоб поддерживать, как полагается в Паре. Ведь он дома, со здоровым ребёнком..а она?
...я всё это к чему...пары - они разные...кто знает от чего тебя Бог бережёт?

люблю тебя - ты знаешь. ...и прости, если не получилось сказать того, о чём чувствуется...
midasik
Apr. 17th, 2008 07:29 am (UTC)
Дорогой мой человек! Спасибо за поддержку! И понимание...
Конечно, "там хорошо, где нас нет" - и всегда, наверное, так будет :-).
И я знаю, пара - это тоже сложно, и свадьба - это только начало пути.
Наверное, просто дурацкий женский возраст толкает на эти мысли и эмоции. Когда молодость уходит, а у тебя еще ничего. И никак не берется в толк, что может и да, может и бережет от чего-то... А может, ДЛЯ чего-то? :-)
В-общем, спасибо!!!! И я тебя люблю и с удовольствием к тебе приеду. И еще позвоню по этому поводу. Сама понимаешь, вопрос есть ;-)
ex_akuljaka189
Apr. 17th, 2008 08:27 am (UTC)
после прочтения такого текста, мне очень хочется как-то утешить.
сказать что-то доброе
но ничего не приходит на ум. потому, мне самой очень знакомо это состояние.

пока я все же убеждена в том, что хорошо выглядеть нужно для себя, чтобы отражение в зеркале радовало. ровно так же как и все свои успехи в делах - повод для гордости.

жизнь продолжается. и все же мы для чего-то появляемся на этот свет и переживаем и радость и горе. и если не дано это, то может стоит найти себя в чем-то другом?

это мое очень личное мнение, к которому очень хочется приписать "после прочтения сжечь!" =)
midasik
Apr. 18th, 2008 07:08 am (UTC)
Спасибо огромное!
Совершенно не ожидала такого количества теплых и искренних комментариев и поддержки, даже от незнакомых людей. Впрочем, теперь уже знакомых :-)
Мне уже лучше. Куда деваться? Ведь действительно жизнь продолжается. Просто иногда находит, берет отчаяние, потом отпускает - особенно благодаря такой поддержке :-), опять живешь и радуешься и что-то делаешь. НУ и все по кругу, как обычно в жизни.

Сжигать не будем. Лучше будем дружить :-)

А мне обалденно понравились фотографии! Вы - человек, который себя нашел, в этом!
ex_akuljaka189
Apr. 18th, 2008 08:06 am (UTC)
будем дружить)

отчаяние на всех находит. бывает.
полоска белая - полочка черная
я с детства не любила, когда говорили, что если смеешься взахлеб - скоро будешь плакать.
лучше думать оборот, что вот сейчас я смеюсь и мне хорошо, и это награда за все предыдущие расстройства.
так что желаю всяческих приятностей и радостей, в награду за то отчаяние, которое уже случилось.)
midasik
Apr. 20th, 2008 09:18 am (UTC)
Совершенно замечательное отношение :-). Ведь это правда! Мы в этом мире для радости и счастья и, конечно, их надо искать и видеть прежде всего.
спасбио еще раз и тебе всего-всего самого светлого!
sahajayogalive.wordpress.com
Apr. 27th, 2008 12:26 am (UTC)
Hастанет день и час,
Любовь к тебе придет,
Зови иль не зови.
Где встретишь ты ее,
Hе знаешь наперед,
Темны пути любви!

Hе слышен ее шаг,
Hе ведомы черты,
Таинственен язык.
Hо вот пришла любовь,
Ее узнаешь ты,
Узнаешь в тот же миг!
( 28 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner