?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

100 дней в поиске. Дни 39-40.


Открыла для себя новую прогулку - на мою гору к замку, только не утром, а вечером, к закату! Позавчера нашла огромный куст жасмина, зарылась в него с головой, так не хотелось уходить, какой волшебный запах...

Поняла, что писать каждый день трудно. И не потому, что нечего, на самом деле у меня каждый день что-то происходит, встречи с друзьями, книжки, лето, позагорать в бассейне и прочее прочее. А просто чувствую что-то не то, перенося мое каждодневное беззаботное безделье сюда. Как будто и не ищу ничего, что подразумевает проект, а просто прожигаю время. Так оно и есть, собственно. Но я буду его прожигать, пока у меня искренне не родятся идеи, желания, что-то конкретное и зовущее. Пока что в голове - пустое счастье безработного и беззаботного человека, никаких желаний, никаких идей о том, куда девать энергию. Наверное, это мне так сейчас нужно. Режим сберегания и накопления.

Но писать хочется, и в принципе есть чего. Ведь можно писать не о том, что весь день происходило, а о событиях осознаниях последнего времени.

Вот я, например, давно уже обещала написать про личную жизнь (Оля, привет!!! ;-)). Это непросто, писать про нее. Мне кажется, я уже так давно и плотно откровенничаю с вами в жж о мужчинах, и ничего не меняется - истории зачастую похожи друг на друга, как близнецы, мужчины появляются в моей жизни и достаточно быстро исчезают из нее, или сами, или я так захотела. И это какой-то многолетний круговорот, как будто я раз за разом вхожу в один и тот же поворот спирали, только на другом уровне.
Оно уже как-то и неловко, раз за разом рассказывать похожие истории. Те, кто доверяет психологам и психотерапевтам, скажут (и небезосновательно!), что мне бы надо к специалисту, чтобы поработать над собой и своими установками с мужчинами, поменять поведение, и возможно, в следующий раз будет по-другому. А я вот что думаю: почему-то внутри меня твердая уверенность в том, что я еще не встретила в своей жизни мужчину для себя. Почти всегда сразу, встретив мужчину, я понимаю, можем мы быть вместе или нет, и ошибка моя только в том, что я раз за разом могу идти на компромисс с собой, начав отношения с мужчиной даже тогда, когда внутренний голос твердит, что это - не мое. Ну просто потому, что я не люблю быть одна, я люблю мужское внимание, я люблю отношения, да и просто люблю мужчин, они мне интересны, мне с ними интересно. И даже если понимаю, что вместе с ним мне долго не быть (будущее подтверждает мне почти со 100-процентной уверенностью, что я была права с самого начала...), соглашаюсь на то, чтобы быть с ним хотя бы какое-то время.

Я вот что поняла. Когда ты одна, то можно долгое время работать над собой, с психологом, или самостоятельно, или с коучем, или практиками заниматься, и будет казаться, что ты такая уже прекрасная, просветленная и поменяла свое поведение, и стала гораздо более взрослой и уравновешенной. Но потом приходит мужчина в твою жизнь, и всю эту прекрасность сметает, как ураганом, и снова ты - это ты, ровно с теми же тараканами, что и раньше. Только теперь тебе их показали как в зеркале. То есть, я поняла, что работать над собой надо именно в отношениях, когда они есть, и возможно, именно для этого они и даются, даже пока не те самые.

Еще и именно поэтому я вступаю в отношения с мужчиной, даже если не уверена в том, что могла бы провести с ним всю жизнь. Мне нужны зеркала, как можно больше! Иначе я впадаю в иллюзию своей мудрости, и потом будет еще тяжелее. Ну и, как я сказала выше, мне просто нравится быть с мужчинами. Мне нравится, что я нравлюсь, нравится, когда за мной ухаживают, добиваются. Если уж такой мужчина появился (а в нашем европейском мире, поверьте, это достаточно проблематично!), то это прямо событие!


Чтобы разбавить портянку текста, вот вам несколько картинок. Сегодня праздновала свою безработную жизнь в очередной раз - завтракала в Cafe Francais с таким прекрасным видом на Вотивкирхе, один из самых красивых готических соборов в Вене. Такие завтраки - как квинтэссенция красивой жизни...


Мой столик у окна и прекраснейший кофе с молоком. К которому был съеден огромный завтрак, еле потом на ноги поднялась, когда доела хрустящий круассан, но черт, не оставлять же его было!
***

Так вот в моей жизни зимой появился этот Мужчина. Мы далеко не сразу стали любовниками. Все начиналось с невинной дружбы. Это вообще мой самый стандартный шаблон - я обожаю дружить, и будь моя воля, дружила бы с кучей мужчин, дружила бы себе и дружила! Но уж так получается, что мужчины прежде всего видят видят во мне женщину, да и вообще, опыт показал, что для меня дружба с мужчиной почти невозможна. Так и на этот раз.

Мужчина этот - мой бывший давний коллега. Мы знаем друг друга много лет, и когда работали вместе, я вообще старалась не светиться перед ним, потому что он тогда женился. Да-да, он женат. Не судите строго, я сама себя уже давно осудила, но и простила, да и, собственно, отношения эти теперь закончились. Потому я так свободно могу написать о них. Сами понимаете, трубить на весь интернет о действующем романе с женатым я бы не стала. И еще - именно поэтому будет минимум конкретных деталей, а он будет просто - Мужчина.

Так вот. Пока мы работали вместе, он для меня и не существовал. Зная о своем странном сексуальном воздействии на мужчин (ну вот же, Бог одарил, а как пользоваться этим даром во благо -  я так до сих пор и не поняла...), я всегда сторонюсь женатых, часто стараюсь не разговаривать с ними и даже не смотреть на них. В нашем случае я так и поступила, особенно когда почувствовала однажны, что его интересую. Я тогда удвоила бдительность, и за все годы работы вместе нам удавалось даже не сталкиваться. А потом я уволилась, и где-то ближе к самому моему уходу, так получилось, что мы  вместе вышли с работы, нам было в одну сторону, мы разболтались, и тут, вопреки моим представлениям о нем, оказалось, что это интереснейший человек, очень глубокий и необычный. Я тогда даже как-то расслабилась - ну невозможно же все время бдить и бдить, иногда просто хочется общаться, женатый-неженатый, он просто интересный человек!

Потом я ушла с работы, и слава Богу, продолжения не последовало, но мы периодически встречались, город-то маленький! Пару раз столкнулись случайно и выпили вместе кофе, один раз он пригласил меня "по старой дружбе" на обед, и все было как-то невинно и здорово. Бдительность моя стремительно таяла. Прошлой осенью вдруг он пришел на собеседование в мою компанию, где я тогда еще работала, и я собственноручно открыла ему дверь - вы ж понимаете, это был практически знак. Как же любим мы, женщины, выстраивать какие-то системы знаков, доверяться неким "высшим" решениям... А на самом деле, мне просто было одиноко, на тот момент я разогнала уже всех своих летних кавалеров (помните, хвасталась вам, что прошлым летом их что-то много было?), и опять сидела вся такая "красивая и одинокая", ждала у моря погоды. Ну вот море мне и подкинуло, хаха.

Так мы пошли на ужин, потом еще на один, и пару месяцев изредка встречались якобы по друже. И ведь я не совсем дура, все пыталась усмотреть в его поведении намеки на мужское, а не только дружеское внимание - и не видела! Ну то есть, сами по себе приглашения на ужины для меня этими намеками не были, я внимательно наблюдала за ним, никаких вроде неоднозначных взглядов, никаких прикосновений. С ним мне было хорошо, весело и интересно. Он из тех мужчин старой школы, с которыми сразу бескомпромиссно чувствуешь себя женщиной, даже если это якобы дружеский ужин. А это так редко у меня в последнее время. Только вот в Греции и с русскими мужчинами. Даже француз, помнится, несмотря на всю романтику, был со мной мальчик-мальчик, не мужчина. А тут вдруг такое твердое, сильное мужское плечо. Кстати, тут еще надо добавить, что семья его живет в другой стране, в Вене он только работает. Еще и это сыграло роль, и я потихоньку расслабилась.

Ну и как водится, в один прекрасный вечер это истинно дружеское, как мне казалось, внимание, вдруг перешло в горизонтальную плоскость. Я, как говорится, даже ахнуть не успела. Да что там, меня после французской истории, которая до сих пор отзывается болью где-то внутри, пусть и не сильной, но ощутимой, меня после этой истории, наверное, голыми руками можно было брать. Так хотелось мужского внимания и тепла. Наверное, я готова была платить за это даже своими принципами.

Так несколько месяцев, вплоть до пары недель назад, у нас с этим Мужчиной были отношения. Ну как сказать. Странные отношения. Нелегкие отношения. Но, как я сейчас понимаю, эти отношения дали мне очень многое.

Вот есть отношения для совместной жизни. Есть для радости, для страсти, для романтики. А у нас были - точно для какой-то проработки. По крайней мере для меня. Не знаю, вынес ли он что-то из них, но я - точно. Честно вам скажу: то, что я с таким энтузиазмом взялась за работу над собой, за проработку своей самооценки, что я так глубоко вдруг осознала, насколько мне нужно верить в себя и в собственную ценность - это большей частью его рук дело. Спасибо ему за это огромное. Он неожиданно послужил чистым, кристально-честным и достаточно жестким зеркалом для меня.

Подозреваю, что многие мужчины меня побаиваются. Тут и моя ранимость, которая почти сразу бросается в глаза, тут и некая холодность (да-да, это с друзьями я теплая, а чисто по-женски - холодновата, не хватает мне эмоций и теплоты), тут и крайняя независимость, которую ну уж совсем не спрячешь - все это вместе, видимо, такой сильный коктейль, который вкупе с моей врожденной привлекательностью и обаянием, создает просто какую-то странную бомбу для мужчин. Мне и раньше пару раз говорили об этой странности, но очень мало и как-то вскользь, боялись что ли, или не осознавали.

Этот Мужчина оказался крепким орешком, и все наши первые встречи, когда мы уже стали любовниками, он не лез за словом в карман и высказывал мне все. Где-то мягко, где-то очень жестко, как хотел, и как считал нужным. Я ранилась, обижалась, даже плакала, отвечала уколами, защищалась как могла. И никогда бы не стала терпеть такой жесткости и кажущегося унижения, если бы не чувствовала за всем этим заботу обо мне.

На самом деле, с ним я поняла, что такое отеческая любовь. Вот правда. Отца, как такого, у меня не было. Папа был, прекрасный папа, и он любил меня, любил нас с братом, как мог, это точно, но он сам был Ребенком! Он играл с нами, наказывал нас, как Бог на душу положит, просто потому, что ведь как-то надо детей воспитывать и наказывать. Но фигуры отца в моей жизни не было, его роль даже часто играла моя мама. Я вот как вижу отцовскую любовь: это некая строгая любовь, любовь не мягкая и безусловная, как мамина, принимающая тебя таким, какой ты есть, а любовь-пинок, любовь-решительность, любовь-требование. Любовь, которая жестко двигает тебя к работе над собой, к совершествованию себя, любовь, которая требует! Но при этом - любит и поддерживает. Такого в моей жизни почти не было.

Даже все мои предыдущие мужчины - они все либо принимали меня такой, какая я есть, либо пасовали и так или иначе уходили из моей жизни. А тут меня как бы - воспитывали! И воспитывали туда, куда, я знала, мне и самой надо - Мужчина этот постоянно настаивал на том, что мне нужно ценить себя, верить в себя, осознавать свою ценность, повышать самооценку. У нас была масса разговорови споров на эту тему, и так или иначе, часто через боль, я понимала, что он прав.

И знаете? Он до меня достучался! Ведь это моя проблема с детства - какая-то странная заниженная самооценка, от которой мне самой некомфортно, некий дисбаланс, потому что судя по всему, где-то в глубине души я знаю, что стою достаточно много, я вижу свои многочисленные таланты и кучу прекрасных данных, в том числе и внешних, и как будто боюсь, боюсь признать, насколько я прекрасна и достойна. Как будто если я признаю это, я отниму пальму первенства у кого-то другого, и тем самым окажусь плохой девочкой, опередив более достойных соперниц. А на самом деле, какое же может быть соперничество в этом?? Ведь я твердо знаю, что мы все - прекрасны! Я научилась любить людей, и ценить, я знаю, что в каждом есть куча прекрасного, и я умею это находить. Так почему бы мне наконец не признать, что и я такая же! Достойная признания своей собственной ценности! Ведь этим я ни у кого ничего не отнимаю, все остальные не становятся менее прекрасными, просто я становлюсь наравне со всем - достойная! Своего собственного места!

И наконец-то пришел момент, как раз с помощью этого интереснейшего Мужчины в моей жизни, когда я начала это понимать, чувствовать, по-настоящему осознавать! Воистину говорят: когда человек готов, к нему приходит учитель. И знаете, я поняла вдруг совершенно четко, что действительно, учителем для тебя может быть кто угодно, не обязательно некий настоящий практик, гималайский йог или высокодуховный человек. Самый обычный человек рядом - будь то любовник или друг или даже сосед в транспорте - может вдруг достучаться до самого нутра, заронить свежее и нужное зерно в почву. Если, конечно, она, почва, готова.

Вот такой случился у меня, можно сказать, духовный опыт с Мужчиной. Который был и есть женат, и с которым, так получилось, мы уже и расстались, потому что все-таки я не смогла с женатым.

Если о самих отношениях - не о духовной их подоплеке, которую я так ловко для себя выделила, в том числе и для того, чтобы поддержать себя после расставания (это все равно очень тяжело, расставаться, даже когда точно знаешь, что не быть вместе, и тем более, я сейчас пока даже не знаю, останемся ли мы друзьями, слишком высока была эмоциональная нота последней встречи....) - то для меня оказалось невозможным быть с женатым. Да, это не первый мой опыт с женатым мужчиной, я знаю, что это такое, и на этот раз тоже знала, что вряд ли себя обману: во-первых, мне не удается абстрагироваться и не думать о его семье, я все остро чувствую, не люблю обман, и когда ставлю себя на место жены, на котором мне не хотелось бы оказаться - мне очень стыдно и плохо, и ничего поделать с этими чувствами я не могу.

А во-вторых, мне очень-очень нужно ощущение того, что мужчина со мной на 100 процентов. Я максималист во многом, да! Ну вот как так - встречаться только в дни недели, а на выходных он с семьей, и я сижу тихо как мышка, потому что не люблю подставлять людей, и не буду даже писать сообщения, подвергая его необходимости отвечать мне тайком. А если напишу - и он не ответит, то это для меня трагедия, я буду переживать и будет больно. А если мне плохо? Мне весной частенько было плохо, то паническая атака, то просто испуг, страх и хочется поддержки - и я пыталась делиться этим с ним, но воспринято это было плохо. Он считал, что ему в семье достаточно истерик, и любовница должна быть самостоятельной, здоровой и если уже мы встречаемся, то это должно быть весело, а не печально, иначе не имеет смысла.

В один момент я поняла, что в его жизни есть семья, работа - как большой питательный торт, а я - этакая вишенка на торте, дополнительные эмоции и что-то красивое. А в моей жизни не было торта, мне нужен был сначала торт, я не могла насытиться вишенкой. На этом мы и погорели.

Ах да, еще по глупости (вот скажите, глупо же???) где-то за месяц до того, как мы виделись последний раз, он вдруг случайно (сам потом извинялся...) в нашей обычной беседе по мессенджеру выслал мне фотографию жены. Во-первых, у меня был глобальный шок, потому что более противополжных внешностей (я и она) быть просто не может, и у меня до сих пор не укладывается в голове, что он во мне нашел, когда у него такая жена (она просто собрание ВСЕХ сексуальных стандартов - и сделанная грудь, и талия, и бедра, и кукольное прекрасное лицо, и длинные темные волосы, и одевается гипер-сексуально, я в шоке...). Стоит сказать, что никаких комплексов это во мне не вызвало, просто глубочайшее недоумение, я как будто совершенно перестала его понимать...

А во-вторых, его жена обрела для меня лицо. И мой покой окончательно пропал. До этого мне как-то удавалось закрывать глаза на то, что он несвободен, тем более и семья в другом городе, но теперь я уже не могла. Из меня полезли какие-то истерики, я даже сама не понимала, почему, но теперь, когда эмоции схлынули, поняла: просто ведь это в корне неправильные для меня отношения, мы на самом деле уже дали друг другу все, что могли, и все, оно само по себе сработало так, что даже расставаться не надо. На последней встрече я так разгорячилась, что даже накричала на него (я? накричала??? да я в жизни ни на кого не кричала...), и он, и я, мы оба поняли, что предел достигнут. Может, через какое-то время мы сможем снова сойтись как друзья, и возможно даже, наши отношения станут чище и честнее, уже без всяких сексуальных подтекстов, я бы очень этого хотела. Но на данный момент пока все.

Вот такой был в моей личной жизни экзерсис. Я уже начинаю терять счет моим историям с мужчинами, и забавно, почему-то мне кажется, что так еще будет какое-то время. Видать, карма у меня такая.

Но зато я четко осознала, благодаря ему, что мне самой надо становиться для себя этим самым тортом - опорой и фундаментом. Неважно, что у меня есть и чего у меня нет - работа, муж, деньги и прочее, совершенно неважно. Главное - просто понимать, что я есть, я есть именно такая, и значит, именно такой я нужна и важна. И возможно, когда я наконец-то усвою это прочно, придет и настоящий мужчина в мою жизнь. А если даже не придет - торт-то у меня уже будет, а вишенки, судя по моей судьбе, всегда найдутся. Как и приключения на пятую точку...


А я продолжаю эксперимент с юбками! Да-да, за неделю только один раз надела джинсы! Поставила себе целью перенадевать за лето весь мой летний гороской гардероб, оказавшийся достаточно обширным, даже после массивной чистки. Обожаю тельняшечки, и даже на лето покупаю такие вот легкие футболки в полоску - их реально можно сочетать со ВСЕМ, с любой классической или романтической юбкой. Эта майка куплена в любимом WE BANDITS в седьмом районе, корейская марка. Юбка - копеечная из какого-то сетевого магазина. Изначально она была с разрезом до пупа, и с очень дешевым синтетическим подьюбником (а она абсолютно прозрачная), я разрез зашила - сразу придался благородный вид, отрезала подьюбник и купила нейтральный бежевый в бельевом магазине. Иногда я люблю какие-то покупные вещи немножко переделывать, чтобы придать им нужную мне форму... Хотела вот и на каблуках выйти, уже почти вышла, но передумала. Сегодня ужасная жара, я бы точно натерла ноги. Но я на каблуках еще выйду, Вена, держись! :-))

Comments

( 65 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
ajo13
Jun. 12th, 2017 10:26 pm (UTC)
Наташ, прости, я читаю и просто охреневаю.......
"Он считал, что ему в семье достаточно истерик, и любовница должна быть самостоятельной, здоровой и если уже мы встречаемся, то это должно быть весело, а не печально, иначе не имеет смысла." И этот человек учит повышать самооценку, обращаясь с тобой вот таким образом?
"Этот Мужчина оказался крепким орешком, и все наши первые встречи, когда мы уже стали любовниками, он не лез за словом в карман и высказывал мне все. Где-то мягко, где-то очень жестко, как хотел, и как считал нужным. Я ранилась, обижалась, даже плакала, отвечала уколами, защищалась как могла. И никогда бы не стала терпеть такой жесткости и кажущегося унижения, если бы не чувствовала за всем этим заботу обо мне."

Господи, это не отеческая любовь! Человек делает тебе больно намеренно и постоянно, видя что тебе больно. Человеку плевать, что тебе плохо - ты должна быть всегда веселой и здоровой. Где здесь любовь?? Где здесь забота??
Чисто мужское эго, развлечься, и все правильно ты написала про вишенку.
Мне даже читать это больно
Береги себя, никогда не допускай, чтобы тебя унижали и обижали!!! Храни тебя бог от таких мужчин...
midasik
Jun. 13th, 2017 07:11 am (UTC)
Ириш, это сложно описать, но так и было. Он действительно не унижал, а хотел помочь, именно таким вот странным образом - просто иначе не умел. Сложно описывать такие события, так, чтобы обрисовать другого человека полноценно, тем более, тут я просто не могу про него много рассказывать, и получилось так однобоко, каюсь. Но поверь мне, меня редко в жизни действительно обижали и унижали, и я точно сразу ухожу, если это чувствую. Тут у него действительно ко мне были чувства, и вот так вот он их выражал :-))

Ну а то, что ему нужно было, чтобы со мной было ислючительно весело - так это и понятно, у него у самого рыло в пушку, не такой уж он счастливый человек, это сразу понятно.

В общем, оно закончилось, и ладно. Но он мне действительно помог! Вот правда. До этого давно до меня никто не достукивался. ПУсть и таким своеобразным и жестким способом.

Перечитала текст, действительно со стороны кажется, что какой-то монстр прямо. Блин, вот я перетрудилась :-))))) ХОтела, видимо, себя защитить хотя бы письменно :-)))

Сапсибо, Ириш!!! Самое главное, что я из этих отношений вышла не раненая и несчастная, как, например, после мягкого француза - а как будто сильнее! Они меня укрепили, в решимости и в самоооценке. Парадокс, но так!

Edited at 2017-06-13 07:12 am (UTC)
(no subject) - ajo13 - Jun. 13th, 2017 09:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 14th, 2017 02:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ajo13 - Jun. 14th, 2017 06:51 pm (UTC) - Expand
ajo13
Jun. 12th, 2017 10:41 pm (UTC)
А насчет коктейля обаяния, женственности, холодности, ранимости и независимости, знаешь кого мне это напомнило? Надю из Иронии судьбы ❤️
miavenezia
Jun. 13th, 2017 04:38 am (UTC)
Да!!!
(no subject) - cielly - Jun. 13th, 2017 05:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 13th, 2017 07:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 13th, 2017 07:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - miavenezia - Jun. 13th, 2017 07:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - ajo13 - Jun. 13th, 2017 10:04 pm (UTC) - Expand
sollean
Jun. 13th, 2017 04:14 am (UTC)
"тебе их показали как в зеркале. То есть, я поняла, что работать над собой надо именно в отношениях, когда они есть, и возможно, именно для этого они и даются, даже пока не те самые." - вот с этим очень согласна, Наташа. Здравая мысль. Невозможно сидеть в одиночестве и сидеть, и сидеть, годами, ждать принца, того самого, а потом бац - и получить готовые прекрасные отношения. В том-то и дело, что мы развиваться, расти, учиться строить те самые отношения можем только практикуясь. То есть вступая в отношения и пытаясь создать именно "те самые", снова и снова. И постепенно постоянная практика приводит к успеху.
А про то что можно вытянуть внезапно некий "счастливый билет" - это иллюзии, активно навешиваемые книгами и фильмами.
Так что ты молодец, что не замыкаешься в своем "ожидании принца". Действительно, каждая связь нас чему-то учит, быть сильнее, умнее, скромнее, мудрее, терпеливей и не рубить с плеча... Спасибо огромное им за это :)

Сейчас я понимаю, что и с работой тоже самое. А я всю жизнь ждала "ту самую работу" )) Ждала и ничего не делала :)



midasik
Jun. 13th, 2017 07:18 am (UTC)
Вот точно, и с работой - то же самое!!!
Я тебе, кстати, благодарна за ту книжку про "Хватит мечтать, действуй" - это точно истина. Я, к сожалению, не нашла ее в Москве, и так и не нашла в полном объеме в интернете, но идея из нее уже ясна даже по половинной книге и по твоей рецензии.
Вот и действуем :-)))

Спасибо тебе за поддержку!!

Самый главный для меня критерий того, что эта связь пошла мне на пользу, несмотря на достаточную ее спорность - это то, что я вышла из нее не несчастной и ослабленной, а как будто сильнее стала! Вот правда. Неважно чем и как этот мужчина меня потчевал - главное, что он меня сдвинул с некой мертвой точки.

Так а что у тебя с работой??? Напишешь???
(no subject) - sollean - Jun. 13th, 2017 09:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 14th, 2017 02:56 pm (UTC) - Expand
cielly
Jun. 13th, 2017 05:30 am (UTC)
История для киносценария, особенно в эпизоде с фото жены. Но вообще, имхо такого типа отношения с воспитанием - прямой путь к ПА. Сама имела подобный опыт, и свои ПА, полученные в наследство, разгребаю по сей день.
Я все же считаю, что любые отношения прежде всего для удовольствия. Проработка с воспитанием в отношениях с мужчинами - не мое ))) Я сама кого хочешь воспитаю
Юбки прекрасны! Надо бы мне тоже свои вытащить из недр гардеробной :)))
midasik
Jun. 13th, 2017 07:26 am (UTC)
Вот видишь - ты сама кого угодно воспитаешь, и это прекрасно :-))))
А я вообще не умею воспитывать... Если что-то не мое, просто тихо ухожу :-( И это плохо, потому что это призвание женщины - улучшать, изменять. Я в этом смысле менее женщина, и более мужчина. А что делать, такая есть!
Я тоже "ЗА" отношения для удовольствия, еще как (и удовольствия тут были, конечно, иначе я б сразу сбежала :-)))), но вот надо же мне как-то реально над собой работать, мне уже и некомфортно в таком возрасте с такими перепадами самооценки. И мне кажется, ему реально удалось сыграть ключевую роль в том, что я взялась за себя. Самой главное, как я девчонкам вверху писала: я вышла из этих отношений не несчастная (как могло бы показаться по тому, что он меня вроде как постоянно унижал...), а наоборот! Сильнее!!! Это ли не показатель, что мне это было нужно, и это было правильно?

Удовольствие истинное у меня будет, когда я хотя бы чуть-чуть приведу себя в баланс, и буду совсем самой собой. Он, кстати, очень мудро мне заметил, что у меня большой разрыв: я не выражаю себя наружу достаточно, и от этого сама несчастна, и особенно это с мужчинами получается, потому что я их боюсь: у меня реально постоянная фобия, что меня бросят (наверное, еще от папы...), и от этого я сама не своя. И вот над этим ведь только в отношениях работать.

Ну короче, оно было и было хорошо. Поедем дальше :-)))) Про сценарий - ну да :-))))) Про жену я, честно сказать, до сих пор в шоке. Жаль, с расстройства стерла ее фото из телефона. Но в голове оно как отпечаталось.
miavenezia
Jun. 13th, 2017 07:17 am (UTC)
Да, и Ипполит и Лукашин Надю эту под себя пытались менять и воспитывать..
midasik
Jun. 13th, 2017 07:26 am (UTC)
Блин, а ведь точно! :-))))))
На меня похоже :-)))
(Anonymous)
Jun. 13th, 2017 07:53 am (UTC)
Самооценка
Ох, Наташа, роман с женатым - самое плохое средство для поднятия самооценки! Если только он после первого свидания не побежит разводиться и бросать мир к твоим ногам! (мы на ты)), общались в комментах про созвучные события и созвучных мужчин). В остальных случаях, получается, что ты даешь не совсем подходящим для тебя мужчинам шанс тебе понравиться, и делаешь это со всем присущим тебе тактом и мягкостью! А эти чудные создания воспринимает это как должное, приписывая своей неотразимости. Ты, вроде, упоминала, что драйзер по соционике? Доставай тогда свою волю и рациональность)))). драйзер же "тактичный агрессор"))). можно и нужно пробовать отношения с мужчинами не "ах", но, как только отношения перестают тебя устраивать, нужно это озвучивать. тебе не попадались в сети статьи про "Метод Лабковского"? особенно про замуж? есть там здравый смысл))) Не панацея, конечно)) не могу объяснить, но что-то в его подходе меня настораживает)) но почитать интересно))). Есть девушки, которым, действительно нужно немного смягчать себя в отношениях. Но, если, общественное мнение считает тебя "милой", "душевной" и тд.. нужно внимательно относиться к своему комфорту!! к чужому ты и так внимательно относишься - на автомате! это свойство врожденное! попробуй просто всегда спрашивать себя - это твое желание? ты этого хочешь? вот, кстати, с работой у тебя получается уже! Светлана. вроде тоже драйзер))
midasik
Jun. 13th, 2017 11:51 am (UTC)
Re: Самооценка
Спасибо, Света!!!!! :-)))
Я совершенно не знаю, кто я по соционике - сколько проходила тестов, почти каждый раз у меня получалось что-то новое, из них как раз и Драйзер был :-)) Поэтому бросила это дело. Видимо, это все изза моей склонности впадать в иллюзию по своему поводу, вот и искренне вроде бы отвечаю на вопросы о себе, а что-то очевидно не так.

Знаешь (конечно, на ты!!! :-))), я ж вообще рационализатор великий. Исключая эти иллюзии, конечно :-))) Поэтому наоборот иногда пытаюсь выключить эту рациональность. И про женатых все осознаю как никто, уже бывала там. Слава Богу, все никогда не затягивалось, разум все-таки у меня есть, и забота о других, да, вступает в права.
Но вот так иногда получается.. Когда появляется абсолютная пустота в мужском внимании, вот прямо абсолютная - и тут вдруг Мужчина, да еще такой интеллектуал, ну короче. Трудно устоять.. И без внимания трудно, и без интимной части трудно. Последние же годы еще относительной юности, а мне очень нужно внимание мужчины, и мужчина рядом - вот и получается это желание гораздо больше, чем желание сберечь психику.

Но я девчонкам наверху уже отвечала: судя по тому, что я из этих отношений вышла не раненая и не несчастная, значит, все было правильно, и он мне был нужен. Возможно, как тот самый пинок к поднятию самооценки. Строго говоря, именно он, конечно, мне ее не поднял (но и не опустил!), но зато поднял вопрос о ней и я действительно начала что-то делать, пытаться повернуть мысли в другую сторону, осознавать, очень сильно. Так что, спасибо ему.

И да, конечно, нам надо беречься и беречь себя. И чужие семьи тоже :-(

Спасибо тебе!!! Кстати, Лабковский в свое время меня чем-то задел, читала, ага.
Re: Самооценка - daria_jameson - Jun. 15th, 2017 09:28 pm (UTC) - Expand
Re: Самооценка - midasik - Jun. 17th, 2017 08:03 pm (UTC) - Expand
Re: Самооценка - daria_jameson - Jun. 17th, 2017 09:23 pm (UTC) - Expand
Re: Самооценка - midasik - Jun. 19th, 2017 12:45 pm (UTC) - Expand
Re: Самооценка - daria_jameson - Jun. 19th, 2017 12:50 pm (UTC) - Expand
Re: Самооценка - midasik - Jun. 19th, 2017 12:53 pm (UTC) - Expand
Re: Самооценка - daria_jameson - Jun. 19th, 2017 01:03 pm (UTC) - Expand
comgerzoginya
Jun. 13th, 2017 07:57 am (UTC)
Наташа, как некоторые твои читательницы, я не охренела и не впала в коматоз от ужаса. Его мысль относительно роли любовницы точно соответствует моему представлению и поведению в этой роли. Один момент, что точно такое же отношение я транслирую и в его сторону. Тогда все получаются на равных. Не надо быть второй женой.
Фото жены прислать - это был манипулятивный прием, чтобы сподвигнуть тебя на принятие решения о разрыве. Ну не любят мужчины никакой национальности быть виноватыми, не могут они принимать решения и уходить достойно. Проще сделать так, чтобы женщина сама сделала нужный выбор. И это, я считаю, признаком слабости.
Все же о семье, о жене - никак, ни хорошо, ни плохо. Это табу. Это его жизнь, которая не пересекается с тобой. И мужчина сделает так, чтобы не было пересечений. Это никому не нужно.
Я тебя понимаю относительно твоих духовных поисков. Сама всегда выбирала мужчин, от которых я могу что-то взять, чему-то научиться, добрать в интеллектуальном плане. Нет, не люблю, когда меня воспитывают мужчины. У меня есть папа-мама, так что это их привилегия. Но если тебе это надо было, то надо было.
Не надо себя ругать, осуждать, посыпать главу пеплом. Жизнь больше любви (с), а так же сложнее и больше, чем подростковый максимализм.
midasik
Jun. 13th, 2017 12:23 pm (UTC)
Спасибо, Ангелина!!!! Просто я еще так описала - однобоко, и тоотко с той точки зрения, которая мне сейчас казалась важной. На самом деле, там, конечно, все многограннее было, сама понимаешь .

У меня хоть и бывает швах с самооценкой, но я точно не мазохист, чтобы позволять другим унижать себя. Я сама себя унижу, так, что мало не покажется - вот это бы надо прекращать...

Короче, да, закончилось это - и ладно! Главное, остался красивый и полезный след, и я считаю это своей победой! 😁
И да, я с тобой уже делились - на этих отношениях я окончательно убедилась, что с женатым не могу, и точка..
tenderbell
Jun. 13th, 2017 12:32 pm (UTC)
Наташа,спасибо за такой откровенный пост! Я бы не смогла так откровенно написать и показать свою ранимость и уязвимость. Меня очень, тобою написанное, растрогало и тронуло. Потому что всё близко и отзывается. В общем я тебя ПОНИМАЮ.
У меня тоже были отношения одни, самые яркие и эмоционально насыщенные( тоже с женатым мужчиной, по-моему, самый трэш во всех смыслах, только с ними и может быть:) ), так вот они меня просто вывернули наизнанку, в том смысле, что я очень многое увидела и осознала в своём поведении, благодаря ему, куча детских травм и психзащит вылезло,конечно, это было порой дико болезненно, но без боли не бывает исцеления. Конечно, нам всем хочется лёгких и праздничных отношений, полных романтики и ничем не омрачённого кайфа. К счастью, так не бывает, иначе бы у нас не было шанса расти, развиваться, учиться понимать свою суть и понимать то, что ты хочешь и к чему тебе нужно стремиться.

По поводу противоположностей типажей. Ничего странного в этом нет. Я вполне понимаю, почему он запал на тебя. Его жена слишком идеальная и сделанная, а ты настоящая, причём настоящая не только во внешних данных, но и в эмоциях тоже. К этому тянет, особенно, когда живёшь с "Барби". Поэтому его выбор тебя вполне объясним.
midasik
Jun. 13th, 2017 03:53 pm (UTC)
Спасибо, Наташа!!!!! Меня так тронул твой комментарий, наверное, так же как тебя мой пост.. просто во се такие отношения только всего примешивается, что уже и трудно судить, и трудно описать это так, чтобв окружающие поняли все. Но это правда - хочется, конечно, легкости, но без вот таких вот напряжений душевных не бывает роста. А расти - надо!!!
Вот такие мы часто непростые, и непростые нам попадаются отношения 😁
Спасибо тебе... и за настоящесть - особенно. Хотя именно она, эта настоящесть и искренность, и привеоа по итогу к разрыву 😁😁 но так было надо, и вовремя. Нельзя в такие отношения внедряться душой, лучше закончить из раньше.
v_i_t_a_76
Jun. 13th, 2017 01:18 pm (UTC)
Читала, Наташ, с огромным удовольствием.. комментировать не успеваю.. но всегда жду записей.. вчера хотела написать ":"Какие ноги! какие ноги".. сегодня - тоже хочу это написать.. ноги - отпад! умение одеваться и чувствовать стиль - супер! прям вдохновляюсь! история с мужчиной - мне кажется понятной и естественной.. как и то, что здорово и вовремя ты все порвала.. для меня это признак здоровья.. и то, что ты смогла взять "свое" - это самое главное.. плохо ли, хорошо ли.. был в истории - значит, так было нужно! ты после всего этого - такая же невероятно женственная и прекрасная!!!
твори дальше! фотки - просто супер! эстетическое наслаждение!!
midasik
Jun. 13th, 2017 03:57 pm (UTC)
Спасибо, Виточка!!!!!!! Из комментария так и брызжет драйв - я прямо тебя чувствую 😊😊 спасибо тебе!!! Особенно мне дорога поддержка от замужних девушек, потому что как ни крути, я побывала в ином, враждебном лагере. Ох, когда-то зарекалась - а это пояти всегда ведет к тому, что постучат по носу и скажут: вот тебе!!! 😊😊 но я рада, сто это вовремя закончилось и без потерь. Надеюсь, для него тоже!!
(no subject) - v_i_t_a_76 - Jun. 14th, 2017 07:00 am (UTC) - Expand
maria_sha
Jun. 13th, 2017 03:07 pm (UTC)
Наташка, милая, привет! Читаю тебя почти всегда (когда успеваю), а комментировать не выходит никак. Но тут взяла себя в руки и пишу: история офигительная — спасибо тебе огромное, что поделилась)
midasik
Jun. 13th, 2017 03:58 pm (UTC)
Машунь, спасибо за поддержку.... хорошо, что все хорошо закончилось.. конечно, не желалось бы мне больше такого. Но теперь уже и не зарекаюсь 😊😊😊 жизнь оказалась настолько многогранна. И у меня вечное ощущение, что она только еще начинается.
😘😘😘
(no subject) - maria_sha - Jun. 13th, 2017 04:13 pm (UTC) - Expand
keikona
Jun. 13th, 2017 06:50 pm (UTC)
ООО, сестра, тоже вещи переделываешь:-))), у меня есть всего пара целых, остальные все подшаманеные, не могу по-другому, это одна из пяти моих страстей:). И жасмин нашла, так и думала, что у вас не может не быть. Мужчины, да, тема неисчерпаемая и с каждым все по другому. У меня пока не было опыта любовницы (по крайней мере не помню такого;-)), для меня занятые мужчины как-то безполы, и это взаимно. И последние 10 лет сама себе поставила границу, секс только с тем, от кого хотела бы в теории родить. Потому что самая надежная контрацепция - это воздержание, знаю трех девушек, которые воспитывают детей от случайных связей, мне такое как-то не улыбается. Тебе эти отношения судя по рассказу пошли на пользу, это главное. Опыт надо собирать пока молодая и красивая, чтобы было что вспомнить:-)). А так я вся в печали, накрылся мой любимый компьютер, и теперь все самой, искать новый, устанавливать и т.д.. В такие моменты особенно остро мужины рядом не хватает, который все это разрулит.
midasik
Jun. 14th, 2017 03:00 pm (UTC)
Да ты что???? С компьютером огромная печаль!!!!! Очень понимаю!!!! А нет ли кого-то из наших, чтоб помог??? Путь Бог пошлет тебе мужчину, срочно же!!!!!

Я переделываю редко, но точно бывает 😉 все мечтаю о машинке, и типа тогда точно буду побольше переделывать, но здравый смысл останавливает - стопро она у меня просто будет стоять и место занимать 😊😊😊

Какие у тебя мысли однако про зачатие 😊😊 мне такин никогда не приходили как критерий выбора мужчин 😉
(no subject) - keikona - Jun. 14th, 2017 03:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 14th, 2017 08:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 15th, 2017 10:43 am (UTC) - Expand
amneris1
Jun. 13th, 2017 09:30 pm (UTC)
Вообще-то быть комфортной и беспроблемной любовницей - это работа и непростая. А значит, как всякая работа, должна оплачиваться, если уж говорить цинично. Про это в свое время хорошо писала Божена Р. (она, конечно, человек непростой, но в вопросах мужиковеденья хорошо сечет фишку)).

Любви и отеческой заботы в описании этого персонажа я не увидела, сорри. Скорее, человека эпилептоидного склада со склонностью коучингу и перевоспитанию. Да, они могут быть полезными и хорошо перепахать тебя, но не по доброте душевной, а просто нравится им чувствовать себя то ли воспитателями, то ли "творцами", они так самореализуются).
И еще неприятно зацепило слово "истерики". Это его выражение? Скорее всего да, такие люди любят обесценивать чужие эмоции, презрительно называя все истериками.
Но, конечно, сложно ставить диагноз, не зная человека, можно лишь проецировать на него знакомые ситуации.
ajo13
Jun. 13th, 2017 10:23 pm (UTC)
Вот про оплату я тоже хотела про это написать, но сдержалась. Получается, что от Абрамовича мы все терпеть согласны.😅 Но это действительно так, хоть и цинично: Требования к любовнице могут быть, если есть за них оплата или поддержка.
Но дело в том, что быть такой комфортной любовницей - это не только работа. Это еще характер особый надо иметь, не каждая сможет.
(no subject) - midasik - Jun. 14th, 2017 08:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 14th, 2017 08:30 pm (UTC) - Expand
estelle67
Jun. 14th, 2017 07:15 pm (UTC)
по-моему ты помудрела в этих отношениях, а это здорово. по идее после каждый надо мудреть, и даже в семейной жизнь периодически тоже, иначе все может развалиться.

интересно, что ты приглашение в ресторан не вопринимаешь как намек на будущие интимные отношения, что это уже начало романтики. по-моему в этом вся суть своего человека - кто и что воспринимает как знак чего? есть же и те, кто первый ужин воспринимает как намек на желание жениться. :) вспомнилось как мне пришлось серьезно поработать над моим языком флирта, что я считываю, что позволяю считывать, чтобы личная жизнь наладилась. а потом я это запустила, и получила неприятности в семейной жизни. И снова взялась за оттачивание языка флирта. А то если "светофор" неправильно работает, только желтым мигает вместо 3х цветов по порядку, то жди неприятностей.

но вот эта история для меня не "папа-дочка", я такое видела и это совсем другое. Тут скорее Апполон и Артемида. До Женщины - Артемиды только мужчина - Апполон и может достучаться, не в смысле внешности, а всмысле архетипа.
midasik
Jun. 14th, 2017 08:25 pm (UTC)
Про светофор очень забавно, и наверняка в точку :-)))
Ну а про Аполлона - знаешь, наверное, да. Потому и достучался. НО энергетика такая - именно отеческая, то есть, энергетика мужчины, который как бы ставит себя в чем-то выше женщины, старше, мудрее, сильнее, и с этой стороны может (имеет право) вот так воспитывать. У меня просто отеческой энергетики вообще не было в детстве. Мне даже до сих пор иногда прямо не достает родительсткой опеки и требовательности. Поэтому я и сама себя с трудом воспитываю - не знаю, как это работает. И никого другого никогда не могла воспитывать. Вот он мне слегка показал.
И знаешь, да, это те отношения, после которых я стала сильнее, помудрела, да. Парадоксально :-)))
Спасибо!!! :-)
(no subject) - estelle67 - Jun. 14th, 2017 09:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 15th, 2017 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - estelle67 - Jun. 15th, 2017 03:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jun. 17th, 2017 08:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - estelle67 - Jun. 24th, 2017 10:06 pm (UTC) - Expand
friday_swallow
Jun. 14th, 2017 09:36 pm (UTC)
Ох, у меня впервые всё так клочет после прочтения твоего поста. Спасибо за твою откровенность! И нет, я не считаю её не нужной :) Пока, даже не читая комментариев, в кои-то веки хочется влезь с советами. Наташа, это не судьба и не карма, а паттерн поведения, с которым можно бороться. И я с ним боролась сама, без помощи психологов и всё возможно :) И это не отеческая любовь, вообще не любовь, и не поднятие самооценки, и не просветлённый человек, и не забота. И ты не вишенка на торте. И на самом деле тебе попался человек, который сам не понимает, что ему нужно, потому что если бы он это знал - он бы это нашёл и выбрал. Поэтому сейчас очень удобно рассказывать, что у него всё хорошо, он мудрый и умный, а для счастья ему нужны такая жена и вишенка :) Ему удобно, тебе удобно - вроде как это оправдывает всю ситуацию.
Ещё очень тяжело признать, что мужчина ("не буду говорить на какую букву"), это тоже такая позиция: я вроде как могу быть не очень хорошей, но уж мужчину-то я выбрала хорошего, он просто не может быть плохим.
Возможно я звучу слишком резко, но эти истории как под копирку. Даже вот эта фраза про удивительное сексуальное воздействие на мужчин - как долго я тешила ею своё самолюбие. Вроде как без этого я не особенная .. В общем, я за ТО, чтобы почувствовать свою особенность вот без этого ..
К сожалению, не могу сказать, как чувствовать себя хорошо без мужчин и заранее отказываться от таких отношений, потому что у всех свои причины, почему мы за ними прячемся. Просто повторюсь, что это возможно и даже без психологов.
Ещё раз спасибо и помнить, что ты особенная! :)
midasik
Jun. 15th, 2017 11:04 am (UTC)
Спасибо, Леночка.
Почему-то у многиз клокочет от этой моей истории 😉😉😁 я еще, видимо, так ее изложила, что мужчина повернулся не самой приятной стороной. Просто прошу постфактум поверить мне на слово, что все было часто даже замечательно, иначе я бы не соглашалась на продолжения, я и правда не мазохист. А самое главное, я чувствую это нутром - я вышла из них без боли и сильнее. По моему, это для меня достаточный факт, чтобы быть ему благодарной 😊
Я , что это паттерн. Но понимаешь, возможно я его проработаю когда-нибудь , а может и нет. Я реально верю в судьбу, вот верю. Возможно, мнк и этот ина был дан для проработки паттерна, кто знает. А я верю, что на любую из нас, а мы все - особенные! - может быть наш особенный мужчина!!!! Неважно, проработали мы паттерн или нет, когда-нибудь именно этот паттерн может привести нас к своему мужчине - вот мне так верится 😊😊
Ну а пока своего нет, может, вот такие проработки случаются! Фиг его знает.
Знаешь, я тоже не хвалюсь этой самой сексуальной привлектельностью и разом мы променяла ее на, например, стабильную женскую самооценку и веру в себя как в достойную женщину (ибо именно это у меня хромает). Надо работать над этим 😊😊

С психологом или без 😉

Просто еще прими тот факт, что я постарше и у меня гораздо меньше осталось времени женской красоты и женской жизни.. мне кажется, я еше и от этого тороплюсь. Эх. Да. Нет рецептов того, как хорошо жить без мужчины. Если б они были 😁😁😁

Я так желаю нам всем СВОЕГО мужчину!!! С проработками или без.
(no subject) - friday_swallow - Jun. 16th, 2017 08:30 pm (UTC) - Expand
alice_malahova
Jun. 14th, 2017 10:49 pm (UTC)
Невероятные приключения Мидасик :) Так и назовешь книжку ;)
Как всегда, безумно интересно читать о твоих романах, и о твоем беззаботном лете.

Выглядишь безумно красивой и счастливой на этой фотке.

midasik
Jun. 19th, 2017 12:48 pm (UTC)
:-))))
Это как про Мюнхгаузена :-))))))
Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (здесь куча смайликов сердца :-)))
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 65 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner