?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сижу в аэропорту Стамбула, жду рейса на Вену, прямых перелетов в Даламан на этот раз не было, пришлось на перекладных. А я еще, ворона такая, когда покупала недогой билет, недосмотрела, и перерыв между полетами получился аж в 7 часов! Это, правда, в Стамбуле, где шикарный международный аэропорт, куча магазинов и красивых кафе (в одном из них сейчас и сижу), у меня даже мысль была рвануть хотя бы на часок в центр, глянуть одним глазком на город, который давно-давно мечтаю посмотреть. Но остановила себя вовремя, уж слишком интенсивной была поездка, сил совсем не осталось.

Я сегодня, мне кажется, до сих пор еще не до конца трезвая. Вообще, скажу я вам по секрету: пришлось пить. Нет, не так – пришлось ПИТЬ. По моим меркам почти непьющего долгие последние годы человека это было нечно запредельное, вино каждый день, и не по одному оздоровительному бокалу.. Уфф.

Я честно пыталась держаться и первые два дня совершенно спокойно отказывалась. Уже и успела произвести благоприятное и благопристойное непьющее впечатление на друзей, которые меня пригласили – Маша и ее муж Берни. Но на третий день поняла: если не буду пить, не вольюсь в компанию участников регаты, никак. Вот бывает такое, когда ты просто понимаешь - или так, или никак. Можно было, конечно, и не вливаться в компанию, но какое-то время мы все (Маша и я) думали, что я буду диджеить, помогать основному диджею, и первые три дня, если честно, прошли для меня под дамокловым мечом ожидания, что вот-вот придется играть. А я не понимаю этих людей, не чувствую их! Не общаюсь с ними, не вызываю доверия. Как для них играть? Они казались мне такими далекими и такими требовательными.

И только когда я смирилась и взялась за бокал вина - чем совершенно огорошила милейшего машиного мужа Берни, он-то уже даже зауважал меня за твердую трезвую позицию – только тогда у меня как-то все начало вставать на свои места.

Я, наверное, должна вам тут рассказать про свои сложные отношения с алкоголем. В принципе, я всегда нормально выпивала. В студенчестве мы еще как пили, ооо! Бывало и плохо, бывало и когда нифига не помнишь на следующий день. Я же никогда не умела говорить «нет». Даже на собственной первой свадьбе я напилась, и именно по этой причине. Волновалась ужасно и совершенно не могла есть. Зато очень могла пить - всем же надо было выпить со мной шампанского, а оно тогда еще сладенькое было, вкусное, наше, советское. Ну я и пила со всеми. Сначала не могла сказать «нет» человеку, а потом наступает момент, когда теряется контроль и ты уже не понимаешь, сколько выпила. Вот так меня и уносили в брачную ночь, хаха, мой бедный новоиспеченный муж и моя мама, почти бесчувственную. Естественно, я ничего не помню.

Потом, спустя годы, уже в Австрии, я выросла и повзрослела, и достаточно быстро поняла, что не люблю алкоголь - ни вкус, ни действие. У нас же в Перми, например, никогда не было культуры питья вина, и в принципе вино для меня достаточно тяжелый напиток, часто вызывает головную боль или боль в животе (что-то связанное с веществами в винограде, мне и от винограда бывает нехорошо). Поэтому что там мы пили в юности? Водку, ликеры, брэнди. А переехала в Вену, и тут вдруг вино, его много, оно недорогое и хорошее. Пыталась научиться пить вино, но быстро поняла, что действие его на мой организм не слишком приятно. Пиво никогда мне не нравилось. Коктейли – одно время было забавно пить именно веселые разнообразные коктейли. Потом я распробовала текилу – пожалуй, это единственный напиток для меня, который неизменно вызывает именно веселье, от нее хочется смеяться и танцевать. Все остальные крепкие напитки действуют по-разному. Водка, например, всегда провоцирует у меня тяжелые раздумья, поэтому я ее вообще никогда не пила. Мне тяжелых раздумий и на трезвую голову хватает.

А потом мне совсем перестало нравиться пить. У меня же в семье тяжелая алкогольная наследственность. Папа мой – третье поколение запойных алкоголиков, он, его отец, и мать его отца (мне, стало быть, прабабушка, но я ее не знала), все были серьезно больны. Я выросла в достаточно пьющей семье, помню родителей пьяными и навеселе достаточно часто, хотя самые тяжелые папины запои маме как-то удавалось от нас скрывать. Потом, уже когда папа от нас ушел, и маме и мне нередко приходилось отлавливать его где-то, выводить из запоев, потому что стадия болезни была уже такая, когда человек сам выйти не может, только медикаментозно, с капельницей в больнице. Это страшно, скажу я вам. Это очень тяжелая болезнь, а самое главное – она до конца никогда не лечится. Если человек запойный алкоголик – это навсегда, и только сильнейшая воля и самоконтроль позволяют таким людям прекратить все и держаться. Говорят же, нет бывших наркоманов. И нет и бывших алкоголиков. Это всегда мина замедленного действия. А когда это твой родной человек – это невероятно тяжело.

Поэтому в принципе у меня отношение к алкоголю, к пьянству, к пьяным – очень нелегкое. Когда рядом сильно пьяный человек, которого я могу чувствовать в любой толпе и различаю почти сразу – все, я теряю покой, не могу абстрагироваться, это постоянное неприятное чувство, как подсознательная фобия. Все внутри напряжено, и расслабиться крайне сложно.

Как при всем этом психологическом багаже я умудрилась иметь достаточно плотную историю собственно пьянства – не понимаю. Объяснение одно – когда сам пьешь, становишься на один уровень с людьми вокруг, и оно легче. Вот правда легче. А мне всегда было крайне важно быть на одной волне с компанией людей, в которой я нахожусь. Это я сейчас могу иногда даже противопоставить себя другим, или уйти, если мне некомфортно. А раньше я просто не могла. Мне было очень важно быть именно с людьми, быть своей, быть принятой. Все то же пресловутое отсутствие внутренней уверенности в себе... Но сейчас не об этом.

Когда мне перестало нравиться пить (и вкус разонравился, и состояние опьянения перестало радовать), я начала отказываться от алкоголя, когда предлагают. В тех же компаниях, где была раньше и пила, я пыталась говорить твердое «нет». И знаете, долгое время это не работало. Видимо, не было у меня внутри этой стопроцентной уверенности. Я мямлила свое «спасибо, нет», но народ (особенно наш, русскоязычный, сами понимаете) не верил. Примерно то самое пресловутое «Ты меня уважаешь?». На меня смотрели с недоверием и думали, что я притворяюсь. Я сдавалась и снова выпивала. Хотя уже хотя бы научилась контролировать количество. Но все равно пила, пила против воли, потом жалела об этом. Знаете, наверное, это дурное свойство ранимых и чувствительных интровертов: вам кто-то что-то высказал, задел вас, вы смешались, сразу не ответили, пробормотали что-то невменяемое в ответ, или, что еще хуже и что гораздо чаще случается со мной, вообще расплакались в ответ. Но зато потом, когда человек уже все высказал и пошел себе спокойно дальше, у вас в голове вдруг один за другим рождаются варианты четких ответов и фраз, и вы еще долго гнобите себя за то, что вовремя не смогли сгруппироваться и ответить достойно. Вот так же и с алкоголем у меня было какое-то время. Пить уже не хотела, но четкое «нет» по-прежнему не могла сказать и пила (хотя и сдержанно), а потом долго ругала себя за это и расстраивалась.

Пока в один прекрасный день лет 5-6 назад все не прекратилось – как кнопочку во мне нажали, я просто перестала пить и стала увереннее в себе, по крайней мере с алкоголем! И знаете, люди стали верить! Если раньше мое «нет» никто не слышал, хоть закричись, то вдруг все стало легко и просто. Я говорила «Спасибо, не хочу» и мне верили. Представляете?

Этот опыт еще раз помог мне понять, что все должно идти изнутри. Если нет внутренней уверенности в чем-то – в себе, в собственной привлекательности, ценности, в своей прекрасной внешности, в своих талантах, во всем-всем, то сколько ни следуй мудрым советам о том, как можно поменять поведение, все равно ничего не получится. Пока это не начнет излучаться изнутри. Тогда и усилий никаких не надо. Тогда ты просто ЕСТЬ, вот такой, уверенный в себе – и люди это считывают сразу. Поэтому еще я не очень стремлюсь на всякие тренинги (женской силы и прочего), потому что знаю, сколько бы я не примеряла на себя чужие костюмы, сколько ни пыталась бы вести себя по-другому, мне не поверят. Пока оно не пойдет изнутри.

Так уже около 5-6 лет я практически не пью. Не ставила на этом крест, потому что в принципе ж я любитель красивой жизни и достаточно земной человек, иногда люблю бокал шампанского, как символ красивой жизни, ну и на Миконосе любимом то тут, то там хочется красиво выпить, это просто неотъемлемая часть. Но даже мои редкие «выпить» все эти годы сводились к нескольким глоткам вина, и к максимум двум напиткам на всю ночь (если это ночь на Миконосе!), а в Вене я вообще не пью, у меня даже желания не возникает. Вот разве что в страшную бессонную ночь с панической атакой в январе, когда мне пришлось звонить маме, по ее совету я выпила рюмку коньяка (бутылка почти непочатая стоит у меня лет 8, наверное, на всякий случай, и вот же пригодилась!). Меня даже перестали смущать пьяные компании, тем более, в них я стала бывать крайне редко. Как-то круг общения поменялся. Друзья почти никто не пьет, или совсем немного. Даже мужчины, с которыми я встречалась последние 10 лет, почти не пили!

Но возвращаюсь к моей нынешней поездке. В таком вот уже годами установленном непьющем состоянии я и выгрузилась на эту регату. И даже искренне полагала, что буду отдыхать как обычно, максимум пара глотков вина, если уж надо делать вид, что я своя в компании (опытным путем выяснила, что иногда все-таки легче не талдычить свое «нет, я не пью», а просто дать налить себе вина и держать этот бокал при себе, как будто пьешь...).

Куда там! На третий день, когда я уже почти съела себя от волнения за то, что никак не вписываюсь в компанию, просто сижу в сторонке, да еще и  возможно, надо играть для этой компании, которую я даже не начала понимать, и которая даже не начала меня принимать – я сдалась. Бокал вина существенно облегчил мое состояние. На другой вечер я уже вышла со всеми танцевать, потом мы съездили с половиной компании на экскурсию, где мне выпала честь переводить им рассказ гида с немецкого языка, и где опять же прямо днем, прямо на экскурсионных лодках пошло в ход шампанское и пиво, и меня не виновала участь сия, и вдруг в один момент с бокалом шампанского я поняла – я стала своей.

Это сложно описать. Звучит странно, как будто секта какая-то. Но я еще раз убедилась: для многих наших людей, особенно старой закалки - средний возраст народа был 35-40 лет, многие даже постарше, особенно мужчины), и компания была очень сильная, я потом разглядела поближе, это были великолепные люди, интеллектуалы и интеллигенты, трудяги, создатели собственных компаний, сделавшие себя сами, добившиеся многого, гораздо выше среднего уровня, многое испытавшие, многое пережившие, но при этом по-прежнему живые, добрые и чуть-чуть дети – так вот, для многих наших людей выпить вместе по-прежнему остается некой инициацией. Если вообще не пьешь – почти невозможно войти в круг доверия. И хотя сейчас уже становится модным пресловутый ЗОЖ – бег, травяные коктейли, овощные соки, детоксы и иной спорт – все равно одним из выжных способов разгрузки по-прежнему остается выпить в прекрасной компании, потанцевать, попеть песни, потрещать анекдоты. Это как особый традиционный объединяющий ритуал.

Я не смогла от него отказаться. И сразу, моментально стало легче. Меня приняли за свою, меня достаточно чужую, уже очень иную. Приняли к себе даже девушки, не только мужчины! Такое ощущение, как будто выучил иностранный язык!
Я, конечно, не напивалась, но пила достаточно и каждый из всех оставшихся дней. Вчера был последний вечер, награждение победителей, и мальчики из исключительно мужского коллектива лодки-победителя затащили меня к себе знакомиться и отмечать победу. Половина тем для разговора и половина песен, которые они ставили и тут же дружно им подпевали, мне были незнакомы, и я большую часть времени просто тихо сидела в компании, улыбаясь, смеясь и потягивая турецкое розе (кстати, очень вкусное!),  я все равно чувствовала себя своей. А какое внимание мужчин! Все-таки есть еще галантность на Руси!

И кстати, болтая под вино, мы тогда все сошлись во мнении, что такой отдых -  регаты, и именно регаты „Sail&Fun“ Маши и Берни из Phoenix Yachting (они на русском рынке уникальны - дискотеки и развлечения каждый вечер, на очень высоком уровне, выше всяческих похвал!) – это возвращение в детство, в пионерский лагерь. Шкиперские собрания по утрам – как пионерские «линейки», каждая лодка – это отдельный отряд, где шкипер - пионервожатый. И развлекательная программа с конкурсами по вечерам! Ну ведь точно пионерлагерь! И ощущение то же самое: народ так крепко сдруживается, что расставаться без слез практически невозможно. Я вчера и сегодня утром с трудом сдерживала слезы, мне хотелось обнять каждого человека, даже тех, с кем едва удавалось здороваться эту неделю, и чье имя я так и не запомнила – даже с ними чувствовалось родство!

И ведь это ощущение от лодочного отдыха не только на регате! В прошлом году, когда я с моей Ирой ездила тоже по Турции – мой первый лодочный опыт, крышесносный (кстати, по секрету – в этом году ведь тоже поеду, в июле...) – я помню те же ощущения!!! Очевидно, лодка, как замкнутое пространство в морской стихии, обладает волшебным свойством сплачивать людей и открывать их с новой человеческой стороны.

Ах. Я до сих пор почти пьяна, и на суше меня пока еще очень сильно шатает, но внутри такое большое и щемящее чувство, как будто все, что происходило со мной в эту такую короткую неделю, заняло огромное пространство внутри и еще долго будет  расщепляться и занимать свое место в душе. Чувствую, что внутри что-то меняется. Что и как – пока не понимаю.

Ну и под rконец - один из хитов наших регатных дискотек. Незамысловатая песенка, но под нее так круто танцевать! Как будто точно возвращает тебя в юность, в студенчество, в дискотеки 90-ых (хотя она из чуть позже)....


Comments

( 14 comments — Leave a comment )
(Anonymous)
Jun. 4th, 2017 04:12 am (UTC)
Я хотела Вам посоветовать книгу "the Happiness Project" Gretchen Rubin. Книга на твёрдую четверку, но пара полезных моментов в ней есть. Может пригодится, кто знает. С удовольствием читаю Ваш блог, зарегистрироваться в жж руки ещё не дошли. Анна
midasik
Jun. 4th, 2017 08:28 am (UTC)
Анна, здравствуйте!!!
А давайте на "ты"? 😉 так по дружески и приятнее 😊
Представляешь- именно эту книгу и начала читать вчера в самолете домой!! И правда, очень приятная!!! Мне нравится, что автор "ищет счастья" кже будучи в принципе счастливой, то есть, просто хочет повысить его уровень, повысить осознанность. Ведь точно, у меня примерно то же самое!
Спасибо тебе, что читаешь, поддерживаешь, что написала!!!!
Мне это очень приятно и важно!
deliadelia1
Jun. 4th, 2017 08:32 am (UTC)
ты бы и без выпивания на 3й день стала своей. :))

наливай в стакан воды или же разбавляй вино наполовину водой.
midasik
Jun. 4th, 2017 09:40 am (UTC)
Не стала бы :-))) Я все-таки глубокий интроверт, несмотря на такое количество общения. Да-да, я потом переходила на воду, конечно! Не то чтобы напивалась в хлам :-) Но честно сказать, состояние опьянения помогало очень. Дело еще было в том, что я каждый день боялась, что мне придется диджеить. У меня уже фобия по этому поводу выработалась, и как я ни пыталась работать над собой, уговаривать себя, расслабляться - не получалось. По итогу вышло, что я и не диджеила (расскажу еще, что и почему), но страх этот и тревога были каждый день. Поэтому еще алкоголь помогал. А еще: если б было похмелье, то было бы проще - терпеть не могу этого состояния и сразу перестаю пить. Но ведь его не было!!! Хоть бы раз голова болела :-)))) ВОт что море и лодки делают.
keikona
Jun. 4th, 2017 11:39 am (UTC)
10 лет назад, (моложе на 10 лет) в Греции мы каждый вечер пили узо, разбавляли водой, получался такой мутно белый напиток, было клево и так весело:-))) и никто не болел самое интересное. Приехали в Германию и попробовали повторить, опыт провалился, беее, узо тут не пошло.-))). А так я за водку, не понимаю шампанское и светлые вина, не мое совсем. Хотя тоже уже давно пью только воду и чай:-))). А раньше было всякое и провалы в памяти, даже обидно, кое-что хотела бы пережить сама, а не по рассказам:-)). А так у меня семья совсем не пьющяя - не курящяя, был один дядя и он уже давно не с нами. И да, к сожалению, чтобы влится в некоторые компании, без алкоголя и сигарет никак. И в другой жизни (давное то есть) тоже самое было с легкими наркотиками, а так как у меня полное отрицание, так и не влилась в то общество. Многих до сих пор знаю, но как будто между нами граница, чужие. А люди то не плохие, не торчки, очень интересные, развитые, успешные, но вот они любили кое-что, а я нет и все...
midasik
Jun. 4th, 2017 10:00 pm (UTC)
Вот точно!!! В каких-то компаниях это даже не алкоголь бывает, а что-то другое. И ты прямо понимаешь: либо ты это будешь делать с ними, либо будешь чужая. И если это совсем не твое, то по-любому с этой компанией приходится расставаться.
По итогу надо искать свое: пить чай, кофе, воду с своими людьми!

Забавно про "не помнить" :-)))) А я так думаю: ну и хорошо, что я не помню, друзья, возможно, не все рассказали, а то было б стыдно :-))))

Но и вообще, сейчас ведь еще и возраст подходит, когда "не пил, не курил, вовремя лег спать, выспался, а утром встал и выглядишь, как будто всю ночь бухал, курил и не спал" :-))) Так что, держим курс на чай! ;-)
(Anonymous)
Jun. 4th, 2017 06:47 pm (UTC)
Наташа, привет.Как я тебя понимаю!Я могу выпить только в своей компании, но там ко мне никто и не пристает.Моя норма, как правило, бокал вина в отпуске или в компании, дальше просто не лезет. А посторонним я обычно говорю, что у меня аллергия. Если учесть, что у меня от глотка любого спиртного сразу краснеет лицо, то верят. А вообще все должно быть по настроению, и мозг иногда надо отключать.И как же я хочу на море, но отпуск только через месяц. Оля.
midasik
Jun. 4th, 2017 09:56 pm (UTC)
Однозначно должно быть по настроению и обязательно по внутреннему убеждению! Вот правда, если после того как поддался на уговоры и выпил, тебя или совесть мучает, или тело подводит, даже если просто краснеет лицо и тебе от этого эффекта неприятно - то зачем? Надо следовать себе и внутреннему чувству! Я очень часто на это чувство забиваю, и это очень плохо.. Не успеваю даже прислушаться к себе, а уже следую чьим-то ожиданиям и указкам... Надо работать над собой.
Но зато на этой регате вдруг решила расслабиться и отпустить себя, выкинуть нафиг эту пуританку из себя - и представляешь, пила, и достаточно много для меня, так ведь ни разу даже голова не заболела!! Значит, так надо было :-)

А тебе я так желаю на море!!!!!!! Море просто нереально лечит!!! Хорошо, что через месяц запланировано! Он быстро пролетит, и вот ты уже ляжешь на пляже и будешь самым счастливым человеком! ;-)
v_i_t_a_76
Jun. 4th, 2017 07:19 pm (UTC)
Потрясающий промежуточный финал 1/3 пути стодневки!! супер просто!!!
midasik
Jun. 4th, 2017 09:52 pm (UTC)
А ведь точно, одна треть прошла!!!! :)))
О да, мне очень-очень повезло с этим путешествием, я прямо до сих пор сама не верю, что это со мной случилось!!!
Вита, прости, пожалуйста, возможно, я пропустила где-то среагировать на твои комментарии - я там слегка запуталась в имейл-оповещениях! ПОжалуйста, не думай, что мне неважно :-)
Очень рада тебе!!!!
v_i_t_a_76
Jun. 5th, 2017 07:20 am (UTC)
Наташенька.. очень понимаю.. читаю с большущим удовольствием и тоже не всегда успеваю толком написать.. так вот хотя бы первые эмоции)) от прочитанного и увиденного..
сама не так давно узнала о таком виде отдыха и теперь это тоже в моих хотелках.. ))
midasik
Jun. 5th, 2017 09:54 am (UTC)
Тебе стопроцентно понравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)))))
Желаю-желаю-желаю!!!!
miavenezia
Jun. 4th, 2017 08:26 pm (UTC)
Ох, сколько всего мне надо тебе написать :)
Соберусь с мыслями только.
midasik
Jun. 4th, 2017 09:51 pm (UTC)
Соберись обязательно!!!!!! Заинтриговала же :-)
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

Autumn
midasik
Наталья О

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner