?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пока у меня полный вакуум с мужчинами, есть время вспомнить былое и, может, сделать какие-то новые полезные выводы из жизненных уроков.

Тема расставания и отказа в отношениях мужчины и женщины - всегда болезненная. И вот у меня был опыт недавно, когда я поняла, что все еще сложнее, чем я думала. Как ни крути, это больно всегда. Может, именно поэтому я всегда так осторожна с мужчинами, заранее просчитываю, что придется отказать или расстаться, и лучше уж вообще ничего не начинать и не дать никакой надежды, чем потом опять пытаться не причинить боль.. Или ее причинят тебе. Н-да. Непросто.

Размышляю тут.

Comments

( 21 comments — Leave a comment )
octoberwitch74
Nov. 18th, 2016 02:11 am (UTC)
Наташа, я вспомнила фильм P.S. Я тебя люблю. Там подруга героини тестировала потенциальных кандидатов на роль МЧ по трем вопросам:
Женат?
Работаешь?
и поцелуй.
И если на первые два вопроса был ответ "Да", а на последнее действие реакция организма "Нет", сразу вставала и уходила без объяснения причин.
И обрела в итоге прекрасное личное счастье.
И мне кажется, что подобное поведение облегчает жизнь абсолютно всем.
Про себя: помнится в период безвременья, когда у меня была куча встреч с потенциальными кандидатами с сайта знакомств, я могла, увидев человека, сразу развернуться и уйти. Переживала, конечно. С другой стороны у меня при моей работе никогда не было достаточно времени и сил на длительные ритуалы, когда все ясно с первого взгляда.
midasik
Nov. 19th, 2016 11:44 am (UTC)
Точно! Очень четко помню эти сцены с тремя критериями :-)))
Про себя знаю: просто есть такие люди и такие женщины, которые так могут, как с лошадьми, осмотрели суставы, зубы, годится-не годится, пошли дальше. Я не могу :-((( И все время переживаю за мужчин, и думаю о том, что они понесут дальше, к следующей женщине. Потому что сама знаю, что это такое, больной отказ.. Вот поэтому я, кстати, и напускаю на себя такой недоступный вид - чтобы меньше подходили, и меньше приходилось бы отказывать.
Хотя в глубине души мне так иногда хочется, как ты - просто развернуться и уйти, когда понимаешь, что встреча ни к чему!!! И я бы так точно сделала, если б знала, что мужчина - козел :-)). Но мне почему-то козлы не попадаются.

В общем, я поняла, что свое личное отношение ко всему и ко всем точно не переделаешь. Поэтому придется либо снова и снова встречаться и страдать, либо доставлять страдания. Либо сразу делать выводы и не начинать ничего. Либо - и это тоже вариант, и вполне вероятный - у меня больше ничего не будет. Я решила четко, что надо привыкать быть совсем одной. И без надежды. ПОжалуй, это самое лучшее, что можно для себя сделать. Иначе не жизнь, а сплошное ожидание.

Ох уж эти самые темные дни года... Настроение сейчас - прям болото. Скорее бы Йоль!!! :-))))

А у тебя Грузия впереди. Надеюсь, солнечная!!!!
daria_jameson
Nov. 18th, 2016 09:34 am (UTC)
ох, вспомнила времена, когда у меня были все эти нелепые свидания, прям так живо вспомнила, как достаточно было каких-нибудь нелепых кроссовок, чтобы у меня всё упало
а ведь в 20 лет еще не было женатых и пофиг было какая у него работа и как с годами растёт список условий!
помню как шла на встречу с будущим мужем, которого я в глаза не видела, потому что у него жж был пустой и боялась, а вдруг он придет в какой-нибудь дурацкой шапке и всё! я не смогу) несмотря на то, что онлайн с ним было очень инетересно переписываться ахахха
midasik
Nov. 19th, 2016 11:49 am (UTC)
Дашик!!!! А представь такое, раз за разом, и когда 30, и когда 40, и когда уже за 40... Бррррр :-))))
И я точно такая же как ты!! Какая-то нелепая деталь - и все, хана :-))))
Я вообще больше свиданий не хочу, так уже их переела. Они мне кажутся чем-то неестественным. Хотелось бы, чтобы все сложилось как-то попроще - работать вместе, партнерство, через друзей или клуб по интересам. Так узнаешь человека как человека, а не как набор для сканирования. Эх :-))))

Как хорошо, когда все-таки складывается! Даже после свиданий вслепую!!!
deliadelia1
Nov. 18th, 2016 10:52 am (UTC)
спасибо за упоминание меня и за ссыль на пост об актуальной и неразрешимой теме. :))


картина вполне знакомая.
помню, нам было по 19 лт. когда с мы проходили пионерскую практику или инструктив в анапе. там моя подружка познакомилась с парнем. вообще впервые. и там они поразговарилась пару раз, может даже и за ручку подержались.

потом он домой уехал куда-то далеко в россию, а через время хотел к ней как бы в гости приехать, или проездом был, не помню.

одним словом, все подруги волновались, как девушку нарядить, да как подать. она заняла!!! у знакомой красивое платье. дрожа от волнения, пошла на вокзал, а он такой вываливает из поезда, зачуханный, затрапезный. у нее в миг от встречи с реальностью его романтизированный образ и выветрился, отлетел, как душа из тела. когнитивный диссонанс. все упало. и вся любовь-то вороном в небеса. :))

так что все это знакомо имеет место быть у всех, пожалуй.

наташа, у вас же там в вене есть свои греки. таверны там и тд. ну ходи туда, общайся знакомься, раз так они тебе нравятся.

тебе этот грек сказал абсолютно все верно: люди там плохо живут, работы там нет, все мечтают в европу СВАЛИТЬ. вот и он на тебя ставку сделал. потому и звонил, и в гости напросился. хотя это и не отменяет того, что ты ему понравилась.

но он шофер! для меня, например, это вообще конец без начала. о чем с ним разговаривать? мне, по кр. мере, именно это важно. и это не высокомерие, а трезвость.

midasik
Nov. 19th, 2016 11:55 am (UTC)
Ох уж эта романтика, Оленька,..... :))))
Вот честно, я теперь часто думаю, что не так неправы были наши прадеды-прапрадеды, когда женились не романтически, а практически.
Все эти свидания уже совсем надоели.

И такие истории - со знакомством на расстоянии - ну вот точно, все упало, и все, хоть тресни :-) А если человек к тебе издалека специально приехал, жуть....

Знаешь, а у меня вот один из самых любимых моих мужчин, и самых меня любящих, был простым рабочим с завода, без высшего образования, естественно. НО умнее и мудрее и человечнее я еще не встречала. Говорить с ним можно было бесконечно. Так что я с тех пор не очень смотрю на профессию. Ну и вот так обманываюсь, конечно. Ведь ты права, чаще всего шофер - это шофер. и это не снобизм, а трезвая оценка. Два должны быть равны в ценностях и устремлениях.

Я, короче, теперь полагаюсь исключительно на судьбу. Учусь быть совершенно одна и не ждать и не надеятся. Думаю, это самое правильно. Вон, мне жизнь предстоит строить сначала, работу менять, есть чем заняться :-))))

Спасибо тебе за поддержку!! и за эту тему тогда :-) На самом деле, она очень многих волнует.
4eremuxa
Nov. 18th, 2016 12:02 pm (UTC)
мне тоже кажется, что расстаться без боли невозможно, и чем дольше люди общались/были вместе, тем больнее
под "экологичным" расставанием я бы понимала честный разговор с объяснением причин, почему нужно расстаться - и "принятие", т.е. достойное поведение партнера с другой стороны
у меня несколько лет назад было очень болезненное расставание с человеком, с которым мы до этого были вместе 8 лет. так вышло, что он встретил другую девушку и решил со мной расстаться. когда он принял это решение, мы с ним сели в один прекрасный вечер и он мне честно все рассказал. экологичнее не придумаешь.
мне конечно было ужасно больно, я потом несколько месяцев не могла вообще жить нормально. но все равно я благодарна ему за то, что он это сделал именно так, как сделал, а не врал, не встречался годами с этой девушкой у меня за спиной. и может быть когда-нибудь мы даже сможем общаться нормально
midasik
Nov. 19th, 2016 12:00 pm (UTC)
8 лет!!!! это же целая жизнь!!!! Представляю, как было тяжело :-(((((
Как хорошо, что он так честно поступил. Это особенно понимаешь и ценишь потом, по прошествии времени, когда боль утихнет. А уважение к нему - останется.
Наверное, надо сказать так: любое расставание, будь оно экологичным или нет - больно, причем если так по-доброму с тобой расстаются, может быть даже больнее, потому что иногда это смахивает на жалость, а менее всего хочется, чтобы тебя жалели.
Но! Хорошее расставание потом позволяет тебе дальше верить в людей, в добро, уважать людей и мужчин (женщин), и уважать себя. А это очень важно!
Поэтому надо все-таки вот так, экологично!

Желаю тебе от всего сердца поскорее прожить эту боль!! И обязательно будет новое счастье!!! :-)))

4eremuxa
Nov. 22nd, 2016 09:11 am (UTC)
ну да, мы из этих 8 лет 5 были в браке, и вообще как-то все было хорошо, а потом внезапно он взял и ушел
это все было больше 3 лет назад, я давно в новых отношениях (вот на днях снова замуж выхожу), так что все окей :)
comgerzoginya
Nov. 18th, 2016 05:35 pm (UTC)
Быть ответственным за разрыв, за отказ - это трудно. Никто не хочет быть плохим, тем более в свои глазах. Я научилась задавать вопрос в лоб, не боясь ответа, ибо ответа я уже знала, получала: "Нет" - переживала положенное время и продолжала жить дальше. Правда, потом, спустя время, эти товарищи, встретив меня где-то, искренне удивлялись, почему я не горю желанием общаться, а то и вовсе отворачиваюсь, не здороваюсь. Потому что "умерла так умерла". Имея печальный опыт расставания "по кусочкам", это был мой выбор, за который я жестоко поплатилась, больше никогда не допускала вот этой "рубке по кускам". Никаких вариантов: мне не нужен друг - мне нужен любовник/любимый мужчина - нет - значит, нет, ничего, ноль, зеро.
И научилась говорить и отпускать мужчин, которые мне были не нужны или не подходили по каким-то причинам. Позицию объясняла четко:
-зачем терять время, если есть та, которая оценит тебя?
- я не хочу тебя презирать за слабость, за нелюбовь со своей стороны, а я буду презирать и делать больно сознательно, зачем мучиться?
Все офигевают, конечно, много чего говорят, но действует.
Ну и у мужчин научилась "тихо уходить": отговариваясь работой, заботами, делами, черным списком. И если мужчина пропал, а потом нашелся, то я "не узнаю" его, нет второго шанса. "Шанс - он не получка, не аванс, он выпадает только раз, хитрый шанс" (с) Да, и мне не давали второго шанса, и пропадали, и звонить переставали.
Жизнь больше любви. (с)
midasik
Nov. 19th, 2016 12:04 pm (UTC)
Ангелина, ты просто кладезь мудрости!!!!
Особенно вот эти слова-объяснения, и про ту, что оценит его, и про презирать за слабость - просто нельзя выразить это лучше!! Возьму на вооружение!!!
Я тоже всегда думаю (когда могу думать трезво, не влюблена по самое-самое): зачем мужчине наше отношение в "полсердца", ведь это неуважение к нему тоже! Уж лучше расстаться, и он, возможно, действительно встретит ту, которая оценит. И ты - тоже.
Если хоть какая-то часть тебя четко чувствует, что мужчина - не твой на данный момент, к нему нет полноценного чувства, в том числе и уважения - то зачем?

Жизнь больше любви - это точно! :-)
И надо попереживать и идти дальше.
comgerzoginya
Nov. 19th, 2016 01:16 pm (UTC)
Увы,Наташа, мудрость -то мудрость, только мне это не помогает устроить личную жизнь. Помогает не тратить свое время и чужое. Сейчас принято от мужчин требовать, не обращать внимание на их жизнь, но я, несмотря на свои обиды на них, не хочу и унижать сознательно, да еще в совместной жизни. Ибо я себя знаю, и свои сознательные действия знаю. А в нелюбви, в невзаимной любви я жила целых 5 лет, поэтому верю, что нельзя любить за двоих, как и нечестно и жестоко держать при себе того, кто влюблен или хочет большего, потому что тебе это нравится, это приятно. Ибо несчастны все равно четверо: кто любит, кого любят, и двое тех, потенциальных, которые могли бы составить пару.
Сказать все, что я написала, сложно. И неприятно.
А фраза "Жизнь больше любви" принадлежит Екатерине Щербаковой, которая написала продолжение повести Галины Щербаковой (своей мамы) "Вам и не снилось". Вот продолжение и показывает, как можно в любви и нелюбви задохнуться, как любовь оборачиваются ненавистью и разрушением.
Был у меня когда-то поклонник. Своя усадьбы, вел здоровый образ жизни, много работал, но я не хотела его совсем. Нет! Он долго уговаривал, ходил вокруг, терпел мои выходки. Потом вроде стал с кем-то встречаться. И вдруг опять стал бегать за мной. А меня с души воротит от него, хотя он мне ничего не сделал плохого. И вот тогда я сказала: "Ничего не будет. Просто потому что нет. Я не хочу тебя держать ради потехи своего самолюбия. Есть та, которой ты будешь нужен так же, как я тебе нужна. Но ты мне не нужен!" Я услышала: "Сука, тварь, дура самовлюбленная, жиртрест!" Обиды не было, ибо я понимала, что это от слабости и от того, что человеку неприятно слышать то, что я сказала. А я била по больному, сознательно!
julia_nixon
Nov. 18th, 2016 08:27 pm (UTC)
Не знаю, Наташ, экологичное - не экологичное расставание, все равно же в результате - расставание. Наверное, правильнее сказать сразу и коротко, чем тянуть за хвост этого бедного кота. Мы же сразу же понимаем, что не подходит человек. Или что отношения закончились.

Так что я всегда старалась не тянуть с этим. Хорошо, что и со мной также поступали, не было этого тоскливого непонятного состояния, когда уже понимаешь, что все, конец. Но надежда эта дурацкая все равно теплится и мешает очень.
midasik
Nov. 19th, 2016 12:06 pm (UTC)
Вот и я тоже сейчас точно в этом уверена - надо сразу, и рубить!!!!
Другое дело, что я иногда, особенно последние годы, впадаю в слабость состояния, когда кажется, что уже никого достойного и подходящего не будет, а может, вообще больше никого не будет, и тогда от слабости пытаюсь дать шанс не совсем подходящим, или к кому мало что чувствую, вот и выходят такие косяки. Себя ж не обманешь. Но надеюсь эту слабость побороть.
Уж лучше быть одной, чем мучить себя и его.
ainka
Nov. 19th, 2016 06:28 am (UTC)
Столько всяких мыслей всплывает на эту тему, можно рассматривать из самых разных ракурсов и контекстов.
Бывает, что влюбляясь, или привязываясь, или в зарождающихся отношениях, мы обоюдно с партнерами или потенциальными партнерами наделяем друг-друга какими-то своими образами, ожиданиями (не зная человека настоящим). Чаще всего, это бывает не в тех случаях, когда с человеком объединяют общие дела и места (работа, учёба), а есть расстояния, препятствия, либо момент знакомства был коротким. Всегда хочется, чтобы у таких историй был хэппи энд, чтобы при ближайшем знакомстве человек оказался даже еще лучше ожиданий, и вы подошли друг-другу как можно лучше. Но увы, часто бывает, что человек оказался совсем не таким, каким себе его представлял. И тогда возникает такой диссонанс, из-за прекрасного образа, который до последнего момента был внутри, и "уродливого" человека в реалтности. У второй стороны тоже ступор - ждал готовенького влюбленного в него партнера, а сталкивается с холодным равнодушием. И самое ужасное в этой ситуации, что внутри есть обида, возмущение, даже боль... а предъявить нечего... человек ведь такой, какой он есть на самом деле. И вроде и сам во всем виноват, что напридумал себе прекрасный образ, и наделил им другого. Очень сложное состояние.
Спасибо за этот замечательный пост. Сама ни раз в таких ситуациях была. Когда в человеке хотела видеть хорошее, прекрасное... а при встрече хотелось сбежать прямо на месте. И приходилось отсидеть какое-то минимальное время, и сбегать, ссылаясь на дела. А потом либо переставала отвечать, либо по-немногу начинала сливаться. Та сторона обижалась. Я так молча сливалась, не объясняя причин... хотя очень-очень хотелось высказать разное... но при этом я понимаю, как бессмысленно это было бы. Что я скажу? Что я ожидала, что ты такой-то такой-то человек, а ты другой. Выглядело бы смешно. Хотя мне разные люди высказывали недовольства, что я закрываюсь, что я будто бы избегаю.

Edited at 2016-11-19 06:52 am (UTC)
midasik
Nov. 19th, 2016 12:13 pm (UTC)
Вот ты прямо в точку - про наши иллюзии и ожидания!!! Особенно в знакомствах на расстоянии!!!! Напридумываешь себе, особенно если письма очень хороши - и труба, 99 процентов того, что человек окажется хуже, а не лучше придуманного :-(((( Это такая беда.
Я как-то слишком часто в нее впадаю, именно потому, что подавляющее количество моих последних мужских знакомств - на расстоянии, с курортов. Что делать с тем, что тут на месте нет достойных кавалеров - уже не знаю. Да и вообще больше ничего не хочу делать. Будет как будет. Не будет - надо жить, и желательно, жить хорошо даже без отношений :-)

А еще ты здорово подметила: после таких вот "сбеганий", "сливаний", очень часто эти мужчины высказывают где-то недовольство и оценку: мол, она такая закрытая, зажатая, пуританка какая-то. И не понимают, что если бы он понравился, ты перед ним бы расцвела, и была самой обаятельной и привлекательной :-) Немного обидно от таких оценок, но что делать? Пусть себе думают. Мы-то себя знаем, и знаем, как можем сиять, если мужчина нравится :-)))

Спасибо тебе!!!
tenderbell
Nov. 19th, 2016 04:24 pm (UTC)
Наташ, какая у тебя интересная жизнь, и греки в изобилии, и французы...:))
Грека-шофёра я себе так наглядно представила и да- он тебе не пара совсем. И дело не в том, чем он занимается. Я не сноб и знаю шофёров, которые были прекрасными и очень интересными людьми. Дело несколько в ином. Женщина идёт на цель. То есть, самое первое, что она должна выяснить- это какая цель жизни у мужчины и к чему он стремится, и уже исходя из этого выбирать. Если цели разные или его тебе не мурчат, то симпатию притягивать за уши бесполезно. И второе из главного- это мужчина должен цеплять. Всё. Если цепляет, то возможен роман как минимум. Если цепляет+цели, то уже есть вероятность продолжительных отношений. Я противница всяческих самоуговоров, лишь бы не остаться одной. Зачем себя насиловать?
По поводу расставаний. Я меня романов было не так уж много, слава Богу, но из того, что было, так складывалось, что я, как бы сруливала из отношений сама. Честно говоря, я не парилась на тему того, причиняю ли я боль мужчинам или нет. Возможно потому, что я знаю мужскую психологию и прекрасно знаю, что они всё воспринимают не так как женщины и уж, поверь мне, гораздо легче переживают и довольно быстро утешаются и забываются. Так что, нет смысла себя сильно гнобить и взвешивать каждое слово и интонацию. Самое главное, не унижать мужского и просто человеческого достоинства, не оскорблять. Но это касается любых отношений и любого общения.
Я уходила, пожалуй, неэкологично. Как правило, просто переставала общаться с человеком, отвечать на звонки и прочие средства связи. Так как я в отношениях я, чаще всего, являла собой образ практически женщины-мечты ( аж самой смешно:)) ), то дожидалась того, как мужчина совершал какой-нибудь косяк ( а лучше накапливал косяки) и после этого просто исчезала. Оставшись один, мужчина ( таких персонажей было несколько) начинал размышлять-вспоминать, приходил к осознанию того, что я ушла из-за того, что он виноват передо мной, начинал страдать, мой образ в его поле рос и идеализировался. В результате, спустя годы, испытывали чувство вины и молились на мой светлый образ, сожалея о том, что упустили самую большую любовь своей жизни. Но невозможно же быть всехней любовью всей жизни.:) В общем никакой экологии.
pust_sbudetsia
Nov. 20th, 2016 11:36 am (UTC)
Привет Наташа, все что описываешь мне так напоминает меня лет в 20-25. Тогда из-за финансовых трудностей были и сложности в личной жизни. Я сильно создавала себе надежды и боялась обидеть. Потом в какой-то момент я поняла что что-то не то, боли много, удвольствия мало, и научилась по другому входить в отношения, чувства свои сразу не распускать, надежды в голове не рисовать напрасно. Мне тогда попалась классная книга одного психолога - умение флиртовать, и про этапы включаемости все объяснялось. Я больше года позволяла себе только короткие свидания, училась получать удовольствие от флирта, не включаться сильно и не фантазировать. Получилось. А до этого периода я уже за одну улыбку в мой адрес ощущала себя обязанной мужчине по гроб жизни. А если со мной неделю флиртовали, всячески ухаживали по мелочам, а потом вдруг перестали - ааа..прямо в депресняк на месяц.

Вот этот товарищ в кепке, со своим Будапештом со мной бы вообще не получил шанса на встречу, может там другая девушка была? А ты еще думаешь что он ради тебя ехал и сложно разочаровывать. Ехал бы ради тебя - провел бы все выходные с тобой. Вот эти мутные танцы с переносами встреч по странным причинам я давно уже не танцую, мне давно не 20 и со мной так нельзя.

Как-то я читала что у женщин есть два подхода к мужчинам - один : все мужики козлы и есть этот лучше, пусть докажет и пройдет ряд тестов-ситуаций, не то чтобы это специально, просто в голове осмысливаешь человека. Второй : все принцы, а если он козлит - то со мной что-то не так, или он не понял как могло было бы все классно, и конечно разочарование. Отношения - это лестница, мы поднимаемся или спускаемся - зависит от того, как мы себе выбрали точку отсчета.

Отказ - это мелочь, самое печальное - это когда в длительном романе умирают чувства, просто потому что не хватило у обоих ума и умения их поддерживать годами, крайне неприятное ощущение медленного умирания, без измен и скандалов, просто природа вещей такова. А главное перестаешь верить в то, что любовь есть то, ради чего стоит смотреть в будущее с оптимизмом.

Забавно, но я не реагирую на одежду мужчины, мало кто из них радует своими внешним видом в жизни, мужчина должен радовать подарками и щедростью. А еще меня слушать если я прошу одеть что-то другое в оперу или на прогулку, то есть быть гибким ментально, поддаваться моему воздействию. Это тоже ум, нажитый благодаря одной умной книге. Как-то принцы не водились вокруг меня или во мне не видели прицессу, и мне попался рецепт - видеть в мужчине ресурс, годный для долепливания, это пригодность надо уметь проверять. Изменить человека нельзя, долепить немножко можно.

Интересно тебя читать, настолько все это от меня отличается, просто другой мир.

Edited at 2016-11-20 12:17 pm (UTC)
midasik
Nov. 21st, 2016 03:04 pm (UTC)
Так ведь мы уже давно и прочно выяснили, что мы совершенно разные! Поэтому тебя не должно удивлять, что ты как о чем-то из иного мира читаешь :-).. А я вот и в 40 такая, и знаешь, потихоньку учусь себя принимать, какая есть. И все больше понимаю, что самое главное - уже не хочется оправдываться за все это. Это для меня огромный прорыв.
pust_sbudetsia
Dec. 23rd, 2016 09:56 am (UTC)
Мы не просто разные, насколько я поняла, мы противположные и мне это интересно. Пусть удивляет, не так много мест куда можно идти зная что получишь удивление, это разнообразит жизнь. Скучна жизнь без удвилений.
А я люблю когда люди удивляют.

Насчет принятия себя - вещь крайне важная, я тоже учусь всебя принимать все больше и больше.

А вот насчет вопросов..есть некие вопросы, которые меня так достали, что пришлось искать ответы лет в 25. А есть другие, которые не хватило сил и мотивации разрешить, хотя найди я ответы, я бы имела другую жизнь. Что заставляет искать ответы? Либо крайний дискомфорт жизни либо сильное осознание. В это вся суть - мне так кажется.

Каждый выбирает на какие вопросы и в каком возрасте искать ответы, а на какие забить и радоваться жизни. Твой коммент навел меня на воспоминание о молитве : Дай нам Господи изменить то что можно, принять то что нельзя, и отличить одно от другого.






igorsamusenko
Nov. 22nd, 2016 06:33 am (UTC)
Мне очень тяжело расстаться, тяну до последнего, но если уж решил, то обрываю сразу и навсегда.
( 21 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner