(Фотка сделана не мной)

Пока славный город Вена медленно, но верно превращается в Сиэтл, и настроение за окном днем за днем напоминает о безграничной тоске из Маркесовских «100 лет одиночества» (читала, но признаюсь, все, что тронуло и осталось в душе от этой книги – это дождь, дождь, дождь...), я решила, что самое время изложить какой-нибудь позитиффчик. Поделюсь с вами моим личным опытом в сфере желаний.

Вообще-то я не умею желать. Ну вот если меня неожиданно притащить к какому-нибудь святому месту, где нужно что-то потрогать, где-то постоять, кинуть монетку или еще что-то сделать, и загадать при этом желание, которое точно сбудется, то я всегда теряюсь. Не далее как совсем недавно в Москве подруга подвела меня к нулевому километру у Красной Площади, где принято кидать монетки (их потом подбирают те, кому они нужны) и загадывать желание, и вот я стою у этого километра, как истукан, не зная, что загадать. Вышла из ступора только когда подруга мудро подсказала, что если для себя ничего не хочется, то можно ж для другого. Тут, конечно, я сразу нашлась.

Но спроси меня, что желаю я сама для себя, и я почти никогда не буду знать. Мне все страшно. У меня сразу блок – а вдруг это какое-то неправильное для меня желание, не мое, и мне что-то за него будет, типа накажут? Если такого блока сразу нет, то я начинаю раскладывать желание по полочкам: действительно ли я это хочу, и чаще всего прихожу к выводу, что и без этого дела замечательно обойдусь, обходилась же до этого. Такой вот упрямый мозг. Оттого и повинуется вся моя жизнь неким внешним влияниям: куда ветер подует, туда я и плыву, естественно, предварительно обдумав, нравится мне это или нет. То есть, живу по принципу "чего желать, если и так чего-то дают, и чаще всего вполне достаточно."

Только несколько раз в жизни я желала чего-то очень сильно, и прямо помню, что да, это были изнутри идущие желания, не поддающиеся никаким разумствованиям и холодным обдумываниям - я просто знала, что этого желаю.( Read more...Collapse )

"I love being sad!" - "Я обожаю грустить!" - говорила Ясмин со сцены, рассказывая истории написания своих песен, и я полюбила ее еще больше. Потому что сама обожаю грустить.

Эту певицу я открыла для себя совершенно случайно, перебирая разнообразную музыку на iTunes. Кажется, искала какой-нибудь новый незамысловатый лаундж или что-то танцевальное, а нашла Ясмин Леви. Влюбилась в нее сразу, и надолго. Скачала альбом "Sentir", заслушала его до дыр. Есть такая музыка, которая проникает в тебя постепенно, я уже писала об этом в посте про Dire Straits. Но с Ясмин случилось даже круче: мне нравилась и до сих пор нравится буквально каждая песня. С альбомами, согласитесь, такое редко бывает. Обычно на одном диске нравятся пара песен, все остальные остаются не у дел, только зря весь диск покупали или качали, можно было ограничиться этой парой отличных песен и все.

В принципе, я никогда не была поклонницей ничего испанского или испаноязычного. Скажем, греческую попсу я могу слушать практически в любом количестве, если не нравится мелодия или голос - просто находить знакомые слова и пытаться понять смысл. Даже фольклорную греческую музыку слушать могу, да. А вот звуки испанского языка не рождали у меня особых чувств. Пока я не услышала Ясмин.

Вообще-то, она не испанка, а израильтянка. Но песни пишет и поет в-основном на испанском языке или на испанском наречии. В википедии есть информация, если вдруг кому-то будет интересно.

Я обожаю грустить, обожаю драматические, трогательные моменты в жизни, в кино, в книгах, в музыке. Кажется, что со дна души поднимается какой-то вихрь, маленький мягкий смерч, и возносит все-все, что там накопилось, наверх. Щемит сердце, и в душе открываются глубины. Этот вихрь как будто уносит оттуда весь мусор, и там, в глубине, становится чисто и светло.

Когда-то с лучшей подругой мы открыли для себя это чувство и дали ему определение - светлая грусть. Именно эта грусть слышится мне у Ясмин.

Скачанный альбом Ясмин я заслушала уже до дыр, когда этой зимой вдруг увидела объявление, что она дает концерт в Вене! Конечно, я пошла, и пожалуй, это был самый лучший концерт, который я когда-либо слышала. На сцене она оказалась еще чудеснее, чем просто в альбоме. Искренняя, страстная, веселая и в то же время грустная, общительная, открытая и очень красивая. Эта женщина - абсолютный талант. Кроме того, оказалось, что она одного со мной года, 1975 (обожаю находить одногодок!), и в сопровождающей ее группе музыкантов она представила своего мужа, ударника. Они так здорово смотрятся вместе! Наверняка это нелегкий брак, ведь она - автор и исполнитель, а он всего лишь ударник, но почему-то мне кажется, что они счастливы вместе. И это добавляет ей еще больше очарования.

Хотелось поделиться с вами этой музыкой. Музыкой из самой глубины души. Музыкой для светлой грусти, для романтической любви, музыкой страстной души. Вдруг кому-то тоже понравится.

( Слушать еще...Collapse )

Самый главный памятник Перми, доказывающий, что там действительно по улицам запросто ходят медведи.

Ну вот, уже неделя прошла с моего возвращения в Вену из родной Перми. И кажется, только сейчас разум и чувства медленно возвращаются к привычной стихии. Честно скажу, путешествие было для меня непростым. То, чего я сильно боялась, прошло совершенно отлично и гладко, но психика моя, слегка надорванная переживаниями по приближении поездки и усталостью от зимы и от работы, оказалась не готовой к общему фону российской действительности.

В родном городе, где я выросла, где училась, где столько родных мест и еще более родных людей, которые даже на таком расстоянии остались совершенно так же родными, я перестала чувствовать себя уверенно. Причем напрочь. Меня постоянно сопровождало чувство необъяснимой, неконтролируемой тревоги и чувство полной незащищенности. Как  будто я приехала туристом в совершенно незнакомую страну, даже не зная ее языка. Меня все пугало. Начиная с путешествия на самолетах, где я жутко начала бояться полетов, при том, что никогда не боялась. В этой же поездке, на всех четырех рейсах Вена-Москва-Пермь и обратно я всю дорогу паниковала, вздрагивая от каждого звука. На последнем рейсе я просто едва смогла дождаться, когда будут разносить напитки, попросила бокал вина, выпила его залпом, не выдержала (обычно в полетах не пью, да и вообще давно уже практически не пью спиртное), и только тогда смогла хотя бы на полчаса успокоиться. В Перми в новой маминой квартире на 18-ом этаже 25-этажного дома первые несколько дней я тоже вздрагивала от каждого звука и шороха, мне все казалось, что малейший порыв ветра (а ветра в это время были у нас знатные) нашу колокольню снесет нафиг, разберет по бетонным плитам. В Перми у меня пропало чувство доверия - жизни и людям. Оказалось, я совершенно отвыкла от нашего русского "авось".

Например, мы ехали на такси в дом моего дяди, на другую окраину города, далеко, мама и бабушка на заднем сидении, я на переднем. Люблю ездить спереди и смотреть на дорогу и по сторонам. Но в этом такси переднее, ветровое стекло треснуло практически по всему периметру. Трещина была сильная, было видно, что она не только немножко на передней поверхности. Всю поездку я вздрагивала от каждой большой кочки на дороге (о, эти российские дороги... это отдельная история) и дико боялась, что от любого резкого подскока или от случайно прилетевшего камешка стекло это со всей скоростью рассыплется прямо на нас с водителем. Он, кстати, был невозмутим, а я смогла глубоко вздохнуть только когда вышла из этого небезопасного вида транспорта. Понимая, что такие "авось"-мелочи я уже не могу не замечать, а они там - везде.

Кроме страха и чувства тревоги две мысли постоянно преследовали меня в Перми: насколько трудно, странно, противоречиво, попирая все законы, совершенно не по-человечески и не для человека устроена жизнь в нашей родной стране... И насколько мужественно, где-то пытаясь переделать эту действительность, но в основном просто смирясь с ней, где-то пытаясь плыть против течения, а где-то просто опустив руки и головы, где-то с нахальством и хамством, как своебразным протестом всему происходящему вокруг, а где-то с искренней улыбкой и даже с открытым сердцем там живут люди. Живут мои родные и друзья, живут многие из вас... И как я в своем здешнем, нереальном европейском комфорте могу хоть на что-то жаловаться?

А еще сейчас, по прошествии недели с приезда обратно, я понимаю, что еще так сильно зацепило меня в этой поездке. Приехав в Пермь, которая со времен моего студенчества, мне кажется, не особенно изменилась, за исключением новых современных зданий и крутых заведений и кофеен, мне кажется, я вернулась к прежней себе - неуверенной, застенчивой, депрессивной, не умеющей сказать "нет", стремящейся всем угодить девочке. Как будто не было этих двадцати лет, этого огромного опыта. И я теперь отчетливо поняла, что девочка эта никуда не делась, и наверное, все время будет со мной. И надо бы мне уже просто-напросто ее принять.

Вот такие вкратце мои ощущения от поездки домой. Сложные, многоплановые, странные и неожиданные.

Ну а вообще-то было море-море-море позитива, о чем, собственно, я и хотела вам поведать, даже с иллюстрациями.

( Read more...Collapse )

Мои драгоценные новые баночки, фотография просто так, для вдохновения. Ну и прихвастнуть, чего уж там! :-)

Ну вот, такой волшебный флэшмоб закончился... А я только-только вошла во вкус! Впрочем, во вкус ухода за собой мне и входить не надо, на это дело я готова всегда. Лишь бы время было. И деньги. Последние что-то, зараза, улетучиваются, не успев материализоваться. Но, как вы можете судить по картинке, мне это не помеха.

Итак, за эти чудные 10 дней было опробовано и открыто много, необязательно нового, где-то я вернулась к хорошо забытому старому, но все процедуры и новые баночки были просто счастьем:

( Read more...Collapse )

У меня пунктик на красоте. Пожалуй, могу сказать, что красота – моя основная ценность, на или вокруг которой базируются все остальные. Главное для меня – чтобы было красиво. Внешне, внутренне, в отношениях, на экране, в музыке, в работе, везде.

Поэтому когда мой любимый жж-друг Наташа iris_365запустила флэшмоб «10 дней красоты», я естественно не могла пройти мимо. Хотя и так уделяю этому предмету неприлично много времени и средств, лишнее внимание к этой области для меня всегда приятно, мотивирует на новые подвиги и перемены, и безумно вдохновляет. В чем я снова убедилась.

Итак, 10 дней красоты.

( Read more...Collapse )

Зима нынче тяжелая, затяжная, как сильная вирусная инфекция, которая валит на неделю, а потом кажется, вот уже выздоровел, вышел в люди, ан-нет, все та же слабость, и те же симптомы нагоняют и нагоняют. Так и на улице, только проклюнется весна, дунет теплым ветром, выглянет солнышком, как тут же ее опять накрывает зима. Сейчас в очередной раз, в конце марта Европу завалило снегом. Безнадега какая-то.

В последние годы у меня на зиму один и тот же рецепт, совершенно не оригинальный: зимняя спячка. Для меня это значит с работы практически всегда сразу домой, а там – безудержный просмотр сериалов и фильмов, тупых и не очень, и чтение книг. Второй вариант, конечно, гораздо полезнее, тем более, что в прошлом году мне на день рождения, по моему горячему желанию, сделали один из самых прекрасных подарков в моей жизни – электронную книжку.

О, какой это кайф! Первые недели после подарка, когда я наладила аппарат, накачала всех возможных книжек, которые когда-либо мечтала прочитать или перечитать, которые увидела в рекомендации в интернете и которые просто нашла любопытными в электронной библиотеке, я носилась с этой книжкой, как с писаной торбой, не расставаясь, хвастаясь друзьям и знакомым, читая при каждой возможности. Книжка казалась мне совершенством: я специально купила белую, чтобы экран и корпус имитировали страничку настоящей книги, но в черном чехле - даже простая электронная книжка напоминает мне о любимом сочетании цветов Шанель. В эту книжку я погрузилась с головой, как пираты погружаются в сложные карты сокровищ, меня можно было в любой момент оставить в любом месте, лишь бы был свет, меня перестали расстраивать опоздания друзей и знакомых и выбивать из колеи долгие поездки в общественном транспорте. Я читала буквально на каждом углу. Как алкоголик, я ушла в реальный запой. Только книжный.

Несколько человек, уже имевших электронные книжки, сказали мне: «кайф этот со временем пройдет». Возможно, но пока что меня прет все так же! Слишком много преимуществ: почти мгновенная доступность желаемых книг, легкость самой книжки, и буквальная, и в пользовании, батарейка, которая держится месяц и больше. И еще один маленький плюс: начал читать какую-то книжку, надоела она через пару десятков страниц или даже на половине (как правило, люди старой читательской закалки типа меня с большим трудом бросают недочитанную книгу, дают ей все возможные шансы на до-чтение) - можно спокойно прекратить мучить себя и переключиться на другую, на выбор. Кстати, именно с электронной книжкой я наконец-то научилась без зазрения совести бросать книгу, если «не пошла». Чего время тратить?

Прежде чем поделиться начитанным за последние месяцы богатством, мне хочется сказать особое спасибо нескольким жж-друзьям, благодаря которым я, во-первых, склонилась к покупке электронной книжки, а во-вторых, постоянно нахожу, что почитать. Их рецензии для меня большой авторитет:

Огромная спасибочка Алесеzolotoj_tju – именно после ее отзывов я задумалась о самой идее такой книжки

И такие же огромные спасибы дорогим друзьям Наташе iris_74 Ане sollean еще одной Наташе nata_sokolova Женеtisberry и Асе tusjarija - за то, что столько прочитали и не ленились выкладывать красивые рецензии, некоторые из которых сами потянут на книгу.

Итак, мой маленький читательский калейдоскоп.( Read more...Collapse )

А теперь, пожалуй, я с удовольствием поделюсь с вами тем, как ударно был встречен нами 2013 год. Если б суеверие «как встретишь, так и проведешь» действительно работало, то год этот должен был бы быть крайне забавным, странным и полным контрастов. Никогда не замечала, что это работало, но это ведь 2013 – год самый что ни на есть суеверный, поэтому кто ж знает, как оно обернется.  После новогодних приключений Маши и Вити, то есть нас, четырех подруг, я ничему в этом году не удивлюсь.

Новый год мы встретили в самом романтическом городе мира, Париже. Четыре русских девушки, самая волшебная ночь в году и Париж – мы были просто обречены на приключения! И я не о том, о чем вы подумали.

Кажется, у нас с девочками образуется традиция – новогодние гастроли. В прошлый раз мы спонтанно выехали с Ирой в горячие греческие Салоники, в этом году черт двинул нас, уже четверых, к томным и загадочным французам. Интересно, что будет дальше.

К томным и загадочным французам мы и попали загадочным образом.

( Read more...Collapse )

Такая нынче зима на моей улице в Вене - снег да снег кругом, непрекращающаяся зимняя сказка.

Нынче в Вене много холода, много снега, много настоящей европейской зимы. Местная зима обычно – это нечто невразумительно мокро-серое, с вечным отсутствием солнца, с пронизывающим ветром и сыростью, от которой до конца не спасают ни наши пресловутые шубы и дубленки, ни пуховики. Я обычно зимой погружаюсь в хандру, которую стараюсь пережить, отсиживаясь дома, погружаясь в бесконечные сериалы и книжки. Ну а еще последние несколько лет мы с подругой в январе-феврале обязательно выезжали куда-то далеко, в настоящее лето, на пляж и солнце.

Нынче я никуда не выехала, во-первых решила сэкономить, а во-вторых, я все-таки заметила в прошлые годы, что поездки в дальние края плохо сказываются на моем организме, взращенном на суровом Урале, непривычном к резким переменам климата, и решила в этом году в качестве эксперимента перезимовать тут. И странно, но именно в этом году зима не давит на меня, не гнетет, не вгоняет в тоску. Я, кажется, радовалась каждому новому дню, как в детстве. Много снега – ура, стало чуть теплее и снег подтаял – ура, выглянуло редкое в этих краях зимнее солнце – ура, а не выглянуло, ну значит, еще все впереди. Я все-таки люблю зиму. И просто люблю жизнь. И в последнее время ощущаю это по-особенному.

( Read more...Collapse )

UPDATE: Други мои, спасибо огромное за такое количество теплых приветствий! Я и не ожидала!!! Пишу здесь, потому что ответить на все количество не могу: как я вас всех люблю, вы бы знали :-) 
Значит, точно решение верное!
 
 

Орангутанг Владимир из Венского зоопарка. Фото не имеет отношения к тексту.
А может, и имеет: типа, ну что, не ждали? :-)


Говорят, чтобы узнать, на самом ли деле что-то является истинно твоим, нужно отпустить это. Если оно вернется к тебе, то - да, оно твое. 

Так я отпустила "мидасика", потому что мне показалось, что это больше не я. Проверять я ничего не хотела, просто мне стало как-то тесно, странно и, может быть, скучно в этих бледно-голубых стенах, и я ушла. Почти демонстративно хлопнув дверью, мол, не вернусь. У меня были грандиозные планы. Я задумала писать книгу. Давняя давняя мечта, подогреваемая энтузиазмом многих моих друзей: "Ты обязательно должна написать книгу!", говорят они. Так вот я и прикрыла свое давнее и любимое детище в надежде начать новое. У меня была отличная идея: книга-блог. Каждый пост - отдельная глава.

Я лелеяла идею о написании книги, как обувная маньячка типа Кэрри Брэдшоу лелеет мечту однажды купить знаменитые красно-подошвенные Louboutin-ы, даже если они стоят месячную квартирную аренду. И вот однажды я села писать. Первый абзац дался мне легко. В стиле начала биографии: я такая-то, живу там-то, имею то-то. Ага, первый абзац был шедевром. Но на нем вдохновение и закончилось. Я потыкалась туда-сюда, начинала второй абзац и стирала, писала и снова стирала. И в конце концов без всяких переживаний просто оставила эту идею. Ведь я могу писать, следовательно, когда-нибудь точно напишу книгу. Отличная такая маниловская логика. Примерно то же самое я чувствовала, когда мне подарили долгожданный электронный ридер, я ринулась в интернет и от жадности накачала кучу книг, которые всегда мечтала прочитать, и на чтение которых могла бы уйти вся оставшаяся жизнь, при условии, что я бы не работала и ни с кем не общалась. Я держала читалку в руках, жадно чахла над списком книг, как Кащей Бессмертный над сокровищами, и у меня было такое чувство, что скачав эти книги, я их уже прочитала. Примерно то же самое я ощутила, когда якобы начала писать книгу. Как будто я ее уже написала.

С этим чувством я и провела большую часть уже прошедшей зимы. Не написав больше ни строчки. Мне даже имейлы было лень писать. Я погрузилась в любимейшее зимнее занятие, которое меня еще никогда не подводило: просмотр фильмов и сериалов. Благо их даже грузить не надо, нашел приличный просмотр онлайн и отлично. Я приходила домой, переодевалась в любимый плюшевый спортивный костюм, готовила нехитрый ужин и с тарелкой валилась в кресло для просмотра очередной серии очередного сериала, с трудом отрывая себя от экрана на сон. Кстати, тем, кто так же как я находится в вечном поиске приличного фильма для занятия бесконечных холодных зимних вечером, из просмотренного рекомендую русский сериал "Вербное воскресенье", достойный фильм с хорошей игрой хороших актеров (от Олега Басилашвили до Екатерины Вилковой), всего 8 серий. А так же говорю огромное спасибище тем, кто рекламировал BBC-шный сериал "Sherlock" - ох, как я злилась, когда поняла, что снято всего два сезона, и третий будет еще не скоро. В этот фильм и в главного героя я просто влюбилась!

Так прошло несколько месяцев, а воз с книгой был все там же, на нулевом километре. Меня не мучили ни совесть, ни писательская гордость, ни какие другие чувства. Но зато периодически, когда в жизни происходили особые события или приключения, а они происходили, просто потому, что со мной всегда что-нибудь происходит, такая уж карма, рука так и тянулась к милому мидасиковому перу. Так и хотелось написать старый добрый пост. Выложить музыку, парочку фотографий, пообщаться с добрыми друзьями в комментариях. И не заморачиваться на том, что это должно быть что-то монументальное. 

Потом я увидел пост Наташи-iris_74  с просьбой вернуться, даже не мне, а другому доброму другу. Простая такая просьба, скупая, в двух словах, но почему-то пост этот так меня тронул, что я поняла, что пожалуй, вернусь. Какой там из меня писатель? Какая книга? Я простой советский блоггер, им и буду. Я вдруг поняла, что мне гораздо важнее и нужнее эти маленькие несерьезные откровения в жж, чем эфемерная возможность написать книгу. Вся жизнь - книга. И мы пишем ее каждый для себя. И моя книга-мидасик давала мне гораздо больше, чем мутная перспектива написать что-то большое, непонятно для кого и зачем. Скромнее надо быть, товарищ Наташа, сказала я себе. И стало мне легко-легко. Чукча не писатель, чукча блоггер.

Посему: погорячилась я, друзья мои. И с удовольствием возвращаюсь! Чтобы остаться с вами. Урра!