You are viewing midasik

Плакать не буду, конечно. Вон сколько всего печального в мире происходит, не время сейчас по мелочам реветь, а мне вообще грех жаловаться.
Но чернила я достала, потому что дисциплина есть дисциплина, и снова скрупулезно перебрала свои финансы по зернышку.

Позитивного, в отличие от пуховика цвета мимозы или куркумы, на банковском счету мало. Но Москва ж тоже не сразу строилась. Перевоспитание привычек, закладываемых уже многие годы - это не баран чихнул. Тут выдержка нужна. И терпение к самой себе.

Месяц февраль прошел для меня под знаменем жестоких и пугающих размышлений о работе и о том, что с ней делать. На ту должность с более высокой зарплатой, про которую я писала в прошлый раз, меня не взяли. Написали об этом как раз в феврале. Мол, вы нам понравились, Фрау Ортнер, но другой кандидат больше соответствует нашим запросам. Я расстроилась, но немного. К тому времени, когда получила отказ, я уже почти была в нем уверена и даже расслабилась, потому что, если по-честному, работа эта снова в частном банке, а я просто жуть как не хочу больше работать в этой сфере. Думала - возьмут если, значит, судьба, буду продолжать. А тут не взяли. И расстроилась я не потому, что осталась без новой работы, а потому что меня в последнее время вообще никуда не брали. Хожу на интервью - и не нравлюсь. Мне даже стало страшно, что меня вообще больше никуда не возьмут, и я не буду знать, что делать, потому что я ведь по жизни не знаю, куда идти и что я хочу. Поэтому мне важно, чтобы я нравилась и меня брали. Ан - не берут.

Но про работу я еще отдельно напишу пост, много там у меня мыслей и событий. Главное на данный момент, что я остаюсь пока на этой, и вообще-то хочу настолько поправить финансы, чтобы через какое-то время была возможность уйти в "никуда", пока что это единственная мысль, которая меня греет. Поэтому не жужжу, работаю, подсчитываю утраты на полях битвы с финансами и зализываю раны...

Итак, сегодня, на первый день весны...


А это просто песенка о весне, одна из моих любимых! Столько в ней человеческого тепла, сколько добра в простых словах... И реалии так знакомы...

Read more...Collapse )
IMG_00000779_edit_edit_edit
А это свадебное платье мечты. Усмотренное в маленьком магазинчике аккурат 14 февраля. В знаки не слишком верю, но платье почему-то сохранила...

Последний день зимы. У меня такое ощущение, что я выстояла эту зиму, как ленинградцы блокаду. До некоторой степени это правда. Квартира моя, новокупленная и новозаселенная, никак не обогревается до комфортной мне температуры, и я до сих пор трушу и не жарю обогрев на полную мощность, опасаясь огромных счетов за газ и электричество, я ведь никогда не жила с колонкой, нам до сих пор приходится притираться друг к другу. И хотя работает она пока безупречно (т-т-т) и я привыкла к ее звуку, теперь у меня новая фобия - счета (параноику ведь все равно, чего бояться, он везде новый страх найдет..).

Поэтому зимой спасалась толстенной мужской шерстяной кофтой, которую специально купила, она достает мне до середины бедра и греет, как шуба. Плюс шерстяные носки (спасибо Наташе zzelenskaya и моей маме, благодаря которым у меня отличные две пары!), теплые тапочки, иногда шарф и горячий чай, травяной или с имбирем. Ничего! К концу зимы я поняла, что организм мал-помалу начинает адаптироваться к новым незнакомым температурам, и похоже, я когда-нибудь в этой квартире вообще перестану быть мерзлячкой!

Оглядываясь назад, на всю зиму и февраль, я вижу, как много всего произошло, и зима была не то что нескучная, а прямо-таки весьма бурная. Я прошла три собеседования на три новых серьезных работы, на две меня не взяли, а на третью очень даже хотели - про работу я еще отдельно буду писать, ибо тема горячая, это вообще была моя тема зимы. Я ездила в Москву к Наташе на рождество. Справляла новый год совершенно по-новому, в компании очень близких людей, сахаджа-йогов, без алкоголя, зато с Дедом Морозом, чтением стишков, домашним концертом и кучей настоящей нашей еды, включая, конечно, оливье и медовик. В общем, много всего было зимой.

Февраль, самый короткий месяц, был вообще самым насыщенным. О нем и напишу, как водится в жж, фотоотчет.
Read more...Collapse )

Записки неюного диджея.

IMG_00000803
Крутой будущий диджей, присматривается и прислушивается, не идет ли уже весна...

Вроде записок юного натуралиста, ага. Если б у нас в школе была такая дисциплина для дополнительных занятий, диджейство, я бы сейчас не за банковским столом сутулилась, а отжигала за пультом, стаптывая ноги и лишаясь слуха. Однако, ученический пыл на сей предмет застал меня не в детстве или хотя бы юности, а накануне сороковника. Что ж делать, если так поздно и желания вызрели, и возможности появились.

Скажу я вам, изучать нечто совершенно новое с возрастом становится все труднее и труднее. Цепкость ума и быстрая соображаловка у меня пока что на месте, даже, возможно, отточились с годами и опытом, но - я и в юности не отличалась смелостью и бесшабашностью, позволяющей все пробовать налету, делать смело и без оглядки, а сейчас стала в этом смысле еще зажатее. Это и комплексы до сих пор - вдруг что-то не так сделаю, вдруг неправильно, страх сделать ошибку, страх критики и осуждения. И еще дурацкая черта характера, которую не знаю, как и назвать: мне надо, чтобы сразу был конечный результат, и чтобы он был офигительный, на "пять". Промежуточные ошибки, спотыкания и пробы терпеть не могу, и процесс обучения чему-то тоже плохо принимаю. От этого как раз многое бросаю на полпути - хочется все и сразу, а не получается, и если никто не пинает извне, внутреннего драйва редко хватает, чтобы преодолеть все этапы ученичества. Отчасти поэтому я решилась на эту дорогую школу - знала, что отданные деньги, строгие учителя, расписание занятий и маячащий впереди экзамен (да-да, мне придется сдавать экзамен по диджейству, мамочки мои...) будут мне той самой необходимой дубинкой, без которой я расплываюсь по дивану и ленюсь.

На последнем занятии, после вдохновения самых первых уроков, когда я начала постигать азы и наконец-то улавливать потихоньку, как все это функционирует, я, мне кажется, очень облажалась и расстроила учителя. Он-то как раз очень правильно вел урок - постоянно давал мне практиковаться под его руководством, вместо того, чтобы самому вещать и показывать свое мастерство, он терпеливо возился со мной, а я трусила, у меня опускались руки, я стеснялась, как в далеком детстве у доски, когда на тебя смотрит весь класс, и в результате что-то там мямлила у пульта.
И самой было жутко обидно - на меня иногда нападает этакий ступор, я реально стесняюсь, теряюсь, и ничего не могу из себя выдавить.

Вот ушла с последнего занятия в полной фрустрации и почти в полной уверенности в том, что ничего из меня не выйдет. А потом ничего, отошла! Это ж только начало! Меня научат! Я обязательно преодолею себя! Ведь научилась же я когда-то водить машину? А обучение диджейству, на мой взгляд, нечто схожее - тоже пульт управления с рычагами и кнопками, каждую из которых надо выучить назубок, потому что времени и возможности перебирать и нажимать что-то неправильное просто нет. И если на машине при этом еще нужно следить на участниками движения и ситуацией на дороге, то диджею нужно пытаться держать внимание на двух трэках и ритме. Ох, как это сложно...

Это целая наука, оказывается! За это время я познала, что практически вся современная музыка состоит из четырехбитных тактов - это когда ритм отсчитывается на раз-два-три-четыре, где "раз" - это самый первый и ударный бит. При этом 8 тактов, то есть, 32 бита, на диджейском жаргоне называемые "двойкой" (потому что два раза по 16 - не спрашивайте, как так, это какая-то особая логика :-)), составляют отдельную цельную ритмическую часть композиции, и на первом бите этой "двойки" как правило обязательно включается что-то новое - то инструмент добавляется, то ударные вступают, то голос. И вот, для сведения треков надо кровь из носа попасть началом нового трэка на этот самый первый бит одной из "двоек" предудущей песни.

А потом пофиксить две композиции так, чтобы они играли вместе стройно-престройно, как одна песня. Это называется "битмэтчинг" (beatmatching) - согласование битов. И это нереально сложно! Ухо должно быть заточено на все бит-звуки, на все мельчайшие дополнительные подзвуки в композиции. Я пока что в этом далеко не как рыба в воде.

В общем, подписалась я не непростую вещь. И хорошо, что она такая непростая! Опыт показывает, что то, что достается нелегко и в трудах, чаще всего остается в жизни надолго и со временем приносит больше плодов, чем то, что дается сразу и без усилий.

Но как нереально меня прет от музыки! С тех пор, как я узнала про все эти биты, такты и "двойки", я хожу с плеером, подстукивая ритму ногой, стараясь просчитывать или даже без счета угадывать то самое вожделенное начало "двойки" во всех моих бесчисленных композициях. У меня вечно то дергается колено, то постукивает палец, когда я с плеером - это такой завод! Очень надеюсь, что я освою эту тяжелую науку быстро и безошибочно вступать на нужном бите.

А сколько всего еще... Все эти кнопочки, эффекты, рычажочки, боже мой.... Я паникую, если нажала что-то не то, или старая мелодия подходит к концу, а я еще совсем не готова с новой. Мне хочется, как настоящей блондинке за рулем, просто отпустить этот руль и махая руками, кричать "аааааааааа!", в то время как машина теряет управление и едет черти-куда, то есть, в то время как обязательно нужно вступить с новой песней. Как мудро сказал мой учитель на последнем уроке: "Что лучше - нечисто сведенная новая песня или вообще отсутствие песни на танцполе?". А я все боюсь и ахаю... И теперь ко всем остальным страхам добавился этот - когда-нибудь на реальном диджей-сете (а я все-таки мечтаю о том, чтобы обязательно сыграть, и не раз!) оставить танцпол без музыки...

Возвращение в школу в неюном возрасте - это испытание, да. Но зато как оживает мозг, как потихонечку, со скрипом, скидываются шоры прошлого опыта и стряхивается пыль с начавших уже было зарастать извилин. Это нереальный выход из зоны комфорта, и при всех страхах и неуютностях, оказывается, это очень круто.

Кроме того, когда учишься делу, от которого мурашки по коже - что может быть прекраснее? Эх, мне бы только побольше азарта, смелости, дерзости и задора.... ведь именно они по итогу делают диджея, а вовсе не умение правильно свести трэки и нажать "старт" секунда в секунду на 1 бите новой "двойки"...

Вот, теперь в дополнение к моему квартирному вопросу и финанс-романсам я буду мучить вас подробностями нового увлечения! Ну а как бонус для тех, кто читает весь этот dj-бред, буду выкладывать новые перлы моей музыкальной коллекции...

Read more...Collapse )
IMG_00000736_edit
Зимние деревья с голыми ветками - символ надежды на то, что обязательно будет весна!

Ну вот, настал тот час, когда, поборов вселенский страх и слегка успокаив нервы горячим чаем из имбиря и чабреца, я в очередной раз стою лицом к лицу к моим финансам. Они уже не поют романсы и даже не стонут, они рыдают в голос. Хоть с ними плачь...

А что делать? Приходится снова признать свое поражение. Но - не капитуляцию! Будем считать этот локальный бой проигранным и, снова собрав волю в кулак и призвав тяжелую артиллерию, будем двигаться дальше. Как говорится, отступать некуда, позади Москва. Воля и разум! No pasaran!

Смех смехом, а ситуация крайне печальная.

В этот раз я пошла дальше и тщательно подбила абсолютно все расходы. Кроме ежедневных трат, которые я по-прежнему стараюсь скрупулезно вести в блокнотике, мне хотелось выяснить, сколько именно уходит на фиксированные ежемесячные выплаты (кредит и прочее). Это я тоже включила в свою табличку и ужаснулась еще больше. Приходится признать - надо менять образ жизни, иначе минус нарастает как снежный ком. Потому что по-прежнему, несмотря на прошлогодний эксперимент, я трачу намного больше, чем зарабатываю.

Ну ладно, допустим, январь - месяц не показательный. Подготовка к Новому Году, подарки, еще и поездка в Москву была в конце декабря, и как раз в январе меня нагнала расплата по "карточным долгам" (так я называю выплаты по кредитке). Плюс - масса дней рождений друзей в январе. То есть, изначально положение невыгодное для экономий. Поэтому я себя, так и быть, снова прощаю, но далее придется закрутить гайки, иначе пичалька на счете только приумножится.

Вообще, частичную вину за нынешнее бедственное положение возлагаю на надежду на новую работу. В конце декабря старые знакомые предложили перейти к ним, и весь январь я проходила множественные собеседования и тесты, и, каюсь, очень вдохновилась шансом зарабатывать больше (зарплату предложили более высокую, да). Поскольку возможность работы пришла от добрых знакомых, которые знают меня в деле и именно поэтому позвали, я как-то сразу представила себя уже там. И немножко переборщила с этим представлением. Как герой моего любимого мультика "Падал прошлогодний снег". "Вот зайца поймаю! Знатная зверюга!". Ага, и я уже видела себя с этой знатной зверюгой в руках. Но оказалось, не все так просто, и моя кандидатура еще очень серьезно рассматривается. Обещали уже в прошлую пятницу ответ дать, но пока молчат. Я по собственной традиции готовлюсь к худшему. То есть, остаться на том же месте с той же зарплатой. Впрочем, посмотрим.

А пока - бухучет по-нашему, по-царски! Танцуют, как говорится, все!

Погрузиться в увлекательный мир личных финансов....Collapse )

Будни. Житие мое...

Я тут сижу на маленьком больничном, ничего страшного, просто перестала геройствовать и вовремя пошла к врачу, чтобы отсидеться дома, пока не стало хуже. А то у меня стандартно болезнь проходит так: начинается слегка, чуть насморк, немножко горло, никакой температуры, продолжаешь нормально ходить на работу, так дня три-четыре, мол, само пройдет. Но не проходит, а потом туда-сюда и тихой сапой подкрадывается какой-нибудь бронхит (это вообще моя стандартная болячка), и тогда уже без антибиотиков и больничного не обойтись. Поэтому я некоторое время назад решила, что при первых же легких признаках лучше отсидеться дома, глядишь, и не осложнится. Вот экспериментирую. Сижу дома.

Нифига не делаю.... Мне даже уже и не стыдно. Сегодня пролежала-просидела весь день дома почти в недвижимости, только из кровати перебралась на диван и иногда за стол, чтоб поесть. Весь день готовлю какую-нибудь вкусную еду, жру, ой, то есть, ем, и смотрю сериалы. Один-единственный раз открыла рабочий блакберри, и вообще никому не звонила и не писала. И ни малейших угрызений совести. Она спит, как говорится, и я прилягу. И пыль по углам лежит, так чего же и мне не полежать?

Не могу сказать, что это прям неземное наслаждение для меня, такое вот затворничество дома без следа полезной деятельности. Нет. Тело как-то ломит (и хвост отваливается, ага), голова тяжелая, и общее состояние глобальной усталости, в том числе и умственной. Очевидно, это не самый прекрасный и самый отдыхательный отдых. Но так же очевидно, что ни на что более я сегодня не годилась. Вот так долго-долго ходишь вся причесаная, ухоженая, строгая, собранная, и вдруг залезаешь в растянутые треники, безразмерную майку с фуфайкой и шерстяные носки, валишься на диван, и как будто валишься в теплое болото. Вроде и засасывает, и движения никакого нет, и удовольствия особого нет, а как-то так тепленько, спокойненько. Этакое отупение, ступор. И в нем, наверное, надо какое-то время побыть.

Зато к концу этого негламурного домашнего дня мне захотелось писать.

С этой новой квартирой у меня многое изменилось в жизни.Read more...Collapse )

Маленькое отступление по поводу предыдущего поста:

я редко делаю перепосты, но до глубины души тронула история Паши Наумова. Почему-то именно история взрослого мужчины, гораздо больше, чем истории больных детей. Может, потому что детей у меня нет, и мне сложно представить состояние матерей, переживающих за своих детей. А здесь мужество и воля к жизни молодого мужчины, и то, как с ним вместе борются за его жизнь любящая девушка и его друзья...
Вдруг кто-то в Москве и Московской области и через меня услышит и сможет помочь - ведь прежде всего нужна кровь, даже не деньги.


***

Ну а теперь снова на время окунусь в странный, бурный, многозначительный и крайне интересный мой 2014 год.

Кроме жилищных и рабочих передряг он ознаменовался для меня тем, что впервые за долгое время с тех пор, как мой бывший грек уехал в Женеву и мы остались друзьями (и до сих пор остаемся), у меня появились отношения с мужчиной. Сейчас, когда они уже закончились, мне даже кажется, что они были для меня намного серьезнее, чем я сама ощущала тогда. Просто потому, что они были честны, открыты, и прежде всего, что для меня самое важное - они были выстроены на искренней и теплой дружбе. Несмотря на то, что начались с банального уличного знакомства.

Да-да! Он подошел ко мне на улице. Вообще,традиция знакомства на улицах и в публичных местах, по-моему, семимильными шагами движется к полному вымиранию. Сейчас гораздо проще и безопаснее кликнуть "лайк" в фейсбуке или в тиндере (у меня нет ни того, ни другого, но много наслышана от подруг), подмигнуть где-то на сайте знакомств. Ну не ответят, или ответят отказом - ничего страшного, пошел на следующую страничку. И так далее, и так постоянно, почти бесконечное поле для деятельности, и напрягаться на надо. Таким макаром люди скоро вообще перестанут друг на друга смотреть на улицах и в кафе...

И не то чтобы я обожаю знакомиться на улицах, нет, конечно. И впечатлить меня таким образом крайне сложно. У меня сразу барьеры выстраиваются, мигом. Сказал не то, одет не так. И вообще, зачем подошел на улице? С такими талантами фейсконтролем работать. Никто не пройдет.

Но когда я сейчас сравниваю то, что было раньше, то, что до сих пор случается в этой жизни, грозя в самом ближайшем будущем превратиться в полнейший атавизм, то, как мужчины, дрожа от страха и волнения, но вопреки им, подходили, говорили комплименты, пытались завязать знакомство, пусть иногда это было не слишком изящно, а иногда и вовсе топорно... Когда думаешь об этом и сравниваешь с тем, как это чаще всего бывает сейчас, становится грустно. Раньше было как-то по-мужски, что ли. По-человечески. А сейчас...

Так вот мой мальчик подошел ко мне в городском парке.

Продолжение, а так же фото и про кино...Collapse )

sunnyhedgehog

Есть на свете улыбчивый и добрый человек. Зовут его Павел Наумов.
Ещё осенью он был здоров, счастлив, строил планы на будущее - словом, был таким же обычным как мы все. Ходил на работу, готовил по вечерам вкусняшки для любимой девушки, смеялся...
Всё рухнуло в один миг: самая важная жидкость в человеческом теле - кровь - подвела Пашу. Его увезли на скорой в Одинцовскую больницу, через несколько дней перевели в гематологическое отделение МОНИКИ с диагнозом "острый лейкоз". Первые дни прошли буквально на грани жизни и смерти. Сейчас состояние относительно стабилизировалось, Паша проходит второй курс химиотерапии.

Паше 27 лет, он талантливый дизайнер в направлениях 2d, 3d, web дизайна. В альбомах группы выложены его работы.
Павел родом из г. Орска. Учился в г. Оренбург в ОГУ на факультете информационных технологий (кафедра ПОВТАС), был лаборантом кафедры. Два года назад переехал в Москву, чтобы иметь возможность изучать дизайн и развиваться в этой области.

В ноябре 2014 года , за неделю до дня рождения, Павлу поставили диагноз острый лейкоз. С этого момента он находится на лечении в гематологическом отделении больницы МОНИКИ г. Москвы. Лечение тяжелое, но Паша не сдается и очень хочет вылечиться.

Мы очень просим всех, кто хочет помочь Паше и у кого есть такая возможность – сдать кровь на его имя, так как переливание крови при химиотерапии делается практически постоянно.
Также требуется материальная помощь на лечение Паши. Часть лекарств выдают, часть приходится приобретать самим. Рядом с Пашей по очереди дежурят его пожилые мама и папа, оставившие свою работу в Орске, и его девушка.
Без присмотра Пашу оставлять нельзя, один из родителей дежурит, другой едет в Одинцово - спать, стирать, готовить. Работает сейчас только его девушка. Нужны деньги на продукты, на проезд - бытовые аспекты жизни.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем неравнодушным людям, которые помогали и продолжают помогать!

подробнееCollapse )

fires
Это моя рука, держащая "волшебные свечи" (так по-немецки зовутся наши бенгальские огни) с видом на ночную новогоднюю Вену. В эту новогоднюю ночь у меня было все, что требуется для ощущения сказки - и свежий снежок, и морозец, и фейерверки, и прежде всего компания волшебных людей... Поэтому я точно знаю, этот год будет особенным, и уверена, не только для меня!

Это была практически первая фраза, кроме поздравительного "С Новым Годом!", которую я услышала в этом новом году: "Шел 2015 год..." - театрально изрек мой хороший друг на первых минутах пришедшего уже года. И даже сказанное шуточным тоном оно прозвучало так весомо, что действительно сразу почувствовалось, что этот год уже "шел". Не только-только начался, а вот именно шел! Действительно, кажется, минуту назад мы весело махали бенгальскими огнями и фальшиво, но громко и прочувствованно пели малознакомые куплеты аббовской "Happy New Year!" в полночный час, как уже закончилась первая неделя этого самого нового года.

Он, 2015-ый, обещает быть очень насыщенным и хорошим. Я почему-то это знаю. 2014 был крайне сложным, проколбасил так, что большинству мало не показалось, столько непростых историй, сложнейших переплетов, столько трудностей и печалей. Но я уверена, каждый может теперь точно сказать, что все это было незря! Вот и я так говорю. Потрепанные, но закаленные в боях на полях 2014-ого, высоко подняв голову, мы гордо вступили в 2015-ый.

И у меня на него грандиозные планы!

В кои-то веки мне хочется планировать, потому что некоторое уже время есть несколько вполне материальных проектов, которые я обязательно хочу осуществить именно в этот год, желательно до октября. Потому что некоторые из проектов для меня - из серии "Что я непременно хочу сделать, пока мне не исполнится 40 лет". Шутка, конечно, не все так строго, и после перехода в эту новую "весовую" категорию все это тоже можно сделать. Но мне хочется, чтобы был некий дедлайн. Потому что я писала уже, мне очень нужна мотивирующая меня дубинка.

Итак, в 2015-ом году, до наступления 40-ой годины, я хочу:

Read more...Collapse )

С Новым 2015 Годом!!!!!!!

WeihnARK2906

Дорогие, любимые, родные друзья!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Давайте все дружно в новогоднюю ночь, каждый в свое время, в своем городе, в своей стране загадаем самые заветные, самые светлые, самые чистые и искренние желания, наши истинные желания - для себя и для других. И тогда они обязательно сбудутся!!!!

Лично я буду желать поворота к свету в этом мире - хватит нам тесниться в темноте и идти вслепую. Пусть в мире воцарится свет!

А это замечательные картины чешской художницы Яны Даллосовой. Ее картину подарила мне в новую квартиру подруга, и она светит мне теперь каждый день со стены. В них есть что-то сложное, сказочное, неземное, то самое, к чему, я уверена, стремится каждая душа...

acryl7

acryl1

Это елочка! Которую я впервые в жизни поставила в этом году, настоящую! Решила так уважить мою квартиру - она этого заслужила. Ну и я тоже :-). Какая это все-таки прелесть - просто взять и поставить елку, даже если просто для себя самой!

Ну вот, теперь я и про квартиру готова написать. Приобретение и переезд были, пожалуй, самыми значительными событиями года уходящего, и я до сих пор в шоке от того, что сделала. И сколько еще предстоит сделать, но это все мелочи. Которые даже потихонечку становятся приятными.

Начать с того, что я только недавно осознала, что сделала этот более чем смелый шаг в самый последний момент перед тем, как конкретно испугаться. Незря, видать, меня что-то толкало и пинало, чтобы принять решение как можно скорее. Я просмотрела всего около 12-ти квартир прежде чем сделать выбор, и это заняло всего лишь 3-4 недели. Решение принималось очень тяжко. В квартире этой было для меня столько же минусов, сколько и плюсов, и я сидела почти в отчаянии перед весами, никакая чаша которых не перевешивала ни на грамм. Я пошла подписывать предварительное соглашение о покупке, которое при условии подписи продавцом уже было бы для меня необратимым, я решила, что подпишу его на меньшую цену, и если это судьба, то продавец согласится. При этом надо знать меня - я ни разу в жизни ни за что не торговалась, это мне абсолютно чуждо, я терпеть не могу рынки и толкучки, а еще и бываю неадекватно агрессивна, если мне что-то "впаривают" - от того, что боюсь, что мне точно впарят.

Так вот, на подписании у моего милейшего, симпатичнейшего маклера восточной наружности я сидела и нервно тряслась. Мне так хотелось, чтобы это решение принял за меня кто-то - более мудрый, более знающий. Лучше - мужчина. Поэтому когда маклер положил передо мной бумажку на подпись, я подняла на него умоляющий взгляд и честно выложила: "Вот я, как она есть, молодая женщина, одинокая, беру кредит в банке на полную сумму, потому что нет никаких сбережений, мне страшно, я никогда не принимала одна таких решений. Пожалуйста, дорогой маклер с бездонными ориентальными глазами, скажите мне - оно мне точно надо?" Конечно, про глаза я вслух не сказала, но в целом монолог мой был примерно таков. На что маклер, отразив в этих самых глазах вековую торговую самоуверенность всех восточных народов вместе взятых, твердо сказал: "Берите, не пожалеете!". И я взяла. Понятно, что ему-то что, ему надо было товар продать. А мне? Мне нужна была мужская поддержка, которую я и получила.

Итак, в последний день апреля я подписала контракт, в мае получила кредит, в июле после уже описанных мною приключений получила ключи и в августе переехала. Как говорит одна моя любимая подруга - не приходя в сознание. Немудрено, что где-то в этих бесконечных хлопотах я забыла зарегистрироваться в электросетях, что и привело к тому, что месяц я была без электричества. Но пока что основные заботы позади. Я даже, несмотря на мое глубокое предубеждение к страховкам, квартиру застраховала. Кстати, мой страховой агент от фирмы Alliance оказался более чем симпатичным молодым человеком с внешностью Гаспара Ульеля и чудесным греко-римским именем Тристан Петридес. Судьба как-то постаралась, посылая мне буквально во всех делах, связанных с квартирой, исключительно симпатичных молодых людей. То Граф, то перс, то Победитель, а то сам Тристан. Это ли не знаки ее, судьбы?

Я только сейчас осознаю, что если бы искала дальше, и протянула с выбором и решением еще хотя бы месяц-два, то точно бы испугалась и не стала ничего покупать. Потому что непонятно, что с работой, потому что Россия и Украина, и вообще в мире происходит такое, что кто решиться связать себя кредитом аж целых на 25 лет? А тогда, в апреле, мне было как-то море по колено...

Любопытства ради хочу подсчитать, сколько примерно уже вложила в это приобретение.

[Подсчеты расходов и фоты квартиры...]
Около 12.000 ушло на все сопутствующие покупке расходы - 4.200 маклеру, около 5.800 налог и занесение в земельную книгу, около 2 - адвокату и нотариусам за составление и ведение контракта. То есть, примерно 10% от стоимости квартиры, которая для меня составила 118 тысяч (в первоначальной заявке было 120 тысяч, это я так типа сторговалась, ну говорю же, торговаться я совершенно не умею).

1.500 - на покупку крупной мебели (кровать и 4 шкафа)
2.000 - кухня (к этому придется еще прибавить замену шкафчиков, пострадавших при нашем пожарчике)
500 евро - на налаживание нагревательной колонки (вызов сантехника, когда колонка почему-то потухла, оказалось, всего лишь упало давление воды, которое спокойно можно регулировать самой, так кто ж знал + окончательная подгонка выводной трубы и регистрация аппарата в соответствующих органах, все ведь тут надо официально зарегистрировать, чтоб их... ну да ладно, лишь бы работало!)
105 евро - трубочисты, которые прочистили опять же выводную трубу и подтвердили, что все у меня в пределах нормы. Очень милые ребята приходили. И это все-таки так забавно, когда в стране до сих пор живут и работают настоящие трубочисты в черных комбинезонах и белых шапочках, с тросом и ершиком наперевес... Говорят, если встретишь трубочиста случайно, надо непременно загадывать желание - сбудется!
1920 евро - обошлась мне установка нового электро-счетчика.... Тута у меня нет слов, только буквы. Но я была так счастлива, когда мне наконец-то вернули электричество и тепло, что эта сумма меня почти не расстроила. Можно сказать, я рассталась с ней легко.
650 евро - холодильник и стиральная машина.
НУ и бессчетное количество неких мелочей - шторы, покрывала, подушечки, коврики, и прочее прочее прочее, эти нескончаемые расходы, но такие приятные...

Это странное и неописуемое чувство - жить в квартире, которая вроде как твоя. Именно твоя, не семейная, принадлежащая маме, не съемная. Оформленная на твое собственное имя. Мне кажется, я до сих пор все та же маленькая девочка, неспособная на такое. А ведь вообще-то мне уже почти 40, и это вполне нормально, принимать в этом возрасте соответствующие взрослые решения. Мне кажется, и вся квартира у меня получилась именно взрослой. Не бывшая девичья светелка с душевой кабинкой, большими вечно незашторенными окнами и диваном вместо кровати, а именно взрослая квартира. Потому что две комнаты, отдельная спальня с моей собственной первой в жизни кроватью, ванная комната с ванной, отдельный туалет. Потому что выбрала ее, не особо обращая внимания на престижность района и места, лишь бы транспортное сообщение было хорошим, не обращая внимания на элитность и красоту дома (дом изнутри, кстати, в состоянии вечного ремонта, не знаю, будет ли когда-то приведен в порядок...), заботясь о том, чтобы было тихо, чтобы гости могли нормально спать (на прошлой квартире нормально заснуть и спать без беруш никто, кроме меня, не мог). Несмотря на мою спешку с решением, я все-таки сделала с этой квартирой выверенный и очень взвешенный выбор. Так выбирают, наверное, мужчину для жизни и семьи, обращая внимания на ключевые, стержневые качества, и мирясь с некими негламурными недостатками, что-то во внешности не так, или лоска не хватает, или еще чего. Ну а самое главное - это четкое ощущение, что с этим мужчиной ты можешь и хочешь быть. Вот и с этой квартирой у меня было точно так же. Я вошла и знала, что я бы могла здесь жить. Так и живу ведь.

Вот как примерно выглядела квартира при покупке (прошу прощения за качество фото, давно уже нет у меня хорошей камеры):

IMG_1510IMG_1514
IMG_1516IMG_1511
Это большая комната с двумя окнами, уголок прихожей, где сейчас встроена кухня, ванная и спальня с одним окном. На самом деле, на вид очень приятный ремонт, паркет, коричневая и бежевая плитка... Ремонт сделан, конечно, не лучшим образом, тяп-ляп. Но так и я ж не перфекционист :-)

А это моя основная дизайнерская идея - простенок между двумя окнами занимает моя любимая Одри, для фона которой я специально подбирала цвет упаковочных коробочек Тиффани. По-моему, затея удалась :-)
IMG_00000678_edit_edit1

А это вторая по важности идея - превратить маленькую спальню в кусочек Греции. Изначально я хотела выкрасить одну стену этой узкой комнатки в розовый цвет, ну так вот хотелось, по-девичьи. А потом я увидела эту полосатую гардинную ткань в Икее, в точности повторяющую цвета флага моей любимой страны, и поняла, что комната будет греческой. Пусть она слегка перегружена синим цветом, но каждый раз, когда просыпаюсь, я вижу этот изумительный вид из окна бара Каприс на Миконосе и греческий флаг и на момент переношусь туда...

IMG_00000680_edit_edit

В квартире еще так много всего отсутствует, нет приличных ковров, еще стоят какие-то коробки и нет ни одной люстры, поэтому и фотографировать и выкладывать пока особо нечего. Но все-таки меня немножечко распирает от желания поделиться тем, что получилось. А сколько труда во все вложено! Труда моих многочисленных дорогих друзей, моего мальчика-хорвата, теперь уже бывшего, но это другая история, однако, он оставил огромный след и в моем сердце, и в этих стенах...

А самое прикольное, что я считаю, что теперь в квартире не одна! Когда мы гуляли с мамой по чудесному, красивейшему парку дворца Шеннбрунн, в одной дубовой рощице она подобрала несколько желудей. Они были обычные, гладкие, не расколотые, и мне даже не пришло бы в голову, что вообще-то желудь - это семечко дуба!  А мама взяла и подобрала. Дома бережно положила несколько желудей во влажную землю и завернула в полиэтилен, создав нечто вроде теплички. Когда она уезжала, она разделила желуди, сколько-то взяла себе, и сказала, что парочка моих (кажется, их у меня осталось три) уже дали корешок! То есть из этой вот плотной ореховой оболочки желудя проклюнулись настоящие корни! Я уже и этому удивилась. А когда через несколько недель с маминого отъезда вдруг из земли пролез крохотный нежно-зелененький росток, я оторопела. Как сейчас помню, была суббота. После очередной мозговыносительной недели на работе я проснулась поздно, с почти больной головой и совершенно без настроения. Бывает у меня такой феномен. В субботу вроде бы отдыхать надо и радоваться, а ты просыпаешься выжатая как лимон, как будто всю ночь по тебе ездили асфальтоукладчиком, и настроение хуже некуда, и слоняешься какое-то время по дому, не зная, куда себя приткнуть, и идешь в шоппинг, чтобы забить эту черную дыру. Отдыхать начинаешь по-настоящему только в воскресенье, так там уже поздно, в понедельник снова в корпоративные сети... Так вот и в ту субботу я проснулась и выползла из своей синей кровати чернее тучи. Выпила водички и вспомнила, что надо и цветы полить, я ж теперь после маминого отъезда стараюсь заботиться о них, дисциплинирую себя. Вдруг и у меня получится быть такой хозяйкой, чтоб даже цветы процветали? Подхожу к окну полить горшочек с желудями, а там росток! И тут у меня, представляете, слезы ручьем! Я проплакалась,  и мне вдруг стало так хорошо, как будто с меня стряхнули всю грустную пыль и заново вдохнули жизнь! И правда вдохнули - теперь у меня дома самое что ни на есть доказательство того, что жизнь ЕСТЬ, что все рождается снова. Этот маленький дубок, который, кстати, растет как на дрожжах, боюсь, скоро придется покупать ему огромную кадку, чтобы он дожил и дорос до весны, когда мне придется думать, куда его высадить, это дубок теперь всегда напоминает мне о том, что жизнь продолжается, что бы ни было....

IMG_00000667_edit
Мой зеленый сожитель :-)




Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

March 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner