You are viewing midasik

А у меня новый проект! Вон все выступают то с флэшмобами, то со стодневками. И у меня будет проект в жж!

Я решила, что это мое лето, последнее лето тридцатых годов жизни, безработное=беззаботное лето обязательно нужно фиксировать письменно. Офисной рутины у меня нет, и я как-то без нее даже скучаю и теряюсь (хотя без самой работы не скучаю совершенно), и почему бы, подумалось мне, не создать ее? Вести настоящий дневник. Типа "Как я провел лето". Каждый день записывать самое позитивное или самое запомнившееся событие, или ощущение, или мысль. Дисциплина мне нужна, как вода рыбе. Вот я ее сама себе и организую. Плюс, лишний раз каждый день буду напоминать себе, а заодно и вам, как прекрасна жизнь.

Итак. 90 дней без(р)заботного лета. День первый.

Первое офигительное наблюдение за две недели без работы: какая прелесть, когда нет давления коротких выходных!!! Раньше в жалкие два дня, суббота и воскресенье, надо было судорожно успеть вместить все потребности в отдыхе. И просто поваляться в постели после трудной трудовой недели, и почитать книжку, и побродить бесцельно по городу или парку, и позаниматься спортом, и переделать домашние дела (уборка, покупки, стирка, т.д.), и уделить время каким-то хобби, и встретиться с друзьями и кому-то в чем-то помочь. От этого возникала почти что паника: как за два дня умудриться все это сделать? В результате, конечно, большинство дел вообще забрасывалось, и я тупо сидела в кресле с журналами или смотрела бессмысленные сериалы. Просто потому, что сил на альтернативный отдых не было. Хотелось забыться в выдуманной или глянцевой жизни, опустить руки и голову и хоть как-то в этом оцепенении набраться сил на следующую рабочую неделю.

А сейчас просто потупить и ничего не делать можно позволить себе в любое время любого дня! От этой свободы голова кругом! И я решила наесться ее до отвала. Ну вот чтобы уже от нее практически тошнило и само собой захотелось чего-то делать, куда-то двигаться, творить, созидать, обдумывать, делать, искать.

Вот сегодня, съездив с утра по маленьким делам (забрала документы по своей квартире у прораба, который ее отстраивал, заодно, кстати, получила от него предложение приехать на морское побережье Албании, у него там отельчик - а вы знали, что в Албании тоже есть морские курорты, причем судя по фотографиям, вполне приличные! и еще по его словам там оооочень дешево и вполне безопасно!), я решила просто выпить где-то кофе с журнальчиком, и на пути оказался мой любимый отель Daniel. Это - одно из самых моих любимых мест в Вене для кофе и посидеть. Мне его мой хорватский мальчик показал, большинство свиданий у нас там и проходило.

IMG_00001091_edit.jpg

Очень стильное и в то же время очень уютное место. В прохладное время года там камин с настоящим огнем, а в жаркое время можно сидеть на террасе. Сегодня был настоящий жаркий летний день, но я все равно присела внутри, потому что там музыка. Заказала бессменный cafe latte, взяла пару журналов ни о чем, и, тихонечко покачиваясь на диванчике-качели (и это там есть!), кайфовала целый час. Играл нежный lounge, в стеклянные окна-витрины заглядывало солнце, в кафе отеля было несколько посетителей, кто-то работал на ноутбуке, кто-то встречался с друзьями. А я тихо сидела и смаковала это чудесное ощущение - никуда не спешить, никому не звонить, никого и ничего не ждать и практически ни о чем не думать и не беспокоиться. Dolce far niente, как есть.

IMG_00001093_edit_edit.jpg
Даже газетка местная, отельная, называется Good Time - отличное время, подтверждаю! Когда-нибудь хотелось бы в этом отеле остановиться, до того там клево...

А потом расплатилась и медленно пошла по направлению к центру города - через дворец Belvedere. И такая благость на меня напала - ведь я сегодня особый везунчик! Пью кофе посреди рабочего дня, гуляю по красивейшему дворцовому комплексу, и ничего меня не заботит. Ну кайф же. Да даже ради этого одного единственного часа жизни стоило уволиться...

IMG_00001096_edit.jpg
Мои следы от прогулки по дворцовому комплексу. Обожаю эту мою новую обувь - испанские эспадрильи. Для лета - идеально!
IMG_00001072.jpg
Вот оно, мое окно в новый мир! Хочу чтобы и в жизни так - безоблачный горизонт, дальний берег вдали, голубая гладь моря... И всегда - перспектива!

Ну вот, поздравьте новоиспеченную безработную - именно завтра будет самый первый день, где я официально больше не работаю в банке. А вообще-то я уже с 18 мая на свободе.

Пока дорабатывала последние недели, самые сложные, вдруг поняла, что мне просто жизненно-необходимо поехать куда-то, выйдя из офиса. Поехать куда-то, уходя в никуда - разве это не прекрасная игра слов?

За последнее время на работе я просто довела себя до самого последнего предела. Тут и страх будущего, и чувство вины, что я как-то не так дорабатываю, и еще моя всегдашняя гипер-откровенность совсем оказалась некстати - я никак не могла молчать, когда люди спрашивают, и так получилось, что рассказывала всем подряд о своем решении, о сомнениях, о страхах. И наверное где-то тогда, среди этих многочисленных рассказов я сама все дальше и глубже поверила во все эти страхи и сомнения. Пока не поняла от очередного странного полузавистливого, полусочувствующего взгляда в ответ на мой рассказ об уходе в никуда, что всё, хватит, я просто не могу больше ничего говорить. Мне нужно одиночество. И смена декораций. И вообще, мне просто позарез нужно море и солнце.

И вот так я, с большим своим никуда не девшимся "минусом" на счету, вдруг за полторы недели до даты отъезда купила путевку в Грецию. Куда ж еще мне ехать за самой собой? Конечно, в мою Грецию!!! Кроме всех остальных факторов "за" оказалось, что Греция в это время - самое недорогое направление из Европы. Дешевле Турции, дешевле Испании. То ли полетов туда много, то ли просто греческий кризис. Я купила тур на неделю на остров Кос, включающий полет, 3-х звездочный отель с завтраком и трансфер в отель всего лишь за 280 евро! И это что, можно было еще дешевле. Но я ниже трех звезд все-таки опасаюсь, да и завтрак хотелось, конечно. Это ж моя самая любимая трапеза дня.

И вот так 18 мая, прямо из офиса, посреди рабочего дня, надев купленную по случаю соломенную шляпу, я вдруг огорошила своих бывших теперь уже коллег отбытием в жаркие страны.

Так вот я и оказалась на острове Кос. Выбор пал на него не только из-за дешевизны и прямого перелета, но и потому, что там рядышком, прямо в нескольких километрах по воде находится турецкий Бодрум, а там я давно хотела побывать. Так вот двух зайцев одним махом.

Read more...Collapse )

Спасибо!

Друзья мои!

Огромное спасибо за бесчисленные поздравления к сдаче экзамена!!! Дабы не плодить комментариев в прошлом посте, выношу свою благодарность в отдельный. Заодно еще и песенок очередных размещу.

На днях выслушала на одном лаундж-радио. Не сразу поняла, что мелодия знакома! Оказалось - это одна из итальянских версий моей любимой песенки француженки In-Grid, в исполнении уже где-то упомянутой мною страстной итальянки Mina.
Все-таки красивейшие языки - французский и итальянский, песни на них отзываются где-то глубоко в душе, поднимая вихрь из обычно сдерживаемых эмоций...

Mina - "Un'Estate Fa"



Ну и в догонку французская версия, покорившая меня очень давно.

In-Grid - "Un Beau Roman"



Спасибо вам еще раз - за поддержку и веру в меня.

И отличной вам майской пятницы и выходных!!!

Эта песенка подкупает своей французской легкостью. Так и хочется на белую лодочку и рассекать волны Эгейского (конечно, а какого ж еще!) моря....

Сегодня я сдала экзамен в школе диджеев! Сдала на "отлично"!!!!
А как волновалась...

Последний раз я сдавала такой серьезный экзамен в университете, а это, дай Господь памяти - практически 20 лет назад! Ну ладно, прошлой осенью я проходила недельный курс банковского дела (ага, аккурат перед уходом из банка меня как следует обучили!), и у нас был небольшой письменный экзамен, но это не в счет.

К сегодняшнему дню я готовилась как маньяк. На прошлой неделе мне перепало аж 3 тренировки по два часа (а в школе со временем напряженка - аппаратуры немного, а желающих стать диджеем навалом, как оказалось), и все только в утренние часы, с 10 до 12. Я жестоко забила на работу, даже не удосужившись отметить это как отпуска. Просто приходила после тренировок в полпервого. Ну а что? С меня все равно на работе толку уже почти нет. Я и дела все уже передала.

И на этих трех последних тренировках я наконец-то поняла, что МОГУ, Да-да! МОГУ! Эти кнопочки-тумблеры-фейдеры-крутелочки наконец-то мне подчиняются! Я слышу, когда треки не сходятся и могу это исправить парой вращения джога (это крутелочка, имитирующая или пластинку или компакт-диск), умею высчитать, как каком бите вовремя вступить, владею эффектами, даже осилила злополучный бэкспин, когда при выводе старой песни с танцпола этот самый джог резво вращается в обратную сторону, создавая эффект скрэтчинга по пластике. Ух, сама себе не верю, когда это все пишу. Это целая наука, скажу я вам, диджейство...

Я маниакально составила плей-лист на экзамен, записав все на листочек - где вступить новую песню, какой эффект приложить, где сменить bpm (beat per minute - измерение скорости трэка в битах в минуту, они должны у обеих песен совпадать) на более быстрый. Старалась сделать его нескучным, таким, какой бы я и на людях сыграла.

На экзамене, конечно, я делала ошибки. Куда уж без них. Я так волновалась, что у меня где-то дрожали пальцы, и я с трудом могла двигать рычажки, а их порой нужно двигать ооочень нежно. Я знала все, что меня спрашивали, но от меня упорно убегали немецкие слова и порой я мямлила. И поэтому крайне удивилась, когда учитель, принимающий экзамен (а это был не тот, кто меня обучал), вдруг объявил, что достаточно, можно больше не играть, и провозгласил оценку - "Единица!" (а это здесь значит - пять!). Да еще и похвалил - и за подборку песен, и за точность в подгонке ритма разных трэков.

Я чуть не подскочила от радости! Я меньше всего этого ожидала! Даже сейчас еще сижу и не верю. Я - типа диджей! Дипломированный, ага. Правда, закончена только первая ступень. Дальше есть курс для "продвинутых", который мне тоже, конечно, предложили. Но я пока из денежных соображений отказала. Кто знает, вдруг я найду учителя, который покажет мне все бесплатно? :-)

Какое это все-таки волнующее чувство - снова учиться, снова сдавать экзамены, снова понимать, что что-то можешь, что-то новое, сложное. Я как будто вернулась двадцать лет назад, в студенчество. Когда после хорошо сданного экзамена хочется петь и прыгать и звонить всем и хвастаться. Как будто даже и не студент, а вообще первоклассник, получивший первую пятерку в дневник.

Вот так, друзья. Если мечтаете делать что-то новое - обязательно пойдите и научитесь! Оно того стоит!!!

Ну а на десерт пара трэков из моего экзаменационного плей-листа. К сожалению, только из youtube, почему-то не работает pleer, где их удобно и закачивать и скачивать.

Read more...Collapse )

Время цветения сирени - мое любимое. Я всегда ищу 5-листные цветочки и ем на счастье. В этом году съела целых два, сэкономила на одном обеде :-)...

Так вот, мало-помалу, привычка вести дневник расходов прочно укоренилась в моей повседневной жизни. Прийти вечером домой, достать тетрадочку и внести туда все расходы за день - это уже как принять душ и почистить зубы. В этом я молодец, что сказать.

Однако, как показывает моя честная эксель-табличка (записи из тетрадочки я в конце месяца свожу в экселе), последние два месяца, март и апрель, когда после увольнения с работы, в преддверии существенного уменьшения доходов, я должна была бы совсем дисциплинироваться и урезать расходы, были одними из самых затратных за последнее время. В чем дело? Ведь мне все время кажется, что я совсем не трачу денег! Я не покупаю дорогие вещи, не хожу по ресторанам, питаюсь дома, даже обед на работу частенько готовлю дома и беру с собой. Не путешествую. Не курю и не пью.

Я смотрю на цифры последних двух месяцев "финансовой диеты" и вдруг понимаю: вообще-то, я занимаюсь самообманом! Я смотрю на табличку расходов за апрель и вижу, что нифига я не мало трачу. Я трачу много! Очень много! То есть, все это время, когда мне кажется, что я вся такая разумная-экономная не покупаю ничего дорогого, не ем в дорогих ресторанах и прочее, мои расходы на недорогие вещи и кафешки просто-напросто помножаются на 2-3! Проще говоря, я забиваю эту дыру невозможности тратить на что-то дорогое тем, что покупаю что-то дешевое, только побольше! Это как сидеть на настоящей диете и есть обезжиренные и здоровые продукты, но в немыслимых количествах и в любое время.

Вот это я сейчас прозрела! Какая там экономия - тот же консьюмеризм (aka элементарное потребительство), только вид сбоку (или сверху, кому как интереснее)! Все то же самое, только по мелочам! И таким вот замечательным образом я пребываю в иллюзии, что ничего не трачу!

От этого открытия я, конечно. с одной стороны, очень расстроилась. Мне так хотелось верить в свое преображение, в работу над собой и победу над собой... А с другой стороны - чем скорее что-то осознаешь, тем быстрее можно действительно начать над собой работать.

Так что, подвожу очередные печальные итоги, но на сей раз действительно с широко раскрытыми глазами. Хочу, на самом деле очень хочу видеть все как есть, признать в себе все, как есть. И далее думать - либо пытаться бороться и меняться, либо принять себя такой и просто-напросто снова начать зарабатывать. А еще - действительно хочу понять, так ли уж нужно мне все, на что уходят деньги, или я просто до сих пор забиваю этими тратами черные дыры своей неудовлетворенности жизнью.

Кстати, к слову. Мне попалась на глаза офигительная статья об офисном рабстве, где на пяти пальцах объясняется, почему офисный человек вынужден потреблять гораздо больше, чем ему в принципе нужно. Лучше даже сформулировать нельзя. Это действительно некое рабство - рабство работать, и рабство тратить много. Я в точности как автор статьи вообще не обращаю внимания на мелкие траты. 20 евро, 30 евро - летят направо и налево и непонятно на что. Плюс еще и карточная система и система овердрафта...

Это я к чему. К тому, что впервые в жизни, уходя с офисной работы, мне безумно хочется изменить сам образ жизни, и соответственно, образ мыслей. Хочется жить, чтобы осознавать все. Осознавать минуты жизни, осознавать радости, осознавать траты, осознавать себя, где я, что я, что я делаю и куда двигаюсь. Я не знаю, насколько это возможно. Я страшно боюсь, что не получится, и придется вернуться в офис. Но я честно хочу попробовать!

Вот так вот простое ведение ежедневных расходов вылилось, понимаешь ли, в глубокие философские мысли...

Ну а теперь обратно к моим баранам. Итак, куда ушли мои кровные (и слово-то какое для денег - заработанные кровью..) в апреле-месяце, когда я должна была тихо сидеть и не жужжать не тратить вообще...

Read more...Collapse )

Ятипадиджей - подруга ходила со мной на одну из тренировок и сделала пару фоточек и даже видео. Крутизна! :-)

Ну вот, подходит к концу моя школа. Уже закончились все занятия, и 11 мая мне грозит серьезный экзамен. Я-то думала - да че там, диджейская школа, лафа, расслабленные пацаны, какой там напряг. Ан-нет! Экзаменовать будут два часа самым строгим образом. Сначала час теории, где надо будет рассказать все от и до: куды и зачем втыкаются многочисленные провода в аппаратуру, зачем куча кнопочек, крутелочек и тумблеров, что из себя представляет музыкальный рисунок современной песни, и прочее, прочее. А потом час нужно будет играть примерно 15 песен, как будто ты самый настоящий диджей, мастерски соединяя их с помощью всех возможных изученных приемов. Уффф. С тех пор, как я узнала про этот серьезняк, у меня до сих пор коленки трясутся. Но где наша не пропадала - сдам, куда денусь!

Мне эта школа реально многое дала. Я даже не ожидала, что так оно будет.

Во-первых, конечно, я ни разу не пожалалела, что потратила такие деньги на, казалось бы, хобби. Я еще и по сей день не знаю, как я буду использовать эти новые умения, и буду ли вообще. Будет ли у меня достаточно дерзости и драйва, чтобы заявить миру: Я новый типа диджей! Будет ли достаточно смелости, чтобы прорываться куда-то на этом поприще? Не знаю. Но то, чему я научилась - это круто! Просто круто! Даже если оно останется просто хобби.

Во-вторых, я снова поняла, что никогда не поздно чему-то научиться. Чему-то совершенно новому. И это тоже очень круто осознавать! Мозг мой скрипел, плавился, моя привычная зона комфорта пыталась держать меня в цепких лапах, но я потихоньку, иногда конкретным ощутимым усилием над собой, вырывалась оттуда, шаг за шагом делая успехи - и в одолении нового предмета, и в одолении себя самой. Именно на этой учебе мне удалось поймать себя на некой особенности психики: я ужасно, просто до жути, боюсь сцены и сделать ошибку, я комплексую, мне было страшно и сложно демонстрировать свои умения моему учителю. Еще бы, он - пацан лет на 10 младше меня, у которого пальцы просто летают по миллионам кнопочек диджейского пульта, я не успеваю отслеживать, что там они нажимают и вертят, а я тут на его глазах коряво что-то дергаю и ничего не звучит... Я впадала в ступор и мне хотелось вообще ничего не делать, ведь не дай Бог, сделаю что-то не так и некрасиво. Я потела, закусывала губу, мне хотелось убежать. Но я раз за разом преодолевала себя, и вдруг поняла, что стоит поймать тот момент, когда вот это вот "ааа, я ничего не могу и не умею!!!" доходит до крайней точки, и я ему не поддаюсь, то потом вдруг становится легко-легко, и я снова могу действовать, и ступор проходит. Так было почти на всех занятиях с учителем, и только под самый конец я отчетливо осознала, какую психологическую работу мне удалось проделать над собой. Я могу!!!! - вот это вот офигительное чувство я познала в этой школе.

В-третьих, я все-таки еще больше влюбляюсь в музыку. Драйв и желание поделиться всеми моими сокровищами - возможно, это все-таки сподвигнет меня к тому, чтобы двигаться дальше в этой профессии. Я не хочу, естественно, делать ее основной. Это будет так, может быть, подработка, может, вообще что-то для удовольствия. Вряд ли буду играть в клубах. Скорее, в барах, в ресторанах. А еще хотелось бы на свадьбах, на частных вечеринках. Музыки накопилась такая куча! И мне так хочется все-все где-нибудь сыграть и со всем-всем что-нибудь сделать. Играть, дарить, и прочее прочее... Может, именно это желание делиться и подтолкнет меня к действиям?

Засим прощаюсь, потому как сегодня вечером серьезный для меня выход в люди - вечеринка нашей школы диджеев, где будут играть мои учителя.

А вам пока музыка....Read more...Collapse )

Хозяаааааюшка, вот :-)

IMG-20150315-WA001.jpg
Вот она я, хозяюшка на своей кухне! Очень уж прикольное фото получилось у подруги...

В этом месяце пропустила финансовый отчет. Исключительно из инстинкта самосохранения. От показавшегося на первое апреля (эх, если б это была шутка...) баланса на счету у меня в 10 раз увеличился пульс. Я в ужасе захлопнула банковское окошко на компе и решила, что дам себе передышку до мая. Там уже, глядишь, весна будет, солнышко отогреет, я соберусь с мыслями по поводу грядущей безработицы и обрету дзеновское спокойствие перед тревожными красными цифрами. Нет, я не пустилась во все тяжкие в этом месяце. Просто увольнительный март был для меня психологически тяжел, и видать, контроль ослаб. Мелочь там, мелочь сям, и снова-здорово - минус увеличился... Ну да Бог с ним. Как любимая героиня Скарлетт, я подумаю об этом завтра.

А сейчас почему-то хочется написать о главном моем открытии последних месяцев, а если точнее - месяцев, которые я полноценно живу в новой квартире. Полноценно - это с конца октября, когда наконец-то у меня появилось и электричество, и кухня.

Все эти месяцы я наблюдаю за собой и вот что начала замечать - во мне странным, невиданным образом рождается любовь к домохозяйству. Вот прямо любовь, да!

Я и раньше любила, например, печь - пироги, торты. А сейчас я делаю это регулярно, как минимум раз в неделю, мне это стало нужно, как воздух. Я вдруг стала любить готовить. Я люблю поливать цветы и чувствовать, что они живут.

То ли новое состояние домовладельца так меня накрыло, то ли именно эта квартира волшебным образом пробудила во мне этот хозяйский инстинкт, то ли просто возраст настал и "девочка созрела". Не знаю. Но я вдруг стала любить дом, хозяйские хлопоты, принимать гостей, создавать что-то своими руками. Да-да! И вязальный клин, который накрыл меня этой зимой - все из той же оперы! Так я еще и шить снова начала, и кроме парочки штор у меня уже рождаются совершенно офигительные идеи по созданию оригинальной одежды.

Никогда в жизни мне не хотелось ничего переделывать, дорабатывать, ушивать-перешивать. Я вообще раньше не любила то, что создавала - мне все казалось, что оно какое-то не то, у меня всегда перед началом работы была точная картина перед глазами, и если конечный продукт хоть на йоту ей не соответствовал, я быстренько к нему остывала. А тут я уже связала себе и другим несколько вещей, и мне хочется все больше и больше. И мои торты и пироженые как будто стали вкуснее.

А началось все, я думаю, даже не с квартиры, а с того, что в ней у меня побывала мама. Моя любимая мама. Самый удивительный человек на свете.

Про маму и рецептик...Collapse )
Друзья! Моя хорошая подруга участвует в организации очень интересного мероприятия на моем любимом Миконосе! Посмотрите, вдруг кто-то из вас или ваших друзей-знакомых захочет присоединиться!!!

Не верьте тому, кто считает, что это гей-остров! Если вы меня читаете, то понимаете, что 10 лет моих регулярных поездок туда точно подтвердят, что это не так.

Итак:

Арт-тур на остров Миконос!Collapse )

Oops, I did it again! Про работу.


Весеннее небо - как символ надежды...

Я снова уволилась. В никуда.

История повторяется. Даже время в точности то же самое – весна, март. Из Газпрома ровно пять лет назад я уходила концом апреля, написав увольнительную в начале марта. Здесь я тоже обговорила уход в начале марта, ухожу концом мая. То же время, та же история. Но мне так хочется надеяться, что я стала другой, и путь дальнейший меня ждет другой.

Концом мая будет ровно 4 года и 10 месяцев с тех пор, как я работаю в банке. Почти пять лет. Непостижимо, как я выдержала все это время. Чувствую себя героем. И от того, что работала так долго на нелюбимой работе, и от того, что наконец-то, честно признавшись себе и работодателю в нелюбви к ней, к работе, я просто с нее ухожу.

Впрочем, гордиться особо нечем.

Read more...Collapse )

Это одна из моих самых любимых песен Розенбаума (а я его с детства очень люблю, папа постоянно слушал...) - и посвящается тоже Ромке..

***
Вчера, прямо где-то рядом с солнечным затмением, я узнала, что навсегда затмилось еще одно солнышко. Умер Ромка, мой давний очень близкий человек, любимый человек, с которым давно-давно, уже лет 13 назад, как нас развела судьба. Но ведь у чувств не бывает сроков и давности...

О, это была поразительная история любви. Одна из тех, что достойна сценария фильма. Одна из тех, что заставляют тебя верить, что в этой жизни действительно возможно все, любой исход, любой поворот. Я уже и описывала ее здесь, на полях своего дневника. Но именно сегодня мне хочется снова вспомнить все.

Read more...Collapse )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

June 2015
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner